第一篇：企业晚会小品

办公室小品——接电话

场景：山西戎子酒庄新品发布会现场，给公司的VIP客户赠送我们刚刚上市的玫瑰香葡萄酒。

开场白：

主持人：亲爱的观众朋友们大家好，这里是我们山西戎子酒庄有限公司新品发布会现场，我是主持人冯俐。

山西戎子酒庄有限公司创建于202_年，是集优质酿酒葡萄种植、中高档葡萄酒生产、农业生态观光、葡萄酒文化旅游为一体的现代化综合企业。

今天是小戎子玫瑰香葡萄酒新闻发布会，现在有一个特别好的机会，我们将会给每一位回答对问题的VIP客户赠送一瓶刚刚上市的小戎子玫瑰香葡萄酒。

来看我们的第一个问题：请问：戎子和晋文公是什么关系？A：父女关系 B：母子关系

我们来连线第一位VIP，看看这位VIP能否得此大奖。

（铃声响起）

那个龟孙子又打电话呢吗，烦死了

乡宁某男：喂

主持人：喂，你好

乡宁某男：你好

主持人：你好，请问您是在哪里啊？

乡宁某男：啊？你哪里啊？

主持人：是的，我是…喂？

乡宁某男：我乡宁

主持人：啊？

乡宁某男：我乡宁啊

主持人：噢，乡宁，你好你好，您贵姓啊？

乡宁某男：啊？

主持人：你贵姓啊？

乡宁某男：你贵姓啊？

主持人：--|，噢我姓冯，免贵姓冯

乡宁某男：你干什么？有事么？

主持人：找你有好事啊，现在要送一个惊喜给你（打断）

乡宁某男：好事。我是不是又中大奖了？

主持人：这里是山西戎子酒庄有限公司新品发布会现场，我是主持人

（沉默）

乡宁某男：戎子酒庄？

主持人：对，戎子酒庄，没错

乡宁某男：就是北塬那酒厂？

主持人：对对对对。

乡宁某男：真的假的，你给我打电话干什么，喂

主持人：真的乡宁某男：是么

主持人：真的乡宁某男：我听着不大像呢怎么

主持人：这样，让我们王总给你说一句话好不好，让我们王总给你说一句话，这样你就相信了

乡宁某男：是么，是大王小王啦？

主持人：呃呃呃，就是我们戎子酒庄总经理王庆伟先生。

王总：你好

乡宁某男：你好

王总：这位大叔你好，我是戎子酒庄总经理

乡宁某男：。大叔？我才二十多叫我大叔

主持人：对不起，这位大叔您今年。那个贵庚啊

乡宁某男：。。二十五

（全场爆笑）

主持人：不好意思啊，您的声音比较成熟啊…

乡宁某男：你是戎子酒庄么

主持人：我真的是

乡宁某男：你刚说我中了什么奖？

主持人：今天是我们小戎子玫瑰香葡萄酒新品发布会，你是我们的VIP嘛，所以我们有礼物要送给你

乡宁某男：哦，我媳妇老喜欢喝你们的酒了，尤其你们的小戎子桃红葡萄酒

主持人：是么，谢谢你媳妇啊。今天要送给你的是刚刚上市的小戎子玫瑰香葡萄酒

乡宁某男：我不用交税吧

（再爆笑）

主持人：--|好实际啊，这个按照国家规定啊，该上的税还是要上的啊

乡宁某男：你不是骗钱的吧，是不是先让我去银行交税呢？

（爆笑3rd）

主持人：。。这位25岁的大叔啊，你很年轻是不是遭遇过很多骗子啊，警惕性很高

乡宁某男：这位姐姐，我听着有观众是吧

主持人：这位大（叔）···来来，现场的观众，我们来一起齐声说酒庄的形象用语好不好，我数123大家一起说。来1，2，3

观众：戎子干红，贵族血统

主持人：相信了吧，这下相信了吧。

乡宁某男：现在骗人都，组团儿，忽悠我（爆笑4th）

主持人：你真的要拿到这个玫瑰香酒呢，你先关心的是这是否要上税的问题，我先关心的呢是，你能不能回答对我接下来的问题。

乡宁某男：什么问题？

主持人：你知道戎子酿酒的传说吗？

乡宁某男：不那个大戎子小戎子姐妹么

主持人：对对对对对。问题是这样的，请问：戎子和晋文公是什么关系？A：父女关系 B：母子关系

乡宁某男：戎子是晋文公他妈啊！那那你真是戎子酒庄啊

主持人：真的是啊，咱们都对上了还是假的呀

乡宁某男：谢谢你啊，我媳妇又有酒喝了。

主持人：这位大(叔)还是蛮体贴的嘛，最后我个人还想问您一个问题：收到我们的礼物您幸福吗？

乡宁某男： 我姓申，不幸福！

主持人：哈哈，谢谢啊，谢谢我们这位25岁姓申的大叔，谢谢你，再见。

