下载文档第一篇：【精华】心情日记集合
【精华】心情日记范文集合九篇
不知不觉中一天又要结束了，相信大家都有不少体会吧，不妨坐下来好好写写日记吧。在写之前，要先考虑好内容和结构喔！以下是小编整理的心情日记9篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
心情日记 篇1直到深夜，重复着那首歌。不完整的夜，静静悄悄。
不想入睡，不愿闭眼。
我怕醒来后的阴天，怕紧闭的双瞳做很长很长的梦。
那过去很久，封存的记忆，其实早已没那么重要了。
原来我也可以学会无所谓，为什么以前就不会，始终都学不会。
我以为我会一直记一直记，可竟是一直忘一直忘。
我忘了那张完美的侧脸，忘了那熟悉的声音。
不记得最初的诺言，不记得最美的画面。
每天的头条，不再是你。
岁月的痕迹有些惨惨淡淡，青春的脚步还来不及回头看看。
过往的画面，全都是谁不对。
时过境迁，谁先伤离别，谁先回转过错。
那些记忆的最深处，早就烂在心底，再也感觉不到了。
再好的东西，总有过期的时候。爱情，也一样。
是我们想的太好，还是做的不好。
那些过去的，曾经最心疼的，都还好么。
回过头，其实都没那么重要了。
放手，早该如此了。
只是那时候，依旧那么偏执，那么傻。总以为，一切会回来。
走了的东西，原来会越来越远。
即使有一天当他在回来，你会发现，那种感觉早已变味。
牵挂有多久，思念有多重，回忆有多浓。
我会怕一瞬间的离别，我会怕转身后的再见，我会怕.......那些过去的，那些疼痛的，那些记忆的。
我都会默默的忘记，好的坏的。我的你的。
其实，真的，都没那么重要了。
是回忆太眷恋，还是我太固执。
是记忆太拥挤，还是你有秘密。
在原地，曾经我也坚持了那么久那么久。
在原地，故事也曾那么美那么美。
那么，现在呢。
那一地的凄凉，那些年的大雨。
一转身，一道别，一曲离别伤了谁。
重恋旧地，重拾记忆，那相识的画面，不再熟悉。
但是天黑以后，我们不知道会不会有以后。
不一样的瞳孔，不一样的伤口。
我写了太多，想了太多，也忘了太多。
很久很久以前，原来，我只是累了。
还是学不会，那唯美的剧终。
于是，不再怀念。不再徘徊。不再等待。
于是，我走在了一条陌生的街道。看陌生的风景。
其实，早该到站。
心情日记 篇2下过雪后的今天，天上的白毛竟没了，可是无趣的很。既然天上已不见鹅毛，我也只好在我的生活里找那么几片鸡毛来掸一掸。既是生活琐事，鸡毛自然繁杂，理不乱分不清的，我撷几片有几分毛色的鸡毛来扯扯。
来这里快一年了，甭管他是一把手、二把手还是不带手的，也不管他是上级、中级还是没级的，在食堂打饭还从没有人插过本姑娘的队。可是一个礼拜前，也不知是坐在108座交椅里的哪把椅里的哪条汉子竟第一次刷新了我的食堂秩序观。
飘着菜香，不大的食堂，坐满了三五成堆的人，像结着小帮派般，吃着笑着，好一副冬日的暖景。我一人单枪匹马的，瞥着这些看的到、看不到的，熟悉的、陌生的脸，穿过两扇刷着红漆的门后，走近了小食堂。在我到消毒柜拿餐具的时候，白色的立式空调，立在脚不远处发着嗡嗡的声音，在我抬头的那刻，脑门处掠过瑟瑟的暖风，更添了一份暖在冬日里那些笑着的脸上。
一切准备妥当，我等着两个打饭的阿姨打菜。只见一高一矮，都精瘦的样子。高的，一如既往带着那一张苦瓜脸；矮的，总如往常般，带着的口罩掉下了一半。那天也算来的比较晚了，排队等候的就我一人。正当饭菜要装满了2个盘的时候，一张满是横肉的人，不知从哪里冒出来了，竟径直插到我前面。这横肉脸也不顾我的手还端着餐具的尴尬，不看我也不搭理我，直盯着那两阿姨说，给我打。喧喧闹闹的，我也的确是没听清。只见那矮阿姨便递了我一神色，咕哝了一声，示意着我拿另一个盘子，我这才知趣地缩回了我的手。
只见那本是打好的菜，这高矮的两阿姨在和他说笑时，特意的明显，又为他盘子里添了不少菜。这一唱一和的，令我看的心里着实不得劲。我也就特意往那餐费的签名表里，深意的瞟一眼去，想看到底是哪尊佛这么大谱。可一眼瞟去，这横肉脸像是怕他那表里不一的做派让人看穿了去，合规合距的鬼画桃符，做贼心虚的嘲讽，竟如此丑陋，我竟无法辨认清。
一分钟而已，横肉脸终于端着他的饭菜，满意的转过身来，脚下带风的从我身边走去。一眼望去，可不一副相貌堂堂的样子:黑色油亮的发丝，不带一丝凌乱。一身板正的`工作服，从上到下的清一色，理得齐齐整整的，周正的很。别在四角口袋的徽章，也在这黯淡的冬里闪着夺目锃亮的光彩。我滑过他的脸时，这熟悉的眉眼，可不是来过我那好几次，那个派头不小的人物。
照说，不逢年不缝节的，我工作的地方，一天到晚也没多少人。本来根本无需仰仗什么人去插什么队，也别提要人刻意鞍前马后的陪衬着办理都能做妥贴的事。可他大概是仗着他身上那衣服的威风，三番两次得，沾亲带故的带过好几回人来。人到了，他也不问你什么，一副老练的样子，颐指气使的神态。全程他也不管你正常的流程，他能简化了的麻烦，他都托着让你给干了。这习惯了的，小事一桩的，我也就照做了好几次。只见，他每次都言笑晏晏，唾沫星子横飞地和那些人唠嗑。有时是一副事无巨细周到的模样，有时是一种给别人帮了忙，不晓得给了多大面子的模样。往往走的时候，他也只顾他的迎来送往，也不顾跟我说啥谢谢。
原来，插队这德行，早已是根髓他骨子深处的作风了。身在此种环境下已久，耳濡目染的，猪跑自是见过不少了，本该是不屑于拿来说事的。可是别人不曾做过的事，他就在我眼皮底下毫无节操的做了第一次，再加上那些天衣无缝的迎合做作，的确是恶心到我了，忍不住地便要拿来说说了。
是不是我所遇到的人，都是如此沆瀣一气呢。那倒不是，大部分人都是人畜无害般，不冷不热的相处着。而遇到的老杨，是一个例外，他是那种做派里的极致相反的正面人物。
上周末开完会，路过楼梯口时，不怎么熟的老杨一把叫住了我。他那沾满了岁月沧桑的脸上，结着褶子，堆满了舒朗的笑容。这一笑，寒冬里的花，窗外飘着的飞絮，定也是被他这种温暖给绽开了冬花。他对我说到，小路啊，上月的餐费要交了呢。他刚说完，我很诧异他对我小路的喊法。这种喊法放到社会很普遍，放在这里机构繁杂的，特别是跨了部门，更是被叫的只能用稀缺来形容了。我也怕自己老是忘东忘西，索性的便说，我现在就交给你。
于是，跟在他身后。走近了他的办公室，五点二十五了，快下班的点，楼道里开始有走动的行色了。他打开他的电脑，许是用了多年，他也可能因为年纪比较大了。弹开Excel表格，手抖擞的，桌面竟出现卡死的几张一样的表格。这时，他竟有点歉意的对我说，哎，真是越急越卡啊。你会不会急啊，要急下次交吧。看着他的歉意，我竟有点不习惯。我紧跟着他的话说，不急不急，只是今天没带现金，你这可否能微信支付。他说，可以啊，来加我微信。他的微信名，兵人杨某，耿直的就是真名，这确实是有一个当兵人的坦率和实诚，我也才在这时，如此轻巧的第一次，知道了他的名字。转完账后，出乎意料的他竟如小鸡啄米般，对我重复的说着好几声谢谢。搞得我都有点局促，我赶忙拘束的说到，该是谢谢你呢，明明是麻烦你了，领导。他神色不变，依然笑笑的，还是说着他的，谢谢！谢谢。
这声声的谢里，我这才想起这是第二次在他这交的餐费。自他上次收过我的餐费，有过一面之交后，每次他若先见到我，他都会笑着主动跟我打招呼。每次见面，他从没给我高高在上的感觉。不过，不管是在身份还是在身高上，他的确是高过我的，而且还有一种高，更是特别的高，是一个父亲般的那种高大，那高大的身影里满是慈父般的温暖。
鸡毛掸完了，也扯完了，鸡毛一直沾在同样的衣服，同样的清一色，同样的四角袋，同样的徽章。有些人穿着是肃穆、是庄严、是正派，穿着穿着，穿出了他的一身正气；有些人穿着却是威风、是做态、是显摆，穿着穿着，穿出了这社会的乌烟瘴气。
心情日记 篇3善解人意小姐是我的发小。她最大的“优点”就是特别的善解人意，特别能为别人着想。也正因此，她从小到大都受到很多人的喜欢。
饭馆老板喜欢她，因为她从不会抓着菜里“不小心”掉进去的死苍蝇不放，吵吵嚷嚷着让老板难堪，或是态度强硬的要求退换，她只会说一句“算了吧，他也不容易”，然后默默的把死苍蝇挑出来放在一边。
后来，饭馆老板便总是给善解人意小姐最后上菜，或是用前一天剩下的不新鲜的菜做给她吃，反正饭馆老板知道她“慈悲”，总会原谅这些“失误”。
街边小贩也喜欢她，因为每次少给她找钱，她总是装作没看见，我问她为什么不讨要回来，她却还是说，“挣这点菜钱，他也不容易”。但是少找她的这些钱，加起来也足够她买一款自己很喜欢的包包啦！
她的老板也喜欢她，因为她从来不会给他惹麻烦。年关将至，善解人意小姐的公司因为经营问题发不出工资来。很多员工都去老板办公室讨薪，唯独善解人意小姐没有去。
原来老板早就专门请善解人意小姐“喝过茶”，席间从自己的创业梦想谈到自己的坎坷道路，慷慨激昂就差声泪俱下，但最后也只是撂下一句话，“工资我现在真的拿不出，但只要你们跟我同心协力渡过困难，以后这工资我一定补上”。善解人意小姐听罢，心里有些激动的决定要跟公司共存亡，却早把房东早上催房租的可怖脸庞忘在了一旁。
后来，其他员工纷纷讨到了工资，善解人意小姐却因为没交上房租，而被房东赶了出来，大年三十儿一个人拖着行李箱站在我家门口，满身落雪冻得她瑟瑟发抖。
我一边给她热牛奶，一边骂她傻，她只是边哭边委屈着，“那我怎么办呢，老板也不容易”。
你看，“他们也不容易”总是善解人意小姐的口头禅。
但是善解人意小姐啊，他们不容易，你就容易吗？你总是为别人着想，但你自己呢？正是因为你的“善解人意”，才让别人觉得你的底线可以无下限的低，才让别人觉得你欺负起来很容易。
这个世界上并不是所有善心都能被善待。更何况真正的善良是成全善意，而不是原谅恶意，是赞许正确，而不是默许错误。你包庇了罪犯，就别怪罪犯日后来杀你灭口。
心情日记 篇4好久好久没写什么了，这两天在有些感悟，就想在这里理理……
有的人，一起走着走着就离开了，我也走着走着就走开了…长大，别人变了，其实我也变了。
前两天听说了一句话，说人生的路越走越凄凉，似乎走着走着就只有自己一个人了。
以前感到孤单时总会自欺，找很多的存在感说自己很快乐，一次次的相聚，也是一次次的分散，以前说分散是为了更好的相聚，或许这句话是对的吧，可是，散场的总是旧人，相聚的总是新人，别人的旧人，提不起劲来再像起初时候的样子了……
那天听到那句话时我在想，那么要怎么样才是快乐的呢？
我又该怎么去看待？
想找一个人，一个伙伴，一个搭档，一起走，跟着太阳走，走到它落山的地方，直到夜幕降临…
一天一天，一夜又一夜，两个背包的身影，两个脚步声。
一个人惯了，也烦了，烦了随意搭伙，随时分散，烦了认识名字，淡薄的相交，烦了不是一个人，却还是一个人，奥不，是累了…
一起走着的人，一起哭过笑过，以为会一直这样下去，可相聚有时，分散有时，再惆怅也回不去曾经。
我懂了，人生的过客有那么那么的多，不是所有人……妈妈陪我走了二十个冬夏，孩子大了，也总是要离开父母的家。人生的旅途中，一站又一站，有人到站下车了，我也转乘了别的车，前往我要去的地方。
每个人都有每个人要走的路，并不都是一样的，能够相遇相交已经是极美的了，何必强求太多呢？
而我，自有同道的人，同为伴的人，或许那个人也在找，也在等吧，我在等，等那个人，等上帝的时间……
心情日记 篇5千古风流人物，从古到今，从内到外，悉数英雄使我们佩服，无论他们的生平，也无论他们的性情好坏，只要他们在你的心中烙下一个印，那他们就是一个英雄！
周瑜，或许大家都认为他是一个心胸狭窄，阴险狡猾的一个卑鄙的角色或人物，但是我却不这样认为，他们心胸狭窄，或许真的比不上孔明的心胸阔达，但是，那嫉妒之心可谓是人间常情，谁会没有嫉妒心呢？至于那阴险狡猾，公瑾可比不上那魏国的曹操还有司马懿呢！他们这老奸巨滑的家伙，公瑾可拍马屁也赶不上呢！周瑜几只用该不也为孙策、孙权这两兄弟的江山立下了汗马功劳，赤壁之战，大家大概只记得孔明的草船借箭吧。没有人会记得周瑜的带病作战，不然那结局或许真的是“铜雀春深锁二乔”了。
坐在窗边，感受着秋风的萧瑟。不禁想起了南唐后主李煜的“无言独上西楼，月如钩，寂寞梧桐深院锁清秋，剪不断，理还乱，是离愁，别是一般滋味在心头。”这一词。李煜，作为一个南唐的后主，在别人的眼里看来，李煜是那么的不自量力，但是从文学方面去看待他，他绝对是一代风流才子。喜欢他的词，或许因为他的命运，对他写的词，无疑都添上一丝的悲伤与愁怨。他不是做天子的料，但他却是才子的料。一个多愁善感的李煜，更深深地被人们记在心中，他写的词，广为人们熟知，如果他不是生在帝王家族，或许他的命运就不会如此的悲惨，但是如果他不是生于帝王家族，就不会缔造出这样一个优柔寡断的李煜了。
斋藤一，或许大家都会问这到底是谁？对，不认识他的人不足为怪，这位日本倒幕期间的武士，谁会熟悉呢！但是，既然你学过历史，必然知道日本明治维新之前的倒幕运动，尽管斋藤一时幕府政府手下的新选组的三番队队长，但是我仍被他那种武士精神所敬佩，不单是，整个新选组都应该值得我们敬佩。对，没错，如果倒幕运动没有成功，就没有带领日本进步的明治维新更加，没有今天如此辉煌的日本。但是，如果我们不考虑这些因素，反仅考虑他们的精神，你会一样地敬佩他们，他们不是幕府政府的走狗，他们是维护京都百姓安全的武士。特别是斋藤一，在新选组界山了之后，依然继续加入不对，用自己的武士精神和手上的武士刀来维护正义，惩恶惩凶，有多少人能够自始至终的追寻一个信念——维护正义呢？
千古风流人物，不代表任何的一切，只要你心中有一个英雄，无论他如何被人糟蹋，如何被人辱骂，这些都改变不了他在你们心目中的地位，他永远是你心中的英雄.
