第一篇：寄往天堂的思念之思父泪眼望天堂

思父泪眼望天堂

宁波市气象台2012年8月8日9时39分更新台风红色预警信号：今年第11号台风“海葵”今天上午09点钟，其中心位于宁海境内，近中心最大风力13级，预计该台风中心将以15公里的时速向西北方向移动。受其影响，我市今天白天有暴雨到大暴雨，半夜到明天有中雨局部大到暴雨，防御建议：1.加固或者拆除易被风吹动的搭建物,人员应当待在防风安全的地方，2.相关地区应当注意防范强降水可能引发的山洪、地质灾害。2012年8月8日20点钟,这天是我永远忘不掉的日子，我最可亲可敬的父亲在宁波的一个出租房内被台风“海葵”强降雨引起的房屋内电线漏电夺走了年仅55岁的生命，永远的离开了我们，全家人陷入了巨大的悲痛之中，对于我们全家来说就是世界末日......2012年8月8日20点30分在一段急促的手机铃声中接到我爱人打来的电话，话不成句的哭声中告诉我父亲被电击了，已经在医院抢救快回来吧，已经没有呼吸、心跳了！，我当时就瘫软在地上，五雷轰顶的噩耗，我恨不得插上翅膀飞到父亲面前；在杭州城站火车因台风已经停班到凌晨2点发车，我发疯似的到处问出租车去不去宁波，可是司机师傅都说台风来了不要命才去！，我苦苦哀求一个司机师傅，多少钱都没关系，我必须要回去，后来好心的师傅答应带我去；一路上狂风暴雨，我不停的在心里默默的祈祷、祈祷上苍、祈祷菩萨保佑我父亲快点醒过来，不能再睡了，不能再睡了......快醒过来爸......只要您醒过来我愿意在回去的路上被雷打死、被车......我愿意出卖自己的灵魂只要您能醒过来......时间是那么的漫长，像在梦里一样，想快点从噩梦里醒来，手不停的掐住自己的大腿，想摆脱噩梦，可我清楚感觉到我很痛......车停到了医院急诊门口，从出事到现在已经过去了3个小时，我像狼一样跑到急诊室，看到父亲躺在抢救床上，自动心脏按压、显示屏上已经是直线的心跳，但我还是接受不了，像是在安祥的睡觉，我轻轻抚摸着父亲的身体和面容喊快点醒过来呀、咱不睡了......，妈妈还在家焦急的等着，快起来回家好吗？你还有好多是情要做、您还有很多病人需要您来救治、您还有一个小女儿没结婚呢、您六岁的孙子还在哭喊着“妈妈你快把爷爷救活”、您答应您的孙子要看到他结婚，给他带孩子的呀！难道您忘了吗？......！！。我想哭却怎么也哭不出来，在急诊室里感觉空气快把我窒息，我作为一个医生也救不了自己的父亲，我感到很无助、很痛恨自己、我有种强烈恶心自己的感觉，我转身趴在旁边的洗手台欲吐的感觉快把心肝肺都要吐了出来，我明明知道是抢救不过来可还是坚持要求医生再继续抢救，但已经抢救了3个多小时以上，心电监护仪仍是没有变化，我告诉医生停掉抢救，这时护士已经通知送入太平间了。我仿佛还在梦里一样，这个噩梦怎么这么长呀，我快受不了啦，推到太平间时，我疯了，我嚎叫着，想让老天爷听到儿子不能没有父亲、儿子还没有尽孝......快把父亲还给我！