第一篇：元旦文艺小品

202_年华南管理区元旦文艺晚会财务部节目

类型：小品集体项目 节目名称：《招聘》

一、人员安排表： 编

剧：侯世琦 面试官1：（男女均可）

面试官2：（男女均可）

1号应聘者：结婚狂（男女均可）2号应聘者：（女）

3号应聘者：甄友前（男女均可）4号应聘者：韩小流（男）5号应聘者：郑在线（男女均可）旁白：1,名

保安：2名

二、道具：桌子1张、凳子3张

三、背景音乐（下载）： 1号应聘者出场的背景音乐

歌名：《今天你要嫁给我》 歌手：蔡依林 2号自唱歌曲《黄土高坡》

3号应聘者出场的背景音乐

歌名：《nobady》 歌手： 4号应聘者出场的背景音乐

歌名：《我相信》 歌手：

5号应聘者出场的背景音乐 歌名：《baby》 歌手：

旁白：温州动车不敢坐，为什么，因为有可能被雷劈到，嘿嘿，以上新闻由财务部友情赞助，圆通独家播出，如需订购请致电0201234567，谢谢。观众朋友们大家好，这里是圆通速递华南管理区5周年招聘专场，欢迎大家踊跃报名，积极参加，来，让我们用热烈的掌声，有请今天的两位面试官——甄大山，苏威兰。闪亮登场。

苏：俗话说，十年树木，百年树人，公司大了必须招人，华南成立5周年专场招聘第一天，应聘的人真不少，可靠谱的实在太难找。

甄：对啊，本事没多少要求还特别高，不是要一日包三餐、工资连夜翻，就是要广州落户，配车买房，我晕。

旁白：那根本就不是在找工作的嘛。齐：那是什么？

旁白：嘿嘿，求包养撒。甄：那咱可不要，消灭小三，打击盗版。

苏：对啊，今天我们是面向全球招贤纳才，为公司的百年业绩，首位把关，责任重大啊。

甄：是啊，有几个人来报名面试？ 苏：六个。

甄：好了，时间差不多了，开始面试。

情景一

旁白：今天通过面试的应聘者都将获得圆通速递华南管理区赖总的香吻一枚，以及章经理的拥抱一个，应聘有惊喜，圆通在等你，走过路过，机会不要错过，来，让我们用热烈的掌声有请今天的第一位应聘者——结婚狂，应聘职位——前台。

-----------------------音乐《今天你要嫁给我》----------------------

结婚狂：音乐老师真体贴，知道人家怎么想，放这首歌，听得人家心痒痒，哦，亲爱的

苏：请坐请坐

甄，刚进来就投怀送抱，冷静冷静。

结婚狂：各位老师好，我叫结婚狂，嫁一个好老公，生个乖宝宝，是人家最大的梦想，听说圆通的帅哥特别多，专门来这找对象

苏：哦，你找对象啊，要找对象从这下去，那第四排有个叫红梅婚介所，交了钱就给你办。结婚狂：嗯~~ 苏：你听不懂我的话吗？ 结婚狂：人家是路盲。

甄：你的对象不在这，我们是在招前台，请你想清楚了再来好吗？

结婚狂：别轰人家走啊？虽说女人的大事是嫁人，但是嫁人也得嫁对人，我看你挺不错，刚才一拥抱，听到你有力的心跳，让我感觉到世界的美好，能不能留个电话给人家嘛？ 甄：不可以

结婚狂：为什么，人家就是喜欢你这种类型滴，你看你，上的厅堂，下的厨房，杀的了木马，翻的了围墙，开的起好车，买的起好房，斗的过老板，打的过流氓，人家就是要这样的你嘛。甄：你饶了我吧。

苏：醒醒，醒醒，这里是面试现场，到底是不是来应聘的？ 结婚狂：我？我来应聘前台的。

苏：这样，你说说你有什么特长吧？

结婚狂：特长？人家特长可多了，你看，这秀发，这胳膊，还有这腿毛，都特长，我觉得女人最大的特长就是从身体里面散发而出的性感，而你们男人的责任就是让我们女人保持这种性感，你能让我保持性感，是我们的缘分,你不用赚钱养家，但是你必须让我为了保持性感而拿钱随便花。甄：我的妈啊，求求你赶紧把你的性感带走吧！结婚狂：咱们一块走吧！（上前拉甄，甄躲）苏：（上前）诶~~我们公司的CEO,CTO,COO,CFO,UFO全是姑娘，他，早被我们内部给消化了，你还是别处找找吧，好吧？ 结婚狂：啊？男朋友你们都要内定啊？ 苏：肥水不流外人田啊，好吧。

