第一篇：元旦小品比武招亲

比武招亲

人物：孙建国 胡秋高

老孙上，扎围裙。手里端菜——今天我的宝贝闺女要带他男朋友来吃饭，我闺女把他夸得跟朵花似的，小伙子第一次来可不能怠慢了，要不然我闺女还不得伤心死啊。这不我啊整了俩拿手菜，一会儿跟他喝两盅。这人啊，酒后才会吐真言。我就这么一个宝贝儿，可马虎不得。这会儿也该到啦，怎么还不来啊，我打电话问问

——莹莹，你怎么还没到啊，什么？你去给我买礼物，这又不是过年过节的，买礼物干嘛？

快点回来！爸爸做了你最爱吃的红烧鱼。哎，你说你男朋友啊？他也还没来呢。行，那你快回来哈。唉？他叫什么名字来着？这孩子，还是毛毛糙糙的。叫胡什么？不管了，就叫小胡吧。对了，我的汤~

胡秋高，去年比武真是丢脸，没有达到及格线 今年我努力再加油 不让悲剧在重演 终于目标已经实现 得了奖状还有钱 真是让人乐开了颜，乐开颜

咱老百姓啊，今呀嘛真高兴。今天可是关键啊。你说这么这么关键的时刻，她不陪我一起，非要去给他爸买礼物，要给他爸惊喜，那不是多余吗、你说我不就是惊喜吗。吆，大爷大妈，遛弯呢~~哦您不认识我啊，我叫胡秋高，今天我去拜访未来的岳父大人，嘿嘿，请问六号楼怎么走啊？哪儿？那。哦，谢谢您。再见。一楼东户，到了，应该就是这。叮咚 来啦，来啦

看着面熟那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

一开始不喜欢，后来觉得小伙子有思想有上进心有责任心 接电话不等她先吃。一个人要不正经，连头疼都是偏的。

喝酒，磕巴，地沟油上餐桌夸菜豆~~~~芽、腐生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

工程师询问情况问东答西大哥你是别号“秋高”吗?我完全被你“气爽"了！

整个场面我要Hold住 我没有车我没有房 我只有一副好心肠

叔叔其实我有车，不过是自行的…

喝多了说真话

我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了

第一次见到她，我就深深的爱上了她，我发誓总有一天要把她的名字写在我家户口本上。发愤图强

因为多年前自己认识浅，把老婆病了，死了。

比赛矿井知识。老孙输了才知道后生可畏，小胡是状元我只能说，这是一个奇迹！

继续喝我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。干杯

就是，我的工作很高尚的！高危高尚高收入

莹莹去做菜

俩人喝多 称兄道弟 探索人生关于明天的事，我们后天就知道了。

无论什么事都要记住一句话：这都不算事！

生，容易；活，容易。生活，不容易。

旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。去大城市 金嘉鱼

服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶

婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

有事您说话、办不办在说。！

莹莹拿出奖杯送给爸爸

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

有木有啊.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

第二篇：比武招亲

主持人：因我们曾府为武术世家，我们大小姐如花，为求得如意夫婿特借助这个“武”台来举行一场比武招亲。比武招亲分为三轮比拼，第一轮：个人才艺秀。将由来参加招亲的青年才俊们向我们的小姐展示他们的才艺。第二轮进行前将进行抽签，选出特别者将直接进入第三轮，而另外四人将分为两组进入第二轮进行一对一的单挑。第三轮：将由剩下的三人对小姐进行爱的表白。最后将由小姐选出如意郎君。下面有请我们的小姐出场。

（似玉小姐出场：慢舞+热舞，鞠躬，就座）

主持人：下面有请参赛者入场。第一位：浮家大公子浮云。有请：

浮云：

各位父老乡亲，阿叔阿婶，阿哥阿姐，阿弟阿妹，晚上好！其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激武术行业，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的武术专家浮云。（抱拳，就座）

主持人：看得出来，浮家大公子果然风度翩翩。下面有请第二位：黄家大公子黄瓜。

黄瓜：

雷得死and姐妹们，我左青龙，右白虎，老牛在胸口，我人挡杀人，佛挡杀佛。（抱拳，就座）

神棍：

哇呀呀呀······兄台好狂妄啊！好!实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风赛潘安，一支梨花压海棠的小淫虫神棍是耶！

主持人：哎呦！神公子，你能不能有点专业精神啊？我都还没有叫你出场呢！

神棍：

哦哦哦！失误失误，不好意思啦！我叫神棍，大家记住呦

！是神马的神，可不是神经病的神哈！（抛个媚眼，抱拳，就座）

主持人：接下来有请我们的第四位参赛者，风家公子疯癫。

风点：

哎哎哎······主持人，我叫风点，不是疯癫。

主持人：疯癫。

风点：

风点。

主持人：哦，风点。

风点：

对，疯癫。

主持人：对嘛，不还是疯癫。

风点：

啊？哎·······（无语，就座）

主持人：好了，现在有请我们最后一位参赛者洋芋。

土豆：

主持人，人家叫土豆，不叫洋芋啦!

