第一篇：双簧----!

双簧：抽烟

表演者：乙、甲

甲：

(先上台说台词)各位领导、同事、朋友们在这金蝶软件（中国）有限公司安徽省区乔迁之际，我给大家问个好，祝大家工作顺利、身体健康，合家欢乐，万事如意！

乙：

（从后台蹿出，边走边手抱拳作揖，笑容满面的大声说）大家晚上好！晚上好！

甲：

（生气的斜眼看着乙说）唉。。这是谁家的孩子呀？跑这来瞎搅和！

乙：

什么谁家的孩子！金蝶软件家的孩子！怎么着！哼！早就瞄准了这次乔迁仪式大显身手了！今天来给大家表演一段双簧。

甲：

等等，你说什么？你给大家表演一段双簧？

甲：

（用不信任的眼光上下打量着乙）你行吗？

乙：

还没表演你怎么知道我不行呢？我们可以试试呀！

甲：

那好，我们试试吧？

乙：

等等。。我得先打扮、打扮。

甲：

行，你先打扮打扮吧。俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，三分长相，七分打扮，打扮好了，哼、哼、您在看。乙：

赶紧开始吧！

甲：

好。大家请看，他这一拍巴掌，就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。不信？我这就给您试试看。乙：（拍掌开始）

甲：

小徐我今年二十九，体重超过九百九，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我……哎哟，吃多了，我肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背。。痛。

乙：

（手忙脚乱站起来生气的说）你这是干嘛呢，想害死我呀！

甲：

（嘻皮笑脸说）别发火嘛！我只是试试看，你能不能演，现在正式开始。

乙：

赶紧吧，大家还等着呢！

甲：

看我怎么整他。（对观众说）

甲：

问大家一个问题，您抽烟吗？

什么？不抽。

完了完了，你们全完了！

你们不抽烟，哪能体会什么叫酷，哪能了解什么叫炫……

哪能感受什么叫超凡脱俗……

你讲我胡扯啊

切！没听说吗？老话说的好！饭后一支烟，赛过活神仙；睡前一支烟，快活似神仙！

别以为只有男人才抽烟，在咱公司，我就知道一个女烟民，你问我她是谁？你猜！猜到有奖！看见没有这一车的奖品我都给你！哎！告诉你吧！就是××！您还别不信，在一个风和日丽的中午，我亲耳听到的，怎么说的，我给您学学啊：××从咱公司大门往里走，范工就从大仓出来。哎呦！××啊刚拔烟回来啊！××小眼眯着讲：是啊是啊，拔过跟神仙一样哦！

乙：

你出来出来，我就是看不惯你造谣！我××妹妹那是打招呼，是开玩笑，是调节一下尴尬的气氛！你怎么能在这么多人面前造谣呢！叫我妹妹怎么见人啊！哼！

甲：

好好好！我不说了，咱好好演行了吧

乙：

别以为你是王姐身边的红人我就不敢讲你！一点都不乖！

甲：

别生气啊，别让同事们等急咯，我对不起你妹妹行吗！

乙：

看在同事的面子上饶了你！谁让咱是金蝶软件家的孩子，就是大公无私！

甲：

大伙说说，抽烟有什么不好啊？自从抽上烟，我成熟多了！你看我以前的照片，是不是有这种感觉？是吧，成熟不少吧！（展示乙的照片小宝宝的照片）大家猜我现在多大？哼，慢慢猜吧，本大爷不告诉你~~~

哎，现在是今时不同往日咯，只能在大门口抽了，还只能在下班的时候抽，同志们！我难受啊！那怎搞呢？哼哼！那我就偷偷抽，哎，我说你们可别让吴经理，杨经理还有王大妈知道啊！特别是王大妈，到时候又要说我，她讲话啊，就跟紧箍咒一样的！脑袋都给她讲大了几圈！到最后，拔一包都缓解不了哦！但是吧，常在河边走难免要湿鞋，夜路走多了难免碰到鬼，上回就给逮到了，后果很严重啊！罚钱不讲还出通告批评，我滴个老脸都丢尽了……

