第一篇：怀念妈妈美文

怀念妈妈美文

妈妈，不到一米五的身高，体格瘦小，但她有一副慈祥的面容，一副总是微笑的嘴角。妈妈在亲戚、朋友、邻居中口碑是绝对好的——尊老爱幼、勤劳、善良、与世无争。

妈妈特别孝敬姥姥，和兄弟姊妹，和妯娌之间关系特别融洽，浓浓的亲情永远扎根在她的心中，毫无保留的付诸于行动中。妈妈是典型的热心肠，很小的时候我就能看出，我的爸爸、妈妈双方两大家人都非常的尊重妈妈，家里有什么大事小情都愿意找妈妈沟通。妈妈对孩子们总是很有爱心和耐心，所以，舅家、姨家、叔叔大爷家的孩子们总愿意来我家玩，每到寒暑假，我们家就成了幼儿园。记得我的舅爷（爸爸的亲舅舅）总来看他住在我家邻村的女儿，每次路过都要在我家停留一天，每次妈妈都是给他准备两盒好烟，一斤白酒，做上一桌丰盛的下酒菜。舅爷逢人便说“我这外甥媳妇，比我亲姑娘都孝顺！”

爸爸是教师，整天忙于工作。妈妈也在针织厂做工，但家里里里外外的活都由妈妈一人承担，还要照顾哥哥，妹妹和我，从来没听过她有一句怨言。

我家在农村，妈妈继承了农村人特有的淳朴，善良的性格。记得小时候，村里总来打把式卖艺，耍猴的，为的也是讨口饭吃，每次表演完都要挨家讨米，每每看到老的，幼的，可怜的，妈妈就带到家里，给他们做上一顿香喷喷，热腾腾的饭菜，临走还要给他们带上一些。

妈妈和邻里之间总能处的非常融洽，邻居有大事小情她总会到场，忙里忙外总能找到活干。妈妈与人交友更注重交心，对人总是实心实意，所以无论在哪总能很快融入到邻里中间去。在我的记忆中，妈妈从没有个邻居吵过架，拌过嘴。别的邻居之间有矛盾，只要妈妈到场，唠唠家常，嘻嘻哈哈，总能很快把矛盾化解。

不知道为什么，我总感觉在我们兄妹3人中，妈妈最疼爱的是我，而在我的心目中，妈妈的.位置也是永远无人可取代的。高兴的时候，我第一个想和妈妈分享，难过的时候，我最渴望妈妈的关怀。妈妈就是我儿时的摇车，我温暖的避风港。

记事时起，我就很挑食，不喜欢吃杂粮，那时家里都不富裕，并不是天天能吃上大米饭，很多时候，妈妈就用饭盒单独给我蒸一盒大米饭，而哥哥和妹妹却和爸妈一起吃杂粮。我喜欢吃鱼，妈妈就总带我去小河里捉鱼，哪怕只捕到很小的几条，妈妈也要精心的做成鱼酱给我吃。

妈妈打过我一次，因为我偷了别人果园里的苹果，记得打完我她自己却偷偷的在一边抹眼泪。一阵苦口婆心的教育后，我承认了错误，从那以后，妈妈再没打过我。

初中三年的时候，我住校一年。学校在城里，离家较远。有时一个月才回家一次。从来没离开过家，粗心的我倒是很快适应了，妈妈却总是不放心，担心我穿的多少，担心我吃的好不好，担心我能不能照顾好自己……于是每当有人来城里，妈妈就要给我捎来我爱吃的咸菜，咸鸡蛋等，还逼着我把没洗的衣服捎回家，洗干净了再找人给捎回来。

上高中了，我到了离家更远的城市，花销也大了。妈妈所在的工厂倒闭了，爸爸身体不好也病退了。哥哥结婚了，妹妹也在上学。家里的经济变的很拮据。为了多赚点钱，爸妈试着养鸡，却不料一场瘟疫把家里借来的两万元钱都陪了进去，当时爸爸的退休金每月才3百多元。那时城里刚出现一个职业——擦皮鞋，在当时人们眼中有点卑微的工作。爸妈去了沈阳，在铁路边租了个十几平米的小屋，一张简陋的木床是房主人借给的，两套行李，简单的餐具和一眼小煤炉。妈妈和爸爸一起去擦皮鞋，每天累的腰酸背疼，赚点钱舍不得吃舍不得穿，为了节省电费，晚上连电灯都很少开。而我呢，在学校过着不愁吃不愁穿的生活……

长期的劳累加上恶劣的环境，妈妈的身体出现了很多毛病，伤寒、胃痛、头痛……妈妈从不在我面前表现出来，只是偷偷大把的吃药、喝酒来缓解。面对我的时候还是那张慈祥，微笑的脸。偶尔的被我看到她吃药或痛苦的时候，总是宽慰我说“没事，不是大毛病，吃点药就好了。”而天真的我竟总是信以为真。

大学三年对于我来说很快毕业了。我依然是那样的无忧无虑，却忽略了爸妈是怎么熬过来的，妈妈的身体越来越差，五十岁的人在别人眼里已经成了一个老太太。而我，二十多岁的人了还没学会一句安慰妈妈的话。

