第一篇：某空姐写下在飞机上对26位明星印象(包括范冰冰和张柏芝)经典

其实看完之后我感触挺深的,有的明星真的没素质不过不知道大家有没有看过上次谢霆锋乘机的报道每个空姐都有他的签名呢对他也好凭如潮连奥运明星也赞锋锋素质好所以告诉大家支持他是没错的哦!看完要回帖 回帖才是好蜂蜜哦 我可是很用心的找到的 呵呵

安在旭：瘦瘦小小的，而且是黑瘦黑瘦的，其貌不扬，没有太多表情，和我们在电视上看到的完全是两回事（感叹化妆师的技术）。我们航班上的男空乘看到他后顿时自信了很多，一改往日碰到帅哥明星一脸沮丧的样子，一个一个笑容是那样的阳光灿烂。

那英：本人比电视上年轻，皮肤很好。但那英实在是太嚣张了，她和孙楠一起乘机坐头等舱，对我们呼来喝去，毫无教养。后来她一副教训的腔调说：“哎，拿条毛毯给孙楠，没看到他睡着啦？” 嘿嘿，于是我笑着回答她：“请问，谁是孙楠？” 哈哈,你没看到她当时的嘴脸！

巩俐和孙红雷：巩俐很有礼貌，从上飞机开始睡到飞机落地，不太吃喝。孙红雷除了看剧本、看书，就是绅士一般的照顾巩俐。任贤齐：有礼貌，给他送食物会说谢谢。始终保持微笑，就算拒绝签名也是面带笑容。车太贤：帅气，阳光，可爱。皮肤很好。

陆毅是那种从一上飞机开始就很牛x的，一路上都很嚣张，唯恐大家不知道他是陆毅！有次，一个同事过去说：“陆毅哥哥，我很喜欢你，能给我签个名吗？” 可陆毅上下看了她几眼后，一翻白眼，就不理她了。of course，签名是没有的。真不愿意相信陆毅的素质这么低！！

黄宏： 一上机就睁大眼睛盯着你作安全示范，之后昏昏睡去。

费翔：真很迷人、伟岸、有礼貌！费翔从头到尾就是看书,问他喝什么,他会要苏打水，没有的话就要一杯矿泉水。

李咏：在飞机上很嚣张，没教养、没素质！好象是在他做幸运52刚红的时候，有一次坐航班，一上来就咋咋呼呼。乘务员在做氧气面罩示范的时候，他在一旁大叫“本次航班将前往西天„„”，当时我就想把氧气面罩塞到他的嘴里！这种话在机上是很忌讳说的！然后他全程都在和同行的人大侃特侃，说什么他去夏威夷啊之类的，高声叫嚷，旁若无人，一副小人得志的样子，人长的又丑，巨长的马脸，吐沫星子乱飞，那副嘴脸，要多恶心有多恶心！

章子怡：在飞机上更是可笑，一路上傲慢无礼，看人都用白眼。她坐在头等舱和助理坐在一起。飞机下降了，空乘请她帮忙把里面的窗板拉开（助理在靠窗座位睡觉，不太好意思打扰他）她却说：“你可以自己跟他说。” 天啊！她以为乘务员要跟她搭话吗？她还真把自己当盘菜了！要是张曼玉

嘛，还差不多。没想到小章身材和她的演技一样差！胸不大，屁股倒挺大，腿又突然细下来，水蛇腰，一脸的黑痔。张信哲： 睡觉打呼噜，有点响。

杨澜：倒是比电视上看起来年轻，但也是傲慢无礼，拿白眼看人！好多名人怎么这么没教养？！

王姬： 脾气还好，气质很差，感觉就像是以前见过的邻家阿姨。

陈庭威：就真让人受不了了，上来就紧握你的手不放，还会拿出一个宣传小册，说我是陈庭威。晕倒„„!

刘斌：虽然不是什么名人，唱美声的刘斌印象好糟糕啊！贼没素质的呼来喝去，很怕别人不知道他是个演艺圈的。我们一致认为他不配穿这身军装！

吕燕：有一次碰到吕燕,她撇着嘴、翻着眼很嚣张的问：“这就是你们飞机头等舱？怎么这么差？”我最看不惯这种自以为是的女人了，就毫不客气地说：“小姐，波音757的头等舱就都是这么设计的!”她才闭上了那张嘴。吕燕的确长的丑，但我觉得人长的丑不丑是其次的,尊重和谦虚是最美的品格,一个连最起码的尊重和谦虚都不懂的人是不值得人们去尊重她和喜欢她的。

范冰冰：飞长沙遇见了范冰冰，是头等舱。因为有几个小姑娘平时特别喜欢她，然后过去想要她的签名，结果她是用一只手哗啦一划就算签完了。在她睡觉的时候，乘务员按服务要求拿了一条毛毯轻轻的盖在了她的身上，但不知道为什么她却醒了，大声叫道：“乘务员你没有看见我在睡觉的吗？你过来打搅我做什么？要签名呀？你是怎么做事情的？” 结果那可怜的小姑娘只有一个劲的说对不起，她还不依不饶，后来乘务长过去才把事情摆平。

