第一篇：小学生相声 吹牛

小学生相声：吹牛

六二班

甲：现场的观众朋友们，大家好

乙：朋友们好

甲：明天是六一儿童节，在这提前祝同学们六一节快乐 乙：祝老师们工作顺利，身体健康，万事如意，甲乙：祝所有的朋友们202_年一切顺利，顺利一切 甲：泽辉，今天我们站在台上干什么啊？ 乙：说相声啊

甲：说相声哪？恩——那从哪里说起呢？

乙：哪里说起啊？由你定吧，反正我这个人什么都能说 甲：是吗？没看出来耶

乙：没看出来，那你就试试吧

甲：那好，就从我最近在学校发现的现象说起吧 乙：好哇 那你发现什么现象啦？ 甲：我们学校有一部分人特爱吹牛。乙：有吗？我怎么都没发现呢？ 甲：那是你不善于观察吧。乙：哦？那你都发现哪些人呢？ 甲：你就是其中一个啊。

乙：我？-------嗨，要讲吹牛啊。我可没经验。

甲：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊 乙：嗨，不行不行。

那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。甲：哈。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。乙：那你是老将吹马，一个吹两啊 甲：你是长江后吹吹前吹啊 乙：没完了你 甲：吹得好啊 乙：是吹的好

甲：要真讲吹牛啊。你差远了，乙：你说我差的远啦？？？？？？？？ 甲：对啊，我才吹二十多年呢 乙：你几岁啊？二十多年了

甲：吹的啊！

乙：哦，这样啊，那我吹牛不久啊 甲：多长时间啊 乙：才四十来年呢

甲：我老爸那代开始就吹了

乙：那哪比得上我家三代吹牛啊

甲: 我们家是吹牛世家!乙: 我们家还是吹牛专业户呢!甲: 我们家吹牛不纳税。乙: 我们家吹牛还不交钱呢!甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那你怎么去? 甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床!甲: 我三个月就会跑。乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙: 就这么跑呀!甲: 要说吹牛,我可是没人能比。乙: 你刚才是够会吹的了 甲: 那当然

你能吹码

乙: 行啊

要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！乙: 哎呀,昨晚我发烧了！甲：昨天晚上我也发高烧啦！乙 我高烧四十七度。甲 我高烧九十四度。乙 你也不怕烧死啊！”

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲 哎呦，你可真能耐啊

乙 你才知道啊！我这个人能耐可大啦！甲 还有什么能耐？ 乙 我能用耳朵看书。

甲 你没问问我有什么能耐吧？ 乙 你有什么能耐？ 甲 我经常用鼻子吃饭。乙 那我能用胳肢窝找矿。甲 我能用嗓子眼儿发电。乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你的钱。乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！甲 昨天晚上我也请同学吃饭啦！乙 我怎么吹，他怎么吹呀！甲 来吧！

乙 我吃着吃着 坏啦。我把筷子咽下去啦！甲 我吃着吃着 也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙 我吃着吃着 又坏啦！我把盘子咬下一块来。甲 我吃着吃着 也坏啦！我把大碗咬下一块来！乙 我吃着吃着 又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲 我吃着吃着 也坏啦。我，我，我，我，我把自己鼻子咬下来啦！乙 啊？你够得着吗？

甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？ 乙 像话吗？

甲 我在吹牛上有祖传秘方。乙 我能把方的吹成圆的。甲 我能把短的吹成长的。乙 我能把丑的吹成美的。甲 我能把死的吹成活的。乙 嘿，你可太厉害啦。甲 吹呀！

乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。

甲 我们家是吹牛大托拉司。乙 我们家是世界吹牛中心。

甲 我们家、我们家……你们这中心是我们家吹出来的。乙 嗐！你可真能吹呀 甲：还来吗？ 乙：来啊。

甲：我们来吹吹身高吧。乙：好啊

甲：我身高2米49，比姚明还高。

乙：我身高4米32，比你的2米49还高。甲：我比十八层楼还高。乙：我比东方明珠塔还高

甲：我脚踩着地，伸手能抓大飞机

乙：我脚站在地上，飞机从我的腰间飞过 甲：我头顶着天,脚踏着地，不能再高了 乙: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇还顶着地！甲: 那你的脸呢?