乡宁某男：我了个去，怎么老叫我大叔呢，我有那么老吗？你妹的

第二篇：企业晚会小品

企业晚会小品--抄袭**

企业晚会小品--抄袭**

人物：

胡超男，某企业职工，三十岁左右。

胡妻女，胡超妻子，三十岁左右。

老马男，某企业内部刊物主编，五十多岁，高度近视。

老作家男，近八十左右，（可由扮演马老师者改扮）。

[胡超家客厅。摆设一般，一张小方桌，三

把椅子，桌上放一台电话，舞台西边竖立一扇木门。

[胡超忐忑不安、抓耳挠腮地上

胡超工会组织征文赛，号召员工都参赛；名次评出有奖金，奖励钞票五百块。为了奖金五百块，不会写作也忙坏；明知自己半文盲，硬着脑袋充英豪。初中毕业到现在，瓜大字识一箩筐；要我拿笔写文章，好比哑巴把歌唱。只为奖金好诱人，老婆全力做参谋；弄来旧书一大堆，叫我随便抄一篇。嘿！我就改头换面抄一篇，署上大名交到工会。能否得奖不晓得，最近心里老紧张；刚才工会来电话，主编老马要来家。我心虚好是像做贼——害怕！害怕好范文版权所有啥？就怕抄袭文章被揭发！哎呀妈，这可怎么办好呀？

[胡妻系着围裙地上，一边拿抹布擦桌面

胡妻刚才谁的电话？看你慌手慌脚好象什么似的。哎，你怎么啦？

胡超谁的电话？就那组织发动征文的老马。（惴惴地）他说看了我的那篇文章，要来我家跟我谈谈。

胡妻要来跟你谈谈？谈什么哟？（警觉地）他电话里还说什么了？

胡超他说到了面谈。（惶惶地）我猜八成我那篇东西让老头看出问题来了。

胡妻不会吧！我们抄的又不是大名鼎鼎的名家名作，谁会注意你写的什么？

胡超哪可不一定。老马不是那么好糊弄的。老头书看得多，难保不会看过我们抄的那本，世界上巧合的事多哩（埋怨地）都怪你，当初出这馊注意。这下好了，饭碗保得牢保不牢先不去说，一旦我抄袭文章的丑闻传扬出去，叫我以后怎么抬得起头哟！

胡妻哪——哪怎么办呢？

胡超你问我我去问谁？弄不好要吃官司哩！

胡妻有那么严重吗？那书五十年前出的，写书的那叫什么陈默的恐怕也早死得没影了，我想应该不会有人知道了。

胡超你真傻还是故意装傻？他人死没了，写的书还在；有书在，难免不会有人看。（自怨自艾地）我真昏了头，当初不该听你。（打自己一嘴巴）我打你！你说你，写不出就写不出，非得猪鼻孔里插蒜——装什么象，现在可抄出祸事来了！看怎么收场！

[门铃叮当响起

胡超糟了，准是老马来了！

胡妻哪--哪--你开门去呀。

胡超（哆嗦着）我的腿怎么不听使唤。阿芳——你去开门。去呀！要不我先躲躲再说。

胡妻你瞧你个窝囊样！跟个兔子似的！老马难道一进来就拉你去枪毙！（犹豫了一会儿毅然地）是福不是祸，是祸想躲也躲不过。

[胡妻开门，老马上

老马这是胡超同志家没错吧？

胡妻没错没错。您是马老师吧？请进！（搬椅子）请坐！

胡超（畏畏缩缩地）马--马老师······

老马哎哟！胡超同志呀！（抓住胡超的手热烈地握着）你好你好！该怪我姓马的有眼不识泰山。胡超同志呀！你了不起啊！今天我不但向你表示祝贺，还算特地向你负荆请罪来了。我长常常抱怨企业没有人才，其实真正的人才就在眼皮子底下，竟没发觉。（感慨地）世上有千里马而无伯乐呵！（拉着坐在一起）

胡妻（疑惑）马老师，您唱的这是哪出呀？

老马（吟诵）元冈生宝玉，大海出明珠。胡超同志呵，你写那篇文章——

胡超（惊恐而颓唐地）您看出来了？

老马是呀，我看出来了。我看出这篇文章好象不是你写的——

胡超哎呀！（从椅子上差点跌滑下来）

老马你怎么了？

胡妻（急忙扶住丈夫）他头晕。

胡超·我——头晕。

老马一定是神经衰弱。我也经常头晕。脑力劳动者的常见症状嘛！

胡妻（试探地）马老师，您刚才说我们胡超那篇文章——？

老马噢！你们别误会！我的意思说那篇文章不像胡超同志写的一样，因为胡超同志以往在我的印象中倒不象会写文章的样子。不过话说回来，这样高水准的文章除胡超同志外企业里还有谁能写得出？写得好，写得实在好！我由衷为胡超同志的优美文笔惊叹，折服！（又去抓住胡超的手时却错抓了胡妻的手握着捏着）胡超同志，你真人不露相呀！你是个不可多得的人才呀！（忽然觉得握的手感异样）咿！——

