第一篇：双簧台词

双簧:半夜13点

甲：搞哪样、搞哪样？你那个单位的？这么多集团公司领导坐在这里看表演，你把椅子搬上来搞哪样？你要看表演把椅子搬到下面去！乙：吼哪样吼？我还以为出哪样事了，我就是来表演节目的。甲：你表演节目？你那样子能表演哪样？ 乙：演------！演------？演双簧噻！

甲：双簧！你晓得哪样叫双簧？

乙：我还真嘞不晓得，那你说哈哪样叫双簧？

甲：这双簧啊，简单---！顾名思义就是那个鸡蛋里面有两个蛋黄。(比姿势)乙：呸，干扯蛋！哪样乱七八糟的还双黄蛋。

甲：开玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

乙：听你说这么多，看来这双簧的学问还真不少啊，要不我们俩给大家来一段···

甲：（不屑的眼神）你和我？你行不？ 乙：行！你小看我，就说要怎么演吧，甲：嗯～～那你演、我说。乙：没问题！

甲：嗯~~~来就来勒，哪个怕哪个！那你先下去化哈妆嘛。乙：嘿！今天就陪你玩个够，稍等一哈！（转身化妆）

甲：这双簧啊,有个规矩，这巴掌一拍他就不能说话了，他做哪样都要听我的指挥，我喊他干哪样他就得干哪样，不信我们就告一下嘛，等哈你们看我是怎样指挥他，哼哼！干喊我和他演双簧，没死过，还拽得很，像二五八万（坏笑），这绵虫半天都整不出来，你好咯没得哟！

乙：马上马上

甲：俗话说：这佛靠金装，人靠衣装。不杀提不好看，杀提起来你再 勒么一~~~看——呕（做出呕吐的动作）乙：(排手排脚的走出来)甲：站倒！有你勒样走路的啊，你现在不是快男，是超女哦！乙：（立马修正表情姿势）

甲：（嘻笑拍自己大腿）对~头，这效果太给力了，好咯！好咯！开始了哈。

乙：好勒！来嘛(乙拍一下自己大腿)甲：（甲从后面站出来，看着乙并对观众说）把~你,右手抬起来，食指指倒自己的鼻子，手指伸到鼻孔里面去，抠，使劲点抠，掏出来，塞到自己嘴里去（乙顿觉不对转身欲将手往甲嘴里塞）甲：啊~~（边叫边躲）乙：你太缺德了嘛，这个

甲：呵呵呵,你站起来搞哪样？刚才说好的撒，你不管我咋个说都要听我的撒

乙：哪个讲的？我给你讲，这个表演也得有个底限。

甲：（呵呵一笑道）我只是想试试你行不行，好了好了我们开始，来！来！来！坐倒。(回到乙身后蹲下)乙：（作个郁闷的表情坐下，拍一下大腿）

甲：比姿势,拍巴掌,这辫子一掘,是站在当街,哪个给我鼓掌,我就喊他~~爹......（从后面站出来，一边起哄,一边向观众大声鼓掌）乙:(向观众挥手示意不要拍，对甲说)我看你是耗子抠猫屁股.....甲：咋个讲？