乙: 吹牛的人不要脸了!甲：啊——

鞠躬，结束

第二篇：新版小学生相声《吹牛》

甲：现场的观众朋友们大家好 乙：大家好啊！

甲：您哪位呀？

乙：我你都不认识，世界吹牛冠军啊

甲: 我们家还是吹牛专业户呢!乙:我们家是全球吹牛中心!甲:你们家还是我们家吹出来的呢!乙: 我们家吹牛不纳税。甲: 我们家吹牛还不交钱呢!乙: 不是吹,我一出生就会上厕所。甲: 爬着去? 乙: 谁刚生下来就会爬呀? 甲: 那怎么去? 乙: 床就当厕所了呗!甲: 这叫尿床!乙: 我三个月就会跑。

甲: 那准是个怪胎！

乙: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家、姥姥家两头跑

甲: 就这么跑呀!乙: 要说吹牛,我可是没人能比。

甲: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 乙: 在这吹?没问题!甲：有家养鸭场，鸭子不下蛋，老板急坏了：喂，XX，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声给力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们5年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地上一趴，只听卟吱一声。乙：怎么样

甲：下出两条骆驼来

乙：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，甲：厉害吧？

乙：那你也还是不如我。我的相声能治病

甲：治什么病？

乙：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧

乙：中西医全请到了，愣没治好

甲：这不就危险了吗？ 乙：最后，又把我给请去了

甲：把你接去了 乙：进门之后我先给老太太鞠了一躬 甲：哦，还挺客气

乙：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍~~~ 甲：怎么样

乙：跑去北京参加202_奥运会了

甲：瞧他吹的

乙：我告诉你，我骑车的本领在XX市那是数一数二的！

甲：我骑车的本领在当今盖世无双！

乙:有一次我骑车去姥姥家，刚一上路，后面飞来了一辆宝马甲：它超上去了吧？ 乙: 我伏下身子，用力一蹬。甲：怎么样？

乙:我超上去了！疾驰３０公里，我一直把它撇在后面。快到姥姥家了，我将自行车停在路边。

甲：怎么样？

乙:等那辆宝马呗！过了大约五分钟，它来了，也停了下来。

甲:有好戏看了，这下你准备挨揍吧！

乙:那司机叔叔从车窗内探出头来，竖起大拇指说：“快！真是快！” 甲:这算啥呀？有一次，放学回家，将自行车靠墙一放，就玩去了。第二天,我骑车的时候发现车后轮不见了!乙: 准是让小偷给卸了!甲:才不会呢!那是因为我骑车太快,将它扔在路上了!乙: 有这等事? 甲:这有什么值得奇怪的,这样的事在我身上经常发生。

乙:哦——

甲:我顺路去找，终于在路边的树沟中找到了，天啦，它还在那儿打转呢！

乙:你快，可是我高，我比树还高！

甲: 我比楼更高！

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了!

第三篇：小学生相声——吹牛

吹牛

甲：我们家是吹牛世家 乙：我们家还是吹牛专业户呢！甲： 我们家吹牛不纳税。乙：我们家吹牛还不交钱呢！甲：不是吹，我出生三个月就会跑。乙：那准是个怪胎！

甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家、姥姥家两头跑。乙：不这么跑呀！

甲：要说吹牛，我可是没人能比。乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？ 甲：在这吹？没问题！

乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！甲：我一顿饭能吃八斤水饺！

乙：哎呀，我发烧了！甲：昨天晚上我也发高烧啦！乙：我高烧六十七度。甲：我高烧九十四度。乙：你也不怕烧死呀！

甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看被子烧了个大窟窿！甲：我比楼高！

乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！乙：那你的脸呢？ 甲：吹牛的人不要脸了!乙：唉！—— 甲：怎么样？ 乙：再来呀。甲：还想吹什么？ 乙：来吧。甲：你来吧。

