下载文档第一篇：爱情公寓搞笑台词
一幢并不奢华的公寓，两间普普通通的套房，住着七个不同背景，不同身份，不同理想的青年男女这就是《爱情公寓》。以下是小编精心准备的爱情公寓搞笑台词，大家可以参考以下内容哦！
爱情公寓搞笑台词【1】
1、吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。
2、[object Object]咱俩五五分，先说好，谁是五？
3、“静若处子 动若疯兔。”（展博对他老姐的生动形容）
4、他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。
5、鄙视你是每个公民应尽的义务。
6、偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了。
7、你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。
8、我一口盐汽水喷死你！
9、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。
10、公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。”
公交车师傅：“真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”
11、你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了。
12、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有可能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁。
13、我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆~~
14、那时候天还是蓝的，水也是绿，鸡鸭是没有禽感 的，猪肉是可以放心吃。
那时候照相是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。
15、胡一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。”
曾小贤：“对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。”
16、曾小贤:我不是那种随便的人！
胡一菲:你随便起来不是人！
17、婉瑜:丑，但是他丑的很特别，就是特别的丑！
18、关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥。。
警察叔叔：谁打的110啊？ 关谷:我叫的外卖
19、我长话短说：这事情，说来话长了。。
20、一菲：她可能需要留一个备胎
子乔： 这个预约本来就是找备胎 她现在又找了关谷那我岂不是 备胎的备胎
一菲：恩 简称 二胎
21、我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。
22、胡一菲: 原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。
23、头发去无终.头屑更出众。
24、情人眼里出西施 西施眼里出眼屎
25、他们问我有什么理想 我就说 我想拥有一幢小房子 可能是我的房子 跟别人的不太一样吧 我理想中的房子啊 屋顶是杏仁糖片 烟囱是烤猪肉卷 床是蜜糖红枣糕 枕头全都是水晶虾饺 下雨下的是葡萄干 下雪下的是棒棒糖 屋外随处可见小笼灌汤包 河里流的全是皮蛋瘦肉粥 河里游的天上飞的都是熟的 我哼一声 它们就自动排着队往我嘴里跳 天上的云是棉花糖 地上的石头是红烧肉……
26、不听老人言，死在我面前。
27、你脑子进水银了吧…
28、一个字，忽悠你，搞定你，吓唬你。
29、爱情公寓斗地主规则
1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦
2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.4.顺子打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次（一按我帮您）
6.女生拿到3.8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌
7..拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌
30、我真想用我的37码的鞋拍到你42码的脸上。植物人都比你说的好听，你再说我就把你栽在花盘里。
31、展：姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗
菲：我发现我错了，是早起的虫子被鸟吃
32、我看到了你腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶~~~
33、宛瑜指着一个老汉的拖拉机车头说：大叔，你的卡丁车好大只哦~
34、失败是成功的妈妈。可是我已经有很多个妈妈了..35、陈美嘉：曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台？
爱情公寓搞笑台词【2】
1、每当我找到成功的钥匙，就有人把琐给换了！《爱情公寓》
2、我一直在啊。——吕子乔 《爱情公寓》
3、展博：请问，有矿泉水吗？ 空姐：呵呵，有 展博：有果汁吗？ 空姐：橙汁和桃汁，需要哪一种？ 展博：其实我想喝可乐。空姐：有，需要加冰吗？ 展博：那，给我来瓶冰锐吧。空姐：抱歉，我们没有冰锐。展博：那还是矿泉水吧 《爱情公寓》
4、孔子曰：人生苦短，及时行乐，一百年太久我们只争朝夕！《爱情公寓》
5、男人都是蜡烛，不点不亮 ——胡一菲 《爱情公寓》
6、我一口盐汽水喷死你。《爱情公寓》
7、我当了皇帝，就封你当太子。《爱情公寓》
8、“好狗不挡路,挡路的——都是路障 《爱情公寓》”
9、一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱.子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了 子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了 一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了!——胡一菲、吕子乔(又名吕小布)《爱情公寓》
10、张伟：四点啦！（下午）子乔：别急，说不定才凌晨四点。小贤：就是。哇！好大的月亮！张伟：迟到了，迟到了！小贤：你几点结婚来着？ 张伟：12点啊。小贤：哦，那你好像不是迟到了，你是.....错过了你的婚礼。《爱情公寓》
11、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。《爱情公寓》
12、吕子乔﹕我问你 你知道浴火重生的凤凰和被火烧焦的鸭子之间的区别吗 陆展博﹕这是什么比喻 吕子乔﹕我秀给你看 鸣鸣鸣 我叫陆展博 我是个衰人 我被人拒绝了 这是火烧鸭子 而我 我会这样 是爱让我变得忧郁 我漠然地看着世间的苍茫 原来爱 从不逗留 我叫展博 一个有故事的人 看见没有 这叫浴火凤凰 《爱情公寓》
