第一篇：爆笑故事600字

也只是前行路上的插曲，没有任何一条路可以风风顺顺，只有在风雨中不怕失败的打拼才会看到最美的彩虹，只有奋斗、没有失望、不会迷失，鼓励自己还要加油，要奋发、不垂头、不丧气、保持的信念依然坚定，下面是小编为大家带来的爆笑故事，希望你喜欢。

爆笑故事1

县政府办公室要选调一名文秘人员，笔试后，通知我们四位成绩优异者去政府小会议室参加面试。面试由政府办刘主任主持。他见我们人到齐了，就开门见山地说：“领导安排由我进行这次面试，其实，我是非常为难的。我实话实说，因为你们每个人都有后台，但名额只有一个。你们说，我录谁不录谁呢?”

我们四人都不知如何回答，也想不出该如何回答。刘主任见无人说话，就接着说：“我想，我们应该按照下级服从上级的原则进行录用，你们看如何?”

刘主任见大家都没有意见，就说：“小张，你是张乡长安排的。这是他写的条子，你后面的人是正科级。”小张听了，觉得心中无底，不知后面写条子的人是什么级别　刘主任接着说：“小王，你是王局长安排的。这是他写的条子，你后面的人是副处级。”小王听了，感觉自己压过了小张。刘主任接着说：“小李，你是李县长安排的。这是他写的条子，你后面的人是正处级。”我已经准备离开，因为我没有后台，没有任何人会给我写条子。正在这时，刘主任看着我说：“小赵，你是赵市长安排的。这是他写的条子，你后面的人是正厅级。”于是，大家都没有任何异议，我被录取。后来，我问刘主任：“您为什么要替我冒写赵市长的条子?”

刘主任说：“他们三位全是领导安排的，我录用谁都会得罪其他人。只有你没有背景，文笔又最好，我就想了这么个点子，既录用了我想要的人，也不会得罪其他三家。”

爆笑故事2

刘子修这阵子手头拮据，电脑旧了，坏了，只好硬撑着。这天，电脑又坏了，刘子修拆开机箱，正摆弄着。一会儿，小外甥来他家玩，小家伙才十岁，天生是个捣蛋鬼，他指着电脑，问这问那的。

刘子修告诉小外甥，舅舅的电脑又死机了，为啥，内存不足，才128M呀!还有，硬盘容量小，要是个奔四5.0，这电脑就快多了;显示器，人家都是20英寸的，可这是14英寸的;人家都是液晶的，可这是纯平的;还有打印机，人家都用上激光的了，可他用的是喷墨的……刘子修正说着，来了个电话，要他到居委会去一次。临走前，刘子修再三叮嘱小家伙别乱动，等他回来。

大约一个小时后，刘子修办完事回到屋里，只见电脑主机平放在地上，小外甥一下蹿了出来，一本正经地说：“舅舅，你瞧，我不花一分钱，已经把你的内存给增加了，你以前的不是128M吗?现在我把它给反插了，倒过来，那不就变成821M了?　什……什么，这也叫增加内存?刘子修正在发愣，小外甥又从电冰箱里取出一个不知什么东西，说：“这是一个盘，刚冻过，不就是一个很硬很硬的硬盘吗?”刘子修哭笑不得，接过一看，上面还歪歪扭扭地写着“奔四5.0”呢。

突然，刘子修叫苦不迭，天哪，这小子居然把显示器放在鱼缸里!小外甥笑呵呵地拿出一个放大镜，拉着刘子修来到鱼缸前，把放大镜凑在他的眼边：“你现在这么看过去，像不像液晶的?比20英寸的大多了吧?”

爆笑故事3

关旭和周杨同在一家企业工作，中午到食堂打饭，食堂规定，不允许插队。可是，有政策就有对策，食堂没有说不允许替别人带饭呀，所以一到打饭时间，十几个窗口都排起了长长的队伍。

这天中午，关旭很早就去排队，排了好长时间，周杨才到食堂，可奇怪的是，周杨很快在另一个窗口早把饭打好了，关旭奇怪地问他：“你比我晚来多了，怎么比我先打上了?”

周杨若无其事地说：“今天运气好，前面没带饭的，一会儿就排到了。”第二天，情景重演，周杨来得晚，可是等关旭打完饭，发现周杨已经吃上了。关旭问：“前面又没人带饭?”周杨笑笑说：“当然了，一个挨一个特别的快。”

隔天中午，又到了打饭的时间，关旭决定弄个明白，为什么周杨总是那么巧，排在他前面的就会那么自觉，不替别人带饭?一会儿，周杨来了，关旭走了上去，说：“跟你屁股后面沾点光。”周杨乐了，说：“行，保证沾上光。”

周杨四下看了看，然后排到一个队伍后面。人们排队的时候都前后左右地聊天说笑，轮到的时候竟然都十分自觉，每个人都打一份饭就走，哇塞，周杨这小子真神呀!

不长时间，关旭和周杨都打上了饭，他俩找了个位子坐下，关旭说：“周杨，你必须老实交代，你是怎么知道排在前面的没人带饭的?”周杨示意轻声，说：“我告诉你一个排队秘笈，以后打饭就不用着急了。”关旭问：“什么秘笈?”周杨得意地说：“你跟在领导的屁股后面排队，前面就没人敢带饭了。刚才我们前面排的是谁?”

爆笑故事4

阿狗好喝酒。这晚，他又在朋友家喝多了，到第二天天亮，还赖在朋友家的被窝里，满身酒气。这时，床头柜上的手机响了。阿狗顺手拿起手机，只见一条短信跳了出来：“不孝子，跑哪儿去了?赶紧给老娘滚回来!”阿狗吓了一跳，扑通掉下床来，抓起外套就要走。可忽然他反应过来了：不对啊，自己老娘不是已经去世多年了吗?

他再看手机，才回过神来，手机是朋友阿刚的，多半是昨晚上大家喝高了给搞混了。他赶紧找遍全屋，却就是不见阿刚，可那头老人家肯定生气了，阿狗就决定帮忙先回复道：“我是阿刚的朋友阿狗，我俩拿错手机了。他现在肯定是有事耽搁了，事办完，他肯定马上就回家了。您千万别生他的气。”

阿狗发完短信，放下手机想继续躺一会儿，不料那边短信就回过来了：“他成天跟着你们这群狐朋狗友混，总也不干正事，老娘能不生气吗?”阿狗想，这阿刚的妈平时脾气不是挺好吗，怎么忽然变成个泼妇了呢?但转念他就明白过来了：阿刚才娶了老婆，和他妈分开住了，大概他妈是怪他娶了媳妇儿忘了娘，就找了个借口撒撒气。

想到这儿，他赶紧回短信安慰老人：“这事儿您就别怪阿刚了，他娶了老婆，也就有了苦衷，就像我一样，老婆叫我走三步，我就不敢走两步。再说，怕老婆，这也是好多男人的通病……”

没想到，这次他手机还没放下，那头电话居然打过来了。阿狗连忙接电话，只听那边劈头盖脸就骂道：“你这烂阿狗臭阿狗，咋就红口白牙地贬低我，就好像我是什么母夜叉，恶媳妇呢?结婚之后，我比他还孝顺他妈。今天是周末，我早就和他说要回去看看他妈，可他到现在都不回来，你还在那里满嘴喷粪……”

爆笑故事5

有些公司搞活动，这种活动，其实就是请客户去吃顿饭，很多客户忙不过来，便叫人代替，而这些人就是奔着那一桌菜去的，个个都是打包的好手。

那天，这样的活动又开始了，客户纷纷坐上餐桌。有一桌上，只有一个戴眼镜的小青年，文质彬彬的，其他的全是老太太，不用说，都是代别人来吃饭的。小青年坐下后，有礼貌地笑笑，正想和她们打招呼，忽然间眼前手臂飞舞，没等他反应过来，桌上原来摆着的一瓶白酒、两瓶啤酒和四瓶饮料，以及香烟瓜子花生，眼睛一眨，全部神奇地消失了。这一下小青年可惊呆了，这也太快了吧?

过一会儿，开始上菜了，叉烧香肠炸花生，一桌人默不作声，拿起筷子就夹。小青年夹了一粒炸花生，谁想那花生滑得紧，掉了三次，总算才送进了嘴里，与此同时，只见盘子上空筷子乱飞，每个人都在拼命往自己碗里夹，其中有一个胖阿婆，夹得又快又准，而且筷筷都是叉烧香肠，碗里都放不下了，她却一块也没吃。

小青年尴尬透了，这还是吃饭吗?正在发愣，突然，那个胖阿婆站起身，把盘子一端，半盘花生米全倒进了碗里。小青年的眼睛瞪大了，哇塞，这样也可以啊?