乙：告诉你呀！我这个人能耐可大啦！甲：有什么能耐？ 乙：我这个能用耳朵看书。甲：你没问问我有什么能耐吧？ 乙：你有什么能耐？ 甲：我能用嗓子眼儿发电。乙：我隔着墙能看见人。甲：我隔着你衣服能看见你钱。乙：昨天晚上我请同学吃饭啦！甲：我昨天晚上也请同学吃饭啦！乙：吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!甲：我吃着吃着也坏听啦！我把勺子咽下去啦！乙：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。甲：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！乙：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲：我吃着吃着也坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！乙：啥？你够得着吗？

甲：我跷着脚咬的！你管得着吗？ 乙：像话吗？

甲：我在吹牛上有祖传秘方。乙：我能把方的吹成圆的。甲：我能把短的吹成长的。乙：我能把丑的吹成美的。甲：我能把死的吹成活的。乙：嘿，你可太厉害啦。甲：吹呀！

乙：我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。甲：我们家是吹牛工厂。

乙：我们家是吹牛股份有限公司。甲：我们家是吹牛大托拉斯。乙：我们家是世界吹牛中心。

甲：我们……你们这中心是我们家吹出来的。乙：？！比不了。你可真能吹呀！

第四篇：小学生吹牛相声台词

引导语：相声相信很多人都看过，亦有很多人爱看，那么有关小学生吹牛相声台词哪里有呢？接下来是小编为你带来收集整理的文章，欢迎阅读！

小学生吹牛相声台词一

乙：现场的观众朋友大家好

甲：朋友们好

乙：您哪位呀？

甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊

乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。

甲：别看我个小，我这个人是少年老成乙：我还成熟得过早呢

甲：我11岁啊就上大学了

乙：你差远了，我10岁那年就当教授了

甲：我9岁就当科学家了

乙：我8岁就制造核武器了

甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。

乙：啊？

甲：随便吹吧，吹牛不上税

乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了

甲：我4岁就有抬头纹了

乙：我3岁就驼背了

甲：我两岁就掉牙了

乙：我一岁头发就白了

甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了

乙：你可没岁数了

甲：没岁数也比你强

乙：怎么了？

甲：我没出生就退休了

乙：没出生就退休啊？

甲：提前完成任务嘛

乙：像话吗

甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来

乙：接你干吗？

甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦

乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱

甲：怎么样

乙：下出两条骆驼来

甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，乙：厉害吧？

甲：那你也还是不如我。我的相声能治病

乙：治什么病？

甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

乙：八——八十多年？这也太悬了吧

甲：中西医全请到了，愣没治好

乙：这不就危险了啊？

甲：最后，又把我给请去了

乙：把你接去了

甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬

乙：哦，还挺客气

甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍……

乙：怎么样

甲：跑去北京参加202_奥运会了

乙：瞧他吹的甲：哈哈 厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。

乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗

甲：我能把短的吹成长的。

乙：我能把丑的吹成美的。

甲： 我能把男的吹成女的。

乙：我的个子比你高

甲：我有点驼背，实际上我比你高

乙：我一天长一尺

甲：我一夜长一丈

乙：我跟珠穆朗玛峰一样高

甲：珠穆朗玛峰比我矮半头

乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

甲： 我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

乙： 那你的脸呢？

甲： 吹牛的人不要脸了！

小学生吹牛相声台词二

Y：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人

Z：没什么好处

Y：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛

Z：现在还有?

Y：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，前些日子那水灾你怎么不给吹下去

Z：嗨嗨

Y：他吹不下去

Z：对对对对

Y：纯属吹牛

Z：那他为什么要吹啊?

Y：不过就是为是表现他自己什么?智若斗啊，自己高人一头啊

Z：对

Y：不外乎就是这样

Z：现在这样的人还有吗

Y：有。个别的。

Z：哪有啊?

Y：现在您不就是这其中的一个吗。

Z：嗨。不行不行

Y：啊

Z：要讲吹牛啊。我可没经验。

Y：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊

Z：又来劲什么的?不行不行

Y：啊?

