下载文档第一篇：村官小品
小品《大学生村官巧断案》剧本
小品《大学生村官巧断案》剧本
【在舞台中间，设一张桌子，一个茶瓶，若干茶杯，书籍，笔记本等物品】
大学生村官李明伟在整理人口普查台账，忙碌中伸个懒腰，自言自语道：“四年前，众乡亲凑钱让我上大学，如今毕业已经一年多。小小村官事不少，农村天地真广阔。理论实践相结合，报答乡亲增才学，增才学！”
突然，舞台上猛然冲上一个青年男子，一位中年妇女。青年男子急上，中年妇女阻拦不及。中年妇女大声喊道：“乖乖!你这是弄啥哩，乖乖！弄啥哩！” 青年男子说：“别拉我！别拉我！我就和他拼啦！”
中年妇女说：“这不是到村室门口啦，咱给大学生李书记说说去。”
李明伟急忙从屋里跑出去，上前帮助拽住青年男子手臂，并说道：“小娃哥，有事咱进屋说说去。别着急！”
王和义（小娃）从兜里掏出烟，递给李明伟一根，李明伟忙推让，王和义便不再勉强，接过李明伟递的一杯水，喝过之后说道：“我给你说说，兄弟。202_年我下学了，就跟着几个同学去南方打工，俺爹在家种地。结果在第二年，大机子犁地，把两家的地界子给犁没了，后来种上玉米当时俺爹就发现地少了一亩多，结果就去找挨边的王东力，王东力他光说还就不还，结果时间一长连账都不认了。我回来和他一说这事，他还跟我蹦！”王和义越说越气，使劲把茶杯一蹾，这回我非得教训他不沾！”
王和义的妻子面露焦急之色：“你看看，你看看，这可咋好法？这孩子打工恁些年，这回来结婚，咋就惹事哩？”
李明伟让他二人坐下，就给他们说：“这地该是谁的还是谁的，是这，我给您问问看吧，您二人先回去吧！”把二人送走后，随即给村支书打电话汇报该事，村支书领着王东力上台。王东力见李明伟后，大声寒暄：“表侄，你找我有事？”并递给李明伟一支烟，李婉拒，王东力反复兜圈上烟，李明伟无奈接住。
支书瞪王东力：“瞎扯啥，谁是你表侄？” 王东力和李明伟齐道：“真哩！” 支书面露惊疑之色。
李明伟给王东力递椅，道：“这不是外边的，咱们就直说了吧。小娃哥反映你两家地界的事，我们看过1982年分地的账，也经过走访了解和实地查看，发现你两家的土地亩数确实有些问题，小娃家的地少了一亩半，你看咋说法？”
王东力有些愣，两手一摊，开始自忖：“一亩半，十来年。当初犁地司机手一磨，地就多了一亩多。恁些年来我在种，这一还他脸咋搁？现在明伟来问我，咋办，咋办？先过这一关，以后再说！对！得过且过，以后再说！”
王东力道：“我没占，就是没占！不行让法院判！” 支书气急，用手一指王东力：“你！”
李明伟忙拉开支书，并自忖道：“这个表叔真是倔，脑子里面打死结。错占他人一亩地，咋说就是头不低。我看他是嘴硬心里虚，真打官司他真急。可是，群众上了法院就结仇，最好这里就结束！这咋办呢？对！有了！“ 李明伟慢条斯理地对表叔说道：“表叔，这事其实愿你和这地没缘分。我记得咱国的法律好像有个这样的规定，意思说你占人家的地或欠账，人家知道你该找你要，但一直没要，超过了大概10年就是你的了。这就是咱农村说的久占为业。” 王东力和村支书都“啊！”了一声。
李明伟接着说：“你看，你才占了几年！还争1年吧！”
王东力顿时傻眼，自忖道：“哎呀，哎呀，哎呀！还有这样的法律？这么说，这地还差一点就是我的了！不过，那它就是我的了！他的地，一亩半，我一占就是快十年。差一年，差一年，哎，差一年！一亩半地不算多，这一还他脸咋搁？脸咋搁？对！孬了不能算，就占他一亩半，先过这一关，以后想法慢慢把地还！”说道：“你说这，我又想起来点，那啥，我记得好像是1999年的事，那啥，是东头的驴套给犁的地，把地界子往西错了一点，我就多了一亩多地。这都11年了，他一直不吭我哪能记恁清。既然国家法律规定算我的，那我就要了。我要是说瞎话了，立马退地补产量。” 李明伟道（京腔）：“此话当真？” 王东力道（京腔）:"当真！” 李明伟道（京腔）：“果然？” 王东力道（京腔）：“果然！”
李明伟说：“行，我把小娃叫过来说说这个国家规定！这样你两家以后就不用闹了！” 村支书作愤怒状，立刻用手指李明伟和王东力，道：“好了，这回更难要了！” 少倾，双方当事人聚齐。除李明伟外，各人都在闷头想心事，各自抽烟。
村支书先说：“咱们都是乡里乡亲的，再说又都亲戚连着亲戚。这事没必要闹大，也不会闹大。我看就在这调解调解。明伟是大学生，又念的法律，就让他给说说国家的法律是咋说的，你几个听听！”
众人齐道：“中，听国家的”
李明伟上前，扶扶眼镜道：“你们两家的事发生在10年前左右，现在按照国家《民法》的相关规定是可以参照处理的。”
众人齐道：“啥明法黑法哩，你就说吧！”
“好，是这样的！我记得咱国的法律好像有个这样的规定，意思说你占人家的地或欠账，人家知道你该找你要，但一直没要，超过了一定年数就是你的了。这就是咱农村说的久占为业。”
王东力高兴道：“真不知道国家还有这样一个规定哩，看来，这地不要都不行了！”
王和义急道：“还有这样的事，我看看是那条法律？”
李明伟对王和义说道“慢，你承认你占了王和义的地了。”
