下载文档第一篇：如何正确批评领导
如何正确的批评领导
导读：我根据大家的需要整理了一份关于《如何正确的批评领导》的内容，具体内容：“批评领导怕给小鞋穿”，这恐怕是一种比较普遍的心理。确实，在人际批评的各种类型中，批评领导是最难的。批评一个职务和地位比你高的人，确实是件需要慎重对待的事情。领导...“批评领导怕给小鞋穿”，这恐怕是一种比较普遍的心理。确实，在人际批评的各种类型中，批评领导是最难的。批评一个职务和地位比你高的人，确实是件需要慎重对待的事情。领导常常爱说：“你有什么意见，尽管说出来。”但是一般人都知道并非什么都能够“尽管说出来”，因为不少领导口里虽是这么说，但心里却希望下级以顺从的态度对待自己。因此，批评难，批评领导更难。但是，批评领导并非绝对行不通的事，关键在于你能否成功地运用批评的艺术。下面我为大家整理的，希望对大家有用。
消除等级观念带来的心理障碍
这里所说的等级是指因工作职责划分规定的领导与被领导的统属关系。社会无论如何进步、如何民主，这种职责划分总是存在的，因而客观上必然存在等级。上级与下级之间，是一种分工与合作的关系，但最基本的特征则是服从。我们说人与人之间是平等的，这是说除在法律面前人人平等外，主要指人格上的平等，要求上下级之间相互尊重。但从工作职责上讲，下级对上级的服从乃是社会分工之必然要求，否则，就无正常的工作秩序可言。
作为一种客观存在，社会分工的统属关系会给居于被领导地位的人带来
诸多心理特性，最显著的特性是敬畏心理和顺从心理。就领导活动的有效性和工作的有序性而言，下属的服从是必要的。但如果一味敬畏和顺从，对领导者和被领导者都是有害的，它一方面压抑着下属的工作主动性、创造性;另一方面会造成领导者的盲目自信，容易闭目塞听。就居于被领导者位置的人而言，过强的敬畏心理和顺从心理，会窒息其批评领导的动机。久而久之，领导者的工作失误会因缺乏来自直接下属的监督而多起来，对工作也是极为不利的。
敬畏和顺从应该有一个“度”，这个“度”就是对工作有利与否。如果明知领导的某一行为于工作不利而仍一味敬畏与顺从，不去批评，那就不妥了。在现实生活中，导致不当的敬畏与顺从，原因无非有二：一是一些下属对这个“度”缺乏明晰的概念或把握不了;二是有些人不顾原则，以求得上司的欢心或免除领导的报复。这是下属不敢批评领导的最大障碍。
人们之所以不敢批评领导，主要“理由”是：批评是件得罪人的事，没有人喜欢批评，尤其是不喜欢来自职务和地位比自己低的人的批评。应该说，这是十分普遍的现象，但并非绝对如此，也并非不可移易。一个有高度事业心、有自知之明的领导者，深恐工作有失误，深信“人非圣贤，孰能无过”的道理，深知职位高并不等于什么都比别人高明，因而他是绝对不会拒绝批评的，只要批评在理，于工作有益。如果你深信你的领导属于这一种，你又何忧之有?如果你确信你的领导不计工作有利无利，只计较个人面子、尊严，那你也尽可放心，他因拒绝批评而自堵进步之路，迟早是要栽跟头的，你也不必要一味地敬畏和顺从他。当然，对后一种领导，你还是应该尽到下属之责、同志之情，伸出诚恳的援助之手，用你那得体的批
评来阻止他的错误，使其迷途知返;如果他仍一意孤行，那你也就问心无愧了。
让领导感到你是值得信赖的人
从感情上讲，人们比较乐意接受关系融洽、值得信赖的朋友的批评。平时与同志包括领导建立良好的关系，是顺利开展批评的基础，对方在心理上认可了你的批评“资格”。
