第一篇：糗事搞笑语录

男朋友家广东的，家里种了各种各样的水果，今年去男朋友家，他妹妹给我剥了一个菠萝蜜，我吃的很开心，她妹妹满眼羡慕的问我，大嫂，好吃么？我问，你没吃过？她说，我从小到大没吃过。我问，为什么？她一句话差点把我眼泪笑出来，我被狗咬了，要忌口，十三年来被咬了八次，每次到快可以吃了就被狗咬。。

现在新交规出台了，突然发现开车远远看见绿灯的时候一点安全感都没有，反而看见红灯心里踏实的多

发小五个，就我自己还在上大学，家里有些拮据，…不能哥他们啊…前几天这几个孙子打电话过来，要往我银行卡里打钱，说是我们几个就我这么一个大学生吃的穿的说什么也不能比别人差，钱的事他们给我就行了，我只要好好学习，我操…这帮孙子，害我一个大老爷们哭了一夜…

元旦去超市购物，买了排骨称重88.88元，还没看清楚怎么回事，卖排骨的服务员大叔激动地拿出一本挂历非要送我，说干这么多年了没遇到这么吉祥的数字…balabala…

今天带老弟去洗浴中心泡澡。。割了老弟的。。在休息室一个小妹问我俩:哥，要服务不？LZ敏感的问了句:都会啥。小妹妩媚的说:只要哥要求，我啥都会，，老弟答:那给我变个魔术吧，魔术吧，术吧，，尼玛这是坑哥呢吧

初二的时候性格比较内向…………有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花（用米炒的那种），我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉，偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处颗颗大的就嚼……我运气就有那么好……成白上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头！！

说个初中时的，话说，那时正在开运动会，天下着小雨，发令枪受潮木有响，结果子弹就被我一二逼同学捡了回去，老师在上面讲课，他在下面用圆规扣子弹，忽然，一声巨响，那同学周围烟雾缭绕，眼镜片都炸白了

老公喝多了回来就吐，吐完就说饿，非要吃方便面，我各种不从啊，他死缠烂打外加耍酒疯，没办法我只好去给他煮面。可煮好了端进来一看，这头醉猪已经睡着了！很生气加无奈有没有！没办法也不能浪费，姐姐我全给吃了。过了一个小时这货又醒了，还问我面呢！真让我气结，我能告诉他我给吃了吗？没办法又给煮了一碗。过了几天老公又喝多了，仍然让我去煮面，我假装答应，去厨房待了五分钟，果真回来这货睡着了！又果真一小时后这货又醒了，又管我要面。姐这回还没记性吗？就告诉他，你吃完了。哈哈，他居然相信了，转过身接着睡去了。

宿舍一哥们把他路由器名字改成CMCC，我用笔记本上网，连接了一晚上，百度了俩小时，都搞不清楚怎么CMCC要WPA密码，重启了N次，最后重装了系统，那哥们说那是他的路由器，现在他正给我唱征服~ 今天开车路过银川路和海尔路交接口，前面要黄了。。我右边的一辆威驰在白线前面刹住车了。悲剧来了。后面一辆长安之星追尾了，把威驰撞出去了。g潮是威驰那人下车不看车先看白线。。然后对长安之星那人说。我好不容易刹住车，你把我撞出去，我没分了啊

今天下班回家，路过一个卖皮包的商贩，喇叭里喊着，“倒闭了，清仓了，乌龟王八蛋老板王贺吃喝嫖赌，欠银行三亿多，卷款带着小姨子跑了，我们只有打开仓库把这些两百多三百多的皮包统统二十块钱贱卖，如果发现不是真皮，当场奖励三百快我们只想拿回我们的血汗钱，走过路过不要错过”。。瞬间泪奔，王贺辛苦你了！

我有个很怪的嗜好，一生气就喜欢打扫卫生，每次生气家里干净如新，室友刚开始不了解还经常夸谁娶我谁有福，今天没事就打扫卫生，室友回来后一直没出门刚看他的空间说说“干净到这个程度，最起码得失恋了。”尼玛。

刚才和妈妈准备要做饭吃饭的时候邻居叫我妈妈过来打麻将来了。然后我妈就说我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀。然后邻居就走了。大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子……“给你儿子快点吃，你跟我走！”而我现在，正吃着饺子发着糗白

