第一篇：父亲

飘逝的父亲

● 雨亮

人的一生最大的哀痛莫过于让你感觉亲密的人的去世，这份哀伤是终生难忘和永恒的，是刻进生命里无法释怀的－－悲伤不会因为岁月的流逝减少或淡忘，只是不提或不能提罢了。我依稀记得老家土屋里也有过这样一幅照片，一位穿军装的男子表情冷峻，似乎在思索什么，眼眸中流泻出浅显的忧郁。这个男子就是我的父亲，一位只迈过四十道坎儿便把生命交还给上苍的我的父亲。

我没有见过年轻时的父亲，父亲在我八岁时就去世了，丢下四个如阶梯般大小不闻谙事的我们。年轻的父亲是快乐、单纯的。母亲回忆，父亲当时刚从部队复员下来，躯体流淌着域外军营里新鲜的血液，穿一身令村人羡慕、妒嫉的草绿色军装,戴一顶现时已成古董的人造毛棉帽，显得英俊潇洒、活泼干练。他如现在的我一样抱有许多美丽的梦想，这梦想曾激励他不知疲倦在地贫瘠充溢灰色和红色的土地上网织收获，他的快乐与对生活的向往像阳光一样给沉寂苍老的土屋罩上了一层长流不息的生命气息。那时他的母亲我的奶奶还很健谈，一张干瘪缺牙的嘴巴总有说不完的稀奇古怪的故事。望着每日欢愉如歌的父亲忧心忡忡，她知道在那个特定年代父亲的品性是不合适宜的。它只会轻而易举地扼杀一个年轻的生命，同样也会放飞你心中摇的梦想。于是，年迈的奶奶自作主张，为二十四岁的父亲张罗婚事，期望拴住一颗时刻跳跃的心。父亲唯一的照片是与小巧但美丽的母亲订婚时拍的，就是如今老家土屋里悬挂的那一幅，不过已被大哥绘制得面目全非，全然失去了旧日的容颜。或许因为拘谨和操劳，他神色憔悴，不曾流露出十分欢悦的表情。

热火朝天的军旅生活没有把父亲锻打成一枚坚毅的顽石，他的抗拒心理宛如微风抚过湖面，荡不起半点涟漪，却招来一片冷峻怀疑的侧目。不怎么健壮的父亲终于抵御不住传统婚姻的束缚，违心地屈从了。漫长的梅雨季节和繁杂困苦的劳作，使他不敢奢求丰裕的精神生活，憧憬美好的青春人生，他心静如水。但父亲的心灵深处是浮躁和痛苦的，他经受着现实与梦想的双重困惑和压力。婚后的父亲时常沉思，变得少言寡语，与母亲很少交流感情----其实他们本来就没有深层次的交流话题。他们为一桩桩琐碎的小事争吵不休，最后竟升格为撕打谩骂，逼迫母亲几次跳井寻死。同族本家对父亲反常的举动感到万分惊诧又无能为力，认为这是一桩错误的婚姻。可是，谁又能真正读懂父亲的心呢？

第二年有了大哥，紧接着是两个姐姐，七零年腊梅花开的时节生下我。由于营养跟不上，我们兄妹四个从小身体一直很羸弱，感冒发烧接连不断，给艰难贫穷的生活蒙上了无法弥合的经济重创。父亲那时已经“痛改前非”，与母亲患难与共竭力抚育我们的成长，并饱含热情指望日后我们能扬眉吐气，光宗耀祖。可是不争气的大哥总是惹父亲生气，他的顽劣调皮和不思进取、无心念书使父亲大喊头痛，忍无可忍用秃头的扫把打屁股，教他认错。我当时还小，不懂得父亲的良苦用心，觉得他怒发冲冠的样子特别吓人，我偎在母亲怀里大气也不敢出。打完了，又罚大哥站在场院的墙角不给吃饭，炎烈的阳光照着大哥泪水模糊的脸庞。我听见父亲躺在土屋的坑上唉声叹气，数落母亲教子无方。还记得有一次，大哥砍了附近植物园里几株碗粗的竹子要做床板，被管理员捉住让去领人。父亲很好面子，他不相信自己曾经指望的儿子竟然沾染上偷盗的恶习。整整一天，父亲不曾开口说一句话，也没有吃一口饭，他思绪繁乱地在场院里走来走去。深夜，晚秋的风把木格窗上的旧报纸刮得呼啦作响，细碎的脚步声就像一支沉重悠远的歌子，发泄着父亲内心的郁闷，一点时隐时现的烟蒂的亮光，在暗夜显得格外耀目。我是在母亲焦虑地催促父亲早点休息的话语里沉沉地进入梦乡。