第二个菜还没上来，但大家都拿着筷子虎视眈眈地等着，小青年旁边有一个瘦阿婆，悄悄对他说：“当心，今天桌上有高手!”小青年知道她说的是那个胖阿婆，心想，想不到今天吃饭成了武林高手大比拼啦!

爆笑故事5篇600字

第二篇：幽默故事,爆笑

篇一：新笑话大全爆笑 笑死人不偿命 笑话 爆笑 笑死不偿命

一个说普通话不标准的县长到乡下去开会 笑死我了 “兔子们（同志们），虾米们（乡民们），猪尾巴（注意吧）！不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）”。县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！”。乡长说：“兔子们（同志们），今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话），我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）

女:我开好了房间，等你！男:别开玩笑了。

女:真的，都说你技术好，我想试试真假。

男:再这样我就生气了。女:真的，我不骗你。他们都发誓了，说你技术真的很好。男:别听他们乱说。

女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？

男:别这样，会让我很为难。女:你今天如果不来，我就一直在房间等你。男:。。女:555 男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后 男:你在哪里开房？我过来了！

女:欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。男:滚！、害得我还跟老婆吵了架出来！上帝都被中国人搞崩溃了

1、天堂的门坏了，上帝要招标重修。

印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。上帝拍案：中国人中标！

2、后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。德国人看了一眼，走了。印度人报价3000。

中国人给了评标的小鬼500，报价3000，又中标了。德国人、印度人很纳闷。之后，中国人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，阎王被逼追加投资3000，完工。

3、再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修。经过前面两次教训后，控制定价3000而且规定要一次性修好。

德国人又来，看了一下走了。印度人报价3000。

中国人也报价3000，并称完工后有茅台送，又中标了。

拿到钱后中国人开工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。

不久又坏了，安监、质检（都收了钱）等部门说超载所致，要重建。上帝被逼追加资金9000重建！

4、再再后来，通往人间的大门也坏了，死的上不来，投胎的下不去，上帝与阎王都着急。问题很严重。

经过前几次的教训之后，天国严格定价3000，监理、审计现场跟踪！并且免费保修1亿年。德国人被吓跑了。印度人报价3000。中国人来了，报无偿修理，且免费保修2亿年，但要1亿年的管理权，上帝和阎王都同意了。中国人修好了门后，在门口设了个收费站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，双向收费且上不封顶，给500的投到欧洲，给1000的投胎到美国，逃费的一律投到中国。上帝和阎王无语，彻底崩溃。娶个四川媳妇我估计一天能笑死

娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈

一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话 “老板，老板！” “啥子事哦？”

“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？” “鱼香茄子本来就没得鱼嘛！” “没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”

“日你个先人板板„照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你p人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！” 四川方言太搞笑了

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦？

乌鸦说：我是凤凰噻！麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？ 乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻！

飞机剧烈抖动。空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。

乘客：背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜？

奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！„„” 话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了n小时情况后才被放出。甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语......甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？” 乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？”。话音刚落，又被扭送至公安机关。

一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。篇二：100个经典幽默笑话大全 个经典笑话大全

1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go„„心想妈的我也会唱：奥来奥来哦„„话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”

8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了„„”

14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！16.一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”„ 2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”„批卷老师立即晕倒„ 3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”„ 4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。最新笑话大合集：）[原文地址] 某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,结果第二天晚上,那鬼破门而入,道:今年过节不收礼,收礼只收脑白金.一块面包走着走着，太饿，就把自己给吃了。

小白加小百等于小百兔。狐狸狡猾（脚滑）会摔倒。。

我们语文老师说过的一个笑话: 在我上大学的时候,我们那里有个藏猫猫社团, 那个社长至今仍然没找到.从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋

小丸子卖什幺.鞭炮.1.脑筋急转弯

“你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”“这还不简单，是?我?呀！”爷爷答道。第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爷爷?！” 2.女人千万不要去整容

四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。

抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！”

当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。

身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便没有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。

当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。

到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言。”

上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时，车子撞你时„„我没认出是你。” 3.老头和驴

一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩篇三：超幽默搞笑的故事 超幽默搞笑的故事 1.不晕都难

一日，见一疯子直奔我而来，对我说：“我看见地上有五十块钱。”这个谈话被一个聋子听见了，聋子说：“疯子，你可别胡说啊！”路过的哑巴不干了：“我证明，他没胡说。”一个算命的瞎子悄悄告诉我：“真的，我看见了，就在墙角那儿。”放眼望去，果然有一五十元

大钞静静躺在墙角。说时迟那时快，我拼命跑过去，但还是被一个飞奔而来的瘸子超过抢先一步捡走。而我只能望着他绝尘而去。。。2.三只乌龟

某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。

苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。shit~~~该死！没带开罐器！

龟爸说:『龟儿子.....回去拿！』

龟妈说:『乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回』

龟儿子说:『一定要等我回来!不可食言喔!..』 龟儿子踏上归途...光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现...龟妈受不了了:『老伴...要先开饭不??我超饿说...』

龟爸说:『不行...承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!』

龟爸说转眼又五年....未见龟儿子踪迹

不管了！二老决定开动!拿出大饼，鹣鲽情深

龟爸说:『老伴...你先吃吧!』

龟妈说:『儿子..对不起!妈实在饿的受不了!』

大口一张，大饼受创!说时迟哪时快...龟儿子从树後跳出来: 『干！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器??！我等了二十五年，终於被我等到了吧！我最恨人家骗我！』 3.一盒年糕

有一个人很怕老婆。

有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。

他赶忙回答:“没有跪多久,只跪到三更。”

算命先生道:“我不是问这个，我是问你年高几何？” 他说：“我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。” 4.笑得掉牙

那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你闻了闻,好象是便便。又用手戳了戳，感觉是便便,然后又尝了尝,肯定是便便,然后站起来高兴的说：“幸好没踩” 5.一个老笑话

有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。”

这人一听“18层？那好吧！”

于是，管理员就带他走了。

到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿！”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。

于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好！”

接着又到了第三层，大门一开“哇！”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。“恩，这里不错，我就在这住了！”

管理员看了他一眼：“不变了？”

“不变了。”

管理员走了。

这时，只听一个声音--“休息时间过！大头冲下！”„„ 6.好大的包子

愚人笑话：谁的包子大

有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！甲说：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！

乙笑了笑，说：“你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！’”！7.只看到钱

从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。

一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。

官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”

他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。” 8.要钱还是要命

一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”

流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：“还是要钱吧。” 9.两个神经病的故事

据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”

另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”

于是他们又翻回去了......10.唐僧的信 亲爱的悟空: 在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。(*^__^*)嘻嘻„„，如果看到这句话，请给回复！！

第三篇：爆笑大学生求职故事

爆笑大学生求职故事.txt懂得放手的人找到轻松，懂得遗忘的人找到自由，懂得关怀的人找到幸福！女人的聪明在于能欣赏男人的聪明。生活是灯，工作是油，若要灯亮，就要加油！相爱时，飞到天边都觉得踏实，因为有你的牵挂；分手后，坐在家里都觉得失重，因为没有了方向。最牛大学生们的求职爆笑故事 深圳草民发表于2010年04月15日 18:18 阅读

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分类： 个人日记 来源：手机Qzone 举报

柯达搞笑的应聘经历

一次看到柯达公司招人，就想去搏一记。可是听同学说全校的好几个高材生都去报过，都没有被录取。心想就放手一搏吧！就投了简历过去。

一星期后收到通知，就赶到了柯达公司。接待小姐给了一份问卷，接过去一看，差点昏过去！全是英文的！平时的英语用来填填病历里的专有名词还是可以凑合的，但是真的要看的话„„还好老外喜欢用木头铅笔，就在铅笔的六个面上分别刻出1~6，当铅笔第100次掉在地上时，答题也就结束了！

又一个星期之后，居然接到了面试通知！(老天爷真的会眷顾某些人么„„)面试的人是个本地人，聊的又是医疗器械，老师口才好啊！哪又不过的啊„„

没过多久，就收到二面通知。揣着得意去，却看到一位外国面试官，心想这下可惨了„„从进去到出来20min，只说了三次英语：Yes.No.Thank you.Goodbye!