闯黄灯扣分……咯咯……刚听朋友说路口有两车追尾，司机下来相互敬烟，然后一起骂缺德规定，没有看见吵架诶~难道新规还促进了社会友谊？

我很欣赏你的乐观主义精神。

再也不相信“车上人挤得倒都倒不下去”的鬼话了。。。。老娘一个重心不稳向后仰的时候，人抱人的轻轨都能瞬间给我腾出躺的地方= =四脚朝天麻辣个笔

最近人品暴跌，大审一定要给过啊！……割什么呢……我怀孕五个月，前天元旦去亲戚家玩，天黑了在不熟悉的地方摔倒了，地上好大一个坑，我直接跌出去了，倒地一瞬间想到肚子的宝宝，没有用手往前撑，而是撑起腹部，巨大的惯性让我头重脚轻脸先着地了，一地石子炉渣啊，我半边脸就这么毁了，还好宝贝没事，虽然脚也扭到了，脸还痛的要命，但是宝贝在肚子里欢实的踢腾，心里还是充满了安慰！现在就是不愿照镜子，糗吧！

我有个同事是男的 然后他去给他朋友当伴郎 大家在结婚前几天吃饭的时候 当时伴娘不在 然后见过伴娘的人都说 伴娘长了一张明星脸 把我同事激动的 你想想 明星脸 那该多漂亮啊 结果 结婚当天 我同事傻眼了 是的 伴娘是明星脸 没错 可是 怎么可以是萧敬腾

听邻居讲的囧事，由于新小区入住率不高，附近路灯没有开，距离大路又有段距离，某晚，一对夫妻徒步回家在此路上被抢了，手机钱包被洗劫一空，囧的是，这对年轻夫妻都是警察，刚好那天回家路上没有穿警服而已。

前段时间 朋友结婚。我和双方关系都要不错。男方强烈要求我去女方家坐卧底。结婚当日睡过头。到女方家9点多了。进入女方卧室一看，就一拍照的男的，其余10几个女的。进去半小时后哥们车队来了。女方就堵卧室门。哥们都在外面叫门。大喊Lz名字叫开门。你能想象到Lz被群虐吗。掐 捏 挖 一边骂原来你是内奸。当个憋屈呀。好不容易哥们塞红包进来。又问Lz鞋在那。次奥。TNN的来晚没看到藏那。一问三不知。又被骂叛徒。顺便又被群虐。Lz被扒就剩内裤。憋屈呀。这到底是谁结婚呀。

发一个同事妹纸滴，咯咯咯咯哒--她上完大学四年毕业回家，发现她爹妈把她床给卖了。所以她一直到现在睡了三年的沙发~~~真是她亲爹妈，真的、亲的。我们一遍遍的在回想当年她毕业回家推开门的那一刹那，她爹妈互相对望一眼，心中惊呼：完了，忘了家里还有个闺女！！哈哈哈～～妹纸也是看糗百，希望能顶到她自己出来认领，哈哈

单亲妈妈，儿子马上四岁了，跟同龄孩子一样对爱好的事物执着、任性。割了烦人的感冒。儿子爱看奥特曼，因为感冒吃罗红刺激胃，平时不让看的奥特曼碟子便拿出来给他看以转移注意力，减轻不适。每晚约定只看两集，儿子看完后都主动要求关掉，就在刚才，我看糗百忘记了时间，抬头见儿子还在看，便怒斥道：超过两集了吧？说话不算话！儿子怒道：没有，还没完呢！一查目录，果然没完，突然就为自己对儿子的不信任感到内疚。儿子喜欢生日蛋糕，上周我过生日订了一个，上午拿回家，中午带儿子出去玩，在外头一下午儿子就念叨那个蛋糕，晚饭回家以后正巧吃饭前我又有事出去了，再回到家时已经很晚，儿子就守在完好的蛋糕前，我问：咋没吃呢？姥爷说：你儿子不让吃，说妈妈过生日，一定让你先吃，顿时就内牛满面了！祝愿宝贝早日康复，健康成长！今日车站下车~~小白鸽~~忽然看见前面两姑娘面露难色朝我走来。其中一位对我说这位大哥我们钱包掉了，一天没吃东西了，能给点钱吃饭买车票吗？我抬头望了望她们，咱是好人啊，怎么能看两姑娘遭罪呢，果断带她们到车站旁一家上点档次的饭店，点了6菜一汤，看她们吃的正欢，我又走到前台给她们点了1瓶红酒，然后默默的走出了饭店~~~我只能帮你们到这了，帐你们自己结了吧，谁让你们这么不认人，上星期不也是你们搞走了我20元嘛