我淡忘了这件事情的最终结果，但对那个夜晚父亲的反常举动却异常地清晰，以至十几年过去了亦不能忘怀。父亲细碎的脚步声和夹杂在脚步声里的沉默无语，恍若昨天还在耳边鸣响；那燃烧香烟的一点亮火，象碧天中的星星清澈而深髓。如今想起，儿时的一些有关父亲的种种想法实在是浅薄和错误的，需要有人诠释指点。也许他们那一代人不擅长张扬，封闭的思想酝酿得太久而失了本色，令今天的我们产生表面的困惑或不理解，可是如果细细品味，那里面掩藏的东西其实与当今许多伦理道德不谋而合，只是它换了另一种方式表述罢了，让你一罪子都铭刻于心。

对父亲最初也是唯一的一次印象大约是在五岁的时候。他坐在破旧的门槛上给我洗一双黑乎乎的小手和沾满泥巴的脸庞--那是我在户外与同伴玩耍的杰作。那时父亲病情已日益恶化，但幼小的我却无从印象，过分迷恋外界新鲜的事务让我连他一天天消瘦下去的身体和灰白如纸的面容亦无动于衷。渐渐长高的我对静寂无语的父亲流露出来的威严和神秘显得手足无措、力不从心，尽管他不曾打骂过我，但看到父亲因为大哥及姐姐的玩劣肆意地责罚他们，心里便觉得无法形容的惧怕。因此当他嘶哑着声音换我到水盆前蹲下时，感到万分惶恐与不安，蹒跚的小脚费力而极不和谐地走近他面前。儿时的我不知为何害怕洗脸，担心水顽皮地跳进耳孔象讨厌的苍蝇嗡嗡乱叫。我微闭了眼睛，黑暗中听到毛巾在水盆里清脆地搅动，然后是一阵阵连续不断、悦耳动听的“滴滴答答”，如亘古不息的山泉，知 2 道父亲正在高我头顶的地方拧动湿漉漉的毛巾。我屏住呼吸，只感觉一绺绺滑软冰凉的水顺着小脸滚落下来，随后一双粗糙有力的手粘了毛巾，在我细嫩的脸颊上错落有致地飞舞划动。威严的父亲近在咫尺，我必须象木偶似地一动不动。我能觉察到他均匀混浊的呼吸有节奏地反反复复，掀散我柔软稀零的发质，温热的气息于头皮间一点点地溢满全身。如此重复几次，我终于睁开眼睑，父亲摊开巨大的粗糙的手掌握紧我一双小手送入水盆里仔细揉搓，我能隐隐感到手指钻心的疼痛，急于想缩回手去，但是不能，我的手被父亲固执地牵扯着，尽管用尽气力也于事无补。他甚至变本加力，直到将我的小手搓洗得彤红透明才肯罢休。在我仅存的记忆当中，我与父亲面对面的接触只有这一次真实而具体，没有飘渺和虚幻模糊的成份渗杂其中。我的笨笔写不出一二，但那破旧的门槛、巨大的手掌和清脆的滴水声时时在我心头掠过，而且第一次也是最后一次仰视他操劳过度的脸。我记得仿佛是一幅善良亲和不令人讨厌的圆形脸，眼睛并不很大但仍极其有神，嘴下留着一片密密匝匝的令人生畏的大胡子。

在随后的日子里，我曾格外注意父亲日渐老衰老的面容，期望他亲和美丽充满母性温柔的举动呈现眼帘，但是艰辛困苦的生活如一剂苦药，使他再无快乐的心情迎候我们，那一点月光般清亮的滴水声如飘飞的流云随风而逝。我看到父亲每天早出晚归，奔波忙碌，为生产拉货养马，天黑得伸手不见五指才回家，我几乎无缘见到他一面。晚上起夜借着灰暗的灯光，才能看清父亲凹陷在棉被里，留出的仅是一丛茂盛如林的头发。即使这样，家里有时也会无米下锅，尤其是每年四、五月份。父亲就支使大哥替我们到大队仓库去领“救济粮”，要先在队长那里开张字条，然后拿着能给我们延续生命的纸片挤进村头的粮库，带着粗麻袋叫号到里面去领苞谷或麦子。父亲做完这一切，以后几天都不搭理我们，低着头闷声不响，满怀无限的忧郁和愧疚。我当时尚不懂事，不知道穷的景象是什么，只诧异父亲的脸何以如此苍白乏力，他那样静寂无语好象积愈了千丝万缕的心事，而这份心事，幼稚的我是无法理解和宽慰的。如今追想，他把生活的苦涩深埋心底不与任何人倾吐，这不是一般人所能做到的。在那个困沌、凄楚的年月，他唯一的表述方式就是独自郁闷地思考、深深地自责。而这种近乎虐待的排泄方式等于慢性毒药，侵蚀了他的躯壳和心灵不能自拔，结果越陷越深，使本该健康的身体疾病丛生，最后像一朵没有阳光照耀的花过早地凋零败落，留给我们许多的想象和无奈的遗憾。

