第一篇：小品爆米花台词

女：hello，大家好，先给大家自我介绍一下，我就是来自马来西亚的逗死人的性感歌后鲍来花。美女登场热烈鼓掌，谢谢，谢谢。

男：你长得这么丑，怎么还叫美女。

女：我怎么不是美女啦，如果我不是美女的话，为什么我上来没有一分钟，哼~你看这死鬼流口水都流了一地啊，哈哈哈哈哈、男：大哥是喝茶喝的呗。

女：才不是嘞，大哥是没见过美女吧。哼，我怕你是饿昏了，我这种品种你也看得上，你真是慧眼识猪啊~~~~~（颤音）

男：你长得就像一头猪。

女：你长得才像猪，我跟你说别小看我，昨天这位哥哥还找我要了一张相片。

男：要来干嘛？

女：他说把我的照片放到他们家的门口，哼！用来辟邪.。

男：大哥，连鬼看着都觉得可怕。

女：那有什么，昨天还有一位美女找我要你的相片。

男：要我的照片那是放在床头用来欣赏的。

女：呸，他说要把你的照片放到他们家的床头可以避孕，哈哈，哇哈哈。

男：别这么说，我长得比你漂亮多了。

女：比我漂亮？那你不信问问我们观众。

男：你问我们观众谁漂亮？

女：来，观众朋友们，听我的口令，如果同意宋子桐长得比我好看的的全部站起来！没劲儿~哈哈哈啊哈哈哈觉得我鲍来花比这死鬼长得漂亮的全部做下去，耶！

男：哪有你这么问的啊。

女：你跟老子搞，你搞得过我啊！

男：别说瞎话好吗？

女：是的是的，其实我和我们子桐哥关系挺好的。

男：对！

女：死鬼，骚得要死，暗恋我啊？

男：我暗恋你啊？我如果暗恋你，我宁愿去死！

女：什么？

男：我宁愿去死。

女：哇塞。太感人啦，终于有个男人肯为老子去死啦。

男：你别说瞎话，跟大家聊两句。

女：上来这么半天，再给大家自我介绍一下，其实我知道我这人长的很丑，对不起大家，生活中的我，自卑得连照镜子都不敢。

男：嗯！

女：你看拿起镜子这哪是个人嘛，哼~子桐哥，这简直是个畜生，哈哈~

男：讲谁呢你？

女：没有啦，我跟你开玩笑，你怎么会像畜生呢？

男：你看你长得多酷啊。

男：没错。

女：一看就有明星的气质。

男：没错。

女：你看他这张脸长得多像香港著名影星：周润发

男：谢谢！

女：的屁股。哈哈哈哈~您还以为自己真的长得好看啊，其实呢，我在我们村里呀是唯一一个长得水灵水灵的，他们都亲切的叫我水货。哈哈哈哈

男：哈哈，长得丑。

女：还有的人说长得像雾像雨又像风。哼~最像的就是梅超风。

男：有点像啊！

女：可是我妈妈从小的时候却告诉我一句话，女人不以美丽而可爱，却以可爱而美丽。男：对。

女：谢谢，俗话说的好。老婆没味，情人太累，小姐又太贵，向我们这样傻里傻气的乡下妹才叫实惠，哈哈哈哈。。一碗热蛋面老子就到位，哈哈哈哈，没事开个同学会，反正我拆散一对是一对，鼓掌，谢谢鼓掌，鼓掌的都是董事长！