心情日记 篇6别了，“感情”。它不是曾经怎样了就一直是怎样的，也不是我想要怎么样就怎样的。很多很多时候，我不快乐并不是因为快乐的条件没有达到心里的要求，不是因为自己觉得活得还不够简单，而是自己太简单的要求而一点不符合得了别人！城门失火，殃及池鱼，何况是“心火”呢。痛苦的历程，全是伤痕，怎么疗也疗不回自己的心灵。时间环境一切都在变，自己却还是以为是曾经！错误的时机遇上错误的人，想法都是错的，自己还颠倒了“黑白”！
我只想要一个简简单单的“生活”，可是到达不了“目标”，却还一直被幻想冲击着内心，带来无数的痛。“20xx年”之后，笑容离我远去，曾经属于的性格、习惯、行为、语言、思想、意识都离开了我，完完全全的“剥夺”成另外一种“人”。
现在什么最重要呢？--“钱”。也就为了它，拼命的工作，再艰难的任务，都把每天最多的时间投入之中，不分白天黑夜。感觉没有了伴，没有什么朋友，没人能“理解”，从此没有了“笑容”。
明知，有些东西，失去了将永不“复还”,却偏偏还是要自己依着自己所谓的“执着”去做。也许是我意识的改变。
这么这么的努力，我只是想为了成为一个“普普通通”的人！心，不那么“忙”；心，不那么“累”！
心情日记 篇7记忆里有一份石锅饭，虽过了这么多年，它仍是会在一片冒着水雾的氤氲里，在我的脑海中鲜明的清晰着。
那是多年前一个下课的冬日，海盐的气息从海水深处涌来，席卷着偌大的校园，风如凝结了一般，忧郁的寒冷。下着毛毛细雨的天，灰蒙蒙的，丝丝冰冷的绵绵雨丝，软软地扑打在你的外套上。你没有打伞，一个人从教室出来，失魂落魄跌撞的走。你蹙着眉头，双眸满是凝重的忧愁。我和璐，看到神色不对的你，不远不近紧跟着你。默默地，不发一言地只是跟着你。
从东大楼到西食堂，三栋宿舍楼，五里路的样子。楼的外围都种满了树，凋敝的光着枝桠，在这个冬季格外的寂寥凄清。你一人迈着你沉重的步伐，我们跟着你，如过了一个世纪那么久，终于和你到了食堂。进入食堂，目光呆滞的你，眼圈有一丝微红，你趔趔趄趄地，随意的跌坐在一个餐桌前。
冰寒的天，我和璐冷的抖缩着身子，静静站在你的旁边。看着你，空气在无言的沉默里打着寒颤发出诡异的冰寒。冰天雪地的，璐跑到卖石锅饭的窗口点砂锅饭时，远远地望了你一眼，也给你点了一份。刚出锅的石锅饭，给你端来的时候，滚烫的冒着热气，汩汩的突着沸腾水泡。颗颗饱满的饭粒上面浮着白色瘫软的大白菜，褐色的鲜香菇切碎了的溢着香，绿色的葱花和香菜，点缀般的洒在汤上。它一直是我们几个冬日最爱点的一道餐，你也说过你很喜欢吃石锅饭。
整个食堂，人流涌动。吃饭聊天的叽喳声夹杂着堆放餐盘碰撞的声音，轰隆轰隆的喧杂。璐在你对面默默地吃着，有时璐目瞪口呆无言的相望一眼，有时埋头小心的扒拉两口饭，生怕说了一句话都会激涌你的波涛汹涌。这时候的沉默也许是最合时宜的。但直到璐都快吃完了，你的筷子都没动一下。终于看不下去了，璐言语缓和的对你说，蒙，你快吃饭啊，冷了呢，有什么事值得你这样呢。
你头也没有抬，什么也没有说，只是迟疑了一会。你的肤色平常本是素净的象牙白，如今却失了血色的苍白，在阴暗的冬季里发出冷彻的寒光。你缓缓地拖着你的勺子，如拎着千金重石般沉重，扒拉了一口。刚吃第一口，你漆黑的眼眸盈满了泪水，承受不了的晶莹，如紫罗兰的清露，顷刻在你的眼眶撕碎了浪花，如两股释放的洪流般，肆虐放肆的狂嚣奔涌到了你粉嫩的脸颊。你一口吃着，一边哭着，不知何时你哭出了声音，先是嘤嘤的压抑，再到后来哭声竟然如大海里肆虐的低吼，你不顾形象的，哭得越来越大声。
这时，四周的神色往我们这边涌来。有不可思议的神色，有摇头苦笑的，有和伙伴做着鬼脸吐着舌头的，也有挤眉弄眼的坏笑，当然也有心疼的神色，也还有莫名其妙的迷惑。。我和璐，默默地看着你，没有阻止你的悲伤也没有叨扰你的哭泣，也许此时哭对你来说是最好的解脱。你还在一边哭一边吃着，全然不顾周围的一切，也完全不顾自己的形象。直到咽完最后一口，你的泪都还在肆虐的逆流成河。
那碗石锅饭过后，直到毕业，你都不曾在学校吃过石锅饭。很多年后的一天，你悄悄的在日记写着，那份砂锅饭，谁能知道这是你这辈子唯一一次泪流满面吃完的饭。一如之前的沉默，我还是不说话，只是笑笑的看着。傻瓜，一直在你身边的我，我——你的影子，我怎能不知道，而且我还知道那石锅饭里的故事，可是已经没什么好说的了。
那些老去的故事终已老去，我之所以还会回忆，也只是感动曾有这样的一个自己——也曾真挚，也曾执著，也曾无悔。
心情日记 篇8今天，我在姥姥家和妹妹一起捕蚂蚱。
姥姥家门口有一片草地，那里有许多蚂蚱。我们俩拿着苍蝇拍，刚到草地上就看见一只活蹦乱跳的蚂蚱。我们静静地等到它停下来，然后我蹑手蹑脚地走到它身边，举起苍蝇拍使劲一拍，我走近一看，蚂蚱竟然被我拍晕了，在地上一动不动。我赶紧叫妹妹：“杨凡，拿个瓶子来，逮住了！”妹妹赶紧拿来一个矿泉水瓶子，我把蚂蚱轻轻拿起来放进瓶子里，这时蚂蚱已经清醒过来，在瓶子里乱跳。不一会，我又发现了一只蚂蚱，这只蚂蚱更好逮，因为它先跳到一根玉米杆上，这时候你肯定会迫不及待地问：“跳到一根玉米杆上还会好逮？”别着急，这只蚂蚱被我一轰，竟然跑到门口台阶的缝隙里。哈！你这不是自找死路嘛！我用手轻轻一捏，它就乖乖地进入我的瓶子里了。
这次我们的收获很多，一共逮住了六只蚂蚱。
心情日记 篇9初夜的竹林应别有不同平日的景象吧。那轮满满的月早早地上了山岗，远远地斜照着，透过竹叶片片，在地上留下月影斑驳无数，在斑驳的泥土中有旧年的败叶三四，在败叶旁探着一两处有时三四处有时五六处高高低低的冬笋。越望越多，满山的信竹在这凉冬月夜中向上。这竹山使我想起了爷爷那张真诚坚定的脸以及那个传说。
那年冬末的生日，我乘车去爷爷家。眼前的竹绿使劲地向后退着，终于在密密麻麻的竹竿与竹竿之间、山路与山路的崎岖之间，绕出了一位翘首等待的像竹一样的老人。老人高而瘦，穿着一身褪色的衣服，古铜色的脸上带着一副大眼镜，尖尖的下巴飘着一缕山羊胡须。我眼睛一亮便知是爷爷。
爷爷在竹子之乡出生，在竹子之乡长大，又靠着当地最本色的生意维生。爷爷的买竹生意不曾在斤两上做文章，也不曾在甲地隔着电话推说在乙地。爷爷爱竹山，哪怕有城中房可住也不去，全用“无肉使人廋，无竹使人俗”来推脱。当然这是后话。
我开心地率先跑进了房前院内，后面跟着叙旧的爷爷与父母。进入正厅，我一抬头，就看到一块牌匾，上面写道：“竹者重节，节者为信”。爷爷突然从后面抱起我。我双脚离地，在空中乱转了几圈。
爷爷带着乡音说：“今天爱孙子你来到竹山。我和你讲个传说，好不？”
“好。”我赶紧下来，扯扯衣服点头说。
“话说当年，有一位身材高大的男子，却是富贵楼中的名厨；有一位生得巧俏的女子，却是红楼中的名花。女子问：‘你用什么获得我的心！’男子回答说：‘我愿每天做一道名菜来争取你。’于是男子每天坚持着，这是他的承诺。但是，女子却因得罪了大老爷，被打入了牢房。男子将饭菜送进牢房，然而好菜都被差拨吃掉了。男子为让女子尝到他的菜，将竹笋酿制，使其色如墨汁，可口感极佳，曰乌笋。差拨看到竹笋变黑，便不再偷吃。正要割腕自杀的女子见到送来的乌笋，为男子的信用所动，放弃了轻生。”
“这怕又是你瞎编的。”奶奶插话道。
我哪明白爷爷传说的用意，却对那口感极佳的乌笋感兴趣，便缠着爷爷乌笋东乌笋西的。爷爷一高兴，说：“我要送乌笋做你的生日礼物。”
“别听他的。”奶奶拉住我说到。
“是啊，冬天是没有笋子的。”我如是附和道。
“冬天有笋子啊，而且……”爷爷整了整衣领，粗了粗声音，“我可以明天就让你吃上笋子，我保证。这是你的生日礼物。”
我欢呼着爷爷真好，爷爷真好。然后带着乌笋的梦进入了睡眠。
若是别人听来，定是一百万个不信。一来乌笋本是无中生有的食物；二来山路盘盘，高而陡峭，着实不好走；三来爷爷有着常走山路落下的腿病，本就走不出两里路，更别说登山、下山了。若是别人说来，定是一百万个不会做。哄孩子的玩意，又何必当真？到时候托词说忘了或是用别的东西代替也就过去了。
但是，爷爷不是别人，他心里一定装着对初见孙子的诚信，装着竹林中最本质的性灵与道德。不然，他不会在多远的山路中爬涉，他中午回来时，不会一身灰泥，不会在左额磕出血窟窿，不会两脚青肿，不会在右手中紧握着一袋沉甸甸的冬笋，不会……我真的以为爷爷要死了，悲痛地将冬竹踩得粉碎。
然而，爷爷活了过来，只因他下坠时扶住了竹竿，顺着竹子的弹性，跌落到岩石上。事后，爷爷将那段竹子扶正，说是竹林救了他。
想到这，眼边早有泪花。我至今不知道乌笋的味道，但知道了一诺千金的味道，哪怕是对不懂事孩子的承诺。教我坚毅的是西域的白杨，教我正直的是华中的松树，教我诚信的却是故乡的竹林，却是竹林旁终生买竹的爷爷。
圆月偏西了，远远地朗照着。身后的竹林在月光的银白中笔直笔直。虚怀的浓绿中我看到了诚信的光泽，看到了朦胧的爷爷的脸庞。
第二篇：关于心情日记模板集合
关于心情日记模板集合9篇
时间过得真快，一天又将结束了，这一天里，有没有哪件事或某个人触动到我们呢？这也意味着，又要开始写日记了。那么你真的懂得怎么写日记吗？下面是小编整理的心情日记9篇，仅供参考，大家一起来看看吧。
心情日记 篇1是谁轻轻唤起我的小名
那熟悉的声音刺痛了我的心
张开双眼，却未见到那熟悉的身影
是我的错觉，还是幻觉
记忆中的沙，将流向哪里
上帝为何再次打开我的记忆
冰封已久的锁，随时间悄悄坠落
我看到那张如白纸一样的脸
干净而美好，但那不属于我我不禁感伤起来，为何出现在我面前
我低下头，他向我走开，牵手我的手
带我进入一个无人知晓的花园
空气中散发着迷人的芳香，让人陶醉
我看向他，他对着我微笑
我很吃惊，他从来不笑
我怀疑的看着他的眼眸
他在我耳边轻轻诉说着情话
我的脸泛起了红晕
走在草地上，我看向他
并问他为什么会在这里
他的答案则是:为了一个秘密
他说：“七年前，我死过一次，现在我有一个心愿未结。”
他忧伤的看着我，我不知所措
“我是爱你的，现在却因时空不同，无法在一起。”
我的泪在不知不觉中已落下，却未察觉
我睁开眼睛向四周看去，原来只是梦一场
那句话仍在我耳边回荡，不曾停息
秘密已打开，我却开心不起
岁月的长流永无止息
一个谎言，一个秘密
谁看得清是非
你不在的岁月，时间冲散了容颜
时光的过去，隐藏着的秘密
我早已知晓，你在哪里?
