第一篇：最给力的学校搞笑幽默

最给力的学校搞笑幽默

1.后进生心声：开始时“一个月总有那么几天不想学习”现在是“一个月总有那么3 0天不想学习”。

2.妈妈再也不用担心我的学习了！so easy！拿起打火机，翻开课本，哪里不会点哪里！

3.一位中学生：清明假期，作业多地想给自己扫墓。

4.中午睡觉时把电脑自动回复设成“后来呢?”，结果有位同学和我的电脑聊了一中午…

5.上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。

6.爷爷问孙子：新闻联播看了几十年，啥时候是大结局啊?

7.老师说：别以为我不知道你上课发短信，有谁会对着自己的裤裆傻笑。

8.富同学：见过名牌么?我这包上写着LV！穷同学：学过拼音，读“驴”是吧?

9.一次月考，就足够让成千上万的学生脑细胞分裂！

10.我参加高考时，试卷上要求填写考生号码，结果我一激动就写成了QQ号码。

11.胖学生：不要和我比懒，我懒得和你比。

12.近视眼有什么不好，最起码让你不要把食品和这个世界看得太清楚。

13.原来英文里面的救护车叫“ambulance”--中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了！。

14.昨天一个学生捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?

15.中学生问同学：请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的?

16.学校广播。“下课了，老师，你们辛苦了”。“上课了，同学们，你们又要受苦了”。

17.眼球保健操：(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_←)(↑_↓)(←_→)(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)

18.广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╚囧╗

19.皇帝对小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。

20.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

21.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！

23.上课时,某同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他.纸条上写的是：在吗?

24.上课的时候、老师突然说，睡觉的都别说话了、说话的都醒醒吧！

25.某学生：小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

26.天才比人才不就多了个“二”字吗?就是多一点努力，多一点耐心。

27.考试不翻书，简直像头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

28.很多学生在生活方面只有两样不会的，那就是'这'也不会，'那'也不会

29.最可恶的不是电视剧里插播广告，而是广告结束后是电视剧片尾曲！

30.青少年的爱情谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。

31.一个人有寂寞，两个人成双对，三个人有情敌，四个人有麻将台。

32.我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,充个会员！

34.情人节，有个女同学打电话给他：“今晚我家没人！”他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。

35.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限

35.我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

36.开学不久，在大学读书的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨，就俩男的.更惨的是，那俩男的好上了…

37.老师说今天唯一的缺点就是；后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静就不会吵到前面睡觉的同学了。

38.男中学生刚刚接到女朋友的短信，她说要跟他分手~当他正伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。

39.记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，起身就把教室的灯关了，接着睡觉。当时全班同学都傻了。

41.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一大跳，跛子飞起一脚，疯子说：哎呀！大家要理智。

42.昨天，同学在临出宿舍门的时候放了一个屁。有人问他：你怎么不出去放呢。他说：要把温暖留给宿舍。(晕倒)

43.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

44.老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

45.地理不及格?正常！你还不认识回家的路?数学不及格?正常！你上街买菜用的着用函数吗?英语不及格?正常！我们都是中国人。物理不及格?正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗?政治不及格?正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗?语文不及格?正常！你骂人要用修辞手法吗?

46.【中国十大杰出人物】1.别人家的孩子；2.别人家的爸爸；3.别人家的妈妈；4.别人家的老公；5.别人家的老婆；6.别人家的公公；7.别人家的婆婆；8.别人家的公司；9.别人家的领导；10.别人家的员工。

47.常有人在学校女生寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大喊：“我爱你！”表白。有一天晚上一男同学和同学打赌输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。女生楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头喊道：“卖蜡烛.”