男：你马屁拍得挺好的，真的！

女：话又说回来，大家别看我长得这个样子，我是蛮有杀伤力的。

男：什么杀伤力。

女：知道2008年北京申办奥运会时怎么成功的吗？

男:中国人现在有钱了嘛。

女：我呸，还不是我在关键的时候，把萨马兰奇哪个老东西，哼~给搞定了。

男：别吹牛了。

女：不是的，那个外国人和中国人的欣赏水平是不一样的。

男：怎么呢？

女：他一看见我就说我拥有魔鬼般的容貌，哼~和魔鬼般的身材，哈哈

男：这是魔鬼般的身材啊？

女：美女与野兽哦。

男：让你演美女？

女：哼~ 他让老子演野兽。我刚开始嘛也以为他让我演哪个性感的女明星，可是去了才知道，他让老子演动物园里的母猩猩。

男：哈哈哈哈哈

女：他说我的长相跟猩猩差不多，不用化什么妆，随便添点毛就可以了。

男：哈哈哈哈

女：不把老子当人搞！我就不演了，我走了。

男：干嘛呢？

女：我去北京整容啊。

男：整了没？

女：整了，你说那北京的医生医术就是高啊，就说你脸上这块皮不好，建议我把屁股上的这块皮搞到脸上来，这块皮好啊，终年不见阳光，一点皱纹都没有，你看白里透红，与众不同。呵呵呵呵~

男：长得不错啊。

女：你看子桐哥咱们关系好，我还有半边屁股搞到你脸上去好吧？哈哈~来嘛。男：什么意思嘛，你这人。。。。

女：你事你不要算了，我自己留着用，我跟你说，自从整容以后，村里有好多男人开始喜欢我，追求我啦。

男：什么男人啊？

女：都是一些58岁以上98岁以下的。

男：那都是老的。

女：老~老不老，味道好。他老我不嫌只要他给钱。哈哈哈哈哈~

男：太现实了。

女：再说了，村里还有人长期承包我。

男：谁包你啊？

女：村长。

男：多少钱包的啊?

女：一千块。

男：一天一千啊？

女：一年嘞。（失望的表情）还他妈的是分期付款。首付才付了三块钱，连这样的人都有。但是我做人还是有宗旨有原则的。

男：什么原则？

女：我的原则就是遇到色狼不慌不忙。遇到禽兽，哼，老子是慢慢享受。

男：假如你要是遇见强奸犯呢？

女：老娘跟他对着干，看看那到底谁完蛋。不过要是遇见像我们子桐哥这样的太监，这老子要后悔半天哦。同意他想太监的掌声欢呼声（颤音）。

男：像你这个的演员就不能在这演。

女：那你给我找个地方。

男：你应该到精神病医院里去演。

女：我才不去嘞。

男：为什么？

女：老子才从那里跑出来的。呵呵呵呵~

男：你跑到我们这儿干嘛？

女：没有啦，子桐哥，我只是想这里人多，找一个男朋友。

男：找到没？

女：没有一个看得上我。你看不上我，我就去主动出击。

男：是吗？

女：你看，今天我去逛街，进到那个武广商场，一跑进去就有一个帅哥盯着我在看。哎呀，我想机会来啦，我就跑上去问他：“帅哥，你是不是看上我啦？”

男：帅哥怎么说呢？

女：看上你个屁，傻逼，老子怕你偷东西。一点文化也没有，一点素质都没有，还骂人，真是的。

男：你还说别人，我认为你才没文化呢

女：你有文化，你什么文化。

男：我，我乃大专毕业。

女：吹牛，就你这个样子还大专毕业，那你有没啥子才艺嘛？

男：这个就没有了。

女：那你还说大专毕业，连点才艺都没有。

男：这话说得，那你有吗？

女：有~当然有啦！

男：行，那你的才艺要是把大家伙儿逗乐了，我就在舞台上给你找个男朋友，行吗？ 女：好。

男：开始。

女：那现在我就把一首好听的歌曲《心愿》带给所有好朋友，希望大家会喜欢，来，有请乐队搞一下，One,two,three,four.男：来，掌声鼓励加油。

开始唱歌，媚眼，口哨

男：那个人长得啷个丑，还在哪儿摆啥子poss。你看„„你唱啊！

女：先鼓掌，后欣赏。

歌曲：我想偷偷望一望啊，假装欣赏一片花，只能偷偷看一看，他好像要浏览一幅画。只怕给你知道笑我傻，我的眼光只好回避他，既然只想和你说一句话，停。（看到你以为观众），哈哈哈哈。。。。看老子亲自来调戏他。Hello,眼镜哥哥，你好，认识一下交个朋友好不好，来握个手。感谢您的光临，你好。手感真好，哈哈哈。。还是真皮的（颤音）。哥哥，你好，还有一句没有唱完，让你感受一下好不好，来，看着我，你的口水都流出来啦（唱），帅哥，你好，非常开心对不对，那我告诉你一个诀窍，一般的女孩子如果对你左眼一闭她表示同意，右眼一闭她表示联系。那么现在我对着你双眼一闭，你想咋地就咋地。没事，你坐在这里，我跟你说，千万别紧张别害怕对不对。我不会对你怎么样的，来到我们晚会就把这里当做你的家，把我当作你的亲妹子。

