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文章标题：小品--井底的青蛙
小品----井底的青蛙
杰：青蛙洋：乌龟豪：旁白&工作人员博：斯文败类&捣乱带头者
豪：（放开幕音乐）本节目由番禺执信中学赞助播出，多谢晒！“井底之蛙”剧场正式开始。现在，有请我们的mr蛙为大家演奏井底jazz。
杰：呱！（坐下打破烂，打到最后时把东
西打飞.坐下“呱”）（放蛙叫音乐），豪：这时，有个斯文人经过。
博：（摆好姿势，走台步，）（放介绍手机音乐）
豪：现在介绍，这是本世纪第一大发明－一次性banana手机！打完就吃，吃完就扔，方便，快捷。一个顶过去五个。
杰：（愣着，像吓僵了似的）
洋：咪吵啊！听日吾使返公嘎！
杰：哦!(放闹钟音乐)（看表，吓一大跳，马上戴头盔准备着，发抖）（放心跳加速音乐）（阿门，愿上帝保佑我）
豪：那人走到井旁
博：（走到井旁，向四周张望，再向井里望，又向四处窥看，转身马上扔下垃圾）
杰：（被砸）呱，（哭三四秒）站起，扮嘢，在弹起大唱“神啊，救救我吧……”（感情要可怜，悲惨）（然后边气边抱怨）说“现在的年轻人啊！一个两个都是没道德的，低素质的！我的井原来是多么干净，水是多么清甜！现在，现在……我居然要喝农夫山泉！虽然它有点甜。真是不爽！（坐下休息，吃蚊子、喝水）（依次播放蚊子、蛙叫、喝水声）
豪：这时，有只肥硕又丰满的乌龟来此游览。
洋：（夸张、小心走出来）
豪：大家注意！地上有块黄色的物体。
洋：（踩蕉皮）
豪：慢动作（拉长声音）
洋：（跌倒）
豪：（放笑声）又有一只龟摔倒了！
洋：（蹬脚，接着爬起来，拿出龟壳）“天啊！我的龟壳呀！才用了两个小时！唉！算了，习惯了。
豪：他继续走到井旁。
洋：（伸头望井）“hello！”
杰：（装出不认识的样子）hello（继续做自己的事）
洋：hi,你还记得我吗？
杰：你是？（戴起眼睛，站起来）你怎么那么面熟！
洋：想清楚！
杰：哦！你是乌龟！
洋：你终于想起来了！
杰：龟龟！
洋：蛙蛙！
杰：夷！没见这么久，你苗条了许多喔！
洋：谢谢！
杰：你比林志玲还要苗条喔！
洋：谢谢！
杰：咦！我怎么觉得你身上少了什么东西？
洋：哎～别说了！
洋：（边哭边说）哎呦，真不知是哪个没良心的，把蕉皮扔在地上，摔得我四脚朝天，连壳都裂了。我才用了两个小时，准备带个新的来探望你。
杰：呀！好可怜啊！谁叫你不减肥！我也好不了多少，有个人一天三餐定时用这垃圾扔我，把我的头都砸大了！
洋：哦！的确大了！
杰：你看！我这里有这么多垃圾，是全世界最多垃圾的地方了！
洋：啊？这叫多？你看我老家黑龙江，一连几十公里都是垃圾！
杰：什么？你骗我呀？我不信。
洋：你不信？翠花，放图片～（两个背台，洋手指大屏幕）
杰：（抬着龟）你用photoshop做的吧！我读得书少，你不要骗我！（最后几个字语气拉慢）
洋：没有
杰&洋：（[teniu.cc文章-http://www.teniu.cc/teniu.cc帮您找文章]转来转去）你骗我！我没有！
杰：带我去看（做出骑摩托状）（放摩托车声）（兜入后台）
博带一群人出来破坏（放乌鸦声）
杰&洋：（走出舞台）杰：这就是洋：黑龙江！
杰：（做出脚软姿势）
豪：咦！刚刚那个丢垃圾的人也在这哦！
博：（边走边喝东西，接着扔走）你们这些小东西，见识少，我家堆填区一半垃圾都是我制造的～～
豪：（斯文地走出来，边走边说）如今的世界竟是如此肮脏！不少人就是那么不爱护环境，到处乱丢垃圾！像这种社会人渣，败类，真该抓去当清洁工。（走到台中，指着那人）
博：你说什么？（用××扔豪）
豪：（闪开）说：哈哈，现在证据确凿。（拿出证件）
杰&洋：（站起来，与豪站在一起，摆姿势）
豪&杰&洋：我们是番禺执信中学环保站的工作人员。
豪：现在不是事必要你讲，但是你讲的将有可能成为呈堂证供。
博：你们要挟我（用××扔三人）
洋：（用武器打回去）
博：（被打中，晕倒）
豪&杰：（上前扶
着博）
谢幕
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第二篇：小品
小品--如此普法
小品--如此普法
时间：上午
地点：公司办公室里好范文版权所有，全国文秘工作者的114!