工作了，在异乡。妈妈舍不得我一个人吃住，把同样多病的爸爸留在哥哥家，自己过来陪我，我懂得了妈妈的辛酸妈妈的爱，却不懂如何阻止妈妈为我洗衣，做饭……我想到了应该孝敬爸妈，报答爸妈，我幼稚的以为把每月的工资交给妈妈，多给妈妈买点好吃好穿就是孝敬，却总是因为出去打牌，喝酒而把妈妈一个人留在家中。

我结婚了，妈妈也病倒了，肝癌晚期，回到老家等待那最后的离别。不知道是工作忙还是家庭忙，那几次少有的探望让我永生难忘，妈妈舍不得看我难过，但强装出的笑容掩饰不了病魔给她带来的痛苦。我能为妈妈做点什么？我多想能为妈妈做点什么！

妈妈没叫过我的名字，从来都唤我“老儿子”好想再听到那一声熟悉的呼唤：“老儿子！”

妈妈19岁和我13岁的父亲结为夫妻后，岁月如歌，转眼共同相伴生活了71年。今天妈妈离开我们已经8年整，但是妈妈的音容笑貌，妈妈的为人处事，妈妈对我们的培养教育，和妈妈相处时的故事，永远铭记心中。

逢年过节我们在外工作的儿女都要回家看看父母。这是中华民族的光荣传统，是孝敬老人的美德。我的妈妈，平时主要有我的弟弟、弟妹照顾，记得二00九年九月三十那天，我忙完自家的事情，急急忙忙往家赶，晚九点半才回到家，妈妈在床上可能正做着美梦呢。我几声妈妈的喊声，妈妈从梦中醒来。我激动心情，上前，双手搂住妈妈的脖子说：“我回来了，我回来了。”四只眼睛相对时，妈妈和我高兴地笑着合不上嘴。看着妈妈，我特别高兴，快乐的好似回到四十年前一样，见到妈妈格外亲。我也不知道这是为什么，过去我看见妈妈时，先是掉眼泪，一句话也说不出，好像心里在说：“妈妈你为什么这样子呢，你为什么不是从前我那漂亮慈祥的妈妈。一阵阵的辛酸，眼泪像断了线的珠子一样往下掉。当我离开妈妈的时候，三步一回首，两步一停脚，心里不住的问自己，为什么不多住几天呢？多照顾妈妈几天呢？带着沉重的心走出了家门，离开了妈妈。回到我家，沉重的心情几天不能恢复正常。”

又是不知道为什么，这次我回家时，心情特别好，把过去哭着回家，哭着离开变成了快乐的微笑。十一国庆节那天我陪着妈妈观看北京天安门大阅兵，边看，边给妈妈讲解，老人家很高兴。

晚上我帮妈妈洗脚擦身，换上干净大的衣服，整卫生，睡觉时我躺在妈妈身边，手握着手，脸对着脸，和妈妈说着知心话。我说妈妈你一定能活到100岁，能见到腾腾（重孙子，今年大学刚毕业）娶媳妇。妈妈听后，奋兴的说：“但愿如此吧！”

妈妈接着说：“虽然身体一年不如一年了，但是我没事，还好着呢。你不用经常回来，你家人多，他们离不开你。明天就回去吧。”听妈妈说后，我心里暖暖的，两天后，在妈妈几次催促下我回到了自己家。因为她老人家非常明白，从不愿为儿女们添麻烦。快过八月十五了，我的一家人在等着我。当我走出家门，我抬头看着远方的蓝天，轻轻的伴着白云在起舞，路上的行人好似在冲着我微笑，快乐幸福在我心里绽放！

想起我的妈妈一生抚育着我们兄妹六人，还有我的爷爷、奶奶也由妈妈照料，她勤劳朴实，从无怨言，妈妈从不要求儿女们对她回报什么，她挂念的是我们每个家庭过的平平安安，让我们本本分分做人。

我的妈妈虽没有进过学堂读书，但妈妈是开启我们智慧的钥匙，她用一颗善良的心影响着我们的成长。妈妈不希望儿女们当什么大官，衣锦还乡，但愿我们在人生的旅途中尽心尽责，报效祖国。

儿女们都还很有出息，给妈妈争气，从儿女到重孙子，我们都是认真读书，大多都是读到了大学，研究生，留学生，工作有干部，军人，人民教师，医生，企业老板，我们事业有成，为人正直。我的妈妈以孩子们为荣，享受着天伦之乐。

一个妈妈对于孩子们来说是多么重要呀。洪照光教授说：“80岁也得有个妈，100岁也得有个家。”

清明节，是祭奠已故亲人的节日，妈妈愿您在天堂安好，您永远活在我们心中，永远是我们那知书达理的好妈妈，我们永远是您的好孩子！

第二篇：怀念故乡美文

漂泊了多年，才真正明白故乡是什么。

故乡是姐姐手中弯弯的镰刀，是母亲的唠叨和炊烟，是父亲的严厉和庄稼，是披着尘土的老屋，是顽童的麦秸垛，是端着碗蹲在村口的乡邻们的笑语，是墙角卧而突起的黄狗的吠声，是临行前缝满行囊的叮嘱和牵挂……

小时候，觉得故乡很大，很大，大得没有尽头，翻过一个坡，还有一个坳。现在，漂泊在外，方觉得故乡其实很小，很小，装在心里，可以带着走，只是觉得沉重，那么多的大山和石头，垒着太多太重的病根和乡愁。

