第一篇：搞笑幽默爱情语句

搞笑幽默爱情语句

别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

真羡慕你这么年轻就认识我了。

你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

有谁会在时过境迁之后还在那里等你?

快乐和幸福那么相似，可是快乐就是幸福吗

在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己。

爱或被爱，不如相爱。

当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞

话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

某些人的爱情，只是一种当时的情绪。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。

如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。

如果我们不能在一起，那么说明我们没有缘分。既然没有缘分，那么不能在一起也没什么好遗憾的。

如何知世故而不世故。

让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的`想法和围绕着这个事情所编造的故事。

珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为?

欢乐如烟花般短暂，感情如玻璃般脆弱。

我想要的是一起吃方便面，也能够谦让着喝汤。

不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。

看别人不顺眼，是自己修养不够。

一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。

女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。

看透的时候，假装没看透。

吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。

可以不认同，但要学会尊重。

你不害人就是给社会做贡献了!

打你应该!不打你悲哀!

早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

我把你的话放到油锅里可以榨出油来!

一个受过jiaoyu的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

你的话，我连标点符号都不信。

男人的实力，就是你兜里的人民币。

想想，还是幼儿园好混。

如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。

我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发!

光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己的丑。

爱变成婚姻，无非就是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。

什么都在涨价，就是人越来越贱

我们都能勇敢的面对--你爱的人不爱你;但是，谁都无力面对--一个爱你很久很久的人转身离去。

有多少人一辈子承诺爱一个人又付诸行动了呢?

青春不常在，抓紧谈恋爱。

一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。

你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。

找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。

没人牵我的手，我就--揣兜里。

脑袋空不要紧，关键

第二篇：搞笑、幽默语句

搞笑又幽默的经典语录

1、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知！

2、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的

3、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……

4、和谐校园里，骑自行车的也许是个博导，而开奔驰的则可能是位后勤……

5、放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标……

6、所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情；所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱；所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花；所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方……

7、你的多情，让我学会死心……

8、世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走；如果存着它，它就干涸；如果它生长，它就慢慢凋零。

9、分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过.不可以做敌人,因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人.10、出轨并不可怕，可怕的是撞上了

11、哥们今天咋这么兴奋？是恋爱了还是失恋了？

12、面对一个追求你的男人，不要说你曾经被抛弃过，因为男人的通病是模仿.13、看政府门前的车知道有多少贪官，看大学周围的旅馆知道此大学的处 女率

14、生容易，活容易，生活不容易；写容易，传容易，让人回帖不容易

15、男人的经验是从愉快中体会到的，女人的经验是由痛苦中粹取出来的

16、在房子里谈恋爱受伤的是女人,在爱情前谈房子受伤的是男人.17、室友将班级的集体照贴在床头，说以此激励自己。问之为何，答曰：不好好学习，考不上大学，我就娶咱们班的！！

经典搞笑心情短语(续)30句

21、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

22、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

23、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。

24、“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”

25、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

26、人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。

27、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

28、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

29、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

30、当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。

31、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

32、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。

33、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

34、如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪、艾伦

35、所有短暂而浪漫的镜头都有可能变成以后的致命伤，我不想让他知道，在这人来人往的机场，告诉一个即将在你生命中消失的人，你实际上有多爱他，更象一种满怀目的性的煽情，在这种时候，决口不提比千言万语好。我要笑得尽量云淡风清。

36、两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。

37、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

38、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

39、通往成功的路，总是在施工中。40、我不下地狱，谁爱下谁下

41、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉

42、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡

43、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？

44、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

45、你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。

46、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

47、如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂你告诉对方：”我一直没记住。＂

49、20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。

50、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

搞笑职场小幽默。

1、在一个招聘会上，小王对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。” 人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？” 小王说：“必须要疯了才能做经理吗？”

2、有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。

售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。” 顾客考虑了一会儿，转身便走。小姐问：“这栋公寓不合你心意？”

“不！”顾客说：“我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。”

3、一家公司的经理来到警察局报案，说：“警察，我们公司的出纳员失踪了。” 警察问：“公司的保险柜检查了没有？” 经理说：“已经检查了。” 警察问：“什么情况？” 经理说：“他不在里面。”