七年的秘密，为何这时让我想起?
不想面对现实的残忍，冰封了记忆
再次打开，让我悲伤不已
我也想告诉你，我喜欢你
而你却不在这里
愿我的记忆飘向你那里
待到来年花开花落
我会在你身边
直到黑发披上霜衣
岁月抵不过时间的变迁
而我依然在你心间
心情日记 篇2今天上午，老师说要发期中考试卷，我的心情又快乐又惧怕。快乐的是：终于能知道我的考试成绩了!惧怕的是：害怕考试成绩不理想，受到老师的批评和家长的责骂。
上课时间到了我的心里七上八下的，仿佛有无数个吊桶在里面。一会儿，老师拿着厚厚的卷子进了教室说了说这次考试后的总结后，要念考试成绩的名单，这时，我的心情更加激动了感觉心要跳出来一般……“这次考试，我们班有两名同学考了第一名。”继续说：“他们是王宇和张杰，他们都考了91.5分。这次的题有些难度课内知识比较少反而课外的题有些多，考到这个分数，都已经不错了，大家要向这两位同学学习。”听了这番话，我紧张的心情渐渐的平静了下来。我认真地看着我的试卷，虽然这次考试我考到了全班第一，但是，我却怎么也高兴不起来。一些简单的题因为粗心大意而写错了，眼看着那鲜红的“×”，我的心特别后悔，特别惭愧。恨不得挖个地洞钻进去。
这次考试没有考好，吸取了教训，我一定要改正粗心大意的坏毛病。
在以后的学习中，我一定要仔细的做好每一道题，学好每一个知识点，在下次的考试中，一定要考出优异的成绩!
心情日记 篇3一贯我都好想忘记以前，珍爱如今，但无论本身若何尽力或者改变，本身照样没有忘记以前，以前酸甜苦辣历历在目，想忘记忘不了，是的，只有忘记以前，那样我才可以重来，新的生活，新的同伙，新的认为，固然有过太多的不快，但一切都不会再产生了，我决定走本身的路，当一切都在进行而弗成以改变时，也许这就是终局，为什么到最后照样会有点感伤?为什么到最后照样有点留恋?
而我却让本身持续那样的想着以前，人是要学会成长，只有成长才可以适应这个社会，人总有抵触的时刻，我不会给自已承诺，因为，我知道我在改变，我做不到本身想做的事，更做不到别人期盼杀青的事，我往往让他们掉落望，我不清楚本身心理，我很烦，真的很烦，那么多的压力让我无法呼吸，我欲望有个能让本身可以勾留的港湾，只是如今没有……曾经认为本身可以很潇洒，好潇洒同本身以前说声再会，我错了，错的好离谱，本身照样一贯走下去，难道忘记以前就这么难，可能太高估本身了，因为本身性格决定我永远都没有可能忘记以前，是的，记然忘不了，那么只能接收，将所有一切重归平淡。
心情日记 篇4心，在空气中漂浮，如气球般禁不起风的温柔；为什么，就不要再说，多么无力的狡辩；如果，更不愿提起，伤感多于回忆的甜蜜；曾经的，拥有过或不曾也罢，如今不欢而丟了吧。
曾想在黑夜里，有人给我指引方向，带我走向有阳光的城，却总在夜深处孤独的留着幽怨的眼泪，日子如此的难行，坚持可以多久，若是欺骗，便不再犹豫。如今维持的只是那点牵连，幼小的心灵会伤心，可如何办，生活总在捉弄幸福。
人来人往，想不到缘由，是我把自己弄丢了，还是你把我丢了？
街，灯依旧明亮，人依然沸腾，空气仍旧弥漫孜然的味道。路过的街，不知是我的原因还是本身就是这样，都不是我熟悉的。都快忘了自己年少的模样，来不及道别。
看来，我是把生活透支了，最终还会破产吧。虽然很多东西不能用金钱衡量，可衡量需要拿金钱来作对比。总有那么的时候，那么就不要有任何的留恋，那么就此不要牵连，那么就此结束吧。
透支了又如何？当所有的一切都面临绝望的边缘，只有不管做什么要比别人付出百分之万百的努力！
心情日记 篇5其实并没想到我现在还坐在电脑前的。如果不是这个对于我来说是个“奇迹”或是“喜讯”的消息从天而降，我想我这时是应该呆若木鸡地坐在教室里头的。按照常规来说，学校的板凳会有一层“502”，与我的屁股“依依不舍”，然后我就把亲爱的签子笔的笔头咬成畸形，为的只是那道该死的数学思考题，然而我这个超级傻的笨脑瓜子是无论如何也想不出个所以然的，于是就呆呆地望着天，突然发现教室里想抬头看天是件多么困难的事，无奈，只有悻悻地看着那奇形怪状的天花板，打发那节自习课的时间……这只是想象中的情景，毕竟我正享受着“天伦之乐”，可是想到即将发生的情景，我还是胆战心惊啊。
当初宣布放假的时候，我都不知道是怎么走出教室的，只是心中默默祈祷：“上帝哎，千万别发生什么意外啊……”可惜没等我虔诚地祈求到一半时，上帝叔叔还没听清楚我的祷告，那些疯狂的同学就跑来唧唧喳喳了，“心怡，我们今天下午去逛街吧，你帮我挑挑……”我满脸堆笑，“不好意思啊，我今天下午很忙。”“嘿！我们明天晚上去溜冰吧！”小羽一下子窜到我面前，吓我一跳。“算了，我不去……”突然旺崽拍一下我肩膀，“哎，我们下个星期去山泉游泳，一起去吧！”“啊？下个星期没空哎。”我立马转身，“我走了啊，芹菜在等我呢！”我差点被他们吓死，幸亏逃出困了我一年多的五班了，连走的时候都……哎，幸亏凭我的“聪明”脑子把他们“委婉”又“委婉”地拒绝了，否则我真的有雨？我怎么没听见动静呢？”“你们听――”我顺手指过去。父亲竖直了耳朵仔细的听，母亲则一个劲的向窗外伸出手，极力抓住那些淘气的雨点。过了好久，母亲淡然的对我说：“女儿，你是不是听错了？哪儿下雨了啊？”我一脸茫然：“可是，我明明听见雨声了啊”“那不是雨，那只不过是空调滴水的声音罢了。”我才不相信呢！我跑回自己的房间，站在窗前细细地听着。这时我才发现，连楼上的空调也在滴水。自己看到的几个小水滩旁也立着两个窗机。
一种近乎绝望的感觉从我心里流过。
“呵呵。”天鬼魅的冲我偷偷一笑，然后又用自己的纱巾装作深沉。
苍天无情云无泪
零落丢我雨梦碎
雨，原来只是我的一场梦，一场梦罢了。
心情日记 篇6我一直记得第一次吃麻辣烫时的情形。那时候，初中毕业的我升入小城的一所高等专科学校，从偏僻的小山村走进小城，对这里的一切都充满了好奇，尤其是吃的东西，我对很多小吃都是闻所未闻。
好友也一样来自农村，但比我见的世面多一些，她常常进城去亲戚家玩，有一定的经验。所以她很自信地带着我玩，带着我吃。她得到了奖学金，跟我说：“我请你吃麻辣烫吧。”我小心翼翼地问：“好吃吗？是不是很麻很辣很烫？”她乐了：“你说的倒是全都对！”
好友领我去了校园附近的一家小店，那时候还不像现在是自选，看着店家麻利地装好菜下锅煮，我满心期待，又有点担心消受不了那味道。
麻香的麻辣烫端上来了，我迫不及待地尝一口，“烫死了！”但是真好吃，麻辣麻辣的青菜、豆腐皮和粉丝，越吃越爱吃，越吃越过瘾。好友辣得直擦鼻涕和眼泪，她说没想到我这么能吃辣。
从那以后，我常常去吃麻辣烫。开始还是和好友，后来就和男朋友一起吃了，我拥有了爱情。这时候，我已经适应了小城的校园生活，也懂得享受最初的爱情。幸运的是，男友也极其爱吃辣，我们口味相同，麻辣烫都是要最麻最辣的，吃到最后，我们再同时往麻辣烫里倒陈醋，这是我们的吃法。
年少时什么都不怕，有一次，我和男朋友吃麻辣烫，同时喝冰镇啤酒，结果我得了胃肠炎。去医务室时，年近半百的校医听说我吃了麻辣烫还喝了凉啤酒，就责怪我不知道爱惜身体。挂了两瓶点滴之后终于好了，一个同学跟我说，胃肠炎可能以后还会再犯。她这么说把我吓坏了，我就是害怕以后再也不能吃麻辣烫了。后来发现没事，心又放到了肚子里。
很幸运的是，我的男友最后成为我的老公，有一个口味相同的爱人是一件幸福的事。我们一起吃麻辣烫，也一起吃别的小吃，两个人一起吃总比一个人吃更有味道。
婚后我怀孕了，开始改变饮食习惯，想让自己的饮食更健康，麻辣烫也被我划入拒绝那一栏里。要到快生的时候，实在忍不住了，就拉着老公去吃麻辣烫。结果麻辣烫店的老板娘说：“你还是别吃了，这么麻辣的东西吃了对身体不好。”我一听，很感激人家这样关心我，还怎么好意思非要吃呢。这样一忍又忍到了生孩子和哺乳期结束。
可孩子太小，我又要上班，怎么有心情坐在店里吃麻辣烫呢，于是我学会了自己做麻辣烫，这回在家也可以吃麻辣烫了，老公每次都吃个肚皮滚圆，儿子闻到味道也会忍不住尝尝，小家伙说一声：“辣！”就跑了。我和老公相视一笑，这小子将来也有吃辣的本领。
麻辣烫刺激着我们的味蕾，也是平静生活中的美味点缀。吃着麻辣烫，总想起一起吃麻辣烫的岁月，那些与年轻、友情、爱情有关的岁月。
心情日记 篇7我出生在江苏省邳州市的一个望族之家，根据家谱查证，乃宋朝理学家程颐、程颢的后代。早年也曾显赫一时，名震乡里，我的祖父仍以前清末代秀才光耀门楣；但到我的父辈，因受天灾之害，兵燹之苦，便家道中落，沦为平民。不过，我们这一代仍沿袭祖辈习惯，不忘读书习字，葆有“书香门第”之誉。
我3岁丧父，只有孤儿寡母相依为命，生活很是清苦。但因有众多叔伯兄姊为伴，并不感到孤寂。这些兄姊都从小攻读诗文，耳濡目染，我在牙牙学语中，已认识很多单字；唐诗宋词也能背诵不少。及至我正式上学念书时，对功课毫不费力，反倒有很多时间阅读课外读物。诸如《三国演义》、《水浒传》、《红楼梦》以及大量的古典诗词和众多的通俗小说。虽然囫囵吞枣，但于潜移默化中，也受益不少，在我进行作文时便表现出来了。下笔成文、当场交卷，是受益的最好证明。为此，我曾多次受到老师的表扬。其中一次作文在我的脑海里留下深深的烙印，甚至影响到我的命运，因而至今也未忘却。