西单地铁一号线转四号线的入口处有一位８０多岁的老奶奶，她有一只眼睛看不见，有一条腿也是瘸的，只有三四颗牙，满头白发，衣服也不是很干净。她每天都在那里捡瓶子勉强维持生活，她有低保还不够交房费，偶尔有好心人给她送饭，但大多数是捡别人的吃的喝的

前段时间在淘宝买了一个内存卡！是扩容的！我就申请味全！然后退我款了！我发现卖家还在一直卖'我就投诉！淘宝没反应！就刚才！我去他店里把所有的内存卡都拍下！然后退款！然后这次它就没法继续卖了！没法继续坑更多人了！但是就刚才！他打电话过来威胁我！说我让他损失很多！他要找人教训我！求教万能的糗友！这该怎么办！？

本人押运屌丝一枚，就刚刚，在银行网点装箱时，本屌在持枪警戒，天冷，没穿秋裤，有点冷的发抖，边上一群众小声议论:押运院也害怕啊！你看，腿都发抖了！尼玛 冷的好不好

一次，去超市买鸡蛋，鸡蛋不让挑，只能你说数量，售货员给我拣，我说要十个，售货员拣的时候，我随口说不要给我拣烂的哦，他说不会有烂的鸡蛋，烂的饭馆都买走了，我瞬间黑线了。

第二篇：最新搞笑糗事

幽默中的幽默，笑一下吧

说个以前初中同学的糗事，我那同学,上课内急,举手老师不让去,这大哥情急之下想偷偷用饮料瓶解决,没想灌入过程声音极其巨大,全班瞬间安静.一起倾听.此男觉得悲催至极！但更悲催的是，他发现一瓶不够…

2.鲁迅和周恩来原来是叔侄关系…………请告诉我不是只有我不知道…

3.过年的时候，我和弟弟在小区路边草丛里看到坨极其巨大的屎，于是我和弟弟在屎里各插了根炮仗，然后点燃，跑向远处，这时，一老女人骑辆电动车贼慢得开向了那坨屎，我和弟弟在远方狂喊，别过去，结果那女的干脆在屎旁停下了，一脸迷茫得看着我们，然后，白色的烟从屎里冒了出来，我弟弟说，姐，冒那么多烟应该是哑炮，结果尼玛“砰”“砰”两声，威力巨大呀，然后……晚上，我和弟弟吃到了竹板烤肉，你们以为完了吗，不，gc是，我爸爸打着打着爆笑了出来。

4.单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。

回到家，我和老婆累倒在沙发上。

我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。” 老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。”

听到这里，我心中窃喜。

老婆接着说：“都怪我没眼光，当初找了你。”

5.每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱。难道这是炫耀吗？

6.有没有人像我一样，聊QQ的时候总想着到底该怎么结束这段对话。→_→

7.今天逛论坛，看到一个帖子：头发上粘上了口香糖怎么办？

1L：很简单，取40克鲜芦根、10克防风，加适量冰糖，煎汤饮服，每日3次，连服数日，即可去除口臭，彻底告别口香糖。。

LZ：你白痴？我问口香糖粘在头发上怎么办，你告诉我怎么去口臭，我没口臭好么！1L：啥？你没口臭？那你吃啥口香糖啊？！装逼呢？！活该！

8.邻居家的狗狗～～邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去，昨天被一辆车撞到，倒在地上，那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了～结果车一开走，这货腾的起来跑回家了……成精了……

9.昨晚几个同事在大排档喝酒刚出来…我没忍住…正好再一辆广本车旁边吐了…我弱弱的说了一句…这是日本车吗？同事情都说是…这是司机出来一人给了一包香烟…我们拿着就走了！之后想想…他不会以为我们要砸车吧……？

10.不知道你们空间有木有一两个那种很讨厌人，一天到晚的更新说说，得更个几十条，尼玛，一打开空间尽是他的o>__<)