Z：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。

Y：哈。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。

Z：那你是老将吹马，一个吹两啊

Y：你是长江后吹吹前吹啊

Z：没完了你

Y：吹得好啊

Z：要真讲吹牛啊。你差远了。

Y：本来面目露出来了吧。啊。能吹(举起拇指)

Z：告诉你，我有十几年吹牛历史了。

Y：哎哟。愿不得呢

Z：诶。。

Y：吹十几年哪

Z：诶。。

Y：我才吹二十多年。哈。。

Z：他比我还长呢。

Y：怎么了

Z：我跟你说吧

Y：啊

Z：我在吹牛上有绝招

Y：绝招?

Z：诶

Y：我吹牛也就是祖传秘方

Z：我把方的能吹圆喽

Y：我把短的能吹长喽

Z：我把丑的能吹美喽

Y：我把死的能吹活喽。(吹)

Z：哈。。跟你说啊

Y：啊

Z：我们家是吹牛世家。怎么样

Y：我们家是吹牛的门里出身。怎么样

Z：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊

Y：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。

Z：吹牛还有合资工司啊

Y：三年免税，吹吧，哈哈。。

Z：告诉你

Y：啊

Z：我们家是吹牛大工厂

Y：我们家是吹牛托拉司

Z：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。

Y：你那中心是我们家吹出来的Z：比不了比不了，呵呵

Y：呵呵，怎么样，呵呵

Z：你这吹牛可真不错。

Y：不行了吧

Z：哎呀

Y：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵

Z：没有没有，说相声也说不过您

Y：说相声你说得好

Z：哎。。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。(举大拇指)

Y：不不不，比不了你。

Z：什么?

Y：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈。。

Z：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。

Y：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。

Z：你的相声脍炙人口嘛。

Y：你的相声家喻户晓啊

Z：你的相声妇孺皆知啊

Y：你的相声童叟无?啊

Z：你的相声是东方艺术明珠

Y：哎哟，你的相声属于世界人民哪

Z：你的相声让人是前仰后合呀

Y：你的相声让人上吐下泄呀

Z：泄药啊?

Y：对，有劲啊，哈哈。。

Z：那也比不了您哪。

Y：啊?

Z：您的相声作用大哪。

Y：你的相声作用大。

Z：上回北京

Y：啊?

Z：东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法，把您给请去了。您到那之后，对着那火，嘚啵嘚啵来段相声，眼看那火苗往下出溜出溜吧叽，灭了。怎么样，哈哈哈。。

Y：这吹得都没边了。我那相声还能救火啊?

Z：作用大嘛(举拇指)

Y：那也没你作用大啊

Z：我怎么样?

Y：我们北京东郊奶油厂不下奶了，就把他找去，对着牛就吹上了。

Z：吹上了?

Y：对着牛就说上了，说了一段相声，感动那牛啊，哎哟就掉眼泪啊。一检验哪，全都是牛奶呀。哗啦。。流入长江，后来就发大水了嘛。

Z：哪有这么大啊，乱七八糟的。照说，你这马季也太能吹了。

Y：马季?

Z：你这马季呀。

Y：马季在哪呢?唉，马季?老人家，来了吗?

Z：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。

Y：哪位是马季啊?

Z：你不就是马季嘛。

Y：不，我不是马季。

Z：那你是谁啊?

Y：我啊?不值一提。

Z：你是哪位?

Y：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈。。

Z：赵炎就小小的Y：小赵炎，我就是

Z：你是赵炎，我是谁啊?

Y：哎哟，看出来了。(拍手)

Z：啊

Y：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊

Z：我们俩换个了?

Y：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家

Z：怎么着?

Y：您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。(拍手)

Z：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。

Y：啊?