人物：
蓝经理--公司经理
吕秘书--蓝经理的秘书
邓董事--公司董事，预备役团战士
陈排长--预备役团排长，律师[幕启。
[吕秘书正埋头苦干地写着什么。
[蓝经理风风火火地上。
蓝经理吕秘书，弄得怎么样啦？
吕秘书（吓了一跳，望着蓝经理，有点害怕）只填了一半。
蓝经理弄了一个上午了，才填了一半？你有没有搞错啊？
吕秘书你这里说明，填涂卡要是涂不好，读卡机就不能读，所以要慢慢……
蓝经理我被你气死。谁真的拿这些“法律常识问答”的填涂卡去读卡机里读啊，有那个意思不就行了呗。
吕秘书那么现在……
蓝经理胡乱画几笔就算啦。
吕秘书好吧。（继续涂卡）
蓝经理（翻了翻）还有这么多啊。
吕秘书我们公司五百多个人，我就要填五百多份答卷……
蓝经理好啦，别涂啦，拿去复印吧。
吕秘书复印？那不是一看就能看出来了吗？
蓝经理这不就是拿给预备役团的领导看一看嘛，人家哪会认真看，把复印的夹在手写的里面，没人会发现的！
吕秘书真的吗？
蓝经理信我吧。还有，今天我叫你用做图软件做出来的照片做得怎么样啦？
吕秘书做好了，你看看。（把两张照片给蓝经理）
蓝经理哈哈，天衣无缝，你看，把我们的会议照和人家的普法讲座照片粘在一起，就好象我们的员工在听法律讲座似的。
吕秘书可是那些听众，都是用两年前的照片粘上去的，真没问题吗？
蓝经理没人发现，就没有问题！即使发现了，就说这是我们的“常规听众”，次次一样的。我们把这些照片给邓董事一看，就告诉他，我们已经积极稳妥地完成了“普法宣传活动月”的活动，今天下午，我们为了落实“国防法、兵役法”的宣传，让陈排长来给我们上上课，就是最后一个活动了。那他从预备役高炮团训练回来以后，就用不着再浪费一个月时间搞什么普法宣传啦。
吕秘书这么说，我们的所谓“普法宣传活动月”，不就是一点成效都没有？
蓝经理还要什么成效啊？要不是邓董事加入了预备役团，还和他们联手搞什么普法宣传，我们还不用做这么多额外工作呢。我们平时已经够忙了，现在还要应付这些。邓董事怎么搞的嘛，就担心这些无聊事情，好端端的谁有空去犯法啊？
吕秘书可今天下午他们的讲座，预备役团的人要来参加的，总得有些听众吧。
蓝经理上次我不是给你一张名片了吗。打那个电话就可以找到二十来个民工。叫他们来听就行啦。反正邓董事也很少到下面去的，不会认得员工的样子，要是他真要问，我就说新请回来的。
吕秘书不是吧？
蓝经理到时候找几件好一点的衣服给他们穿，就说他们是我们的高级员工就行了。
吕秘书哦……
蓝经理那你马上在这儿打电话联系，我拿填涂卡去复印。我们要把这场“法”事做好。
吕秘书法事？好范文版权所有，全国文秘工作者的114!
蓝经理法律宣传的事，不就是做给人看的吗？（拿起填涂卡下）吕秘书（找出一张名片，拨打电话）喂，请问是刘师傅吗？您好，我想今天下午两点半请二十个民工来参加我们的普法讲座……对，不用真听的，只是做做样子……什么价格？你让我记一下……（拿起笔来记录）基本价格五十元一人，鼓掌每人每次三元，喝彩每人每次五元，全程笑容十元，献花二十元，尖叫……哟，这个我们用不着……对……那么下午两点钟你们过来，我们统一发服装……好到时候我们统计鼓掌喝彩和笑容的总数再统一计费……先付一半钱？好吧，待会儿给你送去……再见。（挂线）
[邓董事和陈排长上。
邓董事吕秘书！
吕秘书（又吓了一跳）邓董事，您回来啦？
邓董事你在忙什么呢？
吕秘书准备法事……不不，准备今天下午的普法宣传讲座。
邓董事我这个月都在炮兵连集训，公司的事情就多亏蓝经理和你操办了。这位是预备役团的陈排长，他正职是一名律师，今天下午他来给我们开个普法讲座。
[蓝经理捧着那叠填涂卡上，看见邓董事，忙放下手中的东西，上前握手。
蓝经理邓董事，你回来啦，训练辛苦吗？
邓董事还好，给你介绍，这是预备役团的陈排长，他今天下午的普法讲座，将拉开我们普法宣传月的序幕。
蓝经理不是序幕，是尾声。
邓董事尾声？
蓝经理你不知道啊，一个月前，你向我提出了我公司和预备役团联合普法的意向时，我已准备好了一系列行之有效的方案和措施。在你集训的一
个月里，我们的普法宣传活动就已经如火如荼地进行了。到今天，这讲座是普法宣传月的高潮，也是最后一个项目了。吕秘书，拿照片给两位领导看看。
吕秘书您是说刚做好的那两张？
蓝经理（打眼色叫吕秘书小心说话）是前几天刚拍的那两张。
吕秘书哦。（把两张照片递给邓董事和陈排长）
陈排长看来你们的普法宣传还
做得真不错啊，这么多人参加。知道吗，我们的队伍正大抓“从严治军，依法治军”。我一定要趁此机会，把这个信息带给你们的员工。
邓董事（仔细看了看）咦？这照片是前几天拍的？
蓝经理对啊，有问题吗？
邓董事这不是退了休的后勤主任吗？他一年前已经去世了，怎么前几天还来听讲座啊？
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第三篇：小品
小品--断案
小品--断案
甲：大家知道我是谁?我就是大名鼎鼎的黑猫警长——的哥哥——黑猫大法官。今天要审理一桩奇案：一只老鼠要状告一只狗，没听说过吧?狗捉老鼠，自古以来都是说狗多管闲事，看来闲事是真不能管的，这一管，就惹出官司来了。原告、被告上堂!
(乙、丙上场)
乙：我是一只狗，最爱打抱不
平。看见老鼠太猖狂，不捉老鼠手痒痒。谁知老鼠把我告，气得我狗眼火直冒！打官司咱是最有理，我看老鼠是来送死！。
丙：我是一只老鼠，经常受到欺负；可恨恶狗当道，要把我们灭掉！我们再不反抗，就要亡国亡党！拼死递上状纸，告它多管闲事，不怕恶狗太凶狠，我们老鼠要翻身！
甲：你们两个瞎嘀咕什么？大堂之上不准喧哗！快报上名来!
乙：法官大人，我是被告，人们都叫我狗头军师!
甲：什么?你叫狗头军师?真是恬不知耻!狗就是狗！怎么叫狗头军师？说你狗头还差不多，说你是军师，那是讽刺你，知道不?你会什么本事，敢叫狗头军师?