11.刚才想给男朋友打电话，按错键，拨到一个男同事手机上了，，，割鸡割鸡，，，没

有接通就被我赶紧挂掉了，正想发条信息告诉他：没事儿，不小心按错键。他电话就回过来了，我接通，刚喂了一声，那边一女的劈头盖脸就问：你谁啊你是？你谁啊？...心生不爽，寻思他追的女人实在太没涵养了，果断装作哭泣状，反问：你？你是...你们？...555...然后挂掉电话。

12.前段时间看一哥们发帖子说，坐板凳的时候板凳发出屁声都要再晃几下证明不是屁。背景…………割…………今天女神在我旁边，lz满心欢喜的坐在板凳上然后板凳嘟了一声，女神看了lz一眼，然后lz那个可劲晃板凳啊，尼玛不管怎么晃都不响，女神还用别晃了放屁还不承认的眼神看着lz.真想找地缝钻。

13.一天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”师傅你没少听流行歌曲呀

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第三篇：2011搞笑语录

1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

2、发怒一分钟便失去60秒的幸福。

3、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

4、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

5、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

6、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

7、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。

8、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

9、命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自己。

10、有的时候已经很努力了，但结果却是个屁。

11、前途一片光明，可我找不到出路。

12、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插 嘴，否则有你好看的。

13、金钱如粪土，朋友值千金。

14、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。

15、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。

16、不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。

17、只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。

18、活着的时候开心点，因为我们要死很久

19、原来,寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子„„

20、相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走.21、人生没有彩排，每天都是现场直播!

22、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨„„

23、眼睛所能看到的地方,就是你会到达的地方。

24、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

25、低调！才是最牛B的炫耀！！

26、死容易，活着太难。

27、有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。

28、我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。

29、走向最远的方向——哪怕前路迷茫；抱着最大的希望——哪怕山穷水尽；坚持最强的意志——哪怕刀山火海；做好最坏的打算——哪怕从头再来。

30、别和我谈理想，戒了！

31、有人认为这个世界太现实，现实得在你最需要帮助的时候没有人帮助你；也有人认为这个世界太虚伪，虚伪的在你最需要帮助的时候，那些平常“想”帮助你的人都已烟消云散。

32、今天我发现：为什么我们总是觉得痛苦大于快乐；忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。原来是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦；把不属于忧伤的东西当作忧伤；把不属于悲哀的东西当作悲哀；而把原本该属于快乐、欢喜、幸福的东西看得很平淡，没有把他们当作真正的快乐、欢喜和幸福。

33、大师兄，二师兄的肉现在比师傅的还贵！

34、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞！

35、曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己!

36、我们是怎样的一代人：当我们读小学的时候，读大学不要钱；当我们读大学的时候，读小学不要钱；我们还没能力工作的时候，工作是分配的；我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作；当我们不能挣钱的时候，房子是分配的，当我们能挣钱的时候，发现一辈子的薪水也买不起房子；当我们没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；当我们兴冲冲闯进去的时候，才发现自己成了傻子。哎，这样的痛苦我都赶上了。

37、去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有你放不下的人。

38、妈妈说：人最好不要错过两种东西，最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。

39、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了—— —是八戒!

40、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

41、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

42、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。

43、走向最远的方向——哪怕前路迷茫；抱着最大的希望——哪怕山穷水尽；坚持最强的意志——哪怕刀山火海；做好最坏的打算——哪怕从头再来。

44、过去属于死神，未来属于你自己。

45、哭，并不代表我屈服；退一步，并不象征我认输； 放手，并不表示我放弃；微笑，并不意味我快乐!

56、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

57、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

58、喜欢，是淡淡的爱；爱，是深深的喜欢„„

59、在对的时间，遇到对的人，那是一种幸福。在错的时间，遇到错的人，那是一声叹息。

60、我问上帝：怎样才可以对悲伤的事情一边笑，一边忘记？上帝回答：把自己弄的疯掉。

61、做错了~~改正一下，伤心了~~痛哭一下，厌倦了~~回望一下，活累了~~休息一下，绝望了~~无奈一下。

62、有时候，失望，也是一种幸福。因为有所期待，来源:经典语录大全()[阅读全文]：http:///gaoxiaojingdianyulu/2011-4-21/418/

才会失望。有时候，遗憾，也是一种幸福，因为还有令你遗憾的事情。

63、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，而男人常用的一个QQ号上却加满了各种各样女人„„