父亲去世那年我只有八岁，自然无法懂得死亡真正的含义。以我当时童稚的观点来看，它不过类似于儿时常玩的捉迷藏游戏，不管你隐蔽得多么神秘总会轻而易举找到的。那年夏天的某个傍晚，父亲被人用一床厚被裹着从医院抬回来，3 我身边有许多老妇人坐在坑上守护着我，不让我出去观看。我只能躺在被窝里吃力地从木格窗的空隙间朝外张望。我看清父亲赤裸着身子，脚板像风中的树叶一荡一荡，在灯火通明的深夜烁烁闪亮，我觉得是那样滑稽。记忆中的父亲从来没有过这样轻浮的举止，他衿持的着装态度一直是村上人效法的榜样。我奇怪自己竟然不曾伤心落泪哪怕流露一丝痛苦的表情，我对于死亡的概念之淡薄现在想来都觉得无法理解和接受。看到大哥滚在地上痛不欲声，母亲披散着头发好象衰老许多，还有两个姐姐红肿的眼睛，我知道这一切都缘于父亲。屋外人声起伏，我则躲在坑头一角昏昏欲睡，心底填满了许多莫明其妙、缺损不全的白色疑问。

父亲第三日下葬那天，没有人理会，我独自坐在屋外一堆果实干瘦却金黄灿灿的玉米棒子上，神情恍惚地望着写满悲痛的忙乱的人群，幼嫩的心灵涌出无限的惆怅与感伤。但我不曾有哭的迹象，即便当时流泪不止，我想那也是虚伪和做作的，不是我真实的思想。我看到父亲平静在躺在结实厚重没有空隙的狭窄的红木棺材里，随着下葬时间的临近，有人开始叮叮咚咚地钉紧棺盖。这时，四周的空气陡然凝固在一起，紧接着传来声嘶力竭、暴风骤雨般的哭喊声，我的泪也因了这悲痛的氛围而大哭起来，满目白色的波浪渐渐幻化成一群纯洁的仙鹤，伏载着同样是一袭白色衣服的父亲悄然飞远。

直到今天我依旧无比怀恋与父亲曾经有过的故事，虽然里面夹杂了许多自己主观上美丽的意想，但这有什么关系呢？那些细小平凡甚至不值一提的陈年往事恍若碧空寥落的星辰，被风一吹随时都有湮灭的可能，然而于我却终究无法忘怀，随着时光飞逝流转反而愈加地清澈透明。直到有一天，我发觉自己突然有一种强烈的写作冲动。当我拿起锈迹斑斑的笔，艰难笨拙地写下“父亲”这两个字时，泪水已经溅湿了素净洁白的稿纸，感到父亲正用粗糙有力充满灵性的大手在天空中缓缓舞动，送温暖于我们了。

(约4500字)

第二篇：《父亲》

地下室

时间：某日下午

地点：某大学地下室宿舍

人物：王萌

李军

父亲

场上有两张床，李军的那张铺盖卷起来，几件衣服还没来得及放进行李包里，李军啃着馒头，写着退学申请书，被馒头噎着，找水，没水，硬吞下去，再看看馒头，毫无兴趣的扔在碗里。继续写，发现笔没油，找出一只，坏了，看看房间没人，到对面桌上拿了一只继续写。

王萌拿着洗漱用具上，李军刚想还回钢笔，王萌已经上来，李军慌忙藏起来

王：当当当……大功告成！经过这次洗浴，本人顺利完成“老鼠窝”生活体验100天！哎呀，想到明天就可以搬回去了，真是兴奋啊，还是单间舒服，一个人一个洗手间，再也不用和人抢水龙头洗澡，我想洗多久就洗多久，……嗨，我老爸这回该请我新马泰十日游咯！哎，（对李军）你说我爸要我来体验体验地下室的生活，可我也没觉得有什么太大的差别，不过是人多一点点，水龙头少一点点，还有还有，厕所蹲位少一点点，至于住的地方嘛，虽然黑一点，但是安静，倒也挺自在的，哎，你说呢，哎，跟你说话呢，你干嘛呢！

[李军忙掩盖，]

王：有什么不可告人的秘密……哼哼……写情书吧！给我看看……[说着就抢]

退学申请书！你要退学……

李：不关你的事！[拿回申请，吃馒头做掩饰]

王：哎，你怎么又吃这个！

李：我不叫哎！

王：哦，李军，你好象已经一个礼拜没去食堂吃饭了，都吃这东西？这样可不行，营养跟不上的，我这里有汉堡包，蛋白粉……

李：你不是要体验生活吗，（拿着馒头）这就是我的生活，老鼠窝里一名成员的生活，要不要尝尝！]

[王萌碰了一鼻子灰，自己回到自己的一半，收拾行李准备走]

王：咦，我的派克笔呢，糟糕，这可是我妈给我的生日礼物，三百块啊！哎，有没有看到……（怕影响李军）肯定是隔壁那小子拿去了……（下场）

[李军赶紧找笔，想放回去走到台中，王萌上，李军一紧张笔掉在地上]

王：我的笔！[拾起来，摔坏了]

