第一篇：雨季不再来

雨季不再来

真的感觉不错，我在享受这份难得的宁静。周遭的一切仿佛都在沉睡，只有闹钟的滴答声在粉白粉白的墙上唱着不为人知的歌谣。我跌倒在虚妄的岁月里，细拈着过往的心情，就让我再放纵一次，放纵一下自己这颗渴望自由和安宁的心吧！让时光也定格在这一刻，定格在这个诺大的整洁的宁静的办公室里，不为外界所扰，也不为内心所劫持。让我好好享受这一切，好好放逐自己。

有时候，我多么希望能有一双睿智的眼睛能够看穿我，能够明白了解我的一切，包括所有的斑斓和荒芜。那双眼眸能够穿透我的最为本质的灵魂，直抵我心灵深处那个真实的自己，她的话语能解决我所有的迷惑，或是对我的所作所为能有一针见血的评价。那么，或许我就能对现在的自己有一个好一点的评定了。

记得儿时曾稚气十足地拒绝亲友们的告诫劝慰，觉得人生就是一条未知的旅途，所遇到的坎坷和风险，还有那些不知通往何方的路口，都是生活赐给我的礼物。所以，我不需要你们的经验，我只需要带着一颗勇敢奔腾的心，不顾一切地往前走，再往前走，即使给撞得头破血流，或被现实的荆棘玩弄得满身伤痕，然而那份刻骨铭心的疼痛所带来的不可磨灭的印记，已经变成了茫茫黑夜中的盏盏路灯，指引着我走向睿智走向深沉走向成熟走向世故……

现在渐渐学会了把一切交给时间，数日后的今日，感慨时光飞逝，像是掌中流沙，抓得太紧，放得太松，也终究逃不过流失的宿命，但不同的是它们洒在哪里，是不毛之地的荒原，还是青草漫漫的田野。

由是我极目张望这个喧哗的世界，其中不知有多少不为人知的疼痛躲在某个角落朝我招手。虽然我也明白，多年以后，当我再回忆起此刻我不能释怀的一切，都会变得云淡风轻了，抑或是已经把它们给遗忘得不留一丝痕迹。可这倍受劫难的过程，又岂能仅用时光匆匆，覆水流年这八个字一掠而过？

有时候，我觉得自己就像《牛虻》里的比阿丽斯，用自己的固执和倔强对抗着世间的苦难和不完满，也同她一样，在心里住着两个人，一个是天使，一个是魔鬼。每次她都在这强烈的极致里揣度着这个善恶不分明的世界，用自己的睿智和绝妙的伪装在其中与之抗争，貌似游刃有余。最终的结局是错失了一段繁华绚烂的景致，却又在残余的呼吸里清晰地感受到善与希望的光芒。

可不同的是我是那种置之死地而后生的人，在前一秒把自己陷入穷途末路般的绝望里，在后一秒我又会让自己在满眼的疮痍里给自己一丝光芒，即使有时那只是一种自欺欺人似的安慰，我也会把它们给放大，仿佛自己就是那个离温暖最近的人，仿佛周围的荒芜全都幡然苏醒。

其实哥说得很对，真正的爱情里没有谁欠了谁，所有的付出都是出自心里不由自主的意愿，所以，其中不需要对不起或是请原谅的字眼。不管最后的结局如何，无需顾影悲伤念念不忘，只要那个人过得幸福，自己默默祝福远远观望就好了。爱的本质是为了给人幸福，无论是爱还是被爱，我们都应该要以一个幸福的姿势去面对，不需要刻意掩饰，只要理智正确地去对待就行了。

现在才蓦然发现这辈子我欠得最多的是父母，曾陷进自我的世界里不能自拔，忽略了身后那一双双满含期待的眼睛，满含牵挂的眼神。不要让父母的爱等得太久，给自己一双强硬的翅膀，为亲人们撑起一片晴天，减轻爸妈肩上的重担，让姐能无所顾虑地追寻自己的幸福，让弟妹们以后能更好的，更幸福地成长。

还记得上次离家老妈为我忙碌的身影，不知道什么时候她头上的白发越来越多了，什么时候脸上的皱纹已成了一条条沟壑。什么时候爸的双肩已给生活的重担压得不怎么挺拔了，什么时候姐的说说里总布满太多的愁绪和劳累，什么时候弟弟已经会说英语了，什么时候妹妹已经会到处跑闹了……我的心游离了这么久，是时候回来了。