如何消除职务上的障碍，使领导认为你有批评他的资格呢?首先，你平时的工作必须很努力，能够按时保质保量地完成领导交给的工作任务，并在工作中表现出较强的创造性，使领导感到你是一个有才干、值得信任的人。其次，培养、保持与领导的融洽关系。这并不是说让你去拍领导的马屁，或者与领导搞什么特殊私人感情，而是说在工作范围内，经常与领导保持对话。假如你能时常征求他对你工作上的意见，重视他的意见，那么上级也会自然而然地听取你的意见，重视你的看法。再次，批评时要有一种坦然的态度，并让领导确信你是有事实依据的。你在批评时畏畏缩缩、吞吞吐吐，领导就会怀疑你不信任他、认为他无接受批评的雅量，他也许真的会生气，生气你用一种不信任的态度来批评他;既然你不信任他，他怎么会真正信任你呢?缺乏了这种信任，批评会有什么后果就可想而知了。坦然的、无所顾忌的神情有利于建立相互信任。此外，你可以告诉领导，你愿意在他需要时随时来和他交谈。其实，这也就等于是让领导腾出时间来听取你的意见。这种交换意见的机会多了，那种职务上的隔阂也就淡漠了，领导接受你的批评也就显得自然了。
判断批评是否必要，理由是否充分
批评领导，一般应针对那些影响你或你下属的工作效率和效益的行为。因此，在决定批评之前，你应该问一下自己：领导的这种工作态度或工作方法是否确实影响到你或你下属的工作成绩?如果答案是肯定的，你就可以提出批评。例如你要为领导起草某个讲话稿，规定交稿期限已临近，而领导尚未向你交代他的要求，或迟迟不安排讨论、确定提纲，或老是安排你干一些并非你职责范围内的工作干扰你，或迟迟不将你必需的资料交给你，这时候你当然可以大胆地表示你的意见。
如果领导事无巨细都得管，把下属的手脚捆绑得紧紧的;或者做事犹豫不决，耽误了工作又埋怨下属;或者心胸狭窄，在他手下工作动辄得咎，这些都是会影响下级情绪的，也会成为影响完成工作任务的重要问题。对这些问题你理所当然地有权提出批评，当领导的也当然需要检点改正。但是，如果涉及的只是别人的事，而且又与你的工作毫不相干，你就没有必要非去批评你的上级不可了。
在实际生活中，有两种批评领导的行为是不够妥当的：一是越级批评。如果你越过顶头上司去批评更上一级领导，会造成好几方的尴尬，除非这位领导直接和你发生工作上的关系，而且直接影响到你的工作。二是批评与你无关的事。领导的行为涉及其他人的事，与你的工作并无关系，你就大可不必去批评领导，把这个批评机会留给当事人。否则，领导者和当事人都会埋怨你“多管闲事”。
第二篇：如何正确批评孩子
孩子为什么不听话？因为你不会批评！
这个一个网友发给我的一篇文章，很值得一读！
批评为什么不管用-----孩子犯了错，上帝都会原谅。家长之所以总不能原谅孩子，大概是因为离上帝太远了吧！每个人都会犯错，可惜在现实中，只有孩子犯了错可能更容易招致批评。
为什么呢？ 因为孩子常犯错？不对！因为孩子小不懂事情，容易犯错？不对!因为我们父母的眼光总是跟随着孩子的身影。是啊！孩子所有的举止基本上都不能逃脱父母的掌握。一不留神在地上摔倒了，母亲就会说：“怎么这么不小心！”如果考试成绩不理想，就会有声音响起：“你看看，怎么考的这么差。”倘若不小心丢了东西，就会有个声音说：“怎么搞的你，总是丢三落四的。”对于刚遭受了打击的孩子，还没有从难过、委屈、痛苦甚至耻辱的情绪中走出来，往往就紧跟着一阵暴风雨一样的批评，心中甚觉不快，可也没有什么办法！只好也只能默默地默默地忍受，胆大的或许会顶几句嘴，但这更会招来痛骂，实在委屈了也许会抽泣一下。哦！这下可更不得了，父母又会嚷着“哭什么哭！有什么好哭的！”而您有没有想过？为什么您从早到晚总是不停地批评？为什么常常会对同样的问题进行批评？难道就是因为孩子不听话？不懂事？毛病太多？您有没有想过：您的批评为什么不管用？有人感叹，做人难！做女人更难！我想您现在一定还想说，做母亲更难更累啊！我每天都到传达室去取订阅的杂志和报纸。有个值班人是一位老太太，她的孙女下学后也常来这里。有一天，我照例去取报纸，进去后看见那个小姑娘正趴在桌子上写作业，而老太太正在教训她的小孙女：“唉！你是怎么搞的，写的字都这么难看！这个重写，那个也得重写！”边斥责边用手愤愤地拨拉小女孩的手，似乎对小女孩用橡皮擦的动作都嫌太慢。而那个小女孩紧紧地抿着嘴唇，眼里还默默地噙着泪，很不情愿地擦掉刚才写过的字。