第一篇：20条经典搞笑句子,笑掉你的大牙

20条经典搞笑句子，笑掉你的大牙

1、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

2、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，.足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。

3、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

4、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来„„

5、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。

6、今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。?

7、今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我 不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回 去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！

8、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币„这

9、装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！我们的浴霸质量很稳定！”

10、高中时候的同桌嫁给了校草————婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！

11、一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

12、有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳„

13、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要 求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压„” “好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的„”

14、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

15、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

16、曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱，我就和你同归于尽！”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我？下辈子吧！”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起，我宁愿死！”

17、你半夜三更，起来解手忘了拉灯，一不小心掉进茅坑，拼命挣扎壮烈牺牲，消息灵通传到北京，主席一听大吃一惊，亲笔题词：生的荒唐，死的窝囊！

18、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

19、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？ 20、公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

第二篇：202_圣诞节搞笑祝福语笑翻你(精)

202_圣诞节搞笑祝福语笑翻你 圣诞节搞笑祝福语笑翻你 >>

1、平安夜,报平安,如果今夜祥和的旋律从你的梦中流过,那是我跨越关山千万 重入梦来...今晚做个好梦吧,在梦里让我陪你度过一个幸福的圣诞。

2、送你棵坠满礼物的圣诞树,顶上最大最亮那颗是我的真心,下面挂的是我的痴 心,丝带里缠绕的是我的一颗不变的赤心,圣诞快乐!

3、在这白色的季节里充满我短短的祝福。带着紫色的幸运带迎向未来美好的日子。君临在大地的祥和慈祥天空里的笑容。犹如幸福般的天使遗落在这人间天空。

4、奉上一颗祝福的心 , 在这个特别的日子里 , 愿幸福 , 如意 , 快乐 , 鲜花 , 一切美好的 祝愿与你同在.圣诞快乐!

5、果圣诞老人给我一个机会,我会对你说:圣诞快乐!一定要在快乐上加上一个期 限,我希望是:一万年!

6、你知道圣诞老人在那里吗 ? 他偷走了我的心,是不是给你啦,如果是你可要好好 保存,那可是真心。

7、日光从指间流走,雪花随铃声飘落。圣诞的钟声声声响起,祝福的心如跳动的 烛光融化每点落在你身上的飘雪,让友情温暖这个寒冷的圣诞!

8、人每天要做叁件事 :第一件是笑(^_^;第二件是微笑(^o^;第叁件是大笑(^O^;相信你会有愉快的一天 *^o^*圣诞快乐!天天快乐!

9、我想变成一棵树,一棵只为你存在的圣诞树,顶上最大最亮的那颗星是我的真 心,下面挂的是我的爱心,缠绕在丝带里的是我的痴心。圣诞快乐!

10、一天我擦亮阿拉丁的神灯,灯神说:我会满足你一个愿望。我说:请祝福正在 看短信的人圣诞快乐!

11、听说你过几天要生个蛋, 真的吗 ? 那我得祝你生蛋(圣诞 快乐!再过几天你的蛋 蛋又要满月,那么我就也提前祝你圆蛋(元旦 happy!

12、我有一个美丽的愿望:与你相约平安夜,然后捉紧你的手,一起敲响圣诞节的 钟声,开始我们的浪漫爱之旅...你愿意帮我实现愿望吗 ?

13、你的平安是我的愿望, 你的真心是我的幸福, 而我给你的礼物是我一生的祝福!

14、今晚会有一个白胡子胖老头跳进你的窗子,抓住你并把你塞进一个大袋子 里......他是在给我准备圣诞礼物。

15、世界如此忙碌,用心的人就会幸福;想你的脸,心里就温暖;想你的嘴,笑容跟 着灿烂!随着圣诞节的到来,关心你的人要跟你说声:圣诞快乐!

16、我相信:祝福,就是我们需要的;能够祝福的,都是可爱的!在至爱的圣诞节, 深深地祝福你!愿我的祝福给你的圣诞平添一份喜悦!

17、往年的圣诞都是听着同样的音乐,吃着同样的东西;而今年的圣诞有了你的存 在,而变得那么的与众不同:我爱你!我愿与你携手度过以后每一个圣诞!