故乡啊，你永远是我胸口捂紧的37度体温，是我舌尖尖上一句滚烫的姓氏和母语，是我体内一涌奔突燃烧的血液。

故乡啊，请允许我邀来今夜的月光，在烛照八千里黄土时，也烛照我巴掌大的村庄，把隔世的粮食，种进荒芜已久的来路。

刮风了，下雨了，就想回家，家里暖和。过年了，过节了，就想回家，家里有红红火火的灯笼、团团圆圆的日子。

真想回故乡哟，作为流浪他乡的歌者，我却一直只能把所有的思念写成虔诚的文字，装进信封，让枯萎的灵魂和亲近而又遥远的故乡对谈。

当岁月的沧桑一次次吹响归家的号角，我时常会问自己，梦兮何时，思念的最后一滴眼泪才能飘落？

多年来，我一直在渴望，在一个飘雪的冬日，穿上母亲纳的千层底儿，驾上一辆牛车，载满曾经的年华和贫穷，踏上回家的归途。

第三篇：怀念妈妈 读后感

《怀念妈妈》读后感

一觉醒来，媳妇让我看看她刚写完的一篇文章，我并没在意，打开空间一看：《怀念妈妈》，我知道今天是岳母的忌日，她又想妈妈了。看着看着，我的眼泪止不住的流下来，我主要是被媳妇朴实无华又情真意切的语言所感动，同时也惊讶她工于理科却写出这么感人的文章来，这么多年了，第一次看到媳妇的作品，看来是母子连心啊，到哪天母亲的养育之恩也忘不了！是强烈的思母之情激发了她的灵感，激活了她的文学细胞。

岳母大人是在我们结婚第二年的小年即今日突发脑溢血不辞而别的，十八年了，她老人家和蔼可亲又善良慈祥的音容笑貌历历在目。她是一位普普通通的农村妇女，五六十年代随着建国前入党的岳父不停的变换工作住所，前前后后共生育了九个儿女，中间夭折三个，我媳妇是老疙瘩。她老人家一生勤俭持家，奔波劳碌，相夫教子，无怨无悔，在把儿女们全部抚养成人结婚后，没有享过一天的清福，带着对儿女们的牵挂去了天堂。

岳母大人，您在那边还好吧！我知道您一直没有停止过对儿女们的关注，尤其是惦记您的老女儿。可以说我们结婚时非常困难，工作凑合着，关键是没有房子，以至于结婚二年了，你没有来过我们家一次，我们先后搬了七次家，都是租房住，最小的房子才几平米，说起来忏愧，您把女儿嫁给了我，结婚那几年日子过得实在太苦了，好在我们过得清贫，精神上却是快乐的。我们是同班同学，她的勤奋好学、朴实无华、心灵手巧深深吸引了情窦初开的我，那时，您家里人不同意、只有您不吱声。也属实，我家里姊妹三个都念书，父母靠种地为生，日子过得异常艰难，以至于我们姊妹两个考上大学后，父母再也无力供养小妹念书，虽然她的成绩很好，但也不得不中途辍学。结婚时我们什么也没有，我个子还矮，身子单薄，我不埋怨您家里人的看法，但我更感激您老人家，否则我“再热的温度也不能把石头孵成小鸡”，这是恋爱中她要断绝关系的一句话，好在我坚信今生非她莫娶，精诚所至，金石为开！

岳母大人，您放心吧，经过多年的奋斗，我们已建设了一个非常温暖舒适宽敞明亮的家，我们谁也靠不上，自力更生，艰苦创业，一步一个脚印，我们比上不足比下有余，穷打底，我们知足常乐！我们都是靠能力水平工作吃饭，我们坚守着：多行不义必自毙，善恶到头终有报；我们牢记着：凡事对得起良心；我们秉承着：没有一个强大的国家、和谐的社会，就没有我们的小家富庶安乐。我们一直在努力！您的外孙子也快17周岁了，非常仁义善良，高大魁梧，只是像长不大似的，特别贪玩，但我相信孩子一定会有懂事的那一天，他赶上了一个伟大的、飞跃发展的时代，他的未来一定会更加美好，这也是您在天堂里最想看到的。

放心吧，岳母大人！您也许想不到，我们的生活已经一天好似一天，夫妻恩爱，孝敬父母，团结同志，勤奋工作，爱国爱家，比翼齐飞，非常幸福，我们两边姊妹多人互帮互助，亲情洋溢，让人羡慕，最近我们又为80多岁的老岳父请了一个保姆，我们经常去看望，他的晚年我们会无微不至伺候的。您放心吧！

岳母大人，今天是您的忌日，再有几天就过年了，每逢佳节倍思亲，我们多想让您老人家来家里看看啊，让您再次享受一下人间的天伦之乐，让您了却最惦记的老女儿遗憾和宿愿。岳母大人，我们非常非常想念您！