王：你！

李：我……

王：你偷我的钢笔！

李：我没偷！

王：那这是什么！

李：这……我刚才……

王：这也是你的生活？是不是也要让我体验体验警察抓小偷啊！

李：我不是小偷！

王：走，跟我上保卫科！

李：我没偷！

王：哎，你也真是，在一起住那么久，怎么就没发现你有这个爱好，李：我的笔写不了，你的笔搁在那，我就拿过来用了

王：用就用呗，犯得着偷偷摸摸的吗，现在笔也坏了，你说怎么办吧！

李：我，我赔你就是了！

王：好啊，三百块，拿来！

李：我没钱。

王：没钱……，好，有什么值钱的东西抵帐也行！

[李军翻遍所有的行李，也没有一件值钱的东西，王萌见状，不理解]

王：这就是你所有的东西！

李：都在这儿了，全给你！

王：不是，我不是这个意思。[看李军的行李]

[王萌翻着所有的物品，发现一件红肚兜]

王：哈哈，你还穿这个？

李：这个不能给你！

[二人抢，]

王：红肚兜，我从来没穿过，给我试试……

李：还给我！[抢下]

王：哎，我就看中这个了，李：这个不能给你！

王：为什么？？

李：……我晚上睡觉不老实，我妈怕我睡地下室，夜里着凉，就连夜给我缝了这件肚兜。可是我穿着它来学校以后，就再也没见上我妈！

王：你妈她……

李：癌症，走了！

王：对不起！

李：该说对不起的是我。我不该不经你同意就用你的东西，可我真的不是偷你的笔！

王：嗨，刚才我也真是……对不住了哥们！

李：你放心，反正这学我也上不了，我马上就要去打工了，等我挣了钱，一定还你。

王：你干嘛要退学呢！

李：我爸一个人支撑这个家，供我和弟弟上学，他都瘦得没人形了，我不想我爸那么苦。今年弟弟考上大学，我现在又要交明年的学费，可是我们没钱供两个大学生。

王：是这么回事……嗨，不就是只破笔吗，其实没那么严重，坏了就坏了，算了！

李：是我弄坏的，我一定得赔！

王：不用了，我还有好多呢，刚才真是……哎！呸，李军，这些东西反正我也没什么用，你拿去吧，这件衣服你也拿着，我穿着大了点，还是名牌呢！还有这些钱，虽然起不了什么作用，可是，你千万不能退学，马上就要毕业了，你不能前功尽弃啊！

[李军受不了，摔开王萌]

李：我用不着你可怜我！

[李军父亲背着蛇皮袋上]

王：您是……

李：爸！……

王：叔叔好

父：你好你好，李军收拾衣服，父：军儿，你这是干嘛

王：叔叔，您快劝劝他吧，他要退学

父：什么，退学？

王：喏，他连退学申请都写好了！

父：李军，你这是干什么！

李：干什么，没钱就别读了。打了那么多电话，你都说没钱，要我撑着，你要让我能撑得下去啊，我都啃了一个月的干馒头，饭都吃不上还念什么书！

父：你别急，我总有办法，总有办法……

李：等你想出办法人都饿死了！

王：李军，你怎么这样跟你爸说话！

李：你别站着说话不腰疼，换做是你，你该怎么办，你是衣食无忧，你买一只钢笔的钱够我两个月的生活费！

王：我我，我……我不要你赔！]

父：赔什么？

王：没什么。

李：我把他的钢笔弄坏了，父：哦，那要赔要赔，一定要赔的李：赔赔赔，三百块的钢笔你赔得起吗？！

父：哦……总有办法总有办法……[说着从口袋里掏出一大堆零钱]

王：叔叔，您这是……

父：不好意思，刚卖完柑橘，都是零钱，但还是够的！[边数边说]本来想凑凑给李军交学费，没事，明天我回去再上来一趟，应该没事……没事！

[父亲拿零钱硬塞给王萌]

王：叔叔我真的不要你赔

父：要的要的，嗨，真是，乡下人没有大票全是零票，卖桔园的时候……

李：什么，爸，你把桔园卖了！

父：傻孩子，不卖，哪来这些钱

李：那桔园里的桔树是妈妈在世时我们一家一棵一棵亲手种下的，你怎么舍得！

[拿起申请书走]

父：（拦住）你去哪！

李：这书我不读了，我回家种地！

父：混帐！

[两人撕扯，父亲抢下申请书吃下]

王萌李军惊呆了

李：爸！

王：叔叔！

父：[吃完]好了，[拿着零钱口袋]都在这儿了，你点点清楚去银行换个整数，省得老师们麻烦，本来我要去，可是怕你等急了。

李：爸！

父：总有办法，总有办法……[边说边一步一步走上台阶]

李：爸！[双腿跪地，音乐起]

第三篇：父亲

父亲，您在哪里？

赵爱霞

今天是周二。父亲，是您走后第三次过周二。早上五六点想起了您，想起秀景安慰我的短信，于是给秀景发了短信：“父亲最挂念最不放心的是我„„我不能再沉溺于悲伤和自责了。谢谢你，秀景。不用回复。”

