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婚姻中，最好的相处模式是什么
婚姻最好的模式是什么？
很多人认为是1+1≥2，两个人在一起，应该要得到更多的可能与收获。
这个算法看上去很完美，可是在现实生活中，要维系这种算法，往往很难实现。
我们每个人在结婚的那一刹那，都对婚姻充满了美好的期待与向往。
想象着像童话中的结局一样：王子和公主从此过上了幸福的生活。
可现实往往是：
婚姻生活中，总是潜伏着这样那样的矛盾。
曾经两情相悦的两个人，最终走到了两看相厌的地步。
01
有一对夫妻离婚了，原因竟然是为了一双袜子。
妻子是个爱整洁的人，家里被打理得井井有条，物品都归纳得整整齐齐。丈夫却比较随意，东西走哪扔哪。
比如：
妻子每次换鞋后，都会把鞋放进鞋柜，但丈夫从不收纳，任鞋摆在地上；
妻子把衣服叠得整整齐齐，丈夫每次找衣服都会翻得乱七八糟；
妻子会把脏衣服收在脏衣篓里，丈夫总会不经意得把脏衣服脱在沙发上，床上，椅子上„
每次看到这幅场景，妻子都会火冒三丈。
妻子觉得家里一定要整洁明净，才能感觉温暖舒适，反之就会烦躁焦虑。
丈夫觉得家是让人放松的地方，处处受限制让他神经紧绷，无法放松。
两人经常为这此吵架，谁也说服不了谁。
终于有一天，妻子发现刚晒好的枕头边上有一双臭烘烘的袜子，瞬间崩溃了，两人又大闹了一场，最后决定离婚。
伏尔泰曾说过：“使人感到疲惫的不是远方的高山，往往是鞋里的一粒沙子。”
婚姻与恋爱不同，婚姻不仅仅是两个人的结合，还是一场旷日持久的磨合。
有一句话是：“细节打败爱情”。
同样，细节也能打败婚姻。
有时候扼杀婚姻的凶手，往往是一些微不足道的小事情，比如不同的个人习惯，南辕北辙的爱好，生活中的小摩擦等等。
这些鸡毛蒜皮的事情，就像鞋里的那粒小沙子。
它们日日消耗你的精力，撩拨你的神经，考验你的承受力，挑战你的忍耐极限。
《爱情呼叫转移》中，徐朗与妻子因为挤牙膏到底是从下往上挤还是从中间开始挤的问题而吵架离婚。这并非夸张。
在生活中，因口味不同，作息时间不一致等问题闹离婚的夫妻，不甚枚举。
他们并不是不爱对方，只是没有找准婚姻的模式。
02
朋友小蓉是个爱运动的人，周末喜欢出去爬山，平时在家爱看英剧美剧，是个爱热闹的人。
阿方懒，宅，休闲时喜欢在家打游戏，爱看抗日剧，是个爱独处的人。
这样爱好与性格截然不同的两个人不仅结婚了，而且还和和美美的过了七年。
原来刚开始，他俩也闹过不愉快：
小蓉每次提出去爬山，阿方要么拒绝，要么不情愿地接受，然后一路抱怨，最后不欢而散。
小蓉认为打游戏浪费时间，并且冷落了她，要求阿方戒掉游戏，阿方则认为打游戏是他最好的放松方式。
小蓉觉得国产抗日剧很脑残，阿方则觉得平时上班很累了，只想看些不费脑子的剧。
他俩经常为这些小事吵闹，然后冷战。
后来有一天，阿方主动提出去爬山。
一路上，小蓉看到阿方汗流浃背，气喘吁吁，仍然强打着精神陪她说笑，小蓉的鼻子有点酸。
从那以后，小蓉不再逼迫阿方戒掉游戏，每次阿方在打游戏的时候，小蓉就坐在他身边刷剧。
有时候小蓉也会陪着阿方看抗日剧，然后一起吐槽，阿方偶尔会陪着小蓉爬山，运动，和小蓉一起看她喜欢的剧。
在婚姻里，有一种感动叫理解，有一种幸福叫包容。
关于婚姻生活的模式，柏杨早就说过了：
“婚姻生活者，半睁眼半闭眼地生活也，天下没有十全十美的男女。如果眼睛睁得太久，或用照妖镜照得太久，恐怕连上帝身上都能挑出毛病。”
这便意味着：
两人要懂得尊重对方，接受对方本来的样子，学会求同存异，互相接纳。而不是试图去改变对方，干涉对方的自由。
03
台湾一父亲在女儿的婚礼上致辞的时候，说过这样一句话：
“婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。结婚之后，你们两个要各去掉一半的个性，才能组成美满的家庭。婚姻不是占有，而是结合。”
我们每个人都是个“1”，我们有自己的世界，自己的一套人生观，价值观。
后来，遇到了爱的人，进入了婚姻的围城，理所当然的认为1+1≥2。
可是，世上哪有百分百契合的两个人。
当两个人在一起生活时，总会发生各种各样的冲突与矛盾。
1+1很多时候都无法等于2，甚至小于2。
如果双方坚持做“1”，事事不愿让步。那么本是无关痛痒的小事很容易被无限放大，原本甜蜜的婚姻就会硝烟滚滚，战火连天。
因此，在婚姻里，应当做减法而非加法。我们需要的不是1+1的婚姻，而是0.5+0.5。
两个人愿意为对方削减一些锋芒，舍弃一些原则，将自己由“1”变成“0.5”。
两个人去包容与接纳对方的0.5，然后共同组成一个新的“1”。
这才是婚姻最好的模式。
宫崎骏说：“爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光欣赏那个不完美的人。”
于千万人之中，我们相遇相识，在漫长的岁月里，我们相知相伴。
而对于你我来说，最美好的事莫过于：你欣赏我的不同，我接纳你的不完美。你和我，最终成了我们。
这样多好。
第二篇：婚姻中的夫妻相处之道
说明：这里的婚姻中的双方指的是都是有基本的道德和责任观念的人，那种抱着游戏人生，玩弄感情的人不在讨论范围之内。
婚姻是两个相爱的人的一种契约，约定相互关爱一生的一种承诺。虽是承诺，但一不是枷锁，二不是保险箱。有人怕结婚是害怕结婚失去自由，这种想法就是把婚姻当成了枷锁，在枷锁里人会感到舒服，放松和自由吗？当然不会。还有人认为婚姻是保箱箱，认为结婚了就意味着给爱情上了保险，婚后不仅少了对对方的关爱，也少了对自己本身的继续完善和提高。爱情是要不断发展，培养和灌溉的，不然美丽的爱情之花就会慢慢凋零！
结了婚以后可能就觉得没有以前那样的激情了，开始觉得生活很平淡了，日常生活本来就是有点滴小事构成的，我们最终要的是幸福生活而不是激情，我们喜欢激情，只是因为激情能给我们幸福快乐的感觉。婚后的生活虽然少点了激情，却多了点温情，虽然少了点浪漫，但是却多了一份温馨，多了一种更亲密的感觉。
我的观点：总也吵架不但不解决问题反而夫妻关系愈来愈糟的夫妻是采取了处理关系的下策所产生的，吵架拌嘴但也能解决一点问题没影响夫妻感情的夫妻是采取了处理关系的中策所产生的，采取上策处理关系的夫妻是可以做到不但不吵架，而且关系越来越好，家庭的整体生活质量
也越来越高。婚姻的质量和俩个人的素质，个性有一定的关系，但素质和个性并不是婚姻质量的决定性的因素。
先说总是吵架但是越吵越糟糕夫妻是怎么回事呢？比如夫妻两人因为一点小事吵起来了，有人说我们整天吵架是因为关系不好，好像也没因为什么事情，那为什么关系不好呢，说是因为整天吵架。这种因果关系对吗？吵架最终原因不是关系不好，而是问题矛盾的存在！那关系好的夫妻为什么不吵架呢？不吵架不是因为关系好，而是因为他们不用吵架这种方式来对待矛盾和问题！问题引起吵架，吵架影响关系，关系不好影响心情，心情不好没事也可能吵架！通过沟通解决问题，问题解决了就不会吵架，不会吵架就不会影响关系，关系好了即使有点小事也会互相原谅，相安无事！这才是它们之间真正的逻辑关系！两个人本来是因事情才吵的，可吵的时候不是针对事情吵的，而是借吵架发泄不良情绪，说什么话自己觉得痛快就怎么说，怎么解气就怎么说，或是故意说很难听的话刺激对方，一吵起来口不择言，一个比一个厉害，互相攻击，抓住对方的小辫子不放，谁都不肯罢休。这种吵架连沟通的作用都没起到，结果只能是都生了一肚子气，但都还是不清楚怎么回事？这种吵架非但不是沟通的方式，倒变成了破坏感情的最佳方式。长此以往，不但问题解决不了，夫妻关系也越来越差。此为下策！