都快把太平间里的其它长期居住的“钉子户”5户人家吵醒了。我和妹妹、我的爱人在给您净身时，父亲您像一座大山、您是那么的雄伟、强壮、您的肩膀是儿子女儿永远的依靠、我发了誓言......我做不到我就上天堂陪您.......！；穿上寿衣，看着、就这么地看着，我多想给您几拳心脏叩击，希望你能醒过来，看着您睡的是那么的慈祥、面带着微笑，可儿又怕您怪罪我不孝，我们守护在您的身边，看着您躺在冰棺里，我们总是感觉您还在呼吸，我不停的打开冰棺看您，抚摸您，我有种强烈的感觉我的眼里可以唤醒您，我把眼里放在您的额头，亲吻着您的脸，就像儿时的我在逗您开心！可您怎么还是换不醒起来陪我呀父亲啊......我仿佛在梦里回想起您的一举动、一言一行、每一个灿烂的笑容载满了欢乐和希望！！。时间过的很快，转眼清晨的阳光懒洋洋照在太平间的阳台，是我看到最圆、最红、最热、最灿烂、最绝望的曙光！，我的梦彻底地崩溃了，再也感觉不到您的温暖，我彻底地绝望了，我跪在您面前，放声嚎啕大哭，用头撞在您的冰床沿，想把命运撞碎、想把您撞回，不管再贫再穷儿哪里也不去儿都陪在您身边，儿不孝呀，您为儿做的太多了，儿对不起您呀，您为什么不说话呀......！！。四五拾位亲戚好友们闻讯赶来看望您让我被受感动，我忽然想到我还有妈妈、2个妹妹、爱人、儿子、亲戚，我还要帮助小妹出嫁、妈妈、老婆、孩子、妹妹的照顾，我的肩膀像父亲您一样宽广，我是这个家的顶梁柱......！！。爱人告诉我，当时出事的时候，父亲刚给病人看好病，还说出诊看病一天水太大，累的腿疼，不过很开心，回来吃完饭，在收拾饭桌，把菜放进冰箱，转瞬间，打开冰箱时（冰箱已经在暴雨时抬的超过膝盖以上很高，）可是冰箱还是受潮漏电，我的父亲站在水里扶着冰箱“哎”的一声，再也抢救不过来了！！；您走的是那么的急促，一个儿女也没见到，一句话也没和子女交代，唯一的就是和母亲、您的儿媳妇、您的孙子共进晚餐！您走的很冤、很冤、很冤......啊！!。老乡们告诉我这两天不止你们家出事，颍州区也有厂房漏电工人去世的；还有房屋倒塌的！，这让我感到很震惊，为什么会这样，为什么会有家庭和我一样人因为这次灾难，而骨肉分离？世界上莫过于失去亲人的痛苦啊！！。我指天嚎啸骂苍天，为什么老天这么无情，为什么人有悲欢离合......更痛恨这帮政府部门不作为，这么大的强降雨，雨水已经漫入房间接近膝盖这么深，不知道当地的官员有没有采取台风红色预警措施为贫民的安全考虑，也没有通知村里百姓转移避难；在这么多水的的情况下8月8日晚上19点左右，供电部门居然推闸送电了，不知道多少家的电器被烧坏，不知道在这么多水的房子里，你们去实地考察了没有？安全隐患想了没有？送电通知了没有？（据我所知有些地区的民房是雨水不退完，不送电），你们做到了吗？。在8月9日，我在亲戚、老乡的陪同下，找到了村干部、镇干部，领导们说这是意外，又不承认是因为台风“海葵”而引起的我父亲去世，想要说法，必须打官司：