上午第四节做好饭独坐阳台上，不由又想起了您。正好收到了秀景的回复：“父亲到天堂去了，你要照顾好自己，陪伴母亲，开导毛毛，教育鹏鹏，有很多事要你去做。只有你尽力去做了，父亲才会走得安心。不要伤心，更不要自责，咱伯不要这些，他要你振作，他才会高兴。”我一边给秀景回复：“秀景„„谢谢你！”一边忍不住又一次放声大哭。悲伤与否，不是一个人想控制就能控制得了的。

父亲，您走了整整两周了。在这两周里，几乎每天我都会想起您，一有闲暇就想起您，一人独处时就想起您。我不知您在那边过得怎样，父亲？前几天天降飞雪，气温骤降，您独自在山坡上可否寒冷？孤零零的坟茔独立在严冬的荒坡之上，父亲，您是否会感到孤寂悲凉？

父亲，请原谅您这个不孝之女吧，在您临终前没有贴心贴肺跟您说说心里话，让本就被病痛折磨得形同枯槁的您带着遗憾离开这个世界。父亲，我内心的愧疚和自责您能感受到吗？

也许是遗传了您的倔脾气，也许是这一年多来我心灵的自我封闭，父亲，在暑假伺候您和母亲时，每当您内心烦躁无缘无故不着边际信口骂我时，我总会忍不住反驳几句。父亲，原谅女儿的不孝吧，女儿是那样无知，女儿为什么对你要求那样苛刻？我现在才明白，也许是您对我有太多的不舍，希望女儿是完美的，是无所不能的，只有那样您才会在撒手人寰时安心，才会在离我而去时放心。父亲啊，我恨自己为什么当时没有这么想，为什么要反驳您，惹您伤心？我能像对待孩子那样照顾母亲，为什么就不能对您宽容一点？为什么要去同身患重病貌似基本康复的父亲争辩呢？父亲，每次回去，我总是小心翼翼地到您跟前，看有什么需要我做的。可我总忘了向您解释：父亲，我根本不在意您对我不好的态度啊！我也根本没把您骂我的话放在心上。只是当时听到后忍不住反驳了您，过后早把您说的话忘掉了。父亲，难道从每次我们刚重逢时我的所作所为您看不出来么？哪有女儿跟父亲记仇的啊！我知道是病痛把您折磨成那样的，并非出自您的本意。我只是担心您对待孩子们的态度会伤了哥嫂的心啊，我的老父亲啊！昨天一位同事提起了您，提起和您患同一疾病而离世的她的父亲。他说他父亲生前和您一样烦躁，一样骂人的症状，我听着不由自主泪如雨下„„我的老父亲，女儿愧对您啊！女儿总认为是您想不开，是您意志不够坚强，是病魔摧毁了您的自信心，您才变成那样的，甚至还闪现过您心理是否有了问题的疑问，根本没有对您身心所受的折磨感同身受。父亲，您能原谅女儿的粗心和无知么？

我真恨自己，为什么在您最需要心灵慰藉的时候，没有说出自己内心感恩的话，没有表达依然爱着您的心声。我最后悔暑假过后某个星期天的事。当时我去给您灌开水，您幽幽地对我说了一句：“你跟着我没享过福啊！”那是一位父亲在女儿面前的自责吗？

饱含着多么浓重的父爱和对女儿的怜惜啊！说这句话时，您肯定想向我倾诉心里话，想和女儿交流，对吧父亲？我也不知当时急于去忙什么，好像母亲当时独自在院子里，我不放心。于是只是潦草地应付了一句：“说那干什么？”父亲啊，当时我为什么不抓住时机跟您说说心里话？我为什么要说那句伤害您的话。我真恨我自己啊！

您走后的那天晚上，妞妞回来了。孩子对我说：“小姑，其实爷爷最牵挂的人是你，是毛毛。”我喃喃地反复说着：“我知道，我知道。”早已泪流满面。我想起暑假时，有次松兆到家里来，我隐隐约约听到您小声地对他说：“其实霞很细心，也知道萦记人„„”我知道是您不放心我们，在劝说松兆珍惜，好好过日子。我怎么会不知道您对我的牵挂，对我女儿的牵挂啊！父亲，也许您或其他个别人会误以为因为您在我小时候曾一度想把我送给别人，因此我会对您有看法，于是照顾您远没有照顾母亲细心。可是父亲，根本不是那回事啊！