我好奇地上前看了看，原来是那种练习生字的作业，每个字要求写很多遍，而且是把生字写在米字格里，看得出来，这个小姑娘刚上学不久。有的字写的还不错，有的字写的就确实比较难看，不是在米字格里倾斜地挂着，要不干脆就把“腿”钻出去了。我心里暗想，写成这样也难怪，刚开始嘛！我和老太太比较熟，连她的这个小孙女的名字我都知道，叫莺歌。于是我就说：“大娘，您别着急，我和莺歌说说。”老太太很高兴地说道：“对，你是搞教育的，你和她说说。”我说：“莺歌啊，做作业呢？我看看！”小姑娘似乎还在不愉快中，闷闷地应声说：“噢！”我拿起她的作业本说道：“噢！是练习写生字啊，写的还真不错啊。”小姑娘仿佛一下来了精神，便伸着头一起与我看她的本子。我接着又问道：“对了，你给我指指看，哪个字你写得最好？”小姑娘赶紧浏览了一下，快速地用稚嫩的手指按住其中的一个字。我一看那个字的确还是不错的，接着又问道：“噢，那哪个字又最不好看呢？”我拖长了声音问着，还未等把话全部说完，小姑娘快速地从我手中夺走作业本，把其中一个写的不好的字赶忙擦掉了。我赞许地点点头讲：“莺歌，我想你一定可以写出一个比那个最好的字还好的字来！是吗？”小姑娘用力地点了点头，在本上很快又写出了一个字，是那种很饱满、顶天立地的好字。我轻轻拍着她的头说：“好极了！你慢慢做吧，奶奶的话你不要不开心啊！”没有三分钟，小姑娘的表现判若两人。老太太惊讶地说道：“赵老师，这丫头怎么这么听您的话？”我对她讲：“骂并不是最好的办法啊！鼓励比批评效果好得多啊。”俗话说“玉不琢不成器”，对于孩子来说亦是如此。
批评作为一种教育手段，目的就是让孩子能够知道错误的原因，以后能够避免或改正。
但实际上，许多家长有这样的体会，和孩子好好地说、讲道理不管用，批评也不管用，着急了打一顿也还是不管用，怎么做效果都不好！反正就是：说不听，骂没用！打一顿，管一阵！现在又是家长思考的时候了。孩子犯错了，到底该如何管？如何教育孩子？错了就该批评吗？
1无用的批评让我们先看看家长在批评孩子时的几种现象与特点。
(1)批评情绪化
一旦孩子出现过失的时候，家长的表现通常是情绪激动，脸色发青，手舞足蹈，念念有词，眼睛发直，声音分贝高，语言速度快，一阵狂风暴雨，真可谓酣畅淋漓！好了，说完了，骂完了，心里也痛快了，也平衡了。而您可能不知道，当家长大费口舌的时候，大多孩子心里算计的却是：“现在是骂到一半了！”“再忍耐一下，就快骂完了！”家长在呵斥孩子的时候也会突然停下来问：“你听明白没有？”孩子马上反射说：“听明白了！”“记住了没有？”“记住了！”“以后还犯不犯？”“不犯了！”这时候如此痛快地敷衍只是为了早点结束这场暴风雨。如果有摄像机的话，家长看看自己的表情和表现，真可以说是不堪目睹啊！而孩子对您说的话往往不是能倒背下来，就是根本不知道你说过什么。只知道一点：我错了，所以你骂我！就连错误带来的愧疚、不安也随着批评的咆哮声烟消云散了。因为他们很明白一点，骂完了一般也就没事了！孩子惟一做的和感兴趣的事就是等待，等待这番责备的结束！最后的结果就是“口服心不服”，“你骂你的，我做我的”。您能指望这种更多带着个人情绪化的宣泄，主观的批评有多大作用呢？其实，很多时候，沉默远比这样的批评更有效。批评的目的是为了让孩子认识到自己的问题，理解和接受正确的建议，并在行动中改正。作为对一次过失的分析和评价应该是非常理性的。在这个过程中，发点脾气难免，发点牢骚也能接受，发泄就有失分寸了。试想，这样的一种情绪如何博得孩子的尊重，如何使孩子信服，又如何能让孩子听从呢？
(2)批评泛滥化有时候，我们的家长在批评孩子的时候，声音慷慨激昂，语速飞快，大脑活跃，思维跳跃，联想丰富，上纲上线。比如说本来就是个打了碗的事情，就能从这件事想起从前丢钥匙、丢钱、丢面子（因为测验考砸了)，还能扯到打架、看电视、玩游戏等。总之，只要能想起来的事就可以像电影镜头一样重放。真可谓，旁征博引，引经据典，直说得孩子眼皮一翻，嘴角一撇，脖子一扭，脑袋一低，心想：你爱说啥说啥吧！也不