王东力道：“占就占吧，不错，是占了。”
村支书道：“占了多少？”
王东力道：“不多不少，一亩半整！”
李明伟道：“几年！”
王东力道：“不多不少，十一年整！”
村支书：“这事你准备咋办？”
王东力郑重其事道：“我再次表明我的态度，这一亩半地我占了11年整，国家说是归谁的就是谁的，如果国家的那个“明法”说应该归我，那谁也不能说其他的，就是我的了，要不然就违法了。如国家说是王和义的，那我就补他11年产量。”
王和义道：“行，就听国家的。”
李明伟：“空口无凭，落笔为证！把你们说的话都写下来吧！”
众人开始写协议。
李明伟道：“这协议也都写了，咱就按照国家的法律落实吧。”
李明伟拿出一本书开始念国家的有关规定：“农村土地所有权是集体的。我们每位村民都没有所有权，只有使用权。如果在20年之后追索使用权，应该是已经过诉讼时效了。不过具体还要看当初的具体情况。所以说，东力表叔，就是按照你说的，你还差9年。其实据我们了解，你提供的证据都是假的。要是按照法律上说，你这是伪证，你和作伪证的都犯法啦！你们看，我这书念得不好，年纪轻轻地就糊涂了，记不清大学里学的东西了，让老少爷们笑话了。”
众人大笑。
王东力面楼羞赧之色，说道：“我看你就是年纪轻轻地就糊涂了，人家大学上3年就毕业了，你一家伙上了4年还不沾，还得天天看书考啥研究！行了，就按协议书上的办吧。不过，按9年管不管？大侄子？”
众人大笑，齐道：“管！”
谢幕，剧毕。众人下。
第二篇：农村干部题材小品剧本：村官来访
农村干部题材小品剧本：村官来访
时间：现代。
地点：徐盼福家。
人物：徐盼富，男，45岁，农民，简称富。
王亚芬，女，44岁，徐盼富的妻子，简称芬。
赵龙，男，36岁，村主任，简称龙。
幕启[舞台上摆一桌两椅，桌的一角有一台电话，桌上放有酒瓶、杯碟。
[徐盼富正坐在桌前，边喝闷酒边叹气。
[王亚芬从舞台一侧走上。
芬：（手指徐盼富对观众）你瞧瞧，俺这个败家老爷们这两天一天到晚就知道一个劲地灌猫尿，这家里家外就可我一人造，唉。其实，这几天也真够俺那口子闹心的了。这不是吗，半月前村委会换届，大伙推选赵龙当村主任。投票时候，俺家盼富因为赵龙小时侯打死了他家一只咬人的大黄狗就没投人家的票。这么针鼻大的心眼儿，还算啥老爷们？没投就没投吧，可他喝了点猫尿嘴里没把门儿的，把这事跟别人说了，这还不传到赵龙耳朵里？真是个没大心的玩意。这回，人家赵龙当上了村主任，能不往死里整你？还有前几天，小凤来电话催着交学费，家里也没啥来钱道，到哪整那三千块钱？俺家盼富想打几圈麻将赢点钱，哼，可倒好，老本都赔进去了，差点没把裤衩押给人家。唉，这些事啊不光俺家盼富闹心，我都跟他上老火了。
富：（醉眼朦胧地）哎，我说，你在那磨……磨叽啥呢？
芬：（快步走到徐盼富旁边，嘲讽地）你说磨叽啥？夸你呢呗，夸你敢在村主任头上动土，肯在麻将桌上给人送钱，地里的农活不伸手，做生意赚钱不稀得干。你能耐多大呀。
富：（愠怒地抬起头来）你……你个败家老娘们，你……你埋汰我？
芬：（将徐盼富手里的酒杯抢过，将杯里的酒倒在地上）你呀，发昏当不了死，光喝那猫尿有啥用？小凤的学费明天就倒期限了，得沙楞张罗钱呀。
富：唉，我这两天腿都跑……跑细了，也没借来一……一分钱。实在没钱上学，就让小凤……回家种地算了。
芬：啥？你酒喝人肚里还是喝狗肚里了？你说的那叫啥话？咋的，让小凤退学回家，以后也象她爸爸那样就知道耍钱喝酒，整天吊儿锒铛窝窝囊囊混日子？盼富啊，你看，村里的人养鸡养牛大棚扣，做买卖跑运输，腰包贼拉鼓，家里啥都有。你再看看咱家，除了那台掉了钮的黑白电视，那个开了花的旧沙发还有啥？就连那台电话还是为了跟小凤有事联系方便借钱安的。你的名倒挺好，盼富盼富，可越盼越穷。唉，这样的穷日子啥时是个头啊？（说着掩面啜泣）
富：（站起身，趔趄着拍拍王亚芬的肩头）媳妇，好……好了，都……都怪你老公没……没本事。媳妇，别……别生气了啊。
芬：（嗔怪地）去，还是想想小凤的学费该咋整吧。
富：（欲言又止）唉……
[敲门声。
芬：（扭过头大声地）谁呀？
[门外传来男声：“是我啊，我是小龙。”
富：（对王亚芬低声地）啊？是赵龙。他来俺家干啥呢？
芬：谁知道。我看一定是你没投他的票，今天到家里找茬来了。
富：（恼怒地）哼！我徐盼富还怕这小子？去，开门。
芬：（边向舞台一侧快步走）哎，来了来了。（然后打开房门）
[赵龙大步流星走进屋里。
龙：嫂子，和我盼富哥在家说啥悄悄话呢？
芬：瞧你说的，俺这小老百姓饭都吃不上溜，哪还有那份闲心？
富：（头也不抬地）今天刮的是哪阵风，把大村长吹到俺家来了？（说完又喝了一口酒）
龙：（走到徐盼富旁边坐下）盼富大哥，我今天是来……
芬：（接过赵龙话茬）是来秋后算帐的吧？
富是啊，我的大……大村长，你是无事不……不登门。来，坐下，喝……喝酒。媳妇，倒……倒酒！
芬：来，村长，没啥好酒，还请多担待。（为赵龙倒酒）
龙：嫂子，干啥一口一个村长的？咱一个堡子住这么多年了，从前都叫我小龙，咋一下子客气了呢？