同志们啊，我老徐告诫您，违反什么别违反公司规定，如有违者罚单送上！

这下好了，你看我们做业务的，出门在外免不了多抽两支，多喝两杯，想起来就开心！噢吼吼！我叉腰笑！噢吼吼！我左手一瓶酒，右手一支烟~

乔迁之喜，是真热闹，我放鞭炮。

乙：

（拿出打火机）

甲：

（打火机的声音。点鞭，扔鞭）嘶……

乙：

（掩耳）

甲：

叭！有意思，再来一个。

乙：

（点鞭，扔鞭，反复两次）

甲：

嘶……，嘶……，嘶……

乙：

（没有嘶声后，把鞭检起来看）

甲：

叭！

乙：（倒地）

一起谢幕鞠躬下场，完。

第二篇：双簧 文档

甲：各位领导、同事、朋友们，在这新春佳节即将到来之际，我给大家拜个早年，祝大家新您快乐、心想事成、万事如意。

乙：（乙方从后台窜出，边抱拳做辑，笑容满面的对大家说）大家新年好、新年好。

甲：（生气的斜着眼看着乙）哎，这谁家的孩子跑这瞎搅和。

乙：我姓黄，今天给大家表演一段双簧。

甲：等等，你说什么？能给大家表演双簧？

乙：是啊，有什么问题吗？

甲：你知道什么是双簧吗？

乙：双簧就是一个人说，一个人做。

甲：那你知道它的爹地、妈咪是谁吗？

乙：这个我还真不知道，我倒是要请教请教你。

甲：我来告诉你，他的爹地妈咪是四环奥迪。

乙：为什么啊？

甲：（斜眼看着乙，学范伟阴阳怪调的说）我就纳闷了，大家都是一个人钟，智商差别咋就那么大呢？你想啊，双簧两个环，奥迪四个环，不是他的爹地妈咪，是你的爹地妈咪啊！

乙：什么乱七八糟的，咱们赶紧开始吧。

甲：好，那咱就试试。

乙：等等，我得先打扮打扮。

甲：好，俗话说，人是衣服马是鞍，三分长相七分打扮。打扮好了，大家看看。乙：（化妆后，扭着屁股，比着兰花指，学着模特走一字步来到台前。）你瞧我像宋祖英吗？

甲：我看你不像宋祖英。

乙：那我像？

甲：猫头鹰。

乙：去你的，你才猫头鹰呢，赶紧开始吧。

甲：好，大家看看，他这一巴掌拍下去，就得全听我的了，我让她干啥，他就得干啥，不信啊？那咱试试。

乙：（拍掌开始）

甲：小黄我今年二十三，体重超过三百三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来又有汤，我吃一口肉我喝一口汤，我吃一口肉我喝一口汤，我吃一口肉我喝一口汤，我吃。。哎呦、我吃多了，我肚子疼、我腿疼、我脚疼、我头疼、我牙疼、我后背疼。。

乙：（手忙脚乱的站起来生气的说）你这是干嘛呢？想害死我啊！

甲：（嬉皮笑脸的说）我这不是试试你会不会演吗！现在正式开始。

乙：来吧。

甲：大家看好了，看我怎么整他。(面带使坏的表情对观众悄悄的说)

乙：（拍掌开始）

甲：天上的嫦娥美美美啊，地上的我帅帅帅啊，你看她多美，你看我多帅，帅哥配美女啊，没人能比啊。寒风吹，雪花飘，飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧，真该打！我伸出右手打左脸，伸出左手打右脸。我伸出右手打左脸，伸出左手打右脸。我伸出右手打左脸，伸出左手打右脸。我伸出右手打左脸，伸出左手打右脸。。

乙：（站起来生气的说）你再打下去我就成猪头了！

甲：好好好、那咱换一个。

乙：（拍掌开始）

甲：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰。

乙：（乙从身后拿出一朵玫瑰。）

甲：亲爱的，来跳个舞，爱的春天不会有天黑。哎。。最近又失恋了，大家都说我没有女人味，越看越像老头子，咳咳。老头子怎么了，这才证明了一句话，“女人的一半是男人啊”。前几天，几个帅哥见了我说：“远看潘长江，近看赵本山，左看小沈阳，又看像范伟”呸！这不是骂我丑呢吗！我是丑！可是我很温柔啊~他们这不是在伤害我美丽、善良、幼小的心灵吗！

乙：行了！丑还不让人说！来点正经的！

甲：新春到、玉兔跳，工作不能乱了套。说双簧、贺新春。我祝大家新年快乐，谢谢，thank you ~(乙做飞吻动作)怎么还不人家掌声啊~掌声不够热烈、在热烈点、在热烈点嘛、在热烈点。。