男：对。

女：把子桐当作你的亲儿子，就可以啦。

男：你说什么呢你？

女：现在感觉是不是好多啦？

观众：你吓死我啦，哈哈

女：那这样好吗，大哥，我送给大家一首歌，告诉我你是想听狂热的还是要风情一点的。观众：我哦喜欢听激烈的.女：死鬼，我看不出来你还是个老手哦，还要激烈的。来，键盘手。

歌曲：我怕来不及，我要抱着你。抱不抱（向观众说）来抱抱，来吧。直到感觉你的皱纹有了岁月的痕迹。知道肯定你是真的，直到无法失去，为了你，我愿意。这样好吗？哥哥，看你汗都出来了，我给你擦擦好吗，让你更干、更爽、更安心，哈哈哈哈。你还喊救命啊，真是的，你看我下来两个腿一直是这样开的，我跟你跟你说，你放开一点放轻松一点，这些东西放开了容易感冒的，哈哈哈哈来在这里我们简单的合作一下好不好，我叫你一声哥啊，你就深情晃晃回答我一声妹呀！就这么简单，大家说要不要。掌声欢呼声给他。好了，我给你说，好好的合作，好不好，要不然我叫你知道什么叫做生不如死。我想跟你好没人管得了，跑了我再追反正我不吃亏，呵呵呵呵放下你的面子和架子，简单的配合一下小妹好不好。听明白没有，我叫你一声哥，你就回答一声妹就可以啦。来嘛，随便玩两下，又不要钱的。准备好啦，我来咯。哦哥呀，（哦妹呀）大笑

你个死鬼，看不出来了嘞你还比他搔得多。没关系刚才是他给你答的，现在我非要你亲自回答我一声，准备好啦，来了啊！千万别紧张，来，看着我。哦哥呀，（我老婆来了）哈哈哈哈哈你老婆来了有什么关系吗，真实的。反正马上要成为一家人了，好了，这样好么，大哥，希望你在这里玩得开心玩得尽兴。再次握下手，谢谢你。让你受惊了啊。我估计这位哥哥在以后的三个月里内是不想碰女人了，哈哈哈哈。都是我的错，月亮惹的祸，搞死一个是一个。哈哈哈哈哈。在这里隆重的给大家介绍一下，其实这位胖哥哥就是我们村里最大的官————村长（拖音）这样好吗，村长，临走的时候我有一句话要告诉你，你还有一年的承包费没有给我。

观众：我去你的。

女：待会儿后台来见我。

男：来，掌声欢送一下。谢谢~

第二篇：小品台词

海燕：唉呀妈呀 妈呀妈呀 宋：哎呀

海燕：我撞着啥了？ 宋：你撞着人啦！海燕：我撞的是人么？ 宋：不是人土豆子啊 海燕：不是 宋：唉呀妈呀 海燕：不是 宋：哎呀

海燕：我撞着你哪了？ 宋：唉呀妈呀，心难受哇 海燕：我撞你心上啦 宋：不是，哎呀妈腿呀

海燕：腿呀 是腿呀，我撞你腿上啦 宋：嗯哪 海燕：你能动么？

宋：动啊 动是费点劲 你帮我把那包你给我拿过来吧，快点的 唉呀妈呀 海燕：哎呀 我送你去医院吧 宋：医院就别去啦 海燕：啊 不是 宋：干啥啊 去医院

海燕：我上医院不得拍片看看吗？ 宋：不用啦 唉呀妈呀 海燕：不上医院怎么办哪

宋：那什么片儿呀.....拍完啦 唉呀妈呀 小腿四处骨折 疼啊 唉呀妈呀 海燕：别妈呀了 你碰瓷的吧 宋：你才看出来呀 你是不头一次啊 海燕：对呀 宋：唉呀妈呀 怎的