64、每个女人都曾是天使，当她喜欢上一个男人时便会折断翅膀坠落变成凡人，所以无论怎么样请不要辜负那个喜欢你的女人，因为她已没有翅膀飞回原来的天„„

65、老鼠对猫说：我爱你！猫说：你走开！老鼠流泪走开。谁也没有看见老鼠走后，猫也流了一滴泪，其实有一种爱叫做放弃！

66、最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋！

67、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了„„

68、在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人；在爱情没结束以前，你永远想象不出那样的爱也会消失；在爱情被忘却以前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹；在爱情重新开始以前，你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情。

69、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。

70、钱不是问题，问题是没钱。

71、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！

72、亚当在伊甸园里问上帝：“你为什么把夏娃造的这样漂亮？” 上帝：“为了吸引你的注意。” 亚当：“那她的性格呢？你为什么又把她塑造的那样婉动人？” 上帝：“为了使你爱她！”亚当思索片刻：“那你为什么又令她那样愚蠢？” 上帝：“为了使她爱你！”

73、叶子的离开并非树不曾挽留 并非风一味追求 而是它向往自由。

74、聋子听到哑巴说瞎子看到鬼！

75、你以为我在玩，其实我在工作；你以为我在工作，其实我在玩。

76、宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。

77、看过最美丽的焰火才明白平淡更长久一点，流过最苦的眼泪才珍惜每一份甜蜜，圆过最傻的盟约才会相信真情永远不变！

78、岁月会让我们学会理解，年轮会让我们学会宽容！

79、我假装为老板打工，老板假装为我付工资„„

80、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

81、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。

82、我们用一只眼睛看见现实的灰墙，却用另一只眼睛勇敢飞翔，接近梦想。

83、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。——往往都经不起那么一试。

84、树不要皮，必死无疑！人不要脸，天下无敌!

85、时间可以筛选出真正留恋的人„„

86、球形也是一种身材！

87、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

88、恋爱就像口香糖，时间长了会平淡无味，觉得平淡了就想放弃，而无论丢在什麽地方，都会留下难以抹去的痕迹。

89、放得下的是曾经，放不下的是记忆。

90、世上本来没有美女，追求的人多了自然就成了美女„„

91、昨天上坟，今天上班，心情一天比一天沉重........92、一杯清水，是最上等的饮料，也是最长久的陪伴！。

93、明明人在线，明明想说话，还要学隐身；明明很难过，明明很想哭，还要裂嘴笑；明明很孤单，明明很害怕，还要一个人；明明想见面，明明很期待，还要去拒绝；明明心很乱，明明想人陪，还要装沉默；明明舍不得，明明放不下，还要去放手；明明在心里，明明很在乎，还要无所谓！

94、比假期结束更糟糕的是下雨了，比下雨更糟糕的是又加息了！比加息更糟糕的是油价又上涨了！

95、世界上最二的一句英文，莫过于“从1:58到2:02”, 请大声朗读：two to two to two two。

96、心里些许的失落，原来有很多东西完全不是个人能掌控的，于是就有很多很多说不出口。于是就微笑着让该发生的发生、该消失的消失，该来的来、该去的去，该说的说、该闭的闭，该猜的猜、该想的想，该写的写、该停的停，我还是我，我一直在这里。

97、某一瞬间，你曾经有过哪些念头？突然想哭；突然想回家；突然想吃某样东西；突然想到某个地方去：；突然想喝醉：；突然想一个人；突然很想睡一觉；突然想死；突然想大喊；突然想结婚；突然想谈恋爱；突然想离家出走；突然想失忆；突然想整人。