芬：那不一样啊，如今你是一村之长了，村里的土皇上，俺们可得罪不起。
龙：啥土皇上？我是大伙选上来的，就是想干点事，让乡亲们都富起来，都过上好日子。
富：你……是大伙选的，我……来，喝酒！
龙：盼富大哥，你酒喝得太多了，还是别喝了。
富：咋……咋的？我个人家的酒，我愿意喝，谁……谁也管不着。
芬：就是，村长管得了村里的事，可管不了我家里的事。盼富喝醉了，我让他在家谁上三天三夜，俺伺候，关别人屁事！
龙：（不悦地起身）嫂子，你咋这样说？我也是为盼富哥好啊。
芬：得得，别竟捡好听的唠了。村长大人，你想咋办就咋办吧，别笑面虎，拿软刀子捅人了。
龙：（疑惑地）这……
富：啥这这的？（站起身，将杯中的酒一饮而尽，然后把酒杯狠狠摔在地上）赵龙，你……你听着，选
第三篇：小品
文章标题：小品--井底的青蛙
小品----井底的青蛙
杰：青蛙洋：乌龟豪：旁白&工作人员博：斯文败类&捣乱带头者
豪：（放开幕音乐）本节目由番禺执信中学赞助播出，多谢晒！“井底之蛙”剧场正式开始。现在，有请我们的mr蛙为大家演奏井底jazz。
杰：呱！（坐下打破烂，打到最后时把东
西打飞.坐下“呱”）（放蛙叫音乐），豪：这时，有个斯文人经过。
博：（摆好姿势，走台步，）（放介绍手机音乐）
豪：现在介绍，这是本世纪第一大发明－一次性banana手机！打完就吃，吃完就扔，方便，快捷。一个顶过去五个。
杰：（愣着，像吓僵了似的）
洋：咪吵啊！听日吾使返公嘎！
杰：哦!(放闹钟音乐)（看表，吓一大跳，马上戴头盔准备着，发抖）（放心跳加速音乐）（阿门，愿上帝保佑我）
豪：那人走到井旁
博：（走到井旁，向四周张望，再向井里望，又向四处窥看，转身马上扔下垃圾）
杰：（被砸）呱，（哭三四秒）站起，扮嘢，在弹起大唱“神啊，救救我吧……”（感情要可怜，悲惨）（然后边气边抱怨）说“现在的年轻人啊！一个两个都是没道德的，低素质的！我的井原来是多么干净，水是多么清甜！现在，现在……我居然要喝农夫山泉！虽然它有点甜。真是不爽！（坐下休息，吃蚊子、喝水）（依次播放蚊子、蛙叫、喝水声）
豪：这时，有只肥硕又丰满的乌龟来此游览。
洋：（夸张、小心走出来）
豪：大家注意！地上有块黄色的物体。
洋：（踩蕉皮）
豪：慢动作（拉长声音）
洋：（跌倒）
豪：（放笑声）又有一只龟摔倒了！
洋：（蹬脚，接着爬起来，拿出龟壳）“天啊！我的龟壳呀！才用了两个小时！唉！算了，习惯了。
豪：他继续走到井旁。
洋：（伸头望井）“hello！”
杰：（装出不认识的样子）hello（继续做自己的事）
洋：hi,你还记得我吗？
杰：你是？（戴起眼睛，站起来）你怎么那么面熟！
洋：想清楚！
杰：哦！你是乌龟！
洋：你终于想起来了！
杰：龟龟！
洋：蛙蛙！
杰：夷！没见这么久，你苗条了许多喔！
洋：谢谢！
杰：你比林志玲还要苗条喔！
洋：谢谢！
杰：咦！我怎么觉得你身上少了什么东西？
洋：哎～别说了！
洋：（边哭边说）哎呦，真不知是哪个没良心的，把蕉皮扔在地上，摔得我四脚朝天，连壳都裂了。我才用了两个小时，准备带个新的来探望你。
杰：呀！好可怜啊！谁叫你不减肥！我也好不了多少，有个人一天三餐定时用这垃圾扔我，把我的头都砸大了！
洋：哦！的确大了！
杰：你看！我这里有这么多垃圾，是全世界最多垃圾的地方了！
洋：啊？这叫多？你看我老家黑龙江，一连几十公里都是垃圾！
杰：什么？你骗我呀？我不信。
洋：你不信？翠花，放图片～（两个背台，洋手指大屏幕）
杰：（抬着龟）你用photoshop做的吧！我读得书少，你不要骗我！（最后几个字语气拉慢）
洋：没有
杰&洋：（[teniu.cc文章-http://www.teniu.cc/teniu.cc帮您找文章]转来转去）你骗我！我没有！
杰：带我去看（做出骑摩托状）（放摩托车声）（兜入后台）
博带一群人出来破坏（放乌鸦声）
杰&洋：（走出舞台）杰：这就是洋：黑龙江！
杰：（做出脚软姿势）
豪：咦！刚刚那个丢垃圾的人也在这哦！
博：（边走边喝东西，接着扔走）你们这些小东西，见识少，我家堆填区一半垃圾都是我制造的～～
豪：（斯文地走出来，边走边说）如今的世界竟是如此肮脏！不少人就是那么不爱护环境，到处乱丢垃圾！像这种社会人渣，败类，真该抓去当清洁工。（走到台中，指着那人）
博：你说什么？（用××扔豪）
豪：（闪开）说：哈哈，现在证据确凿。（拿出证件）
杰&洋：（站起来，与豪站在一起，摆姿势）
豪&杰&洋：我们是番禺执信中学环保站的工作人员。
豪：现在不是事必要你讲，但是你讲的将有可能成为呈堂证供。
博：你们要挟我（用××扔三人）
洋：（用武器打回去）
博：（被打中，晕倒）
豪&杰：（上前扶
着博）
谢幕
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第四篇：小品
小品--如此普法
小品--如此普法
时间：上午
地点：公司办公室里好范文版权所有，全国文秘工作者的114!