主持人：哦，不好意思啊，我只听过洋芋，没听过土豆！好啦，好啦，洋芋公子请就坐吧！

主持人：好了，参赛的五位公子已经介绍完了。现在让我们开始第一轮比拼：个人才艺秀。有请第一位浮家大公子浮云为我们展现他的才艺，有请：

浮云：

为了抱的美人归，今天我要使出我的看家本领，用我这双温柔的手来击碎阻挡我爱情的鹅卵石。（运气，击碎鹅卵石，得意下场）

主持人：哇！真精彩，大家伙儿看看，这可是真的鹅卵石哦！浮公子果然好功夫啊!下面有请我们的黄公子黄瓜。

黄瓜：

（边表演边说）我切，我切，我切切切，切碎你们我抱得美人归！

主持人：好了，黄公子，别切了，再切我们家小姐都不要你了！刀棍本是一家，经历了刀光之后，棍影也即将现身，接下来有请我们的神公子。

神棍：

大家听说过周杰伦吧，更听过他的双截棍吧，下面由我来为大家表演我的才艺秀，双截棍。（表演双截棍）

主持人：真是精彩绝伦啊！接下来有请我们的第四位参赛者疯子，哦，不，是风公子。

风点：

故有关云长下棋刮骨疗伤，今有我风点跳舞娶亲。（一曲街舞）

主持人：比赛越来越精彩了，下面有请我们最后一位参赛者洋芋公子。

土豆：

再次申明一下本人叫土豆，不叫洋芋。废话不多说，接下来我为大家展示一套拳法。（五步拳）

主持人：好了，各位公子真是才艺超群啊！下面有请我们的小姐进行点评。

似玉：

各位公子都展现出了自己的本领，恩········

主持人：可能我们小姐有点害羞。下面我们将进行抽签来分组，并选出我们的特别者直接进入我们的第三轮！现在抽签。

（抽签，浮云对神棍，黄瓜对风点，土豆为特别者）

主持人：结果已经出来了，恭喜我们的洋芋公子成为我们的特别者。剩下的四位公子将进行一对一的战斗，他们抽签顺序为：浮云对神棍，黄瓜对风点。下面有请浮云与神棍比试。

（浮云与神棍上台，抱拳对拜，打斗，神棍一脚将浮云踢下武台，并说：）

神棍：你回火星去吧，地球是危险的！（得意的下）

主持人：第一组比赛神公子胜，下面有请我们的第二组：黄瓜与风点。

（黄瓜将刀背在身后站定，风点气势汹汹上前抱拳，黄瓜抱拳亮刀，风点心虚。比武开始，黄瓜舞刀，背过身去再转回时，风点早落跑。）

黄瓜：

咦，人呢？（抬头挺胸下）

主持人：黄公子果然厉害，光凭气势就让对方落荒而逃。现在还留在我们武台的就剩神公子，黄公子，还有我们的特别者洋芋公子了。现在我们将进行我们的第三轮：爱的表白。现在有请我们三位公子及小姐上台。请三位公子依次对小姐进行爱的表白吧！

（似玉小姐上台站定，神棍向前，跪在小姐面前，小姐吓一跳。）

神棍：

小姐，我曾有数不清的梦，每个梦里都有你；我曾有数不清的幻想，每个幻想里都有你；我曾有几百度祈祷，每个祈祷里都有你；愿命运之神让我看到你，听到你，得到你。主持人；不愧为神棍，很能忽悠人呢。下面有请我们的黄公子。黄瓜：

天上有多少星光世间有多少女孩..............但天上只有一个月亮世间只有一个你，我喜欢你，真的好喜欢你，我想对你说，我爱你，就象老鼠爱大米主持人：哇！这还了的，小姐嫁给你还有命不？那么，接下来就有请我们最后一位公子，洋芋，有请：土豆：哦，亲爱的小姐，我是真的喜欢你，不论将来你是生病或是健康、富有或贫穷，美丽或者丑陋，我将始终忠於你，直到离开世界！主持人，真是感人啊！现在有请我们小姐做最后抉择。似玉：

三位公子的表白都很情深意切，经过三轮的比赛，我觉得土豆公子的表现最让人满意。主持人：看来结果已经出来了。恭喜我们的土公子。似玉：恭喜你，土公子。土豆：（握住小姐的手）小姐，你放心，我会好好对你的！似玉：（挣脱土豆的手）土公子，我看你误会了，我是似玉，今天是为我姐姐如花招亲。（似玉伸手一指）（如花出场，头戴面纱，个人秀）（如花与土豆相拥，土豆将如玉抱起，对观众说）土豆：似玉小姐都这般美丽，如花小姐肯定更漂亮，呵呵（如花面纱掉，土豆转过头来）哇~~~（惊天一吼，丢下如花落跑，如花爬起）如花：好不容易找了个夫婿，你可不能又跑了。别跑啊，等等我（追）土豆：不要啊~~~主持人：这次比武招亲可能又要失败了~~~