妈妈，您是伟大的母亲！妈妈，我们永远怀念您！

第四篇：永远怀念亲爱的妈妈

永远怀念亲爱的妈妈

今天是亲爱的妈妈辞世第58天，作为妈妈唯一的女儿的我，酝酿了好久，今天终于能足够坚强地提起笔来写一些文字。

2014年3月14日下午一点五十四分，正在办公室里等待教育局领导来开会的我突然接到爸打来的电话，问我在哪里，我说在办公室等着开会，爸说你来一下医院，你妈不太好。我“腾”的一下懵了，心到嗓子眼的距离一下子缩短了，一向没有急事从不打扰我工作的爸妈不到十万火急的情况决不会给我打电话，我的心在勾着吊着，拎起包冲到校长办公室请假就飞身下楼开车，去往医院的途中，我一心想着，妈，您没事的，在医院打了十多天保养针，您不是感觉好多了吗？妈，您多坚强，肯定会没事的，两年半前您被抢救了四十多分钟不还是挺过来了，妈，您肯定会没事的，这几年每次抢救您不都是坚强地挺过来了，妈，有女儿在呢，您没事的，那次不就是女儿从锦州赶到凌海的第一个红绿灯时您缓过来了，这次也会没事的！妈，女儿来了……

到了抢救室，满屋的医生护士，神色紧张，几位资深医生奋力抢救，护士们进进出出跑着取送药品器械，我拨开外围的医护，将眼睛伸到里面，只看到妈妈的一小部分身体，医生们挥汗如雨地在妈妈的身体上做着起搏的动作，我不敢再往前去，生怕影响医生们的注意力，耽误对妈妈的抢救，一只手紧紧地拉着爸爸的手，一只手死死地攥着脖子上的红围脖，象征着喜庆吉祥的红色，定会给亲爱的妈妈带来好运的！不知过了多久，一位医生悄悄告诉三弟，准备后事吧，弟弟哭着告诉我，我斩钉截铁地说，不用！咱妈能抢救过来！继续死死地攥住红围脖，绝不能摘，摘下就意味着妈走了，戴孝了，绝不能摘，妈还有救！当医生第三次正式通知我们“真的不行了，准备吧！”了的时候，我觉得天崩地裂，心一下子就没有了，不可能！不可能！不可能！昨天晚上还在给我做着饭菜，看着我吃饭，陪着我聊天，剥着花生的妈妈，一夜不见，半天没见，怎么就……不可能！我趴 1 在爸爸的怀里，撕肝裂胆地恸哭着，怎么可能！爸爸老泪纵横，喃喃自语：怎么两个人一起来的，就要我一个人回去了呢？

恍惚中，我被扶出门外，有声音告诉我，他们还继续抢救，我必须为妈妈找衣服，我和爸被送往回家的路上，意识中感觉要打几个电话，天将绝我，一个也打不通！

当我再次被送回妈妈的身边的时候，我觉得人世间最割心、最宝贵的时候到了，我将亲手给妈妈最后擦洗身体，唯一的一次，也是最后的一次……我不能大声的嚎哭，怕惊着操劳了一辈子刚刚睡着的妈妈，我撵走了外人，只留下了弟妹，我一下一下地仔细地擦着妈妈的每一寸肌肤、每一根头发，一句一句地低着声跟妈妈说心里话，我特别想跟妈妈贴贴脸，因为我是家中的老大，从小到大从没好意思跟父母亲昵地说话、撒娇，我真想……可是弟妹告诉我，不能把眼泪落到妈妈身上，对妈妈不好，我虽不知道怎么不好，但只要对妈妈不好的事我决不会做。生性胆小的我，面对着妈妈，一点儿也没有恐惧，反而特别留恋围着妈妈的身边，看着说着……一辈子疼我的妈妈到最后也不让我为难，我跟妈妈说，妈，您干净一辈子，我帮您擦后背，当我把妈妈的身体转到侧面的时候，妈妈静静地侧卧，好像心疼女儿力气小，怕女儿翻不动，不是好像，就是心疼啊。我的妈妈，让我割心割肺想念的妈妈呀……

接下来的日子，作为家中老大的我，将妈妈的事告知亲友，迎接远来的亲人，接待吊唁的同事好友，安慰家中的老爸，像一只陀螺，转来转去，听从请来的殡葬人员的安排，认认真真去做每一件事，万箭穿心的我只有一个信念，做好每一件对妈妈好的事。在选遗像上的照片时由于匆忙，家人只找到了妈妈的医保卡，照相馆就用上面的照片做成了遗像，我不满意，那个不能代表亲爱的妈妈的形象，我撇下所有的事情，回到家中，终于找到了最能体现妈妈的音容笑貌的照片，命令照相馆的师傅重新扫描，换下了已经镶上镜框的照片。静下来的时候，我会恍惚地问自己，你在干什么，怎么在殡仪馆？突然，我意识到，妈妈去世了！真的，不，我不信，那么要强的妈妈那么坚强的妈妈怎么会允许自己去世？我的眼睛落在了灵柩里 的妈妈身上，又落在了黑色的遗像上面，照片里妈妈笑盈盈地看着我们，就像平时一样，乐观和善温暖，我看着悲痛欲绝的两个弟弟，倍感可怜，心如刀绞。

爸来见妈妈最后一面，虚弱的老爸轻声地跟妈妈说“等着我！”，让我们肝肠寸断。揭开蒙脸布的那一刻，我贪婪地看着妈妈的脸，一天多的时间，妈瘦了，身体也小了些，但是那么的安详，俊俊的，好看。

按民间习俗，临火化的前一天晚上要由女儿为母亲烧千张纸，几近成了一滩泥的我支撑着为母亲烧着片片纸钱，当最后一张纸钱烧尽的时候，我的泪已经凝成血，我的血也已经枯干了。