乙：找屎撒，你给我站好(对甲说)来，来，你到前面来比,我到后面去说。（面带怒容稍息片刻待大厅安静）象哪样话嘛,你看你给我找来这些爹,还有那些女的也跟倒起哄„„ 甲：不好意思,不好意思,重来,重来.坐倒坐倒 乙：不要再整我了哈.警告你 甲: 好的好的,（笑着说）开始 乙: 开始了哈!(比个姿势)甲: 话说，那天是,农历七月十五,俗话说:七月半,鬼乱串.一想起来心里头就抖毛.运气又不好,偏偏今天又要值夜班.看一哈时间(乙看手表)半夜13点，（乙表露迷糊的神情继续）又要去巡检.上班前几个朋友喊修长城,搞得我是腰酸背痛手抽筋,先给个人一巴掌清醒哈,稍微重一点，左边一巴掌,右边一巴掌,左边再来一巴掌,右边又来一巴掌...(乙转身抽甲)甲:(急忙停住接着说)现在清醒了清醒了,抬头一看，月亮圆溜溜勒,象一筒。还有一朵云们,喳脚舞爪的，长得象幺鸡,再勒末一看,分明象他仙人的一股妖~~气.都说:久走夜路要撞鬼,今天你说咋这么霉,又不得不去巡检，嗯，先唱首歌壮哈胆.（拍四下麦:卖一呀黑,卖一呀吼,卖一呀吼,卖一呀黑吼）看见蟑螂我不怕不怕啦,我神经比较大,不怕不怕不怕啦 ,夜晚再黑,我就当看不见,太阳一定,就~快出现。(乙比姿势)我左边签个字,我右边打个钩,左边我签个字,我右边打个钩,咦~~你说咋象遇到传说中的~鬼打墙呢?半天都签不完.(突然惊叫)啊~~~~~~前面那个旮旮头郎个有团鬼火啦?闪一哈就不见咯,我眼睛花了门？（乙揉揉眼睛）又给各人一巴掌（啪）,左边一巴掌（啪）,右边一巴掌（啪）,左边一巴掌,右边一巴掌，左边一巴掌，右边一巴掌…………..乙：（急忙转身看甲道）还来是不是?打起瘾哦，半夜哪点来13点，我看你就象个13点，还一耳巴一耳巴的吼起，我一张脸都是让你整胖的，（指着甲说到:）不演咯，不演咯。（转身欲下台，甲急忙上前拽住）

甲：对不起对不起,主要是看到下面在座的领导一紧张，把台词搞忘记了，对不起对不起

乙：警告你哈，再给我拉稀摆带的，我就走了哈，等你一个人演。甲：好的好的，继续继续，（回到乙身后）说到鬼火了哈,前段时间我 在看一本书,叫做<鬼吹灯>(人点烛，鬼吹灯，活人与死人的牵连契约)刚才,.....刚~~~才.....那个火光一闪就不见哦，真的有鬼们？又不能不过去，那个地方又还有一个巡检的字要签,你看嘛,真的是你越怕哪样就爱遇到哪样.真是人又穷,偏偏尽遇到些甲甲虫.我说你个鬼大爷,平时我也没惹你,麻烦你让一下,我签完字就走,老是你以为我怕你闷?看我左青龙，右白虎，宝塔镇河妖，天龙盖地虎。等倒,我悄悄迷迷的走过去，看你是人还鬼„.啊~~~ 真的是非洲老头子跳高，黑老子一跳。就见我们班胖娃,手夹一根烟，全身在筛糠，两眼一直，口吐白漠。。乙：（起身拖开椅子扭住甲）唉？！出来出来，搞了半天，那天晚上是你装鬼黑我哦。

甲：还不是你先躲在那儿抽烟黑我

乙（笑着说）：主要是上夜班前没休息好，躲在那抽根烟提哈神。甲：这抽烟有吸烟室，你躲在哪儿抽，万一不小心引起火灾，那就真的变成鬼火咯哦。

乙（笑着拐拐甲）：其实本故事都是虚构的，故事里那两个人，在我们现实生活中只是一个反面教材，甲：对头，我们黔北电厂职工,都是以安全第一，预防为主的指导方针时刻确保着设备安全、人身安全。

乙：你看，每当夜幕降临，万家灯火一片光明，365天如一日，我们始终坚守在生产第一线。

甲：（比出夸张的姿势）不怕脏，不怕累，爱学习，爱劳动，爱祖国，爱人民，爱厂爱家，我爱我家，我爱大家….乙：（拽住甲）走了走了, 禁倒起喳哪样哦，你妈喊你回家吃饭~ 甲：我还没说完………..（与甲一起回来向观众谢幕）

第二篇：双簧台词

双簧

男：我的名字叫潘朵拉，人送外号一支花，我的兴趣非常广泛，平常喜欢看看书啦，阅阅报啦，舞舞剑啦，吹吹箫啦，种种花呀，养养鸟啦，写写字啦，尿尿炕啦。

女（起身，做生气状）：你怎么啦？ 男（起身）：怎么怎么啦？ 女：那尿炕是兴趣嘛？

男：对，那不是兴趣，那是习惯。

女：啊？习惯？我怎么成习惯尿炕了？

男：对不起，我错了，我错了，可你也没告诉我你兴趣爱好是什么呀？ 女：我爱写诗。

男：哟，越来你还是位诗人呀。女：对呀

男：那好，重新试试 女：试试，试试

男：我是一位“湿”人，走哪哪湿，坐哪哪湿，我。。女（起身）

男：又怎么啦？

女：什么走哪哪湿，坐哪哪湿，那比尿炕还羞人呢，我是诗人，诗人啦

男：我知道是诗人，你这诗人可不是普通的诗人，是个大诗人，所到之处一片诗意盎然，走到哪哪就是诗，坐到哪哪就是，那是诗意，不是湿气。女：敢情还是我理解错了。男：当然啦。

