第一篇：日光城里留下念想

日光城里，留下念想

今天是八月十号，算算日子，我作为西部计划志愿者，已经进藏整整三百八十天。

这一年发生了很多事情，仔细想来仿佛有千言万语积蓄在胸，落于键盘，却不知从何开始。

就从离别写起吧。

我11年暑假时参加“春晖之心”大学生支教活动，期间偶然得知有西部计划这个项目，在支教的一个月间我仔细了解了整个项目，并为之心动，当时只是有了一个隐隐约约的打算而已。12年12月，在实习了一个月后，我已打算好参加西部计划服务西藏专项，过年时我和父母谈及此时，父母以开玩笑的口吻说：“西藏很好，你想去就去”，13年四月份时我正式报名，父母大为惊讶，并表示极力反对，我一边极力说服父母，一边实习攒钱，在六月份转正的最后一天，我从公司辞职，参加西部计划西藏专项体检，在这种先斩后奏的方式下，父母只得妥协。

202_年7月26日，我与其他上海志愿者共同抵达日光城拉萨，在西藏大学开始为期4天的培训，由于大家在上海已经培训2天，互相迅速熟识起来，临走的时候正值赴林芝志愿者高维普大姐的生日，那天大家没顾高反，又蹦又跳玩的极疯，8月1日，我和上海的小伙伴们告别，大家奔赴林芝，阿里，那曲各地，正式开始在西藏大学服务的日子。

刚刚开始工作时，我对整个迥异于内地的工作方式和工作流程完全处于茫然无措的状态，还记得第一次科长交给我的任务是撰写一份通知，我整整写了四遍才让科长满意，回到家中我仔细回想，暗下决心一定要尽快熟悉工作，于是我第二天就问同事借了部门的资料汇编，只要闲来无事便抓紧时间学习行文格式和内容，上班后两个星期后，整个科室的材料和简报就由我一人负责了。

对于任何单位来说，西部计划志愿者都属于很特殊的群体，单位只负责志愿者小部分的补贴，其他都由国家来解决，属于半免费劳动力；但由于西部计划志愿者的服务期限较短，一般只有一年，故而一般单位也不会将很重要的工作交给志愿者，因此有很多志愿者抱怨说自己来到西藏只是打了一年杂，再次，我要感谢我的科长央宗老师，她顶住压力把学校的贷款和医保工作交给我，这是对我的考验，也是对我的信任。整个藏大一共有一万多学生，每年贷款金额达三百多万元，刚刚接手时我一度感到胆怯，但央宗老师耐心指导我，一步步教会我系统、流程，202_年我顺利完成贷款工作，科长满意，我也十分庆幸。

这一年里，我和上海队的小伙伴们始终保持联系，在藏大，我认识了吕爽、魏亮亮等诸多好友，更和部门中的同事打成一片，周末，我们会在日光城里寻找美食；稍微长一点的假期里，我们会带上帐篷，看离夜空最近的星星。一年时间，每一天都清晰可数但却过的飞快，一年中我取得过让自己满意的成绩，也出过让

自己懊悔的错位，人生五味，俱有体验，日子过的平淡，却又有趣。

今年三月份，我思索再三后选择了续签，一方面是应于科长的希望，更重要的是，这一年时间里我对这片土地的热爱之情有增无减，我希望自己能再为这篇土地做出自己一点绵薄的贡献，让自己心安。

山有时，水有时，人亦有时，二十来岁，正是经历、成长、磨砺的时间，西部计划这条路，也许有很多挫折坎坷，但绝对会是我以后回忆时最美丽的时光之一。

第二篇：青春念想

青春念想

青春就像一个沙笠，无论你如何放置，它都在悄悄的溜走。——题记

恍惚中，时间就像沙粒悄无声息的滑过了我们的指尖，没有留下一丁点的印迹。或许只有一种叫青春的名词能够用于纪念它。什么又是青春，是一种回忆，一种念想，是一种淡淡的哀愁，还是源于年轻生命的奋斗激情。

青春是一种回忆。因为它记录的是我们最美好的岁月年华，虽然它总是如白驹过隙，悄悄的溜走。可当我们回想时，那些美好的画面已经珍藏进自己的月光宝盒。曾几何时，总认为自己很年轻，有足够的青春去挥霍。可当我渐渐长大时，发现很多东西都已不在，或消失，或改变，唯有记忆永恒。

青春是一种念想。曾拜读过白先勇先生的《台北人》。初读时，只是感叹先生在经历了人生浮华起落后，用冷静犀利的眼光来剖析世俗人情的平淡心态。可那天看了关于先生的一个访谈节目，看到先生谈及自己年少时的种种趣事时喜悦的神情。我才顿然，先生的《台北人》并不只是讲述认识的纷扰复杂，而是对他自己青春的一种念想。