人物：
蓝经理--公司经理
吕秘书--蓝经理的秘书
邓董事--公司董事，预备役团战士
陈排长--预备役团排长，律师[幕启。
[吕秘书正埋头苦干地写着什么。
[蓝经理风风火火地上。
蓝经理吕秘书，弄得怎么样啦？
吕秘书（吓了一跳，望着蓝经理，有点害怕）只填了一半。
蓝经理弄了一个上午了，才填了一半？你有没有搞错啊？
吕秘书你这里说明，填涂卡要是涂不好，读卡机就不能读，所以要慢慢……
蓝经理我被你气死。谁真的拿这些“法律常识问答”的填涂卡去读卡机里读啊，有那个意思不就行了呗。
吕秘书那么现在……
蓝经理胡乱画几笔就算啦。
吕秘书好吧。（继续涂卡）
蓝经理（翻了翻）还有这么多啊。
吕秘书我们公司五百多个人，我就要填五百多份答卷……
蓝经理好啦，别涂啦，拿去复印吧。
吕秘书复印？那不是一看就能看出来了吗？
蓝经理这不就是拿给预备役团的领导看一看嘛，人家哪会认真看，把复印的夹在手写的里面，没人会发现的！
吕秘书真的吗？
蓝经理信我吧。还有，今天我叫你用做图软件做出来的照片做得怎么样啦？
吕秘书做好了，你看看。（把两张照片给蓝经理）
蓝经理哈哈，天衣无缝，你看，把我们的会议照和人家的普法讲座照片粘在一起，就好象我们的员工在听法律讲座似的。
吕秘书可是那些听众，都是用两年前的照片粘上去的，真没问题吗？
蓝经理没人发现，就没有问题！即使发现了，就说这是我们的“常规听众”，次次一样的。我们把这些照片给邓董事一看，就告诉他，我们已经积极稳妥地完成了“普法宣传活动月”的活动，今天下午，我们为了落实“国防法、兵役法”的宣传，让陈排长来给我们上上课，就是最后一个活动了。那他从预备役高炮团训练回来以后，就用不着再浪费一个月时间搞什么普法宣传啦。
吕秘书这么说，我们的所谓“普法宣传活动月”，不就是一点成效都没有？
蓝经理还要什么成效啊？要不是邓董事加入了预备役团，还和他们联手搞什么普法宣传，我们还不用做这么多额外工作呢。我们平时已经够忙了，现在还要应付这些。邓董事怎么搞的嘛，就担心这些无聊事情，好端端的谁有空去犯法啊？
吕秘书可今天下午他们的讲座，预备役团的人要来参加的，总得有些听众吧。
蓝经理上次我不是给你一张名片了吗。打那个电话就可以找到二十来个民工。叫他们来听就行啦。反正邓董事也很少到下面去的，不会认得员工的样子，要是他真要问，我就说新请回来的。
吕秘书不是吧？
蓝经理到时候找几件好一点的衣服给他们穿，就说他们是我们的高级员工就行了。
吕秘书哦……
蓝经理那你马上在这儿打电话联系，我拿填涂卡去复印。我们要把这场“法”事做好。
吕秘书法事？好范文版权所有，全国文秘工作者的114!
蓝经理法律宣传的事，不就是做给人看的吗？（拿起填涂卡下）吕秘书（找出一张名片，拨打电话）喂，请问是刘师傅吗？您好，我想今天下午两点半请二十个民工来参加我们的普法讲座……对，不用真听的，只是做做样子……什么价格？你让我记一下……（拿起笔来记录）基本价格五十元一人，鼓掌每人每次三元，喝彩每人每次五元，全程笑容十元，献花二十元，尖叫……哟，这个我们用不着……对……那么下午两点钟你们过来，我们统一发服装……好到时候我们统计鼓掌喝彩和笑容的总数再统一计费……先付一半钱？好吧，待会儿给你送去……再见。（挂线）
[邓董事和陈排长上。
邓董事吕秘书！
吕秘书（又吓了一跳）邓董事，您回来啦？
邓董事你在忙什么呢？
吕秘书准备法事……不不，准备今天下午的普法宣传讲座。
邓董事我这个月都在炮兵连集训，公司的事情就多亏蓝经理和你操办了。这位是预备役团的陈排长，他正职是一名律师，今天下午他来给我们开个普法讲座。
[蓝经理捧着那叠填涂卡上，看见邓董事，忙放下手中的东西，上前握手。
蓝经理邓董事，你回来啦，训练辛苦吗？
邓董事还好，给你介绍，这是预备役团的陈排长，他今天下午的普法讲座，将拉开我们普法宣传月的序幕。
蓝经理不是序幕，是尾声。
邓董事尾声？
蓝经理你不知道啊，一个月前，你向我提出了我公司和预备役团联合普法的意向时，我已准备好了一系列行之有效的方案和措施。在你集训的一
个月里，我们的普法宣传活动就已经如火如荼地进行了。到今天，这讲座是普法宣传月的高潮，也是最后一个项目了。吕秘书，拿照片给两位领导看看。
吕秘书您是说刚做好的那两张？
蓝经理（打眼色叫吕秘书小心说话）是前几天刚拍的那两张。
吕秘书哦。（把两张照片递给邓董事和陈排长）
陈排长看来你们的普法宣传还
做得真不错啊，这么多人参加。知道吗，我们的队伍正大抓“从严治军，依法治军”。我一定要趁此机会，把这个信息带给你们的员工。
邓董事（仔细看了看）咦？这照片是前几天拍的？
蓝经理对啊，有问题吗？
邓董事这不是退了休的后勤主任吗？他一年前已经去世了，怎么前几天还来听讲座啊？
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第五篇：小品
小品--断案
小品--断案
甲：大家知道我是谁?我就是大名鼎鼎的黑猫警长——的哥哥——黑猫大法官。今天要审理一桩奇案：一只老鼠要状告一只狗，没听说过吧?狗捉老鼠，自古以来都是说狗多管闲事，看来闲事是真不能管的，这一管，就惹出官司来了。原告、被告上堂!