海燕：你给我吓成这样你还跟...不用你嘚瑟 宋：干啥呀

海燕：就你这样式儿的 法律制裁你 报警 宋：报什么警 你给我淡定

海燕：我必须报警 我跟你说我治不了你 宋：你给我淡定 唉呀妈呀 这么犟呢 淡定 海燕：你跟我玩啥呢 我跟你玩儿呢我呀

宋：你报警有什么用啊你报警啊 整那些没有用的 报警没有用 先别说话好不好 唉呀妈呀（画线呢）海燕：你干嘛呢你呀 你干嘛呢

宋：这就是什么呢 这就是证据啊 先别动还没完事呢 唉呀妈呀 自拍 唉呀妈呀 海燕：告诉你 你就是无赖你知道不

宋：你躲了 把那车让出来 躲了 躲了 唉呀妈呀 哎呀 哎呀妈呀 报吧 警察来我也不怕 知道不 我有证 据 你没有证据 对不对 海燕：我没证据 宋：对呀

海燕：我能没证据么？你就是耍无赖 我告诉你 那监控都已经拍得明明白白的 所有的一切 都在监控里边 宋：没有用 哎呀我天 我说哎呀妈呀腿都酸了 哎呀哎呀 别过来谁也别碰这线啊 谁过这线我打谁 听见 没 我告诉你 我今天来为啥来这口儿 方圆几公里的交通岗我都检查过了 就这岗的视频头坏了 我有证据 警察来信我不信你的 吊扣你驾照还得关你七天 唉呀妈呀 海燕：行了行了行了 我不跟你说了啊 我着急 宋：给钱

海燕：碰着你这种无赖 我也是没有办法 无赖 宋：给钱 海燕：给

宋：打发要饭的呢？太少了 海燕：你什么意思

宋：什么什么意思 钱不够 你那边上不是还好几张呢吗 海燕：我有好几张 算我倒霉 宋：拿来拿来拿来 别耽误时间 来 来 海燕：给 宋：这不够 海燕：臭无赖

宋：找我买设备都不够 那喇叭 就那一个喇叭还得三百多呢 海燕：你什么意思 你典型的无赖 你贪得无厌 你还想怎么的 宋：你想怎么的 现钱有没有了 海燕：有怎么的 没怎么的 宋：有没有 海燕：没有

宋：没有 好办 唉呀妈呀 我这有pos机 可以咱刷卡 咱刷卡呢 你看发票也能给你开 哎哥们你走文 具 走洗浴

海燕：要什么发票要发票 你说吧 我认倒霉 我认栽 你赶紧说吧 我还有事儿 我有急事 你要多少钱你说 话

宋：有急事呢就好办 咱有事你跟我研究研究就好办啊 咱们这么算一下子吧 这点儿费用啊 看看啊 精神 损失费 恐吓费 医疗费 餐饮费 费费费费费费费费 各种费吧 总共是一万块钱 今天算你点高 我这搞活 动 给你打个五折 五千 海燕：你别得寸进尺啊 宋：怎的