向遗体告别的仪式上，我没看妈妈的脸，我知道那不是妈妈真实的面容，老人家一辈子从不化妆！我愿意记住妈妈的活着的容貌、在医院里刚去世的容貌和跟爸爸一起见妈最后一面时的容貌！要火化了，我不知自己是怎么闯进火化间的，也不知为什么要往前闯，被大家拽住，什么都没能做成，现在想来大概是想见见妈妈最后一面或是拦住不让他们把老人家推进焚烧炉。在我们姐弟三人捡起母亲的遗骨时，我意识到，这是真的了，妈从此在人世间不存在了！

为妈妈买了最好的骨灰盒，按照爸的要求和以前妈妈流露过的心愿，我们把妈妈暂时安放在殡仪馆的骨灰存放处，在亲朋好友的陪同下，离开了妈妈，我在心里说，妈，我会常来看您的。

从那时起，我患上了心疼的毛病，无论何时何地，只要一想起妈，左心房处就疼，我不去治疗，我知道，母女连心，妈就在我的心里，我的心一疼，就能感受到妈妈的存在，我疼着，也幸福着。

听亲人们说，人去世的第六天晚上至第七天凌晨会回家来，要经烟囱进来向家人告别，俗称“上望”，我亲手精心为妈妈做好了平时喜欢吃的饭菜后，和弟弟弟妹把厨房收拾得干干净净，楼房没有烟囱，就从排油烟机的排风道引一条白布，妈妈要顺着白布下来，回到家中。在收拾卫生的过程中，我一直在看排风道，心疼地想妈妈要从这里进来，得多难受啊，好好擦，一定不让妈妈粘上油污。那一晚，我一直没睡，心里期盼着妈妈 能真的回来，夜半时分，滴答走动的时钟突然发出一阵奇异的声音，我宁愿相信妈妈真的回来了。第二天早晨，我们去看厨房撒面粉的地方，老姑和五姨说看到了脚印，我也愿意相信，妈妈真的回来过了，虽然我们看不到她，但她肯定能看到我们，能团聚的那一刻，我都是幸福的，哪怕是在梦中！

我的母亲正直、刚强、上进。上学时是一名品学兼优的好学生，因为家里姊妹六人，没有兄弟，大姨从小在外市求学，身为家中老二的母亲自然地承担起家庭的重负，从小就帮着父母下地干农活、操持繁重的家务，为了减轻父母的负担，懂事的母亲不报高中，而选择了速师，就是用最短的时间完成学业，参加工作赚钱养家，当时，教过母亲的老师们为她的选择扼腕叹息，所以，一辈子没读过大学是母亲终生的遗憾，也因为这样，母亲执着地不让我们这些子女干家务，让我们好好读书，考上大学。参加工作后，母亲勤勤恳恳，兢兢业业，总是出色地完成各种工作，很快在学校里、全乡中出类拔萃，正当母亲的前途一片光明的时候，“四清运动”开始了，解放初期当过干部的姥爷因为性格耿直，秉公办事，惹了人，在这次运动中被扣上了“帽子”，倔强的姥爷不服气，屡次上告，屡次被揪斗，姥爷的身份，严重地影响了母亲以及其姐妹们的命运和前程，母亲时常被叫到领导那里，被要求要与家庭划清界限，停止对其父母的奉养，母亲明确表示父母身体不好妹妹们还小，自己不能脱离开家庭后，打掉牙往肚子里咽，忍住泪一遍一遍地写着反省书、检讨书，一次一次接受同志们的批评和“帮助”，之后继续发奋工作，不图表扬与夸奖，不图名誉与利益，这种压抑的情感和拒绝名利的心态伴随了母亲终生。在姥爷平反后的数十年里，母亲一如既往地兢兢业业地辛勤工作，她待学生如自己的亲生孩子，严格、体贴，由于她正直、亲切、执着，调皮生都敬佩、服气，乖乖地听她的话，在我的记忆里，母亲好像总是教毕业班、接纪律差的班，经过一段时间的整理，她的班总是进步最大，学生成才的数量和质量也最多、最好。以至于多年以后遇见母亲当年的学生，无论是调皮生还是优秀生，一谈起高老师，都像谈起自己的父母一样一往情深。我深知那是母亲 用真情、健康、辛苦换来的！记得母亲总是早早去上班，总是天黑了才回家，总是用大帆布兜子往家背作业，总是在夜深人静的时候批改作业……母亲晕倒过讲台上，生病的小弟弟躺过教室的煤堆上，上个世纪八十年代的一个冬天，学校给学生发放预防肝炎的草药，由于负责给母亲的班级发药的人麻痹大意，给每个学生的草药都发了双份，母亲知道后担心极了，生怕学生们吃了危险，连夜带着还是小学生的大弟弟和另一名老师冒着大雪到五十多名学生家中逐一通知，一路上不知摔了多少跟头，返回的途中，极度疲惫的母亲重重地摔倒在上面是雪下面是冰的地面上起不来了，医院诊断为尾骨粉碎性骨折，被迫在家卧床一年。即使这样，母亲也毅然决然地推掉学校给予的这样或那样的荣誉。这就是我的母亲—敢于、甘于用生命、汗水、健康来捍卫自己的人生信条的老一代人民教师！