女：好吧好吧，我们换个话题说说吧。男：行行行，听你的，换个话题。女：哎，别老说这个，咱再来来。

男：好，坐好坐好。北京202_，奥运到我家，我一身本事哪能不参加？各位不知道吧？我也参加奥运会去了。第一项，射击比赛现在开始，我举枪，我瞄准，我啪～脱靶了！我再举枪，我在瞄准，我啪～又脱靶了！我举，我瞄，我啪～脱靶！我举，我瞄，我啪～脱靶！我举，我瞄，我啪～脱靶！我举，我瞄，我啪～脱靶！

女：行了行了，我这什么枪法呀？啊？一枪都没中？ 男：现在公布比赛成绩，美国选手艾蒙斯—0环！女：啊？我怎么成外国人了？

男：外国人怎么了？人家艾蒙斯两届奥运会甘当人梯，保我们中国队得金牌，这是什么精神？这是国际主义精神！白求恩也就这意思了！

女：得得得，别说这用不着的，我是中国人呀，快，换个中国的！男：中国的？行，来！各就各位～预备～啪！哎呦！女：（预备、起跑，跌倒，一拐一拐的走回来）

男：各位观众，中国选手刘翔因伤退赛了，我们祝他好运，202_伦敦再见！女：再什么见呀？再什么见呀？不行，哦，合着忙活了半天我什么也没捞着呀？不行，好歹也得得个金牌。男：还要得金牌？

女：得金牌！再说了，人家怎么说也是一美女呀！你老整这男的也不是那么回事呀！是吧？

男： 奥！明白明白！美女冠军，是吧？没问题，坐好坐好！女：哎，这还差不多！

男： 各位观众，现在已经进入了女子单人三米板的最后一跳，现在登场的是中国选手郭晶晶！女：（惊喜，向大家挥手致意）

男： 预备，起跳，翻身翻腾三周半，接一个大劈叉，入水。（女配合动作）好！非常成功！

女：这也能成功呀？ 男：模仿奏国歌

女：表情激动，弯腰接受奖牌，吃惊！

男： 呦，公公，您来啦！大老远的还叫您从香港飞过来，多不好意思呀，其实您叫启纲跑一趟不就得了？ 女：挥手再见

男：奥运结束了我去香港看二老啊！女：行啦！你有点正经的没有？ 男：你不要求美女冠军吗？

女：看来这美女冠军也不好当，我还是该干什么就干什么吧！

男：这回明白啦？那就说说咱们公司吧 女： 好，说咱公司。

男：再来男：小女我年方二八，有幸加入德彼克之家，边找对象边工作，？？？？？？；

这里的精英真不少呀，个个都把实力拼，连续一年的好成绩呀，在座各位的功劳大无边；

经济危机来势凶猛呀，我们团结一起往前走，德彼克、德为齐努力呀，打造属于我们的一片天；

公司上下乐融融呀，祝愿德彼克来年开门红，祝愿德为开门红，祝愿××开门红，祝愿××开门红，祝愿××开门红，（到会客人）

女男（起身）：提前给大家拜年了，祝愿大家开门红！祝大家合家欢乐、万事如意，202_红红火火。

第三篇：双簧台词

这6个吧，我在几个网站上找的：双簧《乐急生悲》

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？

乙：对不起，从来，从来！

我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功，于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！好多钱呀？