98、思念一个人，不必天天见，不必互相拥有或相互毁灭，不是朝思暮想，而是一天总想起他几次。听不到他的声音时，会担心他。一个人在外地时，会想念和他一起的时光。

99、有时候,我不是肚子饿,也不是馋,只是嘴巴寂寞~

100、薪水的压力来自于：前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。——现代生活的压力定律！

来源:经典语录大全()[

http:///gaoxiaojingdianyulu/2011-4-21/418_1/

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第四篇：搞笑语录

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搞笑语录1：

⒈大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

⒉都说姐漂亮，其实都是化妆出来的。

⒊哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

⒋小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

⒌穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

⒍唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

⒎分手后的思念不叫思念，叫犯贱。搞笑语录2：

1.每个月总有那么三十几天不想上班！

2.给自己个英文名，叫压力山大。

3.自从得了神经病，整个人精神多了。

4.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

5.消防车再不来，火就要灭了啊。

6.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。搞笑语录3：

1、下辈子要做筷子，就不会孤单了。

2、自作多情不是多情，是想象力太好。

3、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

搞笑语录4：

1、别回头，哥恋的只是你的背影。

2、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。

3、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

4、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

5、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。搞笑语录5：

1、你的话，我连标点符号都不信。

2、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。

3、想想，还是幼儿园好混。

4、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

搞笑语录6：

1.坏人需要实力，败类更需要品位；

2.本是打算搜狗，结果看到猫扑；

3.我把身边的人都喝倒了，就是为了和你说句悄悄话；

4.千里送鹅毛，不知送谁好；

5.天生落魄，五行缺钱。

6.现在的电视真没劲，在你看精彩的广告时总要差播个电视句！

1.别紧张,我又不是什么好人„„

2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

3.最近总是失眠，16小时就醒一次。

4.人人都说我丑，其实我只是帅得很低调。

5.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱„

6.绅士无非就是耐心的狼。

7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

9.知道你过得不好，我也就安心了。

10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

11.通往成功的路，总是在施工中。

12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

13.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

16.漫漫人生路，总会错几步。

17.我要让全世界都知道我很低调。

18.我多想一个不小心就和你白头偕老。

19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

24.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

26.真羡慕你这么年轻就认识我了。

27.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

28.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

29.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

30.人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰 相关经典语录贱人经典语录,人至贱经典语录,人至贱则无敌的经典语录„„

1.有人把你放心上、有人把你放床上

2.如果你的心里装下另外一个女人 那么 我的床上就可以睡下另外一个男人..3.举不起沉重的宝剑 没有耀眼的皇冠 骑马的姿势难看 你愿意...让我做你的王子吗...很搞笑也很伤感的语句

1.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

2.明月几时有，自己抬头瞅。

3.英雄不问出路，流氓不看岁数。

4.路见不平一声吼，吼完继续往前走。1.当我做梦的时候请别叫醒我，让我自然醒。

2.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。

3.愚者坐以待毙，智者坐以待币

4.我们旳宗旨是：为人民币服务。

5.用时间证明那些键盘敲打出来的承诺不堪一击

6.失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！

7.忙得我都不知道要干什么了。

8.肉旳理想，白菜旳命。

9.两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱,两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态╮

10.人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。

11.不是不死心是死不了心。

12.怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？

13.别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

14.低调致高远！

15.一时的冲动，子孙的危机!

16.天生落魄，五行缺钱。

17.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底！

18.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

19.不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐„

20.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了

21.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用

22.生命献给小酒桌，怎么澎湃怎么喝

23.人可以做配角，但一定要懂得做配角里的主角。

24.如果你不打算让我嫁你的话，那就我娶你吧。

25.天被熬亮了。

26.我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。

27.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些

28.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的29.发射自己的光，但不要吹灭别人的灯。

30.感情淡了，激情没了，爱情散了，自然也就分开了

31.我没有出类拔萃的外貌，但我又你们学不来的骄傲

32.我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

33.今夜，让我们用冷战取暖！

34.收女友一名，名额有限 预报从速（小月月教主级别恭请绕行，吾等屁民，口味较淡！）并赠送豪华大礼包：1，床位半张，2，逛街免费跟班一名 3，寂寞无聊陪扯淡人员一名 4，无助时坚实肩膀一个 5，35.可升任管家婆 助理 内务大臣等等重要官职！另有随机大礼一份，入选揭晓！

36.到底那是一辈子的朋友，还是一杯子的朋友，还是一被子的朋友

37.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

38.高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样开心;大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐„„

39.细数年华，谁的幸福不知归途

40.只想优美转身，不料华丽撞墙。

41.再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

42.风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。

43.你说„„你喜欢我？其实„„我一开始„„其实我也„„唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

44.失恋就像是戒毒，没有办法，但却是必须的。

45.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

46.问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

47.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

48.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

49.不迷信，只迷人。

50.不要说你霸道，因为有些人很低调。

51.露出半个屁股不是说明你性感,而是短裤买小了.52.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！

第五篇：搞笑语录

1.我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，你妹啊，坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货……

2.在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……

3.网友：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。

4.乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿：―看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？‖父亲憋得脸通红：―快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！‖女儿嘟囔：―都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？

5.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：―你是哪班的，叫什么名字？‖某生把裤腿一掀，说：―你猜啊。。‖

