下载文档第一篇：糗事百科摘录
话说暑假的时候我在某连锁快餐店打工，某天晚上下班我BF过来接我，两人一起去挤公交。
晚上的54路公交尤其挤（在成都的筒子应该有所体会），我们俩好不容易挤上车，找了个可以够到车上竖着的抓杆的角落站着。
由于当时车上人特别多，抓杆上的手也特别多，估计有个7，8只手的样子。我们站定后开始聊天，聊着聊着BF突然说到：“你们餐厅还准你们员工擦指甲油的？”我转过头去看了一眼，很淡定的回了一句：“那不是我的手……”
……当时BF的手正抓着某个不知名MM的手，还在别人指甲上一划一划的……说完以后我们都楞住了，被抓手的那个MM估计也楞了，非常尴尬的看了BF一眼……
一个朋友特能搞怪，他口述，我输入。
1、这个家伙有个某品牌手机，里面有个软件，可以模仿刮胡子的功能，而且声音特像。有一次，在公交车上，一个小萝莉站着，他坐着，他就把手机拿了出来，装模作 样的刮起了胡子，小孩子的嘴巴越来越大，然后，拉了拉她爸爸的衣角，爸爸，爸爸，你手机能刮胡子么。后续，他的一个同事觉得他这个手机挺好，就也买了一 个，他第一时间拿到手里，说：“借给我刮个胡子”，逃的很远，调出软件，嘎吱嘎吱的就开始刮起胡子来了，同事急了，一个箭步上前，把手机抢了回去，说：“新手机，胡子茬在哪里倒啊“，把手机后壳，电池都卸了下来，找了半天没找到。
2、某次午休期间，他们公司司机在躺椅上午睡，他和两个同事觉得无聊，就想恶作剧一下，拿了瓶矿泉水，插上吸管，封闭好，悄悄的摸到司机的附近，把水一点一点的渗进到“太”字 的那个点的位置上，一会，裤裆就湿了一大片。几个人回撤。快到下午上班时间的时候，他们打了个电话给司机大哥，随便说了点杂事。司机大哥接好电话，一低 头，摸摸了，还把手指头拿到鼻子下闻了闻，然后，四处紧张的看了看。他们这几个同事啊，憋的肚子都疼了，躲在暗处不敢笑，一会，我这个朋友后的手机响了，“小W啊，我家里有事，要回去一下，你跟老板说一声，我一会就回来”。一个小时候，司机大哥回来了，也没说别的。第二天，小W同志把事实真相告诉了司机大哥，被追打了好几天，后来请了一顿饭才过关。
昨天晚上放学回家，骑车路过一漆黑小巷，看到一个人影，是背面。骑近了才发现是一男一女在舌吻（因为车速不快，所以看到他俩舌头纠缠的状况）。结果我看入神了，连车带人撞开了那激情中的二人…
我都不知道自己怎么回家的…
有天晚上吃完饭和老婆一起看电视，记得好像是一个狗血的综艺节目，就是让几个看起来很靓的MM卸妆后看看真实面目。那叫一个惨…你都不敢想象她们是同一个人。正在感慨时老婆嘀咕了句：要是她们去犯罪，估计还真的没法破…… 今天在集市上累了，跑集市头上上了个厕所就出来蹲那里抽烟等朋友，然后看见一个MM上厕所，后面还跟着一只可爱的狗狗。过了一会那妞就出来了，后面跟着的狗狗嘴里叼着一个WSJ（用过的），那妞也不知道，就在前面走，那只狗也不说话，叼着WSJ就 在后面跟着，走了不远那妞好像碰见熟人了就和那几个人（有男有女）停下来聊天。我知道有好戏看了就凑了过去。狗狗看到表现乖乖的机会到了，马上跑到那妞的 鞋子跟前，把嘴里的东西放下来对着那妞叫了几声还使劲摇尾巴。当时那几个人低头一看，都凌乱了。几个人先是呆了一下，爆笑，然后就都夸奖那只狗狗聪明，主 人丢的东西知道帮忙捡回来，那妞的表情很凌乱。还辩解这东西不是她的。其实嘛，我知道的。笑死我了哈哈。扒一扒我们公司的极品男：
话说这个极品男最大的特点是小气，小气到什么程度呢，前年极品男因为找不到女盆友，就无聊的养了一只中华田园犬，（就是俗称的土狗）但是极品男舍不得给狗喂好的，于是使用了精神催眠法。每天跟狗说：你不是一只狗，你是一只兔子。。。。。。。。。
就这样过了半年以后，这只狗吃了半年的胡萝卜和卷心菜。直到中秋节的晚上，极品男因为没人理他，所以一个人买了一只烤鸭，一瓶红酒，美滋滋的在阳台上喝酒赏月。喝到HIGH的时候，大发慈悲给狗吃了一只鸭翅膀，狗顿时内牛满面，狗在心里默默的说：原来我不是一只兔子，我是一只狗，原来我不是吃素的，我是吃荤的。于是狗开始在阳台上悲愤的狂吠。当然了，这不是GC，当狗叫够了之后，愤而从阳台上纵身跳下，毅然决然的离开了极品男的家，只剩下极品男一个人在风中凌乱。。。
发个单位的事。在一家国有治金企业上班，单位很多岗位都是三班倒的，有些岗位很轻松，没什么活，夜班就只有一个人。但工段车间的头头们有时闲得蛋疼，会去查岗，就是去检查有没有脱岗串岗睡岗玩牌玩游戏不穿工作服之类的，如果查到，会下考核单扣钱。以上背景。
话说有个岗位一大哥，上班没事跟旁边岗位一大姐由于总是一同上下班，日久生情就搞在了一起。某天夜班，俩人岗位上都没事，在这哥的值班室里就冲激情了起来，XXOO正进行中呢，段长一干人等来查岗，所有人风中凌乱。这当然不是GC——第二天，这大哥接到一扣200块钱的考核单，上面的考核原因一栏中写着“上班时间干私活！”
后来，单位的考核单中就再没出现过“干私活”这个理由。
高三月考像大姨妈般准时，最头疼了。这哥们却总是表现的胸有成竹，很是淡定。上课该睡觉还睡觉，下课该疯玩就疯玩，MLGB的 成绩还总是班上前三。后来这哥们被全校通报考试作弊，我们才了解这哥们的作弊方法：考试结束交卷的时候趁着人多就直接把试卷答题卡揣身上带走，然后就和班 里成绩好人的对答案。说是对答案，其实就是收集正确率高的答案填自己的答题卡上。然后晚上自己在家用不同色的红笔标注每一部分题目的得分（我们那学校是好 几个老师分工阅卷，每人都只阅一部分的题目）。最后等每个班统计成绩之前，夜里溜进老师办公室把答题卡塞到改好的卷子堆里……
悲剧地被老师抓了个现行
前几天学院举行迎新晚会，我也跟着去凑热闹。前面坐着一排大一新生。有个节目是四个女生跳舞。穿的很少很性感，姿势很挑逗。跳的超级诱惑。前面那哥们看着看着忽然手捂脸使劲往后一仰，两条鼻血直接就喷出来了、、旁边所有人都笑趴了。然后。然后他旁边的哥们看了看，低头在他怀里掏出了个望远镜来。。望远镜。望远镜。怪不得您流鼻血。。囧。。
记得那个万里无云的早晨，起的早，因憋了4周《越狱》，播放前痛下决心，只看两集去上课，无奈情节过于纠结荡漾，迷迷之中听到“赶紧的，秃驴的课。”“中，嫩先去，我马上！”我苦苦挣扎仿佛迈扣是我亲生的，断然编辑短信“老师，我发高烧，和非典症状挺像的”7秒后收到“好好休息”。大喜，转念，室友知我欲前往必帮答到，旷课事小，穿帮事大，遂编辑“秃驴已搞定，不用帮我答到，中午捎份酱爆猪肝，可乐不加冰，谢！”3秒后音乐响起，我盯着Tbag的眼睛拿起电话，“又打过来干嘛，这么破费。”那边传来一个歇斯底里的熟悉吼声“滚过来，立刻马上Right now!" 看了发件箱才明白，原来我直接回复了。从此，在教室的东北角落，总是会有那么一米阳光下的男生默默的凌乱.但他坚信，迈扣一定会和他哥哥过上幸福快乐的生活。END 以前好傻，如有雷同，纯属巧合。本人女，爱好男。。