第三篇：比武招亲

比武招亲（终稿）

人物：

如花姑娘(男串女)，小玉姑娘，眼镜大侠令狐冲，小淫虫韦大宝（女串男）道具：凳子一把，告示牌一个，眼药水一小瓶。

服装：如花、似玉着古装（或旗袍），眼镜大侠着武术服，持剑，韦大宝着混混装，花衬衫、蛤蟆镜，扇子。

道具摆放妥当，如花上场。

如花：Ladies and乡亲们，大家好！首先请允许我郑重地向大家介绍一下，我就是大家朝思暮想的大众情人，我的名字不叫凤姐，也不叫芙蓉，我叫如花。您看我，前凸后翘，大S哦，大家说，我是不是长像花一样呢。哈哈。今天是我妹妹小玉比武招亲的大喜之日，我有点抢她风头了。哈哈，大家来点掌声，欢迎我那沉鱼落雁比西施，闭月羞花赛貂蝉的妹妹上场啊！

（掌声）小玉缓缓上场，水袖半遮脸，场中坐定，低头做羞涩状。

如花：话说我这妹妹啊，过了年，芳龄才三八，就着急要嫁人了。我都三十八了，一点都不着急，不过像我这么漂亮，也就刘德华能配得上我吧。好啦，先不说我自己啦，今天是我妹妹征婚嘛。希望大家有钱的捧个人场，没钱的赶紧给我离场。不过，一看就知道今天来的都是有钱人嘛。尤其是那个李地主，使劲瞅人家，打人家坏主意呢。哼，讨厌！

小玉（不耐烦）起身拉如花。

小玉：姐姐，可以开始了吧？

如花：你看我妹妹急的，看来真是想爷们了。.我先把告示贴出去的。（贴告示）

比WU招亲

如花姑良，在此正昏

芳林二八，猫美如花

白白嫩嫩，香甜多汁

天下英熊，望多juan顾

音乐起（音乐1，上场乐）令狐，韦二人从两侧分别上，走到中间做敌视状再各自返回一角站立。音乐停，韦看告示牌。

韦：这个是征婚啊？不晓得的还以为是卖猪呢？这么多错别字！花：你们是谁，干什么的呢？

令狐中亮了亮剑，道：在下江湖人称“眼镜大侠”令狐冲是也，自从和盈盈分手后，一直也没人帮忙洗衣服做饭生孩子，今天听说这里比武招亲，于是抱着试试看的心态报了个名啊。

韦摆POS道：小弟我就是玉树临风赛潘安，一支梨花压海棠的小淫虫韦大宝是也，我是来做你姐夫的。

如花鄙视状：讨厌！

走到如花身边，问：妹妹，来了两位，你看可以比不。

玉：怎么只有两个呢，我粉了那么多人，才两个人粉我。你给我刷微博了吗，给我群发邮件了吗，给我摇微信了，（掐住似玉摇晃）你说，你说，我好伤心啊。花：妹妹，咱这次是内部认筹，又不是团购。不合适的早都打发回家打麻将抱孩子去了。

玉：原来如此（日语），come on！

花：瞧我妹，洋话连篇呢。好了，那你俩就比吧，第一场，武艺展示。谁先来？ 韦：眼镜先来吧，看他都是操家伙来的。

令狐：本大侠心忧天下，敢为人先，我不先来谁先来。

场中站定，灯光暗，音乐起，武术表演。（音乐2，武术伴乐）

演罢，站舞台一角，还剑入鞘，做洋洋得意状。

花：大宝天天见，不见白不见，见了也白见，大宝，该你了吧。

韦：您瞧好类。

场中站定，灯光暗，音乐起，舞蹈表演。（音乐3，舞蹈伴乐）

舞罢，站舞台一角，做洋洋得意状

花：妹妹，你觉得哪个舞艺更好啊。

小玉冲过去抱住韦的胳膊，道：欧巴，好好喜欢啊，大宝哥哥，我好喜欢你哦！令狐做捶胸顿足状，叹道：上帝忘戴了眼镜，人类将会怎样。我一直以为我眼镜大侠功夫盖世，百尺竿头，水落石出，年年有余。没想到仙外有仙，人外有人，腰外有钱包呐。

花：大哥，你眼睛度数又涨了吧，看清楚咯，我们比的是这个舞，不是那个武。（动作）不过没关系，你还有机会。好，韦大宝暂时领先。

韦：哦YE。

花：人间有真情，人间有真爱，接下来进入第二场，真情告白。

令狐黯然道：这场你先来吧。

韦滴眼药水，拉住小玉衣角，模仿《大话西游》道：曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，可是我没有珍惜……