海燕：你差不多就得你知道吧 拿五千是吧

宋：对呀 有没有 没有好 没有可以拿物顶啊 有没有手镯 项链啥的 海燕：物也行啊 宋：车也行 海燕：物行么

宋：当然可以啊 certainly 海燕：等着 我车里有物啊 宋：快点儿的 快点儿的 海燕：等着

宋：快点儿的 唉呀妈呀今天算遇着点儿高 哎呀还有...哎呀我 哎呀我 青花 海燕：别碰啊 宋：老物件啊

海燕：只可远观 不可近看

宋：现在是两米之外 我看不出来毛病 哎呀我好东西呀 海燕：这物可以么？ 宋：可以呀 海燕：给你行么？ 宋：当然可以了 海燕：给

宋：这指多少钱 得指不少钱呢吧 摔 碎 了 宋：哎呀我

海燕：哎 你干嘛呀你 宋：不是 海燕：别动 宋：咋整的 折啦 海燕：哎 你摔的吧

宋：哎呀我 我没碰啊 我是卧姿 我现在我没碰啊 高啊 反间计呀 海燕：赔吧

宋：哎呀我 高手在民间哪 海燕：赔吧

宋：漂亮漂亮漂亮漂亮

海燕：我这玩意是老物件儿 十万块 宋：没有用 我手没碰着 咱俩往回捋 海燕：往哪捋呀 宋：算一下这帐怎么回事 海燕：来捋一下子吧 宋：来

海燕：跟我说是不没钱可以拿物顶 宋：对呀

海燕：我是不给你取物去了 宋：取物了 海燕：是不给你了 宋：给我了

海燕：你是不打算要了 宋：我要了

海燕：是不是伸手接了 宋：接了

海燕：是不是没接住 宋：对呀 海燕：录下来了

宋：哎呀我 连声音带图像 海燕：yes 宋：技高一筹哇 我多亏有准备呀 没有准备今天让你给我反讹一下 你呀碰错人了你整这事 我是干啥的 我是干啥的 海燕：你干啥的呀

宋：碰瓷 这是啥呀 瓷儿 碰着我这儿了 我专业这玩意儿你知道不 咱就检查检查呗 咱啊现在啊咱就是不 说这年代啊 咱就说这胎体 不是很工整你知道不 这釉上的呀也不是很均匀 纹路呢又不怎么太清晰 咱们 看看落款吧啊 哎呀我 太硬了落款 北京欢迎你呀 你家大门常打开吧 哎呀我 太有样儿了 纪念品呐 海燕：行行行 你起来吧 你起来吧 起来吧 好了好了 起来吧 我认栽了 宋：你跟我耽误时间犯不上知道吧 有钱你就快点给 因为你还得上班 海燕：我服了 我服了 宋：我这一天没啥事你知道不

海燕：我服了 我现在兜里就这么多钱了 是不看见了 啥也没有 是吧 宋：够五千不 海燕：全给你 宋：好咧 海燕：就这么多 宋：好咧 ok 海燕：确定 宋：ok 再见 海燕：再见

第三篇：小品台词

甄嬛传小品

甄 ：浣碧，你看我这袜子绣得如何？ 浣 ：回小主的话，小主的手艺那是极好的，想必皇上看了也一定是爱不释手的呢 甄：你呀，小嘴又甜了，看你以后结了婚还能不能这么会说 浣：诶呀，说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢 甄：还装！！你让大家看一看，你除了眼睛小胸小还哪小啊，要嫁就赶紧嫁吧，别像我一入侯门深似海，深似海啊深似海（东北口音）。

浣：对了小主，华妃娘娘不是要找您唠嗑吗？怎么现在还没来呀？

甄：他是又看谁不顺眼，在那发飙呢吧。去，把皇上赐给我的iphone10拿来，打个电话问一下。浣：是

甄：喂？？？ 旁白（太监）：您拨打的电话太装逼，欠费已停机。

这华妃平时叫横跋扈也就算了，现在连大清联通都不放在眼里，让人给停机了吧。旁白：华妃娘娘驾到 甄：说曹操曹操到。甄浣行礼：华妃娘娘万福金安 华：没有人给你鼓掌你就不能起来。起来吧 甄 ：谢娘娘 华：妹妹这可是秀给皇上的？？ 甄：什么事都瞒不了姐姐，这袜子就是秀给皇上的，代表了我对他的爱 华；爱？ 皇上爱你吗？皇上爱的是本宫，本宫倒想让你看看什么叫做皇上对我的爱（动作：点亮头饰）甄；呀，姐姐的头饰可真漂亮啊 华；喜欢我的头饰那我就摘下来给妹妹吧，唉哟！我忘了妹妹还是嫔位，不能戴我们妃位的米奇新款。甄：姐姐说笑了，妹妹哪敢跟姐姐相提并论啊。就凭姐姐这样貌这身材皇上才给姐姐装灯的 华；装不装灯的我也并不是为了自己，咱毕竟要协理六宫，不能像某些人那么寒酸 华；可是话说回来，我又何尝不是为了自己，你看台下坐着的全都是今年皇上的新宠啊 甄；今年这么多新宠，皇上可真厉害 华；是啊，皇上身体怎么样，我两都知道。去把台下漂亮女生的名字都给我记下来，本宫要好好调教一下他们。顺便把本宫的欢宜香点上 颂；是 甄；呦~这欢宜香可是皇上赐给姐姐的呢，姐姐真~真的好福气呢 华；就因为这个香多少人说我奢侈，可后宫的人都知道妹妹才是勤俭持家的好女人。妹妹不仅用的节俭，就连身边的用人长得~~~~都节能减排 甄 姐姐过奖了 浣碧是我的贴身陪嫁。白天是侍卫，晚上是宫女。正所谓浣碧会武术，谁也挡不住。去把这袜子给皇上就说本宫想他了 颂；娘娘这是台下漂亮女生的名单 华；漂亮女生？（一串名字、、、、、）哟~~~~名字都不错嘛，统统都有赏。颂；敢问娘娘赏什么呢？ 华；猪苗一箱，最近世道不太平，五号病又多起来了，让大家都提前预防着点，听说必威安泰公司生产的疫苗还能美容养颜，延年益寿呢。颂：是，来人 太监；参见娘娘 颂 ；猪苗一箱~~~ 太监 ；嗻 浣；启禀小主，皇上今天翻的是你的绿头牌子，快准备回去侍寝吧 甄；嫔妾该回宫里更衣了