母亲一生好学，无论是上学、工作的时候，还是退休在家期间，从不停止学习。刚刚退休时，母亲参加了服装裁剪班，时常拿着一块布，设计着做这个做那个，母亲说她喜欢做这些，以前是因为忙于工作、忙于养家、更是因为没有闲余的布料和闲散的心情才没去做，她非常羡慕那些心灵手巧的人。在相继把我儿子和弟弟的女儿带大后，母亲已经是六十多岁的人了，身体不好的母亲还是闲不着，又报名参加了面点师培训班，白天忙着去培训班学习，晚上回家就实习，那一段时间，常年在家里吃饭的我们几乎每天都能吃到不同的面点，边吃边点评，母亲认真地记录、仔细揣摩，感受着母亲的学习精神，我和老公以及弟弟弟妹都自叹不如。母亲的头脑很聪明，晚年仍然思路清晰，只要身体允许，总爱帮助我们辅导孩子学习，就在去世的前几天，还与正在上初中的孙女研究解答数学难题。

母亲崇尚自然，恪守信义，尊崇法律。特别喜欢中央台的法制频道和动物世界节目，每每看了电视节目，或得知了什么消息，总是能及时告诉我们，要我们注意这些，注意那些，要遵纪守法，绝不能做伤害别人的事，也要注意不上坏人的当，防微杜渐，保护好自己，保护好孩子。

母亲善良、无私、豁达、乐观，是典型的奉献型的人，多年来承担了所有的家务和照顾子女的重担，支持父亲干事业。在教育子女方面，我的 结论是疼爱+严格=教育有方，早些年我的父母要赡养双方父母，帮助双方弟弟妹妹，供养三个孩子，工资又不高，所以家里生活一直拮据，但是母亲总是竭尽所能让我们姐弟三人吃些好的，定期改善生活，每当家里有好吃的时候，母亲总是让我们先吃，懂事的我们心疼母亲，总是自觉地不把好吃的全部吃掉，为母亲留一些，但母亲还是把这些留给我们下一顿再吃。如果有人不在家，母亲总是为其多留些好吃的，久而久之，我们家形成了一个为不在家的人多留好吃的的习惯。母亲性格刚毅、果敢，每当家里有了大事，尤其是不好的事情，大家一筹莫展之时，总是母亲第一个站起来，带领大家从容地迎接、处理各种难心事。母亲不喜欢气氛沉闷的家庭，她总说，愁眉苦脸也是过，乐乐呵呵也是过，为什么不开开心心地过日子呢。所以，我们的家庭总是充满幽默和笑声，即使是在那个经济条件不太好的时期，我们也没感到日子有多苦。母亲自己生活简朴，早些年一件衣服洗了穿，穿了再洗，能穿好多年，却把自己稍好些的舍不得穿的衣服给姑姑穿，自己的日子清苦，对妹妹们、对小叔子、小姑子乃至双方的远亲近友能帮则帮，从不推托，前来吊唁的好多亲亲友友们哭诉着母亲当年如何如何帮助他们。近些年，我们都长大了，家里的经济条件大为好转，我们姐弟三人为母亲买回好多漂亮时尚的衣服，可习惯于朴素的母亲只是挑了一些看起来朴素大方的衣服穿，还有好多衣服至今还挂着吊牌！退休后的母亲并没有隐退休息，在继续操持家务的同时，接连精心带大了外孙子和孙女。在六十多岁的时候，母亲创办了一所民办教育机构，亲自担任校长，将自己的爱融进既严格又充满人性化的教学管理中，善良的母亲不知为多少个家庭贫困的孩子们减免了学费，还时常给需要帮助的孩子们买书包、本、笔等，母亲的大义与爱心，得到了孩子们和家长们的尊重和爱戴。

我在家中是老大，是父母唯一的女儿，在母亲的心中，女儿就应该是朵娇嫩的花儿，需要父母关心和怜爱。尤其是在我小时候，母亲偶然听到她的妹妹说她本来没有女儿的命，是借了我父亲的光才有了我这个女儿，从不迷信的她这次当真了，总爱说是借了光才有这个大闺女的，对我百般珍惜，竭尽所能让我穿好的、吃好的，不让我干繁重的活，不让我去危险 的地方，甚至每年清明给祖辈们烧纸都从不让我参加。我的好朋友都认为我有一位好妈妈，有的想认母亲做干妈，一向冷静的母亲可恐慌了，坚决不同意，她说我命中没闺女，好不容易借光才有了，要是多了，对闺女有伤害怎么办。所以一向和善、豁达的妈妈在认干女儿的问题上非常决绝，没任何商量余地。我发现子宫肌瘤七年没敢告知父母，就怕他们不能正确理解而担惊受怕，2012年5月做完子宫肌瘤手术后清醒的那一刻，我让弟弟弟妹回去告知父母，在照顾我出院后的当天，父母回了家，临走时说回去换换衣服马上回来继续照顾我，可是却再也没能回来，只在电话里一遍一遍地叮嘱我要这样那样地照顾好自己，他们没什么事让我放心。待我痊愈后回到家再见到父母时才知道，母亲已经住院打针好多天了，她一直自责：这不是傻妈吗，孩子有这么大的事，当妈的一点都没察觉。