1、告房东没有安装漏电保护器，2、告供电局，大多数工厂要求送电，3、告官府，官府在为工地工棚及低洼区忙活！，告状少侧半月至一月，多侧1月以上，再说，镇政府也警告我们这样对您们夫妻在医院上班都有影响，没好处！，我说难道像娱乐圈一样，还要封杀不成？我母亲怕事，算了，人都走了，还有什么好计较的，快把您父亲入土为安吧！，民告官几时赢，在劝说下，我妥协了，我带着父亲去了宁波殡仪馆，我跪在殡仪馆旁边的窗户，大声呼喊父亲，这是最后的时间，快醒过来爸！！您快回来爸......！！。抱着父亲的骨灰，心里像的酸甜苦辣像用刀一刀一刀的划开，痛断肝肠，凄凄的泪滴，满脑袋父亲的微笑和话语让我感到父亲永远陪伴在我身边，我爱您爸爸！！。

那丝丝的回忆里，再也看不到期盼的身影，窗前，月光下，那跳动的煤油里，看不到我们儿时渴望的眼神还有父亲您那满脸的慈祥！！。父亲啊，儿子好想好想您呀！！。

不管怎样，留下的却只有无尽的泪水和内心的伤口永远在滴血.......； 好想再拿起手机，听您在电话里呼唤我的乳名，好想再拿起手机，听您反反复复的叮咛“给病人诊治千万要全面认真仔细，来不得半点马虎”！；记得，在我第一次离开家乡，您送我到医学院校上学，您一再嘱咐：一定要好好读书，将来有很多病人等着你！；我永远也忘不了，您走出校门，默默的流着眼泪，依依不舍的走进暮色苍茫的背影。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。很多东西不可能不去想；很多事情不可能就忘怀。快乐的时光总是短暂，而相思的岁月却是如此的绵长„„在这个漆黑的夜里，再也没有人为我点亮火炬，再也没有人为我消除恐慌。父亲，失去了您，我象一个迷路的小孩，找不到前行的方向„父亲啊„„父亲啊„„。您很坚强，一生从不向困难低头，您是天下最伟大的父亲，您的善良、勤劳，您的慈爱、医德，是我们做儿女的永远的继承，您的做人和品行，你的宽厚和忠诚是留给我们最宝贵的财富，将使我们享用一生。父亲，我知道您已经飞到那美丽的天堂，您就放心的去吧，您的儿子媳妇女儿们一定会照顾好母亲的，也一定会家庭团结和谐一致，相互关爱，好好生活！； 永不消逝的父爱，永远在我的心中，来生还做您的儿。

慈祥的父亲啊！！，您在天堂安享着太平盛世，执行着神圣的白衣天使职责：救死扶伤、为人民服务。父亲，儿祝福您！我将永远怀念您，并寄去儿女们对天堂里最伟大的父亲地思念！！。

父亲，儿太想您了，我每天都在梦里见到您，已经和您分别整整20天，我感觉像即像今天又像20年！，今天我特别的想您，所以把思念您的话短暂的寄给您！！愿您幸福快乐！想您的孩子贵先！。

第二篇：寄往天堂的思念抒情散文

麦随风里熟，梅逐雨中黄。转眼，又是一年仲夏时节，在这个馥郁的季节里。再难压制心中那份泛滥已久了的思念。我的思想，随着飘荡的麦浪飘向遥远的天际，我知道，在天的最远方，有我最爱的外公。

外公，我想您了。不知远在天国里的您，此刻一切都还好吗？在那里，您是否依然可以坚持自己所爱，拥有一片属于自己的菜园和果园，每日为它们浇水施肥，过您一直喜欢的田园生活呢？

外公，在不知不觉中您已经离开我们有八个春秋了。

记不清，在这八年的光阴里，曾有多少次，我会在流着泪的梦中与您相遇，可一觉醒来，却又往往如同失忆了般，什么都记不得。因此梦醒后的我，总是会恨自己，恨自己不能把您记住，也恨自己，不能在梦里多留您一会儿。

我不知道，我是否曾让您伤心过，让您伤心遗憾过？外公，我真的对您有好多遗憾，我遗憾没有送您最后一程，甚至在您病重时，我都没有主动给您拨去一个慰问的电话。其实，不是不想，而是没有勇气，因我不知道，那个电话接通后究竟该说些什么，也更怕自己会在听到您的声音后情绪失控，而哭出声来。