众人：切，你OUT了……

韦做尴尬状，擦掉眼药水，道：重来重来。

拉住如花衣角，突然半跪。

道：小玉儿，我是一头牛,天天陪你去踢球,我是一只狗,天天守在你门口,我是一头猪,天天陪你去看书,……

小玉抚摸韦的头，做感动状。韦继续：

我是一只羊,天天陪你去食堂,我是一只猫,天天看你在发骚,小玉一把推开韦，怒道：说谁呢？

令狐：你HOLD住咯，看我的。

音乐起，（音乐4，月亮）唱刘德华版《月亮代表我的心》

众人伴舞。

音乐停，小玉做感动状，擤鼻涕，面对如花。

花：小妹，你觉得这场算谁赢呢？

玉：我好感动哦，我好好感动哦，我真的好好感动哦，我真的真的好好…… 花：好了好了，第二场，令狐冲赢。

令狐高兴状：耶！

韦：切，什么水平嘛，学刘德华，你有周总唱的好？

玉：好了，既然前两场你们各赢一场，胜负未分，那么，咱们进行最后一场。武力PK！

玉拍手乐道：好耶好耶，我最喜欢看人家打架了，尤其是两个男人为了我决斗，那样好精彩，好刺激，好让人期待哦……

花：看来我妹今天有点兴奋的有点过了头，亢奋了，好了，先不管她，咱们开始吧！

令狐拔剑，韦持扇，谨慎对视，绕圈……

令狐亮了亮剑：小子，我手中乃辟邪宝剑，此剑除非不出手，出手必伤人。我看你还是知难而退吧。

韦：哼，破铜烂铁，who怕who，想我韦大宝自幼习武，闯荡江湖数十年，练得一身功夫，神马KTV没进过，神马澡堂子没去过，神马招待所没住过，小心我让你每个月总有那么几天不舒服。

如花蹦出：那个不痛，月月轻松，耶！

众人：呕！令狐、韦二人相对站立。

令狐招手：你来呀！

韦招手：你来呀！

令狐：你先上！

韦：你先上！

令狐：我爱幼，让着你！

韦：那我尊老，让着你！

令狐：不听老人言，吃亏在眼前！

韦唱：长大后，我就成了你！

花、玉：什么玩意嘛，你们还比不比了！

令狐、韦：比着呢，比着呢。

韦道：这样，喊一二三，咱俩同时出手。

令狐：好。

两人同时：一二三。

三的时候同时跳向观众：人在江湖飘啊，哪能不挨刀啊

令狐：我砍呐！

韦：我躲呀，啪！（做开枪状）

如花：你们比完了吗？

韦：比完了，我赢了。

令狐：他耍赖，这局不能算。

如花：既然你们有争议，那再来一局吧。

玉：还来一局？团年饭都吃不上了，这样吧，说说你们的工作情况吧。花：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭，牙好，胃口就好，吃嘛嘛香，我是虚胖哟

韦：边儿去！哼，我家有车又有房，还有一个有钱娘。我家是搞房地产的，我就是传说中的富 二 代。

玉：切~房地产的冬天就要来鸟啊，令狐大哥，你呢？

令狐：大侠我一身武艺一把剑，前不久刚刚到**公司……

花（打断令狐，激动状）：**公司？天啊，妹妹，我知道啊，无敌有前景的啊！玉：我也知道，啥也不用说了，对着令狐说：有钱不如有前途，就你啦。令狐：哈哈，正所谓有车有房不如有个好工作，小妞，跟哥走吧……两人双双下

韦：冬天来了，春天还会远吗……哎！我老娘老有钱了呢……等等我…… 韦追

花：宝宝，你还有我呢，我跟你走……

花追……

集体谢幕

请各位演员认真背台词。尽快脱稿演出！

第四篇：元旦小品

甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活！一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验……你在干什么那？

乙：别吵，我在观察！

甲：哦，在观察生活！

乙：在观察美女！前边就有一个，HAI，神仙姐姐！

甲：小心被当成色狼打！经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生！

乙：当然也有比较调皮的！

甲：我是好学生的典型代表！

乙：我是坏学生的龙头老大！

甲：我具备了好学生的一个最重要的条件！

乙：什么条件！

甲：长的帅！

乙：呸！臭不要脸！

甲：怎么？

乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗？

甲：什么感想？

乙：再也不想看你第二眼！

甲：我呀！

乙：照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件！

甲：长的帅？

乙：你看他承认我帅了不是！

甲：谁承认了！

乙：知道我们班女生怎么评价我的吗？

甲：不知道！

乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟

甲：从正面看像吊死鬼！

乙：你才吊死鬼呢！有首诗是专门为我写的甲：什么诗啊？

乙：如果帅是一种罪，我以罪恶滔天；如果酷是一种错，我已一错再错；如果连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮！