本来想没希望了，没想到就在彻底不抱希望的时候，居然接到了第四通电话，说**时间去签合同„„笑得下巴差点没能按上去。

个把月之后，柯达公司开新年晚会，小辈当然要各桌敬酒。人力资源的老总喝多了，问道：

—你知道你当时笔试得了几分么？

—不知道„„

—三十几分！知道我们的合格分数是多少么？80分以上！

我一听，心想怪不得连学校最牛的人也没能进啊！

HR头头干了一杯，道出了其中原委：原来那个位子一直找不到符合要求、让老板满意的人，所以空闲了几个月了。暂时兼理这个职位的A叫苦不迭，打死也不干了；换了B君，干了一两个星期之后也不可干了。于是HR和老板都想，既然找不到满意的，那就先找个合适的来试试吧！就是在这个时候，我报名了„„

我的搞笑英文面试经历

面试我的，很幸运也很不幸的是位美丽年轻的小姐，她带着我到一个小房间中，在一个有透明圆型玻璃桌面的桌子面试。

其实我最讨厌这样了，因为面试是神圣的，我根本不想去看她桌面下的**，她甜美的笑容，充满气质的谈吐，脸上还抹了些微的小亮片妆，真的是要命。

她笑着问我的学历、工作经验、未来规划与抱负，我都行云流水的应答自如，突然间她话题一转，说道：可以请你用英文自我介绍一下吗？

我一听愣了三秒钟很理直气壮的回她道：“抱歉，我英文很次！”

她听了笑笑说道：“没关系，你试着说看看！”睫毛上的小亮片闪闪动人，我想自古英雄就难过美人关，反正都来了，也就豁出去吧！

于是我鼓起勇气将自己生平所学会的英文全都用上，我想了想开口说道(我怕各位英文不好看不懂，所以顺便翻译成中文，你们比较好懂！)

“My name is old big wang.”(我叫王老大)

“I bomb(炸出)at 1977 year.”(我生于1977年)

※born我念成了bomb反正很像

“My toyear is 24 year.”(今年24岁)

※事后才知today是今天，但今年不是toyear.“My home have a papa and a mama and a didi.”(家里有爸妈跟一个弟弟)

※其实我知道弟弟要用brother，但因念太顺了，所以念成didi and a uncle and a young watch sister and a old watch sister live with us.“(还有一个叔叔与一个表妹一个表姐跟我们住在一起)

※事后才知表姐表妹都错了，watch是表没错，但是watch是指手表，可是我发誓读书时英文没教过表姐妹的英文。

“my interest is sing song、see movie and push horse road.”

(我的兴趣是唱歌、看电影和压马路)

“my special long is up internet、sales、play power move game and beat word.”(我的专长是上网、业务、玩电动玩具和打字)

“In the future I hope can go round travel world and help everybody all very happy.”(在未来我希望能去环游世界和能帮助每一个人都很快乐)

“thank you and over.”(谢谢完了)那小姐听我自我介绍完，整整愣了一分钟，才回过神来，说了声抱歉后说了没几句就说可以了，她们会尽快通知我，拜别了那小姐后，我洋洋得意，因为我从来不知道我英文能力这么强，都怪我以前太腼腆，不敢开口说，早知道就去考托福去外国念书，所以说啊，很多事还是要敢不然可是会失去很多机会的呢！再说了，我们的祖国已经加入WTO了，不学点英语怎么好呢？

某位牛人的英文简历

面试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是就填了这样的信息：

姓名：English or Chinese英文的还是中文的？

年龄：Confidential(这是私人问题)。

身高：Not related to the job(这跟工作有关系么)。

体重：Varies all the timebefore lunch or after(随时改变，饭前饭后都不同)。居住地：At what stage of my lifeplease be more specific(那是一个特别的地方，我生命的舞台)。

电话：Ericsson(爱立信手机)

电子邮件：Only give to pretty and rich girls(只留给漂亮和富有的女孩)。上班时间：The shorter the better(越短越好)。

应征职位：A post that has not much to do but surround by pretty and young girls(找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位)。

学历：Graduated at the wild chicken university(毕业于一个你找不着的大学)。语言能力：Fluent in bullshits(侃大山是专长)。

兴趣：Sleeping and sleeping(睡得天昏地暗)。

生日：正月初七

经历：Fooling around all the time(游戏人生)。

曾任职位：Decent or not decentplease be more specific(高级的或者低级的都是一种经历)。

已婚未婚：Still looking for a rich and beautiful girlhopefully can find in yourcompany(我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到)。

未来期望：Have a speech on stage and retire as soon as possible(只负责主席台

讲话，并且希望尽早退休)。

希望待遇：Lesser workload the better(比实际工作量拿得多就行)。

爆笑中文简历

姓名：父母取的年龄：不小了

身高：很高

体重：中等

居住地：家里

电话：在身上

电子邮件：朋友帮我申请的上班时间：8小时

应征职位：一位

学历：如果毕业的话有高中学历

语言能力：有

兴趣：很多

生日：还没到吧！

经历：刚来的时候摔了一跟头！

曾任职位：小学时当过***喔！

已婚未婚：父母有结婚

未来期望：再找好工作

希望待遇：希望大家都很疼我求职艰辛：千万别让人知道我是博士

人才交流会上人山人海。我拿了三个版本的简历在人群间挤来挤去，一份简历上标明的是博士文凭，一份是硕士文凭，一份是本科文凭。挤来挤去挤了大半天，不是人家不要我，就是我看不上人家，累啊！

远远地看见一个**台前围满了好多人。走近一看，是家不错的医院。旁边的**启事上写着“博士，年薪十万；硕士，年薪七万五；本科，年薪五万”。看得我心里怦怦直跳，转悠了这么久，就这家待遇最好了。不错，就是它了，今天一定要搞定这家单位。

胳膊左右一晃，我一把挤到台前，非常利索地把博士文凭简历掏出来砸在桌子上。坐在桌子后面的一个胖子头也不抬，翻一翻“博士?”我大声说：“对！”“能不能做胃癌根治手术?”我愣，心想刚刚搏士毕业谁有那个能耐，声音不自觉低了一个调：“不会，但能做胃切除手术。”“哦，留下一份资料吧，有消息我会通知你的。”不用多想，我知道他这是委婉的拒绝，看来没戏了。

在旁边转悠了一会，我觉得有些不甘心，就跑到厕所用水把头发胡乱搅一搅，把领带取掉，外衣披开，心想这回胖子不会认出我来了吧。

我又挤到**台前，慢慢把硕士文凭简历掏出来放桌子上。胖子翻了翻：“硕士?”我轻声说：“是。”“能不能做胃癌根治手术?”还是那个问题！我轻声说：“不会，但能做胃切除手术。”“还可以，不过硕士都招满了，不好意思。”我气愤，招满了还嗦什么?

我越发觉得不爽，就越发不信搞不定这个胖子。我又来到厕所，把又发全部打湿，用手往后捋成一个大奔头，然后把眼镜取掉，干脆把外套也脱掉，心想胖子肯定认不出了。我又回到**台前，颤悠悠地把本科文凭简历掏出来小心翼翼地放在桌子上。胖子翻了翻“本科?”我点点头。“能不能做胃癌根治手术?”碰上什么人都是这个问题！这死胖了！本科毕业如果能做胃癌根治手术那不神了。我压低了声音说：“不会，但能做胃切除手术。”胖子马上抬起头来，看了我好久，语气也好了许多：“不错，历害！好好，就足你了，一会儿签合同。”

我深深地舒了一口气，心想总算把自己卖出去了，累了这一整天，真是够呛！

正高兴着呢，不知什么时候一起来找工作的几个同学也过来了，叫一声：“柯博„„”我连忙打断他的话，低声说：“千万别叫我博士！”

第四篇：情人节爆笑故事

情人节就要来点爆笑故事才好玩，本文为大家整理了情人节爆笑故事，仅供参考！

篇1：情人节爆笑故事

中午的时候，一个女人从大厦下走过。也许是她的膀子不太舒服，要仰起头来伸一伸。谁知这一仰，她看见天空中飘着一张红色的人民币，那是一张百元的人民币。

情人节的礼物女人立时就感到奇怪了，上午在家和网友聊天，一个网友给她发了一张图片，图片中金城武披散长发，背负长剑，一身江湖武士装扮，双手向前递来一叠百元大钞。旁边有一个字：赏！当时女人会心一笑，给网友回复了一张馋得流口水的图片。现在女人看着那张飘飞的人民币，想：难道因此而有好运？