胡妻（不好意思地）您握着我的手哩！

老马（把手提到鼻尖一看，霍地慌忙甩开）我说怎么胡超同志的手突然间变得滑溜溜的。不好意思，不好意思！——胡超同志，我怎么以前就没发现你的超凡才能呢？

胡妻（脱口而出）别说是你，就连我天天和他生活在一起都发现不了——不——我天天和他生活在一起也新近才发觉他是个人才！（瞟

一眼丈夫，努努嘴）

老马难怪人们常说，越和天才离得近的人越不易发觉天才的伟大。胡超同志呀，你是不鸣则已，一鸣惊人呐。这次工会组织举办征文大赛你是大显身手，脱颖而出！你的那篇文章写得真是好，逻辑严密，风格隽永，辞藻典雅而不失华丽，意境开阔而洋溢诗情画意，绝对是篇一流的上乘佳作。后生可畏呀！

胡超（得意地）我闹着玩

哩！

老马闹着玩？看不出你还那么谦虚。

胡超谦虚？（一不留神脱口而出）其实还真不是——

胡妻（慌忙接口）——真不是第一次写了（提醒似地拧了一把丈夫的腰）。

胡超（恼怒地对妻子）你揪我干什么？

胡妻好端端地我揪你干什么，我看是蚊子蛰呢！

胡超哪里有——（看见妻子瞪自己一眼，恍然领悟地）是——是——是蚊子蛰的。（笑对妻子）这么大蚊子，还能吞下一个人哩！

老马这么说胡超同志是经常写的？都发表在报刊杂志上的吧？有机会我找来一定好好拜读。恕马某孤陋寡闻，以前确实没听说胡超同志在写作方面的非凡才能和本领。看来人断然不可貌相。十步之泽，必有香草——这古人的话想必错不到到哪里去。

胡妻马老师，这次比赛我们胡超能得奖不能？

老马这还用说，当然是魁首独占。我们几个评委一致决定将一等奖颁发给胡超同志。恭喜呀！

胡超我得一等奖？那个——那个——奖金就归我喽？

老马舍你其谁呀？你就等着请客吧！呵呵呵！

胡妻真的？哪太好了！——心血终没白费！

胡超真没想到——

[夫妻俩得意忘形地拥抱着

老马别急着拥抱呢，还有更好的消息在后头哩！——瞧你们夫妻俩高兴得连水都不给倒一杯。

胡妻对对！我这就给您泡茶去。（笑嘻嘻地去倒茶水）

胡超（又坐回去）马老师，您还带来啥好消息？

胡妻（端上茶水递给老马）马老师您请喝茶。

老马（接过茶鼻好范文版权所有子一嗅，）好香！这茶很贵吧？有龙井的味道。

胡妻是很贵。（低声地自语）这都什么眼神。市场上十块能买得两三斤哩！

老马我就好茶，胡超同志想必也是同道中人也。古人说，酒壮英雄胆，茶助文人思嘛！呵呵呵。

胡妻马老师，您刚才说还有好消息要告诉我们？

老马对！好消息，大大的好消息！前几天我获悉市文联举办的文艺作品大奖赛还没结束，就自作主张把你的那篇文章复印后送了一份上去，谁料今天上午文联负责同志来电告知，说有两篇文章进入决赛，其中一篇就是你的大作。哎呀呀！胡超同志，你真了不起。我涂涂写写大半辈子也没获过地区级奖项，你却一炮打红！后起之秀，后生可畏！我都羡慕得有点嫉妒了呢！你着实不得了，了不得！

胡超（惊慌失措地蹿起来）什么？马老师，你--你把我那篇东西搞市里去了？

老马怎么你不高兴？不会是责怪我没有事先通知你吧？呵呵呵！瞧你的脸怎么一下子变得像包龙图样难看！你小子可要名利双收嘞！

胡超马老师--（团团转）你这么可以这样做呢！哎哟！这--这下我完了！

老马完了？你完什么？（愕然不解）你别一个劲转圈子哟？

胡超（焦急地用拳头敲打额头）哎哟！完了！完了！

老马（不解地问胡妻）他这是怎么了？

胡妻他————他头疼！

老马头疼也用不着拳头打呀！赶紧拿冷毛巾先给他敷敷——看样子疼得不轻嘛！

胡超（一把拽走妻子到另一旁）这下糟了！我们让这老头害惨啦！事情怕会越闹越大哩！不获奖倒罢，一旦获头奖，文章肯定会公开在报刊上登出来，再加上新闻媒体一报道，到那时，知情面扩大到全市范围，纸里还能包得住火？这可怎么办好？这个多事的老马，成事不足，败事有余。阿芳，想想我就胆战心惊后背冒冷汗！

胡妻（暗暗地开始有所担心，但表面装作泰然镇定，安慰丈夫地）你放心吧！即使报上登出来，也未必多少人留意那篇破东西。人家读者关注股票、汽车、情杀、伊拉克战况还来不及呢。何况现在抄袭剽窃的人比比皆是，有的还是大教授、大明星呢！我们同他们比连提夜壶的资格都没。反正我们抄那叫陈默的老家伙属于无名之辈，他的书恐怕全中国也没几人看。你就放一百二十个心吧！