(乙、丙上场)
乙：我是一只狗，最爱打抱不
平。看见老鼠太猖狂，不捉老鼠手痒痒。谁知老鼠把我告，气得我狗眼火直冒！打官司咱是最有理，我看老鼠是来送死！。
丙：我是一只老鼠，经常受到欺负；可恨恶狗当道，要把我们灭掉！我们再不反抗，就要亡国亡党！拼死递上状纸，告它多管闲事，不怕恶狗太凶狠，我们老鼠要翻身！
甲：你们两个瞎嘀咕什么？大堂之上不准喧哗！快报上名来!
乙：法官大人，我是被告，人们都叫我狗头军师!
甲：什么?你叫狗头军师?真是恬不知耻!狗就是狗！怎么叫狗头军师？说你狗头还差不多，说你是军师，那是讽刺你，知道不?你会什么本事，敢叫狗头军师?
乙：我会出狗出意!你们谁需要狗主意,就来找我!
甲：(笑)你会出狗主意?你会出什么狗主意?你问问观众谁会请你出狗主意?以后不许叫狗头军师，你就叫狗头!
乙：是，是，我就叫狗头。
甲：(指丙)你是原告吗？看你贼头贼脑的样子，怎么看也不像好人。是不是恶人先告状啊？快报上名来！
丙：法官大人，我叫老鼠，是你的老邻居啊！你现在住到城里，官也当得大了，你怎么不认得我了？
甲：我怎么不认得你？剥了皮我也认得！不要拉关系!既然你是原告，你有什么冤屈，快快说来！
丙：不敢。我们老鼠不论辈，你随便称呼都行。
甲：你们老鼠爱钻地，叫钻地鼠不就得了!
丙：谢谢，那俺就叫钻地鼠。
甲：钻地鼠，你是原告，你有什么冤屈，快快说来!
丙：就是这狗头!他目无王法，以大欺小，以强凌弱，竟敢在光天化日之下追杀我，口口声声要剥我的皮，抽我的筋，吃我的肉，喝我的血，挖我的眼，掏我的心，非要致我于死地不可!他这明明是狗捉老鼠，多管闲事，请法官大人给我作主!
甲：好你个狗头!你为何正事不干，撵鸡下蛋，这捉老鼠的事与你何干?你为什么要多管闲事？
乙：谁不知道老鼠是世间一大祸害，自古以来都是人见人恨，有句俗话叫“老鼠过街，人人喊打”，谁看见了都可以打，我们狗为什么不可以捉?这难道叫多管闲事?
甲：我们猫同老鼠打了不知多少年交道，这老鼠的害人之处难道我不清楚!还用你来管?你这不叫多管闲事叫什么?
乙：法官大人，自从农村使用老鼠药以来，你们猫怕被老鼠药毒死，就迁居到了城里，农村的情况你根本不清楚!
甲：我不清楚?胡说!你说说我有啥不清楚的?
乙：前些年，农村出现了很多卖老鼠药的，他们编了一套快板书。
甲：那快板书是怎么说的?好范文版权所有你学说一下听听。
乙：好，你听着：“小老鼠，红眼圈，出自四川峨嵋山；坐火车，搭轮船，曲里拐弯到中原，到了中原安了家，你一天到晚养活它。”
甲：嘿，那小老鼠来头还不小哩!
乙：“又生女，又生男，生儿生女没人管，一月生了一个连，一年生了一个团。”
甲：这老鼠繁殖可真够快!看来也得实行计划生育。
乙：“吃你那米，吃你那面，临走洒了一大片；咬你那箱，咬你那柜，钻到你被窝里睡磕睡。”
甲：这老鼠还挺刁钻哩，连人的被窝也敢钻!
乙：“咬你那盆，咬你那碗，咬破你床上的花毛毯；咬罢筷子咬锅拍，红薯干咬成个眼镜圈；裤子咬烂几个洞，粮囤咬的不能用；书本咬成一片片，人民币咬得稀八烂!
甲：这老鼠什么都敢咬，真是个害人精!
丙：这快板书完全是胡说八道，简直把我们老鼠说成了魔鬼!
甲：你给我闭嘴!是不是魔鬼等人家把话说完!
丙：好，好，好，我闭嘴，我闭嘴，让它们说去吧!我们不在乎!乙：“小老鼠，闹的凶，气的你一夜不关灯；东屋里跑，西屋里闹，叫人一夜睡不成觉；儿子气的只是哭，明天教俺咋读书?老婆气的嘴乱叫，明天工作要迟到；你自己气的眼直翻，明天教俺咋上班!”
甲：这老鼠真是可恶之极!
乙：“小老鼠，尾巴长，不要梯子能上墙，撒尿不用进侧所,拉屎拉在你锅台上。吃了东家吃西家，一年尽吃百家粮；饿了吃你那白米饭，渴了喝你那豆腐汤；刚做一碗牛肉面，你还没吃它先偿；盘里鸡蛋没吃完，教我老鼠也解解馋。吃的喝的样样有，老鼠我再也不想走。”
甲：嗬!这老鼠可真会耍赖!
乙：这卖老鼠药的人把老鼠的危害性说完，然后就推销他的老鼠药。
甲：都是怎样推销的?
乙：能养鸡来能养鹅，养群老鼠可划
不着；养头猪是养只羊，总比养窝老鼠强！
甲：谁家专门养老鼠，那才叫白痴！
乙：“少吸两盒烟，不教老鼠满屋窜；少喝两杯茶，不教老鼠满屋爬!”
甲：说得好!
乙：“老鼠药，真是灵，老鼠一吃就丧命!大老鼠吃了蹦三蹦，小老鼠吃了不会动!花上两块钱，管叫老鼠全死完；买上三五包，管叫老鼠全报销!老鼠药，管一年，药不死老鼠不要钱，老鼠可是个硬筋锤，谁不买药就欺负谁!”
甲：好!好!这卖老鼠药的快板书编的还真不错!
乙：好什么好，现在这老鼠药不让卖了!
甲：为什么?