乙：我会出狗出意!你们谁需要狗主意,就来找我!
甲：(笑)你会出狗主意?你会出什么狗主意?你问问观众谁会请你出狗主意?以后不许叫狗头军师，你就叫狗头!
乙：是，是，我就叫狗头。
甲：(指丙)你是原告吗？看你贼头贼脑的样子，怎么看也不像好人。是不是恶人先告状啊？快报上名来！
丙：法官大人，我叫老鼠，是你的老邻居啊！你现在住到城里，官也当得大了，你怎么不认得我了？
甲：我怎么不认得你？剥了皮我也认得！不要拉关系!既然你是原告，你有什么冤屈，快快说来！
丙：不敢。我们老鼠不论辈，你随便称呼都行。
甲：你们老鼠爱钻地，叫钻地鼠不就得了!
丙：谢谢，那俺就叫钻地鼠。
甲：钻地鼠，你是原告，你有什么冤屈，快快说来!
丙：就是这狗头!他目无王法，以大欺小，以强凌弱，竟敢在光天化日之下追杀我，口口声声要剥我的皮，抽我的筋，吃我的肉，喝我的血，挖我的眼，掏我的心，非要致我于死地不可!他这明明是狗捉老鼠，多管闲事，请法官大人给我作主!
甲：好你个狗头!你为何正事不干，撵鸡下蛋，这捉老鼠的事与你何干?你为什么要多管闲事？
乙：谁不知道老鼠是世间一大祸害，自古以来都是人见人恨，有句俗话叫“老鼠过街，人人喊打”，谁看见了都可以打，我们狗为什么不可以捉?这难道叫多管闲事?
甲：我们猫同老鼠打了不知多少年交道，这老鼠的害人之处难道我不清楚!还用你来管?你这不叫多管闲事叫什么?
乙：法官大人，自从农村使用老鼠药以来，你们猫怕被老鼠药毒死，就迁居到了城里，农村的情况你根本不清楚!
甲：我不清楚?胡说!你说说我有啥不清楚的?
乙：前些年，农村出现了很多卖老鼠药的，他们编了一套快板书。
甲：那快板书是怎么说的?好范文版权所有你学说一下听听。
乙：好，你听着：“小老鼠，红眼圈，出自四川峨嵋山；坐火车，搭轮船，曲里拐弯到中原，到了中原安了家，你一天到晚养活它。”
甲：嘿，那小老鼠来头还不小哩!
乙：“又生女，又生男，生儿生女没人管，一月生了一个连，一年生了一个团。”
甲：这老鼠繁殖可真够快!看来也得实行计划生育。
乙：“吃你那米，吃你那面，临走洒了一大片；咬你那箱，咬你那柜，钻到你被窝里睡磕睡。”
甲：这老鼠还挺刁钻哩，连人的被窝也敢钻!
乙：“咬你那盆，咬你那碗，咬破你床上的花毛毯；咬罢筷子咬锅拍，红薯干咬成个眼镜圈；裤子咬烂几个洞，粮囤咬的不能用；书本咬成一片片，人民币咬得稀八烂!
甲：这老鼠什么都敢咬，真是个害人精!
丙：这快板书完全是胡说八道，简直把我们老鼠说成了魔鬼!
甲：你给我闭嘴!是不是魔鬼等人家把话说完!
丙：好，好，好，我闭嘴，我闭嘴，让它们说去吧!我们不在乎!乙：“小老鼠，闹的凶，气的你一夜不关灯；东屋里跑，西屋里闹，叫人一夜睡不成觉；儿子气的只是哭，明天教俺咋读书?老婆气的嘴乱叫，明天工作要迟到；你自己气的眼直翻，明天教俺咋上班!”
甲：这老鼠真是可恶之极!
乙：“小老鼠，尾巴长，不要梯子能上墙，撒尿不用进侧所,拉屎拉在你锅台上。吃了东家吃西家，一年尽吃百家粮；饿了吃你那白米饭，渴了喝你那豆腐汤；刚做一碗牛肉面，你还没吃它先偿；盘里鸡蛋没吃完，教我老鼠也解解馋。吃的喝的样样有，老鼠我再也不想走。”
甲：嗬!这老鼠可真会耍赖!
乙：这卖老鼠药的人把老鼠的危害性说完，然后就推销他的老鼠药。
甲：都是怎样推销的?
乙：能养鸡来能养鹅，养群老鼠可划
不着；养头猪是养只羊，总比养窝老鼠强！
甲：谁家专门养老鼠，那才叫白痴！
乙：“少吸两盒烟，不教老鼠满屋窜；少喝两杯茶，不教老鼠满屋爬!”
甲：说得好!
乙：“老鼠药，真是灵，老鼠一吃就丧命!大老鼠吃了蹦三蹦，小老鼠吃了不会动!花上两块钱，管叫老鼠全死完；买上三五包，管叫老鼠全报销!老鼠药，管一年，药不死老鼠不要钱，老鼠可是个硬筋锤，谁不买药就欺负谁!”
甲：好!好!这卖老鼠药的快板书编的还真不错!
乙：好什么好，现在这老鼠药不让卖了!
甲：为什么?
乙：这老鼠药就是毒鼠强，对人和牺畜危害都很大，现在社会上已明令禁止使用，老鼠药在农村已经绝迹了!
甲：那，老鼠是不是又多起来了?
乙：正是。这些年你们猫进到城里不再捉老鼠了，这老鼠药也不让卖了，现在老鼠在农村猖狂之极，你说这老鼠的事我们狗不管谁管?
甲：这么说你们狗不是多管闲事，应该说管的对!
丙：法官大人，我冤枉啊!
甲：你有什么冤屈，尽管说来，本官不杀屈死鬼!
丙：你别听这狗头胡说八道，我也把农村的情况给你说一说。
甲：这农村还有啥新情况，快说!