颂；这个婉嫔仗着皇上的宠幸还想和娘娘平起平坐，真是不知好歹 华；皇上宠她我有什么办法，这不是iphone又出新品了吗，他说了两句皇上就给他买了个苹果五代，我也向皇上要了苹果五代，结果皇上给了我五代苹果 颂；唉呀！娘娘红富士就不错了。宫里有人连苹果都吃不上呢 华；皇上宠她我当然不高兴，不过有一件事挺高兴的。他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶，让他爽去吧 甄；呦···忘了告诉姐姐了，那杯子被我换掉了，你喝的才是有巴豆的茶 华；就因为妹妹谨慎，我把有巴豆的茶放在我这边了。最后拉稀的还是你 你拉稀你拉稀你拉稀，你全家都拉稀（方言）颂：哈哈哈哈 这两杯呀我都下了药，两位还是省省力气在茅房使吧，我要到皇后娘娘那领赏去了，.(甄嬛伸黑脚)皇上驾到！

皇上：后宫三千真烦恼，可惜质量不太好，整天勾心又斗角，朕的烦恼谁知晓 谁知晓啊谁知晓

太监：皇上，您要保重龙体呀！皇上：没事。（方言）

太监：皇上日理万机可马虎不得呀，最近和林地震啦~~~ 皇上：（极其不耐烦）走你~~~ 太监：一跛一跛的下去。甄：皇上 皇上：环环 甄：：皇上

皇上：你肿么啦？？

环环：皇上，你有手纸么；这个真没有

甄：皇上，华妃那个毒妇在我的杯子里下了巴豆，恐怕今晚臣妾不能服侍您了 皇：我的小心肝 华贱人你给朕跪下

华:皇上，你怎么能怪罪臣妾呢，毒是皇后派人来下的，而且臣妾就快hold不住了，皇上我要手纸，没有手纸草纸也行啊。

皇：什么纸都没有，你觉得你说的话朕会信么，你和你哥哥相互勾结、通敌卖国，还想谋取朕的钓鱼岛，朕能不知道吗 ？朕现在就将你打入冷宫。华:皇上我还没给你孕育龙钟呢 甄：做梦去吧！知道皇上为什么给你欢宜香吗，里面放了大量的麝香，有不孕不育之功效，现在你就是一块盐碱地，种啥啥不长，你都浪费了皇上的雨露了 华：皇上不让我生，就是让我死，就算我死我也要华丽的死去 悲伤音乐say goodbye ……..（华妃自杀动作(喷水)）甄：皇上~~我们晚上到哪玩儿去？？

皇：今天晚上啊！环环你知道必威安泰吗？

环环：臣妾自然知道，那可是咱大清朝最大的兽用疫苗企业啊！今年可是进贡了不少银子啊！皇上：咱宫里的格格、阿哥身边的宠物都注射必威安泰提供的疫苗，听说他们今天在开年会，其中有个节目叫后宫甄嬛传，陪朕去瞧瞧，如果他们能拿第一的话，明年朕就把他们的税全免了 环环：皇上那可不少钱啊 皇上：小kiss,随朕去看看