还记得儿时给你们的承诺，不知道从什么时候开始，我不再让你们引以为豪了，每天浑浑噩噩地过着这种千篇一律闲适的生活，把生活当作享受，稍微一点的小风雨就不知所错怨天尤人，一点小挫折就把这个世界贬斥得一无是处。一次次醒悟之后又一次次给自己开脱的借口，在收拾随之而来的残局时剩下的也只是顾影自怜了。这样的我，像是生活的懦夫。我还要骗自己多久，我还要欠那些期待多久？我总以为等我长大了，来日方长，然而岂知人生苦短，有些爱，就怕来不及……

现实的生活确实太安逸，诱惑太多，那些勤奋的身影，那颗为梦想奔腾的心，也给沾染了世俗的风尘。是该揭去这些尘埃了，人生本是一场现场直播，没有重来的时候。生命不需要那么多放纵，不需要那么多借口。总担心自己大学之后如果依旧一无所成该怎么办？那将

以何颜面来面对江东父老？人生本是一场漫长的探寻的旅程，最美的不在于目的地，而是经过的风景。成功也并不意味着撞线的那一刻，在路途中奋起直追的那种拼搏和勇敢，不也是一种成功么？

成功也同样需要等待，需要坚守，需要耐得住寂寞。曾把高考划为梦想的终结点，现在又是梦想的一个起始点。任何事情都有着它积极的一面和消极的一面，重要的是怎么看待了。学会在最深的绝望里看到最真的美丽，既是一种勇敢，更是一种睿智。学会在事前求全，事后取轻。事前求全就可以让自己在准备之前备以全神贯注尽善尽美的姿势，事后取轻就会让自己在遇到出乎意料的结局时保全自己，以一种镇静理智的心态去面对，去处理。

相信天道酬勤，也坚信只要努力，没有人办不到的事情。做好自己的本分，先做好自己应该做的，再做自己喜欢做的。

如果说人生是一种享受的话，那就是享受痛苦吧。因为人只有在痛苦中才能成长，人只有经历过风雨的洗礼，才能褪去那层稚嫩的皮……

宁愿做被生活鞭笞的勇士，也不做安逸温室里的懦夫。吼一声：让暴风雨来得更猛烈些吧，我依旧相信阳光。

第二篇：雨季不再来读后感

这段时间莫名对非洲这块神秘的大陆特别感兴趣，想去肯尼亚看动物大迁徙，想看地球的伤痕---东非大裂谷，想看看乞尼马扎罗山顶终年不化的积雪，想见识撒哈拉沙漠一望无际的黄沙，想到达大陆的尽头---好望角。决定去借一本关于非洲的游记，可是图书馆书架上所有的游记都是写欧洲、日本、韩国的，抱着宁缺毋滥的心理，我放弃了借一本游记的想法，走到文学区这一块，被三毛的《雨季不再来》深深地吸引住了。

翻开书的第一章看到了一句特别吸引我的话“人之所以悲哀，是因为我们留不住岁月，更无法不承认，青春，有一日是要这么自然地消失过去”。想想自己，总是觉得自己还小，不愿意正视困难，可是转眼一想，自己都23岁了。所有认识我的人给我的评价都是“不成熟”，什么是不成熟？难道不成熟还有一个固定的标准吗？

抱着这个疑问，我去查“不成熟”到底是什么意思：当一个人的行为心智低于其在社会普遍认知下该年龄阶段所应有的行为表现与意识的心理水平，展现出的明显差异或矛盾时，我们通常称之为不成熟。这样一看倒确实比较符合，我自己总结出来造成我不成熟的主要原因是“拒绝长大”。

我不想长大，总觉得只要自己不长大，爸妈就不会变老，爷爷奶奶外公外婆就可以一直照顾我，甚至还可以永远保持着一颗童心，想要什么就不计后果的去争取。可以不去了解那些黑暗的事情，这些不好的事情也永远不会发生在我的周围。