是我刚刚进入高小五年级的那年冬季。有一天早晨，天空突然飘起了鹅毛大雪来，纷纷扬扬，如柳絮飞舞，不多久，大地便如同铺上了白色地毯，银装素裹，琼楼玉宇，壮观极了。当我们踏雪来到教室里的时候，老师早在黑板上写出一个大大的“雪”字，不言自明，这是今天我们的作文题目。
在座位坐定后，我拿起笔来构思这篇文章从何写起。凭窗远眺，想在茫茫银色世界中，寻找切入点。忽然，我看到距离学校不远的小河边，有一只小船孤零零地靠在岸旁，船头上站着一位老人披着蓑衣执着长长的钓竿在垂钓。触景生情，一首古诗的意境跳进我的脑海：千山鸟飞绝，万径人踪灭，孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。一下子，我的“灵感”来了，文思如泉，一齐涌向笔端。于是，这篇作文一挥而就。文中，我除了以一个幼小的孩子的心灵，描绘了银装素裹的雪天风光，描绘了瑞雪兆丰年带给乡亲们的喜悦，还利用那首诗作为文章的`内核和结尾。
这篇作文获得老师很高的评价，并让我誊写下来，贴在墙壁上供同学们观摩，我也因此受到老师的厚爱。这件事后来竟传到我们程家的族长的耳朵里。那位年过八旬、长须飘髯的前清末代老秀才抚摸着我的脑袋说：“你小小年纪，能写出这样的文章，将来会有大出息，你要好好读书，学好本领，为我程氏门楣增光。”从此，我更加认真读书了，每次学期考试，我总是名列前茅。
于是，我在乡里便小有名气；随之而来的是，为我说亲做媒的人也纷纷来到我家，许多人家都希望能够拥有我这么一个乘龙快婿，以图未来光耀门庭。有一段时间，说媒人之多，竟使我母亲应接不暇，成为负担。
不过，我母亲内心还是很高兴的，因为这为她选择未来的儿媳妇提供了充分的余地。在此之前，母亲正为我们家的孤苦无靠、家境清贫、难以找到可心的姑娘而发愁呢！
经过反复比较，精心挑选，我母亲终于相中了一户人家的姑娘。媒人是我的一位属于近亲、身为私塾教师的表伯。他介绍的这家人姓刘，距我们村仅有十数华里之遥，家里除了有数十亩良田之外，尚经营一小本生意，在我们家乡一带，也算是殷实的小康之家了。这位姑娘为刘家长女，长我两岁，根据当年当地的习俗，是个很吉利的年龄：“女大两，黄金长”嘛！特别是她还具有一副美丽的面孔——据介绍人描述：姑娘生得“杏眼桃腮，唇红齿白，肤如凝脂，发如墨染，身如弱柳扶风，行如莲步轻移，有西施、王嫱之貌”，真可说是百里挑一了。
不过，也有一点小小的遗憾，即这位“天仙”般的姑娘却没有上学。我母亲为此犹豫再三：我们是书香门第，怎么好找一个不识字的媳妇呢？可是，这却遭到我的那位大媒人表伯的严厉批评。他说：“女子无才便是德，姑娘家认几个字有多大用处？再说凭你们这样孤寡人家，还能挑出个啥样的？过了这个村没有那个店，这样的人家你们打着灯笼也没处寻哩！”
经表伯这番义正词严的“训导”，我母亲感到确实在理，于是便点头应允，又是在表伯“高效率”的催促下，很快地向对方下了聘礼。说来很惭愧，此项聘礼太简单了：一匹大红缎子，一副银手镯，两盒点心，外加一张书写年庚的帖子。一对少年儿童的未来命运就这样被他人决定了，我时年尚不满10周岁。最为令人可笑的是，我的这个“终身大事”，竟是隔了很久才被别人悄悄告知的。
不过，这件“好事”最终并未成为事实。随着年龄和知识的增长，我对自己未来的命运也越发关注了，就在新中国成立后《婚姻法》颁布不久，我给“未婚妻”家里寄去一封短信，信中写道：“……这桩婚姻，乃系父母之命，媒妁之言，我本人坚决不能接受，以此信为凭，此后男婚女嫁各不相干……”一纸书信，便宣告解除了婚约。
心情日记 篇8不知道为什么，我在微信上删了你几次，你又加了我几次。不知道为什么，那一天，我们相识了。你甜甜的酒窝，一汪秋水的眼睛，精致的打扮，仿佛从画中走来，那一个傍晚，我们聊了很多，我一直注视着你的眼睛，你的酒窝，是那么的美。
你说我们的相识是缘分，你说你相信缘分，你说你五百年的等待，只为此时我们的相遇，你说你是白狐，只是为我而来。我的心开始动摇，我说我万一爱上你怎么办，我说我是开玩笑的，你说我喜欢幽默。我不知道，但桐庐的大山里孕育出的女孩是如此的美丽、清纯，如此精致、善良。
其实在人生中的每一段旅程中，都会遇见一些人，或者擦肩而过，或者陪你走一段旅程，或者在你心湖停留些许的日子。说喜欢是幼稚，说爱是不负责任，说不心动是假话。都说在不该相遇的时候相遇了，都说在不该相遇的年龄相遇了，都说那是雨后的彩后，只可远观，远远的心动的美丽，天晴了，缘散了。
你如一朵云，不小心飘过我的心空。夏初的时节，要热还没有热的时候，最适合的季节，最适合的年龄，然却不是人生该相遇的时候。你说你相信缘分，缘分是什么，真的有菩提树下500年的守候吗？真的有孟婆汤吗？真的前世的因缘吗？我不相信，对于前世，我一点都没有记忆。你说我有吸引力，一种很神秘的东西，把你吸引过来，并不因我们是第一次相见。但你却不知道我是感性的，那一晚，我无法入睡。等天亮了，阳光出来了，我知道一切就是昨晚的一场梦，不能去奢求，只能去忘却，没有幻想就没有痛苦，有些话是不可信的，也许你说话的性格就是大大咧咧的如此。而我这个年龄也不应该是矫情的年龄，所以留下一段文字，来纪念你曾经走过我的心空。
人生充满着诱惑，人生充满了心动，不小心的话，就会迷失自己。常常的夜晚，我独自反思，该如何的理智的走自己的路，不去伤害别人，做一个善良的自己。面对美丽的东西，谁都想得到，但不是自己的东西，看看就好。
你美丽的令人沉醉的酒窝，你如山里清泉般清澈的眼睛，精致刘海，爽朗洒脱的性格。真想带你去看海，真想带你飞，真想和你漫步在红叶纷飞的季节。然这一切，只是在我此刻的键盘中飞舞，如窗外的落叶，在风中袅袅娜娜，属于今天的阳光，再留念，也不能得到。
缘来缘去缘如水，时光不变，变的是我这颗躁动的心，四季更替，夏初的上午，我把心放飞，感恩生命中的相识，感恩美丽心情。
仅以此文献给你，祝福你健康快乐幸福
心情日记 篇9人生就是一种感受，感受成功，感受失败，感受辉煌，感受平淡，感受快乐，感受沮丧。
不知道为什么这俩天精神很差，一整天头都很痛，有一种强烈的失落感，总感觉自己不能成功，好像一直走在人生和情绪的低谷中，四周一片黑暗见不到一丝阳光。有的是在黑暗中的迷茫和煎熬。哎！或许只有这样才能辨别出我还活着，只有具有了这种感受才使人在天地间显得完整。七情应四季，四季应五行，五行应万物。
今天因为一些事情要办来到以前上班的地方，因为看到我要找的那个人一直在忙碌，索性我就去他的办公室等他。在那里与我以前的领导不期而遇。她在里屋喊着我的名字匆忙的出来，“这几天我正要找你呢！你啥时候回来的？”看的出她是满脸的兴奋...。我简单的说了一下我的情况，接着我便随他到了他的办公室谈了谈另外的一些事情。
刚从他的办公室出来又遇到了另一个领导，打了个招呼之后我又随他进了办公室，向他简单的介绍了一下我的情况和试图要说的一些事情，他的回答令我不知所措。本来我的随机应变能力就不是很好，这样以来我更觉得尴尬无比。匆匆的逃出了他的办公室。此时两种不同的生活，使的我现在的处境显得不伦不类。虽然我有很多的路可以选择，但是如果关系不能协调好的话，未必有一路能走得通...。从前我选择的那条路今天却让我迷离了方向，我的选择对吗？我又将如何取舍？
哎！小人物命真苦，整天要为了生计而四处奔波，还要被领导呼来喝去。苦恼呀！
出于多种原因其中一些细节的内容不便公开，可能显得文章有些空洞，但是前后的感受还算基本表达一部分。无奈，无奈！以后我一定要向芙蓉姐姐学习！
第三篇：心情日记模板集合
精选心情日记模板集合9篇
一天又结束了，相信你一定有很多值得分享的经验，是时候认真地写好日记了。那如何写一篇漂亮的日记呢？以下是小编为大家整理的心情日记9篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
心情日记 篇1当我独自一人背上行囊踏上这条求学的陌生道路上时
想象总是那样的美丽，忍受着这所有陌生的面孔
适应着这所有陌生的角落
在这陌生的城市里熟悉的回忆慢慢地向我袭来
不敢让泪水流出眼眶
因为想让自己彻底的坚强起来
站在雨里，分不清脸上是泪还是雨
为什么我总是永远被所有人遗忘的那一个？
无法面对自己这坚强的笑脸
只是一味地苦苦地哀求上帝
不要让自己这样的痛苦
每天伪装的表情来掩饰自己内心里空虚的世界
苦苦地守侯了这么些时间
换来的却只是一片过往云烟
最初的付出和最终的结果
才发现自己原来这么的傻
一次一次地让自己如此的痛苦
所有的过往会慢慢地被风吹散在夕日的记忆里
眼里的泪花有谁会为我逝去
心里的委屈，我该向谁去说
有谁会静静地倾听我内心的创伤
一切变的是如此的陌生，如此的疏远
所有创伤会随时间慢慢地散落在天涯
心情日记 篇2我不知道自己怎么了，似乎我的心总不在数学上，张老师讲的数学内容，我几乎总是记不住，总是消化不了，总是在需要的时候不能运用自如……又一张数学试卷发下来了，我把试卷抓在手中，狠狠地蹂躏着，试卷被我抓皱了，旁边的同学们奇怪地看着我，也许是认为我的反应过于激烈了，其实，我知道，这次考试，肯定没有好成绩……果然不出所料，89分，这是我在这个学期之内，数学成绩最差的一回，第一时间我想到了妈妈，想到妈妈那闪过一丝失望的眼神，想到每张数学试卷都牵连着妈妈的喜怒哀乐，我的心就像是被掏空了一样，但是却又像是要爆炸了一般，很乱很乱，又很空荡、很空荡……