.当湖南卫视开始播还珠格格、一起来看流星雨的时候；当浙江卫视播喜洋洋和灰太狼的时候；当天津卫视、深圳卫视播仙剑奇侠传、少年包青天的时候；当山东卫视播武林外传、西游记的时候；当四川卫视、陕西卫视播新白娘子传奇的时候；当江西卫视播爱情公寓的时候….那么暑期真的来了.48.一个富二代尿急窜进一家酒店豪华卫生间。看见小便斗上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等高素质人士，受过高等教育，故宫门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过?事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：靠，打个逗号会死啊！

49.一个女中学生的幻想：找个男朋友然后挖个坑埋了，等到秋天长出好多好多个男朋友。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我逛街、剩下的全都出去挣钱！

50.80后的无奈：当我们读小学的时候，读大学不要钱；我们要读大学的时候，读小学不要钱；当我们不挣钱的时候，房子是分配的；当我们能挣钱的时候，房子已经买不起了；当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱；当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜。

第二篇：2014最给力的幽默马年新年祝福语

如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。新年快乐，疯子!

钟声是我的问候，歌声是我的祝福，雪花是我的贺卡，美酒是我的飞吻，清风是我的拥抱，快乐是我的礼物!统统都送给你，祝你新年快乐!

新年天气预报：傍晚下人民币，西北方有支票，局部有金块，半夜有零星美元转欧元，请带好钢盔，备好麻袋，准备发财!祝您新年提钱快乐!

《新》禧又来到《年》年都美妙《快》乐常微笑《乐》在每一秒《恭》贺少不了《喜》庆样样好《发》愿好运罩《财》源滚滚到!

繁星点点，夜色宁静，在你回家的路上，送上我真挚的祝福。繁星如我，伴你同行，道一声朋友，祝你兔年好运!

abcdefghijklmnpqrstvwxz，唯独缺少了you!如果没有你再多的欢乐也不是我要的幸福!想你想的快不行，穿衣也没有造型，跟谁也整不出感情，走到哪也不受欢迎，心脏没事也偷停，得肺炎也不典型!

我手握着哈利·波特的魔法棒，诚心地祈祷：我要把一切喜庆变成奶油，所有祝福揉成巧克力，永远快乐做成蛋糕……砸扁你!新春快乐!

夜色如酒，寒风轻轻吹柳，菊花开了许久，你在何处奔走?天气冷了许久，你加衣没有?城市不让养狗，主人打你没有?平安可要来电，免我心中挂念———主人。

一句平淡如水的问候，很轻;一声平常如纸的祝福，很真;摘一颗星，采一朵云，装入平安的信封里送给你，让快乐好运时刻围绕着你!祝你新年快乐!

衷心祝福：上帝保佑您，真主关心您，菩萨爱护您!为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的祝福短信--祝您新年快乐!

一朵花采了许久，枯萎也舍不得丢;一把伞撑了很久，雨停也想不起收;一条路走了很久，天黑也走不到头;一句话等了好久：祝新年快乐!

夜幕有星星显得迷人，大海有涛声显得渊博，冬季有雪花倍感浪漫，朋友中有你我深感幸福!把最美好的祝福送给你，新年快乐!

聚喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，拮冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你，祝你新年快乐!

第三篇：最给力的搞笑圣诞节短信祝福语

圣诞节到!如果你与家人相伴，我祝你和和美美;如果你和朋友狂欢，我祝你快快乐乐;如果你和恋人相会，我祝你甜甜蜜蜜;若你耍单，我来陪你不“落单”!圣诞节快乐!

圣诞节到，愿你幸福做加法，烦恼做减法，快乐做乘法，困难做除法，幸运开平方，霉运开根号，坏心情像小数点，好心情循环无极限。祝圣诞快乐!

圣诞节到，祝福要送到。一祝身体好，二祝心情妙，三祝运气佳，四祝家庭好，五祝学业顺，六祝事业高。圣诞天天有，幸福到永久!祝圣诞节快乐!圣诞客户祝福语

圣诞节到来的这天，圣诞老人巧遇财神爷，他们决定给看短信的人送出双份补贴。你除了能享受到平安夜的快乐温馨，还会在新年拥抱滚滚财源!

圣诞节到来了，愿你幸福做加法，烦恼做减法，快乐做乘法，困难做除法，幸运开平方，霉运开根号，坏心情像小数点，好心情循环无极限。祝圣诞快乐!

圣诞节到了!不管天多么冷，刮多大风，下多大雪，结多厚的冰，也不管物价涨得有多快，哪怕发一条短信扣十块，我也要祝你圣诞快乐!