4、公司同事小桐特别爱给客户起外号。有一对客户是恩爱夫妻，小桐背后称他们为“神雕侠侣”。另一位年纪大的客户特别爱玩儿，小桐叫她“老顽童”。

一天，公司来了位老太，一进门就大声咆哮，训斥小桐给她的货发晚了，耽误了她的销售。尽管小桐拼命解释那是运输公司的责任，但老太不依不饶，口水喷了小桐一脸。老太走后，小桐在销售日记上写到：今天“灭绝师太”来算账了！开心俏皮一句话。

1、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。

2、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫！

3、吃得挺胖，装得挺像；肥头大耳，四肢健壮；带个钢笔，不会算账；买个电脑，不会上网……

4、蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，而我只想要一套经济适用房。

5、本人拟于近日撰文，号召全国青年，自力更生，奋发图强，坚定目标，迎难而上，争做有房有车有妻有娃的“四有新人”。

6、空了学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾……

7、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄倒吐葡萄皮，你是魔术师？

8、织毛衣谁不会啊，有本事给公交车织一件。

9、工作是“三等”：等下班，等工资，等退休； 生活是“三挤”：挤公交，挤时间，挤牙缝； 理想是“三想”：想暴富，想成名，想住房；

出行是“三堵”：路上堵车，债主堵门，办事堵心； 娱乐是“三气”：生气，发脾气，赌气。

10、正在看笑话集的这位兄弟，我看你气度不凡，谈吐间隐隐有王者之气，日后必有一番作为！右上角有“收藏本站”四字，你就顺手把它点了吧，相得准，我分文不收；相不准，你也好回来找我！不小心说话口误的糗事

1、一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。

2、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”

舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

3、我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(恐龙级的)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

4、我爸妈在客厅看电视，我妈给我爸倒了一杯茶水，然后对我爸说：“皇上，请用茶。”我爸来了句“喳”…

5、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

6、我同事的老婆让他讲，他灰常激动的说道：谢谢大家来参加我们的婚礼。最后还很认真的加了一句：祝大家新婚愉快！

7、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

8、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”

9、上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

10、一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……

11、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！” 开心上班族,职场雷人多

1、十点开会，都过了两分钟了，会议室里只有三个人。

领导大怒，对主任说：从今天开始，开会晚一分钟扣五十，以此类推。

正说着，三个同事轻声轻脚的进来了，主任道：“你们三个晚了两分钟，每人罚款一百。” 一个脑残同事说：“我们三人个呢，给个团购价呗。”

2、为了能够得体地与客户交流，单位组织讲师培训社交礼仪。当讲到见面礼节时，讲师安排我去亲吻一个女孩的手背。由于过度紧张，我的假牙居然掉在了女孩的手背上…… 看着被吓跑的女孩和被扔在地上的假牙，我的脸一阵红一阵白。

3、中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。

当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：“真够抠的。” “也不错，草莓吃了帮助消化。” “这草莓一定吃得有滋有味呀。”

站在我身后的同事哼道：“这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。”

此话一出，食堂的小李师傅走过来说道：“你以为我不想，不好切呀，不信你试试。”

4、同事老李向小王借了70块钱。

老李还一百元的，小王没零钱找不开。老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”

结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”

5、今天开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。经典好笑的职场讽刺

1、“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？” “集体通宵加班！”

2、有个业务员业绩不佳，被经理很很的批了一顿。他委屈的解释道：“现在市场不景气，我已经很努力了” 可经理根本不买账，还在不停的批评。

业务员终于忍不住了，红着眼眶道：“经理，我现在心里很难过只想借个肩膀，大哭一场。” 经理怒道：“还借个肩膀，我看借你个翅膀，你给我那远飞那儿去。”

3、单位在远郊办公，职工们都离家很远，于是到了下午下班前，经常有人会提前“溜号”。这种情况让领导给发现了，开大会专门强调上班纪律，查到严罚。

一天下班领导开始暗访，结果发现只有老张一个人在办公室值班，其它人全跑了。盛怒之下的领导第二天又组织开大会，昨天溜号的人全部都被罚了款，唯独老张还受了表扬，领导要求大家都要向他学习。

散会之后，一群人打趣的问老张：“你也算是个遵守纪律的人？昨天自么没溜？难道有情报。。？”

老张道：“不瞒你们说，我昨天下午骑着电动车出去办过事。结果回来发现电动车没电了。我不耐着心思给它充点电，根本就跑不回去。”