嫌口渴？哼！批评要有针对性，对当前的问题有什么说什么，就事论事就好了，而绝不可责备这次过失，连带以前老账也一并算上。这种把“陈年老账”重提的做法只会让孩子对家长感到厌烦、讨厌和憎恶，而且由于其他事情拉扯得太多，冲淡了当前主题，主要矛盾就容易被弱化和忽视。令人失笑的是，往往有家长说着说着就停下来了，怎么了？原来是一下子忘了该说什么了！只好自我解嘲地说道：“哼，看看你，把我都气糊涂了！”试想，这样令孩子怀恨又游离主题的批评怎么可能有利于问题的解决？
(3)批评简单化很多时候，孩子犯错后，家长的表现往往是该批评的时候不批评，不该批评的时候乱批评。很多家长都遇到过孩子赖床的现象，往往是一边催促，一边数落，而孩子却把这当作是背景噪音。根本没有起到批评的作用。因为孩子很清楚一点，如果走着上学会迟到的话，家长一定会有办法让孩子按时到学校的，有车可以送，没车可以打车啊。曾有个家长问我这种情况怎么办？我说很简单，你不管他就完了，迟到了自然会有学校批评他。就是因为你有种种办法可以不让他迟到，是承担孩子赖床后果的挡箭牌，所以他才有信心地沉着地赖床，你骂他何用？像这类的情况有很多，就是家长只对现象做批评，而没有采取实际有效的解决办法。
(4)批评急躁化有许多时候是这样的，孩子甚至还没意识到错误即将或已经来临，还不能深刻意识到错误能带来什么样的后果，我们的家长却已经急不可耐，气不打一处来，通常是眼到、口到，甚至手也到了。“人非圣贤，孰能无过”？再者“不知者还不为过”呢！人犯错误是正常的，而头一次经历某些事情的时候犯错更是正常的！但家长却没有给孩子足够的时间和空间去体验错误，尝试挫折，孩子甚至都不知道犯了什么错，批评和责备就已经接踵而至。这种急于求成、急功近利、急躁冒进的批评，往往扼杀了孩子的创造力，限制了孩子的发展。
为什么有很多孩子对学习缺乏兴趣呢？就是由于家长在学习活动中过早地干涉、过多地介入、频繁地干预、琐碎地品评、莫名地批评，导致孩子对学习产生了恐惧、厌倦和逆反的心理。
2什么时候批评当孩子第一次犯错误后，您只需要告诉他为什么错了，怎么做是对的就行了。在指导的时候，对孩子保持尊重的态度可以让他也尊重您的意见，耐心细致的讲解让他明白错误的原因及后果，善解人意的情绪让他不会被失败的阴影束缚。如果孩子再次犯了类似的错误，也许是孩子还不太熟悉正确的方法，也许教训不够深刻让他
忽视。我们首先应该对他的原因进行分析，如果是前者的话，就要讲清楚，把事情说明白，再给他机会去做；如果是后者的话，才应该对他做适当的批评。
3应该批评什么在孩子开始或接触新的事物的时候，由于认识不深，准备不足，行为表现不太合理，出了偏差和错误也在情理之中。这时候需要的是帮助，而不是批评！第一次错了可以理解，第二次错了可以谅解，再错就不能容忍了。在这个时候进行批评是合理的！我很喜欢一句话，“态度决定一切”，错误频频出现就是更多是由于态度的问题而产生的。所以批评是针对态度的，不是针对事情本身的；批评是针对重犯和再犯的，要给孩子第一次改错机会。但是我们的家长往往表现在首犯时就批评，这会让孩子感觉很委屈！而当错误和问题再次出现后，比如不理想的成绩单拿回来后，家长不是心平气和地与孩子一起分析原因，更多是对成绩本身进行埋怨，为自己的不满向孩子发泄，而这种盲目的批评是很不利于孩子接受和改正的。
4怎么进行批评让我们举个实际的案例来说明，有个初中的男孩很爱玩电子游戏，经常逃课，为此很影响功课，家长非常着急，那么该怎么办呢？
(1)首犯要说理这个孩子虽然学习成绩还可以，但自制力比较差，对后果预见不足，所以在有可能的时候就想跑出去玩游戏。当出现这种情况后，家长应该耐心说明这样做的后果，还要表达对孩子的信任和期望。重要的是要孩子明白这样的做法有什么不当之处！而切不可大发雷霆，动辄打骂！约翰·洛克说的“说理是对待儿童的真正办法”就是这个意思。