母亲对我特别宠爱，尤其在考大学期间，由于我生性心高，不满意的学校不爱去，所以补习了两年，母亲总是告诉我，孩子，你补吧，妈支持你，直到你考上自己心里满意的学校，直到你考到国家允许你参加考试的年龄界限。所以在补习的黑暗的日子里，因为有了妈和爸的支持和鼓励，我的心里总是装着暖暖的阳光。刚开始当老师的时候，母亲告诉我，业务一定要过硬，工作一定要勤奋、认真，要自强，要向上，绝不能误人子弟。不管多么生气，都绝不能开口辱骂学生，也不能动手殴打学生，打骂学生是做老师的大忌。从参加工作的第一天起，母亲就竭力支持我，让我全力以赴地工作，绝不允许我因为私事而耽误工作。

从小到大，母亲总是教我做人要本分，尤其是女孩子，一定要清楚什么是该做的，什么是不该做的，怎么做不失文雅，如何保护自己，要自尊、自爱，目光要长远，不能见小利忘大义……妈对我的教育都是正面的，批评都是委婉的，怕伤我的自尊，当我长大后体会到这些的时候，总是能感到母爱的细腻和伟大。所以长到49岁的我，总是感到身边有温暖的母亲可以依靠，做什么事情心里有底。

2004年的冬天，我们全家原始的五口人----父母亲、两个弟弟和我一同前往北京301医院为患心脏病的父亲诊治，在为父亲检查的时候为母亲也 做了一下体检，结果令我们惊呆了！母亲患有严重的风湿性心脏病，二尖瓣狭窄、心脏瓣膜封闭不严、高血压……医生说，母亲的病情很严重，随时都有去世的可能！得知这一消息的我当时就避开母亲哭得昏天暗地，可是母亲却非常冷静，还乐观地与我们一起在天安门广场留影。十年里，我们曾经尝试过各种治疗方法，尤其是在医院工作的弟妹，总是找到各种机会来为父母的病诊治，我们甚至考虑医生的建议去做心脏瓣膜移植手术，可是一生最惧怕手术的母亲坚决不同意，我们不再坚持，因为我们也害怕体弱的母亲下不了手术台。母亲的身体每况愈下，心衰的情况也越来越严重，近几年发病时抢救的时间一次比一次长，可是每次母亲都以顽强的毅力挺过来了，她从不向我们诉说病痛，平日里，身体实在感觉不好，她就坐在椅子上或躺在床上稍事休息，只要能有一点精神，她就会以健康人的形象展示给我们，刚强的母亲让我们有了错觉----我们的妈妈虽然生病但永远不会去世的！

直到今天，我的脑海里一直有着母亲去世的前一天晚上，看着我吃饭、陪着我聊天、剥着花生的母亲的形象，心中一直萦绕着那种暖暖的感觉，那是我与亲爱的妈妈在人世间相处的最后一个晚上！!

母亲的去世没有先兆，那一天是母亲在医院打了十多天心脏保养针的最后一天，拔下针头，身为护士的弟妹为母亲做了血压、心脏以及血糖等的检查，各种指标都很好，母亲感觉轻松多了，心情也很好，与父亲谈论着一会儿要去理发，谈论着晚上为孩子们准备什么饭菜，谈论着前一段电视上播出的患绝症的科学家神奇的去世经历，说着说着，母亲没了声音，父亲只见她的头向后一仰，赶忙去喊医生，可是……

母亲走了，这是我不能相信也无法接受的现实！那一段时间里，我夜不能寐，每天像个疯子，像个傻子，痴痴地想念母亲，只有在父亲面前我才试图回过神来。没有母亲的日子，我感到自卑而寒冷，常常想，活着真的没什么意思，死了算了。走在路上，我仰望天空，试图能找到母亲的音容，什么也看不到的我常常想，妈妈不在了，我还活着，真不知羞耻！在与老公偶尔生气的时候，我一反平时暴躁的脾气，可以一两天不吱一声，任凭老公的哄劝。我几次在梦中遇到过母亲，与生前不一样的是，梦中的母亲很怯弱、自卑，总是感觉自己已经死了，还回来，连累了孩子们，我每次都急得大声喊，妈，只要您回来就行，不管您什么样子，我只要您回来！回来啊，妈！回来，妈……醒来之后，涕泪成河！

春天来了，母亲家楼前的满树的黄花开了，我看着漂亮的花儿，想着，一生爱花的母亲得多喜欢看啊，可是她看不到了，我用手机拍了下来，把图片与母亲的相片放在手机相册的同一个文件夹里，希望母亲能感受得到。

母亲真的走了，躺在母亲的床上，抚摸仿佛还有母亲体温的被子，我万箭穿心！母亲一生吃苦受累为别人奉献，却从不允许自己给别人甚至是儿女添麻烦，即使是去世的瞬间！我深深遗憾：只在前几年母亲的一次病重住院时为母亲洗过脸、头发和脚，好像没为母亲洗过衣物，从没有细心体贴地伺奉过母亲！

有人说，母亲是前世今生修来的福分，没受着罪就走了，是去了天堂。我不知道，只是痴痴地希望，不管是去了哪里，我只愿母亲能够不再辛苦，好好休息，身心安宁。

失去母亲的我，消瘦了许多，也苍老了很多，但我不难受，因为我从镜子里面看到，我越来越像我的母亲！我自豪，让亲人们能从我的身上看到母亲的影子，就像母亲还活着！

我知道，我会像亲爱的母亲的……

2014年4月30日

第五篇：五月的怀念情感美文

又一个五月不期而至，这个美丽又伤感的季节，在我的生命中轮回着。不管我怀不怀念，欢不欢迎，它就那样翩然而至。美丽的丁香花幽幽的绽放，空气中弥漫着紫色的芬芳，不浓不淡，让我不喜不悲，静静的感受着它在我的生命中缭绕，和好多年前一样，依旧那样年轻的模样。