18、快,快把你的袜子脱下来给我,咦 ? 都到这时候你还不知我要做什么 ? 真逊,我 要当圣诞老公公,把我整颗心的祝福都倒给你啦,乖,别太感动,圣诞快乐!

19、狂欢的平安夜交织着百年的孤寂,圣诞老人的祝福与我的思念融为一体,伴随 漫天飞舞的雪花飘到你的身旁!愿你度过一个快乐、祥和的平安夜!20、布置好灿烂的圣诞树,窗外是寒冷的雨和雾,想你的心比冰还要晶莹,愿我的 爱比雪更加浪漫,愿我深深的祝福和满腔的爱意给你送去丝丝暖流!圣诞快乐!

21、经过一年的风雨洗礼,再度迎来这圣诞之夜,这一刻,是快乐分享的时刻;是

思念好友你的时刻;是祝福,关怀的时刻;是希望,美梦成真的时刻...圣诞快乐!

22、根据中央情报局消息:发现手机 12点钟方向有一对呆滞的眼神......嘿!猪头!你被我盯上了!请在这寒冷的日子里,多加件衣服!在此祝福你:圣诞快乐!

23、也许岁月将往事褪色, 或许空间将彼此隔离。但值得珍惜的依然是知心的友谊。想再次对你说声:圣诞节快乐

24、如果说圣诞老人要我只许要一个礼物,那么我会对他说:“ 一个正在看这则短 讯的人做我的礼物,生生世世陪伴我!”

25、我提钱给圣诞老人过节,趁机询问他老人家圣诞节安排,他说买车了,不用你 拉他去送礼了,他还打算送你圣诞树一棵,让你躺在树下吃火鸡、啃烧鹅!

26、欢乐圣诞节,悠悠鹿铃声,传我祝福情,送你礼物儿,愿你笑盈盈。短信千里 传,问一声:你好吗 ? 道一声:圣诞快乐!

27、日出 日落 =朝朝暮暮,月亮 星星 =无限思念,风花 雪月 =柔情蜜意,流星 心 语 =祝福万千,祝你度过一个快乐的圣诞!

28、在这个神圣的日子里,诞生了一条史上难得一见的温馨节日祝福。只因为特别 的问候要在特别的日子,送给特别的你!朋友:祝你圣诞节快乐!

29、昨天我做了一个奇怪的梦,梦见圣诞老人驾着雪橇来到我面前:“ 年轻人,今 年你干的不错,看到你想起了年轻时的我,圣诞节快到了,我可以满足...30、你是种在我心间的那棵圣诞树,你浅浅的微笑是树上闪着银光的礼物。这寒冷 季节里,因为有你,每一天都充满岁末的安然,圣诞的甜蜜,以及新年...31、据说孔圣人以前也下过一个蛋, 俗称圣人蛋。孔圣人说:赶紧把它扔到后院去。从此,西方人认为圣人蛋从天上来,就叫:圣诞。这一天就叫圣诞节。

32、听着, 今年圣诞节, 我提前在你心里种一棵圣诞树, 种子是平安, 嫩芽是希望, 树干是健康,树叶是快乐,树枝是吉祥,年年这个时候都结出祝福:...33、祝愿你天天唿吸好空气, 穿戴都是纯棉丝, 吃喝都是纯绿色, 生活接近自然过。别忘了,我还祝你圣诞快乐!

34、除了圣诞节祝福语大全,我们还准备了很有意思的圣诞节搞笑短信。你也以可 以挑一挑哦!

35、当老人家偷偷爬出窗时 , 我深情地掉泪了 , 无数次他扛着沉重的裹出去出卖力气 无数次他为了某人而花白了胡子时 , 多么想说声......您 , 老头子 , 圣诞快乐哦圣诞快乐 哦

36、为什么圣诞节设在寒冷的冬季 ? 因为你需要我的温暖;为什么平安夜设在漫长的 黑夜 ? 因为你需要我的陪伴;为什么一年的圣诞节只有一天 ? 因为我能给你 365个祝愿!