Z：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓啊。

Y：不行。我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是

Z：我马季见您赵炎哪，退避三舍。

Y：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵

Z：我马季哪比得了您赵炎哪。

Y：我赵炎差远了。

Z：我马季差多了。

Y：我赵炎不是个东西了。

Z：我。。

Y：我赵炎不是好人。

Z：哎哎

Y：我不得且好死，死了都得喂狗。

Z：像话不像话。怎么说着说着骂上了。

Y：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿。。

Z：真够劲啊，再来再来。

Y：再来啊

Z：告诉你

Y：啊

Z：这回咱们海阔天空吹了

Y：你怎么吹我跟着怎么吹。

Z：想怎么就怎么吹

Y：那是

Z：你听着

Y：来吧

Z：我这人能耐太大了

Y：我能耐比你大多了

Z：我爱抽烟，我一次抽三箱。

Y：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。

Z：我们俩这是嗜喝死的吗

Y：喝呀

Z：我跟你说呀

Y：嗯，啊

Z：我不光吃喝玩乐

Y：啊

Z：我还注意学习呢

Y：是吗

Z：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿

Y：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻。。饱了，呵呵

Z：那我呀，我用胳肢窝找矿。

Y：我用嗓子眼儿发电

Z：我隔着墙能看见人。

Y：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿

Z：昨天晚上我发高烧了

Y：昨天晚上我也发高烧了

Z：我烧得厉害呀

Y：我烧得比你厉害

Z：我烧69度8

Y：我烧74度6

Z：你没烧死啊

Y：烧

Z：我烧得个厉害呀

Y：Er…

Z：我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。

Y：你比不过我。

Z：怎么了?

Y：我头上顶着个水壶，三分钟把水烧开了。

Z：煤气罐啊

Y：烧，烧。嘿嘿嘿嘿

Z：昨天晚上我请人吃饭了

Y：昨天晚上我也请人吃饭了

Z：我怎么吹他怎么吹呀

Y：来嘛

Z：吃着吃着坏了

Y：啊

Z：我把筷子咽下去了

Y：我吃着吃着也坏了

Z：怎么着

Y：我把那调羹(勺子)咽下去了

Z：我吃着吃着又坏了

Y：啊

Z：我把盘子咬下一块了

Y：我吃着吃着也坏了

Z：啊，怎么着

Y：我把高压锅咬下一块来

Z：我吃着吃着又坏了

Y：啊

Z：我把这桌面咬下来了

Y：我吃着吃着也坏了

Z：你还咬什么?咬

Y：我，我把我鼻子咬下来了

Z：啊。。

Y：咬自己鼻子?

Z：啊

Y：你够得着嘛你

Z：我站在椅子上咬的Y：没听说过

Z：我这人少年老成Y：我这人成熟得比你老

Z：我十岁就上大学了

Y：我九岁大学毕业了

Z：那我八岁就结婚了

Y：我七岁我儿子十三了

Z：像话嘛，再来再来。

Y：吹牛也不上税，咱就吹呗，嘿嘿

Z：我六岁就长老人瘢了

Y：我五岁就有抬头纹了

Z：我四岁就驼背了

Y：我三岁就留着胡子了

Z：我两岁就谢顶了

Y：我刚生出来我就离休了

Z：是啊。再来再来

Y：再来再来

Z：告诉你，我这人个高

Y：我高

Z：我身高两米七八

Y：我身高四米六九

Z：还有我高，我跟那国际大厦一边高

Y：我比国际大厦高三层

Z：还是我高

Y：我高

Z：飞机打我腰这飞

Y：卫星打我脚下子过

Z：我高

Y：我高

Z：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了

Y：还是我高

Z：怎么着?

Y：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面

Z：这怎么讲啊?