清楚记得，知道您生病那一刻的情形，当时我们一家人正围在一起看电视，父亲接到了小姨打来的电话，正当我们为这个电话而兴奋之时，却从听筒里传出您被诊断出肝癌晚期的噩耗……那一刻，我蒙了。我以为我的耳朵听错了，而全家人，都陷入了一种深深的沉默之中。母亲因无法接受这个残酷的事实，而当场倒在床上一阵嚎啕大哭。我努力装作一副不悲伤的样子，安静的望着雪白色的天花板，久久不能睡去，内心突生出一种前所未有的挣扎，这挣扎，让我无力反抗。听着母亲一阵阵悲切的哭声，我好似被什么东西刺到了般，感觉一下子没了听觉，没了视觉也没了触觉，只有大脑在跳跃式的状态下，一遍遍搅扰着我的思维，使我想起许多的过往，想起您曾经和我说过的那些话，想起小时候，您带我去过的每一个地方，看过的每一道风景，讲过的每一个故事。可唯一没有想到也不敢想的是您会那么快的离开我们，离开那个您操劳了大半辈子的家。因我一直相信，上天也有一颗仁慈之心，他不会这般残忍的对待一个勤劳能干而善良老人，因此，我开始如所有陷入绝境而感到无助的人一样期待着奇迹的发生。

可最终上天还是辜负了我对他的信任，在短短的三个月后，我们便永远的失去了您，我从此成为了没有外公的孩子。在得知这一消息后，我的全身仿佛都在抽搐，可却忘记了该这么哭，只是独自待在房间的角落，听冬雨敲击石阶的声音，呆呆望着窗外阴云密布的天空，沉默不发一言。感觉整个世界，都变暗了，漂浮的乌云，模糊了我的视线，使我脑子一片混乱，身体开始失重，似乎要飘起来了般。我不相信，眼前所发生的一切都是真实的，不相信您会如此狠心的抛下我们抛下外婆而选择一走了之，您答应会常常来看我的，又怎么可以食言？就在那一刻，我好想喊您，喊您回来，可却突然嘶喊不出声音来，只是在脑海反复做着回忆，回忆我们最后一次的见面。那时的您，看上去，是多么的健康。依稀记得那天您为我和弟弟讲了很多故事，陪我们一起玩到很久。临走时，还答应了我们会很快再来看我们。可又有谁能够预想，那次见面竟成了永别呢？三个多月后的我们，已经是阴阳两隔。回忆着那一切的一切突然觉得是那么的不真实，恍若一梦。可不管我怎样努力，怎么挣脱，那个梦始终都无法醒来。而那是我从记事起第一次懂得，与亲人分离的感觉，也是平生第一次体会到人们在面临死忙时的那份无助和绝望。可整个过程，我都表现的异常平静，平静到不曾让自己落下一滴泪。

直到事后母亲告诉我，您病中最后的那段日子，还时常念叨起我，说想再与我见一面时。那一刻的自己，未等母亲话音落下，压制了许久的泪水，已如绝提的洪水般，在眼眶汹涌澎湃了起来。其实，我又何尝不想念，何尝不想再与您见面？可那时的我，早已被该死的骨折，给折磨的不能下床，甚至是不能动弹。又怎么可能，经受得起，那一路的颠簸？

虽然心里知道，您不会怪我。可这件事情却成了日后我心中永远的遗憾，让我觉得自己愧对您给予我的那份疼爱。

我是多么的渴望时光能够倒流，让我去弥补心中的遗憾，可是，上天却再也不肯给我任何机会来实现。他甚至都不肯给我一个梦的完整记忆。

不知为何，近日，总是在眼前常常浮现出您劳作时的伛偻背影，还有那棵美丽的樱桃树。于是，一些曾经的往事，犹如录像带般，在我脑海反复倒放。

一直不曾忘记，那年初夏，您摘了满满一大篮子的樱桃，然后骑着自行车，一个人走几十里路，为我送樱桃的场景。记得当时您赶到后，已经接近中午，上衣几乎是被汗水浸透了的您，却顾不得坐下休息片刻，就焦急地走到我跟前来，跟我聊天，问这问那。您指挥母亲打了一盆水放在我面前，然后将那篮子里的樱桃，亲自捧放进清澈的水中，用您长满了老茧的双手，认真在水中拨弄着那些小东西。已经满是皱纹的脸上被那些浮上水面的樱桃，照映的红彤彤……那种红，映在我心里，暖暖的。樱桃洗干净后，您仔细地把那些最大最红的一一挑拣出来，放到我手中。说：“赶快吃，樱桃要趁新鲜才好吃，过了新鲜劲儿它就不好吃了”。然后看着我一颗颗的把它们吃下，那一刻您笑了，笑得是那么开心，我也跟着笑了，整个房间都弥漫着我们的欢笑声和那樱桃香甜的气味。