曾经在《孤身绝壁》里面看到一句特别好的话，“一些人可能会指责我拒绝长大，总是想活在童年里。但是往好的一方面说，童年都是跟探险联系在一起的，爬的最快爬的最久一直是童年的梦想，无论你是否快要30岁”。

在很长的一段时间里，我都为自己拒绝长大的心理而沾沾自喜，直到有一天实在无聊，我把“拒绝长大”四个字打到百度词条里，结果随后出来的就是“拒绝长大是一种怎样的心理疾病？”当时就被吓了一跳，这么严重？于是我马上点开了热心网友的评论

“长大以后要面对太多的麻烦，显然不长大的生活更愉悦些。她的状态是逃避，一种很常见的心理状态，这说明她的环境条件对她长大这件事的要求足够宽容（比如家庭条件、外界期许、自身要求、周围环境等等），等到条件不允许的时候，自然不得不面对，不得不长大。”

突然觉得特别有道理，以前在家里的时候，被爸妈保护的特别好，我所接收到的东西都是他们愿意让我看到的，都是积极向上的，等我来到了公司，同事们也很照顾我，有问题都会帮我解答，即使是工作中出现了错误，也没有狠狠的批评我，而是告诉我下次要注意。每次妈妈给我打电话，都叮嘱我在公司要收敛一点，东北人特别凶，小心他们打我。可她根本不知道，我就一直在这里肆意妄为，倒成了一个小霸王。

惊奇的发现，23岁的我，在用一种近乎可怕的方式拒绝做一个成年人，固执的认为自己可以不必长大。任性、不懂事、不靠谱、情绪化、说话不经过大脑、缺乏耐心、得过且过，自己想想都觉得讨厌。现在别人会纵容我、原谅我，可是很怕有一天，我会把周围所有人对我的耐心都透支完。

我可以试一试，在逃避了这么久以后，鼓起勇气，学着开始不再拒绝长大。

第三篇：雨季不再来经典散文

四月的天，总是阴雨连绵的。终归还是应了季节的变化，原本在二月二过后，就寻思着这天也该一天一天的回暖了吧，事实倒也天随人愿些时日，然后仿佛突兀的来了一个大转折似的，清明开始，气温骤降，在恍惚中我清楚了一件事:雨季来了。

雨季来了，说来可就真是当仁不让的架势，上午看着还是蔚蓝如洗的晴空，只一转眼便耷拉下眼皮，唬着一张像欠谁多少钱的面孔，我心说，这糟糕的老天爷啊……

印象里春天总是要有风有雨的，可虽说是雨季的开端，但真正唱主角的还是要数风，即使那风或许不那么大，若加上阴郁的天为伴，在人们的心里面也一样的会感触到风的波起云涌；就在一刹那，前一段还是风和日丽的，眨眼间便闪现出天昏地暗的不适；街上的人们仿佛都在风的舞步而翩翩着，恍惚着，飘渺着……

街上的人流大多数都在垂首低目着，仿似地上真的有金子一般；都清楚若一旦抬起头来，会是怎样的后果，不用想也是心知肚明的。

可是，无论风如何的肆虐，雨如何的拍打，在风雨中前行的我，却依然会时不时的仰起我那消瘦的脸，望一望风雨的方向；尽管我知道我不是一位专业的舞者，而我却从未曾放弃向着你的方向。

太阳纵然被乌云遮蔽，却从不曾因此而黯然失色；而我觉得我亦如是，纵然有所惧怕，还是会去无畏的挺起胸膛，为了向着你的自由而抬起头颅，迎接四月的雨季，但愿雨季不再来，我亦不必如此这般的艰辛！