总吵架但不影响夫妻关系的是怎么回事呢？比如两个人因为一点事情又吵起来了。在吵架中两个人都把自己的想法和意见讲出来了，弄清了问题所在，达成了一致的意见。这种方式的吵架可以算是沟通的一种方式，为什么有的夫妻也吵架但不会影响感情就是这样的。他们通过吵架达成了一致意见，并且是就事论事，吵过之后问题清楚了，事情解决了就不再提了。下次再吵架了只是解决新的问题，不会再翻旧帐！所以虽然吵架但不影响感情！这就是采取中策的夫妻！
再看采取上策的夫妻，从来不吵架，感情越来越好，生活越来越幸福。这种夫妻不是没有问题没有矛盾，两个人都完美无缺。只是他们对待问题和矛盾的方式不同，有问题，意见不一的时候会心平气和的认真讨论解决问题，达成一致意见，有争论，甚至争论的很激烈，但是不会带着情绪争吵，搞人身攻击，为什么？因为他们始终没忘目标，争论只是为了寻找问题的方法，不是为了要说服对方一定听取自己的意见，更不是为了一定要驳倒对方，自己在争论中获胜。真想尝尝胜利滋味的话，下次专门找个命题来个辩论赛也未尝不可！这才是上策！
夫妻是最亲密的，利益也是最一致的，第一，要绝对信任对方。为什么利益一致就一定要绝对信任，这从博弈论中来的。先看“囚徒困境”问题：两个犯罪嫌疑人被警方拘留，假如一个人先承认了犯罪事实，一个人不承认，那么承认的人就被判5年徒刑，另一个人判10年徒刑。如
果两个人都承认，那么就都判7年。如果两个人都不承认，那警方就会因为证据不足，释放他们。
如果两个人没有犯罪，那肯定都不会承认的，如果犯了罪，他们会怎么做？对两个人都最有利的结果当然是都不承认，无罪释放。但是实际上，这种情况是最少的，为什么？要看两个人的信任度的问题，之前他们肯定是商量好的都不承认，但抓了之后是分别关押的，提审的时候也是分别审的，如果他们对对方绝对信任的话，肯定会都不承认。但是如果有怀疑呢：他承认了我不承认就得被判10年，我承认他不承认的话就只判5年，都承认了就判7年。这么一怀疑，往往就会自己先承认，因为承认了可能判5年，也可能判7年，但起码不会判10年。为什么会有：坦白从宽，抗拒从严，不许串供等等，就是为了鼓励犯罪嫌疑人先主动承认犯罪事实。
再举个日常生活中的例子：比如打牌，我们两个一伙，那么如果你出的牌不是有利于我们赢的，我肯定会觉得那是你不得已不出，或是出错牌了。如果我们不是一伙的，那你出的牌肯定就是想让我输你赢的，出了对我有利的牌要么是不得已，要么也是出错了。
夫妻是共同利益最一致的，做的事情都是为了两个人的幸福生活，谁一心一意的故意破坏两人的幸福生活，只有一个可能：不想一起过了。所
以一定要相信对方所做的事情都是为了共同利益最大化，对方是爱自己，不会故意伤害自己的，即使是有时对方说了让自己不高兴的话做了让自己不高兴的事也是无心的，本意不是想要让自己难过的。
第二就是要绝对坦诚，无条件沟通，讲出自己真实的想法和感受。不要发出让对方容易理解错自己真正想法的信号和信息。既然大家做的事情都是为了两个人的幸福生活，不会故意互相伤害，那还有什么事情和问题不可以大家讨论解决的呢。具体的事情在没有和对方彻底沟通，真正了解对方的想法之前不要凭自己的想象认为对方的感觉是怎么样的，并把自己的想象当成是事实。
坦诚沟通是了解问题和事实的效果最佳，成本最低的方式。