乙：这老鼠药就是毒鼠强，对人和牺畜危害都很大，现在社会上已明令禁止使用，老鼠药在农村已经绝迹了!
甲：那，老鼠是不是又多起来了?
乙：正是。这些年你们猫进到城里不再捉老鼠了，这老鼠药也不让卖了，现在老鼠在农村猖狂之极，你说这老鼠的事我们狗不管谁管?
甲：这么说你们狗不是多管闲事，应该说管的对!
丙：法官大人，我冤枉啊!
甲：你有什么冤屈，尽管说来，本官不杀屈死鬼!
丙：你别听这狗头胡说八道，我也把农村的情况给你说一说。
甲：这农村还有啥新情况，快说!
丙：过去农村有许许多多撂荒地，农民纷纷外出打工，庄稼地里长满荒草，你知道是为什么?
甲：为什么?
丙：过去农村摊派名目繁多，农民负担过重，种地不赚钱，农民自身都吃不饱饭，哪里还有我们老鼠吃的?为了活命，我们只有去偷点粮食吃，这也是被逼无奈啊!如果我们老鼠全都饿死了，地球上少了一个物种，这世界动物保护组织能依吗?
甲：咦!你说的还有点道理。
乙：有什么道理!这当贼的从来都不说自己是贼，这都是强盗逻辑!
甲：别打岔，让它继续说!
丙：我给你说说农村现在的情况，现在的农村可好啦!摊派没有了，听说还取消了农业税，农民种田的积极性从来没有这么高，过去的撂荒地现在都长满了庄稼，进城打工的农民返回农村不愿再进城了，到处一派丰收兴旺景象，正像一首歌里唱的：“到处是庄稼，遍地是牛羊”，农民家家户户是大囤满，小囤流，吃穿住房不用愁，城里有的农村一样有。庄稼收割时掉下来的粮食，再也没有人去拾了，我们老鼠就把那些掉下来的粮食收藏起来，吃都吃不完，我们又何必冒着风险去偷吃人们屋里的粮食?你给评评理，这狗头要捉吃我们，我们冤不冤?
甲：照你这样说还真有点冤。
丙：再说啦，这狗捉老鼠，谁都知道是多管闲事，我们就是死，也不愿意死在他们手里。
甲：那是为什么?这死在谁手里不都是一样吗?
丙：这自古以来都是猫捉老鼠，我们死在你们猫手里是虽死犹荣，而死在他们狗的手里是虽死犹耻!
甲：那又为什么?
丙：这狗算什么东西!他们的名声连我们老鼠也不如，要我们死在他们手里，简直是奇耻大辱!
甲：狗的名声有什么不好?
乙：法官大人，你可不能听这贼子胡说八道!
甲：这你放心，我会主持公道。
丙：他狗仗人势，为虎作伥。当年日本鬼子屠杀中国人的时候，他张着吃人的大口站在鬼子的刺刀旁边，“汪汪”嚎叫，其恶毒之心世人皆知，真是狼心狗肺!
乙：那我们也帮助过八路军。当鬼子悄悄摸进村子要袭击八路军的时候，是我们狗一阵狂叫惊醒了八路军，察觉了鬼子的动向，反而把鬼子打跑了，而我们狗差点还挨了鬼子一枪，这也叫将功折罪吧。
甲：既然扯平了，就不要再说了。
丙：不!法官大人，你不要向着狗说话。这狗东西最爱狐假虎威，欺负弱小之人。
它经常对着老人小孩又是叫，又是咬，穷追不舍，甚至连孕妇也不放过。有多少人被狗的追咬吓得魂都丢了，你说可恶不可恶？可是这狗东西善于伪装。有时在人面前摇尾乞怜，可怜巴巴，装出一副善良的样子。有时却胆大妄为，狗胆包天，竟把自己吹嘘成了天狗，说要吃什么月亮，这实在是狂妄之极，真是狗子坐轿——不识人抬举!
甲：传说中有天狗吃月，还有天狗吃日，看来这狗真是太狂妄了。
丙：这狗成天在那里“汪汪”狂叫，这其实是在骂人，骂起人来总要把人骂个狗血喷头，这就是人们常说的“狗嘴里吐不出象牙”!
乙：你血口喷人!你才不是什么好东西，生就一副贼眉鼠眼!
丙：你狗肉上不得八仙桌，有谁能瞧得起你!
乙：你目光短浅，胸无大志，完全就是鼠目寸光!
丙：你爱财如命，见利忘义，肉包子打狗——有去无回!
乙：你胆小怕事，藏头缩脑，一遇风吹草动就抱头鼠窜，真是胆小如鼠!
丙：你欺软怕硬，只要打狗棒一扬，你就夹着狗尾巴逃路，人们骂你是丧家犬一点不假!
乙：你老鼠钻到书柜里，把书都啃烂了，竟想充什么圣人!
丙：你滥竽充数，写出的文章狗屁不通，还充什么狗头军师!
乙：你一粒老鼠屎，染坏了一锅好汤，真是坏透顶了!
丙：你狗咬吕洞宾——不识好人心，恩将仇报，也不是什么好东西!
乙：你老鼠给猫捋胡子——舍命巴结，真是厚颜无耻!
丙：你隔着门缝看人，把人都看成扁的，真是狗眼看人低!
乙：你整天只会吹牛，说什么老鼠拉木锨——大头在后头，吹牛皮不嫌牙疼!
丙：你狗子掀门帘——嘴上的劲大，吹牛的功夫不亚于专业吹鼓手!
乙：你老鼠钻到风箱里——两头受气，窝囊透顶!
丙：你狗急跳墙，趁人不注意，反咬人一口，结果招来人们痛打落水狗!那才叫窝囊!
乙：你老鼠尾巴——打你一百棒槌也粗不了多少!打你这种东西太没劲了!
丙：你狗皮膏药——一贴上谁，谁就倒霉，不，简直是倒八辈子霉!
乙：你老鼠吃豌豆，说出来的话简直是放屁!
丙：你好狗不挡路，没有正经话你给我滚开!
