第一篇：暴笑幽默短信

暴笑幽默短信

1某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。

2几条汉子将她掀翻，捆绑手脚按在床上，一人使大棒猛击其头部，一人用刀子褪去其衣裤………想歪了吧，没见过杀猪呀？

3我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎

么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！

4还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀

5　你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了

第二篇：经典短信暴笑男女

經典短信暴笑男女

<相识>

刘先生与王小姐相识于网上，相爱于手机上，之后很快陷入热恋，结婚，又很快分手……以下是他们的手机短信息情书（根据显示屏整理，未经本人审阅）。

一 热恋

刘先生：我在初中就知道你，从高中开始就喜欢上你，我去复读时爱上了你，上大学时失去了你，昨天梦里又梦见了你。

王小姐：你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，我怎敢去爱！

刘：别看我有点瘦，我浑身是肌肉；别看我有点黑，我满脸放光辉。我头可断，发型从来不可乱；血可流，皮鞋天天都上油。

王：你长得用心良苦，长得劳苦工高，长得神工鬼斧。当然，长得丑不是你的过错，但你出来吓人就是你的错。

刘：我拳打地痞无赖，脚踏妖魔鬼怪，心中却是无奈。你以为我是衰神二代，其实我是东方不败。

王：你长得很有创意，能活着是你的勇气，丑陋并非你的本意，如果没有你，谁来衬托世界的美丽。

刘：万水千山总是情，请你吃饭行不行？天涯处处有芳草，除了你一个都不找！

王：你是书本我是包，你是耗子我是猫，你本是木头我是胶，你是猪肉我是刀，今晚的饭钱你来掏。

刘：（有戏）。我是牛粪你是花，你是豆腐我是渣，我们三百年前是一家。

王：天涯何处无芳草，你干吗一定要在本地找！

刘：你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。

王：爱你不是我的错，都是月亮惹的祸。

刘：你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷。

王：我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜。

刘：你是风儿我是沙，你想喝水我泡茶。

王：我是风儿你是沙，明天一早就成家。

刘：你是风儿我是沙，你生孩子我看娃。

王：我是风儿你是沙，缠缠绵绵到没牙。

<结婚>

王：从今天起，工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全都干掉，包括岳母家的；思想要天天汇报，包括一闪念的。

刘：现在我才体会到：单身是春天的种子，充满希望；是夏天的烈日，热情辉煌；是秋天的落叶，自由自在；是冬天的雪花，浪漫无限。

王：我也有同感：单身女子像燕子，爱怎么飞就怎么飞；订婚的女人如鸽子，想飞但不敢飞得太远；结婚的女人像鸭子，想飞已力不从心。

刘：恋爱是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。

王：你背叛了我的背叛，我却等待着你的等待。

刘：你远看青山绿水，近看龇牙咧嘴；远看绿水青山，近看满脸雀斑。你一回头能吓死一头牛，二回头乔丹改打乒乓球，三回头吓得彗星撞地球。

王：你追我时像孙子百依百顺；订婚后像儿子学会顶嘴；结婚后像老子发号施令；如今又像兔子想一溜了之。记着，你是树我是藤，我绕你；我是灯你是油，我耗你；我是锅你是饼，我烙你；你是茶我是水，我泡你！

<三 离婚>

刘：我是兔子你是草，兔子不吃窝边草。

王：你是老牛我是草，老牛喜欢吃嫩草。

刘：我是马儿你是草，好马不吃回头草。

王：我是天涯你是草，天涯何处无芳草。

刘、王：单身男人（女人）是个宝，一旦结婚变成草。

第三篇：暴笑幽默的哲学

暴笑幽默的哲学

建筑师

【幽默】

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”

建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床

上干什么？”

建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

【顿悟】

有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

○引诱

【幽默】

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

【顿悟】

善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

○调羹

【幽默】

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

“我是说，调羹在哪里呢？”

【顿悟】

有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

○穿错

【幽默】

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

“不，我不是。”那人回答。

“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

【顿悟】

要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

○回电

【幽默】

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了

一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”

当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

【顿悟】

当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

○伤心故事

【幽默】

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

【顿悟】

我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

○卖书

【幽默】

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

【顿悟】

“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

○帮忙

【幽默】

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”

“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”

“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

【顿悟】

你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

第四篇：幽默短信

1、嫂洗澡，弟误入。嫂斥道：你这样做对得起你哥吗？弟羞，欲走。嫂曰：你这样走对得起我吗？弟站住。嫂又言：你这样傻呆着对得起你自己吗？ ——MBA管理点评：决策永远不可能让所有人满意！

2小张在酒吧里看到一位美丽的女子。鼓起勇气低声问：“我能和你谈谈吗？” 女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！” 小张非常尴尬.一会儿，那女子走到小张身边低声道：“对不起我是心理系的学生，刚才我只想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。” 这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”

3、某局长发短信给女秘：想死你了！在国际大酒店1208号房，快来！不小心按错了群发键

片刻。。。回复纷至：

女秘书：德性!干嘛猴急！

女友：昨晚刚做，现在又要？

女科长：领导，今天不行，大姨妈来了！

男副局长: 我咋不知道你也是同志啊？！

女部下：马上到！

对门王姐：今天老公在家，明天行吗？

女副局长：你才想起我呀？

离异女同学：早不说，我离婚都半年了！

女副科长：在外面办事，要两小时后才到！

女书记：去那么远干嘛，到我办公室来！

老婆：你行吗? 还浪费那钱！

4、学问之美在于使人一头雾水；

诗歌之美在于煽动男女出轨；

女人之美在于蠢得无怨无悔；

男人之美在于说谎说得白日见鬼

男人不但会装有学问，还会装作诗歌，说谎更是不用说了。

第五篇：幽默短信

幽默短信

1、电脑和电视的区别：一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，民不聊生，仿佛马上就要革命了；一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天下太平，长治久安，一百年都不会出事。在中国，电脑是生活照，电视是婚纱照。

2、他是孤儿，没受过教育。年轻时一直混社团，也算黑社会头目，后来被判刑劳改很多年。出狱后投身革命，组织上对他量才施用，捣毁卖淫团伙数个，抓获黑恶首领无数，后来才发现这些黑帮大佬全都是领导的亲戚，他万念俱灰，买了张机票去西方。你看他临行那深邃含恨的眼神，因为他爱这片土地爱的深沉：悟空

3、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。

4、电话响了，显示的是多年未见他的名字，颤抖着按下接听键，那边道“我喜欢你，我们交往吧。”本以为多年等待终成现实，细听电话那头仿佛还有其他人压抑的笑意，于是淡定回答“好。”电话那头爆发哄堂笑声，继续淡定问道“你选的是大冒险？”那头的回答冲破层层戏谑“不，我选的是真心话。”

5、一个青年，二十来岁，算算奔三，四顾茫然，也曾表白五六个，收七八张卡，始终追不着九零后，十分伤心。

6、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上；有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。

7、一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。

8、苏轼及后人都没能对上的对联被神奇的二七路论坛网友解决了：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。

9、真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。

10、法律规定：男人22岁才能结婚，可是17岁就能当兵。这说明了4个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。四是结束一个人的生命容易，担负起一个人的一生难。

11、刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通“。结果，结果我妈拿着手机跑过来。茜茜！有个和尚找你！不知怎么吐槽了已经。

12、昨天收到亲妈的短信，内容如下：“儿子，祝你光棍节快乐，今晚能不回来就不回吧”