13、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看在我的面子上算了…… ——林宛瑜 《爱情公寓》
14、小贤：子乔你来的正好，快告诉张伟，这个世界上到底是“玉女“多还是“”多？ 子乔：当然是多。《爱情公寓》
15、美嘉：怎么了 宛瑜 一鼓作气啊宛瑜：慢着美嘉 我怎么了 我为什么会在这啊 美嘉：拜托 你不是在这个关头失忆了吧宛瑜：不是 我是说 我为什么要生气 为什么要找展博美嘉：你吃醋了呀宛瑜：我吃醋了美嘉：你让全世界的人看看 这个表情 这个姿势 要么就是吃醋了 要么就是吃撑了宛瑜：我口口声声说 我不要求别人 也不希望别人强求我 可我现在 我在做什么啊美嘉：你在找回你自己的男人啊宛瑜：天啊 这不是我啊 我怎么会这样美嘉：你仔细想一想 其实你很早就已经改变了呀 你第一次认识展博 就和他成了好朋友 他关心你 保护你 对你好 陪你笑 生活的点点滴滴都变成了 牵绊于你和他之间的缕缕红线 一缕 两缕 三缕 渐渐的 红线汇聚成了红绳 你已经无法割舍 爱情悄悄的 ——陈美嘉 《爱情公寓》
16、也许某天，你的大脑也会死机，然后留下第二天的一堆破事，和一个头的绷带，不过，生活总要继续，因为天大的事情，都会归于平静。——曾小贤 《爱情公寓》
17、路途一起走过，也不负一生。《爱情公寓》
18、莫兰：你是什么座的？ 张伟：……我是肉做的！《爱情公寓》
19、吕子乔：男人要肾好，就要喝肾宝。喝了以后，比刘翔快，比姚明高。一瓶提神醒脑，两瓶永不疲劳，三瓶长生不老。Oh~Yeah！吕小布：你可以侮辱我的智商，但不可以侮辱我的肌肉。——吕子乔 《爱情公寓》
20、坐在飞机上，不知世界有多大，碧空白云相接，一望无际，坐在海轮上，不知世界有多大，大海蓝天相连，无边无涯，世界说大也大，说小也小，在我的字典里，没有点和点的距离，只有心和心的缘分。——劳拉 《爱情公寓》
21、爱情悄悄的来了，无论你是否准备好，你们都早已属于彼此。——陈美嘉 《爱情公寓》
22、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！《爱情公寓》
23、你就是一口井，横竖都二 《爱情公寓》
24、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。《爱情公寓》
25、你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！《爱情公寓》
26、“我只是想证明，这个世界上只有我能欺负你，别人，没门。”------吕子乔 《爱情公寓》
27、唐氏表演法则，show time ——唐悠悠 《爱情公寓》
28、对于一个送外卖的来说，全世界都是高级兵种！《爱情公寓》
29、小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯。——曾小贤 《爱情公寓》
30、子乔：张伟，看到那个美女没有，肤白貌美，一看就很有故事。张伟：一看就刚生过孩子。《爱情公寓》
31、你仔细想一想 其实你很早就已经改变了呀 你第一次认识展博 就和他成了好朋友 他关心你 保护你 对你好 陪你笑 生活的点点滴滴都变成了 牵绊于你和他之间的缕缕红线 一缕 两缕 三缕 渐渐的 红线汇聚成了红绳 你已经无法割舍 爱情悄悄的来了 无论是不是准备好了 你们早已属于彼此了 ——陈美嘉 《爱情公寓》
32、俗话说，有钱能使磨推鬼。《爱情公寓》
33、你有什么身份你就有个身份证。《爱情公寓》
34、子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的 一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星 《爱情公寓》
35、有些人还会回来，有些人知道再见太难。《爱情公寓》
36、人和猪比起来，猪永远是猪，人却有时候不是人 《爱情公寓》
37、情人的眼泪，一滴就醉，多情的心，一揉就碎。——曾小贤 《爱情公寓》
38、爱情不是时光旅行，所有人都想回到一开始，但没有人能做到 《爱情公寓》
39、你头和屁股又装反了吧。《爱情公寓》
40、张伟：我的优点是：我很帅。（snake）我的缺点是：我帅的不明显。——张伟 《爱情公寓》
41、当渴望被唤醒 当激情被点燃 真爱无处寻找 任凭天涯海角 因为 ta的微笑总让你倾倒 ta 是你的莫逆之交 ta 是你的灵魂向导 ta是你温馨的港湾 坚实的依靠 你是如此迫不及待的向ta奔跑 不能再多等一分一秒 《爱情公寓》
42、吕氏春秋有云：我的春秋我做主，爱咋咋地。——吕子乔 《爱情公寓》
43、娱乐圈水太深，大家都是女人，你说女人何苦为难女人。所以啊，好好保重，女人一定要对自己好一点，特别是做演员的女人。一旦病倒了，就会有别的女人抢了你的饭碗，甚至花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的娃！——唐悠悠 《爱情公寓》
44、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！《爱情公寓》
45、关键不在于你怎么想，而在于你怎么做。——展博 《爱情公寓》
46、其实我也明了 对的人那么少 能够一起到老 那比什么都重要 ——华语群星 《爱情公寓》
47、男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死？三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是！孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕 ——吕子乔 《爱情公寓》
48、“亮什么剑啊，带会儿又是自作多情，我可不要什么亮剑，还是暗战比较适合我！” 《爱情公寓》
49、“猪肉涨价，地毯也跟我缺斤少两，他的地毯不是猪皮做的吧！”--胡一菲面对少了5米的地毯感慨道 《爱情公寓》
50、死后占个墓，总算弥补了生前不能买房的遗憾。《爱情公寓》
51、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。《爱情公寓》
52、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。《爱情公寓》
53、你再出去晒晒太阳吧，晒得再黑一点，就没人叫你白痴了！——关谷神奇 《爱情公寓》
54、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。《爱情公寓》
55、多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。——曾小贤 《爱情公寓》
56、帮我把胡萝卜切成肉丁。《爱情公寓》
57、吕子乔：混蛋。龙在天：混蛋骂谁？ 吕子乔：混蛋骂你。......吕子乔：好吧，我承认我也是个混蛋。不过，现在是一个英俊的混蛋在教训你这个猥琐的混蛋。——吕子乔 《爱情公寓》
58、最好的朋友就在身边，而最爱的 人就住在对面，某年某月，某事某地，仔 细留意花瓣飘来的方向吧，没错，那个地 方就叫 情公寓 《爱情公寓》
59、故事还在继续，我们却越走越远。上线，是为了打发寂寞；隐身，是为了躲避失望.失去的不再回来，回来的不再完美，完美的不是我的，我的又在哪儿呢？也许我的命运真的就是这样子糟乱，这样不堪吧。人生有时候就是这样的…… 《爱情公寓》