虽然我一直知道自己性格大大咧咧的不淑女。但是没有想到已经到了雌雄莫辩的地步。
比较长~~~希望大家耐心看哈~
======现实中======
1.高中
冬天很干燥，于是带了护手霜去学校。某日正在擦护手霜的时候，被班上一男生看到，大惊失色。
他：你居然在擦护手霜？！
我茫然。
他：那是女生才用的东西！
我黑线。
2.大学
某日聚餐，说起当年我出生前，大家都以为我应该是个男孩来着。
有一男生忽然看着我很严肃的说：我到现在还是这么认为的。。
======游戏中======
1.公测快结束的时候，一个跟我一起做任务一周有余，期间各种交谈的玩家对我说：兄弟，加下QQ吧。。
2.后来有了一个师父，女性角色。各种带FB，各种交谈。
快放假的时候跟师父请假说出去玩不上线。顺便问师父出去玩不。师父说，去丈人家。
我大惊失色：师父。你是男的？
师父很淡定：是
然后反问了一句：难道你不是？
3.组队时，一个队友哀叹找不到女友。
安慰之：我跟你差不多大，也找不到男友啊。
他：你男的女的？
黑线答：女的。
大惊失色：你居然是女的？！
4.在新手镇地图刷生活技能材料。不忍心看新人没有怪做任务。就组队。顺便帮忙。帮习惯了。正好生活技能做了点东西Ta能用，就送给她。
然后就带到了门派地图去。
Ta：你哪里人啊？男的？
我黑线。再次重申我是女的。
过了一会儿，Ta问为什么我没有满级。我说这个是新玩的。之前有另两个门派的号，都是女号。
Ta：你也是女的？
我满身的黑线。。难道我真的不像女的？
如果说是因为我操作好，那也算值得自豪。可是我作为一个操作不犀利。走位不风骚。意识不YD的小白。
我是有多不注意啊。才能有这么多人以为我是男的啊？
话说刚上小学时我还是个单纯的小正太.一日在讲台上带大家读书忽觉尿意袭来,可目前大家迫切需要我的带领(好吧其实我是打酱油的...),正在我犹豫离开解决还是强忍时,裆中一阵暖意袭来,就这样一江春水向东流了.于是大家就看到一个裤腿滴水的同学缓缓走家讲台,落坐...这不是gc,我忽然发现座位旁一滩水,难道我水量这么大?!这时同桌的小箩莉发话了,刚才光顾和你读书,一不留神尿裤子了 一不留神尿了...大家都尿了...话说以前家里用煤气罐的时候，经常会有渣子留在煤气罐里，因为每个人家的煤气罐是专用的，于是就有人把煤气罐打开，把里面最后剩下的一点残存的气倒掉，但是这是很危险的行为，因为一不小心就会导致着火。以上是背景交代完毕。我 们家邻居的阿姨有一天觉得他们家的煤气罐太多渣子了，于是乎，就在厕所里面把这些煤气放掉了，然后她老公下班回家，一头扎进厕所，蹲下之后，美滋滋的掏出 打火机点上一根烟，然后就听到砰的一声，没错，煤气闪爆了，但是威力并不大，她老公一个跟头从厕所里给炸出来了，最悲剧的就是整个脸被烧黑了，就是那种轻 微的烧伤，妙就妙在烧得非常的均匀，整个脸和脖子一般黑，那是相当的黑。最g潮惯例是在后面，没过两天，他们家请客，这时候来了一个客人，很疑惑的看看老公，然后悄悄的对隔壁阿姨说，你们家怎么还有非洲亲戚啊。。。非洲亲戚。。
一个师兄艰苦奋斗四五载，小有所成，领导倚重，存款丰厚。
不买房不买车，先溜达几年准备移民欧洲。
以前看不上他的女朋友成了圣女，经常骚扰他。
被搞烦了，就回了句：
穷困潦倒的时候谈爱的物质基础，飞黄腾达的时候谈爱发自肺腑，你上下两张嘴，我说不过你
话说今天上选修和一大胸mm坐一起！聊着聊着那妞就盯着我那里看了眼说：看上去很大么！（窃喜中，大家都知道我是小A，在这个Dmm面前实在不敢说大)于是我连忙娇羞地说：哪有！我还没窃喜够呢那妞就伸手过来戳了一下然后说：怎么都弹不起来的！那个鄙夷的语气大家自己想像，本来想这样就算了，反正被打击惯了，不在乎多这一次！但还木有gc呢，这时那妞又说：你戳我的，于是我颤抖着戳了下！真的弹起来了！那妞得意地说：怎么样？到了这里我就实在淡定不了了，我悲愤地吼道：海绵和肉能是一个感觉吗？？？？
记得有一天和gf去开房，因为一星期只能一次，所以有点心急（你们都懂的），话说我gf长得就像小孩子，加上打扮什么的也很孩子，而我打扮长相又很成熟，那天她身份证又恰好落在家里了，然后走到柜台面前，那柜台小姐用异样的眼神看着我们，并让我们出示，她没带我只能让那人通融一下，那人也就同意了，等到我们拿着房卡走时就听后面议论：哎，小小年纪就被保养…我顿时凌乱了…问题gc是，gf说：叔叔，今天就给两百吧…然后我就觉得无数眼睛在我背后，我彻底凌乱了，我真的这么老吗？
第二篇：糗事百科 精选笑话
笑话集锦
1, 对女人来说，xxoo最美好的时段是前戏而不是真正进去以后有木有，那个时候身体舒服，生理得到满足，看男人取悦你，心理也得到慰藉，最最重要的是，还有对接下来云雨的满满期待。而真正活塞运动后，迎面而来的就是男人满足后的鼾声而有些落寞而需要安抚的心。。尼玛，同意的点个笑脸！这个果断匿了！
2, 小 a在洗脚，小b在旁边接了一盆凉水，在小a的注视下毫不留情的倒进了他的盆里，就听见小a一声惨叫，啊啊啊好烫，烫，，小b沉默了三秒钟，默默的说了句，贱人就是矫情
3, 3月7号是我们学校的女生节，看到一男同学发说说——女生节和妇女节只差一夜，只差一日„„„„懂了就点个笑脸吧„„
4, 和男朋友积蓄了一个月终于决定在今晚爆F 准备在姨妈来之前大战一次 要爱爱之前上了下厕所 回来后一脸无奈地告诉他我来姨妈了 看他瞬间委掉的表情我笑抽了 不要说只有我一个人经历过这样
5, 女人二十是桃花，鲜艳；三十是玫瑰，迷人； 四十是牡丹，大气；五十是兰花，淡定；六十 是棉花，温暖。女人一生如花，女人好好关爱 自己吧！祝女人们三八节快乐
6, 高中的时候，化学老师，女，刚结完婚回来给我们上课，嗓子疼然后跟我们抱怨，意思是让我们认真听课„„„„„„„„结果一二货同学接了句晚上叫多了„„„„„„当时那场面，全班爆笑„„„„„„还好老师没计较什么„„„„„„
6, 说个真实的事，初中暑假结束开学老师检查作业，一屌丝同学一字未写。老师责问：为何不做？ 答：不会
老师指着一道简单的题问：难道你这个也不会？ 答：会
老师：那你为何不做？
这屌丝来了句尼玛让全班膜拜的答复：会做的还做了干嘛？
7, 今天前面的女生和我闹翻了，原因是我跟他们打赌我敢不敢去掀她裙子，赌注是糗百的注册码，为了主页君当场就豁出去了。我只想说，我掀你裙子是我不对，可我脸上的巴掌印就是你的错了，他们笑你是他们不对，可是你不穿内裤那就是你的错了，我也不知道你没穿啊！！