丙：过去农村有许许多多撂荒地，农民纷纷外出打工，庄稼地里长满荒草，你知道是为什么?
甲：为什么?
丙：过去农村摊派名目繁多，农民负担过重，种地不赚钱，农民自身都吃不饱饭，哪里还有我们老鼠吃的?为了活命，我们只有去偷点粮食吃，这也是被逼无奈啊!如果我们老鼠全都饿死了，地球上少了一个物种，这世界动物保护组织能依吗?
甲：咦!你说的还有点道理。
乙：有什么道理!这当贼的从来都不说自己是贼，这都是强盗逻辑!
甲：别打岔，让它继续说!
丙：我给你说说农村现在的情况，现在的农村可好啦!摊派没有了，听说还取消了农业税，农民种田的积极性从来没有这么高，过去的撂荒地现在都长满了庄稼，进城打工的农民返回农村不愿再进城了，到处一派丰收兴旺景象，正像一首歌里唱的：“到处是庄稼，遍地是牛羊”，农民家家户户是大囤满，小囤流，吃穿住房不用愁，城里有的农村一样有。庄稼收割时掉下来的粮食，再也没有人去拾了，我们老鼠就把那些掉下来的粮食收藏起来，吃都吃不完，我们又何必冒着风险去偷吃人们屋里的粮食?你给评评理，这狗头要捉吃我们，我们冤不冤?
甲：照你这样说还真有点冤。
丙：再说啦，这狗捉老鼠，谁都知道是多管闲事，我们就是死，也不愿意死在他们手里。
甲：那是为什么?这死在谁手里不都是一样吗?
丙：这自古以来都是猫捉老鼠，我们死在你们猫手里是虽死犹荣，而死在他们狗的手里是虽死犹耻!
甲：那又为什么?
丙：这狗算什么东西!他们的名声连我们老鼠也不如，要我们死在他们手里，简直是奇耻大辱!
甲：狗的名声有什么不好?
乙：法官大人，你可不能听这贼子胡说八道!
甲：这你放心，我会主持公道。
丙：他狗仗人势，为虎作伥。当年日本鬼子屠杀中国人的时候，他张着吃人的大口站在鬼子的刺刀旁边，“汪汪”嚎叫，其恶毒之心世人皆知，真是狼心狗肺!
乙：那我们也帮助过八路军。当鬼子悄悄摸进村子要袭击八路军的时候，是我们狗一阵狂叫惊醒了八路军，察觉了鬼子的动向，反而把鬼子打跑了，而我们狗差点还挨了鬼子一枪，这也叫将功折罪吧。
甲：既然扯平了，就不要再说了。
丙：不!法官大人，你不要向着狗说话。这狗东西最爱狐假虎威，欺负弱小之人。
它经常对着老人小孩又是叫，又是咬，穷追不舍，甚至连孕妇也不放过。有多少人被狗的追咬吓得魂都丢了，你说可恶不可恶？可是这狗东西善于伪装。有时在人面前摇尾乞怜，可怜巴巴，装出一副善良的样子。有时却胆大妄为，狗胆包天，竟把自己吹嘘成了天狗，说要吃什么月亮，这实在是狂妄之极，真是狗子坐轿——不识人抬举!
甲：传说中有天狗吃月，还有天狗吃日，看来这狗真是太狂妄了。
丙：这狗成天在那里“汪汪”狂叫，这其实是在骂人，骂起人来总要把人骂个狗血喷头，这就是人们常说的“狗嘴里吐不出象牙”!
乙：你血口喷人!你才不是什么好东西，生就一副贼眉鼠眼!
丙：你狗肉上不得八仙桌，有谁能瞧得起你!
乙：你目光短浅，胸无大志，完全就是鼠目寸光!
丙：你爱财如命，见利忘义，肉包子打狗——有去无回!
乙：你胆小怕事，藏头缩脑，一遇风吹草动就抱头鼠窜，真是胆小如鼠!
丙：你欺软怕硬，只要打狗棒一扬，你就夹着狗尾巴逃路，人们骂你是丧家犬一点不假!
乙：你老鼠钻到书柜里，把书都啃烂了，竟想充什么圣人!
丙：你滥竽充数，写出的文章狗屁不通，还充什么狗头军师!
乙：你一粒老鼠屎，染坏了一锅好汤，真是坏透顶了!
丙：你狗咬吕洞宾——不识好人心，恩将仇报，也不是什么好东西!
乙：你老鼠给猫捋胡子——舍命巴结，真是厚颜无耻!
丙：你隔着门缝看人，把人都看成扁的，真是狗眼看人低!
乙：你整天只会吹牛，说什么老鼠拉木锨——大头在后头，吹牛皮不嫌牙疼!
丙：你狗子掀门帘——嘴上的劲大，吹牛的功夫不亚于专业吹鼓手!
乙：你老鼠钻到风箱里——两头受气，窝囊透顶!
丙：你狗急跳墙，趁人不注意，反咬人一口，结果招来人们痛打落水狗!那才叫窝囊!
乙：你老鼠尾巴——打你一百棒槌也粗不了多少!打你这种东西太没劲了!
丙：你狗皮膏药——一贴上谁，谁就倒霉，不，简直是倒八辈子霉!
乙：你老鼠吃豌豆，说出来的话简直是放屁!
丙：你好狗不挡路，没有正经话你给我滚开!
甲：(惊堂木一拍)大胆!公堂之上，你们互相谩骂，成何体统!
乙：法官大人，是它先骂我的。
丙：法官大人，是它先骂我的。
甲：放肆!你们两个一个是老鼠屎，一个是臭狗屎!谁也不要说谁，都是臭名远扬!都不是好东西!
乙：法官大人，我有天大的冤情!
甲：你还有什么冤情?
乙：不知是谁在我们狗的身上加了很多难听的字眼，才把我们狗的名声搞得这么臭。甲：都加了什么难听的字眼?