可是那张人民币并没有飘到女人的身边，而是飘到了街上人群之中。这时也有人看到了，天空立时就擎起了一片手掌。只只手掌五指分开，时刻准备着擒拿的姿势。

女人知道自己是抢不过那么多人了，目瞪口呆立在原地，待再向上看时，又一张人民币飘下来了。这张也没有飘到女人的跟前，街上的人看到了，又哄地一声扑向了人民币。

谁知，楼上竟然不断有人民币飘下来，一张接着一张，可是每一张都没有飘到女人的跟前。

女人想看看人民币到底是从哪里飘下来的，但是看不清，大厦在太阳的反光下，白晃晃的一片，她那对四百度的近视眼镜也没能帮到她什么忙。

忽然，女人看到一团红色直扑向自己的胸前。女人立马反应了过来，那是一叠人民币！女人曾是学校里的篮球队队员，打球一流，因此她飞速地把那叠人民币接住了。那动作简直可以用“迅雷不及掩耳之势”来形容。

女人连忙把钱放入了提包，之后拔腿跑开了。女人想，再有掉下来也不要了，人要知足，否则等一下警察来就会空欢喜一场！

女人跑了几步，听到后面起哄声更高了，回头看看，竟然还有人民币飘下来！女人果然知足，不再停步，一溜烟往家里跑去。刚才女人出去是想做什么事的，现在她什么事都不想做了，只想回到家把这些钱放好。

家里，丈夫在厅中的沙发睡着了，手机跌落在地上。女人入到卧室，拖开抽屉，把钱放了进去。这时她才看到，在那叠人民币上竟然附着一张纸条，上面写着：亲爱的，这是我送给你的情人节礼物。

女人感到有点儿莫明其妙。

女人出到厅中，捡起丈夫的手机，谁知却看到上面泊着一条短信，便打开来看。“钟哥哥，过两天就是中国的情人节了，你送我什么礼物呢？要给我一个惊喜哦！”

女人顿时醋意大发，啪的把手机扔到了沙发上，又把丈夫拖了起来。丈夫睁开眼，看到凶神恶煞的妻子，顿时神色慌张。女人指着手机说：“这是怎么回事！”

丈夫拿起手机一看，立时又变得淡定从容，轻描淡写道：“一定是哪一个妖精发错了，咋发到我的手机上来呢！”

女人说：“发错了吗？人家会知道你姓钟！”

“世上姓钟的人多着。”丈夫懒洋洋说了句。

女人哼了一声，忽然发现儿子不见了。他们的儿子三岁，是一个淘气鬼。女人问：“儿子呢？”

丈夫说：“儿子不是在家吗？”

可是他们找了两个房间，也没有儿子的踪影。后来女人找到了阳台，竟然看到儿子趴在阳台边上，怀中抱着一个塑料袋的人民币，正一张一张地往下投呢！

女人大吃一惊，连忙抱住了儿子，抓住了钱。女人很恼火，在儿子的屁股上打了几掌，训斥道：“让你淘气，让你淘气！你扔掉的是钱啊，是钱啊！这可是八楼，你要是掉下去，小命都会没啦！……”

女人正在骂的时候，一旁的丈夫变得慌张起来。他忽然夺过女人手上的钱，撑开袋子一看，立时跌坐到地上，喃喃道：“啊？怎么就剩下那么一点点……”

丈夫意识到什么，连忙夺门而出来到楼下，看到楼下有一群人正擎着双手，做投降状，追逐着从天而降的人民币……。

“我的钱啊，我的情人节礼物就这样‘派送’光了啊！”丈夫丧气极了。

篇2：情人节爆笑故事

那时我刚到苏州不久，还住在集体宿舍，老公则以我所在地向周围辐射。那是七七情人节，我们分别很久了，很期待那天的约会。那时他在同里，说下午会到我这里。午饭后开始关注手机，期待他的信息却一直沉默着。天不着美下起了雨，我怕他下车被雨淋变拿了伞去站台等他。等待的滋味是熬人的，公交车过了一辆又一辆，没有我等的人。忍不住给他发信息，没回；打电话，没接！我又担心又生气，疯了似的打他电话都无人接听。原本那种甜蜜期待的心情一扫而光，我发信息给他： 你别来了！我的好心情全让你给破坏了！然后跑回宿舍关机睡觉！当然啦我怎么能睡得着啊？大概憋了个把小时，忍不住重新开机，终于看见了他的信息：

“我回去了，路上遇到了牛郎，牛郎说你没去看织女吗 ？织女今天不会生气的，告诉我在哪座鹊桥等我？” 嘻嘻！没想到老公这么幽默，我的不快烟消云散，立即给他信息让他在小市场附近下车，我去和他会合。

下了车走到马路对面等他，却又是左等也不来右等也不来，出来时手机也没带，又把我等火了。没法子去找公话，终于通了却原来他也过了马路等我！我积压的怨气终于可以发泄了：

“你为什么看不见我啊？你这样的男人太普遍人堆一混我看不到情有可原！我这样的女人高大威猛亭亭玉立玉树临风阿娜多姿的满大街也找不出第二个你为什么看不见我啊？你说啊为什么看不见啊？” 我连珠炮般用了许多乱七八糟的形容词，十足的野蛮女人样！

老公笑得一踏糊涂：“我打电话了你没接啊！”

我心生一计：“呜！手机不见了，肯定刚才在车上被偷了！”嘿嘿！不好好整整你难平我心中这口恶气！

老公安慰我：“丢了就算！是我的给你还是给你重买都行！”

嘿嘿还算不错！我不依不饶：“都怪你！你拿钱来赔！”我开始恶狠狠地搜身掏光了他的钱。再凶神恶煞般命令他：“把上衣脱掉！”

他面露难色：“这不好吧街上这么多人！”老公挺保守在家都很少赤膊。哼！整的就是你！

“不行！你让我丢手机我就要你丢丑！否则今晚约会取消！”我象骄傲的公主。

老公拉我：“ 走吧走吧！别闹了好不好？”我被他强拉着眼看整人计划要失败了，天助我也一根电线杆救了我，我死死抱着不肯撒手！老公怎么说也不听。

老公无奈啊开始做热身运动，故意嘟哝着：“这天怎么这么热啊？”边说边观察周围人的反应，七月的天气微凉了，他这么一说我心里就要笑了，忍住啊千万忍住！

老公继续热身：“受不了，太热了！我都想脱衣服了！”解了扣子露胸了，露肩了……

小声问 ：“这样行了吧不脱了好不好？” 拉倒吧我双手一扯把他的衣服扯了下来，嘻笑着跑开了，顺手往身上一套，竟然是反的。老公窘迫地跟在我身后提议“要穿你也正着穿啊象傻瓜似的”我开怀大笑“就反穿傻瓜样和你才般配！”还拿过他手机给我小姐妹打电话“来啊来——来，这有出好戏看呢……”讲到兴奋时转身再看自己的杰作，咦！人呢！没钱没手机光着身体能去哪啊！呆会从一家小店里钻出来了，身上一件新买的廉价衬衫。他得意地笑：“幸亏这口袋还有二十块钱！嘿嘿！”

够了够了，我心中恶气早出了，遂亲热地挽着他，约小姐妹一起吃饭喽！那两女孩对老公赞赏有加对我的恶搞笑得一踏糊涂，那年七七情人节，我们都很快乐！

第五篇：七个爆笑推理经典故事

七个爆笑推理经典故事

第一个故事：企鹅肉

一个人在朋友家吃饭，问朋友这餐吃的是什么肉，朋友说是企鹅肉，他就号啕大哭并且自杀了。为什么？

第二个故事：跳火车

一个人坐火车去邻镇看病，看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道，这个人就跳车自杀了。为什么？

第三个故事：水草

有个男的跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个男的就急忙跳到水里去找，可是没找到他的女友，他伤心地离开。过了几年，他故地重游，看到有个老头子在钓鱼。那老头钓上来的鱼身上没有水草，他就问那老头为什么鱼身上没有沾到一点水草。那老头说这河从没有长过水草。老头说到这，那男的突然跳到水里，自杀了。为什么？

第四个故事：葬礼的故事

有母女三人，母亲死了，姐妹俩去参加葬礼，妹妹在葬礼上遇见了一个很帅的男子，并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了，妹妹怎么找也找不到他。后来过了一个月，妹妹把姐姐杀了。为什么？