乙：（站起来说）你有完没完！

甲：（笑着说）我这不是为你讨点掌声吗~

乙：有你这样讨掌声的吗，没完没了的。

甲乙共同说一声谢谢，谢幕。

双簧《乐急生悲》

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家表演双簧《乐急生悲》，希望大家喜欢！

甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓，人送外号人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？

乙：对不起，从来，从来！

甲：我姓，我叫，大家说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃门门儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶——脑黑精，为了庆祝推销成功，于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。哎呀哟！医生呀！割阑尾呀！多少钱呀？

乙：2000！

甲：2000呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！

乙：那你说多钱吧？

甲：最多80！

乙：80呀！好！80就80！

甲：哎呀！便宜呀！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80块钱割阑尾！我昨天洗个澡都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80，大夫！快点！快点呀！乘热呀！

乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？

甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫都会把我叫死过去了呀！

乙：打麻药！那就800块钱一针！

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？

乙：进口麻药！局部麻醉！

乙：大夫，哪一个牌子的麻药这么好呀？

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？

甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！

乙：好！打一针！还痛吗？

甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！

乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！

甲：医生呀！刀子都没有消毒呀！

乙：消毒费要500块钱的呀！

甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！乙：你这个病人满灵的呀！

甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵不行呀！

乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！你要止一下血吗？甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？

乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？

甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！

乙：那止血纱布要500块钱的呀！

甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！

乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？

甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

乙：那缝合线要500块钱的呀！

甲：大夫，你这是金子做的线呀，用缝衣服的线代替吗！

乙：我是没意见啦，你想你又推销了一笔大买卖，正陪客户吃饭，突然线开了，肚子里的下水“哗”一下就出来了，多好玩啊！“哗、哗的”

甲：别说了大夫，500就500，赶快给我缝住，太不好玩了！

乙：OK，缝好了，手术圆满成功！可以下地走了！

甲：这钱就是没白花，不疼了，等等，不对呀！肚子里怎么有叮叮当当的声音！

乙：咦，我的手术刀哪去了，那可是吃饭的家伙呀！

甲：大夫，我帮你找到了

乙：那真是太感谢了，在哪儿？

甲：在我的肚子里呢

乙：你这个人真不道德，我救了你的命，你还偷我的手术刀！拿出来

甲：冤枉啊大夫，我是说手术刀被你缝在肚子里面了。

乙：呀，真是对不起，我也不要了，就拿它当咱们初次见面的礼物吧

甲：别介大夫，你这礼物也太贵重了，万一哪天我睡觉一翻身，“卟”它再出来，我可受不了。乙：要取出来？

甲：一定的取出来！

乙：那还的用麻药、止血棉、缝合线！

甲：救命要紧啊，这些必须的用呀！

乙：好，为了表示我对您的歉意，给您打个6折。

甲：6折真优惠，修车才给打9折，谢谢啦，大夫，那就快取吧！

乙：抓紧时间，趁热，上麻药、开膛、“嘿嘿真的在啊”、缝合、好了，刀取出来了，手术圆满成功，给钱吧！

甲：哎哟，终于完了，大夫多少钱，打6折啊

乙：知道，手术费80、麻药800、止血棉500、缝合线500，总共是1850块，两次是3700，打6折是2220块。

乙：哎，我这是何苦啊，要了我的命喽，比原来还多220块呢，大夫20块免了，就2200吧！

甲：你这人真抠，算了，2200就2200吧，给钱吧！

数钱后，“走好，欢迎下次带亲戚常来啊！”

嘻嘻，这种人这么抠，就得治治他，手术刀给你取出来，缝线针给你放进去！（啊，你也太心黑了吧，用手把桌子后的人拉出来）

一同谢幕，完！

可以考虑加入将手机落在肚子里的情景。

第三篇：原创双簧

原创双簧《并非讽刺教育》MSG相声泡泡

作者：叶敬林MSG相声泡泡

MSG相声泡泡

开场白：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。MSG相声泡泡

那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，双簧的名字叫做《并非讽刺教育》，在做各位，喜欢我这个节目吗？喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！MSG相声泡泡

待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两人配合的十分默契。啊？你问我搭档在哪呢，嗨！他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟仙女似的，哎哟！他来了，大伙看看！哟！怎么长得跟只猴似的的！好！接下来请欣赏双簧《并非讽刺教育》！MSG相声泡泡