陈思翰: 比电视上年轻，还有痘痘：），上飞机就睡，不吃不喝。

梁咏琪：可能梁咏琪是空乘最反感的艺人了。有个空乘看到她很激动就提出合影留念，gigi欣然同意还说希望照片洗出来给她寄去一份，空乘当然受宠若惊的照做，结果过两天就被叫去谈话，说梁咏琪投诉在飞航时间受到骚扰。真是虚伪！

张柏芝： 在飞机上，从不按照机上的要求做，我行我素、傲慢无礼。

韩红：见过做作的，真没见过这么做作的！韩红装腔作势的让你随时想吐！唉，素质啊„„ 她头等餐食一般要吃两份。走大街上不认识，你要告诉我韩红是女的，我绝对不信！

黄安: 很喜欢和空乘讲话，尤其是漂亮的。爱吹、爱显摆。

刘欢： 上机就睡，一人躺下占一排座，素质不高！

谢雨欣：看起来怎么这么老，不像是明星，空乘要求核对登机牌，她蛮横的说：“难道你看我不像头等舱的吗？”没教养！

林依伦： 比较谦虚，不爱说话。陈小春：陈

小春是我们见过的最恶心的艺人！你一看就知道了！一身街痞相，流里流气，上来往那儿一坐，二郎腿高翘，让旁边的人都过不去、坐不下！整个一小瘪三样！对空乘呼来喝去，一丁点教养也没有。飞机刚停稳时，不知为什么事，他对一小空乘恶狠狠的叫，广东鸟语，听不懂，但一听就知道在骂人，我们真后悔，怎么还看过这种小流氓的片子？这种人也就在香港那种文化沙漠里才能红起来

陶喆某日往洛杉矶的机上组员只要跟陶喆接触过的都晓得他会不停地说谢谢你麻烦你十分贴心，当红的艺人还能这样有礼应是家教很好的。快要降落执行safety check 第一排某位欧巴桑把原本收在行李柜上超大行李放在她脚前我对她说这里是紧急通道所以不得放置行李 她回我行李很重好不容易才拿下来不想再拿上去我再解释了一次说明这会影响逃生她又回我：既然这样那你搬上去阿,我叹口气才将她行李抬到胸前居然就举不上去 好重呀好像装满花岗岩欧巴桑面带笑容看著我 彷佛说: 你自找的!没想到坐在最远的第四排有人打开安全带走来帮我将那只巨大行李放回上方.是的！就是陶喆！日後跟其他组员提到这事才发现原来他在每一个航班上都是亲切而彬彬有礼不像是个被万人捧著的明星他实在令我难忘在八年的飞行生涯里....

第二篇：各航空公司空姐整理的飞机上的笑话

（一）飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场” 旅客疯了……

（二）飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场”

（三）回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”

（四）飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事儿，就换了一个敢开的机长。”

（五）飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮--咚”内话响了，机长说“谁夸我呢？！”

（六）乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”

（七）话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：“看，那个旅客的鼻毛露出来了”另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！”又大声重复一边还是没有听到，只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！”

（八）一天乘务长和一乘务员迎客，上来一名外国黑人。乘务长小声的对乘务员说：“你看那外国人可真黑啊~！（笑）” 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说：“ 就你白！”

（九）乘乘：我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么？ 旅客：饮料！

（十）乘乘：今天为您提供的热早餐有面条和点心，请问你需要哪一种？ 旅客沉思半晌：米饭！

（十一）据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。

在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！我要劫机！我要和机长对话！”

机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？这样以免伤及无辜……”

劫匪歇斯底里地吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！”

机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧？”

劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么？！我很好！我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗！第二次又将我劫到了伊拉克！”他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦--我要回巴库！”

（十二）前几天飞广州，上来大帮小红帽旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽扣留，准备带回家做纪念，于是一乘务员耐心解释：这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收，有人上缴。但仍有个别假寐，拒不交出，再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。于是另一乘务员忍无可忍，大声对另那名乘务员说：难道他们就不知道，下飞机时，门口会报警吗？此言一出，全数上缴！

（十三）乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”

旅客答道：“排骨！”

乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”

这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

（十四）呼唤铃响．空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？

旅客：能要一杯水吗？

空姐：当然可以，矿泉水吗？

旅客：有果汁吗？

空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？

旅客：有可乐吗？

空姐：有，需要加冰吗？

旅客：那给我一杯茶吧！

（十五）一天飞737-700，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇，乘务员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到“推”乘客再戳。乘务员：“用力推” 乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！乘务员们笑倒一片……急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力吹！”

（十六）厨房乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去，一位旅客指着窗外问话：“小姐，这是什么湖啊？？？”乘务员答到“咖啡壶”