胡超可我心里老砰砰跳，我就怕——。

胡妻没出息！抄都抄了，马老头都弄市里去了，现在说什么都晚了！

胡超都怪你的馊注意。什么不好干，偏叫我做贼一样抄人家的。知道现在这般提心吊胆的，当初还不如让咱儿子写一篇倒来得心安理得。（叹息地）唉！但愿那篇东西被淘汰掉。

老马你们夫妻俩嘀嘀咕咕老半天，我可抗议了！

胡妻（拉丈夫走近老马）马老师，您估计胡超的文章能有中头奖的希望吗？

老马我看问题不大，必中无疑。据上面传来的可靠消息，说决赛两篇文章各有千秋，评委会争执不下，已经在请一位德高望重的老作家进行裁夺。但大多评委看好胡超的作品。当然，话又说回来，得不得奖还是次要，重在参与嘛！

胡超老作家裁夺的结果还没出来吗？

老马大概快了。一有结果市文联会立刻通知我们。你很紧张吧？我也紧张。

胡超（喃喃自语地）希望老作家是老糊涂——

老马你说什么？

胡妻他说怕老作家是老糊涂啊。

老马不会不会！

[老马的手机忽然响起

老马喂，我是老马。哦！哦！裁决结束了是吧？什么，胡超的文章没获奖？这怎么回事？什么？老作家还把胡超的文章批评得体无完肤，一无是处？怎么可能呢？老作家不会真老糊涂了吧！喂！喂喂！（对方已经挂机，自言自语地）这怎么可能呢？

胡妻（失望地）我们胡超被筛了下来？

胡超（如获重释地松口气）我说没错吧--老作家老糊涂啦！我也算是逃过一劫。以后杀了我的头也不抄--也不写了。

老马（困惑地）咦？胡超同志，我看你怎么反而挺高兴似的？不会故意在我面前装坚强吧？我猜你此刻心里肯定难受得刀割一样。哎呀小胡，前途是光明的，道路是曲折的，一点小小挫折，你可不要灰心丧志嘛。所谓“天降大任于斯人也，必先劳其筋骨，苦其心志”--这个道理你是要懂的！男子汉大丈夫该越挫越勇、屡败屡战才嘛！（忿忿不平地）我怀疑那老作家要么徒有虚名，要么中人家的糖衣炮弹，否则怎会良莠不分。什么德高望重，我看是欺世盗名。

[电话铃骤然响起，胡妻接听

胡妻喂？是胡超家。他在家--（把电话递给丈夫）找你的。

胡超我是胡超，请问你——你是市文化局的？什么，你们陪同一位老作家要来我家访问？是把我文章批评得的一屁不值哪老作家吗？欢迎欢迎！——不会不会，我怎么会生他的气，可能我的文章确实还不够火候——请问他来做什么？——他什么时候来？什么，车子快到我们家了。好的，好的！我们尽量招待好（挂机）。

老马（敏感地）文化局来的电话？

胡超说那老作家要来我家访问。

胡妻（困惑地）他来做什么呢？

老马也许老作家跟你切磋技艺来的呢。总不会特地赶着安慰你来的吧？虽然你文章没被他青睐，可能他要培养你也未可知。小胡——胡超同志，你真走运！——他们快到了是吧？文化局领导肯定也会一起陪来。不知是哪位局长？嘿嘿嘿！我下去迎接他们一下。（火急火燎地下）

胡超幸好遇上老糊涂，也算化险为夷。若被人家发现告我们侵犯著作权，哪得负法律责任。偷鸡不着把蚀把米！

胡妻就你胆小得像老鼠。有什么好怕的。这样狗屁文章，也就马老头这种三流货色看出好来，人家懂行的老作家一看就毛病百出！嘿嘿，也不晓得三块多点一斤的烂茶叶到他嘴里成龙井了。——你看刚才那副去献媚的模样，我看着就恶心。