8, 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么?女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。遇事不惊，方能应对自如。9, 爸爸和老公的区别：
看到你家水池里面有头发 老公会觉得你没清理干净 爸爸会问你是不是工作压力大掉头发
你烧菜被油溅上油点 老公好几天都熟视无睹 爸爸跟你视频聊天一眼就能发现 桌上有好吃的 你最先想到老公 爸爸却最先想到你
老公总希望你赶紧懂事不要老是撒娇卖萌 爸爸却希望你永远天真单纯长不大 老公对你的付出习以为常 爸爸却对你的点滴关心到处炫耀 婚礼上最得意的是新郎老公 最失落的却是爸爸
为天下女生的爸爸求人品 祝他们健康长寿万事如意 也希望大家有空多跟爸爸聊聊天
10, 昨晚上老公喝大了，回来吐的一塌糊涂，lz费劲力气给弄到床上，给脱衣服收拾睡觉，死男人就是不配合，气的我是啪啪乱打，好不容易给弄完躺着睡觉，就听见他一个人唧唧呱呱的嘟囔着：别以为老子喝多了就不知道你打我，我现在是高了，等我酒醒以后，看我怎么收拾你，顿时笑喷我了！哈哈
11, 和男友相处4，5个月，他阳痿早x，我从来都假装不在意，不想伤他自尊，昨天吵架，忍不住把这些委屈说出来，他反倒觉得自己没问题，是LZ欲望太强，你妹，4，5个月一共不超过3次，合计时常10分钟，还你妹我欲望强！他不看糗百，但也别顶太高 12, 昨晚媳妇给我讲的。。割了？。。一苦逼屌丝苦追一女神，终于追到手，开房时刻，屌丝问女神，你还有什么是第一次能给我的，女神想了一下，说＂那只能吃屎了，尿都有人喝了。。＂文笔不好，请大婶见谅
13, 做女人最可贵的，是“莫欺少年穷”。如果不嫌弃男人年轻时候的穷苦，愿陪他走过人生最艰苦的岁月，这样的女人千万不能错过。而做男人最可贵的，是“莫嫌老来丑”。到年纪大时，男人已经辉煌，而女人却耗尽青春，这时候嫌人老丑，实在是狼心狗肺。所以说，女人懂相守，男人懂感恩，才是一辈子。——匿名
14, 刚刚老师讲课，我才知道，扑克牌四个花色代表春夏秋冬，一个花色十三张牌是因为一个季度有十三周，把所有的数字加起来等于三百六十四，大小王各代表半天，就是三百六十五正好一年。四个老K是四个著名大帝的图像„„原来扑克牌是这么理解的，二十年白活了，今天才算长见识。
15, 看糗百大半年了，第一次发。本人苦逼大学生一枚，至今木有脱单。之前追过一个好看加温柔的妹子，苦追无果。一次妹子发表个说说：心若没有眷恋的地方，到哪里都是流浪。本人自恃文采斐然，欠的评论道：爱若没有生长的地方，到哪里都是埋葬。然后妹子就把我禁言了，然后就没有然后了„
16, Lz男，讲一个关于高中二货舍友的事。这货在双休日的时候泡网吧，足足泡了两天两夜。不能割，老婆不让。。周一早上六点半上课，这货回到班里就开始各种睡觉，知道什么叫死猪一样的感觉吗？？各种叫不醒。晚上放学的时候还在睡。同学无奈，只好把他锁在屋里。这不是gc,gc是这货第二天早上醒来的时候问了同桌一下时间，同桌答曰：七点整。然后这货很无奈的来了一句：艹，才睡了半个小时。半个小时。。手机码字不易，给过吧。17, 一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀，女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：“知识就是力量。” 18, 高中那会，有一个二货同桌男，----割了他的小香蕉----下课我俩就往小卖部跑买东西吃。那个时候，小卖部进了一种冰棍，叫爽一下，一块钱。有一次，和二货同桌一起去小卖部，他冲着老板娘好大声的喊了句：老板娘，一块钱爽一下。站在老板娘旁边的老板，脸都绿了，，绿了，，绿了，，绿了，，19, 说个朋友跟我讲的，好几年前他大爷去天安门广场溜达，抽完烟随手仍地上了，紧接着管卫生的大妈准备罚款，他大爷随口来了一句，烟怎么掉了，就捡起来走了„
20, 今天跟我女闺蜜打闹着，我也是女的哈。。。分割线。。。不小心嘴对嘴亲到了，没有停留特别久，但是好准的，然后我两赶紧分开，一开始都皱眉唔了一下，也是有点笑的那种，然后沉默几分钟我两开始那叫一个尴尬的呀。。她脸蛋爆红。我不知道怎么缓解尴尬啊。。后来我回家了。就在刚才。我打电话她不敢接啊有木有。怎么破。我两的友谊啊。。
21, 昨天一同事女朋友找我女朋友去洗澡，我女朋友由于身体不适去不了～～割～～我说你等等我，我收拾东西咱一块去，这不是GC，俺家都拿着洗漱用品去澡堂路上，碰上她LG了，他说你们俩干啥去里？我嘴快说我们一起去洗澡啊～后来我只看到了一脸黑线
22, 楼主妹纸，24岁——割——最近被16岁弟弟的同学猛烈追求中，本着细心呵护祖国未来幼苗的态度对他进行了一番深刻的思想教育。末了随口问了一句，你喜欢我哪呢？幻想着他能说，年轻看着像同龄啊，漂亮啊之类的。结果他说，阿姨，我有恋母情节，我觉得你像我妈。恋母情节„„恋母„„你妹啊恋母！23, 高中时候流行写纸条，有一天上课，暗恋了很久的男生写了一张纸条递给我，我激动的打开一看，里面写着：我喜欢你，我高兴坏了，对他腼腆的笑了笑，只见他淡定的说：同学，麻烦你把纸条递给你后桌„后桌„桌„
24, 第一次发 昨晚和女友去超市买东西，顺便买了最爱的酸奶，她买的是草莓味，我买的是原味的。以此为背景！在超市休息区 她把我原味那个酸奶打开给我喝，因为天冷我就说我现在不喝太凉回家再喝！然后她说了句：那我就喝这个吧，回家你喝我的奶吧！当时一圈的人都在看我，我无奈了当时就想钻地缝了啊 为什么要加个奶啊
25, 读小学时老师点名要一女同学补充句子。句子是：看到这片绿油油的稻田我觉得————当时她思绪不知飞哪了，张口就说：看到这片绿油油的稻田，我觉得我很漂亮。结果全班哄堂大笑，她整张脸刷的一下红得跟被烤了似的。26.今天和我侄女去看他家买的房子，在路上，小姑凉问：咋还没到呀？我姐说；再走两步就到了。小姑凉：一步，两步，在哪呢？„ 这是天真，还是无鞋„ 27, 晚上接妈下班，在末班车上。。此为背景，割。。妈：“ 饿么？” 妹纸：“不饿。”
妈：“吃个苹果吧。” 妹纸：“不喜欢吃苹果。”