60、抛硬币並不能带给你一个准确的答案，可在硬币抛向空中的那一瞬间，你就会明白你想要的是什么。《爱情公寓》
61、天呐，我跳进日本海都洗不清了。《爱情公寓》
62、菲尔普斯山寨防水机，山寨机，就是牛。——吕子乔 《爱情公寓》
63、这年头，女孩多现实！谁会坐那儿陪你干劈情操啊！《爱情公寓》
64、好男人就是我我就是曾小贤。《爱情公寓》
65、冰冻三尺，非微波炉不能结冻！《爱情公寓》
66、我以为我必须变得足够好才有资格遇见你，殊不知，遇见你是我才是最好的我。有些人错过了就只剩小心翼翼的怀念了 《爱情公寓》
67、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。《爱情公寓》
68、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么… 《爱情公寓》
69、② 如此美丽无瑕，翩翩舞动而来，我们彼此相乘，得到那梦寐以求的数字，像整数一样圆满。我们砸碎命运的枷锁，轻轻舞动爱情的魔杖。我们的平方根，已经解开。我的爱，重获新生。我无法保证能给你童话般的世界，也无法保证自己能在一夜之间长大。但是我保证，你可以像公主一样永远生活在自由，幸福之中。——陆展博 《爱情公寓》
70、当你看到这封信的时候，我已经 在去机场的路上了，请原谅我改签了航班，我知道，如果我看到你们，肯定就走不了了，因为我舍不得你们每一个人，尤其是你，和大家在一起的日子，是我一生中最快乐的时光，虽然我也不想结束，但是新的故事总要开始，展博，过去我不懂，爱是什么，是你让我明白，爱是当你爱上一个人会舍弃自己的自由换取他的自由，爱是当你爱上一个人会改变自己的人生成全他的心愿，爱是当你爱上一个人会愿意放开手留下最好的回忆和祝福，爱情最美的不一定是终点，旅途一起走过，也已不负一生，原谅我的天真，这是我能想到的，最好的结局.《爱情公寓》
第二篇：爱情公寓搞笑台词
【第一集】：
1、子乔：左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开，忽如一夜春风来，春天里那个百花开
2、关谷：曾老师你已经两个月没参加我们的活动了 小贤：可是《魔鬼的后妈》只有24集
关谷：可是你看了四十集的《我的亲娘在哪里》八十集的《离婚了不哭》还有一百六十集的《当媳妇熬成婆》恭喜你，你经历了一个女人的一生
3、一菲：你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去
4、一菲：我们是有身份的客人，别整的跟装修队一样
5、关谷：你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊
6、导演：这叫古装魔幻苦情剧，现在老拍动作片，哪儿还有婆婆，妈妈，阿姨要看，你要是没有婆媳，孽债和第三者，根本上不了黄金档
7、小贤：我来给你点提示，好男人就是我，我就是曾„„ 张伟：曾哥！
8、张伟：我明天有事，先走了
子乔：上班可以请假，那边的小护士可以帮你开请
9、子乔：这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明：终极单身夜
10、关谷：单身夜，我以前去过，下了一个晚上的„„飞行棋
11、一菲：电视剧导读：爹娘死了，孩子丢了，婆婆疯了，媳妇被糟蹋了„„古装伦理苦情剧《貂蝉再爱我一次》
12、一菲：听说黑猫警长和葫芦兄弟都要拍真人版了
13、关谷：这种感觉，就像老漫画的情节一样，一个水手看见了甲板上的姑娘，然后转身跟他的同伴说，嘿，你瞧见那个姑娘没有，总有一天，我要把她，娶回来
14、小贤指着太阳：哇，好大的月亮啊
15、张伟：我肯定会被砍成薯片的
16、张伟：谁干的，不知道手机不防水的啊子乔手机铃声响了：你看，我手机就没事，菲尔普斯专用山寨防水机，山寨机，就是牛
17、子乔：人生自古谁无死 早死晚死都得死
18、张伟：现在生米已经煮成稀饭了
19、净化荧屏，世界和平
20、子乔：我吕小布行走江湖总是踏雪无痕，刀口舔血也都能全身而退，全凭我总能找到，正当理由
小贤：比如在超市里遇到了恐怖分子，还是在浴缸里遇到了怪兽 子乔：这些理由我都用过
21、张伟：死不可怕，坐在这里等死才可怕
22、悠悠：这个角色太适合我了，我最擅长演的就是抗战时期的„„农村妇女
23、一菲：子乔，纯爷们？中国不是只有一个纯爷们吗
24、子乔：师傅，车靠边停一下，买个绿色军帽做道具先 小贤：绿„„帽子？
25、关谷：她每次这么笑都不会有好事发生，上次她这么笑，油价就涨了
26、关谷：天啊，我跳进日本海都洗不清了
27、悠悠：我是他妈的第十三个妹妹 小贤：你妈的真邪门 一菲：***的邪门
关谷：„„她妈的是谁
【第四集】：
1、一菲：这年头到处都是极品，我刚买了一套新版的名侦探柯南，打开一看好嘛，才看到第二页就让我泪流满面，不知道哪个王八蛋用笔在某个人物上画了一个圈，然后写上“这个就是凶手”
2、子乔：根据她的做菜水平，青菜里有青虫，粉丝里有铁丝
3、一菲：男人都是蜡烛，不点不亮，不给他点危机感，他就不懂得珍惜
4、一菲：我怎么可能推理出你五天洗了七只袜子
张伟：可是我只有七只啊
5、一菲：我要是不制裁你，你就不知道我智勇双全
6、张伟：我在孤儿院做过智力测试，老师说我的智商如果减掉四十的话，才可能勉强被定义为聪明
一菲：你们孤儿院的智商测试仪还不如我们家的微波炉
7、提问：为什么北极熊不吃企鹅
回答：因为北极熊在北极，企鹅在南极
提问：如果曾小贤爬上树摘香瓜，他一分钟可以摘一颗，不过每摘十颗就会不小心掉两颗，请问他一天可以摘几颗
回答：0个 因为香瓜不长在树上，而且曾小贤腿很短，根本就不会爬树
提问：如果有一辆汽车，小明在开车，小红和小兰坐在后座，请问车主是谁
回答：“如果”有一辆汽车，车主是如果
提问：伸出四根弯着的手指，这个英文怎么说
回答：wonderful 弯的four
提问：一个永远要你对她负责，而她却不对你负责的，是谁？
错误答案：第三者
正确回答：银行
提问：一头母猪过桥，桥能承受五百公斤重量，母猪重三百公斤，可是她到桥中间桥却塌了，请问这是为什么？
回答：它是开车过的桥
子乔：母猪会开车？
一菲：曾小贤都会开车，母猪怎么不会
提问：胡一菲从六千米的高空突然跌到了一千米，为什么她仍然没有死
错误回答：因为她在飞机里跌倒的正确答案：因为她是中国股民
提问：请说出西游记中沙和尚说的最多的四句台词
回答：大师兄，师父被妖怪抓走啦。二师兄，师父被妖怪抓走啦。大师兄，二师兄被妖怪抓走啦。大师兄，二师兄和师父都被妖怪抓走啦。
提问：医学上把痛分为十二级，其中第一级是被蚊子叮咬时的痛，第十二级是母亲分娩时的痛，那么请问第十三级的痛是什么
回答：是孕妇在分娩的时候碰巧被蚊子咬了
提问：说起来和你时刻相关，但需要时却看不见也找不到的是什么
回答：相关部门
提问：向前一小步，文明一大步，这个标语出自什么地方
回答：男厕所„„
提问：有四个人在屋里打麻将，**来了却带走五个人，请问这是为什么
回答：被打的那个人就叫麻将
提问：英文字母去掉E和T还剩几个
回答：21个因为ET开走了UFO
提问：关谷神奇有一样东西，比这里所有男生都长，而且张伟最短
回答：名字
8、张伟：老谈钱多没文化，我们可以赌一点清新脱俗的，我拿什么跟你赌，不是看你要什么，而是看我有什么！
9、张伟：我喜欢的女星一般都没有好下场，我以前喜欢饭岛爱，后来她死了，我还喜欢过酒井法子，后来她就去吸毒了