环环：死了没，起来了（踢华妃一脚）

第四篇：小品台词

甲：你几岁了？

乙：我已经十岁了。

甲：哦，那你已经进入青春期了。

乙：是吗？我呀，还对青春期有点害怕，心里有阴影。

甲：为什么啊？

乙：因为······

（前过渡）

甲：（为乙号脉）你几岁了？

乙：哦，六岁了。

甲：你这个病啊，得等到青春期才能治。

乙：（装可爱）青春期是什么时候啊？

甲：青春期是你再过5年后，也就是你十、十一岁的时候。

乙：啊？

（后过渡）

甲：你这阴影也够大了！别说你了，我心里也有阴影。

（前过渡）

乙：女生在青春期的时候，心情容易突变，被称为“六月天孩子脸”，心情时而低落，时而高兴，时而悲伤，时而郁闷；对坏人、坏事深恶痛觉，对名人、好人、好事崇拜的五体投地。甲：（乙在读的时候甲做出相应的动作）啊？我的心情变化这么快？

（后过渡）

乙：你这阴影也很大。别说了，青春期我既害怕又有点期盼。

甲：为什么呢？

（前过渡）

丙：你在青春期的时候啊，估计你爸说一句，你顶一句。

甲：这会有什么后果呢？

丙：可能你赢，也可能你爸赢。

甲：啊？

（后过渡）

乙：你也别难过，我妈也是这样对我说的。

甲：唉，青春期说期盼也期盼，说害怕也害怕，你说怎么办呢？

乙：你也别担心，今天我为咱俩带来了青春期的资料，你想听吗？

甲：想！

乙：请你听我慢慢道来······（四组上场）

第五篇：小品台词

三位女嘉宾唱歌跳舞登场…..主持人：好，非常感谢三位漂亮的单身女生，让我们依次来认识一下！

女1号：大家好，我叫秋香，今年二十岁，至今未婚，*****其实我就是个女生，人们都说我胖，其实我只是瘦的不明显，人家喜欢的男生要有纤细的面孔，博大的身材，*****的感觉！~ 女2号：大家好，我叫夏爱宁，我喜欢的男孩要有陈院长智慧的发型，要有丁院长睿智的眼神，要有徐院长忧郁的气质，要有张书记白皙的皮肤，更要有闫院长男人的肚量！女3号：大家好，我是来自台北的mary~ 主持人：什么？

女3号：台北的mary~ 主持人：你大声点不会呀 女3号：东北的，玛丽！主持人：嗯哼

女3号：我很贤惠，就是闲在家里啥啥都不会，爱好呢，就是帅哥~我认为呢，男人呢，就像楼盘，价格不重要，关键是，会不会涨！主持人：谢谢三位女嘉宾的自我介绍！请亮灯！

好了，我们对今天每一对牵手成功的嘉宾，送上由设计院食堂友情提供的超级大包子两个，以及新世界*******超值双日游豪华套票两张，奖品如此丰厚，大家鼓励一下！我真是太激动了，好，我们今天请出今天的一号男嘉宾，有请！你好，一号男嘉宾，欢迎来到非诚勿扰！

男1号：主持人好，三位女嘉宾好，我叫花小文，我的择偶标准是对于单身女性，我始终追求，对于有夫之妇，我从未放弃;十六岁以上的女生，重点发掘，十六岁以下的女生，悉心培养;上到九十九，下到刚会走，宁可错爱三千，不可放过一个！

主持人：你别说，咱这个一号女嘉宾还真是个忧郁帅哥，好，那现在三位女嘉宾对这位忧郁的帅哥有什么选择呢？

女1号：一号男嘉宾，你有120平米的房子吗？ 男1号：没有。（秋香灭灯）

女2号：那你有唐山骑的宝马吗？ 男1号：也没有。（夏爱宁灭灯）女3号：那你有一份稳定的工作吗？ 男1号：还是没有！（玛丽灭灯）

女1号：一号男嘉宾，你连120平米的房子都没有，以后怎么生活呀！男1号：我没有120平米的房子，因为我住的是500平的别墅啊！女2号：你住500平的别墅，为什么开不起宝马呢？ 男1号：我没有宝马车，因为只坐我的私人飞机。