4、唐僧对孙悟空说：“悟空，天庭发来通知，要精简机构，为师决定让你提前退休。为师考虑到了，所以提你三级工资，也算不亏待你了。”

孙悟空爽快地说：“既然如此，那我就提前退休，我还乐得回花果山享享清福。” 孙悟空退休后，唐僧骑上白龙马，领着猪八戒和沙僧，继续往西天取经。

一日，正走在大路上，半地冒出一股黑烟，黑烟立刻变成一个妖怪，拦在路中间，不让他们过去。猪八戒和沙僧只斗了几个回合，就败下阵来。唐僧赶紧叫猪八戒去花果山请孙悟空。

孙悟空说：“沙师弟，让开，看俺老孙的。”结果不到一顿饭的工夫，就把唐僧救出来了。唐僧重获自由后，痛定思痛，决定用双倍工资返聘孙悟空继续随队去西天取经，专门负责除妖开路。

猪八戒嘟囔说：“师父，猴哥又回来，那咱这机构不是没精简吗？” 唐僧说：“怎么没精简？悟空现在是编外人员，不占编制名额。在职人员由四个减少到三个，刚好精简了百分之二十五。”

第三篇：搞笑幽默心情搞笑语句

搞笑幽默心情搞笑语句

◆工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。

◆世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

◆天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

◆网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

◆我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你

◆孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

◆黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

◆后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

◆看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

◆每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

◆你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

◆你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人

◆别回头，哥恋的只是你的背影。

◆不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

◆成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

◆出来混，迟早会烦的。说说心情短语

◆聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

◆大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的.不挽留。

◆都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

◆哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

◆那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。

◆与其混，与其熬，不如二，不如飙。

◆真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

◆自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

◆走自己的路，让别人打车去吧

◆努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明

◆爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了

◆爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

◆爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

◆爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

◆爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。

◆聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

◆凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

第四篇：幽默搞笑情书：爱情道白

庆郎：

昨天，一个令全世界伤心欲绝的日子，我在梦中念了250遍你的名字的事被我的二叔子知道了，当我向他大献殷勤祈求理解的时候，他大恶人却从中作梗，牵挂你的我难过的产生了一个不详的预感：

以后我们甜蜜的小日子很有可能会不再长久了。

庆郎，你知道我有多么难受吗？我是多么地爱你啊!我深深地爱着你的一切，包括你爱挖耳朵抠脚趾裸睡以及不吃早餐的所有坏习惯。

因为作为一个女人，我可以从你身上得到很多从其他男人身上所得不到的东西：

你的强壮和温柔，你的激情和持久；

你给我带来了多少的快乐享受、欢歌燕语、颠鸾倒凤、巫山云雨等等一切人世间所能够感受到的快乐的极致。

我是多么地希望永远和你在一起，和和美美，恩恩爱爱，齐心协力，传宗接代。

我们就正式结婚吧。

可惜，想说爱你不容易啊，这一切美好的梦幻都被那个该死的二叔子给捅破了，不仅不理解我还不说，还阻止我以后和心爱的你来往。

其实我的要求也不高，只不过是想找一个最爱的、深爱的、相爱的、亲爱的人来共同生活，一个多情的、痴情的、绝情的、无情的人来让我不太难过，要是我爱过了、错过了、留下了、寂寞的我而缺乏自由，那么真心的、痴心的、伤心的妾身还不如买块豆腐一头撞死算了呢。

不过现在我也不是特别的畏惧，虽然说那个二叔子嚣张是嚣张，其实他也是色厉内荏，心虚着的呢。像这种人我见多了，老娘我什么非人的日子没少过。

庆郎，二叔子现在对我看管很严，每天早上我从床前走到窗前是七步，从窗前走到床前也是七步——

这种枕畔犹虚的日子几乎都快把我憋出小儿麻痹症了。

我现在正在争取保外就医，或许还能见你一面。

你放心，我有着钢铁般坚强的意志，是不会像莱温斯基那样出卖你的。

只要一有机会见到你，我就会对你说出三个字：我爱你!

如果非要在这份爱上加一个期限的话，我希望是一万年!当然，一万年太久，我们只争早上和晚上就够了。

祝你

身体健康，吃饭忒香!