[门铃响，一位精神矍铄的白发老作家拄着手杖上

老作家是胡超先生的家吗？

胡超是！是！老先生请进！

胡妻咦，马老师呢？他不是下去接你们去了？

老作家我让他们都在楼下等，不要他们一起陪来，我一个人来就可以了。

我可不喜欢前呼后拥呀。

胡超（握住老人的手）老先生，我谢谢您帮我一个大忙呀！

老作家（爽朗地呵呵笑）这有什么可以谢的？要说谢，小伙子，其实是我应该谢谢你呵！

胡超（迷惑地）您谢我？您谢我干什么？

老作家我要好好谢谢你。（慨叹地）想不到呀，半个世纪后

居然还会有人看我的书。对于任何一个作家来说，是没有比这更让人欣慰的啦！谢谢你呀！——我就是陈默！

胡超

（异口同声地）啊！？······

胡妻

第三篇：企业晚会小品--抄袭**

企业晚会小品--抄袭**

企业晚会小品--抄袭**

人物：

胡超男，某企业职工，三十岁左右。

胡妻女，胡超妻子，三十岁左右。

老马男，某企业内部刊物主编，五十多岁，高度近视。

老作家男，近八十左右，（可由扮演马老师者改扮）。

[胡超家客厅。摆设一般，一张小方桌，三把椅子，桌上放一台电话，舞台西边竖立一扇木门。

[胡超忐忑不安、抓耳挠腮地上

胡超工会组织征文赛，号召员工都参赛；名次评出有奖金，奖励钞票五百块。为了奖金五百块，不会写作也忙坏；明知自己半文盲，硬着脑袋充英豪。初中毕业到现在，瓜大字识一箩筐；要我拿笔写文章，好比哑巴把歌唱。只为奖金好诱人，老婆全力做参谋；弄来旧书一大堆，叫我随便抄一篇。嘿！我就改头换面抄一篇，署上大名交到工会。能否得奖不晓得，最近心里老紧张；刚才工会来电话，主编老马要来家。我心虚好是像做贼——害怕！害怕好范文版权所有啥？就怕抄袭文章被揭发！哎呀妈，这可怎么办好呀？

[胡妻系着围裙地上，一边拿抹布擦桌面

胡妻刚才谁的电话？看你慌手慌脚好象什么似的。哎，你怎么啦？

胡超谁的电话？就那组织发动征文的老马。（惴惴地）他说看了我的那篇文章，要来我家跟我谈谈。

胡妻要来跟你谈谈？谈什么哟？（警觉地）他电话里还说什么了？

胡超他说到了面谈。（惶惶地）我猜八成我那篇东西让老头看出问题来了。

胡妻不会吧！我们抄的又不是大名鼎鼎的名家名作，谁会注意你写的什么？

胡超哪可不一定。老马不是那么好糊弄的。老头书看得多，难保不会看过我们抄的那本，世界上巧合的事多哩（埋怨地）都怪你，当初出这馊注意。这下好了，饭碗保得牢保不牢先不去说，一旦我抄袭文章的丑闻传扬出去，叫我以后怎么抬得起头哟！

胡妻哪——哪怎么办呢？

胡超你问我我去问谁？弄不好要吃官司哩！

胡妻有那么严重吗？那书五十年前出的，写书的那叫什么陈默的恐怕也早死得没影了，我想应该不会有人知道了。

胡超你真傻还是故意装傻？他人死没了，写的书还在；有书在，难免不会有人看。（自怨自艾地）我真昏了头，当初不该听你。（打自己一嘴巴）我打你！你说你，写不出就写不出，非得猪鼻孔里插蒜——装什么象，现在可抄出祸事来了！看怎么收场！

[门铃叮当响起

胡超糟了，准是老马来了！

胡妻哪--哪--你开门去呀。

胡超（哆嗦着）我的腿怎么不听使唤。阿芳——你去开门。去呀！要不我先躲躲再说。

胡妻你瞧你个窝囊样！跟个兔子似的！老马难道一进来就拉你去枪毙！（犹豫了一会儿毅然地）是福不是祸，是祸想躲也躲不过。

[胡妻开门，老马上

老马这是胡超同志家没错吧？

胡妻没错没错。您是马老师吧？请进！（搬椅子）请坐！

胡超（畏畏缩缩地）马--马老师······

老马哎哟！胡超同志呀！（抓住胡超的手热烈地握着）你好你好！该怪我姓马的有眼不识泰山。胡超同志呀！你了不起啊！今天我不但向你表示祝贺，还算特地向你负荆请罪来了。我长常常抱怨企业没有人才，其实真正的人才就在眼皮子底下，竟没发觉。（感慨地）世上有千里马而无伯乐呵！（拉着坐在一起）

胡妻（疑惑）马老师，您唱的这是哪出呀？

老马（吟诵）元冈生宝玉，大海出明珠。胡超同志呵，你写那篇文章——

胡超（惊恐而颓唐地）您看出来了？

老马是呀，我看出来了。我看出这篇文章好象不是你写的——

胡超哎呀！（从椅子上差点跌滑下来）

老马你怎么了？

胡妻（急忙扶住丈夫）他头晕。

胡超·我——头晕。

老马一定是神经衰弱。我也经常头晕。脑力劳动者的常见症状嘛！

胡妻（试探地）马老师，您刚才说我们胡超那篇文章——？

老马噢！你们别误会！我的意思说那篇文章不像胡超同志写的一样，因为胡超同志以往在我的印象中倒不象会写文章的样子。不过话说回来，这样高水准的文章除胡超同志外企业里还有谁能写得出？写得好，写得实在好！我由衷为胡超同志的优美文笔惊叹，折服！（又去抓住胡超的手时却错抓了胡妻的手握着捏着）胡超同志，你真人不露相呀！你是个不可多得的人才呀！（忽然觉得握的手感异样）咿！——