(2)重犯要约定可是这个孩子又遇到能出去玩游戏的机会，而禁不住诱惑，又偷着跑出去玩游戏。家长就应该严厉告诉他这样做是不行的。鉴于他再一次出现了这样的错误，就要和孩子约定一个方案，并要求孩子作保证，并表示如果再犯，他将接受什么样的惩罚。当然是双方都可以接受的办法。同样切不可大发雷霆，动辄打骂！在这里我要特别说明的是，孩子要比大人更讲“义气”的。在这样的信任和尊重下，孩子很难再犯，即使想玩，事先也会与家长打招呼的。
(3)再犯要惩罚当然孩子毕竟是孩子，他又犯错了。但家长有两种选择，一是保持沉默，并让他明白您已经知道发生的一切，并告诉他你保留采取惩罚的权利，但现在还不打算实施。或是根据约定，让孩子践诺，接受惩罚，并再次让他说出如果再犯，他该怎么办！同样切不可大发雷霆，动辄打骂！通过以上的做法，孩子哪里好意思再犯错！当然，我曾和这个男孩谈了很多，了解到他的父母根本不让他玩，所以我与他的父母也做了协商，就是每周在固定的时间容许他玩游戏，在具体实施的过程中，情况也有过反复，但过了不久，孩子就不再旷课逃学了，就连规定时间内的游戏也玩的少了。后来，这个同学告诉我，他以前去玩游戏不仅是因为高兴，而且还是想气气他家人！在前言里我就谈过，孩子的错误更多是由于家长教化不当造成的。因为错误和失败，孩子已经受到了惩罚，已经感受到痛苦和不幸了，做家长的不找自己的原因，怎么还好意思向孩子发火？所以出了问题后，家长的反应和表现非常重要，如果更多的是主观愿望的责备，情绪失控、生气和打骂，那么是很失礼和无能的，是缺乏风度、缺乏理解、缺乏信任、缺乏教育能力的表现，这样的做法只会让孩子看不起。所以所谓的批评还是以对话和交流为主，不过是更偏重于对错误的思想和行动的思索和检查，为了解决问题和避免错误再次发生，批评也是一场有约定和要求的对话。
当孩子犯了错误之后，家长应该先想想自己有什么不对！自己有什么做得不足？所以我经常建议家长，能否和孩子先说一声“对不起”。有很多家长听取我的建议，后来告诉我说，当对孩子说了“对不起”后，在表达了对孩子的内疚后，批评教育的效果特别好，甚至母子抱头大哭，那一瞬间，所有的不快和隔阂都也被这泪水冲洗掉了。
只要家长说得在理，那时候孩子想不听您的话也难
第三篇：如何正确有效地批评学生
如何 准确 有效地批评学生
教师批评学生是常事，但有些教师对学生的缺点过错往往采取“恶性刺激”的方式训斥、讽刺、挖苦等，让学生在怨恨中“吸取教训”。这种刺激的效果，往往铸成了学生的逆反心理和怨恨心理，给学生的身心带来了不利的影响，甚至造成了很大的麻烦。我们成人有时都会犯错误，何况幼稚无知的青少年学生呢？学生有过错是难免的，这就要看教师如何对待学生的过错。
第一，正面引导。在简明扼要抓往要害、严肃认真地指出错误后，用肯定的语言，给予准确引导，指明出路。任何批评，其根本目的不但在于抑制学生的过错行为，更重要的在于激发起孩子好的行为.。
第二，尊重人格。学生有过错，理应批评，但其人格应受到尊重。批评应对事不对人，学生和大人,被批评者和批评者，人格应该平等，正是基于这个点，批评能够严肃，甚至严厉，但这类似于镇痛药，用多了便失效。
第三，避免当众批评。有的教师误认为当着他人的面数落一下学生，会增强“激发”效果，殊不知，这样做最大的弊病是伤害了学生的自尊心。
第四，看准时机。学生一旦有错，通常要即时批评。,所谓即时批评也应视年龄特点及错误性质有个时间跨度，要抓住时机“冷处理”。
第五，相互配合。学生有了过错，教师批，家长护，岂不效果相互抵销，何谈教育？
当然，父母与教师对学生的批评方式可有差别，但必须口径一致，配合默契。
教师批评教育学生，无不出于爱的目的，也只有让学生在得到被爱的体验时，他才能从心里真正接受批评，进而改正不足。所以，对有过错的学生不能一味地批评或严格的斥责，而应循循善诱、因势利导，寓教育于幽默诙谐、充满爱心的话语当中，使过错免于给学生心灵留下创伤，反而会取得“良性刺激”效应，彻底改正错误。