乙：他们在我们狗身上加个“恶”字，就叫我们“恶狗”；加个“走”字，就叫我们“走狗”加个“疯”字，就叫我们疯狗；加个“野”字，就叫我们野狗；加个“落水”，就叫我们落水狗；加个“赖皮”，就叫我们赖皮狗。这还不说，人们骂人总是把我们狗当作出气筒，拿我们狗开涮!
甲：怎么拿你们狗开涮?
乙：人们骂人把我们全身的每一个器官、每一个部位都当作骂人的工具。
甲：都是怎么骂的?
乙：“好你个狗头!”
甲：大胆!你敢骂我!
乙：法官大人，我怎么敢骂你，我是举例说明。有人常常这样骂人；“好你个狗头!”我们狗头招谁惹谁了?“你狗眼看人低”，我们狗眼也能看人高啊?“你这个狗腿子!”我们狗腿并没有特别之处，为什么要这样骂?”“瞎了你的狗眼!”我们狗眼明明睁着他们也要这样骂!“你狗胆包天!你狼心狗肺!”把我们的五脏六腑都骂上了!这还不说,有些人还用侮辱我们狗的脏话骂人:“你撒泡狗尿照照你自己！”“你这个狗杂种！”“你是狗娘养的！”这话脏得简直说不出口，你说我们冤不冤！
甲：这骂人的话由来已久，骂这种话的人多得很，你找谁去!
乙：我们要求恢复我们狗的名誉!
丙：我们也要求恢复我们老鼠的名誉!
甲：你们都想恢复名誉?你们这是石狮子的屁股——没门!人们为什么对你们有成见?你们为什么不做点对社会有贡献的事?啊?
乙：我们狗对社会的贡献可大啦!
丙：我们老鼠对社会的贡献也不小!
甲：那好!既然这样，你们谁对社会的贡献大，谁就赢了今天这场官司!
乙：好!我先说：我们狗经常替人看家护院，冒着严寒酷暑保护人们的财产安全；我们狗还给人当保镖，为了主人的安全我们不顾性命危险；我们狗有着灵敏的嗅觉，机警的天赋，警察训练我们当上了警犬，不知破获了多少惊天大案，擒获了多少狡猾的坏人!我们狗还当上了杂技演员，表演的杂技那才叫棒!再说啦，那享誉四海的“天津狗不理包子”，那可是用我们狗冠名的啊!你说，我们狗的贡献大不大?
甲：狗的贡献是不小。你这一说使我想起了人们常说的一句话，叫“狗不嫌家贫，子不嫌娘丑”，这说明你们狗不嫌贫，不爱富，忠心耿耿，这种美德，比有些人都强!
乙：谢谢你对我们狗的夸奖!
丙：别听它的!我们老鼠对社会的贡献超过了狗!
甲：不要自吹!
丙：我也不多说，只举几个例子。想必大人您肯定看过《唐老鸭和米老鼠》吧?
甲：嗯，看过。全世界的小朋友谁没看过，那可是风靡全球的动画剧!
丙：那里面的米老鼠就是我，我就是米老鼠，是世界上的超级影星!我给全世界的小朋友带来了多少欢乐，你说贡献大不大?
甲：是不小!
丙：再一个是全世界用的电脑，跟我们老鼠的关系可就更大啦！
甲：为什么?
丙：鼠标啊!那可是用我们老鼠的名字冠名，模仿我们老鼠灵活的特点设计制造出来的，没有鼠标，嘿嘿，电脑可就寸步难行喽！
甲：知道，玩电脑的谁不知道!
丙：这说明什么，这说明随着历史的进步，人类不仅不讨厌我们老鼠，甚至还喜爱我们老鼠!
甲：嗯，有点道理！
丙：更重要的是，我们老鼠现在已经成了爱情的象征。
甲：爱情的象征？这从何说起啊！
丙：敢问大人，您难道就没有用歌声来向您的夫人表达爱意吗？
甲：什么歌声？
丙：（深情地唱）我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨我都会依然陪着你！
乙：（跟着打岔）哼，这我也会唱，我给大家唱一首摇滚歌曲“狗爱红烧肉!”（唱）“我爱你，爱着你，就像狗爱红烧肉、、、、、”
丙：你瞎起哄啥?“狗爱红烧肉”？有这种歌吗？
乙：“老鼠爱大米”算什么歌？你们老鼠想吃大米就直说不就得了，找什么借口?我们狗还想吃红烧肉呢!
丙：我这唱的可是地球上最高尚的情感“爱情”，爱情，你懂吗？
甲：行了，行了，你们鼠呀狗呀都想当什么名星，你们要是名星的话，那名星就只有掉价了!
丙：我们老鼠唱歌不要出场费!
乙：我们狗演出也不要出场费!
甲：胡闹!不要出场费你们当什么名星?哪有名星不要出场费的?出手不狠就别想当大腕!连这都不懂!
丙：我们不要出场费，但有个小小的要求。
甲：什么要求?
丙：我们要求给我们老鼠恢复名誉。
乙：我们也要求给我们狗恢复名誉。
甲：你们都想恢复名誉?
乙（丙）：我们都想恢复名誉！
甲：那好，你们都把自己的理由向观众陈述一下，根据观众的掌声，让观众作出评判！
乙:我先说.观众朋友们,大家好!我代表我们狗类,向你们伟大的人类致以崇高的敬意!我称你们为朋友,可能有些人以为受到了侮辱,我认为有这种意识的人完全是一种社会偏见,是对我们狗的一种歧视!特别是那些把狐朋狗友当作贬义词使用的人，是对我们狗的最大不敬，他们的脑袋最成问题。自古以来,我们狗就是你们人类最好的伙伴,最好的朋友!可是有些人却不把我们狗当作朋友,随意地侮辱我们,这使我们狗感到十分的悲伤!我们狗有我们狗的劳苦,我们狗有我们狗的辛酸,我们狗有我们狗的追求,我们狗有我们狗的尊严!我们狗为你们人类付出了那么多,可是有谁记起我们的好处?有谁把我们狗当人看了?啊!