Y：吹牛的人什么都不要啦，哈哈哈

Z：呵呵呵

第五篇：相声：吹牛

相声

吹牛

甲：现在社会上有种风气很不好。

乙：什么风气？

甲：在社会上有那么一种人，逢人说话，光说大的，不说小的，遇事猛吹。

乙：这种习惯不实事求是，不好。

甲：可不是。

乙：他们是怎么吹的？

甲：那吹的花样可多了。

乙：你看这样行不行，今天在这里向大家学学，也让在家开开眼界，现在社会上有些人是怎么吹牛的。

甲：那得先问问大家愿意不愿意听。

乙：那我去问问。

甲：问问。

乙：我说在座的各位，现在我和我的搭档给大家学学现在社会上有些人是怎么吹牛的，大家愿意不愿意听？愿意听，就给我俩鼓励鼓励来点掌声，怎么样？（鼓掌）

甲：哪就学学

乙：行

稍停，两人从台两面三刀侧走向台中央

甲：（猛一抬头）哎，这不是二哥吗？

乙：（低头走，猛一抬头）哎，这不是二弟吗？

甲：哎，二哥，我告诉你点事，这阵子我胃口特别好。

乙：二弟呀，我这阵子胃口也特别好。

甲：我现在一顿饭能吃十个馒头，喝十碗粥。

乙：这就吹上了。我现在一顿饭能吃二十个馒头，喝二十碗粥。

甲：我一顿饭能吃十斤饺子，十斤面条。，乙：我一顿饭能吃二十斤饺子，二十斤面条。

甲：我一顿饭能吃三盆干料，喝三盆清水。

乙：我一顿饭吃四篓干草喝六桶清水

甲：我咋听着象喂猪

乙：我咋听着象喂驴

甲：我一次到一个养殖场参观，当时我饿了，我两嘴就吃下三头老母猪。晚上我回到家，哎呀，我肚子里就象吃了25只老鼠

乙：怎么讲

甲：是百爪挠心呀，我到厕所，一口气下了三十多个小猪仔，第一天早上我把它们弄到集上，一下买了三千多元。

乙：我一次也到一个养殖场参观，当时我饿了，我两嘴就吃了三头奶牛，晚上回到家，哎呀，我小肚子那个涨呀，我到厕所，一口气就排出了二吨牛奶，第二天收牛奶的一次就付给我五千元，还和我签订了长期收购合同。

甲：有一次，我去参观一个钢铁厂。当时我饿了，我二嘴就吃了十吨钢材，晚上回到家，我那肚子那个沉哎。我到厕所一口气排出十辆小轿车，有一个汽车销售商当场和我签订了代销合同，广告都写好了

乙：怎么写的，甲：世纪精品，动静皆风云，奇锐轿车

乙：有次我也去参观一个钢铁厂，当时我也饿了，我二嘴也吃了十吨钢材。当天晚上，我那小肚子那个沉哎，我到厕所一口气排出了十辆大卡车，有个汽车销售商当场和我签订了代销合同。广告也写好了，正准备在中央电视台播放。