圣诞节到了!我用十级英语祝福：藕买达零，买低儿，爱辣无油，眯死油馊麻吃，爱旺特吐磕死油，爱你的油，嗷，抗氓被逼!抗氓抗氓圣诞节哈皮!

圣诞节到了!想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万要快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我!

圣诞节到了，不仅仅是这么美好的日子才想起你，而是每个节日才可光明正大骚扰你，告诉你，每天都要快乐，不只圣诞节哦!再次祝你圣诞乐乐，天天乐!

圣诞节到了，快把烟囱通一通，把袜子洗一洗，平安夜手机放袜子里，别关机哦。我把你的号码告诉圣诞老人啦，你会收到最好的圣诞祝福：圣诞快乐!

圣诞节到了，没啥送你，送你三个情人，一个说陪你终生，另一个说伴你左右，还有一个说永留你心中!他们的名字分别叫：健康、平安、快乐。

圣诞节到了，悄悄的一条信息，带去我的一份最真的祝福，一份深情，一份情谊，一份如意，一份温馨，一份守望，一份牵挂，一份安康都给你。

圣诞节到了，让健康为您捶背，让平安为您揉腿，让幸福为您端茶，让快乐为您解闷，让开心为您哼曲，让好运伴您成长，祝您圣诞快乐!

圣诞节到了，圣诞老人送你圣诞大礼包，一个橙子祝你成功，一个苹果祝你平安，一个火龙果祝你事业红红火火，一个香蕉祝你一辈子与好运都相交。

圣诞节到了，送你一棵圣诞树：树根是健康的体魄，树干是幸福的家庭，树枝是顺心的事业，树叶是美满的爱情，树梢是辉煌的成就，树荫是惬意的生活!

圣诞节到了，提“钱”祝你圣诞快乐，愿你生活无忧很有钱，事业成功会挣钱，顿顿大餐不花钱，悠闲娱乐不差钱。总之，就是生活美好一路向“钱”!圣诞节快乐!

圣诞节到了，我把收藏了一年的喜气、福气、财气、瑞气、运气统统装进一个精美的盒子里，在圣诞节那天，让圣诞老人带去送给你，祝你圣诞快乐!

圣诞节到了，我将一只超大号袜子挂在你床头，圣诞老人只有将一万份开心，一万份健康和一万份幸福统统放进去，才能将它装满。圣诞快乐!圣诞员工祝福语

圣诞节到了，我用我专业十级英语祝福：藕买达零，买低儿，爱辣无油，咪死油馊麻吃，爱旺特吐磕司油，爱你的油，嗷，抗氓被逼，抗氓!买瑞科瑞斯么斯!

圣诞节到了，我愿做一棵树，一棵专属于你的圣诞树，用根拥抱你，用干支持你，用枝呵护你，用花环绕你，用叶衬托你，用爱宠着你，永远陪伴你!

第四篇：史上最给力最搞笑的五个误会

史上最给力最搞笑的五个误会！

误会一：今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..误会二：私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。

误会三：领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点？女秘：十点。领导又问：整吗？女秘：太早，别人都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？女秘：别急呀，再忍忍，等到十一点再整吧。

误会四：男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。

误会五：男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你！哈哈哈

老农进城置办年货，刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。老头惊，他以为自己看错了，继续前进，又看见一个广告牌，小米，2299。老头心想，是骗子？继续前进，突然又看见一个牌子，写着，小辣椒，只要998。老农实在忍不住了，拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发了…

女友要上网，问我开机密码是什么。我回答：“你生日。”她顿了顿，回过头去，过了一会她问：”是阴历还是阳历？怎么都不对？”我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料……

夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道：”昨晚谁说的只抱抱来着…可结果呢……” 一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！2B怒骂：你TMD才有病！医生拒诊。2B跑到服务台说：我有病，医生不给看。

我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。爷爷低头沉思一会说：一个瞎子介绍的……

儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？”正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：”谁让你每天不早点睡？！”

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦？”女友说：”哦，我烫了一下”。过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！” 以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。孙子就问奶奶：”奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗？”奶奶："傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！”