10、张伟：我觉得这个方法不科学，数羊这个办法是从国外传过来的，英文中羊的发音sheep和睡觉sleep很接近，念多了就会有心理暗示，可是英文的心理暗示，中国人怎么能用呢，我有一套新的更直接更有效的方式，就是数„„水饺 水饺=睡觉
11、子乔：我告诉你，我大学里主修的就是„„绝杀学
【第五集】：
1、张伟：准律师也是律师，臭鸡蛋就不是鸡蛋啦？
2、子乔：我这是助人为乐，助人和为乐，向来是不冲突的3、小贤：关谷最擅长的就是散播关爱，所有我们才叫他关谷嘛
4、关谷：二房？是两房两厅的意思吗？
5、关谷：救命啊，这里就没有一个正常人吗，你能不能想点地球人的方法
6、唐氏表演法则第一条：不要把话语权让给你的对手，戏，是抢来的唐氏表演法则第二条：永远不要让观众猜到剧情的发展
唐氏表演法则第三条：给故事营造一个丰满的背景，最好涉及，两代人的恩怨
唐氏表演法则第四十条：观众永远期待更纠葛的人物关系和更多重口味的剧情
7、羽墨：不要解释了，我来告诉你什么叫做解释，解释就是通过观察和思考，说明事物变化的原因，或事物变化的联系，或事物发展的规律，你解释就是为了掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
8、关谷：我？叫我雷锋吧。
心凌：你骗人，哪有„„这种口音的雷锋。
【第六集】：
1、关谷：再找下去，人家还以为我们强制拆迁呢
2、一菲：要真是流入下水道，现在估计已经在太平洋了
3、一菲：你改走成熟路线了？
关谷：我已经走了27年了
4、察德：没想到你的朋友个个都风姿绰约
关谷：疯子奏乐？他干嘛骂人
5、察德：亲爱的，我会一辈子给你买钻石的6、关谷：柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的7、子乔：对方的妖孽程度也是推理的一个重要指标
8、张伟：JOY 这里有没有跌打酒
JOY：我们这有洋酒清酒就是没有跌打酒
张伟：什么都没有还敢开店啊
9、JOY：电视里说的还能有假
10、小贤：网络传言，口香糖如果五片一起吃的话可以营造出饱的感觉，最重要的是不会胖，最适合失恋人群了
11、一菲：你丫的是绵羊音啊，一开始跑偏了就再也跑不回来了
12、一菲：你这不是豁达，你这个是啊达啊达
13、羽墨：我是新一代都市女性，上得了厅堂下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起汽车，买得起洋房，斗得过小三，打得过流氓
14、子乔：你还英明？你就是个人名
15、悠悠：您好，我是这里的服务生，是这样的，您的车在门口„„爆炸了
班尼：什么？可我是自行车啊
悠悠：„„是啊，脚蹬子都炸飞了，坐垫正在起火，您最好还是来看一下吧
16、羽墨：是给我男朋友吃，当归，让他记得当夜归来，我建议你可以吃一点，独活
Tina：独活我知道，不是治风湿的嘛？
羽墨：是独自生活，女人记得安分守己，千万不要害己害人
【第七集】：
1、悠悠：她非常正常，甚至正常得有些不太正常
2、羽墨：要不，送两只口红给曾老师吧
3、子乔：你摔跤摔倒剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活
小贤：你 骂 谁？
4、羽墨：我种的不是普通的花，它叫含笑自然high，他的花香可以让人产生各种幻觉
5、羽墨：如果我开始把自己收藏的名牌包包，随便送人的话，这就应该是最最最最恐怖的信号，我的目的就是为了让这些孩子从小受到奢侈品的熏陶，然后等她们长大了，就会疯狂地迷恋这些东西，然后就会让男人不择手段地给她们买，借此来消灭地球上所有的男人。
6、悠悠：你们不是在玩三国杀吗，可以用锦囊啊
7、老师：你自己现在就是名流啊
张伟：我还真不是什么名流，我就是个人流
8、子乔：我们只需要跟她玩一场劲爆刺激号称派对之王的游戏：飞行棋
9、小贤：听别人的故事，流自己的泪，堵在心里那口淤血，终于吐出来了
10、一菲：常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻
11、子乔：你有没有避雷针，我有种强烈的预感
12、悠悠：谁说那是话剧，明明是歌剧，最后还要唱歌的13、子乔：人们往往因为要逃避一个错误，而去犯下另一个错误
14、羽墨：根本就没有什么UPUP丰胸操，都是我编出来的。如果你们真的有需要，垫硅胶才是王道
15、院长：我怎么觉得今天的人都有点面熟啊。
一菲：这„„大概是因为所有有爱心的人都长着一张善良的脸吧！
【第八集】：
1、小贤：提问，最近我的电脑显示器一直不停地抖动，有什么办法没有？
子乔：你也不停地抖，当你的频率和振幅与显示器画面一致的时候，你就感觉不出来了
小贤：„„好主意
2、张伟：提问，玛雅人的预言到底靠不靠谱，2012真的是世界末日吗？
一菲：听说美国有钱人都去买船票了，否则怎么会金融危机呢
3、小贤：提问，你们说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊
一菲：皇天后土？炎黄二帝？
悠悠：供的„„当然是桃子啦
关谷：我知道了，他们出来混江湖，供的应该是关二爷吧„„
4、悠悠：提问，你们说羽墨要多久才能从感情失败的阴影中真正站起来
一菲：这是我们半年以来讨论的最有营养的一个话题了
小贤：这要看造化
悠悠：一菲姐你呢
一菲：什么叫站起来，为什么要站起来，如果我的感情失败的话，趴下去的一定是对方
悠悠：子乔你呢
子乔：什么叫失败，为什么会失败，日出东方，唯我不败，恕我这个问题是在不知道该怎么回答
5、悠悠：拜托，这么老的片子，你考古啊
6、帅哥：going down？（下楼？）
悠悠：他问你go不going down啊？（够不够**啊）
羽墨：够，够
7、张伟：我亲眼见过，子乔网聊的时候字里行间可以表现得像一个离婚的多情少妇
8、张伟：网聊很凶险，别动真感情
9、张伟：被生在这个到处都是雷电的世界，又不是我的错
10、关谷：我心里怦怦乱跳，就像有小恐龙在乱撞
11、关谷：我也想早恋，可惜晚了
12、羽墨：真应该在你（子乔）脑子里装个抽水马桶，把那些恶心的东西都抽掉
一菲：那他的大脑就整个冲掉了
13、子乔：造型师，什么乱七八糟的职业
羽墨：那请问，你的职业是什么
子乔：我是一个„„造人师
14、子乔：我会让你哭的很有节奏
15、一菲：可是他很帅啊，比蟋蟀还帅
小贤：你不是一直把男人的内涵放在首位的吗
一菲：那是对你们这些外表已经搞头不大的人而言的16、小贤：小眼睛，也有眼神
17、小贤：毕竟，我们都是有身份的人嘛
一菲：你最多有张身份证
18、一菲：把胡萝卜切成肉丁
19、语文老师说关谷：你的中文„„是体育老师教的？
20、羽墨：感情受到挫折了？
关谷：我的感情不是受到了挫折，挫折还能复原，我得的是绝症
21、子乔：康德曾经说过，订婚派对是最不能错过的派对，所以你现在可以选择，你是去参加呢，还是去参加呢，还是去参加呢？
22、一菲：要说到朝三暮四的坏男人，连子乔都比他光明磊落，在缩头乌龟的小男人里面，曾小贤都要比他纯真善良一点呢
23、小贤：我怎么觉得她们看我的眼神像是在看动物
24、关谷：我关谷堂堂七尺男儿汉，就应该穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧
25、关谷北京口音版：爷不待见你，一边玩儿去
【第九集】：
1、小贤：这世界上有三种人，男人，女人，女博士，要打赢女博士，就要靠圣斗士
张伟：如果说女博士是第三类，那么喜欢她的不就是第四类
2、关谷：难道桌球也打3P?