第五个故事：半根火柴

有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落着几个行李箱子，而这个人手里紧紧地抓着半根火柴，推理这个人是怎么死的？

第六个故事：满地木屑

马戏团里有两个侏儒，瞎子侏儒比另一个侏儒矮，现在马戏团只需要一个侏儒，越矮越好。两个侏儒于是决定比谁的个子矮，个子高的就去自杀。可是，在约定比个子的前一天，瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了，在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑。他为什么自杀？

第七个故事：夜半敲门

一个人住在山顶的小屋里，半夜听见有敲门的声音。他打开门，却没有人，于是去睡了。等了一会又有敲门声，去开门，还是没人，如是者几次。第二天，有人在山脚下发现死尸一具，警察就把山顶的那人带走了。为什么？答案

第一个故事：企鹅肉

答案是：几年前，那个人和一个朋友出去玩，遇海难漂到一个岛上。所有的食物全部吃完了，差不多快饿死了。朋友出去找吃的东西，带回了烤好的企鹅肉，而且腿在捉企鹅时受了伤。他吃了企鹅肉以后恢复了体力，搀着他朋友一起继续走。他朋友不肯吃企鹅肉，结果饿死了。现在他吃到真正的企鹅肉，知道那时候朋友是把自己腿上的肉割下来烤了给他吃了。

这个故事告诉我们：有时候最好的朋友也会善意骗人。

第二个故事：跳火车

答案是：这个人从小有眼疾，看不见东西，他刚去医生那里治好了眼疾。他以前从来没有见过隧道，一下子眼前一黑，以为自己又瞎掉了，经受不住打击，所以就绝望地自杀了。

这个故事告诉我们：心理素质不好的人过隧道，应该带手电筒。

第三个故事：水草

答案是：几年前，他跳到水里找女友的时候，自己的腿被一些东西缠住了，就拚命的蹬，总算挣脱了那些东西。他当时以为那是水草，现在他终于明白那是女友的长头发。

这个故事告诉女孩子们：和男朋友去河边散步的时候，不要留长发。

第四个故事：葬礼的故事

答案是：因为那男人只有在她们家族的葬礼上才出现，妹妹想再见到那个男人，只能让家里再死一个人举行葬礼，所以她就制造了又一次的葬礼，妹妹就可以见到他了。

这个故事告诉我们：长得帅的人，不应该去参加别人的葬礼。

第五个故事：半根火柴

答案是：几个人乘热气球旅行，路过沙漠时气球漏气，很危险。大家把行李全都扔下去了，还不行，只好再扔一个人下去。大家决定拿几根火柴决定，谁抽到半根的谁就被丢下去。这个可怜的家伙抽到了那根短火柴，事情就是这样。

这个故事告诉我们：乘热气球的时候，应该在口袋里准备一根长的火柴，以备不测。

第六个故事：满地木屑

答案是：因为另一个侏儒把矮个子侏儒家里的所有家具的脚都锯了一截。矮个子侏儒看不见，一摸家具都突然矮了许多，以为自己突破长高了，觉得失去了竞争优势，从此生计无着落了。从今往后，他的演出再也上不了票房排行榜，大伙儿看了他的演出不再兴奋得歇斯底里地大叫，他好绝望，于是就自杀了。

这个故事告诉我们：当你认为你最近工作效率比别人高、进度比别人快的时候，要搞清楚同事是不是出去吃烤羊腿、看烟花去了。

第七个故事：夜半敲门

答：因为他的门开在悬崖边，门是向外开的，那个人好不容易爬上来。他一开门，那个人就被门推下去了。如此几次而亡。

这个故事告诉我们：即使你有一身铁布衫上好功夫，在求救时，还是应该考虑从窗户入手的。

-作者： eco_wolf 2005年04月13日, 星期三 08:08采

中国简史（果然够简）

【 原创:jh-0070

2005-04-02 10:29

股民俱乐部

作者:落叶

盘古说：我开；

女娲说：我补；

共工说：我撞；

神农说：我尝；

精卫说：我填；

夸父说：我追；

后羿说：我射；

嫦娥说：没射着！

黄帝说：我们做什么；

尧说：我让；

舜说：我也让；

禹说：咱爷们怎么办？

启说：让他们球！

桀说：好玩；

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汤说：造反有理了；

夏亡了......纣说：痛快；

武王说：我也反了；

商亡了......幽王说：点火；

褒姒说：刺激；

周也亡了......干将说：我铸；

专诸说：我舞；

荆柯说：我刺；

赢政一躲：没刺着......始皇说：我修；

姜女说：我哭；

陈胜说：有种；

项羽说：我举；

刘邦说：我斩；

秦亡了......孔子说：我仁；

孟子说：我义；

老子说：我无为；

庄子说：我逍遥；

韩非子说：把他们全抓了。

张良说：我出谋划策；

韩信说：我统帅三军；

萧何说：无运筹帷幄；

高祖说：老婆，怎么办；

吕后说：全喀嚓了。

文景说：我治；

武帝说：我兴；

光武说：我中兴；

献帝说：我说了不算。

张骞说：我通；

班超说：我也通；

苏武说：通个屁！

卫青说：我打；

霍去病说：我也打；

李广说：我还打；

昭君嫣然晕笑，遂天下太平。

董卓说：我势大；

吕布说：我人帅；

貂婵说：你们俩谁厉害。

董卓完蛋了。

曹操说：快帮我脱鞋迎老许；

刘备说：快给我牵驴来访诸葛；

孙权说：周郎自有妙计安天下；

周瑜说：加油，烧死老曹；

诸葛说：天下三分，人人有份；

司马昭说：向刘备同志学习；

晋开始了。

司马迁说：要想成功，不怕被宫；

班固说：我要出书；

司马相如说：一首赋稿费一千；

曹操说：抄家伙我要赋诗；

曹植说：命题作文有何难；

孔明说：我要写道动员令；

陶潜说你们累不累呀。

遂卷铺盖回家了。

朱温说：我同花顺；

萧道成说：我一条顺；

陈霸先说：重新洗牌......杨广说：去扬州观花；

李渊说：消来公费旅游；

李世民说：魏征，你的意思；

李治说：老婆，你的意思；

武则天说：那还不如我说了算；

薛刚说：反了你了！

骆宾王说：鹅肥；

王勃说：情深；

李白说：酒美；

王维说：景幽；

孟浩然说：风流；

杜甫说：屋漏；

白居易说：抱想琵琶唱OK；

李商隐：我没话说了。

柴荣说：三武废费有我一份；

赵匡胤说：今年流行黄袍子

寇准说：带上瓶醋谈判去；

李刚说：保家卫国；

徽宗说：没保成；

钦宗说：我想回家；

金兀朱说：没门......赵构说：把姓岳的抓了；

岳飞说：我有何罪？

秦桧说：也许有......陆游说：我要死了；

文天祥说：死得好，我为你喝彩！

完颜说：金大；

耶律说：辽大；

成吉思汗说：大你个球！

忽必烈说：亚欧大陆我说了算......朱元璋说：高筑墙；

建文帝说：孙承祖业；

朱棣说：我找我爹；

严嵩说：清史留字；

崇祯说：袁崇焕，你的良心大大地坏了......李自成说：歇会，找个小姐来；

吴三桂说：敢泡我老婆；

皇太极说：三桂是个好同志。

顺治说：爱江山更爱美人；

康熙说：江山好管儿子难教；

雍正说：说我狠，我就狠给你们看；

乾隆说：我爹是谁；

嘉庆说：和坤是我爹留给我的遗产......施耐庵说：天罡盖地煞；

罗贯中说：曹刘震河腰；

吴承恩说：全盘西化；

曹雪芹说;读书人的事能算淫么；

蒲松龄说：我是另类我怕谁？

林则徐说：我销；

洪秀全说：我反；

康有为说：我变；

孙中山说：看我的。

慈禧说：木偶戏你当好演呀；

李连英说：有奴才伺候；

李鸿章说：九亿白银，小意思；

袁世凯说：窃国者为诸候？

蒋 介 石说：共 党 未灭何以家为

毛 泽 东说：中华人民共和国，中央人民政府，成立了

邓 说：我 开 放

江 说: 我 代 表

........................胡说：偶保鲜 温说：偶想哭

-作者： eco_wolf 2005年04月9日, 星期六 13:07

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何新：关于哲学与西哲史问题——答知原朋友

知原朋友：

我读过您的几篇大文。我也读了李多朋友转给我的可能是一个叫“方舟子”的人大骂我的《思考的骂文。一报还一报。因为我在我那个谈话录中臭贬了某些人心目中的圣人罗素。我很少就哲学问题写东西。近十年来我也基本不看国内哲学刊物和哲学教授们关于哲学的学术论文。为什么？因为我知道，许多人也许着作等身，但其实连什么是哲学的门还没摸着，虽然他们可能的确读过不少关于哲学的书。他们也许做的是学问，但学问绝不等于哲学。领悟哲学需要慧根。哲学不是每个时代都能产生 的，也不是每个人都能领悟的。黑格尔说：米纳发的猫鹰（智慧之鹰）只有在黄昏降临时才会起飞。