妈遂拿出一个苹果：“真不吃？还是吃一个吧。” 妹纸：“我真不爱吃这个。” 妈：“我知道你不吃，也只带了一个，刚才跟你客气一下的，现在你给我削吧。”。。真是若你安好，我便晴天霹雳啊。。看来我不是亲生的，是买摔炮送的吧？？ 28, lz女，未婚，看糗百三个月。某天在结婚不久的姐姐家玩。以此为背景，不割～～～～～饭后和姐姐姐夫闲聊，说到体重问题。姐姐得瑟地说，“看我结婚后倒瘦了，羡慕不啊！”我正看糗百，幽幽地接了一句：“每天晚上都要做运动，能不瘦嘛！”瞬间寂静***姐夫一脸尴尬地走开－－－糗百，还我节操啊啊啊！
29, 今天坐公交车 有两个哥们在讨论明天怎么上班 „黄金分割线„ A说：明天怎么上班，公交那么挤。B说：骑电动车去。A说：这两天天气降温 不冻死了？B在那理直气壮的说：那怕啥，我有手套 和乳罩 冻不着„ 哥啊„你要乳罩干啥用啊„’
30, 经学姐介绍一别系学妹 漂亮 今中午和她一起在食堂吃饭 我一改以前狼吞虎咽 吃得算是优雅 初次见面比较拘谨 谁也没和谁说话 餐毕 打个招呼各自走了。晚上学姐打来电话指责我为什么在她面前那么屌丝！„„ 我没有啊，我还特别注意了自己形象啊！„„还说没有，你是不是把青椒肉丝里的肉丝挑出来留到最后一口包了？„„我去！„„ 31, 刚刚去厕所嘘嘘。。。割了舍友的。。。进厕所之后找不到小便池，没办法，只能在坑里解决了。这时候进来一个妹纸，20来岁，楼主才发现原来进了女厕所了，急忙掩住裤裆，对她说你走错了，女厕所在对面，于是妹纸害羞的朝男厕所走去，我憋住尿，一路小跑溜了出去。遇事不惊，方能应付自如。32, 一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚嘛？
33, 我们是理科班，一次上历史课，老师问：中国每年召开的最重大的会议是什么？ 理科生一般不喜欢历史课，所以这个问题很多人都不知。等了一会终于有人举手。答:春节联欢晚会!于是乎，响起雷鸣般掌声。老师说：身为理科班的历史老师已经够痛苦了。你无非是在我伤口上撒盐吧。
34, 老公伸手摸我„„割一下„„我说只有我儿子才给摸，然后老公:“妈!“我:“哎!“然后就没有然后了
35, 好吧,一次吃饭的时候有虾子,吃得津津有味的时候一时兴起问了一下坐旁边的老哥：“你掐过虾子么?”那货愣了一下子之后很正经地回答：“木有,但我掐过聋子.”这不是亮点,亮点是这货还掐了我一下说 我掐到了,聋子...忍,别去揍他..去揍他..揍他..他...36, lz女友大学毕业的妹子一枚 今晚我俩在聊天 „„不能割了„„问女朋友：你咪咪两个不一样大，买那个的时候安哪个号码买啊 女友：当然是大的 楼主不解问：为何 女友：给小的足够的发展空间 这还不是gc，gc是她又来了一句：以后你买内内也要买大一号的„„大一号的„„大一号的„„呜呜 过了吧 不然很苦啊
37, 老婆很苗条„„„„今天和老婆一起吃晚饭，心疼老婆说:，多吃点肉。老婆看了我一眼说:嗯，老公放心我一定不辜负你的期望，把屁股吃的大大的，你是有多了解我啊老婆„„
38, 前两天跟我侄女一起包饺子。侄女问我＂姨姨！饺子皮怎么有两种？＂＂恩！薄的他们卖完了就买点厚的凑数！但是厚的不好吃！＂~~＞_＜~~深深为下句折服！~~＂哦！原来电视上说包皮太厚要动手术就是这个啊！姨！不好吃就少吃，为什么要动手术呢？＂~~~次奥！我能说不是这个包皮么？ 39, 6岁的儿子在看《喜羊羊。。》，突然转身问我：“爸爸，认贼作父是什么意思。””哦，意思就是叫坏人干爹，和坏人是一伙的。”GC来了，小家伙一本正经的说：“我要跟干爸打个电话，叫他千万不要做坏事，我可不想认贼作父。。39, 和朋友去吃午饭，店家生意特别好，饭口排队，我们去的早先吃上了（朋友家开熟食店）„割了朋友忙碌的JJ„我抱怨最近上班好累啊！朋友来句:你有我累吗？！我早上做鸡，晚上做鸭，中午还得做经理，我才累„„周围人瞬间石化，哥„„你是真累„„
40, 话说LZ学生时代，有一奇葩同桌，更奇葩的是班主任，教室在六楼。咯咯咯咯。。不舍的咯！一天，那奇葩同桌熟睡中，班主任突然进来大声感到XXX你爸抱俩西瓜在楼下等你呢。那货迷迷糊糊，想都没想，火速冲出教室，是火速。一会，那货气喘呼呼的回来说到:下边怎么没有啊？往往这不是GC,GC是老班强忍欢笑说:可能在大门口。那货再次冲出教室。留下我们憋出内伤。。
41, 几年前的事了。那时手机已经进化到诺基亚，哥们还在用小砖头。有次挤公交车，发现手机被摸走了，就骂了一句，这种手机都偷，丢不丢人。下车的时候发现手机又被装回兜里了。
41, 说一个小时候看到俩狗XXOO的，小时候邻居家养了一只公狗，一次此狗和另一家的母枸在行房事，被我邻居家的女主人看见了，她说这事最消耗他家公狗的体力了，就找到母枸主人家哭着喊着向人家要了很多小米说是给她家公狗增加营养回复体力，还说将来母枸生下狗仔还的给她一只。尼玛是你家狗把人家的良家母枸办了你还有理了，恢复体力后难道还的去伺候你吗
42, 就刚刚，在车站遇到一对神一样的夫妻，女的怀孕了，男的在买票，售票员问，有带小孩没有？男的指了指他媳妇，说，六个月大算嘛？售票员一脸黑线的说到，新春快乐，早生贵子。43, 去男朋友家里玩，中午大家一起包饺子，包完之后男友妈妈把饺子全部放进冰箱里，说要等我走了再吃。妹子我饿的哇哇哭啊，哭得枕巾都湿了，才发现是一场梦...妹子我是有多爱吃...44, 话说就刚刚，同事开年午餐，诉说过年趣事，某女同事A说过年累坏了，她家牛哥（她儿子）闹到每晚没得睡，我们通常认为她老公是牛哥，此为背景，哥哥割哥哥，B同事说，你家牛哥回家都吃天然无污染食物啊，多强啊，耐力真好，A说，奶奶的要我说实话是吧，我不方便，B：哇，还抢红灯啊，要扣六分哦。C：说不定人家是不按车道行驶呢？反正都是扣六分了------全场男士爆笑！邪恶的，给过吧。
45, 来一家公司打工，开始有三个月学习阶段，有老师会教我们。那老师当初是个三十多的脾气暴躁的女人。有一天不知道我们这十几个学徒怎么的就惹急她了，她非说我们对她有意见，把我们从场地上拉回来死活不跟我们上课了，还逼着我们写出对她的意见，不写她就永远不上课。还说不得少于五百字，说一会就来收。然后她就去办公室了。我们吓的蔫蔫的，都说她好凶，都在商量怎么写。我就说是啊，她这么凶是不对的，应该对我们温柔点，应该有耐心才对。她们都说是啊，是啊，我们就这么写。楼主上学时候作文水平不是盖的，洋洋洒洒1000多字出来了，真的都是建议，现在我还记得第一条:希望老师以后能对我们温柔点，耐心点，让我们感觉到大家庭的温暖。。然后大家一起交了。之后发生的事，就惨不忍睹了。公司领导找我喝茶，拐弯抹角说不该对老师指手画脚教老师做人的道理。终于熬到下班了，远在北京的大爷突然打电话给我，一顿好骂，说我把老师气哭了，说十几个人，人家都捡好听的说，就我自己在那教育老师。说我充什么大头蛇出头鸟。我说是她逼我们写的啊。他说:“她逼你们写你就真写啊？!"。。。这话怎讲。这不科学啊。。还有，同学们，说好的温柔呢？。。此后很多年我都没想通，直到当初最义愤填膺说要写老师凶，结果把老师夸的最狠的那个女同学当了领班，我才明白过来。原来生活把我们磨圆，是为了让我们滚的更远。我一直不知道是我糗还是现实糗，你们说呢？