最好不要有善意的谎言，我现在还不敢肯定所有善意的谎言都不能使共同最大利益最大化，但是据我的实际经验看，绝大多数情况下夫妻间的善意的谎言不会使共同利益最大化。举个例子来说：对方试着做了一个从来没有做过的菜，吃完饭后问你喜不喜欢吃？如果你怕说不喜欢吃对方会觉得没有成就感，辛辛苦苦做了你还说不好吃，想来个善意谎言让对方高兴一下，就说喜欢吃。当时的作用也许是好的，对方可能会很高兴。可是接下来会出现的情况可能就是对方经常做这个菜给你吃，你明明不喜欢吃的菜还要装作爱吃的样子吃下去，再假如对方本身也不喜欢
吃，只是因为你说了喜欢就没说自己不喜欢吃，才再次做了这个菜呢？那你们两个不是就要经常吃你们都不喜欢吃的菜了吗？这是共同利益最大化吗？如果有一天你实在忍受不了说：“咱们以后不要做这个菜了吧我其实不喜欢吃。”那对方就会说你当时怎么不说，其实我也不喜欢啊，还以为你喜欢才做了呢？”一直以来两个都在勉强吃着不喜欢的菜，谁感到舒服了呢？
第三就是要宽容，有能容忍别人缺点和错误的胸怀。
爱一个人就要接受他的全部，包容对方的缺点，同时积极改正自己的缺点。我们是想找一个没有缺点的爱人呢？还是想拥有一个甜蜜幸福的家庭呢？完美的爱人是找不到的，甜蜜幸福的家庭却是可以一起创造的。-
不断的学习，更新自己，让自己始终是不断进步的，这既是自己发展的需要，同时也可以保持对对方的吸引力。发展共同的兴趣，这不仅可以有更多的共同语言，还可以共享兴趣带来的快乐！关心对方的衣食住行，更要关注他的内心世界。真诚的赞美对方，不要只是在对方犯错误的时候讲出他的缺点。用温柔声音和对方讲话„..等等都可以让夫妻间的感情越来越深！
愿天下有情人终成眷属，愿天下成为眷属的有情人永远幸福美满！
第三篇：婚姻的模式
2007年9月16日，应邀参加了2007最佳商业模式中国峰会，见到了一些媒体朋友，商业同行，EMBA的老师和 一些知名度很高的企业掌门人、CEO、总裁，大家齐聚一堂，讨论成功的商业模式，我惊喜的在会刊上发现获奖和获奖提名的企业中有两大特点，一是江浙沪的企 业远远超过北京和广东的企业（广东多数是港澳台资企业，北京多数是国字垄断型企业，江浙沪则多数是民营企业和地方性企业），二是这些企业的掌门人大部分很 年轻，都在40上下，这说明大陆自己的企业开始站起来了，这说明年轻的一代走起来了„„
我和邻坐北大纵横的朋友笑谈，今后北京人民就天天给全国人民颁奖就成了，天天告诉全国人民谁谁谁获奖了，谁谁谁成功了，呵呵。
嘉宾介绍、颁奖仪式、拍照留念„„好不热闹，到中吃了顿还不如单位食堂的自助餐就打了退堂鼓，开车回家 的路上，仔细回忆上午的内容，让我觉得还有点收获的就是法国欧洲工商管理学院（INSEAD）战略管理研究员、“蓝海战略”高级研究员。《蓝海战略》中文 版译者，钱.金教授中方合作者，北京大学国际关系学院教授－－吉宓的演讲，她说：“一个好的商业模式必须具备四个特征”：
1、价值主张：给客户带来的价值，通俗地说就是效用，客户为什么要买，有什么吸引他们的地方
2、价格主张：让什么样的人群消费
3、成本主张：制造和销售这种产品和服务的公司是否盈利
4、流程与人员主张：1、2、3如何执行到位
还举了瑞士SWATCH手表的案例，逻辑思维清楚，表达通俗易懂，本以为了浪费半天时间，现在品品觉得听了吉宓老师的教诲还是很值的！
呵呵，既然企业有商业模式，那么婚姻也应该有婚姻模式，套用一下《蓝海战略》的模式公式：
1、价值主张：给你所爱的人带来的价值，你的承诺，她为什么要爱你，你有什么地方吸引她？
2、价格主张：你给她未来什么样档次的生活？
3、成本主张：吃喝拉撒，油盐酱醋，生老病死保障，房子、孩子、车子、票子、本子（护照、绿卡）等等，不同阶段不同的成本，你是否承受的起？
4、流程与人员主张：如何执行到位？
呵呵！像吉宓说的，回答清楚这四个问题就是好的商业模式；
嘻嘻！像小健说的，回答清楚这四个问题就是好的婚姻模式。