做好了接受父母劈头盖脸的训斥的准备，我推开了门。把试卷递给了爸爸，身为数学教师的爸爸当然不会允许自己的女儿数学成绩如此差，他大致地浏览了一次试卷，然后抓着试卷，握着拳头狠狠砸向桌子，大手一挥，试卷带着爸爸的体温，不，应该说带着爸爸的愤怒摔向我的脸，紧接着，就是每一次数学考试不能得满分，千篇一律的责骂……我默默地承受着，眼中流露出了迷茫和对自己的失望，听着爸爸的训斥，我的心在慢慢潮湿，眼睛也被一丝水雾给罩住了。
吃完午饭，爸爸沉着脸让我回房去睡午觉，我没有给他任何答复，“回去睡觉吧，孩子，中午休息好，下午才有精神。”妈妈温和地对我说，我知道她和爸爸一样失望，一样对我失望，一样对那份试卷上的89分耿耿于怀，我面无表情地坐在椅子上，妈妈伸过手来抚摸我的脸，再一次让我回房睡觉，我默不作声，只是把脸别开，起身来到客厅的茶几旁，拿起自己的钥匙便下了楼。学校规定下午上课的时间是2：30，现在才1：05，按照平时的惯例，此时此刻我应该听话地躺在被子里午休，但是……家，那个家，我不想回去，不想在那里多呆一分钟。原因，很简单……
整整一天，阳光都照不进我的心扉，笑容也没有爬到我的脸上，一天下来，我不是面无表情，就是冷若冰霜，一切……都是因为那张试卷，因为那张试卷上的89分。我感受到了压力，压力。长辈们一再强调，一定要我把压力化成动力，但是我似乎做不到，我很清楚自己根本做不到，至少现在我做不到。中午的事情让我耿耿于怀，爸爸严厉的批评荡漾在我耳边，在我的心湖中激起了一阵阵潋漪，这就是学习的压力……
已经放学一个多小时了，学校的放学时间是4：55，可是现在，呵……已经是6：10了，我仍旧没有回家。我骑着自行车在路上行驶，漫无目的地行驶着，下班的人们，放学的学生们，每一个都匆匆忙忙地往家里赶，是啊！这么冷的天，谁都需要来自家庭的温暖，那里才是他们避风的港湾，对于他们来说，那里始终都是最温暖的，至少在寒冷的冬夜，那里是温暖的。看着这些忙碌的人们，我心里泛起一阵苦涩。我很想回家，尤其是现在。但是我应该怎样去面对呢？那张试卷还在家里，我并没有把它带回学校，它现在，应该安静地躺在爸爸的枕边，或者……正被爸爸放在桌子上研究，研究那一处处打着红色叉叉的地方。想到这里，我心里不禁一阵抽紧，冬天日短，现在，天色近乎全黑了，太阳早已经疲惫地滑落山头，到地球的另一面去了，月亮又拖着自己婀娜的身姿，高高地悬挂在昏暗昏暗的天空上。我仍旧骑着自行车，还是那样漫无目的地行驶着。突然我想到江边去走一趟……
江边，我把自行车躅在身后，自己坐在台阶上，拾起一块块石子，然后拼尽全力扔向江中心，寒风咆哮着，似乎在威胁我。衣着单薄的我此时感到了在冬夜中没有来自家庭温暖的寒冷，天空的昏暗已经慢慢褪却了，漆黑开始蔓延……我好想回家！我在心里怏怏地说道，真的，我不骗自己，我其实真的很想回家！但是，我不敢，虽然我知道那里就是我的家，可是我就是不敢，想起今天中午进家门时，手里紧紧捏着那张试卷，恨不得把它捏成碎片，心里惴惴不安的情景，想起我中午回家时一次又一次把钥匙对正钥匙孔，一次又一次把钥匙插进去然而又犹豫着抽回来的情景，我听到了心碎的声音……风吹起波浪的声音使这样漆黑的天色增添了几分恐怖，难免令人胆寒。“爸爸，你为什么要这样做呢？”我喏喏地问出声来，我想起了中午我把试卷拿给爸爸看时，他狠狠地将试卷砸向我的脸，试卷从我脸上滑落时，我看到爸爸的那张冷漠的脸，我的心又一次在这寒风中颤抖，小小的身躯也随之抖个不停，不仅仅是因为寒冷，更多的，是心碎神伤……难道我不想学好数学吗？难道我没有努力，没有想尽办法让自己的数学成绩恢复以前的优异吗？我有，我真的有这么做，但是那又怎样呢？我这么做了，可是仍旧没有任何进步的迹象啊！
一滴晶莹的液体悄然滑过我的脸颊。现在已经是7：30了，江两岸已是灯火通明，我看到了一户户人家里，炊烟袅袅，高兴地向父母汇报自己成绩的孩子，和慈祥地跟孩子说笑的父母……看到这里，我再也抑制不住，我埋下头痛哭起来。“爸，妈……”我也不知道自己为什么这么边哭边喊，我只知道我真的很希望父母能够理解我，我并不是没有努力过，而是真的努力了，真的非常努力了，但是成绩仍旧是这样，我不焦急吗？已经是毕业班的学生了，一个数学学不好，再怎么样我也不能顺利考上理想的初中啊！
我忧伤地抹去脸上的泪水，天早已经全黑了，漆黑一团的天空中，依稀看到几颗闪着昏暗的光的星星……我背起书包，骑上自行车，回到家门口。迟疑着、悲伤着，打开了那一扇沉重的铁门……
心情日记 篇3晚风习习夜空晴朗清澈
树影婆娑，枝丫摇曳
无边的星空 点点亮亮
你们的到来，月亮都羞红了腮边
举杯是庆，喝下去是情
一杯酒下肚，干了十几载春秋岁月
从相遇相识，一路欢聚一路笑
都说，相识是缘分，相守是情份
情分需要时间的琢磨与融合我希望
无论以后谁陌生了谁
无论时间在 我们心口横了多久的深沟
在相聚的时刻，都能痛痛快快的疯一场
为我们的青春，为友情为岁月
我感谢在青春的转角遇见了你们
带给我欢乐的同时还有感动
虽然责任的推力，把我们推往了不同的方向
你有你的独木桥，我有我的参天树
但我相约
每年的这个时候，聚杯情
我不知，这杯情能举多久
在我们这样一个年龄 易变也易离
或许，明天过后
你有了你要守护的伴侣
她有了她在另一个远方的归属
再相聚时，可能都天各一方
让我们，抓住青春的尾巴，淋漓尽致的呐喊
朋友一生一起走 那些日子不再有 一生情一杯酒……
心情日记 篇4我是个极度“附庸风雅”的人，追求清风朗月般的文艺，所以我热衷于节日，类似于这种矫情的平安夜。
今年格外孤单，因为只有一个人过。为了沾染那种快乐的氛围，犹豫了下还是决定去超市寻个苹果安慰下自己，填补心底的那份失落。
尽管不是周末，超市依然拥挤，各种嬉笑喧闹的声音不绝于耳，格架中不少于七八种苹果摆在那供人选购，旁边还摆放许多精美包装好的单个或成双的，这让平日价格就不低的苹果更显得“趾高气扬”了。徘徊在架前看着来来往往的人在那认真地挑拣，一脸的明媚。思绪猛烈地撞击，让我一下回到六年前，我想那时我的目光也是那么澄澈而流露出满满的虔诚吧，为一个苹果为赠与一个重要的人。
那时，我还是个天真幼稚的傻丫头，信仰各种美好的传说。忘了谁告诉我们：“集齐24个不同姓氏的人那里获得的硬币买个二块四的苹果在平安夜送给自己最想祝福的人，那他（她）便会永远幸福平安。没有人验证过那样的话是否靠谱却都在心照不宣地为那个预言努力着。
接下来的时间里，校园内所到之处随意可见某某在拉者谁索要一毛钱硬币，每成功获得一个，激动的表情呈现出都是即将溢出来的幸福。当然，不可避免地我也陷入了这种魔怔中，为了达到目的，我们时刻都在寻找，只要打听到我们手中还未曾有的姓氏硬币拥有者，哪怕不认识，也会想尽办法去讨要，有的身上没有零钱的。我们非得拽着去商店兑换给我们才行，若是钱在宿舍或别处，我们便各种恳求，软磨硬泡让其答应一定尽快拿来。真的，后来我从未见过一毛钱像那时那么稀罕过。
清晨一睁开眼，课间一休息，晚上临睡前，都会不自觉地拿出硬币数数，想着还差几个并幻想着平安夜那天送出苹果时对方的感动，心里就乐不思蜀。想来现在偶尔还会在心里嘲讽自己“要是当年自考，有这般一半的用心就好了。”
“功夫不负苦心人”，24个硬币在平安夜前夕终于凑齐。揣着那神圣的二块四毛钱，和好友约好了同去超市，别提多美了。因为挑选的苹果必须正好是24个硬币的价格才能印证那种吉祥，可是我拿了好几个，每次称不是多一毛就是少一毛，如此反复几次，渐渐失望，好在工作人员一直不厌其烦地帮忙称着还满脸亲和地安慰我说没关系，再找找看。不知是上帝的故意刁难还是我诚意不够所以注定得不到那份想要的圆满，也不忍再折腾那宽容的阿姨，最终放弃，无可奈何地了拿了个二块三的苹果后又央求阿姨把标签上的价格打印成二块四，尽管有点作假，却也成全了我那份追求完美的心。
平安夜终于如期而至，同学们之间相互赠着苹果，班上也每人发一个，我也得到了四五个。只是用24个硬币换来的那个都宝贝地藏着，也许最便宜，但融入的'却是十足的情意，浓烈的祝愿。所以那份唯一仅为心中某个特别的人而准备着。
我的苹果，其实从一开始我也为它设定好了归属地，只是忘了最终因为什么。乃至篝火晚会结束，依然被我捧在手心。揣着满腹的心事陪好友嬉闹狂欢到深夜，眼看这一切都将结束，不忍废弃我满载的心意，最终还是送了出去，忘了后来落入谁手，但不是我的初衷。那晚，我蒙在被子里哭了许久，不知是撑得胃疼还是伤感那个特殊的“苹果”。虽未曾辜负它本身，也赋予别人平安的美意，却始终成为我心里刻骨铭心的遗憾。
我空手走出了超市，想想如今大概很少有一个苹果的价格低于二块四吧，不似读书时的窘迫，现在我有足够殷实的钱去买个很贵的苹果，然而，纵然再大再清甜，对我而言又有什么意义呢，人生大抵再也没有那样单纯质朴的岁月了吧。
累积24个不同姓氏所给的硬币，是那年最美的童话！
心情日记 篇5多少年以来，每次品尝或提起“深渡点心”———其实也就是普普通通的馄饨，我竟有一种莫名的亲切和兴奋。也许是“深渡点心”在徽州小吃中的小有名气，也许是我对家乡的怀旧，也许是在幼小的心灵中打下深深烙印的“点心情结”……