乙：202_！

甲：202_！呀！医生呀！202_你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！

乙：那你说好多钱吧？

甲：最多80！

乙：80呀！好！80就80！

甲：哎呀！便宜呀！202_被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！

乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？

甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！

乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！

乙：打麻药！那就800块钱一针！

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？

乙：进口麻药！局部麻醉！

乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？

甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！

甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！

乙：好！打一针！还痛吗？

甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！

乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！

甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！

乙：消毒费要500块钱的呀！

甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！

乙：你这个病人满灵幻的呀！

甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！

乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？

甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？

乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？

甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！

乙：那止血纱布要500块钱的呀！

甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！

乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？

甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

第四篇：双簧台词

双 簧 台 词

刘：各位大哥哥，大姐姐们，大家好！刚才的节目可真精彩啊！董：幸会！幸会！大家好！大家好！刘：你谁啊！跑这儿来瞎搅合！

董：我姓侯。今天我来给大家表演一段双簧。刘：双簧？学问可大的很哦！

董：还有大学问？你懂？那倒要请教！请教！

刘：那当然，双簧就是一人在前面做，一人在后面说，要做到学说一人。董：还有这么多学问啊！要不咱俩表演表演？ 刘：好，那表演表演？我做，你说。董：我来说。刘：我做的好。

董：我说的妙，我说什么。刘：我就做什么。董：我说的快。刘：我做的活。董：那咱开始吧。

刘：我喊一声“六一快乐”,咱就开始。董：没问题。

刘：“六一快乐”！

董：尊敬的各位领导、各位老师、你们辛苦了！刘：点头，笑脸，行礼

董：亲爱的大哥哥们，大家节日快乐！刘：点头，笑脸，行礼

侯董：亲爱的大姐姐们，大家节日快乐！刘：点头，笑脸，行礼 刘：哎哎！你不是在整我吗？ 董：我没整你啊······ 刘：那再来

董：那你得先去打扮打扮。刘：好的。

董：俗话说：人靠衣装，马靠鞍。人不打扮，他就不好看，打扮好了吗？ 董：哎呀！帅呆了！

刘：这会瞧你的啦！

董：看我怎么整他（对观众说）

董：老刘我今年一十三，体重超过三百山，为什么这么重，我也不知道，今天中午菜饭可真好，又有肉来，又有汤，我吃一口肉。我喝一口汤，我吃一口肉。我喝一口汤，我吃一口肉。我喝一口汤········我········哎呦，我肚子疼，我牙疼，我头疼，我腿疼，我脚疼，我背背背背背····· 刘：你背痒就挠挠呗！董：你不能说话。

刘：我不是怕你痒的受不了。董：好，好，好，我们再来。刘：来吧。

董：天上的太阳——大、大、大啊！

地上的我呀——热、热、热啊！我掏出手绢擦擦汗，喝杯凉水清清火，脱掉外套吹吹风，挽起裤腿透透气 寒风吹，雪花飘，冻的我直跳，我跳，我跳，跳、跳、跳 我咋啦？ 不烧啊·····

稀里糊涂的，真该打！刘：我伸出右手，打左脸；

我伸出左手，打右脸； 我伸出右手，打左脸； 我伸出左手，打右脸； 我伸出右手，打左脸·······

董：喂！喂！回来，还没演完呢！刘：在打下去我就成猪头了········

第五篇：双簧台词

双簧经典台词

元旦双簧

（六年级）

道具：椅子一把。

（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）

甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。

乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们！

甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！

乙：我老黄啊（伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏）

甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的？

乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。

甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛？

乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。

甲：你还会表演节目？

乙：嗯，老师说我们两个一起表演。

甲：是吗，那你来表演什么？

乙：我来给大家表演一个双簧。

甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？

乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。

甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。

乙：我呸，什么乱七八糟的。

甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？

甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。

乙：好，那你拍巴掌咱就开始。

甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）

乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。

甲：痒就挠挠呗！

乙：错啦，你不能说话。

甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。

乙：不用不用，还是你演得好啊。（对观众）看我还不整死你。

甲：（拍掌开始）

乙：天上的嫦娥——美、美、美啊！

地上的我——帅、帅、帅啊！

你看她多美呀，你看我多帅呀！

帅哥配美女呀，无人能比拟呀！

寒风吹，雪花飘，飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。

烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。

乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。

乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，……

甲：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！

甲：再打下去，我就变成猪头了。

乙：好好。再来一次行吧！

乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火热火热的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。

甲：行了、行了，你就会做白日梦！能不能来点正经的。

乙：好好，来点正经的。

甲：拍巴掌。

乙：新春到，金鼠闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢（怪腔）Thank you！(并做飞吻动作)｛怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。掌声不够热烈嘛！嗯，嗯。。｝