十八年了，转瞬那么多个五月从身边走过。暖阳，浓荫，丁香，你的微笑，好像从没有流走，我又无从把握。这么多年来，我刻意的回避着往事，努力的想把那份曾经只当做一幕结局有点悲壮的电影，以为时光会拉长镜头，情节会慢慢淡化，我会渐渐忘记它。因为我不想延续这悲壮。但某个不经意的时刻，记忆却不自觉的打开，越想忘记的东西，有时却越发清晰的闪现。每记起一次，心里就暖一回，而后就会是更深的疼痛。

有时我总在想，当初为什么让我认识你，这到底是谁在捉弄我。我不是个痴情的人，年轻的心气儿也曾高得没有边际，彼时，我们在最好的年华里相遇，我不是白雪公主，却执拗地认为在那个如花的季节里，我终于遇到了我的心气儿能够得着的王子。他的高大，他的帅气，他幽默的谈吐，他如湖水般深邃多情的目光，他如五月阳光般灿烂的微笑，刹那间暖香了我的世界。那时我天真的以为在那样的世界里我会做一辈子的美梦，可是，一切没有按照我设想的轨迹前行，五月毕竟那么短暂，短暂得我没有好好享受那暖暖的阳光，短暂得连梦还没有开始，一切都已结束。我什么都抓不住，纵使我不明白，我不理解，我不甘心，我不愿意松手，但你仍旧决绝的转身离开，甚至连一个背影都不曾留给我。

我甚至不知是该爱你，还是该恨你。在你的心中，我也许只是个匆匆的过客，甚至当初可能连一个模糊的影子都没刻意留下。我们的故事，或者说我给予你的故事，或许曾经是你茶余饭后与他人谈论的一个笑话。在这个笑话里，我可能就像一个小丑一样成为你和你周围的人的笑料。直到有一天，我们再一次相遇，陌生而又熟悉的目光似乎在提醒彼此和他人，我们，曾相识过，我们，最终擦肩而过。时间滑动，在我们的不经意间，在工作中点点滴滴的交集、矛盾、误解、理解中，在我们渐渐老去的时光里，你我不再年轻的脸上终于有了能够平和面对对方的神情。

偶尔，我会看到你微笑的双眸，我不知道那里面有没有对我的一点欣赏或者心仪的情感。我们渐渐地能够开一下或真或假的或荤或素的玩笑。也胆战心惊的有了互相说说心里话的渴望。曾以为无论多么努力和真诚，我们总归是心与心还是有无法缩短的距离，所以也曾绝望地删掉你的电话号码，发誓不再和你有任何交集，人，总该给自己留点回旋的空间余地，否则苦了自己，也累了别人。可我又不得不承认深深的恨来自的是真真地爱，该放下的，却总会严严实实的捂在心口上，让我窒息，令我沉醉，即便死去而无法解脱。

相识，别离，重逢，对于我，你依旧时近时远，若隐若现，感觉永远触不到。更多的时候，身边人嚷嬉闹，自己却依旧感到孤单。我曾是个做事不达目的誓不罢休的人，有时我甚至傻傻地想，哪怕在有生之年让我拥有你一次，哪怕就一次，即便你已错过了我瑰丽的季节和美好的年华，即便我已没有了足够使你心动的美丽和魅力，自己此生都没有遗憾了。而这种渴望是如此的遥远，又是如此的卑微。有时我又不得不无奈的宽慰自己，就这样也好，得不到的东西，就让它如朗月般悬于我的心空上，想念时，能够举首望到，即使不说一句话，也算是一种满足吧。

我曾恨过，十八年前，那个我永生不愿承认和面对的一场败局，给我的青葱岁月留下了疼痛的温暖。我不愿承认恨你，因为放不下恨，就是对爱的不释怀。

时间，让我结疤的心口慢慢趋于了平静。转瞬，我们都老了，青春飞扬的日子一去不复返了，脸上尽显的是岁月的沧桑。十八年，人生能有几个十八年啊！我用十八年去回忆一个昙花一现般的恋爱，是不是太愚蠢？一辈子，我们的一辈子会在不经意间倏然而过。我用短暂的一辈子去期待那道海市市蜃楼般的美景，是不是太悲哀？

每一天，我们可能都在得到新的东西，也在无奈中失去好多。我们永远不知道下一秒会发生什么，更无从把握故事在明天会如何续写下去。所以活在当下吧。惟愿此生不留遗憾。

记得谁说过的，爱情只能遇见，不能预见。是啊，十八年前，我遇见了你，却真的没有预见到未来。也许得不到的永远是最好的吧。总是期望，伤感过后，幸福会越来越多。也坚信，留恋之余，美好生活会向自己走来。所以，我努力的让自己过的幸福，希望你也一定要幸福。

在这暖风熏香的五月，望着窗外阡陌漫漫，柳如烟，绿意满眼，迷离间，温润馨香。风儿轻轻地摇响了窗前那串紫色的风铃，情思萦绕，剪不断，理还乱。把它作成对你永久的纪念，化成文字，就是我一生的记忆，永远的流传。

每一个五月，都有一种怀念在心间。