胡妻（不好意思地）您握着我的手哩！

老马（把手提到鼻尖一看，霍地慌忙甩开）我说怎么胡超同志的手突然间变得滑溜溜的。不好意思，不好意思！——胡超同志，我怎么以前就没发现你的超凡才能呢？

胡妻（脱口而出）别说是你，就连我天天和他生活在一起都发现不了——不——我天天和他生活在一起也新近才发觉他是个人才！（

第四篇：企业晚会小品-修空调

修空调

1：六月天气热，扇子离不得，虽说是朋友，你热我也热。

2：就这里吧？

1：一到夏天，车间里面温度高的不得了，为了同事们能够安心的工作，咱们是上蹿下跳，到处修空调控制车间温度。这不，已经是第七个地方了。

2：干完这台，咱们也得歇歇了。

1：赶紧的，把梯子架好，咱们干完这个也得享受享受。

3：都说车间是恒温，冬暖夏凉，你看看我这一头的汗，还真是恒温，每天都是30几度，一点都不往下降。听说设备部公用工程的师傅总算来修空调了，我得问问他们到底什么时候修好。

1：万师傅，把活动扳手递一下，这个水管过滤器堵塞了，难怪温度下不来啊。

3：咦，还真有人啊。师傅啊，我是盼星星盼月亮 总算是把红军给盼来了，大概什么时候能够修好啊，2：等会等会，着什么急啊，没看我们正忙着吗？

3：你看我只要上班 浑身都是汗，同事见我都叫我老师啦

2：老师不好啊，别人叫你老师 是说你水平高 技术好啊，在夸你啊

3：夸什么啊？天天出汗 身上是湿的，是那个老湿。

2：哦 我还以为你姓苍咧

1：扯什么呢？把水管递上来，水质太差，需要排水。

2：等着，接好了啊

3：师傅啊 你可快点，这车间温度高了，兄弟们可都快抗不住了啊。

1：真热啊？

3：真热，1：实在热的没办法了，我有个主意

3：什么主意？

1：你上来

3：从哪里上来啊？

1：就从梯子爬上来。感觉怎么样？

3：呦 更热，这得有三十七八度了吧，还不通风。

1：热就对了 再下去吧

2：再下来试试，感觉 感觉

3：咦，你还别说 还真凉快，2：怎么样 这个叫换位思考，当你热的时候就找个更热的地方，再回来就凉快啦（把水管对着3）

3：办法是不错，可是总这样上上下下的享受，也受不了啊

1：你这就受不了啊，我们夏天 天天这样啊，万师傅，把水管拿好别喷人身上啦 2：这下舒服了吧。

3：真心凉快啊,我说你们行不行啊，修空调都喷我一身水，不行换人啊。

1：you can you up no can no bb

3:什么意思啊？

2：你行你上啊 不行别bb

3：这就是你们的工作态度？就你们这样 我非投诉你们不可

2：别啊，这事怨我3：肯定要投诉你们 早晨上班就联系修空调，你看看现在几点了

2:4点半了啊 怎么？

3：工作拖拉，就你们这样还真对不起你们那点工资

1：怎么对不起啦，我们夏天都是一上班就是修空调 你们就知道喊喊喊，知道上面平均三十七八度的高温吗？知道我们一天要在上面待四五个小时吗？知道我们除了处理空调还要解决其他工段送来的设备改造任务吗？

2：算了 别说这些

1：什么不说啊，今天我就是要把话说透了，我知道 咱们是辅助部门 做好了是应该的，反正没人看见，做不好 影响是很坏的 是要挨板子的。可我们还是要做，不是做给别人看。而是做给自己心里看，做好了，可以拍着胸脯说：咱没白拿南玻的工资。

3：对不起，兄弟 刚才是我说话太过火了，其实我和你们想的是一样的。都是想把工作做好，刚才看到车间温度太高，很多在一线的同事衣服都没有干过，还不是希望能够有个稍微好点的工作环境，让兄弟们工作起来能够舒服点。