甲：（站起来说）你还有完没完呀！

乙：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！

甲：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。

甲乙共同说声（谢谢大家）谢幕！公司搞笑双簧台词-老太太过年到酒店

甲：过年了，领导安排我表演一个节目，真是把我难住了。别问了，是杨总。你说唱歌吧，喜欢跑调。跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不搞笑。我琢磨了半天才想出一个节目，给大表演个双簧„„（乙上台）

乙: 哎，哎，哎！什么叫双簧，会吗你，你知道什么叫双簧吗？ 甲：你知道的多？那不防你给大家伙儿说说什么叫双簧。乙：双簧啊，就是“俩黄的鸡蛋”。

甲：你还俩黄的鸭蛋呢！（笑）什么乱七八糟的，你到底知道不知道什么叫双簧啊你？ 乙：开句玩笑，其实简单的来说，双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

甲：那听你这么一说，敢情这双簧的学问还真不少，要不咱俩给大家先表演一个试试？ 乙：试试就试试？你在后面说，我在前面演。甲：好呢，咱以拍掌为号，你一拍巴掌咱就开始。乙：（坐在椅子上，拍巴掌一下）

甲：老太太我今年六十三，体重已超过了三百三，要问我为什么这么重，还不是共产党的政策好，让我喝的多来吃的饱！以前的咱不说，单说今天中午的菜，那可真叫好，有天上飞、地上跑，又是炸来又是炒，还有清蒸和烧烤，不一会的功夫就把我的眼睛给看花了，不管他，开吃了，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃„„ 乙：把我当猪啊？出来吧你！（拉出甲）

甲：这不是先搞个小试验嘛！看看你咋样儿？能不能得到观众掌声呀？ 乙：朋友们啦，掌声，掌声。（用手向上的姿势）

甲：掌声响起来，激起我心潮的澎湃，（笑）给大家提提精神！下面我们就正儿八经的给大家表演一个。

乙：这还象句话，我这儿准备了一个，你熟悉一下词，我化个妆。（下台化妆）

甲：（念词）春节喜事多，嗯，写得还真不错„„这双簧啊是一种很老的文化艺术表演。它比相声、小品、唱歌、舞蹈等表演都要难。这双簧表演要求动作和口型都要到位„„。乙：（上，浑身颤抖）甲：哎，哎，哎！大妈，您走错地方了吧，这是我们晚会的现场，您是不是我们酒店的客人？您来消费什么项目啊？

乙：大闺女啊（上下打量一下），嗯，长得可真俊。甲：大妈，我是男的。

乙：是小伙子呀，我这是走错地方了吗？向你打听个道啊，我想问问，你们酒店的那个健身房在几楼？俺想去健健身！（做健：身动作，向甲倾斜，摔倒）啊呀妈，演砸了，丢人了，丢人了，丢人了，丢人了„„（用手绢遮脸）

甲：行了，行了。快起来吧，咱开始。

乙：行。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，咱就开始。（各就各位）甲：春节喜事多

乙：哎哎哎，我巴掌还没拍呢，你着什么急呀，重来。甲：那你倒是快一点呀，磨蹭什么呢！乙：（拍掌）

甲：春节喜事多，全国人民都过节，这不是废话嘛！

乙：（被迫停下）你管的可真多，继续啊。（拍掌）

甲：春节喜事多，全国人民都过节。老太太我今天大放血，来大酒店撮一桌。哎，听说这酒店的红焖羊肉不错。姑娘啊，先来上一例红焖羊肉！

红焖羊肉端上桌，热气腾腾真叫绝。扑鼻的香味进鼻孔，这儿 的厨艺还真行。先闻闻„„（闻的声音，连续不断）乙：你想馋死我啊，快吃吧。

甲：说到吃，咱就吃。哎呀，好烫！„„真好吃。再吃一口„„哎呀,„„再吃一口,哎呀,再吃一口,哎呀,再吃一口„„

乙：（烫得受不了）停，停„„我看你是不饿死我、烫死我，你不跟我算完是吧？ 甲：再来，我下次注意。乙：（拍掌）

甲：这人啊，一上了年纪就想吃羊肉，过去一天三遍地吃，没 劲！现在好了，有了红焖羊肉，一例顶过去五只，红焖羊肉，羊肉味，一天一例，好吃，不头晕。这红焖羊肉啊,味道不错，还实惠!特别是自从吃过红焖羊肉以后，我腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，一口气上十六楼，不喘气！乙：不喘气？那你走趟试试？