青春是一种淡淡的哀愁。但这并不是一种消极的情绪，而是处于青春这条看似既短又长的河流中的我们，所抒发的内心最真实的情感——对流逝的青春想留却无能为力的感慨。其实，当我们人到中年回望这些淡淡的哀愁时，发现它们正在散发着美丽的光辉。

可是我们的青春却更是一种奋斗的热情。它源于那些年轻血管迸发的张力，源于生命，对人生的奋斗热情，那正是青春真正的涵义。“男儿到死心如铁，看试手，补天裂。”青春永远是激扬，感性，跳跃的，正如一轮出生的太阳。几乎所有的人都热爱，留念青春。因为青春是一个复杂体，它几乎容纳了关于人类所有的感情因素——痛苦，快乐，热情，迷茫„„它短暂得就如清晨的一滴露珠，却是反射着阳光永恒美丽的光彩。

第三篇：念想十年抒情散文

小溪的水静静的流淌掉了四季，没有经历过大海的潮落潮起，就如我们的十年，没有声音也没有印记，是多多少少的流离，那是一份干净的颜色，没有苍白却也不是五彩。十年的岁月，积累了多少缘与恨的沉淀，而我们恰是失散了十年，十年的空隙，十年无声的祝福。

大哥，你还好吗？我们相识在青春的岁月里，那样的萌动，却也那样的瑰丽多彩，你是人生的奇葩，是天才的歌者，你和你的歌一直陪伴着我，伴我成长、成才、结婚与生子，可我们却是居然再也杳无信息，只有纯粹的情分，在我的生命中，你就是我的亲人，从我们青春年少的互相喜欢，到后来我真的就觉得你是我至亲的亲人。我心无杂念，也许就是这种原因，你远离了我的岁月，在我选择远嫁之后，你最后来看我一次，那是202_年的春天，从此，无音讯。

许多年来，也跨越了我人生的起落，岁月的流离，终始无法忘却你和你的身影。梦可以做，是我们高中时代的那份悸动、自然、奋斗、幼稚而迷恋的心态。初恋于你，是因为你的帅气，而我只是个灰姑娘；初恋于你，是因为你的贫穷，而那种自然的朴实显著了你的气质；初恋于你，是因为你的才学，那打动我的优异的高难题，初恋于你，还是因为你的歌声和你的长笛……

请原谅我的无知，请原谅我的无趣，请原谅小妹的无心之过，要不然，也许你会，你会深深的挚爱她一个人，可是因为我，打破了你们原本的暗处，原本的天才合一，是我搅动了那一泓清泉，却没有去望尽那泉中的明澈；是我扰乱了那原本琴瑟和鸣的舞曲，却没有聆听的慧意，是我失足了，是我的自私的心路和自大的骄傲打乱了我们原本各自的人生历程。

请原谅这一切，关于你们之间的一些，我曾经并不知晓。而是因为那一次的旅行，我自己一个人去拜访开姐姐，我特好奇，那么优秀的女孩儿，那么有天赋的人会有着怎样富实的家境，于是，我去了，我收获了干净利落的山川、风景秀美的石桥、明眸清澈的溪水和翩然舞起的林间彩蝶，那是一处天外飞仙的居所，让我几乎愿在这里化蝶成仙。但开姐姐不在家，她去打工了，为了她的学费。我见到了善良的阿姨，在那里住了一宿，那一次，我发现了开姐姐的日记，我偷看了，她写了你们的太多故事，让我泪奔。让我有些恨你的是她写到在我转学之后，你们会一起分享我写给你的那些信件，一起分享我的岁月和我生活的点滴，这是让我在许多年之后都一直没有释怀的事情。怎可如此？怎可这样？很伤人心，很让人气，我觉得我被你们剖白了，那一夜，无眠，有单纯的泪滑落。我一直在想，是否你于开姐姐胜过于我的那份心境，于是，我们之间，便再也没有了回程。

我突然间发现了我的自我，我的空白，于是我开始淡出你们的视线和你们的关怀……半年后，我考上了远方的学校，于是，也开始了我异地的求学生涯，可不幸，开姐姐比我不幸，因为她的爸爸离开了这个世界，以至于影响了她的学业，她没有考好，选择了复读，那个时候，还是因为贫穷，她为了她的学费而退却了，她没有继续学业，而你也不知是什么原因，也放弃了学业，我曾猜想，你们会在一起，可结果，是无言的结局。