甲：(惊堂木一拍)大胆!公堂之上，你们互相谩骂，成何体统!
乙：法官大人，是它先骂我的。
丙：法官大人，是它先骂我的。
甲：放肆!你们两个一个是老鼠屎，一个是臭狗屎!谁也不要说谁，都是臭名远扬!都不是好东西!
乙：法官大人，我有天大的冤情!
甲：你还有什么冤情?
乙：不知是谁在我们狗的身上加了很多难听的字眼，才把我们狗的名声搞得这么臭。甲：都加了什么难听的字眼?
乙：他们在我们狗身上加个“恶”字，就叫我们“恶狗”；加个“走”字，就叫我们“走狗”加个“疯”字，就叫我们疯狗；加个“野”字，就叫我们野狗；加个“落水”，就叫我们落水狗；加个“赖皮”，就叫我们赖皮狗。这还不说，人们骂人总是把我们狗当作出气筒，拿我们狗开涮!
甲：怎么拿你们狗开涮?
乙：人们骂人把我们全身的每一个器官、每一个部位都当作骂人的工具。
甲：都是怎么骂的?
乙：“好你个狗头!”
甲：大胆!你敢骂我!
乙：法官大人，我怎么敢骂你，我是举例说明。有人常常这样骂人；“好你个狗头!”我们狗头招谁惹谁了?“你狗眼看人低”，我们狗眼也能看人高啊?“你这个狗腿子!”我们狗腿并没有特别之处，为什么要这样骂?”“瞎了你的狗眼!”我们狗眼明明睁着他们也要这样骂!“你狗胆包天!你狼心狗肺!”把我们的五脏六腑都骂上了!这还不说,有些人还用侮辱我们狗的脏话骂人:“你撒泡狗尿照照你自己！”“你这个狗杂种！”“你是狗娘养的！”这话脏得简直说不出口，你说我们冤不冤！
甲：这骂人的话由来已久，骂这种话的人多得很，你找谁去!
乙：我们要求恢复我们狗的名誉!
丙：我们也要求恢复我们老鼠的名誉!
甲：你们都想恢复名誉?你们这是石狮子的屁股——没门!人们为什么对你们有成见?你们为什么不做点对社会有贡献的事?啊?
乙：我们狗对社会的贡献可大啦!
丙：我们老鼠对社会的贡献也不小!
甲：那好!既然这样，你们谁对社会的贡献大，谁就赢了今天这场官司!
乙：好!我先说：我们狗经常替人看家护院，冒着严寒酷暑保护人们的财产安全；我们狗还给人当保镖，为了主人的安全我们不顾性命危险；我们狗有着灵敏的嗅觉，机警的天赋，警察训练我们当上了警犬，不知破获了多少惊天大案，擒获了多少狡猾的坏人!我们狗还当上了杂技演员，表演的杂技那才叫棒!再说啦，那享誉四海的“天津狗不理包子”，那可是用我们狗冠名的啊!你说，我们狗的贡献大不大?
甲：狗的贡献是不小。你这一说使我想起了人们常说的一句话，叫“狗不嫌家贫，子不嫌娘丑”，这说明你们狗不嫌贫，不爱富，忠心耿耿，这种美德，比有些人都强!
乙：谢谢你对我们狗的夸奖!
丙：别听它的!我们老鼠对社会的贡献超过了狗!
甲：不要自吹!
丙：我也不多说，只举几个例子。想必大人您肯定看过《唐老鸭和米老鼠》吧?
甲：嗯，看过。全世界的小朋友谁没看过，那可是风靡全球的动画剧!
丙：那里面的米老鼠就是我，我就是米老鼠，是世界上的超级影星!我给全世界的小朋友带来了多少欢乐，你说贡献大不大?
甲：是不小!
丙：再一个是全世界用的电脑，跟我们老鼠的关系可就更大啦！
甲：为什么?
丙：鼠标啊!那可是用我们老鼠的名字冠名，模仿我们老鼠灵活的特点设计制造出来的，没有鼠标，嘿嘿，电脑可就寸步难行喽！
甲：知道，玩电脑的谁不知道!
丙：这说明什么，这说明随着历史的进步，人类不仅不讨厌我们老鼠，甚至还喜爱我们老鼠!
甲：嗯，有点道理！
丙：更重要的是，我们老鼠现在已经成了爱情的象征。
甲：爱情的象征？这从何说起啊！
丙：敢问大人，您难道就没有用歌声来向您的夫人表达爱意吗？
甲：什么歌声？
丙：（深情地唱）我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨我都会依然陪着你！
乙：（跟着打岔）哼，这我也会唱，我给大家唱一首摇滚歌曲“狗爱红烧肉!”（唱）“我爱你，爱着你，就像狗爱红烧肉、、、、、”
丙：你瞎起哄啥?“狗爱红烧肉”？有这种歌吗？
乙：“老鼠爱大米”算什么歌？你们老鼠想吃大米就直说不就得了，找什么借口?我们狗还想吃红烧肉呢!
丙：我这唱的可是地球上最高尚的情感“爱情”，爱情，你懂吗？
甲：行了，行了，你们鼠呀狗呀都想当什么名星，你们要是名星的话，那名星就只有掉价了!
丙：我们老鼠唱歌不要出场费!
乙：我们狗演出也不要出场费!
甲：胡闹!不要出场费你们当什么名星?哪有名星不要出场费的?出手不狠就别想当大腕!连这都不懂!
丙：我们不要出场费，但有个小小的要求。
甲：什么要求?
丙：我们要求给我们老鼠恢复名誉。
乙：我们也要求给我们狗恢复名誉。
甲：你们都想恢复名誉?