而今，又是一年樱桃成熟的季节，可再没有人，会顶着大太阳骑了自行车，走几十里路，来为我送上一篮新鲜可口的樱桃，也再不会有人给我讲些古老的故事。

此刻，夜已很深，我将所有思念，都化为了这咸咸的泪水，洒进我写满了新墨的纸张。

如果真存在那所谓的天堂，我愿将它折成一只纸飞机，让它承载我所有的思念，飞向您，飞向那遥远的天堂……

第三篇：寄往天堂的情书

虽然没掉泪，但是确实是一个让人看到美好的片子。

影片开头gerry和holly因为生活窘迫相互埋怨而激烈争吵，却在不到十秒钟之内不约而同低头认错，紧紧拥抱对方倾吐心声。温馨的场景，真实的细节，让我们看到一对平凡却幸福无比的夫妻。

然而镜头一转，却是安放gerry的黑色骨灰盒，以及holly面露憔悴安

静的坐在众人之中的画面。gerry不幸罹患脑肿瘤去世，但是他的爱却没有随着生命的终结而停止，他知道holly太早就受到他的庇护无法接受爱人远去独自面对生活的事实，因此在临死之前写了很多封信，安排好一系列的惊喜来帮助holly走出低谷。

让人感动的不是每封信结尾的那句p.s.i love you,而是从信的内容可以看出gerry是如此了解holly，他知道她在这些日子会有什么想法，最需要的是什么，又如何帮她摆脱痛苦。他鼓励她走出家门，买新衣服，参加聚会，去唱卡拉ok，并叫holly把所有他生前的遗物都收拾起来，寄回爱尔兰，好不让她每天对着这些触景生情。他又提前订好三张机票和住宿地点，让holly的两个好朋友陪她去爱尔兰散心，甚至信件也都一封封继续出现在爱尔兰，那个他们曾经相遇的地点。holly对每封信的期待，以及她看到信后情不自禁的回忆往昔：他们的相遇，生活的点滴，都让人看到他们之间的爱之深情之切。喜欢他们第一次相遇的场景，爱尔兰的风光，holly多彩的背影，gerry深情的驻足，被风吹起的笑颜，不着边际的交谈，皮夹克，小狗。喜欢他们第二次相遇的场景，拥挤沸腾的酒吧，热情的人群，吉他，歌声，还是皮夹克，以及深吻。越是陌生的相爱越是纯粹，越是深爱越是被反对。于是他们用坚定的爱情信仰去否定别人对他们的否定，直到生命完结也不肯停止，至死不渝。也许很多人会觉得让holly不断接收已故的gerry的信，只会让她更加沉溺无法自拔。但事实却是，恰恰是gerry的引导和无微不至的关爱，使holly在一年之内走出阴霾，重新拥有活下去的勇气，活下去的渴望。甚至也是gerry给了她创作的灵感，使她完成自己的理想，回归最初的自我，找回单纯的快乐。

也许，gerry的死对holly来说是一种悲剧，但也因为gerry的死，他们的爱情得以永恒。没有背叛，没有厌倦，在最恰到好处的时候戛然而止，那份温存永远挥之不去。能够经历这样的惊心动魄，人生风景本就比其他人瑰丽了些，这难道不也是一种幸福么？

gerry在最后一封信中对holly说的，''don't be afraid to fall in love again''，holly在结尾时带着笑意说的''maybe one day i will''。其中的暗示，不言自明。带着怀念与眷恋，感激与感动，holly会坚强地走下去，会有更加精彩的人生，体味''different kinds of love''。而这部根据真实故事改编的片子带给观众的更是满满的温馨，对美好的憧憬。

p.s.learn tocherish.