1：对不起，兄弟，天天在楼顶上爬，刚才说话冲了点，等会啊空调马上就修好了。2：现在感觉怎么样？

3：不错 车间温度就嗖嗖的往下降啊。

2：那是 我们是保障部门 做的就是 夏天盖被子 冬天扇扇子的事情。

1：好像说反了吧

3：我懂 就是那个意思。

1：修好了 我们就走了

3：歇歇吧 我让人去买水去啦

2：算了，还有一个空调等着呢，1：再不去修 下班就赶不上2路汽车了。

第五篇：晚会小品

（新闻联播的音乐，举“电视”遮脸）男主持：Ladies and gentleman！女主持：……（轻轻捅男主持）男主持：Ladies and gentleman！女主持：（用力捅男主持）男主持：干嘛？有啥小秘密台下说去，现在在上班呢！女主持：原来不都是说“观众好吗”？ 男主持：现在改革了嘛。要加入时尚和娱乐因素，要亲民，要能临场发挥。女主持：那 cut 了，重来。男主持：我靠，这也能 cut？你以为是拍电影啊？ 女主持：就 cut 一下嘛～ 男主持：（抹冷汗）……好好好 男主持：Ladies and gentleman！女主持（娇媚地）：帅哥们，靓女们！晚上好啊～ 男主持：……你还是正常说吧 女主持：今天是 202_ 年 11 月 28 日，欢迎收看法学院食堂、食堂小卖部以及妇 炎洁共同赞助的公管院新闻联播。男主持：今年过节不收礼 女主持（合）：收礼只收烤地瓜啊，烤地瓜。女主持：本次新闻的主要内容有：金融危机已经波及全宇宙的每一个角落，据小 道消息称，太阳系的每一个星球已经面临严重的金融危机。男主持：昨日，我台记者报道，继金融危机之后，我国又发生一重大事件，东北 铁岭胡老汉家的猪，丢了。(一只欧美纯黄金钻石手表登陆亚洲。)女主持：爆炸性新闻，本台刚刚传来消息，一位资深的偷拍记者称，小沈阳惊现 公管院中学。男主持：下面请看详细报道。（举牌，转外镜）（女主持进）主持：观众朋友们大家好，我是新闻联播的记者钱倩仪，显而可见 金融危机已经波及到全球的每一个角落，学生是头号受害者，在勤奋努力又供读 书的同时还要节俭，在节俭的同时还要接受另一番的掠夺，可谓父母难开口朋友 难下手，钱包一放松，吃喝都没。下面我们来随机采访一位同学了解一下详细状 况。（男配角进，捋捋头发后离开）女主持：同学你好我是新闻联播……（女主持尴尬地笑）女主持：这位呢，一定是三水中学的同学，因为只有三中的 同学，连走路都会走得如此认真。下面我们来采访另外一位同学。（花生进）女主持：同学你好，我是新闻联播的记者，请问可以接受我短暂的采 访吗？（麦克风递向花生）（花生高兴难耐，喘气，转身吐口水抹头发）花生：……可以。女主持：请问金融危机给你的生活带来哪些影响？ 花生：金融危机给我的生活各方面都带来了影响。首先，一到月底我的生活费就 不够了，然后我东借西借，到了月初有了钱我再还，月底我再借，月初我再还，月底我再——（女主持收回麦克风）女主持：等等等等同学，你还有其它方面吗？ 花生：其它方面。噢，我以前洗头啊，用的是 25 块的霸王防脱。

女主持：现

在呢？ 花生：3 块 5。女主持：3 块 5？ 花生：立白。女主持：洗衣粉啊？那再大一点的方面还有吗？ 花生：再大一点的？（思考后抢去麦克风）（记者想抢回，跟着团团转）金融危 机已经波及到全球的每一个角落，许多中学生辍学选择了打工帮补家用，但是出 来打工呢，并非是一条很好的道路，（女主持伸手去夺，被花生推倒在地）因为 打工，只是暂时回避了事业的风险。（记者抱花生脚，花生一踏，甩开）但是出 来以后没有经验，生活只是会变得更加困难。花生：当然……（一工作人员跑进，抢夺，记者起身抢回）记者：不好意思，现场出现了点小状况，请将镜头转换到直播间。男女主持在打情骂俏，男主持捋了捋女主持额头前的头发，女主持深情的笑了笑！两个望住观众不好意思地笑！男主持（望一下女主持）：看来这个金融危机真是造成很大的影响啊 女主持（害羞甘低下头）：是啊 两个对望一下 男主持（望一下稿）：接下来呢（温柔地撞一下女主持）你播嘛 女主持（撞翻男主持，好爹甘）哎呀，你播嘛------重复一次----------男(撞个女噶)我播就我播嘛 接下来呢，继金融危机之后呢，我国又发生一件重大事件：东北铁岭胡老汉家的 猪神秘地失踪了，（竖起一只食指）神秘的哦，大家一定要注意啦（转头望住女 主持）女：那然后呢 男： 这件事情曝光之后呢，铁岭的 TV , MVP,WC ,MP3 等各大媒体都作出了争相 的报道（女一只手放在眼附近，一只手抓住男噶件衫，扮哭）你不理我 男（男一只手轻拍个女噶）：哦，乖~~ 下面请看记者的报道 【竖起“接外镜”的牌】 女记者出场：大家好，我是前线记者钱倩仪，为什么猪会离奇地失踪，为什么猪 老汉会如此焦急？到底是猪的个性，还是猪老汉的管理不善呢?让我们有请猪老 汉，（面对后台，作出请人的手势）有请猪老汉（作出请人的手势）有请猪 老汉）猪老汉在下台:你看见我的猪了吗？ 记者：嘿，这！猪老汉:你看见我的猪了吗？ 记者：嘿，这！猪老汉冲上台，望一下记者：唉，你也不是我的猪啊，（行过去张凳度坐底）记者行过去坐下：什么和什么呀这是。额很高兴，今天你来参加我们的节目。你 是什么时候发现你家的猪失踪的呢？你又是什么时候，你做了哪些措施呢 猪老汉（丢底只袋，企起身）：唉，也就是前几天嘛，它一个人出去溜达，pia pia 滴，也没告诉我一声，直到食晚饭的时候它还不回来，你说现在外面风声这么紧，它一个母猪在外面到处乱跑。这遇到坏人这可怎么办啊？我，我就急啊，我急，