第四篇：幼儿园教师如何正确批评孩子
幼儿园教师如何正确批评孩子
导读：我根据大家的需要整理了一份关于《幼儿园教师如何正确批评孩子》的内容，具体内容：当幼儿园的孩子犯错时，幼儿园教师给予正确恰当的批评是必要的，这样才能更好的教育孩子。下面是我为大家带来的幼儿园教师正确批评孩子的方法，欢迎阅读。幼儿园教师正确批评孩子的方法...当幼儿园的孩子犯错时，幼儿园教师给予正确恰当的批评是必要的，这样才能更好的教育孩子。下面是我为大家带来的幼儿园教师正确批评孩子的方法，欢迎阅读。
幼儿园教师正确批评孩子的方法一
翻老账的批评方式要不得
孩子调皮捣蛋，总少不了挨老师的批评，有的老师还把“旧账”逐一翻出来，想让孩子更加明白到自己的所作所为是不正确的，并责令其改正。但这样的批评方式最好不用。因为，翻老账的批评方式会使教育效果大打折扣。不符合孩子的年龄特点
孩子的思维是具体、形象的，看到什么，就会想到什么。看到凌乱的娃娃家，听到老师的批评，他会马上想到是因为“没收拾好玩具，不遵守游戏规则”。孩子能理解并且知道错在哪儿，只要大人指出正确的方法，他就会去做。都说孩子记性好，其实，短时记忆比长时记忆更有优势。孩子记得最清晰的是当时、当天的事，一两天之前的事就需要成人的提示。即便想起来，也不如当天的事那么清晰、详细。大人批评孩子时劈头盖脸翻
老帐，其初衷是想引起孩子的重视，让孩子意识到这些事情的严重后果，督促其尽快改正。但恰恰忽视了孩子的记忆特点。老师说昨天没浇小苗，孩子可能还记得一点;老师说上次把小朋友弄哭了，孩子却可能想不起什么时候、什么原因把谁弄哭了。因此，当大人尽情地痛诉孩子的既往过失时，孩子却怎么也想不起大人说的事情，认错的深刻程度自然也大打折扣。会削弱教育效果
没有收好玩具是游戏规则的问题;忘记给植物浇水是任务意识的问题;弄哭小朋友是人际交往的问题，中午不睡觉是生活习惯的问题。这些从属于不同方面的问题，老师一古脑地倒在孩子面前，年幼的孩子既不能清楚想起这些事情，又不能很好加以区分。他只是一头雾水地听着，只知道大人很生气，自己做错了许多事，但为什么会做错这些事，原因何在，他还是不明白。可想而知，孩子承认错误只在口头，而不在心里。这样的批评也就起不到举一反三、防微杜渐的作用，倒不如不批评来得自然。
批评孩子时劈头盖脑翻老帐，往往会造成情绪激动，气不打一处来，出现过激的评议和行为，无意中伤害孩子;如果两个大人在场，还会由于意见不统一，发生争执，甚至相互指责，把接受批评的孩子放在一边，忘记了批评的真正目的，批评的效果也无从谈起。
3.会造成对孩子的二次伤害
批评孩子，我们总是希望以小见大，一针见血，但往往会夸大事情的危害性，对孩子的定性也过于宽泛。从前面那位老师的表现可以看出，她本意是想培养孩子收放玩具的良好习惯，结果却罗列了一大堆问题，最后竟将孩子定性为“一无是处，无人喜爱”。这种结果可能是孩子最怕得到的。
因为它意味着“老师不喜欢我了，爸爸妈妈不喜欢我了，小朋友不喜欢我了，大家都不喜欢我”。性格内向的孩子会因此背上沉重的包袱，沉浸在被抛弃的感觉中，会对自己的错误耿耿于怀。批评本身已经是对孩子的提醒，而过分的表情、动作和措辞，对孩子的二次伤害会比做错事本身更严重。
如果把赞扬比作阳光，那么批评就是濛濛细雨，滋润着孩子的心田。雨点不大，但恰到好处;倾盆大雨，虽然来得迅猛，却把好的坏的一古脑冲走，什么也没留下。要让我们的批评“随风潜入夜，润物细无声”。
幼儿园教师正确批评孩子的方法二
批评的目的要明确，语言要具体形象
1、让孩子明确知道你的想法：从当时发生的具体小事人手，有条理地进行分析，指出原因，帮助孩子认识自己行为的严重性，并以诚恳的态度告诉孩子：老师在帮助你，爸爸、妈妈在帮助你。