啊！啊啊！教育工作不刻苦，不如回家卖红薯；我教育方式有水平，赛过影星黄小明；它日桃李满天下；名声遍布东南亚。MSG相声泡泡

啊！说了半天，问我是谁啊！我还没有自我介绍一下，我是城北区这一代远近文明的教育工作者，换句话说就是我是一名人民教师。为什么我这么有名气咧，这么有声望咧，因为每一位被我教出来的学生都是社会的精英，祖国的栋梁，啊！到底精英到什么程度，还不就是31岁高中毕业，36岁步入美国“**”大学，40岁就可以拿到学士学位“博士前”，接着就是大公告成，踏上社会的殿堂，学以自用，保证前途一片渺茫！MSG相声泡泡

甲：停！你给我出来！好家伙！我教出来的学生30岁以后才高中毕业，我估计我教的不是高中学生！MSG相声泡泡

乙：那你教的是？MSG相声泡泡

甲：超龄“神童”，还有刚才你说36岁步入美国什么大学？MSG相声泡泡乙：“**”大学怎么了？MSG相声泡泡

甲：好吗？敢晴这位还信佛教！MSG相声泡泡

乙：哪个信佛教了！MSG相声泡泡

甲：你不信佛教，你怎么愣说出个“**”大学来！MSG相声泡泡

乙：那不是“**”大学，那是什么大学？MSG相声泡泡

甲：那是美国哈佛大学！MSG相声泡泡

乙：对！哈佛大学！MSG相声泡泡

甲：还有啊！那个学位不叫做“博士前”，得叫博士后！MSG相声泡泡乙：不能老在后面，得往前赶啊！MSG相声泡泡

甲：什么都不懂，赶紧接着来吧！MSG相声泡泡

教育工作要抓好，关键要看我们这些老师，老师教的好不好，你得看每月工资发多少。对了！今天是我上课的第一天，我得给学生们留下个好印象。哟！到了！恩恩！上课！起立！同学们好！同学们辛苦了！老师辛苦了！请做！同学们，自

我介绍一下，我是你们班新的历史老师兼班主任，我姓王，江湖人称“王糊涂”！同学们以后叫我糊涂老师就行了。王老师在教育界是很都名气的咧，作为一个转会的神童教师，在我刚刚步入教育工作的时候，正好是我们国家提倡学生学习要减负的时候，作为一个教育界的一颗“救星”，在一片黑压压，突如其来的教育工作中，王老师我艰难的，痛苦的挣扎，成长，思索，有时候经常夜里一身冷汗，突然就做起来在那想，中国的教育事业因该如何发展，啊，怎么个有名气法，孔子，为什么这么出名，因为他教出三千弟子，七十二贤人；王老师我也不是等闲之辈，拜我为师的学生大有人在的咧，我不收他们做我的学生吧，他们就要服毒自杀，吃老鼠药，喝666粉，吃敌敌畏，搞的现在很多舆论在说，别的老师教书是要钱，我王老师教书那是要命那！好多我教过的学生统一送我一个绰号，什么绰号！他们叫我“地狱老师”。别看我只教你们历史，但是我对其他的学科都十分的精通，可以说是个全才。比如历史中提到七大发明了，物理中这个著名牛群三大定律了，英语中38个字母，尤其是这语文课，老师我特别喜欢，老师喜欢反复读鲁迅先生写的《从百草园到三号食堂》，《阿干正传》，喜欢看曹雪芹写的名著《雷阵雨》，尤其喜欢读保胎可察金写的《钢管是怎样练成的》。MSG相声泡泡

甲：你给我出来！教师是多么崇高的职业，人们常常把老师比喻成园丁，多么无侍奉现。MSG相声泡泡

乙：我看你不像园丁。MSG相声泡泡

甲：那我像！MSG相声泡泡

乙：猿猴！MSG相声泡泡

甲：你给我说说清楚，服毒自杀，敌敌畏是怎么回事！MSG相声泡泡乙：你这人就是不上道，我在夸你了！MSG相声泡泡

甲：哦！你还跨我！MSG相声泡泡

乙：这说明你是学生中的强手货，成为你的学生是他们的荣幸，成为不了你的学生的，总觉得活在这个世界上还有什么意思，干脆一不做，二不休，一口气喝十碗玉米糖水喝死算了。MSG相声泡泡

甲：大伙瞧瞧，这还是我的不对。还有呀！干才你说我精通各种学科啊，没有一个是说对的。我觉得我还没低能到保尔可察金都能说成是保胎可察金吧！MSG相声泡泡

乙：你怎么连点社会常识都没有，我这个叫做“故意说错教学法”，我们就是要让学生学会从错误中寻找正确答案，最后奔向理想的殿堂！MSG相声泡泡甲：哦！这还是我的不对！那我们接着来！MSG相声泡泡