第五篇：100条搞笑个性签名,最给力网络流行语

写在前面

每一个身边都有至少一个的好朋友，他不一定满腔才华，但是一定充满了幽默细胞；他不一定很温暖很体贴，但是一定常常把你逗乐；他不一定是高富帅或白富美，但是一定自有他的人格魅力所在。对了，他就是你生活中不可缺少的活宝了。我们会被他们的快乐传染，也变得快乐起来，虽然搞笑，却也懂生活。这些搞笑的个性签名，让你想起了某个人吗？

1、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

2、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。

3、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。

4、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。

5、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！

6、待我强大之时我必扫光超市所有零食！

7、让我们芳香噢~柔软亮丽好像经常听到！

8、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。

9、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

10、核桃奶块钱一袋麻烦你补补你那个猪脑子我可能会考虑和你说话。

11、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。

12、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。

13、请别怀疑我对你的爱那不是年少轻狂我知道那是我愿意陪你走过一生的勇气。

14、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。

15、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。

16、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。

17、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。

18、我最大的愿望就是吃西瓜的时候轻轻一抖西瓜籽就哗啦哗啦全都掉出来了然后我就可以吧唧吧唧地啃西瓜。

19、你的手掌很大你一定很孤单啊这都能看出来为什么因为越掌大越孤单。

20、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！

21、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。

22、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。

23、我可不是一个简单的醋坛子我简直就是一个绑着一吨炸药的醋坛子哼！

24、我很喜欢自己百毒不侵的样子。

26、医生写的字我从来都没看懂过、︶︿︶o

27、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

28、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

29、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的？

30、谁说只有男人可以给女人性福同性恋不也照样挺性福。

31、老爸是全世界最帅的男人。

32、如果不能久伴就别在中途停留。

33、我想圣诞爷爷把期末考试的答案塞到我枕头边的袜子里。

34、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

35、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。

36、我感觉我做错事的时候你像我妈一样烦人。

37、爱过痛过姑娘我心如刀割输过败过姑娘我何曾怕过。

38、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。

39、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！

41、百禽之中你为首，千王之中我为尊。

42、话费和流量生了个孩子叫停机。

43、你怎么偷看我的记！你怎么知道我看你记的？我从你记里看到的！

44、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

45、有多少人知道子乔在现实中已经结婚了。

46、毛爷爷说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

47、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅&&

48、知道我等了你多久吗？恩？炫迈都没味了！

49、寒假三个愿望！彻夜疯玩狂吃不胖爱人朋友家人久留不走让压岁钱砸的更猛烈些吧！

50、高高的山顶，有一位姑娘，哎呀我靠哎呀我靠，真漂亮。

51、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑&

52、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去，53、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场

54、听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。

55、你这个嘴巴和菊花仅用一根直肠连着的货。

56、你若生死相依，我定必死无疑。

57、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

58、没有美丽的外表、根本没人会去在意你美好的内心，这就是现实。

59、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。

60、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流&&

61、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

62、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。

63、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。

64、有些事很让我无力比如翘起的刘海冰冷的手还有遥远的你但还有一些东西我想尽力而为比如数学的成绩。

65、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。

66、对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残。

67、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

68、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。

69、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。

70、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！

71、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。

72、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。

73、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！

74、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。

75、你在学校那么屌你爸妈知道吗？是他们叫我们怎么屌的！

76、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜、我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。

77、我现在拼了命就是为了几年后踩着高跟盘着头发画着精致的妆容从贱人面前走过。

78、-我就是微胖界的女神美食界的达人。

79、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

80、不懂我的人，请不要用你那b的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。

81、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。

82、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

83、靠男人，男人会跑。靠树，树会倒。靠自己，自己不会跑。

84、经常提起一个男孩的名字无论是表扬还是谩骂潜台词只有一个你爱他

85、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。

86、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。

87、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！

88、就算孤身一直颠簸，却没谁非留住不可。

89、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。

90、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。

91、我可以向你问路吗？去哪里？到你心里。

92、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。

93、狐狸未成精，纯属骚的轻。

94、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。

95、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。

96、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。

97、带你装b带你飞。

98、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！

99、每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。

100、当你在我的世界里消声灭迹我将不再悲伤不已不再动容不已。