46，高中时冬天女同学很多都穿短裤配皮靴，可是学校领导不让，某天我班一女如此穿着被领导发现，马上反应给班主任，班主任立马气冲冲来到班级，踹门而入大喊:今天谁穿裤衩子来的?顿时班里鸦雀无声，只听后排弱弱的传来一句:谁没穿裤衩来！全班哄堂大笑，班主任转身离去„„ 47, 某天和男友吵架，气不过，LZ转身夺门而出，不料手臂被拉住，当时正在气头上，头也没回就开吼:你给我放手！劳资再也不想看到你了！然后用力一挣。尼玛，感觉不对呀！回头一看，拉住我的不是男友而是门把手呀，我那个尴尬呀，男朋友想笑又不敢笑，憋成内伤......（活该！）
48, ？......中午去上学，在学校小卖铺买了根冰棍，一男同学过来要抢，我急啊，就连忙舔了几下说:啦啦啦，你吃啊，吃啊!正得瑟呢，那货迅速的抢过冰棒，拿去水管下边冲了一下，然后吃着冰棒一脸贱样的走了!天啊!世界上居然有这么贱的人!...唉...做人不能瞎得瑟!道高一尺，但贱血封喉！49, 初中时候，老师喜欢让全班带着方凳到操场考试，能拉开距离，防止作弊！一次冬天，风呼呼的，2B老师不知道怎么想的，拉到操场考试,我TM死的心都有了„手都发抖考个毛线啊„LZ冻的鼻涕直流,用颤抖的手撕一张演草纸，哼了一大坨„灰常细致的叠好，往后一扔.„GC来了，老师迅雷不及掩耳，一个箭步冲过来，那着纸条得意的看着我，那表情你懂得„站在我面前展开„直接脸绿了„从此天天上课提问我，NM当时能怪我么？？？
50, 刚进大学一次英语考试，200个长句翻译抽考20个，尼玛，给你抄都不一定找得到！全班各种无奈各种吐槽，只有下铺神定气闲，咯咯更健康，只记得那天早上下铺特意去买了三份报纸，进门时往讲台上随手一放，然后就若无其事地坐到自己的位子上，考试开始，试卷发完，监考老师居然没有来回巡逻，趴在讲台上径直翻起报纸来，各种顺利啊，我擦类，果然是考场高手啊！看懂的给笑脸！51, 在微博看到的神回复。一同学对同桌说（都是男的）：我空虚，寂寞，冷。同桌头也没抬的说：你赶紧，穿上，衣服，滚！52, 这年头，干爹干了老公的活，小三干了纪委的活，城管干了地痞的活，教授干了流氓的活，医生干了杀手的活，网友干了媒体的活，主持人干了赵本山的活，临时工干了正式工的活，连黄灯都干了红灯的活！
53, 我舅上学时候的事„„话说那是一个寒冷的冬天„„老舅穿的衣服比较少在那发抖„„老师实在看不下去了就问„„张继川你冷不冷„„老舅答不冷„„„老师“”不冷你抖什么„„老舅神级回复冻的„„次奥„„冻的„„任何年代都不缺乏二货
54, 陪媳妇去医院产检，排在前面一对夫妻，男的急切的问医生：大夫她现在七个多月还可以同房吗？当时一听医生抬头看看男的说不行并且语气很严肃，当时我也觉得这男人怎么这样，媳妇都怀孕七个多月还想这样！gc是男的立马对媳妇说：你听见了吗，医生也说不行！你听见了吗！！55, 坐火车去上海，在列车上遇见两个二货男女内急，厕所门前男对女说：大姐让我先来吧，我都捏不住了！女发出了近于求助声音：大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊
56, 朋友家有悍妻，善妒爱吃醋，发现老公跟女的稍微交往过密就会发飙吵闹他和儿子都特别怕她有天他检查儿子的作业，有道题的题目是：小朋友，如果你遇到了田螺姑娘，会对她说什么呢？只见他儿子用小的几乎看不清的字体写道：姐姐，你快走吧，我妈妈要回来了
57, 陪朋友去菜市场买菜，在菜场外边看见一大叔卖红豆，他是这样吆喝的，红豆又名相思豆，男人吃了硬邦邦，女人吃了水汪汪，大叔，这里人流大啊，不带这样甩节操的
58,生活充满了起起落落。人生路上常有风雨，凡事需要坚强不屈。人生瞬间把握机遇，有机会要拼搏努力，成功失败别太在意，享受过程而非结局。命运总是坎坷崎岖，大风大浪人生亮丽，关键在于顽强不屈，坚持到底。
59,流水一样的光阴，轻敲出缘分的天青色，融进入心的乐曲，微漾出执着的节拍，一遍一遍独自吟唱，独自感怀，心灵柔软的律动，不曾懂得什么才是渐行进远；情感的轻舟，合着时光的水纹，在心里缠绵成花开，一季又一季。60,我有个朋友，他恋爱谈了七年还是分手了。那阵子他看起来跟个没事人一样，我们都以为他没那么在意，结果有一天他喝醉了，莫名地哭了很久。第二天他醒过来，对我说了一句特文艺的话：”其实在这个世界上，没有一份感情不是千疮百孔的。”行走世间，全是妖怪
61, 本人农民工，有二货女友一枚本人卸了五吨水泥，别人给了50快钱 给女友让女友给我买吃的买回来之后女友说，我一想起来你那五十块钱挣的不容易就没花，我以为她没买呢，她说没事我换了张五十的 62,楼主妹子，某日裸睡～～～个各个歌～～二货老公抱怨：能矜持点吗？妹子！我说：潮湿！透透气，呼吸一下新鲜空气！怎奈二货悠悠的来了句：这么大一张嘴，戴个口罩怎么了？？？大家说我是不是该罚他睡沙发一个月？？？ 63, 我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹。有天早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问女朋友考试啊什么的！电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。小姨子：谁啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？
64, 楼主女，昨天终于结婚了。洞房后老公问我感觉怎样，我说：“疼死了，那你呢？”这货抽了一口烟，深沉的念了一句“初极狭，才通人，复行数十步，豁然开朗”
65, 女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？书记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带
66,今天急匆匆跑去上课，老师说了让我终生难忘的话：XXX，你怎么来了，今天被子不够暖和跑来教室蹭空调？！我是来上课的！！
67,小明妈住姥姥家，小明和爸爸一起睡晚上洗澡，小明指着他爸那里问：这是啥？他爸说：卡车小明又揪着自己的小jj问：我这是啥？他爸说：你的是小车小明又说：我妈咋没有小车？你妈有车库好啊好啊，我俩的车都可以放在我妈的车库里小明挨了一巴掌，休想，那是老子的