6不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。这说明了什么？这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！

7、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？

8、―主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。‖

9、今天问一个女生要电话，然后她说：―我给你我的QQ吧。‖

我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是―我的电话是多少‖——可不可以不这么含蓄！！

10、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：―妈妈，我能问你一个问题吗？‖ 辣妈：―问呗。‖ 儿子说：―你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！‖ 全车爆笑！

11、高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券！

12、上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

13、【 中国大学的10大潜规则 】

1、成绩与老师的印象成正比；

2、学生会选举只是形式；

3、party员都是内定的；

4、课本只买贵的不买对的；

5、校医院开的药都是最便宜的；

6、爱情的花朵多在毕业时枯萎；

14、文科生是失业主力军；

8、文凭是学费买来的次品；

9、学生会内斗成风；

10、考前一两周大于等于一个学期。

15、某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：―你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！‖众人羡慕之时，另一女说到：―你六毛我六毛咱俩就能一块2了。‖再另一女接到：―你七毛我七毛，咱俩就能一块死了

16、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：―妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？‖ 女儿想了想，说：―才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！‖

17、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便。。

18、【爱情三字经】人之初,谈恋爱；不懂爱,请走开；怕伤害,别过来；受过伤，爬起来；遇到爱,请再来；恋爱时,心放开；小心眼,不自在；路边花,不要采；对感情,要忠诚；不埋怨,不欺骗；当不爱,手放开；你不爱,有人爱；分手时,笑常开；这年头,寻真爱,别期待；遇到事,要想开；不懂她，别瞎猜…

19、我这辈子的追求很简单，就想要两朵花，分别是：‖有钱花―和‖随便花―~

20、他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了，你TM好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了？！

21、一觉醒来，发现自己变成彪形大汉，穿清朝官服，品级甚高，立于皇宫大殿之内，太监、宫女，甚至皇帝都对自己态度恭敬。想来必是一代名臣，自己略施手脚，驱逐鞑虏，汉室江山可期！正思索中，只听面前皇帝说道：―我这些天闲来无事，调习了十几个小太监来练习布库。鳌少保若有兴致，不妨指点他们几招？‖

22、今年是文科高考，考研童鞋的杯具年。今年是辛亥革命100年，中国Communistparty成立90年，新经济政策实行90年，抗战爆发80年，朝鲜战争60年，中国重返联合国40年，经济特区设立30年，冷战结束20年…

23、以下两选择，您认为哪个更可信？

1、本拉登没有死；

2、统计局宣布中国人均居住月支出111元。

24、A：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！B：他在提示你，用迅雷。。

25、孔子告诉你啥叫因―财‖施教： 三十而立–三十两银子只能站着听课； 四十不惑–四十两能一直问到没疑问为止； 五十知天命–五十两能知道明天考试命题； 六十耳顺–六十两老师会说你喜欢听的话，七十而从心所欲－七十两你来不来、学得的怎么样都随便了。

26、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不。

27、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……

28、这个世界上，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太敬业了。董存瑞拿的太稳了，刘胡兰嘴巴太紧了，黄继光扑的太准了，邱少云趴的太死了，张思德跑的太晚了。不然人在天堂，钱在银行。

29、【一天到晚的NB生活】―清早孩子们背上NB（书包）；大人们忙着去NB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在NB（散播）；晚上，点菜的时候我说NB（随便）；吃饱了到大街上NB（散步）；回来手里就抓着NB（鼠标）； 去微博里写写NB（随笔）‖这就是我们的生活。

30、吃好晚饭和老公下楼散步，突然很想吃水果，两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱，遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！狂喜，高举黄瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间中石化……

31、『中国式家长』5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报了公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。。

32.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊

33.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子

34.没有拆不散的情侣 只有不努力的小三

35.秀发去无踪，头屑更出众

36.心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶

37.有的不一定是流氓,他可能是

38.人间最痛苦的不是的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习

39.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

40.陪我一起数星星 低点 就数月亮吧

41.姐要是死了，就给姐烧个哥

42.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了

43.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。

44.脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿

45.看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上！

46.恰似一扎。

47.我现在正努力赚钱 为了买张2012的48.你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

49.老板 来碗泪流满面。

50.爷爷说：出家一定是个好和尚 因为他念的经实在太好听

51.春晚必备道具：！