光有价值主张的叫创意，不等于商业模式！创意到模式需要资本的支持！
光有相互爱慕的叫恋爱，不等于婚姻模式！恋爱到婚姻需要资金的投入！
呵呵！能回答清楚这四个主张吗，如果行，那真正的”商业成功“和”幸福生活“就将属于你！
第四篇：情侣相处最佳模式
情侣相处最佳模式
今年，我和老婆已经认识十年了，三年恋爱，七年婚姻，仍然保持着恋爱的新鲜感，让身边的朋友羡慕不已。许多 还在单身的 MM 和我们接触后，就有想快点找个人嫁的冲动。许多朋友问我们怎么结婚七年了还这么好？于是开 始总结一些婚姻生活中的点点滴滴。每对恋人或夫妇的性格和相处方式其实都不一定相同，以下内容可能适合，可 能不适合。祝愿全天下有情人都能找到自己的幸福！婚后一定要时刻把结婚戒指戴在左手无名指上！佩戴结婚戒指明确表明了你的婚姻状态，同时也明确表明了你拒绝 外来诱惑的坚定态度。两人一起出去参加饭局的时候，看到喜欢的菜又不好意思夹太多次的时候，可以互相夹给对方吃。经常参加另一半的朋友聚会。这样可以扩大社交圈，也可以增加许多共同的话题。单独在外要经常把另一半挂在嘴边。两人吵完架后，可以互换角色再重复一遍刚才吵架的内容，保准你们笑破肚皮！（觉得这条很好用，哈哈，下次试 试）从很久以前开始，谈话中“我们”出现的次数超过了“我”的次数。在心爱的女人面前，越贱越快乐！男人工作再忙也要承担一点家务，这是对家庭的责任。像我，负责洗碗、洗衣服、倒垃圾、锁门、拿报纸这几项常 规任务，还有许多临时任务，最多的临时任务就是找东西。许多人都讨厌洗碗，而我特别喜欢洗碗。看着一堆油 腻的脏碗逐渐被洗干净很有成就感。在她洗澡的时候悄悄帮她把拖鞋换个方向，要刷牙的时候帮她把牙膏挤好漱口水倒好，一些平时生活上的举手之劳 虽然小，但是能一直让她感到温暖和贴心。和同事朋友聊天的时候（特别是异性），要经常把另一半挂在嘴边，亲身体会事实证明，可以与桃花绝缘。有空不妨参与另一半的工作，比如帮忙上网找资料，整理整理东西。一方面可以两人合作做点事情，另一方面了解 另一半的工作，可以增加许多话题。夫妻之间不需要隐私！我们的电子邮件、msn、QQ、阿里旺旺的密码互相都知道，有时需要帮忙收发邮件很方便，手机也经常互相借用。心里坦坦荡荡，有什么不能让对方知道的呢？ 副驾驶的位子是老婆的专座，除非老婆批准，别的异性只许坐在后排。和朋友聊天，得出这样的结论：女人喜欢给家里订下许多规矩。例如，每块毛巾的职责是什么；洗完澡一定要把水 迹擦干净；上完厕所一定要把马桶盖盖上。。一旦没有遵守，就会说：“和你说过多少遍了？！怎么又 XXX？” 身为男人，应该有这样的自觉，如果安排有变，比如说要加班，或是临时有约，必须要打电话报备一下。有觉得有趣的
两人的对话或事情，不妨记录下来，日积月累，每隔半年或一年翻出来一起看看，重温一下快乐的时 刻，乐趣无穷。
昨天堵在南北高架的时候听电台，话题是道歉。有个听众来信说每次她一生气，老公就装身体不舒服，弄得她也不 好发作，老公接着道歉，气就消了。听了不禁笑了，我也做过这种事，还挺管用。不过不能多用。还在单身的女人不要抱怨怎么总是找不到成熟体贴的男人，男人是要调教的。也许有天生就很体贴，很有责任感，善解人意的男人，但是那是极少数，被你找到的几率是很小很小的。大多数的男人是像我这样，脑子里少根筋的。是靠老婆从谈恋爱的时候就开始不厌其烦苦口婆心经年累月地教导出来的。所以，不妨眼界放宽，找个可造之材开 始调教吧。从小就被电视电影误导，觉得男主角如果事业未成，怕耽误了优秀的女主角而忍痛分手是很有责任感，特自我牺牲，特酷的一种表现。错！错！错！为了事业牺牲爱情才是自私。结婚誓言里不是写得清清楚楚吗？不论贫穷或富有，不论疾病或健康，都要在一起，这样的感情才经得起考验。