我从小就没在意过这一点，我理解您的想法。也许是我对您要求太苛刻了，总觉得您心理应该很坚强，应该什么都能看得开。您也许不知道，小时候您是我心目中的英雄啊！那么魁梧高大，会给我做红缨枪、放鹅鞭，手拉车等各种玩具；会肩扛给我做的红缨枪又唱又跳逗我开心；会冒着酷暑蹬着单车到洛阳的大街上给六岁的我买来小学一年级的语文、数学课本；会在我每次扁桃体发炎时及时出现在我身边，带我到洛阳给我最好的治疗；会以逗趣的语调讲我小时候的糗事并模仿我在金谷园大街稚嫩的读标语的童声：“中、国、共、产、党„„”；会在周末带我到王城公园玩一整天，陪我一遍遍坐那让我百坐不厌的滑梯；会扯来花布央求同厂的阿姨给我做好看的花裙子；甚至，在我十六七岁时，骑着单车带着已上师范却不会骑自行车的我，陪我去铺沟看望我的好友秀景„„您不仅关爱我，还关爱我的孩子。当年毛毛做手术那几天，听母亲说您坐卧不宁，家里到地里，地里到家里，你来回折腾，什么活也干不成，不停地发无明业火；当年鹏鹏没人带时，您天天早上骑车到学校去带孩子，傍晚我们放学时您却又执意离去。父亲啊，这一切女儿怎么会忘记，又怎么能忘记？父亲，您在我成长的岁月里，给了我多少父爱啊！这几年您病重以前，您从没舍得骂过我一句，更不用说拍打我一下了。我怎么会去记恨您那因时代而造成的重男轻女的观念呢？其实，您何曾“轻”过女儿啊！至今我还依稀记得孩提时您在院里冬青树下亲吻我的脸颊，我害怕胡子扎而躲避拒绝您的温馨场景。小时候有好吃的，好玩的，您总是对自己舍不得，然而买给我们„„这些温暖的往事一直在我记忆里珍藏。况且，您有您的道理，现在我更深刻体会到这一点。如果我是男孩子，至少在我去世后可以埋葬在您的脚头陪伴您„„

好强的父亲啊！您总是拒绝我们的照顾，能自己动手干的，决不让我们插手。正是这样才使我总会在不经意间忽略了您啊！因此才会照顾您远没有照顾母亲细心周到。还记得那次么父亲，您吃了润肠片，拉肚子。那天早上我到您房屋去，发现了屋门后您藏的衣物，就拿出来连同母亲的衣服洗了，您没有发现。上午让我给您房屋里端一盆清水，我告诉您洗过了。父亲，如果那次我没有发现，您一定又是自己动手洗啊！以前每当我们关心您或给您钱物时，您总会拒绝说，您不需要，等您需要时会主动向我们要的。可是，父亲啊，自始自终，您几乎没有要求我们什么啊！就连我真正伺候您的日子都屈指可数。

父亲，我遗憾的事还有，我们明明相爱着，却不能真正懂得对方，真正体贴对方。

父亲，我给您买的衣物，大部分至今还是新的，不论是冬天的防寒服、羽绒服，还是夏天的衬衣、褂子。父亲，是因为您一生节俭舍不得穿吗？每次劝您穿时，您总会用种种借口回绝。您不知道啊，父亲。您走后，看着被您叠得整整齐齐珍藏在柜子里的这些衣物，女儿的心里有多难受啊！父亲，您让女儿对您微薄的回报一一落空。我呢，不也是这样吗？在我们集资买房时，您送给我的钱我一半还给了哥哥，一半还给了您；当我们买车后，我又把您送我们的钱如数奉还。知道吗父亲，女儿只是不想让年迈衰老的父亲为我操劳，根本不是拒绝父爱啊！我却没想到因此极大地伤了您的心。父亲，但愿您的在天之灵能够原谅女儿，能够明白女儿一直是爱着您的！

您走时是周二。那天无知的我以为您病情减轻了。因为前一天下午您竟然吃了我给您做的饭，那天休息的也很安稳。原本我请了一周假要伺候您，我也已经打算接着再请一周假。我根本没想到您会走得那样匆遽。在您这次从洛阳回来后，仅让女儿我伺候了不足两天时间。您走了，您的憨女儿不相信那是真的，却觉得您是睡着了，因为您是那样平静，那样安详。我不停地抚摸您温热的额头，抚摸您温热的脸颊——那瘦得皮包骨头的脸颊，如梦似幻。我想把您唤醒，可声声呼喊再也唤不醒您——我可怜的父亲！

女儿给您清洗脸庞，头部，清洗身子，清洗您那浮肿的双脚„„胸腔里的剧痛攫住了我，这才如梦初醒，放声大哭，父亲真的去了，再也不会看我一眼了。父亲啊，不孝的女儿是第二次给您洗脚吧，记忆中只是春天在医院伺候您时给您洗过几次。每次回家，我都不忘给母亲洗洗脚，却从没想过主动帮您洗洗脚啊！

父亲啊，您白养了我这个女儿，白疼了我这个女儿啊！从春天到冬天，在您最需要我的时候，竟然因为害怕您的斥责而没能好好照顾您，没能畅快淋漓地和您说说心里话，没能真正慰藉您那颗孤寂的心„„甚至还和您顶嘴，惹您生气。我做的什么孽啊！您说，大包小包往家拿不算孝顺，那是让外人看的，每次给我买个肉夹馍才算孝顺！我明白您说这话的良苦用心，您并非曲解我的行为，而是舍不得我花钱，怕我乱花钱，对吧，父亲！于是春天您从医院回来后，每周末我回家一次，揣摩着您想吃什么，仅仅给您带些肉夹馍，粽子，小笼包之类，暑假后星期天回去伺候您和母亲时，总要包您爱吃的饺子。只是，我为什么不能再体贴一点，去体察一下您的心理，我何曾想过去满足一下您的精神需求啊！