甲：错了，错了，念错了，是不费劲。乙：那还差不多。（拍掌）

甲：别看我老太太年纪一大把，可整天这应酬不断，这不，内分泌开始失调了。脸上这青春痘也蹭蹭地往外长。不过自从我到酒店消费了一把，嗨，还真对得起咱这张脸。过去，我一直为头皮屑烦恼，可自从吃了红焖羊肉，头屑去无踪，秀发更出众！做女人，吃红焖羊肉，挺好！

吃了红焖羊肉，他好，我也好（害羞状）„„

乙：停，停，啊呀，这红焖羊肉吃的可真不容易，再往下整，把俺的隐私都能整出来„„ 你给我出来。

甲乙：（甲拉起乙一起鞠躬下台）

道具:椅子一把、无线话筒两个、老太太大襟袄、老太太帽、手绢、表演词等。

和 谐 校园

合：同学们上午好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。乙： 双簧。

甲： 对。双簧就是一个在前面演。乙： 一个在后面说。甲： 说的不演。乙： 演的不说。

甲： 演的不好，请您多鼓点掌。

乙： 算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）甲：（向乙）开始吧？

乙： 开始！（甲后乙前，就位）

甲：我的名字叫XXX，是XXX小学的一名学生。最近学校开始了六大习惯考核。啥？我班第几？哼，我班的名次是数一数二的，这都要归功于我。要不是因为我，我班咋会回回做地基，我是多么伟大，高尚„„

乙：（悄悄转到甲的旁边）和着，你是给你班丢脸啊，还那么得意，什么思想？！甲：咋，没有地基，摩天大楼如何盖起，没有我班，怎能显出他们的优秀？ 乙：唉，和你说不清楚，接着说啊，改变思想！

甲： 有一件事让我印象最深。一天，我在走廊中，捡了100元钱。啊，赶紧告诉失主，他该多着急呀，我妈妈经常告我要拾金不昧，她要听说我做了好事，肯定会告诉我的奶奶爷爷婶婶叔叔大伯二伯三百四百五百......乙：哎，掉到钱坑里了...说实在的，你还是想占”阋搜剑 甲：（羞愧）哎，我 我 从来吧，我一定改 乙：这还差不多 好好说！

甲：有一次，我在学校操场上，看到有一个低年级学生扔垃圾，被老师查住了，老师走后，我径直走到他面前，对他说：“你看看你，居然敢乱丢垃圾，你脑子也太笨了，就算是丢垃圾，也非让老师查到？你怎么就那么笨呀！听我的，以后扔垃圾，一定要看看周围有没有人再行动，这可是我的经验之谈呀„„ 乙：怎么，那是你的经验之谈？说明你一直在乱扔垃圾呀！甲：对不起，我说顺嘴儿了！乙：你这叫五人子弟！甲：那是误人子弟！

乙：你把我气糊涂了！我告诉你，再不好好说，我就走了！甲：好好好，我一定不让你留下。乙：什么？

甲：不 不不！是不让你走！

甲：那天，我在路上见一初中学生欺负一小学生。我当时立刻就火了，走到初中学生面前，说：“哎，你打小朋友！反（语气变软）了我了，大哥我错了，累吗，我帮你按摩。还有你，小小年纪见了大哥你居然不让，还......”

乙：哎，你这是干什么呀，顺成大，欺负小，你什么意思啊？ 甲：我就是害怕他......乙：呵呵~~，“邪不压正，正必压邪”拿出你平时的正义与勇气来劝架，保护弱小，大家一定支持你，他会退缩的。甲：9494 乙：恩，总算明白了！

甲：说实话我真是很佩服你呀！品德是那么高尚，精神是那么崇高......乙：（制止）停停！我那些是应该的，别那么肉麻！

甲：我有这么一个主意，咱们在学校里建立一个文明分队，专门宣传“和谐校园”精神，怎么样？

乙：这倒是个好主意。甲：那咱们快点走，去准备吧！乙：等等，不行。甲：为什么？ 乙：还没谢幕呢！（两人一起谢幕。）