甲：作为一个好学生，我学习好！

乙：作为一个坏学生，我学习好……

甲：啊？

乙：差！

甲：我每天早上都去英语角！

乙：我每天早上都要练长跑！

甲：好！

乙：我要锻炼一个强健的体魄

甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习

乙：我看以后谁还敢来惹我！

甲：我每天晚上都去晚自习！

乙：我每天晚上都在下象棋！

甲：我每次作业按时交！

乙：我每次作业都要抄！

甲：我上课从来不迟到！

乙：我上课就是去睡觉！

甲：那你不学习啊！

乙：学，怎么不学！

甲：哦

乙：整整一个学期五个月我都在学习！

甲：比我强！

乙：要说五个月它不够五个月

甲：怎么就不够呢？

乙：我闹了些日子的病

甲：病了多少日子啊？

乙：三个半月！

甲：才学习了一个半月啊？

乙：回家探亲探了一个月零一十四天

甲：才一天！

乙：那天是礼拜日！

甲：一天没学习啊？

乙：谁说的，那得看概率拉！

甲：学习还得看概率？

乙：如果正面朝上

甲：就去学习

乙：就去看电影！

甲：白说！

乙：如果反面朝上

甲：这就去学习拉

乙：就去打桌球！

甲：又白说！

乙：如果它竖起来拉

甲：啊

乙：我就去学习

甲：它竖的起来吗它！

乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉

甲：这就去学习拉

乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉

甲：开始发奋了

乙：我一出门我又回来拉

甲：怎么又回来拉

乙：外面刮风，把硬币给吹倒了！

甲：这风来得真不是时候

乙：上网去咯，哈哈！

甲：回来回来！

乙：怎么拉

甲：你说你就这么个样子考试怎么过的了？

乙：说你笨你还真是笨！

甲：我呀

乙：考试要想过要讲究方法！

甲：什么方法？

乙：俗话说的好，有钱能使鬼推磨！

甲：贿赂同学！请他们吃饭！

乙：俗，俗不可耐！

甲：啊！

乙：给现金啊！他们想干什么就干什么

甲：这一招恨！

乙：我给他60块钱，考试的时候一块钱我抄一分

甲：一块钱也不浪费！

乙：成绩出来了，我一看

甲：60分，及格了

乙：59分！

甲：59分？

乙：我就琢磨，怎么就他就只让我抄59分呢

甲：为什么呢？

乙：明白了

甲：怎么？

乙：上次我和他经过一个卖菠萝的小摊，他要吃一块钱菠萝，我没有给他买，他把钱给扣这了！

甲：嗨！我看你该！

乙：我恨死他了，改天我把六十块钱非讨回来不可！

甲：平时不努力，考试徒悲伤！你看我，我必修课很好，选修课更好！乙：我必修课选逃，选修课必逃！

甲：我英语过了六级，计算机过了四级

乙：我传奇四十六级，冒险岛六十四级

甲：我同学关系处理的好

乙：同学看见我就跑！

甲：我从来不打架

乙：打架我从不怕！

甲：我从来不打牌

乙：打多大我都来！

甲：我积极参加学校社团的各项活动，尤其是曲艺协会的活动！

乙：曲艺协会？

甲：对，你也知道？

乙：马戏团啊？

甲：什么马戏团，他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体！乙：哦，明白拉，您是搞艺术的！

甲：哪里，只是爱好！

乙：其实我也是搞艺术的！

甲：你也喜欢相声小品？

乙：唱歌是我的最爱！

甲：喜欢唱歌！

乙：耶！但是在这个大千世界中，竟然没有人能听懂我的歌曲

甲：是吗？

乙：有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥们推门进来了，紧紧的握住我的手

甲：夸你唱的好

乙：他说了一句话

甲：什么话？

乙：大哥，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！

甲：的确唱歌不怎么样！你这样不行，你其他方面总得行吧，告诉你，今天你不努力，明天就要当学弟，就像我，我不抽烟不喝酒。

乙：我抽烟的时候还喝着酒！

甲：我勤俭节约

乙：我天天逛街

甲：我有钱不乱花

乙：我借钱送网吧

甲：我从来不找女朋友

乙：记不清我是多少女孩的男朋友

甲：谈恋爱费时又费力，大大加重了我们家庭的负担

乙：同时也减轻了另一部分家庭的负担

甲：我是注册会计师兼高级程序员乙：我是论坛版主兼QQ高级会员甲：我年年都拿奖学金

乙：重修费我年年数不清

甲：我今年入了共产党

乙：团员的大门把我挡

甲：我所有的课程都优秀

乙：我所有的课程没的救

甲：帮助同学我为乐，乙：真是太感谢你了

甲：谢我干吗呀？

乙：你不是喜欢帮助同学吗？甲：是的乙：那我求你一件事

甲：有事你尽管说

乙：不好意思说

甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！乙：那我就说了啊

甲：说吧！

乙：你先替我把重修费给交了！甲：去你的！

第五篇：元旦联欢会小品

元旦联欢会小品 — —《招聘进行时》 202_.12.28

剧组简介：

总导演: 贺笑峰剧本策划：贺笑峰曹金龙编剧：贺笑峰剧情道具：曹金龙后期审定（监制）：李沛澄动作指导：黄金涛 领衔主演：贺笑峰曹金龙李沛澄黄金涛

友情出演：曹之轩任德贵刘笑欣王奇功张锐

剧中角色：贺笑峰饰公司经理（兼任主考官）

任德贵饰经理秘书张锐饰副考官

曹之轩饰应聘者 1：美国加州大学硕士研究生 高学历 高素质

刘笑欣饰应聘者2：哈佛大学商学院硕士研究生 精通广告专业曹金龙饰应聘者3：“XX交大”毕业生 在口技 唱歌 魔术方面都很有造诣 黄金涛饰应聘者４：民间侦探（胡侦探），卧底于走私公司，假装受老板委托前