永远想你恋你疼你爱你的：莲（

第五篇：超经典幽默搞笑爱情短信

收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！

这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子！

我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。

如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。

夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝！”

你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。

征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

我无法保证，无法向你承诺什么，但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了！

可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为„„我饿。

亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！

辣辣骄阳夏日长，滚滚热浪无处藏，眼前发黑心发慌，头冒金星汗飞扬；想你念你心头上，就像吃了清凉糖，心底散出丝丝凉，再热也似空调房！

如果你是可爱的红苹果，我愿做一条懒懒的虫，把你啃啊啃啊！

想你，是一株天天向上的牵牛花，一点一点，一厘一厘的不断伸展。

如果把整个黄河的水倒出，浇熄我对你的爱情的火焰。整个黄河的水全部倒得出吗？不行。所以我仍然爱你。

我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。

爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！

你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

爱情不怕黑暗，公园里越黑暗的角落恋人们越往那儿钻；爱情不怕热，气温即便４０度，恋人们还要往一块儿贴；爱情不怕冷，冰天雪地恋人们照样户外约会。

亲爱的，我一直想拜孙悟空为师，和他学降妖除怪，这样可以让我在万圣节好好保护你，什么妖魔鬼怪，统统放马过来！

我要你知道，只要你跑掉的话我一定会去追，不管任何地方就算地狱也好，不管你跑到天涯海角，我一定要追到你。

爱情：10％执着+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％脸红+10％撒娇=100％爱情。

吻你，你是巧克力；吻你，奶油拌蜂蜜；吻你，你是可乐和雪碧；吻你，什么也不是，只因

为——我爱你。

太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。

不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。

男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“你的痔疮好了没有？”

一个摇滚歌手唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。

先生：“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作礼物呢，还是想去日本旅游？”夫人：“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链最便宜。”

妻：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，这话你认为对吗？夫：挺有道理的，你记得吗？我就是在月色下向你求婚的。

妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！” 丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。”

夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免被你熔化啊！”

青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”

“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对这样的女孩子都没有兴趣，我只喜欢你这种呀！”

“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就###了。”“他###跟我有什么关系？”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”

甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”

她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”

下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下鄂运动过度的缘故。”

妻子：“你昨晚又在说梦话了。”丈夫：“是的，不然我就没有说话的机会了。”

你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：‘今天’„„”“怎么只说了两个字？”“嗨！下面都由她说了。”

“送我100元的衣服，简直是对我的侮辱！”“那我应该怎样做呢？”“起码买件200元的。”“我怎么敢一下子侮辱你两次呢？”

假如股市能回头，请它带我一起走。假如我是垃圾股，我也永远不回头。――除非你我进行资产重组！

扔个硬币问上帝，我爱不爱你。如果是正面，那就是我爱你，如果是反面，那，那上帝难道也会错？

想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜；只能发个短信给你。

假如你们明天就要举行婚礼，那么你们今天不妨去一趟隔壁，和那对正闹离婚的夫妻好好聊聊。现在这样，为的是你们后悔还来得及。

遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事，爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。

用满满的爱，加香甜的渴望。我认真调配的相思汤，多放一点温柔，再调味一些快乐，让你喝了更加爱我！

亲爱的，今天我要鼓起勇气对你说我一直都不敢也不舍得说的三个字：我爱你！我选择今天这个特殊的日子。是因为：日后反悔也有理由啊！

那天我一个人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了跤，把我的心摔了出来，上面竟然有你的名字

我要搬家了，地址是爱情市相爱路思念街520巷520号，房东是我最爱的你，租期：无限。租金：我的爱，和约是我爱你一辈子，愿意收留我吗？

我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。

如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我仍然会吻你没有牙的牙床。

宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的乌鸦追啊追，我不打你不骂你，我用感情折磨你。

想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢――新爱的，别生气，我只是想逗逗你！

你是天上凤凰飞呀飞，我在地上追啊追，给个机会吧！

我是一只爱上你的小鸟，却飞不起来，原因：能摆脱地球的引力，却难逃你的吸引力！

古道西风瘦马，小桥流水人家，夕阳西下，断肠人在等你电话，神啊，救救我吧！

我狠命学“功夫”，“千里走单骑”，才冲破“十面埋伏”，换来“天下无贼”。你愿意和“精武家庭”中的我共赴“夜宴”吗？

好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也离不开！把你藏起来，只准和我一个人相爱！

白天有你就有梦，夜晚有梦就有你；你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你！