我是调整了心态，后来才发现自己竟然一直依赖着你，视你为兄长。于是，在我们之间，那份萌动，已成为了过去式，不会有其它。

三年的时光，三年的飞短留长的守望，你的问候，伴我度过了繁长而复杂的忧伤，还有我公主般梦境的旅程，直到我毕业，参加工作，交了男友……许多年过去以后，你才和我说其实我就是你生命的全部，你曾来我的学校偷偷的看望过我……我的希望是你会和开姐姐在一起，但后来，她结婚了，就这样，我们三人，彻底的断了，你最终，余自己。岁月沉淀了记忆，一年的一季，就这样在张望中祝语来时的路。

有时候，生活说不清人的感情，有时候，年华留不住心路的过往，挺复杂的是内心，它有时会哭，有时会笑，有时会收获，也有时会没落，有时会纠结，也有时会很明朗。十年了，念想却在，因为挚爱的美好，可以永远的浓趣心灵；十年了，因为曾经的相遇，可以遥长的如获亲致；十年了，它衬托了我的一个梦，也清醒了我曾经迷失的风景。我成长了，我会认真的想过自己的抉择，是否在我们之间会留有遗憾？会留有心愿？

你会在那里流浪呢？你和你的长笛是否也会远家它乡呢？

第四篇：想 念 父 亲

想 念 父 亲

今天我看了青年文摘上的一篇文章，故事讲述了一个单亲母亲如何辛苦的抚养自己的女儿的，可女儿却不懂得母亲的辛苦，甚至非常嫌弃自己的母亲的故事，直到有一天突然明白母亲原来是如此的不易和伟大。

我不由想起了我的父亲，我不是单亲家庭，父母双全，兄妹五人。我是最后出生的小女儿，我出生时父母都已40岁了，可尽管如此我还是在父母加倍的呵护和关爱下健康成长，等我长到了十、七八岁的时候，我也跟其他人一样有了攀比心理，我羡慕别人的新衣服，新房子，觉得别人都比我强，都比我好，我什么都没有别人好，连父母都没有别人年轻，父母那时年纪已经很大了，没有了劳动能力，哥姐他们早已长大成人，结婚的结婚，嫁人的嫁人，只剩下我和父母生活在一起，那时候住的房子又破又旧，而且在一个很深很深的巷子里，交通也非常的不便利，我觉得很是丢人，不愿意让同学们知道我家住在一个这样的环境里，怕他们笑话我，初中毕业以后我没有再继续上学，而是走上社会开始找工作，可家里没门路又没钱能找到一个什么像样的工作呢？这时我又开始羡慕别人有一个有能耐的父亲，可以为他们铺平道路，找一个体面的工作，而我不得不去建筑工地上做小工，每天搬砖和泥，干着又脏又累的工作，我那时很讨厌自己的父亲，觉得他是个没用的父亲，从心里很抵触父亲。后来父亲不幸患上了心脏病，在他生病期间我都没有很好的照顾他，给他一个女儿应该做的一切，只因那个可怜的虚荣心。父亲在生病一年多后永远的离开了我们。直到那时我才忽然明白，我是多么的爱我的父亲，家里随处都是父亲的身影，我每时每刻都能想到父亲。我生病父亲给我买罐头；我下班回家时父亲赶紧喊母亲快给三闺女做饭；父亲说话时都要看我的脸色生怕说错了话我会责怪他……这所有的所有的一切都再也不复存在了，他没有等到我这个不懂事的女儿能够明白就匆匆的走了，再也不回来了，留下母亲孤身一个，依旧住在那个破旧的小院子里。每每想起这些我的眼泪都会止不住的倾泻而下，虽然我的父亲已经去世快20年了，可每当想起这些，我的心好疼，爸爸！你在天堂里能看到我这个不懂事的女儿吗？我会好好的孝顺母亲，让您的在天之灵放心，那个曾经什么都不懂的女儿已经长大了，懂事了，如果能够又来生，我还做您的女儿，但这次一定要做个懂事的、孝顺的女儿。

青葱的岁月里，总会有一些小小的虚荣和敏感。生活在这个世界上，唯一不能选择的，就是有什么样的父母，他们就算再不优秀，也是我们的父母，是上天赐予的缘，所以，唯有珍惜。

女儿小丽

第五篇：折叠的念想

折叠的念想

文/叶雨南桥

给你预留的左肩 早已空凉

手留你秀发的残香 一支烟

堵住嘴唇的构想

墙上，倒影惶惶 寂寞的床单 很脏

男人的摸样

就象这张错乱的床

你留下的时间

被我打理成折叠的念想 昏暗而潮湿 一杯白开水 无味

已渐凉

202_年4月27日茌平