68,有一次晚上脱衣服睡觉，老婆看到我内内是反穿着的；于是她大声吵吵着问我：说这是怎么回事？如实交代！在谁家完事后着急穿错了？我一脸黑线怎么是反着的于是我说肯定是早起穿错啦老婆大笑！说：早起穿的时候我就知道你穿反了，就不提醒你要是今晚回来我看到内内是正着穿的，你看我怎么收拾你。69,想和一个人在一起的两种原因，一种是喜欢上人家，一种是喜欢上人家！秒懂的赞一个
70,真事，今天中午，我大姨妈过来看我，我就打电话给男友我我大姨妈了，下班了回来帮我做饭！男友哦，下班了就回去,可没想到，男友一进门，提着两包姨妈巾和一个烧鸭饭，惊讶的看着我和大姨说你怎么不说清楚点啊！是大姨妈人来啊，我还以为那啥呢然后就没然后了，糗大了
71,在微信好友里面看到一女的个性签名,男人喜欢一见钟情，女人喜欢日久生情 然后我贱贱的问她'日多久生情啊？然后她就把我给删了
72,给大家讲两个学渣的故事高三模拟考试学渣A迟到五分钟，这时学渣B已经从考场交卷出来学渣A对学渣B说：别走！等我一分钟！一会儿我们一起去网吧！一分钟后，两人径直像网吧走去,现在这俩学渣一个开宝马740一个开卡宴
第三篇：小明糗事百科50则
老师：一个人走路时不小心被蛇咬了，从此心中留下了阴影，请问他现在最怕的是什么？
小明：求阴影的面积。
2.星期一升国旗的时候，老师说：祖国是我们的母亲，国旗就是祖国的象征。小明：老师，你妈飘起来了。老师：滚出去
3.老师：听说东北有三宝，有人参、鹿茸，还有什么？小明：支付宝。老师：自觉滚。4.小明：妈妈，今天老师发脾气了，骂了除了我之外的所有同学。妈妈：是吗？你总算给我长回脸了。老师都骂了什么那？小明：老师骂其他同学都是屎。妈妈：那老师这么直接骂学生也挺不好的。小明：妈妈，老师没直接骂同学们，只是婉转的说我是班级里的搅屎棍。妈妈：你给我滚远点......5.小明：老师，我们汉子都可以分开读么，你能念给我挺吗？老师：你举个例子。小明：咬。老师变了脸色，强作镇定说：这个太简单了，你换一个难的。小明：巭孬嫑夯昆。老师：我滚出去还不行么
6.老师：在女生面前，想要去厕所怎么才能优雅的离开？小强：我想去下洗手间。老师：不够文雅，太粗俗。小明：我要去接下我兄弟，晚上介绍给你认识。小红：讨厌。老师：你们两个滚出去！
7.老师：小明你来背诵下昨天学的静夜思。小明：穿前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你。老师：滚出去。。。小明：麻蛋昨天背太熟了。
8.语文课上，小明：老师，孔夫子是不是非常色？老师：此话为何？小明：因为书上说‘孔子东游，见两小儿便日’老师：滚出去
9.老师：小刚你妈妈打过你没？小刚：打过。老师：小明你那？小明：那你是什么感受那？小明：生命力顽强、三次人流都没有打掉。老师：出去。。。滚。。。
10.老师：对不起中间加哪两个字最让人伤心？小明：对三，要不起！老师：老地方。小明灰溜溜滚到走廊。
11.老师：你们每人说一样东西，老师把它画出来。小红：苹果。小刚：香蕉。小明：二维码。老师小明滚出去。
12.小明刚上完厕所回到教室对老师说：厕所好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，也是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然//////说：蚂蚁......他......什么都没说。13.老师：小明，对个对联，天上下雪不下雨，雪到地上化成雨，雪变雨来多麻烦，不如当如就下雨。小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。老师：滚出去。
14.小明：老师我喜欢你。老师：我不喜欢小孩。小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。老师：滚出去。
15.今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总是说钱与人的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考：如果你们有钱能改变什么？小明在角落哼了一句：如果有钱，我就不用在这听你废话了。老师：滚出去。
16.冬天到了，教室的暖气热力十足，一进教室的老师一边说话一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后面的小明突然大喊：脱，大爷有的是钱。老师怒不可谒：滚出去。
17.小明：老师，世上先有鸡还是先有蛋啊？老师：不知道，你知道吗？小明：我知道。老师：那你说说看？小明：先有鸡。老师：第一只鸡怎么来的那？小明：生活所迫：老师：滚出去。18.老师：学好一门课程就应该像追一个人一样，要坚持。小明：那你同时追八个试试看。老师：滚出去。
19.小明：老师你为什么老是让我滚出去啊？老师：那是因为你太优秀了，不听就会。听到这小明把手里的砍刀放下了。
20.老师问：四大洋分别是哪个？小明抢答说到：喜洋洋、美羊羊、懒洋洋、沸羊羊。老师：滚出去
21.上课时老师说了几首诗让同学们回答。老师：停车做爱枫林晚。小明：满地套套没人管。老师：一失足千古恨。小明：包夜五百别再问。老师心想，是我问的太极端了，于是又说：在天愿做比翼鸟。小明：在地愿做绿茶婊。老师：把我的鞭子拿过来。
22.老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还是几颗？小明：五颗。老师：我再吃两颗那？小明：你他妈再吃一颗试试。老师：滚出去
23.课堂上，老师在讲家族遗传图谱，老师问：如果一个男人有这种遗传病，但他和正常女人结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率多少？小明：可能为零。老师：为什么？小明：因为隔壁有老王。老师：滚出去。
24.老师：请用一句话形容地铁很挤。小红：谁把我肚子里的孩子挤哪里去了？小刚：谁含着我小弟了，快吐出来。小明：快拨出来，我要到站了。老师：你们三个滚出去。
25.一日小明终于成功约到女朋友了，跟女孩子发生了关系。女孩笑着说道：知道么，你是第一个.......。小明开心的说道：我是你的第一个男人么？女孩摇了摇头说：你是第一个连十秒都过不去的男人。