如果等到你真的事业有成了，那看上你的人是爱你，还 是爱你的财富和地位呢？ 有时候在 msn 的时候我帮她做了什么事，她说了句：“谢谢亲爱的。”我顿时警觉起来，怀疑老婆的账号被黑客盗用 了，马上问一句：“你真的是 XX 吗？”老婆顿时怒：“滚！”我这才放心。要做一个有生活情调的女人。生活情调不只是爱打扮，在家里点个熏香而已。是能够不断发现生活中的新乐趣，并 且分享和感染周围的人。老婆一直能发现生活中的乐趣，例如新的好餐馆、咖啡馆，插花，装修，旅游，找到好书，认识新朋友。。让我们的生活一直有新鲜感。每天上班出门前（以前是我出门比她早，现在是她出门比我早）要和老婆吻别，这是一个好习惯。介绍一个两人可以玩的小游戏。只要一支笔，一张纸。轮流画东西让对方猜是什么，但是要说明猜的东西的范围，是成语，人名，地名，还是事件等等。不要担心自己画画水平烂，这与画画水平无关，而是与联想能力有关。无聊 的时候（坐火车坐飞机，平时在家也可以）玩，很有乐趣的哦！（这个我俩玩不了，我俩画画水平差太多啦，哈哈 哈）男人不要以为沉默很酷，两个人在一起还是要多沟通比较好。有什么想法，对对方有什么意见，不要闷在肚子里，说出来对方才会知道，才有机会去改善。一个人生闷气只会越来越气，看看对方一副毫无知觉的样子更气，对解决 问题毫无帮助。谈恋爱，包括婚后，都是需要很长一段时间去
磨合的，小到生活习惯，大到脾气性格做事方式，都需要慢慢调整适 应，这个磨合的过程会伴随无数的争吵和眼泪，但是这个过程越到后面，苦恼会越来越少，而幸福感会越来越强。我们恋爱三年，结婚七年，头七年可能都算磨合期，直到现在偶尔还是有小小的摩擦，但是总体感觉非常幸福美满。所以，恋爱和婚姻中，只要不是原则性的大问题，小吵小闹还是不要轻易分手，一定要有耐心，好日子在后头呢！说到以前吵架比较多的时候，经常是在深夜，因为关了灯，在黑暗中，精神就会集中在刚才发生的事情上面。但是 我是个沾上枕头就很容易睡着的人，经常是老婆在愤愤不平和我算账的时候，忽然听到边上传来我香甜的打呼声，那叫一个怒啊！她就会凑到我的耳边，大喊一声：“睡吧！”（这个跟我俩很像，哈哈哈~经常我还在生气呢，等着 他来哄哄呢，就听到人家熟睡的鼾声，相当郁闷）介绍男士们一个道歉的方法。以前我犯了错，只会反复说“对不起”、“我错了”、“原谅我吧”。老婆很不满意。后来 她教我道歉三步曲：第一步，陈述事实，今天我犯了什么错；第二步，说明理由，为什么会犯这个错；第三步，改 正措施，以后有什么措施来确保不再犯同样的错。试验多次，效果不错。想起以前看到一个国外的调查，老婆最希望老公承担的家庭责任，有一条排名很高的是“去查一下晚上家里传来的 奇怪声音”。超有同感。夫妻间最宝贵的东西就是信任。说信任是“镇家之宝”也不为过。一旦一方有过背叛行为，哪怕后来另一方原谅了，和好了，信任感也已经大打折扣了。猜疑、不安、疑神疑鬼就会开始出现在两人之间。要获得彼此的信任，就要做
到不玩暧昧，不玩消失，让彼此的行踪、朋友、同事都大大方方地透明化。（我们做的都很好）看事情不妨乐观点，遇到倒霉的事情心态也放平常一点。手机被偷了就想正好要换个手机；钱包被偷了就想破财消 灾；感冒了就想正好可以休息两天；遇到堵车正好可以想想心事、听听广播、骂骂 DJ；公司倒闭被遣散了就想终 于可以开始创业，做自己喜欢的事了；创业不顺利就想之前的 30 年人生太顺利了，有点起伏的人生才精彩。孩子 的幸福感，取决于父母的幸福感。为了孩子，两人也要努力营造幸福的小家！喜欢两人开车去短途游，因为在路上，在一个封闭空间里，两人也不会看电视做家务，自然而然就会开始聊天。没 话题可聊？光是路上看到的东西就有许多可聊的。路上乱开车的新手，奇怪的车牌号，不太见到的车子，前面车子 屁股上贴的标语，后座上的绒毛玩