来应聘，收购“广告创意公司”，从而更利于走私的隐蔽性。

实质是为了引蛇出洞，与警方配合抓捕从事特大走私贸易

XX公司的老板并挫败他们的阴谋！

王奇功饰公司老板手下和老板一起前来收购公司 后同其被警方抓捕归案

李沛澄饰老板 成立非法公司 从事多年走私贸易，为使行动更加隐蔽欲收购上述公司道具：2张桌椅考官简历（桌上）2瓶矿泉水（桌上）3个笔记本（或文件夹）等 特别声明：有些道具需自己携带，如大刀，眼镜以及穿着的奇装异服在这里不多介绍！剧本内容：

（布景以后 黄金涛 王奇功 李沛澄先上场李沛澄饰演的角色是XX走私公司的老板既要表现出自身气质还要表现出所代表的邪恶与黑暗）

老板（音调学习铁手团宗主）：金涛啊 我有一种不祥的预感

黄金涛（惊讶地看着 迷惑）：哦？什么预感？

老板：我隐隐地感觉到将要有大事发生。这种感觉虽说是瞬间在我的脑海中闪过，或者说是整个过程中的一个细节令我感到一丝不安，但以我多年来从事走私贸易的经验，至少有一点可以肯定，这次我们遇到的对手绝不像以往那样愚蠢。他们正在暗中调查，寻找我们的犯罪证据从而将我们一网打击！王奇功：那老板的意思是？……注意：动作 举止要像神剧

老板：我并没有什么意思，只是事情觉得有些奇怪，似乎每一步行动都是有人事

先安排好的，或者说有人在暗中操控着我们。（冥思 停了一会儿对黄 王说）因此，今后我们的行动要更加小心，决不能给警察留下任何线索，否则我们将处于被动局面！

黄金涛：老板，那我该做些什么？

老板（停了一会儿）嗯。我有一个万全之策，在XX路附近有一个叫“比你好”

广告策划创意的有限公司，这个公司目前正在应聘职员，你可以去应聘职务，卧底于他们的公司。我和奇功里应外合用钱收购他们，让他们听服于我们的指令，从而为我们服务。这样，既使行动的隐蔽性大大增强又使警察无从查起，最终利益都是我们的！这里依然是我们的天下！

王奇功（激动）：啊 老板 果真是一举多得的妙计啊！

黄金涛（沉思后）：嗯。计划很完美也很诱人，但执行起来会不会偏离轨道呢？

老板（昂首远眺）：嗯，顾不了那么多了！就这么办，准备行动吧！（片头结束 进入正题）（开场白）总经理（兼任主考官）：唉！如今的就业形势是一年比一年严峻啊，公司面临的压力嘛，也越来越大。这不，金融危机刚过，好多公司正在紧急裁员啊。还好，我的公司与金融那个东西最是无缘呀，因为我们的公司是——“比你好”广告策划创意有限公司啊！当越来越多的公司正在紧急裁员的时候呢，我们的公司却打算反其道而行之进行招新啊，要将招聘这个神圣的工作进行到底呀！（前一部分学英语老师，后半部分转为正常）秘书“小贵子”（任德贵 饰）：经理说得对啊，我们公司是搞广告策划的，为了使我们公司的蓬勃发展，干脆改名叫“前途有限公司”，经理你看咋样？

总经理（笑了笑 停了一下）：嗯？前途有限？好吧！嗯？奇哉怪也！现在都八点半了，应聘的人都在门口等着呢，考官怎么还没来? 要知道这么好的机遇我们公司多少年才有一次啊！这究竟是怎么回事？（或此何故之有？）

这时，副考官淡定地走了过来，十分悠闲（演）

经理：考官大人，你来得好早啊！

副考官：那是，经理！我从不迟到，因为我把工作当做了生活的乐趣！（十分自豪）经理（无语）：呵呵，你的工作真有乐趣，竟然能把表都带反，真乃神人也！

副考官赶紧看了一下自己手上的表，发现现在并不是6点而是8点！（大吃一惊）总经理（很自信有嘲讽之意）：是这样的吗？（学语文老师）

副考官（惶恐的样子 羞愧得说不出话来）：经理 我 „ „

经理（无奈的样子）：好了，我们不等了啊！既然都来了我就给大家简单介绍一下目前的情况！经过残酷的海选，我们从千万名初试者中选出了３名应聘广告策划创意的候选人，这３名应聘者中只有一名能够胜任这项艰巨的任务！因此，今天的招聘会对于我们公司的每个人来说都至关重要，大家要打出十二分的精神„„（学化学老师）