送您出门上马，给您烧出门纸，看着您的棉袄、纸马在烈火中焚烧，我匍匐在地，五内俱焚，哭得撕心裂肺。父亲啊，您的灵魂真的骑着这匹马走了吗？让我从此到哪里去寻找我的父亲？我拉着马的后腿，久久不愿松手。父亲，您为什么不让女儿多伺候您几天？是不孝的女儿惹您生气了么？您竟然走的这样毅然决然，这样义无反顾。

上周二是您走后整整一周的日子，虽然按照家乡的习俗在家过了一七才来学校，但我心里明白，真正的一七在周二。那天数学老师去栾川听课了，我去代她上中午辅导。午饭后走进空无一人的办公室，不由悲从中来，原本声音嘶哑的我关起门来又一次放声大哭。学生自习时，还是忍不住簌簌地流下泪来。我又一次想起送您的情景，希望您不要因女儿送您出殡时肝肠寸断歇斯底里的哭声而难过，女儿是情不自禁，并非想惊扰已经饱受病痛折磨的父亲的清梦。

父亲，您在哪里？您能听到女儿心的呼唤吗？您能听到女儿给您说的心里话吗？

父亲，您去了哪里？女儿只有在回忆里和您重逢了。清理遗物时，我拿了您的剃须

刀。这把剃须刀不知已陪伴了您多久。您走后，哥哥再次用它给您清理了胡须。我把它拿回家了，父亲。没有您的岁月里，就让它陪伴我吧。我知道，除了母亲，您是这个世界上最疼爱我的人，可如今我把您弄丢了，我的父亲！

世界上真的有灵魂吗？我希望有！有人说再过几天的冬至日，是地球由三维空间向四维空间过渡的日子，明知不可能是真的，但我还是隐隐希望是真的。那样也许我就能穿越时空隧道再次看到您——我的父亲。记得写《父亲》这篇文章是在2007年的秋天，那时您虽说苍老还算康健。那天中午您骑着摩托车给住在田湖的我送来一大袋您自己种的萝卜白菜。下午没课，我坐在集体办公室的门外写您。岁月无情，仅仅五年的光阴，时光不仅剥夺了您的健康，而且无情地带走了您，让我们永远失去了您。父亲，我希望见到您时，您已摆脱了病痛的折磨，不再饱受病痛之苦，让我们父女促膝谈心，共话别后思念„„

从没有像今年冬天这样感受到如此寒冷。我想，也许是因为失去了父亲的护佑，失去了父亲这堵挡风的墙，儿女会一下子全都暴露在阴风冷雨中吧。

有人说，我们人类用两年学会说话，却要用一生学会闭嘴。父亲，您的离去却教我学着闭嘴。从今往后，在亲人们面前我要尽可能不再说驳斥他们伤他们心的话了，不管他们对与错。错了，过后再平静地说。可惜，我的老父亲，您却不能享受到我的这份体贴，仅留给我终生的愧疚！

没有经历过生离死别，就不会深刻体会到人生的苍凉和无奈。我知道，失去您的巨痛要在今后的岁月里慢慢疗治。

写下这些文字，再次放纵了一下自己的情绪。从此，我必须学会坚强，好好过日子。父亲，正如秀景所言，这一定是您的期望。请父亲放心！

父亲，愿仁厚的地母能永安您的灵魂！

2012.12.18.周二

第四篇：父亲

父亲

初一七班

父亲，坚韧如铁，厚重如山，他有着伟岸的身躯，不屈的心灵，始终傲挺的头颅给了天地多少震撼；父亲，柔情似水，慈爱如锦，他有着侠骨柔肠，无私的父爱，荡气回肠的亲情留给世间多少芳香；父爱，坚定如钢，承诺如金，他有着斩钉截铁的话语，一诺千金的信念，永挑重担的精神记载了古今多少豪情！父亲，一个最最伟大的人！

我的父亲，是一个平平常常﹑地地道道的农村人。他不善言谈，但一开口必是惊天地﹑泣鬼神的千古佳作。他虽然平常，但在我眼里，他实在伟岸，太伟岸。

比起父爱的含蓄，母爱就开放多了。无微不至的关怀，细致体贴的话语，无一不让我感动。有时候，母爱是一瓶纯净水，而父爱就是一杯浓茶，苦中带甜，让你品到苦尽甘来的幸福。

比起母亲来，父亲没有她的温柔体贴；比起母亲来，父亲没有她的无微不至；比起母亲来，父亲没有她的语重心长；但父亲有自己含蓄的爱，有自己简短而严厉的话语，有自己紧张气氛中的幽默，；他有山一样的肩膀为你遮风挡雨，他有铁一样的臂膀为你捍卫青春，他有海一样的胸怀让你纵情嬉闹，更有闪电一样的责备让你幡然醒悟。父亲的爱从不挂在嘴边，它总是体现在行动里。有一天下午我放学回家，我刚说完葱香肉丝挺好吃，爸爸一言不发出去了，不一会儿回来，手上竟提着新鲜大葱和肉。他迅速地架锅倒油，不一会，香飘十里，一盘用爱炒的菜出锅了。父亲一个劲儿往我碗里夹菜，脸上满是喜悦。这就是我的父亲，我想要的，不管上刀山，还是下火海，他绝对给我找到。