3、羽墨：试探一个男人的真心，不是看他说什么，而是看他酒后，说什么
4、关谷：这就是你说的酒后吐真言？你还真的吐了！
5、关谷：衣冠禽兽，道貌岸然，色胆包天„„五光十色，我要是上去拿刀砍他，你要拦着我
6、小贤打球失误借口球杆太老，洞口太小，桌子太高，状态不好
7、悠悠：大丈夫„„能伸能缩
小贤：那是乌龟
8、关谷：这么好的女孩子，要是不懂得珍惜„„会折寿的9、关谷：你是不是对所有女人的叫声都感到敏感
【第十集】：
1、子乔：叫一些鸡„„翅
2、小贤：我的鸡翅要变态辣的
3、英文版常回家看看：Find点Time Find点Free take a child go home look look
4、Lisa：常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属
5、送外卖的：我代表公鸡终结者大排档给你拜年了
6、读心术魔术师：今晚你找我来究竟要做什么
关谷：哈哈„„你猜
魔术师：啊？
关谷：我知道你已经知道了
魔术师：你怎么知道我已经知道了，我都不知道我应该知道什么
关谷：我知道你知道别人不知道你知道，可是我看过你的演出啊，你应该知道我知道你知道的
魔术师：我真的不知道什么，我知道别人不知道我知道，我只想知道你说我知道你知道些什么
关谷：你知道的
羽墨：他们两个日本人，为什么要说中文
7、关谷：他早已经熊猫吃竹子了
悠悠：呃，是胸有成竹
8、魔术师：鱼香鲜蔬嘛
悠悠：他可能说的是入乡随俗
9、关谷：从我第一次见到你后，我就相信，这世界上不止有人，还有神，妈妈说因为有神的存在，所以小孩子不能做坏事，因为有一个叔叔，能够了解他的心事，就这样，我一辈子都没做过坏事
魔术师：我没想到，读心术还能有教育意义
10、一菲：打死你我也不干
11、送外卖的：先生你太小气„„你太客气了
12、送外卖的：我们是老字号了，我们的xinyu啊
信用和荣誉啊，一向是第一的
13、小贤：Lisa 我诅咒你这辈子吃泡面没有调料包
14、听众：我是山东人，春节我没买着回成都的火车票，我点一首歌
小贤：是不是要送给福建的家人啊
听众：我想点一首陈小春的《算你狠》送给所有火车站的票贩子们
15、一菲：好歹是个男人，叫的跟小沈阳似的16、送外卖的：同是天涯香肠嘴，相煎何太急
17、一菲：什么，电视机自焚了？
18、关谷：他脑袋被大铁门夹过了
19、**：你们和那三个姑娘是什么关系
子乔：关系？尚未发生
20、一菲：手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧
21、小贤：你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。
22、张伟：形势比预计的还要糟糕，做贼心虚曾经是中华民族的传统美德，现在也消失了。
第三篇：爱情公寓4 55句搞笑台词
爱情公寓4搞笑经典台词选编
（感觉这季的台词没有上季搞笑了，并且这季用的网络流行语言比较多）
1.大师还是混IT圈的？不瞒这位兄台，老夫一向不拘一格，算运势、测星座，泥瓦打洞、越狱升级、跌打损伤、按摩正骨！行走江湖，技多不压身啊！2.为谋生计，我才拓展了其他业务糊口，其实按摩正骨才是我的专业 3.常言道，男不可摸头，女不可摸脚 4.被门夹过的核桃还能补脑吗？
5.家中常备跌打酒，血光之灾不用愁，不怕你用不到，就怕你想不到 6.我建议你养只小动物分散下注意力。小动物？我有个弟弟算不算？ 7.男人不可能跟喜欢自己的女生保持纯洁的友谊
8.关谷问悠悠：你还哟前列腺？悠悠：我一直不确定，查了才安心嘛
9.幸亏只是做了个孕检，你要是在分娩的时候看上了帮你接生的医生，看你找谁顶替 10.我是让你去找帮手，你给我找来个扳手
11.小马哥说过，在哪里跌倒，就在哪里多趴一会 12.子乔说，鱼的记忆，只有7秒钟
13.人家把关是选人，你把关是杀人，能一样吗 14.你们知道防御自卫的前提是什么吗？肉厚加抗揍
15.草地上吃麻辣烫，还最炫民族风？你生怕别人不知道你是土鳖中的战斗鳖是吧
16.这Baby果然不是一般人啊，连贾斯丁都认识，却不知道自己亲爹是谁（贤哥这句深深伤害了美嘉啊）
17.女娲的孩子都是泥巴捏的，什么时候靠过男人啊 18.俗话说，八字不够硬，龙袍穿不进 19.叔可忍，婶不可忍了
20.子乔：住院观察这几天我都不敢做梦了。关谷：这也能控制么？子乔：忍住不睡啊，我坚持好几天了。曾：大哥，自残很有快感么？ 21.缘分不讲科学
22.你说中文，她也说中文，怎么就没共同语言了 23.智商超过一百二，轻松摆平高富帅
24.鄙人不才，江湖人送外号，兼职小王子。不是浪里小白龙吗？那是我在夜店做兼职的时候人家送我的外号
25.姓曾的，中国那么多兵器你不练，偏要练剑，上剑不练练下剑，铁剑不练练银剑，终于达到了人剑合一的境界，剑人！
26.吕小布：在课堂上，从来都是老师管老师讲，学生归学生睡，人鬼殊途，需要沟通吗？张伟：谁说的，点名的时候还是需要沟通的
27.这种学生，江湖人称课代表！每个老师都有这么一个心腹，冬天的小棉袄，夏天的小内裤，同学眼中的小混蛋
28.读个大学连个女朋友都没有，不是不务正业是什么？
29.这年头找个唐僧长相，悟空身材，沙僧脾气的男朋友不容易，你就从了他吧 30.幸福的大道上经常堵车，因为赶路的人实在太多了 31.你本来就很美
32.你就是被狗撒过尿的口香糖，化粪池堵塞的凶手，拿去火花都怕污染大气，畜生圈的耻辱，动物界的败类，连半兽人都瞧不起你这样的半兽人！（哈哈，这段骂的曾小贤真惨）33.分分钟切腹自尽 34.35.36.37.38.39.40.41.42.43.44.45.46.47.48.49.50.51.52.53.54.55.爱情公寓这一季的最后两集真的是很没劲，感觉像是没有什么可拍的了。。八卦就像幸福，分享了就能乘以二
你倒一次水就行了，用得着倒四次吗？你河马啊！这宫廷剧的后台简直就是后宫啊 卖爆米花还偷懒太不懂得珍惜了 要不给你加双筷子吧？不用！！我自己带了
你们到底站在那一边？我们只是站在一边打酱油的围观群众嘛 你要想要车就去买副象棋，里面有两辆车，还送两匹马 这种大事就是当局者最迷，旁观者最嗨了 吃不了猪肉，画一头充饥还不行吗
三条腿的蛤蟆不好找，领证的日子那不一抓一大把啊
亚里士多德说过:没有单身周末的婚姻是不健全的婚姻(这吕小布真能扯啊)我虽然口碑一般，但是节操还是有的 为了你我起早贪黑，为了你我提前衰老，为了你我还隆了胸！！！（美嘉强有力的表达）体检时一个人紧张，婚检是两个人组团紧张 吕氏春秋有云，我写的青春我做主，爱咋咋地 如果是情债的话，送东西都比吃饭强！（美嘉说的很有道理）人家会误解的，单独吃饭什么的最暧昧了