从老家小村到深渡镇上距离仅5公里。我上小学时，父亲是武阳中学的教师，他微薄的收入除了支撑一个大家庭的基本生活，还得负担我和弟弟上学。每个学期，父亲与我都有一个奢侈的约定，考试进入班上前三名就带我去品尝“深渡点心”。那是何其贫穷、萧条的年代，为了一碗馄饨，我发誓并努力着，总想多分享这样的喜悦。
每次考试过后，父亲总是兴高采烈地骑上自行车，我坐后座上，弟弟便坐车架上。而我像一个胜利者一样，不忘在深渡老街熙熙攘攘的入群中挤进挤出，绕着“冰糖葫芦”小摊转一圈，最后来到点心摊。每一次都认准了同一个摊位，习惯了那种口味。
漂着油花的汤汁上，浮着略带黄色但晶莹剔透的馄饨，薄薄的皮，新鲜的肉馅，撒上葱花，点上胡椒。端上手，闻一闻，香气直钻鼻孔!将勺子和着汤汁轻轻一搅，先尝一个，左瞧瞧右瞧瞧，然后囫囵吞枣风卷残云般将一碗点心吃光，最后端起碗将剩余的汤汁一股脑儿舔干净，连粘连的胡椒末也不舍得浪费。而每次父亲就坐在对面看着我们吃，当看我吃完后用一双小手擦擦油嘴然后在裤子上蹭一蹭，他便会露出开心的笑容，好像比自己吃了一碗还要快活，而父亲却不舍得给自己买一碗吃。
那时候我不懂什么叫“父爱”，但对“深渡点心”更有了情有独钟的感受，并因之而与对“父爱”深深连接，这种情结伴随我成长。这种成就感激励着我，鼓励着我走到今天。
在深渡派出所工作的日子里，每次巡逻经过深渡街面时，我仍会下意识地留意一个个馄饨小摊。
摊位依旧，风味依旧，情结依旧……
心情日记 篇6老婆，如果真的让你那么难选择就算了把，如果真的是我让你这么苦恼。我宁愿选择离开，这样时间会让你把我忘记。或许你不需要那么累。
我不想看到你家人离开你，因为没有自己的亲人真的很难受，我不想让你跟我在一起，一辈子后悔。我不想失去你真的不想，但是或许只是我的想法，如果跟你在一起算是天堂，我真的很想天堂，如果离开你是地狱，只要你以后能开心的生活，幸福的生活，我宁愿选择地狱，我不想看到你伤心，我不想让你为了我一个人而放弃那么多关心你的人，或许有一天我跟你在一起，我也会感觉自己犯了错，因为自己的自私，让你很累，很后悔。
你知道吗？我现在真的很不想放弃跟你的任何一个见面机会，那怕是一秒。都感觉很踏实，很开心，很幸福。你就是我的月亮，如果真的有一片乌云挡住了月亮的美丽。那只是一时，我宁愿你去照亮大地，也不愿意当住你美丽的光芒。我努力的去争取这份爱情，我很想把自己这份感情来收获，但是害怕收获了这份感情，会给你带来一辈子的后悔，是你让我活到了现实，不再虚幻的世界里游荡，是你戒掉了我的心瘾。真的是你让我改变，我多么那枚戒指一直在你手上。但是我很想让你收回。因为我跟本没钱去买第二枚。
我在一次的哭了，呵呵感觉自己真的好没出息，连自己的爱情也保卫不了。
我爱你，真的是爱的太深了，连我自己都无法估计，在我的生命里是自己重要还是你，但是如果灾难来领，我宁愿是我死去，也不想看见你受一点伤。
我不知道怎么办？我好想你鼓励我说，我们努力一定可以让家里接受我们，一定我们会幸福的生活在一起，我多么想听见你叫我老公，每天叫懒猪起床，给我做早餐吃，一辈子都叫我起床，我真的不想再这个世界出现第二个人来代替你的位置，太爱了，或许我爱的过了头，或许说了这么多心里话，我是自己想多了，或许是自己想的太过了，或许在你那边你一定在想我们努力一定会幸福的，呵呵不管你看到是什么想法，这是我能为你做的唯一一点事情，我不想把我自己的想法压在心里，心里话只能给你一个人说，我爱你，
心情日记 篇7在我十八岁时，我曾养过一只蟋蟀。
那一年，学校特别流行斗蟋蟀，作为追赶潮流的我，自然不甘落后。在想尽了很多办法后，我请母亲回老家帮我捉了一只非常强悍的蟋蟀，取名叫无敌。
我小心地用盒子装好，随身携带着。记得有一次上体育课，几个同学正在斗蟋蟀，看他们的蟋蟀斗得你死我活，我急忙把我的蟋蟀也放了进去，结果我的蟋蟀大获全胜。
斗蟋蟀是有学问的，必须以细软毛刺激蟋蟀的口须，这样才能刺激它的野性，鼓舞它冲向敌人，所向披靡。反之，如果触动它的尾巴，则会引起它强烈的反感，甚至宁肯被敌人杀死也不愿被侮辱。
当时，学校里斗蟋蟀的人多，但真正知道怎样指挥蟋蟀的却很少。为了维护我“蟋蟀王”的地位，我自然也不愿意说。
高考前的一周，我突然接到了一份挑战书，是来自于另一个学校的。我不敢告诉父亲，父亲最讨厌不学无术的人。记得初三那年，哥哥和几个同学去外面鬼混，父亲知道了要赶他出门，还是哥哥在门外跪求了一天一夜，父亲的火气才平息下去。
那一天，我和几个同学来到了事前约定好的一个废旧汽车站。忽然有人从后面赶过来拍我的肩膀，是个叫雷子的学生，雷子说：“听说你的蟋蟀是这个学校最强的，有胆比试一下么，谁输了谁就从对方的胯下钻过去。”那时年少气盛的我，怎会轻易认输，想都没想，我拍着胸脯就应允了。
各自掏出蟋蟀盒，将它们放在一个较大的瓶子里，各自挑弄一番，战争就开始了。
看着雷子的小蟋蟀，在我的“无敌”的摧残下，节节败退，我的心里乐开了花。我正要和同学商量着晚上怎么庆祝，突然有人喊：“军哥，你的蟋蟀不动了。”我扭过去一看，只见我的蟋蟀躺在盒子里，一动不动。
雷子正阴笑着。
我忽然明白，一定是雷子搞了鬼，我的无敌刚才还好好的，怎么突然就死了呢。握着拳头，我愤怒到了极点，也没计较后果，朝他奔了过去，双方扭打在一起。我的同学小惠也跑过来帮忙。
混乱中，我听到有人大喊，“有人中刀了”，接着便是小惠倒地的声音。
雷子他们迅速成鸟兽散。
那天，我在医院陪了小惠一个晚上，父亲过来的时候，在医院门口紧紧盯了我十分钟，才摔门而去。我愧疚地看着扎满绑带的小惠，我忍不住流下愧疚的眼泪。
小惠最终因为伤势严重，没能参加高考。那些他曾经对我多次憧憬的梦想，正如轻烟般消去无踪。
我如愿以偿地考上了大学，去了远方。
以后的几年中，我和小惠几乎断了联系，听同学说，他一家人都去福建了。
一次出差到福建，我决定顺便去看看小惠。这些年来，我一直没有忘记那个下午发生的事情，那些痛在我心中无限地扩张开来，多少个夜晚，我都在睡梦中惊醒。
几经周折，我终于打听到小惠的住处。到达郊外小惠租住的地方，屋内没人，邻居告诉我，他刚刚出去，不知到哪里了。
我下楼后等了许久，还是没有等到小惠，正准备离开时，我却在小区外的一片草丛旁，看到了小惠的身影，他匍匐着身子，正在紧张地寻找着什么。受好奇心驱使，我问，你在干什么呢？他回答，给侄子捉蟋蟀呢。
我的心猛然间就开始有了疼的感觉。只见小惠忽然大叫起来：“找到了，找到了。”说着，便掏出一只盒子，小心翼翼地放进去。
我甚至可以看到那只蟋蟀的眼神，就那么望着我，冷漠，鄙视与不屑。
在蟋蟀落入瓶底的时候，我分明看到它的眼角边一片晶莹……
心情日记 篇8失去一个不爱自己的人不痛苦,而失去一个比自己还爱惜自己的人,这种又喜又被的感觉没有人会知道
我和妍是大学同班同学也许是她双迷人修长的腿吸引了我,也许是她那露出虎牙的微笑让我直到现在还在没有忘记,在校园里我们有笑声也哭声,有过缠绵也有过对彼此的不满,也许生活的环境不一样吧也许彼此性格不一样,我们分手的原因太多了吧!但是彼此都特别的爱彼此，走的时候都是含着微笑的眼泪！
曾经我问过自己为什么要分手。分了你能过的好吗？你在乎的什么，在乎过自己的女人吗？说过疼她、宠她养她，你做到了吗？没有。。就别说分手，MIMI和你在一起的分分秒秒我都没有忘记我不想逃避、我不想当懦夫，我应该走上正轨了！虽然这条路漫长只要有你的陪伴我就不会寂寞，我会更加的有相信……
女人也许禁不住男人对自己的好吧！我和妍这么远，老样子回有许多的人追求她，我应该了解到我们的饿爱情最后的结果，我真的爱她真不想放弃她也许是自己那种强有力的占有心吧，可是我们面临的问题太重，我们工作不在一个城市，就是能在一起只能我去她那，去她那我们面临的却是房子的问题，青岛的房价对于我们刚毕业的大学生来说就是天文数字，也许不是是时间的问题，和人家在一起怎么也的有个窝吧！在人家的周围有许多的优秀男人追求她，我一个普普通通的一个人他为什么回和我过一辈子，想很时间过的太慢，太多太多，我的苦恼谁知道啊！呜呜……我不像个男人！今天我真的没有错啊 可是她又生气了啊！此时，是我最苦脑的时候，即使她错了我也承认自己错了为了是让她没有必要的去伤心。
终于有一天我同意了我们分手是她在我没有离开蓬莱的时候说的，蓬莱是我最初的选择我在这里无论涨工资还是发展都有一定的空间，在我像公司提出离职那一刻我还有一丝丝的留念，但是我不的不走我答应了她我不能在骗人家啊!我爱的爱的太自私了啊!也许想她所说的那样我若遇到比她好的旧部会这样了啊!男人是什么是怎样的动物男人的本性是那样单业有伦理道德啊!我不想做自己不远做的事不知道我到底是不是又错了啊!
今天是我从青岛回来的第二天我不知道自己为什么还是想在去一 次青岛,自己有写放不下不甘心就这走了,我心很乱很乱不知道 自己该怎样去做了和在她在一起的每一分没一秒到刹那间的想起,想起和她在一起......我不知道到为什么忍不住的流出了泪, 也
也许我的心太在乎她，但是我没有很好的把握她，直到今日我时常会想起她想起我们走过最美的那一刻!