37、在耶苏的诞生的冬夜 , 让我们一起清心地合起双掌 , 来念一段祝福的心经 :”all money to my......home,all money to my home......"

38、昨晚圣诞老人对我说了 , 他说他将会在臭的袜子里放一个最贵重的礼物.你现 在在哪 , 快脱下你的鞋子闻闻够不够臭.别看短信了 , 快脱啊!^@^圣诞快乐!

39、和我共处了这么久 , 我没有什么可以送给你的 , 于是昨我偷偷的用所有零用钱给 你买了一只老长的袜子 , 又把它悄悄的藏在你的床尾 , 希望它能给你带来惊喜 , 你不要再 逛街 , 快回去看看它有没在.^@^圣诞快乐!40、别傻了,还等圣诞老人呢 ?!今年他老人家不会来了,因为去年他被你的臭袜子 熏怕了!也就我能迁就你,捏着鼻子说句圣诞快乐 ^_^

41、紧急通知:由于你家的住宅没有烟囱,我不能把礼物送到你的家中,请今晚睡 觉前不要关窗,等我送完礼物后再关窗(冷就冷点吧 ,不过当心小偷哦。圣诞老人祝你

圣诞快乐。......还不关窗,冻死啦!

42、告诉你七种活得开心的方法 1:多想我 2:多联络我 3:多梦见我 4多关心我 5多 心疼我 6多照顾我 7最重要是永远和这么好的我在一起!圣诞快乐噢

43、因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络 , 有理想有远见且智慧过人 的举世无双宇宙超级无敌天才精英的我祝你 :麦瑞克瑞斯么斯嗯得嗨皮牛野儿!

44、我点击整个冬天看到了你的笑颜;我复制你的笑脸粘贴在我的心间;我下载我的 思念把它另存为永远;我打开我的手机给你最美好的祝愿 :圣诞快乐

45、听着!为了你,我愿意当一棵圣诞树,我长满硕大的果实,守在你每天经过的 小路!我就这样日日等,夜夜盼,喂,你什么时候才肯还我钱啊 ?

46、我已炼成缩小功,会在圣诞晚上缩小到我所牵挂的人袜子里向你问候:圣诞快 乐!

47、传说圣诞夜晚,天上的星星发下二个心愿;一个是愿天下所有人平安快乐,另 一个则是告诉正在看此讯息的幸运娃,圣诞节可以放假一天,不过请先请假!

48、今年圣诞节我只能形单影只地一个人度过。孤单冷清的感觉实在难受,如果圣 诞老人可以把你送到我身边就好了...我是萨达姆,圣诞快乐!

49、这个迷人的圣诞, 你躲在家里生蛋蛋, 生了一堆恐龙蛋, 还有一只小鸡蛋。猪, 生蛋快乐!50、信息说对小猪说 :生蛋快乐!小猪回答说 :是啊你也圣诞快乐!信息接着说 :猪你 健康!小猪说 :是啊也祝你健康!。信息说 :是头猪!小猪说 :是个信息。

51、做坏事叫坏蛋,脑袋空空叫傻蛋,炒鱿鱼叫滚蛋,骂人叫混蛋,呜唿哀哉叫完 蛋,啃不到骨头的去吃乌鸡白凤蛋,正在看短信的快乐圣诞!

52、一心想你,二心抱你,叁心吻你,四心蠢蠢欲动,五心开始动摇,六心风吹草 动,七心渐入佳境,八心翻天覆地,九心长长久久,十心深深相印!圣诞快乐!

53、晶莹的雪花飘飘洒洒在平安的夜里 , 有万种期待万种情怀 , 一如我想在圣诞节时 与你相聚的心情.如果我不能 , 亲爱的 , 那么我就守着月伴着雪 , 为你唱一万遍圣诞歌儿.感动了 ? 那就嫁给我吧!你若答应我就立马飞到你身边!

54、叫你不要给我送圣诞礼物你偏要送,好吧,那就别太破费了,我们上次在商场 看到的那件貂皮大衣就凑合了。我可等着阿,圣诞快乐!