吕氏春秋有云：没有好奇心的男人是畸形的
世界是80后的，也是90后的，但最终是你们脸皮厚的
新时代的非典型好姑娘胡一菲很好的实现了新版三从四德，所谓三从，从不温柔、从不体贴、从不讲理，所谓四德，惹不得、打不得、骂不得、说不得 天底下最虐心的事就是开家长会的时候，未来的丈母娘就坐在你对面，你却只能喊一声，阿姨
一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节（陈美嘉经典脑残台词）多少恋情回想时，只剩结局和起头，喝一口温柔却跌进灭顶的狂流。
第四篇：爱情公寓,台词
1.公交车师傅（对跟踪宛瑜的保镖）：“哎，要么投币要么刷卡要么下车，选一样。”
两位保镖对视，然后下车。
公交车师傅：“真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。” 2.宛瑜：“师傅，我们现在离市中心远吗？”
公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。”
3.展博（陶醉地形容他的姐姐）：“人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔。”
一菲 ：“对！没错！红色的地毯是80米，怎么搞的，竟然少了我5米，这老板也太缺德了吧？猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两？他们的地
毯不是猪皮做的吧？”
4.交警：喂“10.10有一个宝马以140迈的速度想你那边去了它的后边跟着一个奔驰奔驰后面跟着一个拖拉机，更牛的是拖拉机的左转向灯打
开了他想超车啊！！！
5.曾小贤：“听众朋友们，好男人就是我，我就是好男人，我就是——曾小贤。”
“小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯”
6.胡一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。”
曾小贤：“对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。” 7.宛瑜（唱歌）：“啦啦啦啦啦啦”
拖拉车大叔：“闺女，你这歌是跟我学的吧？”
宛瑜：“啊？大叔，你也会？”
拖拉车大叔：“我们家的鸡就是这样，鸡爪的动作和你一样，一提一放，一提一放……还有挤奶的动作，这样这样，我也不知道从哪时起，好多小青年就开始学我”
宛瑜：“大叔，你真逗，那你是Hip-hop的创始人咯”
拖拉车大叔：“啥？撞死人（创始人）？我开拖拉机慢得很，从来没撞过人”
曾小贤：“我们收到一封特别的来信，是来自与这对新婚的特别月老，也就是我们这对公寓的创始人。”
展博（极度郁闷）：“怎么又撞死人（创始人）？”
8.“我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”——陆展博
9.“吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”——热心听众
“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”—— 交通警察
“咱俩五五分，先说好，谁是五？”——陈美嘉
10.“给我五份强暴鸡米花”——宛瑜
“两位神童，人家那是劲暴鸡米花”——一菲
“哦，什么时候改名了”——展博
11.问：情人眼里出西施，那西施眼里出什么？ 答：西施眼里出眼屎~
12.美佳的网上留言： 我以前也经常在网上被人骚扰的 后来我发现 起什么用户名很重要...工作帐号 谢绝闲聊 若要闲聊 每字伍毛 标点
符号 半价收费 千字以上 八折优惠
语音视频 暂未开通 先款后聊 款到即聊 在线支付 提供发票 诚征代理
宛瑜：还有人骚扰你吗 ？那还用说 再也没人理过我。。
13.丑，但是他丑的很特别，就是特别的丑！--婉瑜
14.宛喻:你高数正在重修,****妈正在重婚.15.心理医生：那你最恐怖的梦是什么？就是让你能够突然惊醒的梦。
子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦见自己在考试，太恐怖了。后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考 试。
16.一菲：我见过很多****，但是没见过你这么贱的。。
17.一菲：她可能需要留一个备胎
子乔： 这个预约本来就是找备胎 她现在又找了关谷那我岂不是 备胎的备胎
一菲：恩 简称第二胎。
18.居然有人在买梁朝伟出道前用过的七成新的马桶圈
万一买回来不是梁朝伟用过的 那买家不是亏大了吗？
你可以要求做DNA检测啊 说不定马桶圈内侧还有汤唯的签名呢
19.子乔：目前我正在筹拍一部大片，进展顺利，就是演员不足 经费不够 剧本暂无。
20.曾小贤:"纳尼亚疗养院,一针包治疗效好,不烦不躁睡得早,八折酬宾花钱少,全国推广期,破盘价只要998,立即入院,你还将获赠八星八箭
镶钻菜刀一把,纳尼亚疗养院,效果好
.(最后小贤拿出一个金手指)
21.宛瑜：“您好，我要一份肯德基。”
服务员：我们这里有很多种，请问您要哪种？
宛瑜“我要点一份肯德基！”
22.欢迎大家来参加王铁柱和田二妞的婚礼
---------哇塞，这么劲爆的名字，我能猜到就出鬼了
23.我的忧郁历史要从8岁开始说起
那时候
天还是蓝的 水也是绿的
鸡鸭是没有禽流感的 猪肉是可以放心吃的
那时候照相是需要穿衣服的 欠债是需要换钱的
丈母娘家闺女是不图你房子的 孩子的爸爸也是明确的 24.阿罗对丽丽说去年去南极旅行把****妈弄丢了，现在点一首孙楠的《你快回来》送给你
25.路人：我爱上了我的同事阿志
路人：可是我没有告诉他
路人：我告诉了我另一个同事阿豪
路人：阿豪答应我不告诉别人
路人：可是我的同事阿德告诉我
路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
路人：我怕阿林会告诉阿兰
路人：然后阿兰回去告诉阿志
路人：这样我就会很尴尬
路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题
路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了
路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林
路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么