同学们，现在是自由提问时间，把你们不懂的问题都说出来吧，糊涂老师一一解决。老师你懂盐酸吗？这个学生奇怪了啊！我一个大男人问我懂不懂腌酸，啊！啊！抱歉！老师不爱吃酸，所以老师不会“腌酸”，但是老师爱吃油条，油条好香啊！老师我问一个问题，请说，“你晓得林折徐是那个不”，林折徐都不知道是哪个啊！你真是羞煞天下读书郎啊！告诉你记住啊！林折徐是谁咧！他是林志颖的外叔公。刚才你们问了老师这么多问题，老师也问你们一个问题，阿基米德原理的发现者阿基米德第72代传人是谁！有没有人知道，平时教导你们要好好读书，到了关键时候没一个答得上来！想知道吗？想知道在座都不给点掌声啊！好！老

师告诉你们，你们要记住了，要听好了，阿基米德第72代传人是谁咧！他就是美国好莱物当红巨星阿蓝德龙！MSG相声泡泡

甲：你给我出来吧！MSG相声泡泡

甲乙：好！就到这！谢谢大家！MSG相声泡泡

（完）

钥匙丢失以后

希望在大家排节目的时候派上用场，祝愿大家能有精彩的表现！P9h相声泡泡

放学了，飞飞哼着歌，背着书包往家走。“砰”哎呦，原来飞飞只顾着唱歌，忘记开门了，一头撞在门上。（唱）阿里，阿里爸爸，阿里爸爸是个快乐的青年，我的钥匙、我的钥匙——咦，我的钥匙呢？钥匙到哪去了？会不会在书包里？（停顿，翻书包）没有；在口袋里吗？（停顿，翻口袋）也没有；鞋子里呢？（停顿，脱鞋子）也没有；难道、难道在里面的裤子里？（站起来欲解皮带，突然想起什么）（表演者猛的站起来说：有你这样找钥匙的吗？）旁白站起来出现在大家面前：好、好，是我的错，咱继续、继续。

正在这时，妈妈下班回来了。飞飞，你怎么不进去啊？你不是有钥匙吗？我我，我把钥匙放在家里了。因为飞飞一向是个诚实的孩子，所以妈妈一点也没有怀疑飞飞。进了家门，飞飞象只小老鼠一样偷偷溜进了自己的房间。P9h相声泡泡

晚饭时，飞飞想跟妈妈说实话，可是话到嘴边又咽了下去。晚上，飞飞躺在床上，翻来覆去睡不着：告诉妈妈，她会原谅我吗，会不会打我呢？不告诉妈妈，可纸包不住火啊！她总会知道的，哎！飞飞忐忑不安的进入了梦乡，突然他的面前出现了两扇门，一扇门上挂着一把金光灿灿的钥匙，上面写着诚实二字；另一扇门上挂着一把肮脏的黑钥匙，上面写着撒谎。飞飞看看这把、摸摸那把，到底进哪扇门呢？终于飞飞走进了挂着黑钥匙的门，蓦然，飞飞面前出现了一只有着细长爪子、狰狞笑容的魔鬼。小朋友，欢迎加入撒谎家族，哈哈哈哈哈哈------（变换各种不同的笑声）（表演者实在受不了，演不下去了，站起来走到旁白旁边，旁白开始没发现，继续笑。突然发现旁边有个人，笑声猛地中断）（表演者：你这样笑，我受得了吗？）好，不笑了，对不起、对不起，还是继续吧！

魔鬼一把抓住飞飞，飞飞一边挣扎一边大叫，我不要撒谎、我不要撒谎。可魔鬼还是不放手，飞飞哇的一声大哭了起来。咦，原来这是在做梦啊！飞飞庆幸的拍拍胸口。可这时的飞飞也后悔极了，他鼓起勇气告诉妈妈事情的真相，妈妈语重心长的说：只要你认识到诚实的可贵就行了！

钥匙丢失以后，飞飞又找到了一把钥匙，那就是打开诚实正直之门的金钥匙。

第四篇：双簧

甲：(甲先上台说台词)各位同学们和老师在这六一到来之际，我给大家拜个早年，祝大家工作顺利、身体健康，合家欢乐，万事如意！

乙：（乙从后台蹿出，边走边手抱拳作揖，笑容满面的大声说）大家六一快乐！甲：（甲生气的斜眼看着乙说）唉。。这是谁家的孩子呀？跑这来瞎搅和！乙：噢。今天来给大家表演一段双簧。