乙（丙）：我们都想恢复名誉！
甲：那好，你们都把自己的理由向观众陈述一下，根据观众的掌声，让观众作出评判！
乙:我先说.观众朋友们,大家好!我代表我们狗类,向你们伟大的人类致以崇高的敬意!我称你们为朋友,可能有些人以为受到了侮辱,我认为有这种意识的人完全是一种社会偏见,是对我们狗的一种歧视!特别是那些把狐朋狗友当作贬义词使用的人，是对我们狗的最大不敬，他们的脑袋最成问题。自古以来,我们狗就是你们人类最好的伙伴,最好的朋友!可是有些人却不把我们狗当作朋友,随意地侮辱我们,这使我们狗感到十分的悲伤!我们狗有我们狗的劳苦,我们狗有我们狗的辛酸,我们狗有我们狗的追求,我们狗有我们狗的尊严!我们狗为你们人类付出了那么多,可是有谁记起我们的好处?有谁把我们狗当人看了?啊!
甲:狗就是狗,怎么能要求把你们狗当人看?想的倒美!
乙:我们狗也是讲面子的啊!我们狗也有自尊啊!你们做人讲人格,我们做狗讲狗格!我们的狗格是什么?就是一个“忠”字！我们狗对主人家忠心耿耿，从无二心！你们说是不是？我们不会因为主人家高贵富豪而趾高气扬，我们也不会因主人家低微贫弱而有背叛之心！你们随意驱使我们，甚至要冒生命危险，我们拒绝过吗？你们人值夜班都有夜餐，我们狗值夜班却没有夜餐，我们牢骚了吗？我们长年辛辛苦苦，吃的却是你们扔掉的残羹剩汤，我们有怨言吗？没有！我们觉得我们狗话得值！因为我们狗为你们人类做到了完全彻底的奉献，我们感到自豪！可是偏偏有人把许多坏事硬是栽在我们狗的头上，偏偏有人骂脏话总是要把我狗给捎带上，你们说这样做亏心不亏心？这完全是歧视！我们狗要的是尊严，要的是公平！如果大家认为应该给我们狗恢复名誉，请给点掌声！谢谢！谢谢大家！
丙：各位嘉宾，女士们，先生们好范文版权所有，大家好！大家知道我们老鼠是一个不起眼的小动物，在你们伟大的人类面前，只是一个小不点儿。但我们也是地球上的一分子啊！上帝赐予我们老鼠与你们人类共同生活在一个地球上，我们感到不胜荣辛！不管你们人类对我们的老鼠有什么不好的看法，但我们认为那是在用一种世俗的眼光看问题。不管你们愿不愿意，我们老鼠始终会把你们人类当作朋友！大家应该平心静气地想一想，我们老鼠活在世上容易吗？我们是世界上最弱势的群体之一啊！你们平时都说要扶弱济困，你们谁帮助我们了？今天这个要捉吃我们，明天那个要毒杀我们，我们天天生活在担惊受怕的环境里，我们有一点安全可言吗？有谁能理解我们的处境？有谁能明白我们的苦衷？同样是动物，马牛羊，猪狗兔，你们都养着，为什么不把我们老鼠也养着？你们给他们东西吃，我们只能眼巴巴地望着，这公平吗？同样是肉，别的动物的肉你们吃得那么香，而我们老鼠的肉你们为什么连一口也不愿尝？同样是动物皮，别的动物皮你们看得那么珍贵，为什么我们老鼠的皮你们却不屑一顾？我在这里重声明：我们老鼠愿意用我们的肉，用我们的皮，用我们身体的每一个器官，捐献给人类伟大的科学事业！如果有谁能在我们老鼠身上研究出有价值的成果来，他必将成为当今世界最伟大的科学巨匠！你们当中有人怨恨我们，我们能理解；你们用毒药来捕杀我们，我们照样能理解！这世上不是说理解万岁吗？可是你们有谁能理解我们老鼠？我们老鼠不会象牛一样耕地，像驴一样曳磨，像素马一样拉车，但这能是我们的过错吗？我们咬坏你们东西，偷吃你们粮食，其实我们内心也很歉疚啊！但，这是上帝的安排呀，这能怪我们老鼠吗？也许我们老鼠生来就和你们人类有一段宿怨，要怪就怪上帝吧！天生我材必有用！我相信我们老鼠最终会有大用的那一天。我们老鼠最希望得到社会公正的待遇，最希望得到大家诚心的尊重！如果大家认为我讲的有点道理，请给点掌声！谁不给掌声，我就叫全世界的老鼠都到你们家里去！谢谢！谢谢大家！
甲：哎呀！讲得好！讲得好！观众也报以热烈的掌声，看来大家对你们恢复名誉已给予了认可，我对你们俩表示祝贺！怎么搞的？今天的审案公堂竞变成了演讲台，你们俩个怎么搞起演讲比赛来了？咱们书归正传，今天要审结你们这场官司。这狗捉老鼠可是一桩千古奇案，自古以来无人能判，今天该是我黑猫法官露脸的时候了！你们俩听着：你们老鼠偷吃粮食，乱咬东西，扰乱社会，如果以后再犯定斩不饶!你们狗是好事也做，坏事也干，爱管闲事，出力不讨好。如果以后再无理追杀老鼠，乱咬好人，将严惩不怠!今天你们这场官司，打了个平手，谁也不输，谁也不赢，均不追究责任。现在我宣布：你的不对他的错，你俩买酒我来喝!不要忘了，我可是喜欢吃活鱼！哈哈哈哈哈哈！
乙：哈哈哈哈哈哈！（怪笑）
丙：哈哈哈哈哈哈！（怪笑）?
甲：你们两个都跟着傻笑什么？
乙：我笑你贪喝！我昨天不是请你喝了百花酒了吗?你还要喝?
丙：我笑你贪吃！我前天不是请你吃了百鱼宴了吗?你还要吃?
甲：你们俩全是白痴!(指乙)昨天不喝你的酒，你这官司能不输吗?(指丙)前天不吃你的鱼，你的官司能打平吗?
乙：你…原来你是葫芦僧乱判葫芦案!
甲：谁在胡说？再胡说，拉下去重打四十!
丙：馋嘴猫，乙：瞎胡闹!
丙：吃了原告吃被告，乙：原告被告全吃齐，乙(丙)：最后来个活稀泥!
甲：(京剧道白)，呀呀呀呀呀呀呀，反了你们不成!退堂!