我急，我打给妈打了个电话，又没人接，结果我去

去它娘家问问咧，它娘家人正在 吃饭啦。我说啦啦啦，你家姑娘呢？它说（扮猪叫）我说,噢！记者：它们都说了些什么来呀？ 猪老汉：它们说它减肥去了 记者：减肥去了呀 猪老汉：对啊，我就去找啊！它以前跑步的地方，它以前健身的地方啊。噢，还 有它上网的地方，我都找了。就是没有，我就急啊！你说都一起生活了这么多年 了，一下子没了，（女主持用手拍他肩膀以示安慰）这心里空拉拉!我就上火啊！（之手捂住个心，忽然记起，摞起个袋）对，我就做了个寻猪启示（比记者）你 给大伙念念，看下面有长得像不。记者：寻猪启示？姓名猪，性别母，民族家畜，身高 80 厘米，体重 90 公斤，血 型甲型，因只求盲目减肥而不知去向，望有意者与我联系，联系电话 800-820-8820，噢，原来是 800-820-8820(唱出来)。（行翻过去张凳度）那你发 完这寻猪启事之后，有人联系 你了吗？ 猪老汉：嘿，你还真别说当天下午就有人联系我。记者：谁啊？ 猪老汉：医院 记者：医院哪（（若无其事））（突然弹起）医院！？ 猪老汉（吓到跌落地）：对啊 记者：它咳嗽 猪老汉：对啊（一边讲一边向后移）记者：发烧 猪老汉：对啊 记者：浑身抽搐 猪老汉：对啊 记者：四肢无力 猪老汉：对啊 记者：难道是。。猪老汉：不不不不。哎呦，你别愿望他们了我跟你说，它就是盲目减肥，导致某 些部位发育不健全，得了什么脂肪肝，胆结石、体内代谢紊乱，内分泌失调!唉 呀，也没什么嘛 记者：哎呦，可要吓死我啦！哎，我们的节目快要结束了！你对观众朋友还有 什么想说的嘛？ 猪老汉（惊讶）：结束？这么快？ 记者：嗯 猪老汉： 我！我想告诉那些减肥或者正准备减肥的人，这是一个减肥失败的例子!为什么呀？因为它的方法不当啊！（走过去撞一下记者）你，想拥有模特般的身 材嘛? 记者：想 猪老汉：你想要健美修长的大腿吗？ 记者：想 猪老汉：你想要减去身上多余的赘肉嘛？ 记者：想 猪老汉：哎呦，我们有个产品啊，电线杆牌减肥茶

两个系度密密针（好吗？ 绝对行！）女主播：咳咳，注意影响！男主播：注意素质！女记者：请把镜头交还给直播间（两人各说各的密密针疗效价格之类的“哎你这个在几个疗程里有 效？……”“我告诉你啊，这绝对便宜！……”）两个人离台
女主持：真是道高一尺魔高一丈啊，不过现在电视上出现的广告，增多了附加功能 男主持：实际上是没有的功能。（女主持轻打一下男主持的头）女主持：夸大表现特点功效 男主持：（害怕，腼腆的说）不夸张不是怕你不信嘛。女主持：不过话又说回来

了，没有广告，电视台光靠收视率是不行的。所以我们新闻调播也 加了一则广告。请大家欣赏广告也精彩哦。

【竖起“接外镜”的牌】
一男一女上台 女：大家好，我们今天有幸请来 WC 手表集团公司总裁 XXX 先生。男：大家好！男：感谢啊，首先说一下，人的生命呢都是用时间来计算，而计算你时间的是什么，是什么，是什么，（场下有人说手表），对，没有错，就是手表。而且，现在人们都在为拥有一款好的 手表而烦恼，但我现在，我可以负责人的告诉大家一个好消息。我公司最近推出的纯黄金钻 石手表强势登陆亚洲啦！女：登陆亚洲。观众朋友吗，这意味着这款手表将来到您的身边。男：没有问题，马上来到大家身边。它采用纯黄金制造，上面镶有精美钻石，防水、防震、价格便宜等诸多优点。女：哇塞。优点如此出众，那么它是纯黄金吗。男：绝对纯黄金，来，我们一次称一下重量。女：天呐，看一下，足足 250 克！男：有没有，有没有，绝对纯黄金。你看到没有，这上面发光的是什么没有。（举起手表晃 动）女：闪闪发光，璀璨夺目，它就是钻石嘛。男：没有问题，它就是钻石。多看两眼，会晃到你的眼睛。女：天呐，太强了，观众朋友们一定想知道它需要多少钱呢。男：这款手表在欧洲的市场价是 98880.女：天呐，它实在是太贵了。男：不要着急，它是首次登陆亚洲，采用厂家直销价，只要 28880 女：史无前例的价格，观众朋友们，赶快打电话订购吧。男：不要着急，不要着急，我们是首次登陆亚洲，现在又推迟了，破盘，挥泪，大甩卖价，998 女：不可能，不可能，太不可思议了。男：绝对可能，绝对真实，而且不是九千九百九十八，也不是九百九十八，而是九块九毛八 分钱。女的受刺激后倒下 男： 而且你现在拨打屏幕下方的电话，还有可能获得我公司随机赠送的价值 5 千元的纯白金 项链一条。快来抢购吧。！（喝口水后向上喷）！一堆人冲上，搬道具，拖人下场

男：跟大家说，现在还有两款，快过来买啊。！