第三篇：30条经典搞笑句子笑的姐肚子疼

30条经典搞笑句子，笑的姐肚子疼

1、我爸和几个朋友晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：别害怕，中午喝多了没走。你们继续……

2、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。。

3、今天又丢钱了，想到上次丢钱的事了。夏天下出租车掉了三百大洋，后面一正义小伙告诉我被前面骑自行车的中年妇女捡走了。我在追她的路上看见她把钱塞到内裤里，我无语了。

4、邻居两个老头是双胞胎、现年68、姓魏、当时农村穷啊、父母都希望孩子有钱、所以取名、生金、和生银。魏生金、卫生巾……有人问他怎么叫个这名字、他说当时取名时没有卫生巾现在老了也不改了。

5、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?” 另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”

6、男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

7、小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。” 小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。” 小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”

8、跟一哥们逛街，看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫，哥们转头对我说咱快走吧前面那个女的是个神经病，我说别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了呢？我哥们低声对我说快跑吧，刚才我把烟头弹她头上掉进后衣领里边了…………

9、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的！闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他！让他痛苦一辈子！……… 姐们儿你这是帮谁呢……

10、男:我喜欢你，你能做我女朋友吗？ 女:可是我已经有男朋友了。男:没关系，我可以等。女:你不用等了，我是不会对不起我男朋友的。男:万一你男朋友喜欢上别人了呢。女:不可能，他对别的女人不感兴趣。男:我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。

11、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。

12、刚刚去超市买香烟，顺手买个随便冰棒 这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问，小妹妹想不想吃呀？小萝莉说了声 想。我说 那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说了声 老公！！

13、某君特别喜欢钢琴，但是很多年也没有什么成绩，有一天，他跪在上帝面前祈祷说，上帝啊，求您把我变得像贝多芬一样吧，哪怕只有一点像也可以！过了几天，他聋了…

14、今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙…我办个挂失还的我亲自来。你知道我时间多宝贵么？我派人带上我的证件不行吗？银行就这样的人性化？你们说把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火…冷冷的说…………死亡证明…我顺间笑喷…

15、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。

16、一次坐公交车，碰到一小孩问我：“老弱病残的那个弱是什么意思？”我没搭理他。他又回头问他妈妈，他妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”

17、胃不舒服，跑去校医务室。我说：医生，胃胀得很！医生：张开嘴看看。讷闷中，便问：是不是看舌苔？医生：看一下你的牙齿。医生：牙好才是真的好。

18、有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。女人：十个孩子都叫“丰收”。户籍员：那你怎么叫他们呐？ 女人：他们的姓儿都不一样。

19、一日到哥们家玩，他3岁儿子在看西游记，突然问了句：爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？

只听我那二货朋友想也没想说：你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……

20、皮哥出差回来，怕女友红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。“可是他到现在还没有下来呢！”

21、今天下班回家走在路上，见一漂亮妈妈在路边打一个小正太，小正太嗷嗷的大声哭，心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子？便想上前说说，刚走出一步，又听那妈妈说：“在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿！”听完后我走了，默默的

22、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。

23、数学课的时候。老师问同桌：“150＋100等于多少？” 同桌说道：“二百五老师！”老师怒道：“多少？” 同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五！”

24、数学课的时候。老师问同桌：“150＋100等于多少？”

同桌说道：“二百五老师！”

老师怒道：“多少？”

同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五！”

25、爸爸说：“科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。” 儿了听了说：“将来我长大了，要登上太阳。” 爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。” 儿了笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？”

26、妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要带着口罩啊？” 妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！” 儿子若有所思说：“哦，那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了！！”

27、我找了份上街在电线杆贴小广告的工作，一天200块钱但是还是不够花，于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活……这样，我一天能挣400了。还不用出门……

28、小时候犯事了，我已经做好了挨打的准备，然后我爸就一直站门口两眼喷火的看着我又不动，我都等的不耐烦了说了句“要打快点打，我还有事儿呢！” 我爸嘿一下乐了“嗨 真像我，玩去吧！”

29、今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙…我办个挂失还的我亲自来。你知道我时间多宝贵么？我派人带上我的证件不行吗？银行就这样的人性化？你们说把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火…冷冷的说…………死亡证明…我顺间笑喷…