读了大作，知道您已读了不少东西，也在认真思考关于哲学的问题。这已很不容易。但请恕我直言，我的感觉是，您还应该认真读几位古典大师的原着，包括康德、黑格尔、笛卡尔、帕斯卡、亚里士多德。您关于西方哲学史的说法过于笼统。黑格尔说，历史中哲学体系，虽然表面上是偶然发生的，但实际上自有其内在的逻辑链条。因为哲学史，乃是理性的思索产生的理性体系的序列。关于西方哲学史，愚意请您注意以下几大环节： 【转自铁血 http://www.teniu.cc

中国向何处去？

——兼析左右派政治思潮的社会阶级基础

（03年6月18日第二稿）1

在中国进一步向资本主义演化的现实进程中，当前中国前卫的政治意识形态分化出引人注目的三派：

（1）“新左派”（“新”马克思主义？）

（2）右派“自由主义”

（3）新国家主义

右派“自由主义”背后的阶级基础十分明显，即中国资本主义化进程中的既得利益阶层，它们包括：

（1）国际资产阶级以及代表其在华利益的洋务买办势力

（2）党内从资本主义化进程中受益的官僚势力（“走资派”）

（3）民族资产阶级（老板）

（4）依附内外资产阶级的知识分子右翼

这种右翼自由主义，只批判共产党而不批判国内外资产阶级，只揭露官僚的腐败而不揭露社会中的其他不公正现象，以社会矛盾煽动造反意在伺机夺权。

但是，右翼自由主义绝不敢承认这些丑恶黑暗现象，根源恰恰正是来自他们所一直极力鼓吹的弱肉强食的自由资本主义市场经济！来自人剥削人、弱肉强食的原始积累的野蛮资本主义经济制度！来自贪婪嗜血、唯利是图的资产阶级的剥削本性。来自某些共产党人对内外资产阶级的无原则让步！

这就是一向标榜为“自由主义”的虚伪和伪善之所在。

那么所谓“新左派”的阶级和社会基础何在？ 左派的社会基础应当是平民，应当代表无产阶级（工人阶级）和贫苦农民的经济和政治利益。但是，现实中的理论（书斋）左派和他们是隔膜的。

中国的工人阶级和贫苦农民是中国资本主义化进程的最大受害者。工人阶级不仅失去了国有制下的“铁饭碗”，而且失去了维系生存安全的就业和社会保障。

农民沦落为当今社会最底层的贱民，由于实行高额收费的精英主义教育制度，贫苦阶层特别是农民的子女失去了受教育的机会和权利。

同时，一种在职业选择中实施的学历歧视和阶级隔离，正在建立起歧视低教育者的社会种姓壁垒，在就业选择和社会分配上已形成森严的不成文法。

当今中国社会阶级门阀的对立是如此尖锐而赤裸裸，仿佛中国又已回到中世纪（“九品中正制”，所谓“上品无寒门，下品无豪户”），而这个社会据说正在向现代化和民主自由、向人道主义、向平等权利前进。

目前受到资产阶级损害的部分下层民众，已经在为保护自己的利益，展开分散的自发形态的斗争（包括诉诸法律的个人行动与集体性的请愿、罢工、反私有化、反失业示威活动等）。但是，人们听不到他们的真正呼声。

这个时代最大的不民主，就是以伪精英（所谓“专家”）的声音，掩盖了来自真正的受苦受难的下层人民群众的声音。

新左思潮本来具有深厚的理论资源（马列毛思想）。但由于理论素养的薄弱，由于知识界对于经典理论的不屑研究，其语式和思维方式始终不能摆脱自由主义学院八股的影响，而难以深入群众。

正因为如此，具有讽刺意义的是，当今中国社会下层反对新生上层资产阶级的斗争，目前所能得到的竟然只是自由主义的理论解释——自由主义认为工人和农民利益的受损，不是由于国家日益严重的资本主义化进程所造成的残酷阶级剥削和两极分化，而仅仅是由于共产党及国有制政治经济体制的种种弊端。

然而，看看那些童工、苦力的悲惨处境，看看那些血汗工资与搜身制度——使用他们的难道是共产党和国有制企业吗？

正是在自由主义者奉为未来样板的那些私营企业和一些外资（特别是韩资和台资）企业中，工人阶级的基本人权以至基本人格尊严被剥夺殆尽！而那些据说酷爱自由平等民主的自由主义者对此却连屁也吭不出一声！在那些民营私有的小作坊中，中国仿佛已回到了夏衍笔下的“包身工”时代！

千方百计献媚于国内外有钱富豪的自由主义意识形态，竟在中国恬不知耻地扮演着社会正义辩护士和社会不公正抗议者的角色。

于是，由于社会的资本主义化所造成的阶级失衡和种种社会弊端，以至工人阶级反对资本主义的阶级斗争，反而被荒谬地归入了自由主义鼓吹推进中国进一步资本主义化的政治潮流（何清涟理论即是这种倾向的典型代表）。

今日的中国处在一个价值颠倒和错乱的时代。这种荒谬世态不过是其中之一。

自由主义思潮的本质在于：

（1）它鼓吹的自由化、反控制化，实质是反共的（取消***，即让共产党让出政权）、反体制的（全面私有化，即让国家向外国人和富豪们全面转移资产权）

（2）它鼓吹进一步资本主义市场自由化和对国际资本主义的依附化。

（3）它是亲美的，从经济政治和意识形态上极力向美国献媚，而期待得到国际资产阶级对其夺取权力的外部援助。

自由主义是国内买办势力、国际资产阶级、党内从资本主义化进程中获益的官僚资产阶级以及小资产阶级知识分子右翼共同拥有的意识形态。

而其最大的鼓吹者则是小资产阶级知识分子右翼。有趣的是，在小资产阶级知识分子这一阶层中，包括着两部分利益不同的构成：一种是资本主义化进程的实际受益者，即依附于内外资产阶级的文化买办。他们以鼓吹自由主义言论而得到国内外资产阶级的津贴（经济支持）。

另一种是资本主义化进程中的受害者，由于对现实愤慨和极度不满，而鼓吹激进“革命”，鼓吹“启蒙”和“自由主义”（有人戏称之为所谓“愤青”——愤怒青年）。

其实，这部分人所鼓吹的自由主义，实质是无政府主义。他们的幻想只是通过政改（“民主化”）和经济自由化，为个人找到生存和发展的最大空间。因此，尽管小资产阶级（文人、知识分子）中许多人都在鼓吹自由化，但他们未必真正知道自己究竟在说什么，他们追求的目标和方向其实与其真实所要也许恰恰相反！

当今新左派的主要理论代表，其阶级基础实际也来自在理论上对资产阶级和现实中的资本主义化不满的小资产阶级知识分子。

在政治上支持新左派的政治阶层则包括：

（1）共产党内的老派马克思主义者（人数较少，政治势力已很小，政治基础日渐薄弱。）

（2）国有企业的一部分管理者。（但是他们的利益倾向是矛盾的。一方面，国企的管理者正在被高薪和内外资产阶级所赎买，成为现实中资本主义化进程中的实际受益阶层。因此，众多国企的管理者恰恰也是私有化的拥护者。另一方面，其所管理的企业面对着外企与私企的激烈竞争，又倾向于某些左派观念，例如拥护国家保护主义等。）

（3）新左的中坚力量，是小资产阶级（青年学生）和知识分子的中下层，本身多是在资本主义化进程中，家庭及本身利益受到损害（例如失业下岗）较严重的那一部分人。

这一阶层，在一极分化为拥毛派和新左派；在另一极则分化为持相反的激进观点的无政府主义右派。

然而值得注意的是，这两派中的极端观点（发动第二次文革派与自由民主“革命”派），有异曲同工之妙。虽然在目标和诉求上似有所不同，但是都主张全面否定现状，最终鼓吹发动一场“极左”的或“极右”的政治革命。