甲:狗就是狗,怎么能要求把你们狗当人看?想的倒美!
乙:我们狗也是讲面子的啊!我们狗也有自尊啊!你们做人讲人格,我们做狗讲狗格!我们的狗格是什么?就是一个“忠”字！我们狗对主人家忠心耿耿，从无二心！你们说是不是？我们不会因为主人家高贵富豪而趾高气扬，我们也不会因主人家低微贫弱而有背叛之心！你们随意驱使我们，甚至要冒生命危险，我们拒绝过吗？你们人值夜班都有夜餐，我们狗值夜班却没有夜餐，我们牢骚了吗？我们长年辛辛苦苦，吃的却是你们扔掉的残羹剩汤，我们有怨言吗？没有！我们觉得我们狗话得值！因为我们狗为你们人类做到了完全彻底的奉献，我们感到自豪！可是偏偏有人把许多坏事硬是栽在我们狗的头上，偏偏有人骂脏话总是要把我狗给捎带上，你们说这样做亏心不亏心？这完全是歧视！我们狗要的是尊严，要的是公平！如果大家认为应该给我们狗恢复名誉，请给点掌声！谢谢！谢谢大家！
丙：各位嘉宾，女士们，先生们好范文版权所有，大家好！大家知道我们老鼠是一个不起眼的小动物，在你们伟大的人类面前，只是一个小不点儿。但我们也是地球上的一分子啊！上帝赐予我们老鼠与你们人类共同生活在一个地球上，我们感到不胜荣辛！不管你们人类对我们的老鼠有什么不好的看法，但我们认为那是在用一种世俗的眼光看问题。不管你们愿不愿意，我们老鼠始终会把你们人类当作朋友！大家应该平心静气地想一想，我们老鼠活在世上容易吗？我们是世界上最弱势的群体之一啊！你们平时都说要扶弱济困，你们谁帮助我们了？今天这个要捉吃我们，明天那个要毒杀我们，我们天天生活在担惊受怕的环境里，我们有一点安全可言吗？有谁能理解我们的处境？有谁能明白我们的苦衷？同样是动物，马牛羊，猪狗兔，你们都养着，为什么不把我们老鼠也养着？你们给他们东西吃，我们只能眼巴巴地望着，这公平吗？同样是肉，别的动物的肉你们吃得那么香，而我们老鼠的肉你们为什么连一口也不愿尝？同样是动物皮，别的动物皮你们看得那么珍贵，为什么我们老鼠的皮你们却不屑一顾？我在这里重声明：我们老鼠愿意用我们的肉，用我们的皮，用我们身体的每一个器官，捐献给人类伟大的科学事业！如果有谁能在我们老鼠身上研究出有价值的成果来，他必将成为当今世界最伟大的科学巨匠！你们当中有人怨恨我们，我们能理解；你们用毒药来捕杀我们，我们照样能理解！这世上不是说理解万岁吗？可是你们有谁能理解我们老鼠？我们老鼠不会象牛一样耕地，像驴一样曳磨，像素马一样拉车，但这能是我们的过错吗？我们咬坏你们东西，偷吃你们粮食，其实我们内心也很歉疚啊！但，这是上帝的安排呀，这能怪我们老鼠吗？也许我们老鼠生来就和你们人类有一段宿怨，要怪就怪上帝吧！天生我材必有用！我相信我们老鼠最终会有大用的那一天。我们老鼠最希望得到社会公正的待遇，最希望得到大家诚心的尊重！如果大家认为我讲的有点道理，请给点掌声！谁不给掌声，我就叫全世界的老鼠都到你们家里去！谢谢！谢谢大家！
甲：哎呀！讲得好！讲得好！观众也报以热烈的掌声，看来大家对你们恢复名誉已给予了认可，我对你们俩表示祝贺！怎么搞的？今天的审案公堂竞变成了演讲台，你们俩个怎么搞起演讲比赛来了？咱们书归正传，今天要审结你们这场官司。这狗捉老鼠可是一桩千古奇案，自古以来无人能判，今天该是我黑猫法官露脸的时候了！你们俩听着：你们老鼠偷吃粮食，乱咬东西，扰乱社会，如果以后再犯定斩不饶!你们狗是好事也做，坏事也干，爱管闲事，出力不讨好。如果以后再无理追杀老鼠，乱咬好人，将严惩不怠!今天你们这场官司，打了个平手，谁也不输，谁也不赢，均不追究责任。现在我宣布：你的不对他的错，你俩买酒我来喝!不要忘了，我可是喜欢吃活鱼！哈哈哈哈哈哈！
乙：哈哈哈哈哈哈！（怪笑）
丙：哈哈哈哈哈哈！（怪笑）?
甲：你们两个都跟着傻笑什么？
乙：我笑你贪喝！我昨天不是请你喝了百花酒了吗?你还要喝?
丙：我笑你贪吃！我前天不是请你吃了百鱼宴了吗?你还要吃?
甲：你们俩全是白痴!(指乙)昨天不喝你的酒，你这官司能不输吗?(指丙)前天不吃你的鱼，你的官司能打平吗?
乙：你…原来你是葫芦僧乱判葫芦案!
甲：谁在胡说？再胡说，拉下去重打四十!
丙：馋嘴猫，乙：瞎胡闹!
丙：吃了原告吃被告，乙：原告被告全吃齐，乙(丙)：最后来个活稀泥!
甲：(京剧道白)，呀呀呀呀呀呀呀，反了你们不成!退堂!