秘书“小贵子”（没等经理说完）：放心吧 经理 看着我是怎么玩他们的（声音低）经理（问任德贵 张锐）：好，二位我们开始吧？

秘书：哎呀！快点开始吧，我早就等不及了！

副考官点了点头表示赞许，于是经理对任德贵说：那么就让第一位应聘者上场吧！中间动作：秘书让曹之轩进门 曹之轩走了进来

这时第一位应聘者从走了进来（掌声响起）走到台中央

泰有才（曹之轩）：经理，您好！（动作 举止 言行注意 仪态大方）

经理：哦你好啊请站！你叫什么名字？（幽默风趣 让大家感受到本来是有座位的）泰有才：我叫泰有才！

经理：学历如何？

泰有才：美国加州大学硕士研究生。我是一个天才，可惜天妒英才，把我从海龟变成了海带。经 理：嗯，美国加州大学硕士研究生？应该人如其名，挺有才吧！那你有何特长？

泰有才：我上知天文下知地理，四书五经无所不晓，数理化生无所不通，琴棋书画无所不能，吟诗作赋无所不会！

经理：哎呀呀呀，你还会吟诗作赋，挺有才的？那就当面考你一下。

泰有才（笑了）：好的，请您出题吧！

主考官：上个月我到长江旅游观光，景物挺不错的，尤其是气势宏伟的长江大桥。好像以前没有诗人作诗以衬托它的美，你不是说会作诗吗？现在就把这个艰巨而光荣的任务就交给你了。由于人比较多，给你三秒钟的考虑时间，请抓紧！

泰有才：（略作思考）有了！不过大家得先给点掌声，鼓励鼓励！好，谢谢，谢谢。大家听好了！长江大桥造得好，桥上不长一根草，站在桥上往下看，扑通跳下洗个澡！

经 理：（无语的看着他 停了片刻）：至少有一点可以肯定，你拥有着丰富的想象力与创造

力，你的才华完全可以去做1+1！（泰有才很迷惑的看着副考官）

副考官：（表现出不以为然）：嗯。还可以，很有创意，是自己原创的吗？

泰有才：绝对原创，绝不是山寨版，我拿我的人格保证！

副考官：就是有点虚构的成分。

经理（沉思以后 说）：嗯。副考官，那你出道题考考他吧！

副考官（语速很快）：泰有才，你的才华我不怀疑，可是我这关比较难过啊，因为我出的是单项选择题！请听题！假如你被一家公司录用，你会为了整个公司的利益而做出自我牺牲吗？

A.有一点愿意B.愿意C.十分愿意D.绝对愿意请回答！

泰有才：这道题没标准答案。为了表示我应聘的诚意，我选D，The last one!

副考官：答案正确！恭喜通关。（此时泰有才满脸笑容）好了，先到我们公司打扫厕所吧？ 泰有才：What？Oh, my god!我堂堂研究生留下来扫厕所，这是什么道理，这是什么世道，这是什么公司呀？像我这种人，至少可以分配到国家重点单位重点机构工作！

经理（附和）道：唉！不要说话！年轻人，缺少经验，先到厕所历练历练！现在工作不好找，看你能不能留下来凑合凑合！再则，刚才不是说要为公司的利益而做出自我牺牲吗？连这点牺牲都不愿意，那我公司如何高速发展？（学物理老师）

泰有才（气愤）：哼，我看你们公司简直就是摧残人才，浪费祖国的花朵！这份工作我绝对不要，我宁愿继续做我的海带！呸（作动作），应聘此公司是我第一次，也是我最后一次！气死我了！！

（出场）（第二位应聘者进场）

笑 洒：hi！

经理：hi！hi！汝姓字名谁，何许人也？（所说的所有话都要用文言文）

笑洒：免贵姓肖，XX人也！

经理：年龄几何？

笑洒：哎呀，老板，你咋这么文绉绉呢？甭问了，我自己来个简单介绍：我叫笑洒，今年28，哈佛大学商学院硕士研究生学习广告专业多年 有着丰富的广告策划经验 欲问我是怎么考上大学的——家里蹲自考本科，我上了十年的学，觉得还是幼儿园比较好混，所以我选择自学成才。在家待业是因为现在电视广告植入太多，人们对我普遍反感！感觉自己啊就像趴在玻璃上的苍蝇，虽然前途一片光明，但是却找不到出路。

经理（激动地 站了起来）：真是天无绝人之路啊，你学习的专业正合我们公司的招聘需要

啊，我相信你一定能够到我们公司施展你的才华！好，我临场作题，你来作答！笑洒：呵呵„ 请经理出题吧！

总经理：好！现在真正考验你实力的时候到了，最近我们公司和惠普有业务方面的联系，需

要为惠普电脑量身制作一个广告，请你帮忙想想有创意的广告词。注意你的广告词中要体现名人效应。

笑洒：好的，知道黄金涛用什么牌儿的电脑吗？他偷偷用惠普好多年。

经理：嗯，不错！接下来，你的广告词中要体现惠普的销量很好。

笑洒：世上本没有惠普，买的人多了，自然有了惠普。

总经理：很好！最后一题要体现的主旨是惠普与中国的联系。

笑洒：“学会普通话，走遍天下都不怕。”

总经理：有联系吗？

笑洒：学 “惠普” 通话，既有中国的普通话，又有惠普，合二为一。

副考官：嗯嗯！很有创意，那你有什么其他的特长吗？

笑洒：当然有了，我会朗诵 相声 书法 国画 长笛 小提琴„„

经理（不耐烦的样子）：我是说有什么突出的地方吗？

肖洒：哦，早说嘛，我当然有突出的地方啦，（动作）我—腰—间—盘—突—出！副考官：哎呀！经理说的不是你腰间盘突出，而是„„

肖洒：哦哦哦，我明白了！我颧骨也突出！

经理：唉！像你这样的人该怎样改变呢!？(沉默几秒)