2、抓住时机说话：批评孩子的时候，要保持冷静，随时观察孩子的情绪变化。在孩子想听、肯听、愿意听的时候进行教育，胜过十倍的唠叨，效果也最明显。
3、提出具体的改进措：批评的目的是不断修正孩子的行为，努力向好的方向发展。大人给出的建议要具体，有针对性，便于孩子理解和实施，起到积极鼓励的作用。
幼儿园教师正确批评孩子的方法三
多管齐下，注重效果
1、告诉他你的经验：在孩子眼中，大人是不会犯错误的，大人们所做的一切都是对的。可以将你小时候犯的错告诉他，把你的淘气、闯祸告诉他，把你害怕别人告状的心情告诉他。孩子会觉得大人也和自己一样，也有一样顽皮的童年。放下心里的负担，你的话孩子一定会听，因为他觉得你很可亲、可爱。
2、告诉他你的担心：大人总喜欢在孩子面前藏起一切，装出一副凶巴巴的样子，似乎这样就有了威严。其实，把你心里的忧虑、担心告诉孩子，让他知道自己的表现是多么地让老师担心、失望。体验到大人的感受，孩子会对自己的表现产生愧疚，因为没有孩子想让老师失望。
3、善用你的沉默：喋喋不休不仅费时费力，而且容易使言行激化，削弱教育效果。往往是你说累了，孩子也烦了。短时的沉默，可以留给自己思考的时间，也可以留出孩子反省的时间。在惊诧于大人不说话的同时，孩子会想，“我的表现真得很伤大人心，看来，我是做错了。”
声明:中国婴幼儿教育网版权所有，孩子做错了事情，恰当的批评是必要的。但实际上，许多老师有这样的体会，和孩子好好地说、讲道理不管用，批评也不管用。那么，作为幼儿园教师，该如何批评孩子呢?让我们一起来看看吧!
幼儿园教师正确批评孩子的方法三
倾听孩子，理解孩子
1、耐心地听一听孩子的心声：孩子做错的每一件事，都是有原因的。表面看是孩子忘了收好玩具，而实际上可能与老师提供的游戏时间、游戏材料有关。时间短，孩子没尽兴，自然忘了收;玩具太多，玩不过来，自然摆一地。如果仅仅归为是孩子执行游戏规则的问题，那就太冤枉孩子了。
在批评之前，听一听孩子的解释，他的话会帮助你处理好这件事。
2、重视孩子的辩解：批评孩子时，我们总是希望孩子认真听，不插话，不辩解，认为这样就是承认错误、接受批评的好态度。我们不妨给孩子说话的机会，让孩子说一说他的想法，吐一吐他的怨气，了解他对错误的认识程度。“你为什么抢小明的玩具?”“小刚先抢的，我后抢的。”“今天老师说你把金鱼缸的水弄洒了。”“不是的，我想给金鱼换水，丽丽碰了我一下，就洒了。”原来，在孩子的眼里，事情并不象大人想得这么简单，他们更注重过程，更看重自己的感受，更看重别人在这里面的作用。如果不听听孩子的抱怨，我们也许会忽略许多真实的东西。
3、给孩子思考的时间：批评孩子是为了减少类似事情的发生，尽可能少地再次批评，让孩子学会调整自己的行为，学会自己解决问题。不要把你的建议马上告诉孩子，让他想一想，错在哪儿，该怎么办，类似事件如何预防，让他学会自己的事情自己处理。
幼儿园教师正确批评孩子的方法四
肯定进步，建立自信
1、多肯定孩子的进步：只要我们细心，总会在孩子一团糟的行为中，找出一个微小的闪光点。比如“今天你学会叠被子了”，但可能弄乱了床单、枕头;“你帮助小朋友捡回了球力，可能原本就是他踢出去的;”你把玩具分给小朋友“，可能是他已经玩厌的。不要总是盯着孩子的短处不放，只要你把他真正当成一个小孩子，就能原谅他成长中的所有过失，就会为他的点滴进步高兴。
2、目标不要太高：批评过后，大人总会提出希望。希望不能太高，否
则当希望不能实现时，孩子容易失去努力的动力。不要用不当的批评打垮孩子的自信，自信的大堤一旦崩溃，自卑、怯懦就会泛滥。
第五篇：批评孩子正确做法
批评孩子的正确做法
在平等交流之后，孩子如果认识到错误，父母可以督促孩子自己订出改正错误的计划表。孩子普遍自尊心很强，他对于自己写下的计划是会认真对待的。我在这里整理了相关知识，希望能帮助到大家。
怎么批评孩子?