甲：等等，你说什么？你给大家表演一段双簧？ 乙：是呀，有什么问题吗？

甲：你知道什么是双簧吗？双簧的爹的（用英文说）是谁吗？双簧的妈咪（用英文说）又是谁吗？哼。。

乙：（用手抓头装作很迷惑的样子说）这个„„还真不知道。我到要请教、请教您。甲：听着小伙子，我给你解释解释什么叫作“双簧”：双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。懂吗？它的爹的和妈咪是谁呢？我来告诉你-------记住了，他的爹的和妈咪就是四环奥迪！乙：为什么呀？

甲：你想一想呀，双簧只有两个环，奥迪有四个环，不是它爹的和妈咪,难道是你的爹的和妈咪呀！

乙：唉，什么乱七八糟的，我俩赶紧表演吧？ 甲：（用不信任的眼光上下打量着乙）你行吗？

乙：还没表演你怎么知道我不行呢？我们可以试试呀！甲：那好，我们试试吧？

甲：好。大家请看，他这一拍巴掌，就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。不信？我这就给您试试看。乙：（拍掌开始）

甲：小黄我今年二十三，体重超过三百三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我„„哎哟，吃多了，我肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背。。痛。

乙：（乙手忙脚乱站起来生气的说）你这是干嘛呢，想害死我呀！

甲：（嘻皮笑脸说）别发火嘛！我只是试试看，你能不能演，现在正式开始。乙：来吧。

甲：大家看好了，看我怎么整他。（面带使坏的表情对观众悄悄说）

甲：站起来，闭上眼，伸出右手，伸出大拇指，往回指，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

乙：去你的，我神经呀。甲：你不是听我的吗？

乙：听你的！我今天演一次，咬一个指头，下一次演出，再咬一个指头，多几次，我的手就成光竿司令了。

甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。乙：来吧。

甲：看我怎么整他。（对观众说）天上的太阳——大、大、大啊 地上的我——热、热、热啊 我掏块手绢擦擦汗，喝杯凉水清清火，脱掉外套吹吹风，扯开领带透透凉； 寒风吹，雪花飘，冻的我直跳，我咋了，不烧啊，稀里糊涂的，该打。

甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。甲：伸出右手，打左脸.甲：伸出左手，打右脸，„„„

甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，„„ 甲：回来，还没演完呢！

乙：在打下去，我成猪头了。

第五篇：双簧

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。接下来给大家带来的是《下馆子》。

（乙藏到后面，甲坐在椅子上，乙说话，甲装样）甲（乙装样）：今天我 挺高兴，为什么？明天要放假！甲（钻出来）：真的？

乙：哎哎哎，你回去回去回去。甲：哦——

甲（乙装样）：我昂头挺胸下饭馆儿，好菜上了满一桌。我这儿一筷子那儿一勺子，那儿一筷子这儿一勺子„„ 甲（钻出来）：你不喝水不噎得慌呀? 乙：哎，对，我点百事可乐和可口可乐！回去！甲：哦——

甲（乙装样）：百事可口上了桌，我咕咚咕咚百事可乐（做动作），咕咚咕咚可口可乐（做动作），咕咚咕咚百事可乐，咕咚咕咚可口可乐，咕咚咕咚„„

乙（转身找甲，甲继续“咕咚”）：您要撑死我呀!？ 甲：那我这不是想让你多喝点儿嘛。乙：得得得，我来说，你来装！甲：（欢喜地）哎——（两人交换）

乙：看我不整死她！（蹲下）

乙（甲装样）：我喝喝喝喝喝呀喝喝喝喝喝。哟，那儿咋有仨朱晓涵呀？哎呦！肯定是喝醉了

甲（回头）：哎——打住打住，你家喝可乐就能喝醉啦？ 乙：那我也不能让你喝酒呀！甲：得得得，继续继续。（回到前面）

乙（甲装样）：一喝醉我想唱歌——（唱）我家住在黄土高坡，压力风从坡上刮过，不管是我的叔叔，还是我的爷爷，都是我的哥我的哥„„ 甲（回头）：哎哎哎，你傻呀！乙：又咋了？

甲：你愿意你的叔叔和爷爷都变成哥哥呀！傻！走，我带你去医院看看。（拽着甲）乙：你也要看看！

（两人向观众鞠躬，下台）