心情日记 篇9一个人 寂寞太久了
没有了言语
不是不想说
是因为
没有人愿意听
一个人 无聊太久了
沉默成了专长
不是没的说
是因为
没有聊得来的人
一个人 孤独太久了
习惯了孤单
没有什么说
是因为
不想让人看穿落寞
一个人 伪装得太久了
找不回自己
不停的漂泊
是因为
没有可以停靠的码头
一个人 坚持太久了
抱着傻傻的天真不放
随意而不随便
只因为相信
相信 世界是美好的相信 友情是真挚的相信 爱情是唯美的相信 一切...一切....时间是把锋利的刀
切掉了棱角 也刮光了血肉
以为洗尽铅华
却只剩下骨架
那些 曾相遇相识的人
已经走过 融入人海
傻傻的站在原地等待
明知 再也不会回来
还是 一个人
不自觉
笑着笑着 满面泪水
走着走着 身心疲惫
想着想着 撕心裂肺
......一个人 把孤独
当成了习惯
依然 放不下
心中的期许
还是不讲究
还是不将就
还是
一个人
第四篇：【必备】心情日记集合
【必备】心情日记范文集合六篇
一天将要结束了，一定会有值得记录的想法吧，需要认真地为此写一篇日记了。那么你真的懂得怎么写日记吗？以下是小编收集整理的心情日记6篇，欢迎阅读与收藏。
心情日记 篇1小时候，中秋之夜，一帮孩子凑在一起，各人用母亲做的月饼对着那一轮明月———用月饼“照月亮”是我们的创造发明，我们在左比右划中，玩着开心的游戏。多年之后，我想在那个单纯童稚的年代，我们对天空明月有着一种发自内心的渴望———那是一种期待中的美丽梦想。
前不久，我在书店看到一册名叫《送你一轮明月》的书———介绍感动小学生的一百个美德故事。我立刻买了送给我儿子。儿子读了之后感慨地对我说，这是小学生的精神美味。
因为挚爱诗歌，我常常想起诗人李白和杜甫，想起他们在月光之下乘一叶扁舟，在风浪之上踏寻月光中的挚爱友谊，还有他们一生无法隔断的月亮诗情。月光仿佛是诗圣与诗仙品味的佳酿，他俩豪饮古老的湖光山色———千年以前的一轮明月，送给了唐朝的诗人，也把一种纯粹美好的文化记忆，留在了我的心头。
其实，更古老的月光诗歌，比诗仙和诗圣所表达的月光情感多了一些“怨妇的哀叹”，在长相守的渴望中让女人的眼泪涟涟，让中国古老的月光显得寂寞而忧伤。前不久，听一位女友说，因为丈夫去了一个很遥远的地方，她在夜晚看见了天空的一轮明月，就显得更加孤独了———她说，月光能够给人明亮美丽的感觉，也同样能给人清冷的寒意和寂寥的神伤。
每年中秋，我站在月光之下，看着屋檐角一轮皎洁的月色，在檐梁和瓦片之间或明或暗，心里弥漫着乡村岁月的流连似水。桂花飘香，欣赏着月色在桂枝之间忽隐忽现，一家人围在桂花下的桌子旁其乐融融，八月的夜风，吹拂着清爽的美意人情。难怪有人说，风月无边，在月色泛着清幽光芒中，“天涯若比邻”才是一幅中国特色的风俗画，像一个夜空的精灵，给了人们爱恨情缘，给了人们月光中生命的情趣和契机。有时，我在月光下的庭院里遍插茱萸———那是一种对于月光的挚爱信物，幻化成星移斗转的岁月魅力。更多的时候我想，正因为月光离人们很远，才像心头燃烧的一支蜡烛，才像墨香书页的人间风情，才像恋人的爱情扑朔迷离，才像欣赏“水中明月镜中花”……月光，是一种智慧，也是一种生命的礼仪。
由明月想起一个禅语故事：据说，一个小偷趁月色潜入禅师的茅屋去偷东西，一无所获地转身离开时，却惊恐地发现禅师站在了自己面前。禅师微笑着说：“你来了就不能空手而归。外面夜凉了，你穿上这件衣服吧！”说着，禅师把衣服脱下披在小偷的身上，小偷不知所措地含羞逃走了……禅师却感慨地说：“可怜的孩子，但愿我能送给他一轮明月吧！”说完，他便赤身裸体地打坐到第二天早晨———当禅师走出茅屋时，发现那件衣服整齐地叠放在阳光下的门口，禅师的脸上显出了愉悦之情，他高兴地说：“我终于送给了他一轮明月！”
做一位月光下的宽容之人吧！摘一轮明月，送给别人，这是一种不动声色的品质和涵养，也是一种谦让豁达的月光胸怀。
心情日记 篇2今天是新年第二天，再次来到Take-AwayCafe咖啡厅，带着新买的20xx年台历、日记本，以及一颗归零的心
窗边我最喜欢的那个位置依旧空着，坐下，阳光洒在脸上，南国的冬，暖暖的。
窗外车辆来往，不断驶过的车辆上，坐着我不认识却对某些人来说很重要的人。或自行车，或电动车，或小轿车，我们的生命在我看的这一眼里似乎有了交集，我不禁想，这些人都有着怎样的生活？而我，又过着怎样的生活？想过怎样的生活？
窗内，似乎有点冷清的咖啡厅飘着淡淡的咖啡香，温暖怀旧的音符也渗入空气里，层层将我环绕，为我隔绝出一个私人空间，我知道，在这里，我总能找到内心的平静，所以，我喜欢来这里。今天，我又来到这里，面对着空白的20xx年台历，一如我20xx年的时光，我在想，要怎样填得五彩缤纷。
前面一桌似乎是一对情侣在复习英语，时而读几句英语，时而聊聊天，很甜蜜的样子。恰巧背景音乐放了《小幸运》，电影《我的少女时代》的主题曲，最近很火的一首歌，我很喜欢这部电影，也喜欢这首歌，我们宿舍几乎每天都会放一遍，每当旋律响起，总是忍不住轻轻跟着唱和：……与你相遇，好幸运，可我已失去为你泪流满面的权利。
大概这也是我喜欢来这里的原因之一吧，不经意间总会听到熟悉的旋律，有最近刚熟悉的，更有曾经熟到骨子里，后来慢慢淡去的。在这里，我永远不知道下一首是什么，但总能被熟悉的旋律带出一串回忆，于是渐渐明白，曾经我们以为忘记了的东西，其实从来没有忘记过，它们总是藏在某些事物里，比如一首歌，一件旧物，当你再触碰，那些回忆又会涌上心头，有如昨日刚刚发生的事
短暂失神，再次面对那本空白台历，我又陷入了深思。这一年我该怎样过呢？想过成什么样子？这一年对我未来的发展有什么影响？我能做什么……一系列问题等着我思考，于是想了好久好久，认真的回答了自己的每个问题，于是，四个小时后，新年计划落笔。
当最后完成的时候，夜幕已经在这个城市里拉开，从窗内隔着玻璃望出去，来往车辆都浸在了昏黄的路灯下。窗外车水马龙，窗内的咖啡厅不知不觉已经满客，窗内的我就像一个偷窥着，偷看着来往陌生人的面容，猜想着，20xx这些人会发生什么样的故事？是否有一天，这天某个曾路过我眼睑的人，会走进我的生命，和我一起在这窗内一起看人来人往？
心情日记 篇3英雄末路。美人迟暮。
梦境里。轻轻地俯视。一轮皎月荡漾在粼波湖面。
刹那间。静静地伫立。世间沧桑浮华里红尘空梦。
澎湃的激浪。拍打在近岸。微风刮着一张陌生的面孔。叱咤战场的英雄。夜湖中倒影着漆黑的明月。凄凉。无助。一缕青丝。浓抹素装的倾世宠妃。星辰中的眼泪。殊不知那是何等的思念。红尘之中数千载的爱恋。是对英雄的崇拜。还是对艳妃的溺爱。流星划过寂静的夜空。一抹嫣红。隔绝两世。冥冥中千年的等待。唤不回一生的陪伴。来世是否能相爱。继续无所谓的等待。多少英雄垂涎美人。多少美人崇拜英雄。倾国倾城。流传千古。浮华苍老的笑容。花前月下的暧昧。只为回忆当初的相伴。是谁。静静冥思沉落的情殇。是谁。轻轻弹奏碧月的木琴。是谁。微微朗诵残留的诗词。是谁。哀伤阅读你我的故事。
尘封记忆中的空城空梦。凋零的碎碎梅花。阴暗下的静谧优雅。竹兰芳香的静水融化。风起叶落的倾世芳华。如烟。如梦。
那一年的往事。那一年的夜里。极冷的夜空飘洒冰凉的雨。末日的结束。还是开在你心中的康乃馨。你的名字。我的姓氏。无尽的相思。红尘下的柔情岁月。烟雨里的相恨离别。雨季中的飞纷枯叶。寂静后的湖畔深夜。稚嫩的青春。早已远去。天堂的演绎。无法决离。风筝。牵挂着对你的浓浓爱意。寄托在你的梦里。
不一样的回忆。不一样的相遇。默念默读。看淡了红尘。看淡了往事。夜殇独舞花落去。浮华掠影似流年。碎了心。伤了神。湿了在纸言上的迷茫。忘了梦。留了痛。折了在笔墨下的桃扇。依稀枯萎的菊花。魂牵梦绕的寂寥。千年婉转的背影。寂寞又回首。物是人非。也许一日之朝。也许一醉方休。天空南下夕阳的余辉。抵挡不住青烟袅袅醉迷心扉。
人生如酒。如茶。静听无声。晨露清明。逝去曾经的无知。祭奠现在的'未之。默默地守候。你身边的点点滴滴。路途漫长。脚下彷徨。束手无策的变换。低声轻吟雪下的芙蓉樱花。把我埋葬在梦蝶之湖。永远不要告诉别人。伴随着清零飘舞吞噬着对你的眷恋。唯有欣慰的眼神告诉你。我没有痛苦。遗失在留恋的涟漪之中。自从第一次见到你。我的心就深深地扎在梦里。推也推不掉。心一直往你身上靠。我知道。感情是不能勉强的。但是自从见到你。我就变得不像自己。瞬间的永恒。落花梦中写下心事。人生若只如初见。红衣逝去醉痴恋。
一月。梅花三弄。孤冷傲。二月。优柔兰花。空幽香。三月。空节无竹。未逸致。四月。一折菊花。寄相思。
五月。瑟瑟幽琴。淡淡情。六月。黑白无棋。浓浓意。七月。书中感伤。尘埃去。八月。画中神仙。梦游诗。
九月。诗词百篇。落笔处。十月。酒香芬芳。笑江湖。十一月。清香花茶。伊千愁。十二月。百花争艳。梦天涯。
柳絮飞。秋风浮动。红妆素颜倾世人繁华。
燕儿去。雪落天涯。雾里看花然来世牵挂。
心情日记 篇4经过漫长的思索，反复的推敲，我迟钝的大脑才猛然悟出这样一个真理，没有我，地球还是会转，没有我，列车仍会前行，没有我，狂风依然会咆哮，没有我，太阳照旧会发光。以后，自卑占据了我的世界，我惊觉了自己的卑微和渺小。
于是，我千方百计、绞尽脑汁地想办法要消除自己的懊恼。可在我容量有限的脑袋里想到的唯一方法是——学会欣赏自己。
是啊，在生活中欣赏自己的机会太少了。作为悲观者，我习惯躲在某个角落里叹息，我没有演员的天生丽质，我没有运动员的敏捷动作，我没有军事家的睿智风范，我没有科学家的聪明头脑……没有，没有，除了平凡，我什么都没有，我绝望着，叹息着……
墙上挂着的是他人的画纸，屏幕里看到的是他人的面容，耳里听到的还是他人，他人……而我呢？平凡的我在哪里呢？心里不禁又掠过一阵悲哀。
有人说：“没有经过你的同意，任何人决定不了你的低劣。”
是啊，欣赏自己吧，我从心底呼唤着。
于是，我站在镜子前，镜里看到的是一个平凡的我，眼睛很平凡，但它是我的；鼻子很平凡，但它是我的，嘴巴很平凡，但它还是我的……它们都是我的……我拥有的只有平凡
这些，我在镜子里看到了许多，它们都是我的。“我的”看似浅显，而我却依赖它而生存，自卑毫无用处。
既然不能改变事实，何不尝试去接受、欣赏它呢？
我虽不能改变命运，但我却可以掌握我的人生；我虽不能左右天气，但我可以改变心情；我虽不可改变容貌，但我可以保持笑容；我虽不能掌握成败，但我可以加倍努力……
我虽不能主宰世界，让地球为我而转动，但我可以欣赏自己，欣赏一个平凡的自己，为这个世界而活着。
心情日记 篇5转学到校已有一年多了吧！
开始我与他只是打个照面最多点头之交，当时我没有椅子，去了他的班级搬一个椅子回来，当时一身白色运动服皮肤白皙的我似是与他们常年做操运动被晒的肤色截然相反。在他们的注视下搬走了他旁边一点的椅子，他看着我似是有些觉得我与他们有些不同吧。
到了班级无缘无故地成为了班长，第二天一身破洞牛仔裤和黑体恤的我帅气地出现在了他的视线中，因为是班长，所以带队是站在最前。在校服群中，我好似一股清流，鹤立鸡群。
电脑课上完，不知怎的闹一抽去参加电脑社，却发现与他同一社团，我当时不是很懂电脑，然后老师叫了他来教我。
在那之后我知道了他是年纪第一，电脑玩的好，还有点运动健将的意思，反正有奖的都有他。从他教我时我们便熟悉了，我常叫他“杨骚气”他也反过来叫我。
后面我才发现，他是个不折不扣的娘炮，我觉得我俩可以当兄弟！但我有点躲他的感觉。
心情日记 篇6我曾经在众人瞩目的舞台挥发青春的风采，那“三尺讲台”上留下了自信满怀的身影和成长的光辉，用信念和努力创造出收获的幸福。我工作的岗位不过电脑桌那么大一块地方，我的卧室也只是单间宿舍那么小的一块空间，我用自己勤奋的汗水和一颗敬业的心创造着幸福。给予别人快乐，就是给予自己幸福，我从纳税人的笑容里感觉到幸福，我从同事和睦的相处中感觉到幸福……
端午节前，我有幸去贵德培训中心为国税战线的同仁们讲解新会计准则的有关课题，听到这一消息我的心情无比激动、紧张，但又有一种幸福感，我又将以特别的身份——教师，站在“三尺讲台”上给同事们讲解一些有利于工作的知识。我为自己有这样的价值而感到荣耀。
辗转于长途、短途汽车，忍受着卧铺车里的臭脚丫子味，一路冲到贵德。