路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀
曾小闲：阿欧
路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事
路人：阿欧是阿林的弟弟
路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友
路人：这样关系就更乱了
曾小闲：阿嚏
路人：阿T？
路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？
路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系
路人：不过阿T和阿豪关系不错
26.众人：关古你的中文已经很不错了，不要谦虚了。
关古：谦虚是你们中国人的优良传统，但是我在外面看到到处写着“中国很（银）行”“中国人民很（银）行”“中国农业很（银）行”“中国工商很（银）行”“广东
发展很（银）行”，不用到处写的都是吧！！
众人：。。。27.关谷：亲爱的，我们今天吃什么？
小雪：随便。
关谷：那我们吃火锅吧？
小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
关谷：那吃四川菜？
小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？
关谷：那我们吃海鲜吧？
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么？
小雪：随便。
关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。
小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球？运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？
关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样？
小雪：都行。
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：（笑，然后拿包）看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏有挤，还是算了。
关谷：打车呢？
小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
多少恋情回想起 只剩结局和起头 喝一口温柔
却跌进灭顶的狂流
爱从不逗留
只由人坠落或是承受
要是她真的要走
不会理你是不是一无所有
第五篇：爱情公寓搞笑语录
胡一菲：啊————这年头怎么到处都是极品！（生气地走过来）
曾小贤：怎么了，气喘吁吁的。（悠闲地喝牛奶）胡一菲：曾小贤，是不是你干的？ 曾小贤：我干什么了？（疑惑）
胡一菲：上次我说了你一句，你就乘机报复我，啊？ 曾小贤：你不要血口喷人啊 唐悠悠：哎，你们到底在说什么啊
胡一菲：我刚买了一套新版的名侦探柯南，打开一看，好嘛，才看到第二页就让我泪流满面 曾小贤：怎么了？
胡一菲：不知道哪个王八蛋，用笔，在某个人物上画了一个圈，然后写上，这个，就是凶手。（拿出书）
曾小贤：（手里的棒棒糖缓缓从口中拿出，惊愕状）（曾小贤和唐悠悠对视，然后哈哈大笑）
旁白念词……
唐悠悠在厨房玩。
胡一菲气呼呼地跑来，张伟随后。唐：嗯？一菲，刚才好好的，又怎么了？ 张伟：她不爽，因为我赢了她五块钱
唐：是嘛……你连一菲的钱你都敢赢，你不想活啦？
张：我猜中了一菲今天洗了多少件衣服 胡：他碰巧的，没什么了不起的唐：（在一菲耳边）：他可能偷偷地看过你的洗衣框 胡：啊，你这么变态啊
张：哪有啊，我只是注意到，你一个星期没有洗衣服了，而且最近三天你穿了同一件，推理出来的，这是律师的智慧啦。（用手指指脑袋）一菲就没猜中我的胡：我怎么可能推理出来你五天洗了七只袜子啊？ 张：（理所当然）因为我只有七只啊。。不过这不怪你，其实男生的分析能力本来就要强于女生，胡：喂，你只赢了五块钱，用得着这么得意吗，你想证明你比大家都聪明？
张：这一点已经不需要证明了吧，分析问题一直是我的强项，否则我怎么能只看一眼，就知道你那本名侦探柯南的凶手是谁了呢！胡：你说什么？
唐：原来，你就是那个极品啊 张：难道我圈的不是正确答案吗？
胡：（追着张伟跑，张伟逃）谁问你答案啦，你毁了我一整套漫画！我要是不制裁你，你就不知道我智勇双全！唐拦住胡
张：勇我承认，不过智慧，其实一直都是我的强项（得意），否则我也不会选择律师这种靠智慧赚钱的职业咯！
胡：哼，是么天才，你有赚到过钱么？
张：怎么说呢哈。（狮子座音调）今天我赢了，五块钱，今天我赢了，五块钱。
胡：好吧，看来我有必要给你测试一下智商，好让你重新认识一下自我。
我们来玩个游戏，如果你答对了我出的智力题，我就承认你不是脑残，而且在输给你格外的五十块钱张：哼，五十……（不屑，）然后面对观众，兴奋激动：五十！哇塞，我就知道，智慧真的可以赚钱，这就是我发家致富的，第一桶金！（后对胡一菲）：你可别后悔，我在孤儿院做过智力测试，老师说我的智商如果减掉四十的话，才可以勉强被定义为——聪明。
胡：哼，那我告诉你，你们孤儿院的智力测试仪还不如我们家的微波炉，你一会儿如果输了，你就得赔我一套新的名侦探柯南！
唐：一菲姐，就算再买一套新的，凶手还是那个人啊！
胡：有道理，那就折现吧！张：一言为定！
胡：限时三十秒，请听第一题！
（两人拉椅子迅速坐下，唐悠悠拿着巨大棒棒糖兴奋地敲打了一下桌子）
胡（困惑地）：悠悠，我们不是打拳击 唐：我只是想渲染一下气氛啊！（兴奋）
胡一菲和张伟默然地看着她，唐悠悠马上收敛动作和表情，站在一菲身旁
胡：提问，为什么北极熊不吃企鹅？ 张：因为北极熊在北极，企鹅在南极
唐：恭喜你，答对了！（用手拍一下张伟的肩膀）胡：你到底站哪边的啊？
唐悠悠迅速归位，收敛表情：我是中立的。张：我答对了，五十！
胡：别急呀，下一局的筹码是一百，你玩不玩？ 张：Come on!
胡：提问，如果曾小贤爬上树摘香瓜，他一分钟可以摘一颗，不过每摘十颗都会不小心掉两颗，请问，他一天可以摘几颗？（唐悠悠在一旁比划）张：简单，我最擅长心算了。（思考状，过了一会儿）可以用计算器吗？ 胡：哼！
唐悠悠从背后拿出计算器，张伟计算 唐：时间到！
张：一千……一百…… 胡：一千一百五十二是吧？ 张：对，一千一百五十二我正要说！胡：很多小朋友，也都说一千一百五十二 张：我赢了，一百！