父亲很疼爱我，但绝对不是溺爱。他曾让我天天练字，这确实对我的书写有很大益处。

母亲给了我空气一样的清新，父亲给了我保持清新的方法；母亲给了我大海一样的温柔，父亲给了我柔中带刚的秘诀；母亲给了我白雪一样的纯洁，父亲给了我纯洁的研制方法……同时，父亲给了我山的意志，海的胸怀，大鹏的信念，狡兔的智慧，瀑布的激情，草原的浪漫。

我跌倒了，父亲教我爬起；我哭泣了，父亲教我擦泪；我遭遇困难了，父亲教我战胜它；我失败了，父亲教我自信；我成功了，父亲教我谦虚。就这样我在父亲无声的鼓励下，一步步走向成功。

如果母亲是大海，那父亲就是大山，教我做人与处世，给我花开的智慧；如果母亲是花儿，那父亲就是根，不求名利默默付出，让我懂得奉献的快乐。

第五篇：父亲

父亲

有人说’’父亲是山！： 的确”小时候、仰望父亲'觉得他好高大。在我们家绝对象征着尊严和权威，我很敬慕他，也十分敬畏他，他是传统的老革命那一辈,对党和毛主席忠心耿耿；对工作废寝忘食,春蚕吐丝；对同事像春天般温暖；对周围的邻居也特别和蔼可亲“乐于助人?

只是?在我记忆里;他对家人很严厉”甚至显得有些苛刻。不尽人情/

在家里‘他说话很武断‘对母亲的建议很少听'他最爱说母亲'”头发长”见识短，不知道世上的事，可是“往往很多事情发生后：印证了母亲比父亲看得更准?更远;

父亲对我的教育主要是”皮带教育法''

记得小时侯。每当周末。他会命令我站在屋中央/他解下自己腰间的皮带,逐一审问我们这一个礼拜都干了一些什么，坏事，,做错一件在手心上狠抽一下'有的时候甚至无中生有地诈称看到我们做坏事“叫我们“坦白从宽’抗拒从严’，最糟糕的是'如果有邻居告状“他会不分清红皂白：先让我罚跪,用皮带抽。直到我屈打成招;承认错为止：他的理由很简单、;一个巴掌拍不响;别人告状说明招惹了人家”再有理由都是错“：

那个时候“我们都很怕周末来临，见到父亲像老鼠见到猫一样,尤其是犯了打破碗之类的小错。站在父亲面前、从身体到心里都会瑟瑟发抖‘那是恐惧在作怪啊！

很遗憾：在我们的记忆里。父亲从来没有扮演过保护我们的角色”我也从来没有享受过坐在父亲肩头骑马马的快乐、有人说,;父与子在一个家里是强与弱的消长过程”，对此：我深有体会”

因为在小学“我的学习成绩一直很好“在外也不惹事生非：在老师和邻居眼里”我是一个乖乖崽的形象。

父亲以为是他教育有方的结果/感到很骄傲;可是’我不快乐，甚至很痛苦,因为我内向“不敢与人交往“不敢张扬地说笑。我很自卑”甚至有些自闭’我在内心郁积着对父亲的怨气'

长大一些后‘我学会了用沉默来反抗”有一次，我的沉默导致了一场战争,那是我们父女之间的第一场、战争'。

其实，事因很简单’我读四年级时“一次在台灯下做作业。写得太投入“没有听见父亲叫我吃饭的声音：他气鼓鼓冲到我的面前、大骂道?;耳朵聋了？叫你这么多句都不答应？！,随后把我桌上的台灯一把扯过去,摔在地上。我没有说一句话、逃出了家门、绝食了一天多'此后'我拒绝喊他'爸爸”“对抗了一个多月“直到他向我承认错为止“

我从心里很流畅地喊出”爸爸，一词?是在我读四年级后第一次回家（因为我在学校住宿）;那天'父亲做了一桌的好菜招待我‘次日早上早早起来煎了荷包蛋，炒了油炒饭给我吃?临别时?他塞了五十元零用钱给我'说是给我买书‘他知道我喜欢书”

在那一刻/望着父亲渐渐鬓白衰老的容颜”我的眼眶湿润了：觉得自己也许以前对他太冷酷了：我从喉管里费劲地挤出了;爸爸、两个字,虽然声音很细微’但父亲听见了”跳动的鱼尾纹布满了眼角：他用苍老的手抚摩着我的头、我禁不住哭了！

从那以后“我不再畏惧父亲”但是“父亲还是无情地走了„„„„