第五篇：夫妻相处的五种模式
夫妻相处的五种模式，你属于哪一种？
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2011-06-19 08:48 标签：婚姻家庭咨询 金苑 分类：金苑视角 金老师你好!本人自结婚后,一直受到婚姻方面一些问题的困扰,婚后双方老是因为一点小事吵架,打架,互不相让,感觉双方的个性都属于那种要求型的,女方以前一打架就喜欢拿刀,叫外面的一些社会上的朋友过来说要砍人.曾经在打架的过程中女方动过菜刀,划伤过我左手臂,后来我报110,以后每次双方打架过程中,女方都打110.双方在09年某天的上午结的婚,而在下午坐火车回永州的车上因为我给她家里带了一些粽子,而我表哥叫我帮他朋友也带了一些粽子,但给她朋友的不多,当时因为赶时间,没有车票,双方是拿的站台票上的车,本来是打算送过去给朋友的,但当时考虑到没有车票不好出站,就叫朋友进站来接我们的,她在火车站有亲戚,考虑到她过来车站,我就从自己这边多拿了2个粽子到朋友那边,当时在火车上她就跟我吵起来了,说一些讽剌的话,下了火车后自已就走了,当天下午双方走到商场时就提出离婚.去年过年的时候因为一件小事双方吵架了,又提到离婚的事,当时双方是在QQ上吵的,她就跑到我公司门口要我在离婚协议上签字,我当时不签,她就看到我公司的阿姨就叫她过来说我什么什么的,我当时火了就打了她,过年本来是想去她家过的,但每次一吵架她就会说我过年都没地方过,跑到她家去过了2个年什么什么的,所以去年我情愿一个人在外在过,也不愿去她里过.我想知道这到底是双方哪里出了问题?
金苑答疑： 今年人大政协两会期间提出，“十二五”计划将把提高民众的幸福指数作为衡量各级政府的指标之一。闻听此言，我心中大喜，这可是件好事啊！昨天，又看到一篇报道，湖南省政府提出，没有婚外情将作为两型社会家庭建设的硬指标之一，为了维护夫妻感情，双方应相互尊重、互相忍让，任何一方不得有婚外情。想想看，从结婚的那一天起，谁都不愿意自己的婚姻出状况。但生活中如何相处却是个大学问，而你所叙述的也正是大多数夫妻所面临的问题。夫妻之间该如何相处才更和谐，更幸福呢？根据社会学家的调查，夫妻相处一般比较常见的有五种解决问题模式，这五种相处模式会导致不同的婚姻结果，你属于那一种呢？
1、竞争
只追求满足自己，无视对方，夫妻中强势的一方经常运用权力（如，吵闹、强求等）压迫另一方，以达到自己最大的满足。
2、迁就
夫妻中的一方被迫屈从对方，即使有理，也只能退让。长此以往，就会导致弱势一方产生积累的愤怒，并最终一发不可收拾。
3、回避
出现问题或发生冲突的夫妻，有意识地搁置或降低冲突的程度，直到下一次严重冲突再次爆发。回避是一种维持行为，虽然可以减少冲突引发的消极后果，但问题没有得到解决，而是逐步积累，为夫妻关系埋下隐患。
4、妥协
为避免僵局，发生冲突时，夫妻双方可能会相互做一定的让步。妥协可以满足短期目标，但牺牲了长期目标。如果两人都很强势，暂时妥协是一个可取的办法，可暂时化解冲突，防止问题复杂化。
5、合作
这一种属于互补共赢，双方都愿意协调彼此关系，尽可能满足夫妻双方的目标，能做到哪些？不能做到哪些？不能做到的，有哪些更好的办法？并善意表达出来。假如你的性格比较倔强，怎么办？可以写信或事后商量，可以尝试换一个角度看你的另一半，站在对方的位置上想一想，为什么会这样做？为什么会有这样的表现？这种换位思考是很有效果的，但要慢慢尝试。
祝你幸福！
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