26.小明去超市买套子，小明：有套子么？导购：有啊，你需要什么型号的？小明：分型号啊，我也不知道多大，你给我看看。然后小明把裤子脱了，导购：看了看，摸了摸，叫旁边的服务员拿个小号的，等等不对中号、等等又大了，大号的！！等等、尼玛、拿纸来、快拿纸。
27.老师：同学们知道姓王和姓张的人数最多，我问问大家，认识那些姓张的和姓王的名人那？小兰：张飞。小红：王羲之。两位同学回答后，班上沉默了好久，没人再答。老师：没人知道么？语音刚落，小明突然站起来说：老师，老师，我知道。老师：谁？小明：隔壁老王。
28.老师：我们从小就应该养成从不撒谎，养成讲实话的好孩子。小明：老师，你一晚几次？一次几分钟？老师：你给我滚出去。
29.老师：但凡带三点水偏旁的字都和水有关，如江河湖海。小明：沙漠。老师：滚。小明：滚也是三点水的字
30.老师：请用‘时差’造句。小明：老师，你小时候偷看女厕所时差点给打死，没错吧。老师：滚出去。
31.老师：小明，把鞋穿上，你想把全班都熏死吗？小明：嗯。老师：你多久没洗脚了？小明：我天天洗手。老师：洗手管什么用？小明：我天天用手抠脚，洗手等于洗脚了吗。老师：滚出去。
32.某天晚上小明生病了给班主任发短信请假。小明：老师好，你干嘛那？班主任：刚洗完澡，等干那。小明：干？读几声？班主任：滚，明天不用来上课了。小明：哦，那好吧。33.老师：同学们，你们知道带鱼是深水鱼，因为压力大才能生存，陆地上能不能养活？小明：可以养。老师：怎么养？小明：放在高压锅里。老师：滚
34.老师：小明，你将来想找一份什么样的工作？小明：钱多事情少离家近。老师：那是一份怎样的工作那？小明：在南京路步行街摆个破碗，月入过万。老师：滚。35.老师把小明叫到了教室外问：你的作业越来越差了，这是怎么回事？小明：老师，我找找原因，下午告诉你好吧？老师到了下午在教室里又问起来：原因找到了没？小明：找到了。我爷爷说作业越来越难了，他也没办法。老师：滚出去。
36.语文课上，老师：小明请你把‘如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋’做成一个仿句来练习。小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈。老师：”滚出去
37.一天，班里来个新女老师，小明在课堂上传字条，被女老师发现了，打开纸条一看：新来的老师身材超好，长的也很漂亮。老师把纸条还给小明后说：这次不用滚了，传下去.....传下去
38.老师：最近大家有什么高兴的事啊？小明：我要娶老婆了，聘礼都下了。老师：啊？不可能吧。小刚：昨天他在淘宝里下了订单，买了个充气娃娃。老师：小明：滚出去。
39.今天老师发试卷，老师说：难的可以不用做。老师刚要发给小明，小明就说：老师你可以不用发给我了。老师说：为何么？小明：你不是说男的不用写吗？
40.一天，老师问小明：假如你有一把刀，没捅到我，你怎么办？小明：喝瓶脉动，立刻恢复状态。老师：那捅中了那？小明：嚼片炫迈，根本停不下来。
41.小明：老师，为何鲁迅的儿子姓周啊？老师：鲁迅是笔名，本人姓周呀。小明：你他妈，蒙谁啊，周迅是女的。老师：出去站着。
42.考试后，老师训话：都是学生，怎么有的考的好，有的考得差。小明：还不是因为监考老师不一样。老师：滚出去 43.老师：请用一句话证明你找不到一个人的时候愤怒的情绪。小明：王八蛋，你特么在哪？老师：注意素质。小明：鳖，汝在何方？老师：滚
44.英语课，老师问小明：香蕉怎么说？小明：banana。老师：橘子。小明：orange。老师：苹果。小明：iphone。
45.老师：小明，你将来打算做什么？小明：我想成佛。老师：成佛可不简单。小明：这容易，老师，你帮我马上就能成佛。老师：我怎么帮你。小明：你站着别动，我拿把刀把你xx了，我再放下屠刀，立地成佛。老师：你给我滚，抹布停蹄的滚。
46.老师：今天我们学习绿色，谁来表达绿色物体？小明：青草地、西瓜皮、王八壳子、邮电局。老师：老王的儿子、不要调皮。
47.老师：知道世界上什么东西最白吗？小明：天上的云、地上的霜、大姑娘的屁股、还有白菜帮。老师：滚
48.老师：谁能用欣欣向荣造句。小明：欣欣向荣荣表白了。老师：滚出去
49.小明：我对这个世界非常厌倦，所以想一个人趴在桌子上静一静，佛家称这为冥想，道家称之为入定。老师：这就是你上课睡觉的借口，滚球。
50.小明又来了，老师说：小明教室那么暖和你穿那么多干嘛。小明说：你他妈又没让我在教室里面待过。
第四篇：最新爆笑糗事
引导语：女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，
就木有然后了。
1：老婆喜欢买东西，尤其是价值不高的小物件。2000 年老婆逛街看到一个手机挂绳很漂亮 买来一个，当时的我是穷学生一枚，为俘获芳心，为她的挂绳配了个手机。毕业后老婆看到车用 靠枕很漂亮，二话不说买下，两年后给她配了部 Polo。老婆买下婴儿用的奶瓶，然后就有了咱家 宝贝。今天老婆买了双男式皮鞋，43 码的，我的脚只有 40 码。。。
2：前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家，舅舅开的 门。我：舅舅我错了。舅舅：舅什么舅、我没你这个舅舅。我：… … …
3：男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。我：我现在只有两个小愿望…… 男友打断我：嘘，说出来就不灵了……
4：小时候，在我长度像一个枕头，柔软度也像一个枕头的年纪。我被我爸当了一夜的枕头…
5：高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到 MM 的尺寸大小。一 BH 女，比较平，突然激动的说：“我坐地铁最怕人多的时候有人不小心撞到我的胸！因为 bra 凹进去就弹不出来了！”
6：跟老爸一起去洗澡，泡了浴池以后让他趴在搓背的台子上给他搓背，正搓着，一小伙进来 摘下手里的搓澡牌递给我说，我 22 号。说完也不看我一眼就径直朝浴池走去了。我拿着牌囧的要死，刚喊了一声“哥们儿”，他一回头还“呵呵”地笑了两声，说：“呦，以前没见过你啊，还带个眼镜，像个大学生啊，干这个体验生活来了？”猫了个咪的啊，有干这 个体验生活的？ 这时我爸坐起来，很淡定的来了句：“对不起，这是我的私人搓澡师，他本科就是学这个 的。” 霎时间，天雷滚滚，镇住了周围一圈人，他们满脸的疑惑和震惊，有个小朋友还很认真的 问他爸爸：“爸爸，哪个学校教搓澡啊？” 我勒个去啊，我一头钻进了雾气弥漫的桑拿间...