疲惫的我被贵德的美景深深吸引，树林一片连着一片，连野枣花这样的灌木都长成了参天大树，香味远飘，整个城镇掩映在绿色之中。黄河大桥一闪而过，清澈的河水激荡着浪花，一块小岛在河中，宛如一间小亭，独立而清新，心想里面也许住着什么仙人吧。
提前一天到达，我丝毫不敢松懈，反复查阅资料、温习课件，第一次以教师的身份给同事讲课，不能出任何差错，出错可能给以后的税务工作造成严重的后果，想到这些，我的神经高度紧张，很多同事都在鼓励我，其他老师也在宽慰我，我感受到了无微不至的关心和爱护。
贵德培训中心简直是一个小花园，小桥流水、亭台楼阁、鸟语花香……有一株月季花绽放得格外鲜艳夺目，我在花间走，心情也放松了许多。住宿楼里设施齐全，清洁的卫生间、干净的被褥让人心情舒畅。
周六，我开始讲课了。“学员”坐满了整间教室，有一位“学员”还给我倒了杯水，我感受到了大家的支持。讲课期间，征求大家的意见，与其说大家在向我学习，不如说是在互相帮助、共同进步我，我认真地讲解了《新会计准则的变化及所得税有关变化》，圆满完成了授课任务。
听培训中心的老师说，去山上看整个贵德景色更美，只是我太看重这次讲课了，一直没有时间去稍远些的山上，错过了一些美景。不过我去了茂密的林间小路和青青的麦田，看到了掠过湖面的水鸢，看到了晚霞托起的夕阳。
省局培训中心的车载着我离开贵德时，我心里十分不舍，四天的时间，我感受颇多，有感动、有自豪、有留恋，感谢领导给我这一次经历，感谢同事朋友对我的鼓励和支持，在人生的路上，我又多了一份沉甸甸的收获，这收获就是幸福。
第五篇：有关心情日记模板集合
有关心情日记模板集合6篇
一天的时间即将结束了，在你心中有什么感想呢？是时候认真地写好日记了。快来参考日记是怎么写的吧，下面是小编帮大家整理的心情日记6篇，欢迎阅读与收藏。
心情日记 篇1一无所有。
家没有了，一个人走上打工的路途。
我不忧伤只是一点点的离家越来越远，我要学着铁石心肠，不像小的时候遇着什么事都哭。
从此我是一个人我要学会坚强，走向远方我的心就在那处。
一切都是陌生的，城市，道路，还有一个一个路过的人儿。
这个城市陌生的过于繁华，以前所有的理想甚至所谓的梦想都一个个的被人们踩在脚下。从此我没做一件事都要看别人的脸色，总要思前想后，义无反顾的做好对于别人的每一件事情。
当我明白我还有一双手，我可以劳动。我不奢望我是富二代有衣来伸手饭来张口的福气，没有灯红酒绿的生活，但是我并不孤单我有爱着我的爸爸妈妈还有亲人和许多朋友，我有自己的理想我要实现它我不要自暴自弃。
问一问自己长大了我的心归何处，在远方我一步一步的去闯，有多少苦和不如意自己吞下去，继续走哪怕是我的形容千疮万孔我也不会抱怨。
顶天立地堂堂七尺男儿，我要的是活的不悔。
长大了，在远方有我的梦想。
心情日记 篇2今天是新年第二天，再次来到Take-AwayCafe咖啡厅，带着新买的20xx年台历、日记本，以及一颗归零的心
窗边我最喜欢的那个位置依旧空着，坐下，阳光洒在脸上，南国的冬，暖暖的。
窗外车辆来往，不断驶过的车辆上，坐着我不认识却对某些人来说很重要的人。或自行车，或电动车，或小轿车，我们的生命在我看的这一眼里似乎有了交集，我不禁想，这些人都有着怎样的生活？而我，又过着怎样的生活？想过怎样的生活？
窗内，似乎有点冷清的咖啡厅飘着淡淡的咖啡香，温暖怀旧的音符也渗入空气里，层层将我环绕，为我隔绝出一个私人空间，我知道，在这里，我总能找到内心的平静，所以，我喜欢来这里。今天，我又来到这里，面对着空白的20xx年台历，一如我20xx年的时光，我在想，要怎样填得五彩缤纷。
前面一桌似乎是一对情侣在复习英语，时而读几句英语，时而聊聊天，很甜蜜的样子。恰巧背景音乐放了《小幸运》，电影《我的少女时代》的主题曲，最近很火的一首歌，我很喜欢这部电影，也喜欢这首歌，我们宿舍几乎每天都会放一遍，每当旋律响起，总是忍不住轻轻跟着唱和：……与你相遇，好幸运，可我已失去为你泪流满面的权利。
大概这也是我喜欢来这里的原因之一吧，不经意间总会听到熟悉的旋律，有最近刚熟悉的，更有曾经熟到骨子里，后来慢慢淡去的。在这里，我永远不知道下一首是什么，但总能被熟悉的旋律带出一串回忆，于是渐渐明白，曾经我们以为忘记了的东西，其实从来没有忘记过，它们总是藏在某些事物里，比如一首歌，一件旧物，当你再触碰，那些回忆又会涌上心头，有如昨日刚刚发生的事
短暂失神，再次面对那本空白台历，我又陷入了深思。这一年我该怎样过呢？想过成什么样子？这一年对我未来的发展有什么影响？我能做什么……一系列问题等着我思考，于是想了好久好久，认真的回答了自己的每个问题，于是，四个小时后，新年计划落笔。
当最后完成的时候，夜幕已经在这个城市里拉开，从窗内隔着玻璃望出去，来往车辆都浸在了昏黄的路灯下。窗外车水马龙，窗内的咖啡厅不知不觉已经满客，窗内的我就像一个偷窥着，偷看着来往陌生人的面容，猜想着，20xx这些人会发生什么样的故事？是否有一天，这天某个曾路过我眼睑的人，会走进我的生命，和我一起在这窗内一起看人来人往？
心情日记 篇3午饭过后，一个人沿着公路走了好久。田地里大片大片的绿色麦苗，没有厚厚的冬雪棉被，不知道会不会冷？
这里才有冬的`萧条，草木枯竭，虽多了几分冷涩，但却更加真实。城市的角落，似乎一年四季都是绿色，让人辩不出季节。不知道这算不算惊喜。
突然间我停了下来，看远处的山坡。它的纹络清晰可见，像蜗牛的壳，一层又一层。这山坡上最多的树便是柏树。“岂不罹凝寒，松柏有本性。”又或许是多年前学到的形容友情的词语——万古长青。万古长青，万古长青，万古长青……我在心中默念了好多遍。
许是因为我的目光，惊动了路边草丛里的飞鸟，它尖叫着拍打着翅膀飞走了，一刻也没停留，我望着它远去的背影，直到它落在山坡的另一片草丛里。回过头继续行走的我，变得很小心翼翼。
此起彼伏的鞭炮和烟花声，打破了这宁静，我摆摆手往回走。看着夕阳随着我的脚步，一点一点沉落，消失在山坡的背后。
心情日记 篇4不知不觉间来到这个学校已经一年了。时光流转，一年间尝遍了酸甜苦辣。成功时的喜悦，失败时的痛苦，或许都在悄然间慢慢改变自我。我心中的大学与我当初初踏校门时的感觉有着那么多不一样的地方。一年的学习，一年的生活让我渐渐爱上了这座城市，爱上了这所校园，爱上了这所校园里的一草一木。江西应用技术职业学院，我人生又一奋斗的起点。
我的大学-——江西应用技术职业学院，没有北大清华的名气，没有武大苏州大学的美丽。但是她却有她自己的魅力，是我梦想起航的地方。这里的学生让这个学校变得那么的与众不同，那么神圣。尽管自己生活在、学习在、成长在一所艺术院校里，或许我们在这里很少见到同学们拿着自己的笔记整天埋头苦读，也见不到他们为了四级的英语考试而眉头紧锁。可是在属于他们的自己的领域，永远走在学术的前沿。毕竟，人各有志，三百六十行行行出状元。
一年前的一幕依旧记忆如新。当自己在父母的庇佑下坐着校车进入这所校门的时候，心里或许已经明白属于自己的时代来临了。新的环境，新的同学，新的室友，一切的一切都是新的，只是在旁边打理床铺的父母依旧是自己的父母。记得后来妈妈打电话告诉我爸爸那天在后街吃饭时点了一杯白酒，最后却留下了半杯之多，因为那杯白酒里掺杂了太多的感情。
初进这所校园，自己被眼前那些所谓的“美女帅哥”所震撼，他们身上被昂贵的衣服包裹，带的装饰品有很多是我闻所未闻的。那时候突然会感觉孤陋寡闻的自己如何在这所生活在潮流前沿的人们打交道，学习，生存呢？心中产生了自卑心理，不可否认，我生活的地方很难接受到一些潮流的东西。人有时候就是这样，你所生活的地方永远就只是那一片，你所认识的人也就只有那些，我们如井底之蛙，坐井观天，会傻傻的以为自己看到的，接触到的就是全部。等到有一天，突然跳出井的束缚，仰望天空，那么壮阔，那么美丽。内心迷惘，不知道该何去何从。如果我是那只井底之蛙，我会选择重新回到井底，至少我还能够在内心欺骗自己，我永远是那片蓝天享有者。
大学生活给了我太多欢喜，尽管也有过让人心疼的失败，但这些都是我成长路上的经历，只有经历过才懂得珍惜，尽管现在我的大学才过完了四分之一。这四分之一是精彩的，可是我想我有理由让剩下的四分之三变得更加精彩。生活不是只有在成功下才精彩，失败也是一种让我们铭记的精彩！
心情日记 篇5朋友们，当你们看到这个题目，也许会感到诧异。在我们的日常接触中，“微笑”是不用“一声”来形容的。可这“一声微笑”到底是怎么回事呢？
伴随着20xx年秋风萧萧似的季节到来，我来到了美如仙境的桂林，来到了富含浓厚文化底蕴的广西师范大学。从那以后，我“身在异乡为异客”，手机就成了我与家人心灵沟通的使者，转载着我的喜怒哀乐……这几天心里颇不宁静，忧郁的阳光充溢着整个心田。闲逸的手指在春风的空隙中播下了妈妈的手机号码……电话接通了，妈妈亲切的笑声如初绽的鲜花，迎面就给了我一种春意盎然的感觉，给我跌入深谷的心注入持久温暖与芬芳的气息，又犹如一簇簇幽幽的香菊，悄然绽放，给我一种在花丛中翩翩起舞的愉悦之感。妈妈的微笑，只有一声，仅仅只有一声，但它却悄悄地“俘虏”了我的心，把我带进了母亲温暖的怀抱，细细享受着妈妈无私的关爱。
那一声笑声，熟悉而亲切，让我突然感觉到不安分的烦恼早已消失到九霄云外，只留下感动得温暖的泪花，我的心一阵豁然开朗起来。妈妈的一声微笑，让我收获了一份清闲舒适的心情，也然我读懂了微笑。
微笑，只是微微咧开嘴，露出牙齿那么简单，但它却在不经意间给人一种舒适与愉悦的放松感；微笑，也许只需要一声就够了，就足以让对方感受到你的真诚，拉近人与人之间的距离；微笑，好似一米明媚的阳光，温暖了别人，也温暖了自己，照亮了他人，也照亮了自己。
鲜花把绽放献给春天，繁星把闪烁献给夜空，海浪把波涛献给海洋，我们，把微笑献给身边的每一个人，我们的生活就会充满着花一样的芬芳，繁星一般的光芒，海浪一样的激情澎湃。
在目光无法触及的地方，在山峰的棱角勾出你的微笑，让微笑去演绎生命的璀璨吧。
心情日记 篇6我家的钟点工原先服务的是一户富裕人家。那家装修很豪华，设备很先进。在忙碌的空隙，她不免跟我聊起，那感觉，是又怀念，又惆怅。
她说这些话的时候，羡慕得眼睛发亮。真是人上人啊，不知上辈子是怎样修行。末了，她就这么叹息一声。
我想她是不是看到反差太大了，心理不平衡，所以才决定换一户人家。物以类聚，人以群分。差不多的人有共同话题。你说张家长，我说李家短，就像拉锯。可是不对，富裕人家不是可以把工钱付得更高一点吗？这又有什么不好呢？
她又说那女主人的鞋可真多，各式各样的，各种颜色的，换着穿。能够上脚的，算是宠幸了。哪像咱乡下人，两双便宜鞋，一年跟到头。女主人的化妆品也是进口的，有一次，她偷偷地涂过一回，特别好。
搞卫生，最难的数厨房。可是富裕人家的灶台像玻璃，不沾油。地面呢，比人家卧室还干净。墙上的砖据说是诺贝尔的，无缝砖。真是一等价钱一等货呀，弄得跟大宾馆一样了。
有时候她滔滔不绝，看到我不高兴，就陡转弯，说不过他家没你家书多。你们知识分子，蛮有文化的。我一直在琢磨她跟我说这些，是不是想要加工钱，就正面对她说，是不是外面的行情涨了？如果嫌低，还可以再商量的。
她急忙说，柳先生，你误会了，我根本不是这个意思！我很纳闷，刨根问底，她这才道出缘由。她说，富裕人家好是好，可是主人付工钱的时候，说的话让人受不了。我问，说什么了？她说，男主人躺在沙发上，翘着二郎腿，一边看电视，一边发短信，说：来，给你钞票！那么一点钱，说的声音那么大，好像施舍一样，就是因为这个，才做不下去了。
她跪着擦地板不叫累，她用手掏垃圾不嫌脏，她下雨天赶路不说苦。但是这一句，她受不了。那淡漠的眼神与居高临下的口气，使她的自尊受到伤害。
听她这么说，我心头一震。在这个社会中，人人扮演不同的角色，分工有所不同，贫富悬殊很大。但没有谁是低三下四的，就像简爱在情急之下所说，我们的人格是平等的。在大自然面前，趾高气扬的人也是卑微的，请彼此尊重！
劳动是愉快的，也是光荣的，有价值的。理直气壮地接下报酬吧，这是付出应有的回报。钟点工所拿的是一份属于他们自己的工钱，这不是施舍，更应该感激。勤劳的人是值得尊敬的，可不能伤了他们敏感的心。