中国资本主义化的进程远未完结。一个难以解决的矛盾是，尽管资本主义是如此丑恶，但是资本主义对中国来说，仍将是一个发展生产力现状和发展民生经济，参与全球资本主义世界市场谋求经济技术成长和竞争的一个必然的、无可逾越的历史阶段。（这就是邓小平理论及其改革路线的合理性之所在。）

但是，这一进程必会导致更加深刻的阶级和利益分化，从而导致更加激烈的阶级斗争和意识形态斗争。目前社会中和论坛上复杂激烈的思想辩论和意识形态斗争，其实正反映着现实中的这种来自不同阶级背景的政治经济诉求和思想斗争。

但是，如果国家放任这种阶级对立和社会分化继续由“看不见的手”操控而无限制发展，如果国家对改革进程中的官僚腐败、权钱结合，既得利益阶层（首先是党内外的新生资产阶级）的贪婪无厌仍不加以限制，如果国家继续漠视贫苦大众的生存权和基本文化权利，而只想保护资产阶级的法定权利（即“资产阶级法权”），则这个社会必将陷入日益严重的分裂和尖锐的阶级对立。

在这种情况下，政治革命终将成为不可避免！而在外部势力的积极介入下，一种可能的局面则只能是国家在**中崩溃和解体。

展望未来国家政治，有三种目前尚可以作出选择的政治发展趋势：

（1）在外部及买办势力主导下，国家终于在若干次动荡中解体分裂，地方势力划地自治。到那时，自由主义将是与此局面最相适应的意识形态。

（2）建立一个强有力的资产阶级右翼极权主义官僚专政体系（类似叶利钦——普京政权）。

由于中国的官僚阶层本身也正在发生深刻的内部分化，一个利益统一、实力强大的民族资产阶级还难以凝聚形成，因此在未来出现这种政治局面的可能机会极小。

（3）保持共产党领导下的中左联盟政权，即坚持以共产党为核心，以工农联盟为根本基础，承认民族资产阶级地位，限制资产阶级法定权利，抑制买办及外国资本对中国国有和民族产业的破坏性竞争，保护国家和民族产业、保护中国的市场和文化，使国家成为联合协调各阶级利益的“人民民主”政权。

这是中国唯一的统一之路、社会和解之路、民族国家振兴之路。新国家主义的经济和政治意识形态，就是为了这样一个国家政治局面而准备的理论工具。

新国家主义的基本理论内容，其实已包涵在毛泽东的新民主主义纲领和孙中山的新三民主义理论中。由于 新国家主义以国家为至上理念，而反对以个人自由或个人利益为至上理念，因此国家主义也是反对一切激进思潮的保守主义。

只有新国家主义的理念，可以化解改革开放以来各种具有资本主义性质的国家内外政策的负作用，同时又能坚持共产党一贯的社会主义和人民民主（而非只给资产阶级民主的）理念。

新国家主义要求国家保护社会中人数最多的人民大众而不是一小撮社会精英和资产阶级！（“三个代表”，应以代表最广大的人民大众为第一要义！）要求国家抑制资产阶级，打击疯狂侵吞掠夺国产和公产的党内外资产阶级败类！反对人民民主专政向资产阶级法西斯专政的转变，要求国家强有力地保护工人阶级和贫苦农民下层大众的基本利益。

新国家主义的理念绝不回避社会现实中的一切尖锐矛盾和问题，甚至不回避右翼自由主义对现实的批判。但是，我们认为解决这些问题不能依靠一个弱势的被“市长电话”和“精英话语”所操纵的“公仆”政府，而必须依靠一个政治目标明确、具有统一意志，以国体神圣和全民利益为至高本位的强有力国家机器！

新国家主义要求国家用马列毛的阶级分析为武器，正视现实中存在的一切社会矛盾，以理性稳步良性的改革（而非造反或革命）逐步化解之。

-作者： eco_wolf 2005年04月6日, 星期三 11:0

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中华民族又到了危急关头（闲言）zt

在一强独大的后冷战时代，美国不再有堪与抗衡的敌人，但它不可能没有“潜在对手”。小布什政府在2000年上任之初，曾将中国界定为“头号潜在战略竞争对手”，并着手进行围堵。9.11打乱了小布什的战略布署，迫使他不得不暂时将重点放在对美国安全构成迫在眉睫威胁的恐怖活动上。但是，恐怖组织始终只是藓疥之疾，无论从实力、影响和生存空间来看，都不可能成为对美国具有竞争性威胁的心腹大患。随着小布什在上一任期对阿富汗、伊拉克的系列战争行动，恐怖组织在其根本重地已经丧失了立足之地，不再具有强大的凝聚力，恐怖活动对美国安全不再构成严重威胁，此时，种种迹象显示，小布什在本届任期之初，即已将战略重心重新对准中国；或者可以说，小布什政府从未放弃过此一目标，只不过当形势变化时，他们采取了灵活务实的态度。

美国的这一轮“中国攻势”，不再象以往那样遮遮掩掩、含含糊糊，而是目标明确，那就是要“搞垮中国”，至少使其彻底丧失未来与美国竞争对抗的能力。在手段上，美国多线出击。首先，小布什在履任之初即发表了著名的“自由演讲”，向“专制国家”宣战。如果说，在小布什发表就职演讲时人们还对其意图抱有怀疑、认为其发言空泛不着边际的话，那么在仅仅个多月后的今天，人们已经可以再无疑义：小布什的就职演讲，在某种意义上就是对“头号潜在竞争对手”中国的宣战书。小布什挥舞起“自由民主”的意识形态大棒，目的就是要用“软刀子”削弱中国的抵抗意志和抵抗能力，同时为自己将要进行的“搞垮中国”正名，争取国际支持。

宣誓过后，美国就展开了紧锣密鼓的行动。在外交上，通过拉拢日本、印度，围堵中国，同时向欧盟施加压力。美国不但破天荒默许了日本对钓鱼岛的主权，而且还积极谋划将“台海冲突”纳入美日安保体系的范畴，彻底抛弃了建立在“二战共识”基础上的国际合作准则。美国自己在当代战事最频繁的中东、印巴等地区大卖军火、双向操纵，却坚决阻止欧盟对已经几十年未参与战事的中国解除“军售禁令”；并运用“自由民主”、“人权”等意识形态武器，疏离中欧。美国还运用冷战手法，试图扶植印度成为遏制中国的工具。

在舆论上，最近美国国内的“中国威胁论”又开始甚嚣尘上，甚至还出现诸如“中国每年偷窃美国知识产权二千亿美元”之类的荒唐说法，妖魔化中国层出不穷，手段无所不用其极。在选举期间，这类无稽之谈还可以归结为选战需要，现在竞选的尘埃已定，如此妖魔化中国，其用心不问可知。

在军事上，不但“导弹拦截”计划直接针对中俄，就连小布什政府在2000年提出的，明言针对中国、后来又因忙于应付“反恐”而中止的发展小型航母和战术型核子武器计划也已经被重新激活，正式开始操作，达摩克利斯之剑即将高悬在中国人的头上。

黑云压城城欲摧，但是，这还不是局势的最严重部分。美国最得意的手段应属在台湾问题上的出尔反尔。原来美国虽然一直在台湾问题上态度暧昧、首鼠两端，但其基本的支持“不独不武、不武不独”立场还是脉络清晰的。现在，借中国《反分裂法》出台之际，美国朝野纷纷呼应台独势力，对宣示“不独不武”立场的《反分裂法》大加挞伐，这不仅是表明美国已经实际改变了对台海问题的立场，而且是表明美国已经准备好了要对中国出手，于是开始找借口挑起争端了。

纵观美国的系列“中国攻势”，颇具明显的冷战特征。自1990年代冷战终结后，国际舆论曾经普遍认为，人类社会从此进入了和平发展的崭新时代。按照经典政治学的理论，民主国家一般不会主动发起战争，它们只会以武装力量自卫。因此，由民主国家主导的国际秩序将是凭经济竞争来解决强弱胜负的和平社会。中国领导人关于“和平与发展是当今世界主流”的判断，以及由此制订的内政外交方略，也是以此作为依据的。但是，冷战以来的国际关系史表明，善良的愿意替代不了冷酷的现实，所谓经典理论更只是漏洞百出的荒唐之言。事实证明，国际霸权为了保持和强化自己的霸主地位，可以不择手段。中国希望“和平崛起”，奈何别人不给你这样的机会。当中国的经济增长似乎已经不可抑制时，将竞争引入“不和平”的轨道，就成了美国的既定谋略，因为只有这样，它才可以“以己之长，克敌之短”。