第四篇：寄往天堂的一封信

寄往天堂的一封信

甘肃省榆中县定远镇歇驾嘴小学（730102）侯正元（***）亲爱的妈妈：

您好！时令已到了阳春四月，您那里一定是绿树成荫，繁花似锦，碧波荡漾，鸟语花香吧。您那么喜欢和煦的春天，可要尽情的享受阳光，享受碧水，享受花香啊！

妈妈，不知怎的，最近你常走进我的梦乡。奥，时间过得真快，5月4日就是你老人家离开我们一周年的纪念日。儿子在清明节给你送的钱花完了吗？我猜你还没舍得花吧，因为你是一个勤俭节约的人。

妈妈，你再别牵挂了，我老爹虽然在农村，他生活得也很好，我们姊妹们轮流照看他，伺候他，一定完成你临终前的遗愿。不过在离开你的这一年里，他好像老了许多；你最牵挂的小孙子——我的儿子（渊博）他还是那么可爱调皮，身体健康，他常说你给他的压岁钱等考上大学再花。

妈妈，你的一生是历经坎坷、饱经风霜的一生；是勤劳俭补、艰苦朴素的一生；是平凡无奇、朴实无华的一生；是默默无闻、任劳任怨的一生；是和亲睦邻、乐善好施的一生。你没有惊天动地的壮举，也没有流芳百世的伟业，但你的人格力量和优秀品德，永远激励着子孙后代，你的音容笑貌永远活在子孙心中。妈妈，你走过了七十八年漫漫人生路，累了；你含辛茹苦养育我们姊妹六人，累了，也该歇歇了。你走得是那么匆忙，好象生怕为子女增加沉重的负担。从此我们失去了一位和蔼慈祥的母亲，孙子失去了一位好奶奶。妈妈，您走后，我们妥善处理好关系，像妈妈在世时一样，团结互助，好好教育子女，使他们个个成为对社会有用之材。

妈妈，故人云：每逢佳节倍思亲。再过几天就是就是你去世一周年了，我敲起键盘给您写封信，愿轻风捎去我无限的思念，愿白云带去我不尽的牵挂。愿我们共同拥有一轮明月，愿亲爱的妈妈在天堂永远幸福快乐！

安息吧！妈妈。儿子给你磕头了。

你最牵挂的儿子：元元

2012年4月24日夜

第五篇：寄往天堂的信的杂文随笔

哥，你在天堂还好吗？今天是20xx年3月3１日，农历２月15日，明天就是４月１日，是你去世三周年的日子。时间过得真快，转眼就三周年了，一千多个日日夜夜就是这么在指尖流走了。哥，你知道吗？我没有一天不想你，可是，想起时，心疼的感觉，已经慢慢淡下来了，越来越没那么痛了。只要不是深入去想，我就不会流泪了。

哥，我是不是真的放下你了？我不知道，具体我也说不清楚，也许这三年以来，我已经习惯了没有你的日子。在过去的一年，我还是习惯每天想你很多遍，可是，我已经好久没有梦见你了，我也不知道怎么样才能让你走进我的梦里。之前，每次梦见你时，我们不是坐在一起吃饭，聊天，就是你给我打电话，叫我回去陪陪母亲。

其实，这样的梦也很好，至少醒来时，梦境还很清晰，让睡意朦胧的我有一种错觉，可以欺骗自己说，你真的没有走远，还像在世时一样，陪我聊天，给我打电话。哥，你刚走那两年，我经常梦到的情景是，你在电话中问我：有没有回去看看我们的老母亲。真的，这样的梦，我不认为是梦。我觉得是你不放心老母亲，就在我熟睡时，来到我床前，叮嘱我要多多陪陪母亲。