今天我就要来说说怎样批评。我们成年人之间也会批评对方，第一种情况领导老板批评我们，我们多数是比较虚心接受的，因为这个关乎我们的工作和利益，而且我们敬重他们经验比我们丰富。第二种情况同事批评我们，我们多数是要反驳的，至少也要据理力争啊，因为大家是平等的。第三种情况另一半批评我们，我们心里肯定是不舒服的，心情不好时啊，还会直接回击，凭什么呀，你也没见的做的多好啊，还说我。最后一种情况，父母批评我们，尤其是在别人面前唠叨我们，我们绝对是很不乐意的，心里会想还当我是小孩子吗，我都三十好几了。传统的批评都会遭遇青春期孩子的顽强抵抗，我来总结一下。
第一批评青春期孩子的人，如果地位比较高，令孩子服气的可以，不服气的敢怒不敢言，是因为有利益抓在对方手里，但是其实根本没把话放在心上，只是敷衍对方而已。
第二批评青春期孩子的人，如果地位平等，孩子会直接反驳，据理力争，不过呢，多数是带着情绪的。
第三批评青春期孩子的人如果是亲近的家人，除非自己毫无被挑剔之
处，否则根本站不住脚直接被嫌弃。
第四批评青春期孩子的人，如果是父母特别容易产生反感，觉得当自己还是儿童，要不呢，就直接被忽略掉，更多的是当面顶嘴，搞得关系很僵。
家长正确批评孩子的方法
低声
家长应以低于平常说话的声音批评孩子，“低而有力”的声音，会引起孩子的注意，也容易使孩子注意倾听你说的话，这种低声的“冷处理”，往往比大声训斥的效果要好。
沉默
孩子一旦做错了事，总担心父母会责备他，如果正如他所想的，孩子反而会有一种“如释重负”的感觉，对批评和自己所犯过错也就不以为然了;相反，如果父母保持沉默，孩子的心理反而会紧张，会感到“不自在”，进而反省自己的错误。
暗示
孩子犯有过失，如果家长能心平气和地启发孩子，不直接批评他的过失，孩子会很快明白家长的用意，愿意接受家长的批评和教育，而且这样做也保护了孩子的自尊心。
换个立场
当孩子惹了麻烦遭到父母的责骂时，往往会把责任推到他人身上，以逃避父母的责骂。
此时最有效的方法，是当孩子强辩是别人的过错、跟自己没关系时，就回敬他一句，“如果你是那个人，你会怎么解释?”
这就会使孩子思考：如果自己是别人，该说些什么这会使大部分孩子发现自己也有过错，并会促使他反省自己把所有责任嫁祸他人的错误。
适时适度
孩子的时间观念比较差，昨天发生的事，仿佛已经过了好些天了，加上孩子天性好玩，刚犯的错误转眼就忘了。
因此，家长批评孩子要趁热打铁，不能拖拉，否则就起不到应有的教育作用。
每个人都难免犯错，孩子更是如此。父母如果能在合适的时间与合适地方采用合适的方法教育批评孩子，孩子易接受，批评的效果自然好。
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