30、昨晚三岁侄女扑上来啃了我一口道：叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗。我：当然可以！小侄女：我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢！。我：丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么？小侄女：可我还梦到叔叔结婚了啊。丫头！走，去超市！

第四篇：搞笑句子

1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。荡气回肠，消化不良。

2、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

3、如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。一屋不扫，何以扫天下。

4、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身„

5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

6、牛人天天（到处）有，今天（“这儿”或其他地点）特别多。

7、我的„„不知道就“百度知道”啊。

8、我是学生会主席(停顿）的下属；（笑着)虽说心里这样想也不敢说啊；不求原谅但求„„

9、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。

10、朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。

11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。有心娶妻，无心恋爱。宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

15、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！

16、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

17、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！

18、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

19、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

20、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!生活嘛，就是生下来，活下去~~

21、丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。

22、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》彪悍的人生是不需要解释的！

23、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

24、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

25、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA？答案：Long time no C26、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

27、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

28、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉。我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢？！

通往成功的道路，还在施工，所以记得戴好安全帽。

29、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

30、如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。

31、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。心有余而胃不足。社会很单纯，复杂的是人。

32、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

33、顾客是上帝，但现在的商家对顾客„„，看来他们是信佛„„

34、也许似乎大概是，然而未必不见得。人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

35、放下书本，立地成佛。学海无边，回头是岸!不要和我比懒，我懒得和你比。

36、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

37、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。

38、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信„„明骚躲易，暗贱难防。

1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

2、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

3、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。笑只是个表情，与快乐无关。

4、令人不能自拔的，除了牙齿还有XX。天会黑，人会变，3分情7分骗。

5、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。女为悦己者容，男为悦己者穷。

6、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

7、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

8、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。

9、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。

10、你说„„你喜欢我？其实„„我一开始„„其实我也„„唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

11、完了，你也不理我了，我成狗不理了。不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。

12、你的话，我连标点符号都不信。别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱。

13、会当凌绝顶，一览众山我最小。.俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋„”

14、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!避孕的效果：不成功，便成“人”。

15、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。

16、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

17、智力测验就是要看到底笨到什么程度。名花虽有主，我来松松土！

18、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴！我总在牛a与牛c之间徘徊。

19、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

20、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！

21、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。

22、三过女厕所而不入。别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

23、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。用2B形容你，人家铅笔不乐意。

24、眼保健操：(→_→)(↑ _ ↑)(←_←)(↓ _ ↓)(→_←)(↑ _ ↓)(←_→)(↓ _ ↑)！！！

25、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←

26、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与！

27、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就要死无葬身之地。

第五篇：经典搞笑句子

经典搞笑句子

我和老婆吵架，把老婆气哭了，看着老婆那伤心痛苦的样子，心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了，妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”

1、今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机。我的手机是图形解锁，我说，你把图形解开我就给你玩。然后就给他了，心想，哼哼，想玩？没门！！结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了姐的手机！

2、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。

3、堵车时，可以打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。有人收获了久违的亲情，有的因此谈成了大生意„堵车还真促进了人与人之间的感情„

4、今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。

5、我走上前去问老太：“有没有什么事？”老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。我回头一看，艹，拿我手机人不见了！

6、曾经有一条RAM放系我面前，可是我没有买，直到RAM价瀑涨之后才后悔莫及。尘世间最dup春既事莫过于此,如果上天能够再给我一次机会，我会对个Sales说“我要买！”如果非要在这条RAM加上一个保养期，我希望是..一百年..7、真正的好朋友是不需要经常联系的，即使你们分隔两地，多年未见，但无论多忙，只要一个电话，告诉他：“你女朋友现在在和我开房。”他一定会立马放下手头上的所有事情不顾一切地来到你身边。

8、绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”警察：“可是我不认识她呀！”绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

9、家门口公园有一群七八岁的小孩儿在玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶！”小男孩笑答：“可是我一会要和小红手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦！”说完眨眨眼跑开了„„

10、曾经有个西人站在我的面前,但是我没有讲中文,直到见到个西人说出一口流利中文之后才后悔莫及,尘世间最白痴的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话,我会对他说:can u speak chinese?如果非要在这句英文上加句中文,我希望同佢讲...死鬼佬,can u speak chinese???