第四篇：小品
时间：某天下午放学的时候地点：网吧游戏厅
人物：网吧黄老板（简称：老）小学生张小量（简称：小）
张小量的姑妈、中学教师李老师（简称：张）
布景：台口立一木牌，上书“皇帝网吧”
桌子一张、椅子两把
电脑显示器模型一台
鸡毛掸子一把
【
幕启，老板上，打开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处打扫。
老：游戏游戏，你最有魅力，游戏游戏，你让我赚大把的人民币！唉，这段时间“非典”病毒到处飞，整斗我的网吧冷冷清清的。看斗“非典”结束了，生意要好起来了，哪个晓得学校又喊得严，说要来逮，学生些一害怕，就尽都不敢来了。（又到台口张望，又来回走动，烦躁不安的样子，坐下）这个黄帝也是，还不回来。哎，你回来嘛也悄悄给我带几个生意来嘛！
小：【小学生背着书包上。（他将红领巾包着额头，后脑勺系着结。蹲着跑上台，双手作握手枪状，伸臂前指，或左窜右闪，或单腿跪在地上作瞄准状，口中发“啪啪”射击声。在网吧门口停下，从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下，嘴里发“砰”声，矮着身窜进去，枪指老板，大喝）“不准动！举起手来！”
老：(抬头，举手，作恐惧状)yes,sir!求求你，别开枪，我投降。（然后哈哈大笑，一伸拇指）小子，佩服佩服！一看你这好身手，就晓得是个电脑游戏的高手啰。
小：（不好意思）高手？唉，我还差得远呢。你有没得《三角洲特种部队》？我只有这个游戏才打稍微得熟点。
老：（起身相让）有有有，cs的射击游戏我这全部都有。
(小孩二话不说，坐下就玩，老板在旁边看着)
老：小朋友，你是那个学校的？以前你好像没来玩过哟？
小：城西小学的。今天我是特意到你皇帝网吧来打游戏的。
老：为啥？
小：嘿，尽都说你这儿培养出了不少的游戏高手。我是专门来拜师的。
老：当然!皇帝网吧出了个“网吧皇帝”，晓得不？那个皇帝就是我的娃儿——黄帝！你得我这儿来打，我让我儿子黄帝教你——他打游戏，硬是死鱼的尾巴——不摆了。
小：哇噻，黄帝就是你的儿子呀？他可是我的偶像哟。喂老板，你马上就喊他来教我两招。
老：这个娃儿，不晓得跑得哪干去了，还没回来。你今后可以经常来玩，碰斗他的机会就多了。喂喂喂！这个地方敌人很多，该用ak-47。吔，你是打得没得好好哟。
小：唉，打的时间太少——我爸爸管得不晓得有好紧。
老：怪不得。
小：喂，老板，这咋子没得人打游戏呢？
老：头几天都还多得很的人呢！那些学生娃儿说今朝是李老师的值周，要得网吧头来逮，就尽都不敢来啰。
小：（吃惊地回头）李老师？哪个李老师？我……我不打啰……（眼睛却又紧盯着电脑，手一刻不停，舍不得的样子）
老：城南中学的李老师，你怕啥子？你是城西小学的学生，他还管得倒你呀？没得事得！
小：（站起身来，继续打着游戏，看看门口，犹豫）……我……我不打了……
老：还没过斗瘾嘛，是不是？不要害怕，他一个老师敢咋子？敢打你呀？你看啷多娃儿进来，执法部门才有权利管，他老师？是狗咬耗子——多管闲事！他来？我门都不要他进！
小：（犹豫）我……我……
老：啷子——我得门口去跟你盯斗。要是老师朝网吧走过来啰，我就跟你报警，你就马上藏斗。要得不？
小：（坐下）要得。
老：（指斗屏幕）喂喂喂，那块石头后头有两个狙击手，你扔手雷去炸他。我得门口去跟你看斗。（走到门口，在椅子上坐下，作掀开门帘状，探头，急缩头，小声地喊）小娃儿，快点藏起来，鬼子进村啰。
小：我看斗啰，都被我打死了三个了。砰！哈哈！又糟了一个！
老：不是的，是李老师当真来啰。
小：（一下跳起来）男的还是女的？好多岁？
老：女的，三十七八。
小：（急了）糟了糟了，这哈涮得繁啰。（到处看，到处转，东蹲一下西藏一下。）
老：快点，要拢啰。
(小孩一下子钻进桌子底下，两只手抱着头，但屁股露在外面，直哆嗦)
老：不要害怕，我掩护你。（很镇定地，作用鸡毛掸子打扫卫生状）
李：【上，大步向前走，边走边说】这几家网吧，整斗娃儿些书不好生点读……唉，一个那么优秀的学生……（到网吧门口，喊）黄老板——
老：哪——位？噢，李老师呀！今天又是到我网吧头来尽职尽责呀？
李：不是，我是来家访的。
老：算啰，李老师，真人面
第五篇：小品
小品--离婚
小品《离婚》
作者耿占山
道具：（桌子、天秤、手机、放大镜、针。）
寇准：（古代官服。摇扇。带高度眼镜。）唱：西出阳关，谁为我拨一首心弦，江山已改，大宋王朝如日如烟，有自归客……（手机响）：喂，我是大宋宰相寇准啊。
男孩：（天上传来空旷的声音）：（寇大人，我是一九四五年
被人抛弃的美国小男孩，人称“胖子”（原子弹）一会儿我父母去你处离婚、分割财产，您老千万不要给他们手续啊！
寇准：这——为什么？
男孩：（因为他们每次离婚之后世界就难得太平、就要挑起战争、百姓就要遭殃。
寇准：嗯——好小子！你在哪儿啊？
男孩：我在臭氧层里，我在臭氧层里啊。这里还有特级战犯希特勒、甲级战犯鸠山、乙级战犯山田……都是臭名昭著的杀人魔王。这里、这里实在是太臭了！
寇准：喔，你好范文版权所有可以回到老家去嘛！