甲：怎么写的？

乙：解放卡车，挣钱机器。挣钱机器，解放卡车。

甲：我书法好，乙：我书法也好

甲：我得到了唐代大书法家彦真卿的真传

乙：我得到了晋代书法家王羲之的亲授

甲：我从师于当代书法大师庞中华

乙：我从师于当代书法家刘德华

甲：刘德华是香港艺人，你弄明白

乙：我愿意跟谁学，跟谁学，你管得着吗？

甲：我的书法在咱卫辉市粮食局那是无人可比呀

乙：怎么讲？

甲：去年，咱们粮食局书法大赛咱们单位赵文江得了二等奖，乙：我知道

甲：赵文江，我徒弟，我徒弟，知道不？

乙：我不相信，让赵文江上来我问问

甲：问问就问问，我去叫他（把赵文江拉上来）

甲:赵大哥咱俩交情怎样？

赵：交情挺深的。

甲：现在兄弟有难，我快你救救老弟吧，你只说一句话“你是我徒弟”老弟呀，我就得救了。救人一命，胜造七级浮图，求求你了我给你作辑了！（作辑壮）

赵：别这样，别这样，自弟兄谁跟谁呀.我说，我说大家听着，张春雨确实是我的老师！

甲：谢谢，今天晚上卫辉宾馆我请客

（扭身向乙）怎么样？我没说错吧，赵文江就是我徒弟（送赵文江下场,老哥谢谢，谢谢，不过我得说一句话，今天我请客，你可得买单，bay bay）

乙：你徒弟得个二等奖有什么可吹的，去年咱粮食局书法大赛咱们办公室的肖雷得了一等奖，甲：我知道

乙：肖雷，我徒弟，我徒弟，知道吗？

甲：我不信，让肖雷上来问问

乙：问问就问问，我去叫他，（把肖雷叫上来，边走边说：肖主任，咱俩交情如何？

肖雷：关系不错

乙：肖主任呀，现在老弟有难了，有个吹牛老手，快把我吹的抵挡不住了，你帮帮老弟吧，你只要帮助老弟过这一难关，我永世不忘救命之恩，求你了，我给你磕头了！（作磕头状）

肖雷：别这样，别这样，我说，咱丠兄谁跟谁呀，我说不就得了吗。我告诉大家，李卫军真是我的老师，乙：谢谢，大哥，（拥抱）今天晚上霍记米线，不见不散，怎么样，我说的没错吧，肖雷肖主任一等奖，奖得那是我徒弟

（送肖雷下场，老哥，谢谢你，不过我经营米线也不容易，人家一碗拿3元，你拿6元得了）bay bay

甲：我书法不但写的好，我人长的也好

乙：我人长的也好

甲：人家都说我象吴奇隆

乙：大家都说我象苏小明

甲：我往这一站，人家都说我象毛泽东（小鬼呀，给我弄些辣子来）

乙：我往这一站，人家都说我象蒋中正（娘西匹，又上他们的当了）

甲：我往这一站，这小伙子一个字“酷”（一甩头，理头发）

乙：我往这一站，这小伙子一个字“帅”（一甩头，理头发）

甲：我往这一站，二个字，酷死

乙：我往这一站，二个字：帅呆

甲：我往这一站，四个字：阳光男孩

乙：我往这一站，四个字：亮丽女孩，不对，我往这一站，我往这一站，我，我。我就没词了。

甲：怎么样，不行了吧

乙：我武功好

甲：我武功也好

乙：我学过少林拳

甲：我学过太极拳

乙：我学过五指禅

甲：我学过葵花宝典

甲：我从师于方世玉

乙：我从师于林黛玉，不对，我从师于贾宝玉，不对我-----我从师于西门庆

甲：我从师于武松，专打西门庆。

乙：我从师于成龙

甲：我从师于施泰龙

乙：我从师于王富龙，一手探下去，施泰龙也毙命，甲：你还甭说：我的武功真有一天还真碰上用场了）

乙：咋用上来了？

甲：一天晚上，十一点钟，我正在回家的路上，迎面过来几个蒙面歹徒，人人手里拿着钢叉。

乙：要劫路！

甲：我心想，这次武功可用上派场了。我一个白鹤亮翅，大吼一声，大胆狂徒。我有武当神功，少林武功，不怕死的，过来。

乙：就要动手

甲：只见一个歹徒二话不说，拿起钢朝我面门“唰’就是一叉

乙：我说，哥们咱们吹牛行，真打不行，还不快跑

甲：哪来的及呀（带着哭腔说）只见那钢叉“碰”的声，正扎在我面门上，有一尺来深，乙：要出人命

甲：我扑嗵一声，就倒在了地上，心想唉，这次吹牛，真吹到了底，不过我吹得伟大，死的光荣，党和政府不会忘记我这位吹牛勇士的，将来一定会追认我为烈士的。

乙：想得还挺美的甲：只是我的孩子还小，我八十岁的老母还正躺在病床上，将来谁来照顾呀。―――永别我我和家人，我的朋友，乙:还挺有人情味

甲：不行，我死以前得把面门上这钢叉拔下来，在面门上带个钢叉到阴间其它的不说，吹牛多不方便。

乙：到阴间还吹呀

甲：我一使劲，噌，一下从脸上把钢凡拔了下来，我一看，钢叉，我乐了，哈哈，钢叉上一点血也没有，钢叉汉有伤着我，我没事

乙：你真有功夫，甲：哪呀，吹牛的脸皮厚，钢叉也扎不透.