7：一同学成绩非常好，据说是因为有次他期末考很差，暑假他爸带他去散心。走到一满是浮游植物的池塘，语重心长的说： “其实你平时学习没有落到实处，就像这浮 萍，轻轻踩不会沉…”（用脚示范）“但是重重一踩…啊！！” 他爸扑通掉塘里了…
8：听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。
有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器上猫扑，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学
全被带走了。
9:初二的时候 预初(就是六年级)的小妹妹拍拍我的肩:“哥哥,能给我一下你的电话号码么” 我微笑着摇摇头 高一的时候 初三的学妹拦下我递给我一封粉红色的情书 我看了她半分钟说了句“对不起” 就在今天下午我走在马路上 又是一个高中女生在她同学的陪同下来跟我要号码 我 “看着我” 她 “什么?” 我 “仔细看” 她 “啊?” 我 “你们是真看不出还是装的啊 看清楚了,我是女生啊!”
10:今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这 哪是纹身，TMD 全是公式…
11:朋友家的小宝宝还不会说话，朋友俩人天天妈妈爸爸的教……他家还养了一条活蹦乱跳一 岁的哈士奇……于是，悲剧了…… 小宝宝首先学会的是响亮清晰的——“汪”……
12:本人女，今天跑到老妈卧室扑倒在床上挺尸般的装死，本想向妈妈表示我正在装死 S 体都 僵硬了。脱口而出：妈，你看我硬了……老妈正在换衣服，大惊：你说什么？！
13:有次听说男的在洗澡的时候在池子里尿尿，心想我们女的也可以啊！只是我们女的得站着。反正头上有水往下流，别人也看不出来。今天去洗澡，刚好有个莲 蓬头空着。心里想着这事，就站了过去。双腿站的开一点，尿了…当周围向我投来看动物的目光时，我才发现我犯了个错误！……… 你想的没错！………我忘记打开莲蓬头的水了！
14:每天晚上睡觉的时候抱个烫烫的暖宝宝放在胸前，心里默念 热胀冷缩 热胀冷缩
15:女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。
17:下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……” 突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴… 然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去… 他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了…”
编后语：新年要到了，得喜庆。所以小白就和大家分享了这一组最新鲜出炉的爆笑糗事，希
望大家在开开心心、快快乐乐中迎接新年的到来。
第五篇：最新搞笑糗事
幽默中的幽默，笑一下吧
说个以前初中同学的糗事，我那同学,上课内急,举手老师不让去,这大哥情急之下想偷偷用饮料瓶解决,没想灌入过程声音极其巨大,全班瞬间安静.一起倾听.此男觉得悲催至极！但更悲催的是，他发现一瓶不够…
2.鲁迅和周恩来原来是叔侄关系…………请告诉我不是只有我不知道…
3.过年的时候，我和弟弟在小区路边草丛里看到坨极其巨大的屎，于是我和弟弟在屎里各插了根炮仗，然后点燃，跑向远处，这时，一老女人骑辆电动车贼慢得开向了那坨屎，我和弟弟在远方狂喊，别过去，结果那女的干脆在屎旁停下了，一脸迷茫得看着我们，然后，白色的烟从屎里冒了出来，我弟弟说，姐，冒那么多烟应该是哑炮，结果尼玛“砰”“砰”两声，威力巨大呀，然后……晚上，我和弟弟吃到了竹板烤肉，你们以为完了吗，不，gc是，我爸爸打着打着爆笑了出来。
4.单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。
回到家，我和老婆累倒在沙发上。
我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。” 老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。”
听到这里，我心中窃喜。
老婆接着说：“都怪我没眼光，当初找了你。”
5.每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱。难道这是炫耀吗？
6.有没有人像我一样，聊QQ的时候总想着到底该怎么结束这段对话。→_→
7.今天逛论坛，看到一个帖子：头发上粘上了口香糖怎么办？
1L：很简单，取40克鲜芦根、10克防风，加适量冰糖，煎汤饮服，每日3次，连服数日，即可去除口臭，彻底告别口香糖。。
LZ：你白痴？我问口香糖粘在头发上怎么办，你告诉我怎么去口臭，我没口臭好么！1L：啥？你没口臭？那你吃啥口香糖啊？！装逼呢？！活该！
8.邻居家的狗狗～～邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去，昨天被一辆车撞到，倒在地上，那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了～结果车一开走，这货腾的起来跑回家了……成精了……
9.昨晚几个同事在大排档喝酒刚出来…我没忍住…正好再一辆广本车旁边吐了…我弱弱的说了一句…这是日本车吗？同事情都说是…这是司机出来一人给了一包香烟…我们拿着就走了！之后想想…他不会以为我们要砸车吧……？
10.不知道你们空间有木有一两个那种很讨厌人，一天到晚的更新说说，得更个几十条，尼玛，一打开空间尽是他的o>_
11.刚才想给男朋友打电话，按错键，拨到一个男同事手机上了，，，割鸡割鸡，，，没
有接通就被我赶紧挂掉了，正想发条信息告诉他：没事儿，不小心按错键。他电话就回过来了，我接通，刚喂了一声，那边一女的劈头盖脸就问：你谁啊你是？你谁啊？...心生不爽，寻思他追的女人实在太没涵养了，果断装作哭泣状，反问：你？你是...你们？...555...然后挂掉电话。
12.前段时间看一哥们发帖子说，坐板凳的时候板凳发出屁声都要再晃几下证明不是屁。背景…………割…………今天女神在我旁边，lz满心欢喜的坐在板凳上然后板凳嘟了一声，女神看了lz一眼，然后lz那个可劲晃板凳啊，尼玛不管怎么晃都不响，女神还用别晃了放屁还不承认的眼神看着lz.真想找地缝钻。
13.一天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”师傅你没少听流行歌曲呀
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