胡：不好意思，正确答案是——零。张：为什么？
胡：因为香瓜根本就不长在树上，而且曾小贤腿很短，根本就不会爬树。我刚刚说的是——如果。张：这算什么啊，脑筋急转弯？
胡：你脑筋都不会转弯，还敢说自己智商高？ 张：悠悠，你评评理
唐（赞许地）：嗯……（转头又看向一菲，发现一菲正瞪着她）话粗理不粗，张伟你道歉一菲一百五了！
张：等等，刚才我没有准备，让我热身一下，我绝对不会再上你的当了！
胡：下一轮的筹码是二百，你确定要玩？ 张：当然
胡：请听题，如果有一辆汽车，小明在开车，小红和小兰坐在后座，请问，车主是谁？（唐悠悠比划）张：我知道，根本就没有这辆车，因为你说了，如果！
胡：哈哈哈哈，不好意思，你答错了，真的有这辆车，而且车主的名字就叫做——如果。因为我刚刚说，如果 有一辆汽车。唐：张伟，你倒欠二百五了！张伟埋头痛哭，胡一菲和唐悠悠摇头
胡：请问，这个，用英文怎么说？（拿出手）张：FOUR.（颤抖）
唐：恭喜你张伟，英文你都答对了！
胡：那请问，这个，用英文怎么说？（弯手指）张：这个……
唐：淡定，这一题你要是再答错，你就刚好欠一菲两千块了。
胡：宣布正确答案，这个，是Wonderfor 张再次埋头痛哭。
胡：放弃吧年轻人，有些事情，你不服不行 张：让我再来一轮，我可以的，我一定可以实现这华丽的逆转
胡：你还有什么可以赌啊！我可是要现金支付的 张：老谈钱多没文化，我们可以赌一点清新脱俗的 胡：比如说……你的七只袜子？ 张：我还有一样东西，我房间的使用权 胡：我要你房间干嘛呀
张：一菲，我拿什么跟你赌，不是看你要什么，而是看我，有什么！（颇有气势）
吕子乔和曾小贤打牌。吕子乔：顺手牵羊。曾小贤：无懈可击。吕子乔：杀！曾小贤：闪！张伟拿着行李走出来 曾：张伟，你出差啊 张：不要提了，往事不堪回首 吕：你不是要搬走吧？ 张：不是搬走，是被驱逐 吕：谁要驱逐你？
张：胡一菲。现在说什么都已经晚了，我本来还想替男生争光的，现在真的光了。
曾：行了，你也不用太在意，大不了我们几个再帮你赢回来。
吕：就是，把关谷也叫上，我就不信赢不回你的房间使用权。
胡一菲拿着苹果，抛着玩。咬一口：我明白了，你们想要回张伟的房间使用权。
吕子乔，曾小贤，关谷神奇三人用仇恨的眼光看着胡一菲。
曾：没错，为了全公寓的和谐，我们不得不这么做。关谷：嗯！吕子乔点头。
胡：我为什么要答应你们？
关谷：你要多少钱都没有问题，就算把张伟卖了我们也会出给你的！
吕、曾惊异地看着关谷，关谷坚定地点头。
胡：不是钱的问题，他要是不服气可以再来啊，有本事把房间赢回去。吕给曾使了个颜色。
曾：好吧，我愿意代表他，再次向你挑战！唐悠悠兴奋地跑过来：哇哦哇哦哇哦，是不是又要比赛啦？好啊好啊好啊！（拍手）胡一菲无视。
胡：就凭你？哈哈哈哈—— 曾：哈哈哈 胡：哈哈哈哈
曾：哈哈哈，你怕啦？
胡：我呸！我的意思是，不用麻烦了，你们一起上吧！三人沸腾
吕：一挑三，你确定？
胡：比智力，就算你们三个加起来又能怎么样？如果我输了，房间还给你们。如果我赢了，别怪我把你们套件整个改成——棋牌室。
曾：好，一言为定！
吕：不过这次不能你出题，不公平。胡：那就悠悠咯！唐：你现在想到我啦？
胡：你要是不愿意，那我就去找羽墨。（起身）唐拦住
唐：哎呀，人家很想玩的啦！
唐拿着记分牌上：比赛的规则是这样的，每一队将轮流回答三十道题，每题计时三十秒，答对多的那方获胜，听明白了吗？ 胡：悠悠，挺专业的嘛！唐：禁止和裁判套近乎！胡愣。
唐：接下来，我们将通过抛硬币的方式来决定哪一队先开始。唐抛硬币，众围上前。静止五秒。
唐：麻烦你们，能不能猜一下正反？ 胡：我要花。曾：我要人头。
吕：不，别听他的，我也要花！慢着不对，我要人头。不对，花。（曾、关谷郁闷地看着他，吕注意到两人的眼神，妥协）好吧好
吧，人头，就人头。
曾和关谷笑着对着裁判点头。突然，吕（突然大声）：花！关谷：这到底有什么区别嘛！吕：你不懂，取得先机很重要。唐：（清了下嗓子）可是，我们用的是一元人民币，上面，从来就没有人头。
林宛瑜：求人不如求己，我请大家吃肯德基吧！曾：我赞成！
众：肯德基，肯德基，肯德基…… 旁白：欢迎致电肯德基！林：您好，我要一份肯德基。旁：您需要什么？
林（一字一顿）：我要一份肯德基。旁：肯德基的产品有很多，您需要哪一种？ 林：别的不需要，我就要一份肯德基。陆：宛瑜，她是问你到底要点些什么。
林：（委屈）我平时只看图片，那么多的名字我哪记得住啊？太搞脑子了。
陆：他们家的广告很多的，连我都知道。先来五份……强暴鸡米花！胡愣。
林：那我们要五份强暴鸡米花！胡：两位神童，人家那是劲爆鸡米花！陆：哦，是吗？改名啦？ 胡无奈。
林：什么？你们鸡米花还分大包中包小包啊？哦，那小包多大？这么大？哦，那中包呢？这么大吗？那大包呢？这么大？ 众惊异地看着她。林：哦，我考虑一下……
曾：我很想知道，她是怎么通过电话，然后用手势沟通的？
胡：我也很想知道！
林：我们到底是要大包的中包的还是小包的？ 众挥手。
林：好吧，这样吧，先给我们五份土豆泥吧！请问你们的土豆泥有没有分大罐中灌小罐？大罐是多大？这么大，还是这么大，还是这么大？ 胡：我们还是去吃麻辣烫吧！
众散。
林奇怪的看向他们，然后笑道：我还是要一份肯德基！
胡一菲：宛瑜面试怎么样？ 林宛瑜：还算顺利啊
陆展博：考官喜不喜欢你？对你态度怎么样？ 林：嗯……说不太清，感觉他们好像被我给震住了。嘴都合不起来！
胡：我就说嘛，你是怎么做到的？
林：他们问我有什么理想，我就说，我想拥有一幢小房子。沉默片刻。
陆：哇，好震撼的理想啊！
林：可能是我的房子跟别人的不太一样吧，我理想中的房子啊，屋顶是杏仁糖片，烟囱是烤猪肉卷，床是蜜糖红枣糕枕头全都是水晶虾饺，下雨下的是葡萄干，下雪下的是棒棒糖，屋外随处可见小笼灌汤包河里流的全是皮蛋瘦肉粥，河里游的天上飞的都是熟的，我哼一声它们就自动排着对往我嘴里跳，天上的云是棉花糖，地上的石头是红烧肉…… 众目瞪口呆。
胡一菲郁闷地走出来，陆展博和林宛瑜看电视吃零食。
陆：嗨，姐，林：嗨，菲菲！胡：嗯！
陆：每次她这么说话，我都想撞墙。林：你姐姐今天看起来好像不太Happy哦！陆：我去安慰她！（走到一菲前）有什么不高兴啊！谁惹你了？ 胡：……猪肉！陆：啊？
胡：楼下猪肉涨了。
陆：就为这事……楼下的猪肉涨价了，你到别人家楼下买猪肉不就行了！
胡：呵呵，你还真天才，楼下告示，全球的猪肉都涨价了！你是不是要我到火星上去买猪肉啊？ 林：没关系啦菲菲，只要鸡肉不涨价就行，我还可以天天吃肯德基嘛！
陆：或者天天吃牛排套餐也可以！我们其实无所谓的。
胡：……没心没肺，你们俩的肉要是值钱，我一定把你们卖了！
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