经理对秘书说：看到了吧？就这样还是哈佛大学商学院专业的呢！（谈话被察觉）秘书（不明白 迷茫）：啥？是哈尔滨大学佛学院檫地板专业的？（谈话被察觉）经理：非也！此乃美国哈佛大学商学院硕士研究生。

笑洒（察觉到自己不会被录用 借口离开）：经理俺家有急事儿（生小孩儿），等会儿再来啊！（假装手机响起）呸！什么垃圾公司，竟然敢瞧不起哈佛毕业生，简直就是摧残人才嘛！我看它这公司也没多大希望了，就算有应该也不会好到哪里去！

经理、考官（同时）：现在的年轻人，高不成低不就，后果很严重啊。（离场）

（第三位应聘者上）

龙宝：hello，boss！经理好 考官好 你们都好帅啊 我是你们的忠实粉丝!

副考官：马屁就不用拍了吧？我本来就很帅！

秘书：You shout up and go away！

经理：（做微笑状）咦，还这么洋气？刚才研究生都没你这么洋气！

龙宝： 呵呵！那是因为我比他们都有魅力！

经理对副考官低声说：这小子看起来似乎在装蒜（B）啊！副：点头

经理（惊讶）： 哇，还有叫龙宝的？？？你哪所大学毕业的？自报家门吧！

龙宝：我交大的。

经理：不错嘛，还是内地名牌学校毕业呢，上海交大的还是西安交大的啊？

龙宝：上海交大的，是我家住上海的外婆教大的！！（爆笑）

经理（有点儿烦）：你来我们公司应聘，应该知道我们公司的宗旨吧？

龙宝：不看文凭，只看人品！

经理：说得好，不论你是蠢材，歪才，偏才，鬼才，还是怪才，就算你是猪，只要是一只充满想象力的猪，我们公司就愿意为你搭建猪圈，给你空间，发挥你猪一般的想象力。龙宝：嗯，我嘛，各方面都不错的，比如在唱歌方面很有造诣。最拿手的还有B——BOX！经理：还不错，偏不考你这方面的。就先考考你文学常识！请问，“黑夜给了我一双黑色的眼睛”的下一句是什么？？？

龙民（高兴）：嘿，这个外婆教过，我却用它寻找光明。Oh，yeah！

经理：缺少创意啊，一定要发挥你的想象力啊！（英语老师）看我的秘书是怎样回答的。（转向秘书）——秘书，你来回答。

秘书：是，经理。“黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来抛媚眼。”（动作要表现出来）经理：你就知道抛媚眼儿，也应该学会适当的翻白眼，这样才会更具有神秘感，你说，对不对？？！（学数学老师）

秘书 副考官一起说: 对！!（掌声）

副考官：我来考你一下，你刚才说你会B—BOX？B——BOX是什么？

龙民：Ｂ—ＢＯＸ是一种口技，可以通过音带振动发出西洋乐器的各色音调，我只会一点

儿，还不熟练啊！~（动作装一点 语言NB点）

经理：我能理解你，不要再装了！好吗？听起来不错，你就现场展示一下吧。龙民：No problem!(润润嗓子）。。

（曹金龙）对大家：那我就来一个？！（正到达高潮部分）好，掌声在哪里？（鼓掌）场景：B——BOX表演（电脑音乐同步 配乐）

经理：好！（副考官 秘书一起鼓掌）

龙 宝：SORRY！我还没表演完呢！（爆笑）下面进入magical show！（音乐）长约8分钟 注意：配乐为春晚魔术音乐两个魔术，只许成功不许失败！与观众互动情节此处省略！经 理：龙宝啊，你今天表现得不错，我决定聘用你。先到卫生部试试？给你解释一下，这是我们公司的一贯条例，对于新人，要求从基层做起，以便提高自己的思想觉悟。

龙宝（气宇宣扬）：行，经理！我的目标很简单，“我的要求并不高，农妇山泉有点田”（这两句唱出）我很想愿意留下来做清洁工。

经理：很有抱负的嘛，明天开始上班。很不错，看看这，这才是优秀的年青一代嘛，能吃苦耐劳的模范呀。希望你能好好干，干得好了我们公司早晚会嘉奖你和提拔你。龙宝：不过，经理，我想后天请假，所以问问这边的请假流程。

经理：我们这里的请假制度是按照这个请假制度，哪天早晨起来呢，如果你看到你的名字

已经在《福布斯》财富排行榜上了，那么这一天你就可以请假不来上班。因此你本季度是不能请假的。小贵子，带他到卫生部报到。好了，不要浪费时间呀！你回去把洗手间的地板再擦亮一点！

龙宝哑然，随后说：“即使没有出路，我也不想自寻死路。” 于是转身离开。经理：啊？你怎么走了？！~