11、二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”小舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！！

12、公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗？”

13、几天前接到一陌生短信：“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱。你吃顿好的，当断头饭吧。”接着卡上多了202_，那个怕啊，想着是得罪谁了。晚上都不敢出门，就刚才朋友给我打电话，问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还，我快被吓死了

14、朋友是田径队的。某次去看他，临走时送我到火车站，一直依依不舍，在站台聊了好久。直到火车的汽笛声响起，才发现火车已经开始缓缓移动。朋友急忙追上去，边跑边说，快，火车要走了。结果我跑得慢，朋友先追上火车，跳了上去。我在下面不舍的挥手，转身，突然发现，你妹，来坐车的是我好么？你上去干啥

15、每座城市中都有一处失则辱国的要塞，作为兵家必争之地，自古以来一直有无数仁人志士在此抛头颅洒热血，用绳命谱写一曲忠诚的赞歌！为了胜利，英勇的先烈们即使是立锥之地也要拼死抗争！没错！这个地方就是——公交车！

16、一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾，当她提着这个垃圾袋从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包垃圾袋给抢走了这个妈妈很着急的大叫：抢劫呀！抢劫呀！这时有一个警察跑过来问这个妈妈：他抢走了您什么东西？妈妈回答：他„他„他抢走了我的一袋垃圾

17、宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠期间，小卖部买一送一。两天后，多了一行字：小卖部在哪儿？ 一天后，又多了一行字：洗衣房旁。一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？ 再次看到时，又多了：小卖部旁。

18、有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。”那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！”“我做了标记。”“什么标记？”他说：“当时天上的乌云正遮着它。”

19、一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

20、女友：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？男友：送几条好烟吧！女友：你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？男友：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。

21、周末，全班去动物园。一只大猩猩忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它都置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子？有人说，它是个智者？突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮时髦，正步履款款地走过„

22、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

23、我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”

24、我们高中的时候有一次考试,一个男生接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来:他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

25、歌剧院正在上演，台下坐满了观众。忽然一个男人闯进走廊，挥动着一支枪，叫道“我太太跟另一个男人在里面，快叫她出来，不然我就开枪了！”惊愕失措的剧院经理奔上舞台，说道“走廊上有个持枪的男人，说他的太太正和别的男人在这里，假如是这样，请她速从边门出去！”一时间，歌剧院中的女人都失误了

26、蚯蚓一家这天很闲，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法法不错哦，就把自己切成四段，打麻将去了。没过一会，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈着说：“你怎么那么傻，切得那么碎会死的。”蚯蚓爸爸弱弱地说：“„„突然想踢足球„„”

27、雾霾天，开车送老婆上班，路上的车都开着双闪灯。突然，老婆说：“老公，你快看，前面的那辆车只有一个灯会闪。”我淡定地说：“宝贝儿，那辆车要拐弯了。”

26、一哥们儿很少开车，前天晚上开车第一次碰到查酒驾。停车后，警察把酒精检测仪伸到他的嘴边，他疑惑地看了看警察，然后往酒精检测仪上吐口水„„他以为酒驾就是这样查的。

27、一哥们儿开车去外地，见前面有个路口，附近房子的墙上写了一排字“由此处上国道”，于是，他高兴地开了过去，等转过去一看，才发现这所房子的另一面墙上还有两个字“罚款”。

28、在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，去探望生病的朋友。路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿，冻得直发抖“到这儿来可怕极了。”“事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。”“那你究竟是怎么走到这里来的呢？朋友追问。“我到不了这儿。生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。

29、凌晨三点，医生家的电话响了。“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”

30、前几天坐飞机，飞行平稳后，我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气地说：你进来怎么不敲门呀？我果断退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚„„尼玛，我再也不相信女人了。

学车的时候，轮到一妹子开车。车开了一段时间，到了一个下坡路段，教练想考一下这个妹子，指着前方一个连续下坡的路标问她是什么意思，妹子回了一句：小心雷击！