可这一年，你却没有来过了，常言说：日有所思，夜有所梦。所以，我常常在入睡前想着你，想着我们小时候一起去山坡放牛，去小河摸蚬，抓鱼的情景。就是想把你引到我的梦里来，让我再见见你，可是都没有用，你好久好久没来我梦里了。难道，你把今生的一切都放下了，对我们也不再有牵挂了吗？或许，你已在轮回路上，转世为人了。

我一直相信，佛家说的三世轮回，是牵扯不清的。前世的因，结下今生的果，今生的因，也会导致来生的果。前世若无相欠，今生不会相见，今生若有相欠，来世也一定会相见。曾经看过一本书，书名叫做《禅的智慧》。里面有这么一段话：每个人来到人世间，都肩负着自己前世未完的使命，当他的使命完成了，他的生命也就结束了。在今生欠下的，也就只有来生再还了。我也不知道对不对，感觉太深奥了。

哥，今年年初四我们回去吃饭时，在热热闹闹的餐桌上，你最小的外甥，已经七岁多的小宝，突然问我：“妈妈，我大舅到底搬到哪里去住了，为什么每个人过年都回家，他也不回家过年呀？”我突然噎住了，如鲠在喉，缓了好一会儿，才附在他耳边，轻声说：“你大舅去的地方，太远了，没有车坐回来。”小宝还是没完没了，又问：“到底多远，坐飞机也不行吗？”我强忍着就要夺眶而出的泪水，说：“不行，飞机也不行，快吃饭，妈妈不想再说这个问题了。”

幸好，坐满两大餐桌的亲人们，都在大声地聊着天，没有人注意到小宝说的话，也没有人注意到我情绪的变化，要不然在这个时候提起你，让这饭还如何吃得下去。哥，你应该觉得很欣慰吧，你疼爱的小宝，一直没有忘记你。你走时，他才四岁多一点点。而你走后的无数次，他都问起你去哪里了。我不知道如何跟他解释关于死亡的问题，太沉重了。

我就跟他说，你搬家了，搬到很远的地方，不回来了。所以，他才弄不明白，为什么每个人都回家过年，而你不回家过年了。之前，他也问过我，为什么你要一个人搬出去住，不跟你的妈妈，他的外婆住在一起。在天真的他看来，每个人都应该跟妈妈住在一起的，当时，我也是顾左右而言他，糊弄着搪塞过去了。再过几年吧，等他大点儿，我就亲手揭开这个谎言，告诉他，你不是搬家了，而是……

哥，差点儿忘了告诉你一件事，前几天，母亲告诉我，我们的舅妈去世了，71岁，突然倒下的，留了几句话后，就再也没有醒来了。太突然了，两个表哥与孩子们，哭得呼天抢地，可终究是唤不回她。我心揪着疼了一下，随即释然了，岁月无情，何曾饶过谁呢？在生命面前，我们此等凡夫俗子，又有何能耐，去与之抗衡。接受也好，不接受也罢，终究是逃不开要面对的现实。

哥，明天就是４月１日，愚人节，我这一辈子都忘不了，三年前的这一天，老天爷彻底把我愚了一把，他带走了你，永远都不还给我了。从这一天起，我再也没有哥哥可叫了，每逢在电视上，或报纸书本里，看到这两个字眼，我的心就揪着疼。自从你走后，除了不懂事的小宝，没有人敢在我面前提起你，只是不争气的我，还是会每天想起你。

那一天，坐车经过市人医门口，我就想起你在里面，与死神抢生命的二十多天，想起你无助地躺在病床上的情景。泪一下子就下来了，止也止不住，这其中的痛，谁能懂？哥，过两天就是清明节了，可我们外嫁女，是不能回娘家扫墓的，所以，哥，我只能在心里缅怀你。把所有的思念，付与文字。也许这个方法很幼稚，很傻，可把堵塞在心里的话说出来后，我的感觉真的好受多了……