男孩：寇大人，你还不知道吧？在太平洋、在亚洲、在欧洲……有无数战争冤魂，它们就像台风海潮一样怒吼着要索我们的命。寇大人，战争不是我发动的，我冤枉啊寇大人！寇大人，你在哪里呀？
寇准：我？我在内蒙古通辽市开鲁县3叉口胡同，4道弯街，5组6号，7里沟婚变所，寇准办事处。好小子，你放心，我一定制止他们离婚，制止第三次世界大战。世界人民渴望幸福、渴望和平啊！据包相爷统计，世界人口约百分之八十被卷入了第二次世界大战，交战双方的总兵力多达1.1亿。人类多年积累的财富毁于一旦。（打算盘。摇头叹息。）
男孩：寇大人、寇大人，我拜托您了！拜托您了！
寇准：好的、好的，等我筹划一方良策。（手机响，男子声）你的不要脸！（日本鬼子模样，只穿背心裤衩，戴日军军帽。穿一只大头鞋。手机里女子声）你的脸不要！（美国女子模样，）（寇准：（自语地）：战争狂！战争狂！臭不要脸！死不要脸！
美国女子：（从幕后出来）你都臭了还要什么脸！
日本男子：死啦死啦地，你地脸的不要！（一男一女互相揪打，脸上都挠成了竖的红道道儿。寇准吹声口哨，像拳击裁判一样双手把二人分开。它俩看见了寇准办事处的牌子。）
日本男子（冲上去紧紧地握住寇准的手）。我可找到您啦！
寇准：还在找密件码吗？
日本男子：不、不、寇大人我有冤情啊！自从“卢沟桥”事变之后我就天天挨打呀！你看（指指女子，挠脸的动作。又指指自己的脸和鞋子）
美国女子：大人，您要给小民做主哇。自从小日本无条件投降，我就没打过他！（大哭。）他的脸不是我挠的，是土八路干的。
寇准：（拍案）哪里刁民竟敢咆哮公——啊，这是办事处！请坐、请坐。你二位姓是名谁哪里人士快快报上来。（京腔）
日本男子：大人，小人姓关，名东军，人送绰号小日本鬼子。
美国女子：寇大人，小人姓司，名徒，字雷凳，美籍华人，人送绰号美国佬。
寇准：（偷偷换上“国际法厅”的牌子）年龄？
日本男子：大人，地雷战、地道战……大大的厉害，我的良心、灵魂、年龄统统地吓丢了。
美国女子：是的大人。
寇准：你的怎么知道？
美国女子：那时我们刚刚复婚，大人。
寇准：（拿起放大镜对准男子口腔）噢，面目全非了。张开嘴巴子（数牙齿）一、二、三、还是个童子军嘛！下一位！（美国女子张大嘴巴）……四、五、六、噢，已经到更年期啦？你俩太不般配啦！（女子摘下假牙。又察看。）嗯，还是个黄花闺女。（京腔）来来来（说普通话）我来验验尸、啊，验验伤。（用放大镜从男子脑后开始查看）耳朵完好，眉毛完好，门帘子……
日本男子：（指指女子）她、她就这样……（学挠脸的动作）
美国女子：大人我冤枉啊！他偷了我的“珍珠”、下了我的“港”、拐走了我的小男孩。寇大人！（哭）
日本男子：大人，我冤枉。小男孩脾气太暴躁了，他炸死了我的广岛、长崎两个兄弟，好惨啊！（哭）
寇准：请不要哭，莫悲伤，要挺得住。（京腔）来来来，看我仔细验来！（说普通话）伤口长度：3.141596米
日本男子：大人，我的脸有那么长吗？
美国女子：大人，他不仅脸长，手更长。一九三一年他把黑手伸向东三省，烧杀掠抢，无恶不作。小日本啊小日本，我和你一刀两断！
寇准竟有这等事？伤口深度？（用长针刺探日本男子的脸上的伤）
日本男子：我的妈呀！我的脸有那么厚吗？
美国女子：你奸淫妇女，夜不归宿，你的脸皮比屁股还厚！
寇准：伤口速度？啊，已无法考证。
美国男子：0.01秒大人，像闪电一样，打得我眼冒金星，嘴巴子像两朵蘑菇云一样腾空而起……我的俩兄弟就是这样被她们打死的。
美国女子
：大人，我冤枉！那是“胖子”干的！
寇准：（打算盘）“一条”加“一条”，再加“三条”等于“五条”，“五条”等于“一丙”，“一丙”等于一嘴巴子。下一位！（拿放大镜在女子脸上验伤）耳朵完好，鼻子完好……怎么多了“一条”？
美国女子：寇大人，她打的是“二丙”。
寇准：（打算盘）“一丙”加“一丙”等于两嘴巴子
。在打他“一条”就胡了、就平了。
美国女子：（寇准打男子一嘴巴）寇大人，这太公平啦！
寇准：分割财产！
日本男子一对耳环（指女子耳朵）
美国女子：（寇准接过耳环放在天秤上）寇大人，我冤枉啊！这是蒋委员长赠的。
日本男子：（接过一枚耳环）太公平啦！
美国女子：他的眼镜。
寇准：摘下一腿！
美国男子：大人，这是末代皇帝溥仪所送。
美国女子：（把一条眼镜腿方在女子手上）。太公平啦！
日本男子：一副手镯。
寇准：（把一对手镯放在天秤上）
美国女子：小日本，你太毒啦！这是我妈用十个鸡蛋换的！（哭）
日本男子：大人，她家母鸡是我从沈阳抢的。
寇准：抢的？此物充公！
美国女子：（气愤地夺过放大镜在男子身上寻找，在大头鞋里找到一个存折。）大人，还有折子。
寇准：奏上来！
美国女子：是存折。
寇准：（拿放大镜）0000119银行也太粗心了，全写倒了。（把存折倒过来撕成两半放在两人手上）
日本男子：太公平啦！
美国女子：太公平啦！
寇准：唱西出阳关，谁为我拨一首心弦，江山已改……
日本男子、美国女子：寇大人好范文版权所有，冤枉啊！我们不离了！（相拥而入）
寇准：为什么？
日本男子、美国女子：（每人手拿半块存折）我们谁也离不开谁呀。
寇准：（啪）准奏！