这一次美国发牌很多，但是真正致命的煞手只有两招。一是挥舞“自由民主”的大棒。在美国精心哄托的“普世价值”已经成为国际社会的思想主流，甚至号称“顺之者昌，逆之者亡”的文化背景下，意识形态确实已成为与西方价值具有异质性的中国的软肋。美国在此处着力，不费一兵一弹，就可以削弱甚至瓦解“潜在对手”的抵抗意志和抵抗力量，而且为自己赢得冠冕堂皇的招牌和国际社会的支持，变强盗行径恶霸嘴脸为替天行道的济世情怀。

美国的第二大煞手是台湾问题。台湾是套在中国脖子上的绞索，美国早已抓住了绳子的一端，一直不肯放手；另一端自有台独势力操控。因此，美国只需要轻轻一拉，中国就会疼痛难忍。现在，美国又要让日本参入这一拉绳游戏，中国的痛苦将更加频繁、深重。围绕着台湾问题的四方博弈，将最终决定中国的命运。这样一场实力悬殊的竞赛，胜负其实早已经没有疑问；唯一的悬念是：中国是否具有与敌偕亡的能力与勇气，是否能够迫使对手因此而收敛？

美国集中力量对付“头号潜在竞争对手”中国，这对于美国的其它“潜在竞争对手”如俄罗斯、欧盟、日本来说，似乎是个好消息。至少，它们已不用再担心美国的枪口现在会对准自己；而且它们还有理由期待，为了“搞垮中国”，美国需要它们的某种配合，也必然要支付一定代价。中美相争还为其它国家提供了“渔翁得利”的机会，至少它们在此段时间内可拥有更大的扩展空间。

但是，与前苏联不同，中国并非是与美国势均力敌的对手。“搞垮中国”并不会消耗美国太多力量，也不能令其无心旁顾。为了防止新的“头号潜在战略竞争对手”诞生，美国会密切关注其它“潜在对手”的动向；一旦美国对付完中国，下一个目标就会出现在美国的枪口下--这就是战国时秦国远交近攻、递灭六国的历史轨迹。

中美具有截然不同的战略目标。美国的目标是建立世界单极秩序，一切服从于美国利益，由美国说了算，它容不得任何具有潜在挑战能力的势力生长。在1980年代末冷战终结初见曙光时，美国即一反其在冷战期间一贯扶持日本的常态，开始打压日本，致使日本经济连续十多年萎靡不振。今天的美国已经一强独大，更加容不得任何“潜在对手”。所以，不管昔日冷战后期时的另一重要伙伴中国如何的委曲求全，美国“搞垮中国”的意志绝不动摇。

中国的目标则不同，它甚至不同于前苏联。中国不是想要成为两极世界中的一极，而只是希望能成为多极世界中的一极。中国自知没有可能超越俄罗斯、欧盟而独力与美国抗衡，因此，多极世界是中国的努力方面。中国设想的是与俄罗斯、欧洲、日本、印度这些“有潜力”的国家共同成长，共同抑制美国的单边主义。因此，中国在根本利益和战略构思上与上述其它各国并不矛盾。对于美国的所有“潜在对手”来说，携手合作才有可能抑制美国的单极化扩张；如果其中之一倒在美国的枪口下，无疑只会使另一个又成为美国的目标。美国实现单极化所必须的唯一前提是：能够瓦解“潜在对手”的联手合作，一个一个地解决目标。

因此，隔岸观火只是短视行为，唯有积极协调才是世界各大势力的根本利益所在。但是，对于中国来说，外援是不可指望的；可以希望它有，但不能期望它必定会有。同样，对于美国的亡我之心也不可存有侥幸，可以希望它适可而止，但更应该对它的步步进逼做好充分准备。

中华民族很可能又一次到了生死存亡的危急关头。不同于七十年前的那一场腥风血雨，这一次的危机到现在似乎还无声无息。但是，山雨未来，风已满楼。如果中国人没有足够的远见和决断，危机就会变成危险，中国就会被骤然而来的洪流冲垮。

危机中的中国需要亿众一心、众志成城！

（欢迎光临“中间地带”，这里是各种观点理性交流的平台：http://club.cat898.com/newbbs/list.asp?boardid=24）

-作者： eco_wolf 2005年04月6日, 星期三 10:48

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苏轼的哲理诗zt 贾锡信

天津师范大学贾锡信

苏轼宦海沉浮，漂泊无定，深品世态炎凉，对禅学逐渐产生浓厚的兴趣。被贬黄州之后，他归诚佛僧，就着黄州山脚下一片名叫东坡的数十亩荒地，垦辟躬耕，慨叹人生，并写下《东坡》诗：“雨洗东坡月色清，市人行尽野人行。莫嫌荦确坡头路，自爱铿然曳杖声。”从此自号“东坡居士”。在唐宋作家中，与禅门名僧交游最多的当推苏轼，加之他雄才大度，机敏过人，留下了许多趣闻佳话。“诗为禅客添花锦，禅是诗家切玉刀”，禅的精神陶冶着苏轼，也滋润着他的诗歌创作，尤其是他写的那些脍炙人口的哲理诗。

苏轼写了一首《琴诗》：

若言琴上有琴声，放在匣中何不鸣?

若言声在指头上，何不于君指上听?

这首诗很久不被人重视，有人注意了，却是一片斥责声。清代才子、文学批评家纪晓岚说：“此随手写四句，本不是诗，搜辑者强收入集。”他甚至以质问的口气说：“千古诗集，有此体否?”在纪晓岚看来，没有这种体，当然也不是诗。其实正是这“无此体”，看出苏轼的创新精神。

有一部佛门经书叫《椤严经》，书中说：“譬如琴瑟琵琶，虽有妙音，若无妙指，终不能发。”这段话很精彩地说明一个哲学道理：只有主观和客观相统一，才能成功。苏轼把它妙化入诗，更进一步，琴声也不是源于妙指，而是来自内心，琴者即心声。物我融合，才是佳境。

我们再看大家非常熟悉的《题西林壁》：

横看成岭侧成峰，远近高低各不同。

不识庐山真面目，只缘身在此山中。

这首诗有新思想，这种思想前人有过，却没有说过，苏轼说出来了。要知道世上多少事，想到容易做到难。有些人三岁想到的事六十岁也未必做到。由此看来，苏轼这首诗是“以议论入诗”的典范，是宋诗的一种革新。这正是苏轼哲理的价值所在，或者说是苏轼的功劳。“唐诗主情，宋诗主理”，既然要说理，就得“以文入诗”，因为诗写情，文说理；既然要说理，就得“以议论入诗”，因为不议理不明。自南宋严羽在《沧浪诗话·诗评》中发难，到清代这七百年间，不少学者批评宋诗“以文入诗，以议论入诗”，觉得没有“诗味儿”了，苏轼反其道而行之，用自己的哲理诗维护了宋诗。

我们不妨再看一首《独觉》：

倏然独觉午窗明，欲觉犹闻醉鼾声。

回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴。

这里的“独觉”，暗指禅语，一语双关。即一个人只要悟透世界，了然于心，那么对于人生的凄风苦雨也就能安然处之，恬然对待了。到此，让我们抄录苏轼的一首词：《定**》

三月七日，沙湖道中遇雨，雨具先去。同行皆狼狈，余独不觉，已而遂晴，故作此。

莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕，一蓑烟雨任平生。

料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴。

不知你能否理解?

-作者： eco_wolf 2005年04月1日, 星期五 18:32

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《你是人间四月天》 林徽因

我说你是人间的四月天;笑响点亮了四面风;轻灵 在春的光艳中交舞着变。

你是四月早天里的云烟，黄昏吹着风的软，星子在

无意中闪，细雨点洒在花前。

那轻，那娉婷，你是鲜妍 百花的冠冕你戴着，你是

天真，庄严，你是夜夜的月圆。

雪化后那片鹅黄，你像；新鲜 初放芽的绿，你是；柔嫩喜悦 水光浮动着你梦期待中的白莲。

你是一树一树的花开，是燕

在梁间呢喃，——你是爱，是暖，是希望，你是人间四月天！

http://zhxdd.blogchina.com/-作者： eco_wolf 2005年03月30日