第四篇：《雨季不再来》读后感

《雨季不再来》读后感

天气真的转凉了，当从教学楼出来的那一刻，扑鼻感受到的，不再先是暖和的阳光，而是冷风。风吹得毫不动容，就这么粗鲁地袭来。换季的时候有种特别的东西使我痴迷，应该可以算是一种气息。那种气息可以勾起往年这个季节的很多回忆。但仅仅是前一两年，很难再回忆起八九年前的事情了。觉得有很多东西开始不记得了，记忆开始变得遥远。这是年龄增加的结果。回忆起往年此时的情景时，人的情感就变得特别脆弱，开始喜欢寻找一些让自己觉得感伤的题材。一年又一年，开始厌倦这样的回忆，于是，心又逐渐变得坚硬，不屑于回忆。昨天读到《雨季不再来》里三毛在可以被称作自序的《当三毛还是在二毛的时候》，觉得没有来由地感动。读三十岁的三毛对于二十岁的三毛的认识，读这十年来她的改变，读她的人生观和心境的成长，这个活在几十年前的三十多岁的女人，不是不知不觉，而是突然的撞击了我的心灵。这篇自序，让我体会她的知性成熟的美丽。她一直如此。热爱生活，热爱生命，执着于爱，她为所追求的付出的巨大代价都是我无法企及的。我感到自己的卑微，同时也感到自己应该勇敢起来。

每个人都会向往一段异国或者是异地的流浪故事，四海为家，四处漂泊，然而真正能付诸行动的人并不多见，echo正是其中之一。在《雨季不再来》中，不难看出，echo也有迷惘叛逆又不知所措的时候，她对爱情，对教育，对艺术有着自己固执又独到的看法。她在字里行间在诉说着自己童年教育的不幸，说着自己性格的乖僻。

她说，人之所以悲哀，是因为我们留不住岁月，更无法不承认，青春，有一日是要这么自然的消失过去。

曾几何时，我也在每天繁忙的学习中抽出时间记录那些令自己动容的点滴。为了记住曾经的自己，因为她确实存在过，她曾经是我。那段时光，是人生的一个黄金时代，回忆起来的时候，会不停地散发光芒，为记忆着色。她说，而人之可贵，也在于我们因着时光环境的改变，在生活上得到长进。岁月的流失固然是无可奈何，而人的逐渐蜕变，却又脱不出时光的力量。我们每个人都有无法忘记的过去，里面有悲也有喜。无论平坦也好，颠簸也好，那都是命运给予的礼物。我们一定要坚信，它让你经历这些必定对你来说都是必要的，它一定把最好的都给了你。作者：王欣怡

第五篇：《雨季不再来》的经典语录

1.或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他。这一句话，不知说进了多少人的心。我们青春年少时，那样的信誓旦旦，说什么永不分手，可是到末了，又有几个人能够从一而终？

2.每次考试就像是一种屈辱 你说你会了 别人不相信 偏拿张白纸要你来证明。叛逆时候的自己，内心有万分抵抗考试，但是却最终不能敌得过分数二字。这句话还给小严的感觉就是，我说了不是我干的这个坏事，为什么你们就是不相信我，人与人之间的信任呢？（虽然有时候是我干的）

3.人之所以悲哀，是因为我们留不住岁月，更无法不承认，青春，有一日是要这么自然的消失过去。而人之可贵，也在于我们因着时光环境的改变，在生活上得到长进。岁月的流失固然是无可奈何，而人的逐渐蜕变，却又脱不出时光的力量。有人曾说，成长就是把美好的东西毁灭在自己的眼前，我觉得蜕变就是在一次次的毁灭后从无可奈何中明白生活，在留不住的岁月里，体味生活。

4.真正的快乐，不是狂喜，亦不是苦痛，在我很主观的来说，它是细水长流，碧海无波，在芸芸众生里做一个普通的人，享受生命一刹间的喜悦，那么我们即使不死，也在天堂里了。其实这句话和杨绛先生曾经说过的一句话特别像：人喜悦生最曼妙的风景，竟是内心的从容和淡定。当真正的看开的时候，我们变得豁然开朗的时候，内心的喜悦才是真的喜悦。

5.雨下了那么多日，它没有弄湿过我，是我心底在雨季，我自己弄湿了自己。有时候我们总是在说自己现在的环境有多么不堪，自己走的路有多么泥泞，殊不知现在的环境都是由之前的自己造成的，现在的路也是自己选择的。我们总是习惯于抱怨命运多舛，环境恶劣，然而很多时候把自己弄得遍体鳞伤的往往是自己。

6.就是时光倒流，生命再一次重演，我选择的仍是这条同样的道路。当你在人生路上拼劲了全部，也许自己早已遍体鳞伤，但是却无怨无悔。回过头发现，这才是真正的自我。即使给自己一个重新选择的机会，依然如此，不会改变。只有这样，人生才不白活！