女3号：男嘉宾，你的条件这么好，为什么却没有一份稳定的工作呢？ 男1号：哦宝贝儿，因为我不只有一份工作，我的企业遍布全球！女嘉宾们哄起：我亮灯，我亮灯！…

主持人：等一下等一下，我们的非诚勿扰节目是正规的大型相亲服务节目，灭掉的灯不能再亮，花小文，再见！

好，下面请出今天的二号男嘉宾，闪亮登场！（二号男嘉宾跳舞登场）主持人：好，非常感谢二号男嘉宾的精彩表演，下面请做一下自我介绍。

男2号：大家好，我叫伯虎，大家都知道，工科男女比例严重失调，当我的欲望得不到满足的时候，我就悲观、绝望、甚至厌世！这严重影响了我的生活质量！特别是在这个如狼似虎的年纪，同事们，你们懂的！每当我的寂寞的时候，我就掏出手机，拨打10086，听一听那个女人的声音（你好，5438号话员为您服务）是你吗？真的是你吗？人家才27岁，还是个单身呢（对不起，你拨打的话员已将要结婚，请换人再拨）

主持人：唉，连我都为二号男嘉宾的深情所感动了，我们在场的三位女嘉宾，你们忍心看二号男嘉宾孤独致死吗？

男2号：主持人，其实，我今天是为了一个人而来的！主持人：哦？

男2号:秋香，秋香，你知道我在等你吗？

主持人：天哪，原来二号男嘉宾是为秋香而来的，现在只剩一号女嘉宾灯还亮着，面对如此深情的伯虎先生，他会作何选择呢？

主持人：面对如此深情的伯虎先生，她会做何选择呢？ 女2号：对不起，人家喜欢*****

主持人：噢，天哪！很遗憾，很遗憾，再见，再见！主持人：下面有请三号男嘉宾闪亮登场！

男3号：*****有缘千里来相会。哎，这路途也太远了，把我的宝马车都给干没油了！主持人：你好，男嘉宾，欢迎来到非礼勿扰！

男3号：主持人好。大家好，我叫马文才，性别男，爱好，这爱好，我不能告诉你们那，我要下去找一个人，我只能告诉他呀！

男3号：哎呀呀呀，陈院长也来了，陈院长我来告诉你。男3号：我爱好啥？

客串（陈院长）：大家别见笑啊，马文才不识字，在家来的时候啊，媳妇给他写手上了！客串（陈院长）：我爱美女！男3号：哎呀呀呀，这可不是我说的呀！这可是陈院长说的呀！原来陈院长还有这般爱好啊！男3号：我最欣赏*****说过的一句话，世界上最痛苦的一件事莫过于人死了，钱没花完！但作为祸国殃民的文化人，我认为世界上最痛苦的事莫过于人活着剩的全是钱那，却没有一个人尤其是女人，为我来花呀！

主持人：天哪！面对如此有文采的马文才先生三位女嘉宾的选择是？

主持人：好！在座的各位朋友，各位领导，各位同事，你们想不想知道咱们三号男嘉宾心动女生是谁呀？

主持人：想不想知道？ 主持人：想，好！那我给大家揭秘啊！我们三号马文才先生心动女生是三号女嘉宾！但是呢，现在我要改一下这个环节。

主持人：马文才先生，您请进入男生权利上台灭掉一盏灯回来。主持人：太遗憾了！好，请一号和三号女嘉宾登台。主持人：三号女嘉宾！三号女嘉宾！你激动吗？ 女3号：激动！

主持人：怎么表达一下啊？ 男3号：迷眼了吧，我看！

主持人：好好好！那么，现在我们已经知道了，三号男嘉宾的心动女生是三号女嘉宾，那么马文才先生，我现在还想非常负责任的问您一句，你还有什么问题需要向两位女嘉宾提问的吗？

男3号：我想问下两位女嘉宾，你们是愿意坐在自行车上笑啊，好事愿意坐在我的宝马车上哭啊？

女3号：我愿意笑！女2号：我愿意坐在宝马车里沿途再笑！

主持人：那么，我们的马文才先生会作何选择呢？是坚持选择自己的心动女生，还是会有奇迹发生，先进一段广告，赶紧走开，不要回来。