结婚狂：我了个去，这都要搞黑幕，我不要你了。甄：想要不给。结婚狂：哼~~~

情景二

旁白：有请下一位应聘者，应聘职位——财务会计，有请。

应聘者：唱~~（我家住在黄土高坡，大风从坡上滑过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我的哥，我的哥。）哎~生命如水，岁月如歌，毕业半年，我都没找到工作，虽说现在跳楼的现在是一波接一波，但我相信我绝对不是那十三波。苏：唉，小伙子，别发牢骚了，你是来应聘的吗？

应聘者：呸~，什么小伙子啊？大家看，我是小伙子吗？（观众：是）

苏：你们看错了，哎呀，原来是个女的，还是不是纯正血统，你应聘什么职位？ 应聘者：你猜，你猜，你猜猜猜。

苏：我看她这拉风的发型，像是应聘市场部的。

应聘者：哈，错了，大家都错了，自从我在圆通网站上面看到我们董事长飘逸的英姿，从那时，我就决定我要来应聘会计。苏：应聘会计啊？ 应聘者：对啊。

苏：那你可知道我们对会计的要求可是很高的，不仅要求头脑清晰，还得有很强的抗压能力，不如这样吧，我测一下你的智力。应聘者：请出题吧。

苏：有两个人相约自杀，但身上的钱只够买一瓶一人喝的农药，结果两个人都死了，你说什么原因？

应聘者：以我多年夜观星象，潜心研究各种农药的丰富经验来看，他们喝的是敌敌畏。

苏：错，因为瓶盖上写的是再来一瓶。下一题，金木水火土，谁的腿最长

应聘者：以我多年夜观星象，潜心研究各种金木水火土的丰富经验来看，额~~细水长流，是水。

苏：火，火腿肠嘛。再听一题，玫瑰花，茉莉花，太阳花，哪一种花最没力？ 应聘者：以我多年夜观星象，潜心研究玫瑰花，茉莉花，什么花？ 苏：太阳花。

应聘者：太阳花的丰富经验来看，绝对是~~~玫瑰花

苏：哎哟，又错了，没听过歌吗？好一朵美丽的茉莉花。我再问你最后一题，所有的动物中，谁的牙最黑？

应聘者：以我多年夜观星象，潜心研究各种小动物的丰富经验来看，猪。苏：她说你，蚂蚁吖嘿，蚂蚁吖嘿嘿，蚂蚁。你来（对甄说）甄：怎么样？一题都没对啊。再给你一次机会，测一下你的反应能力，这一次我说一句你说一句，但是不许说原句，床前明月光。应聘者：李白睡得香。甄：三个臭皮匠。

应聘者：臭味都一样。甄：穷则独善其身。

应聘者：富则妻妾成群。甄：书到用时方恨少。

应聘者：钱到月底不够花。甄：洛阳亲友无想问。

应聘者：就说我在圆通混。甄：想当年金戈铁马。

应聘者：跟财务死缠烂打。甄：------应聘者：------（此处听不出来，可以不要）甄：天若有情天亦老。

应聘者：技术给力崩溃少。甄：问君能有几多愁。

应聘者：恰似没穿秋裤御寒流。

苏：不错嘛，没看出来还挺有才的啊？

应聘者：是吧，怀才就像怀孕，时间久了才能看出来。苏：靠谱。

应聘者：谢谢夸奖，彼此彼此。苏：行，你被录取了。

应聘者：行，谢谢两位面试官。

旁白：有请下一位应聘者——甄友前（真有钱），应聘职位——国际市场拓展。

------------------------音乐《nobady》-----------------------------

情景三

甄友前：大家好，我叫甄友前，我是个很穷的富二代，很穷的富二代(举起奢侈品包包)，内裤我只穿CK的，车子我只开蓝博基尼的，房子我只付的起别墅（他读ye）的，保姆只能用菲律宾的，存款也就只有好几billion(亿)的，要不我为什么来面试，彪悍的人生是不需要解释的。两位考官好，两位考官我们是说English还是Chinese? 苏：我们英文，你随意。甄友前：好。

甄：既然是国际销售，那就用英语吧。

What-----------------------------听不出来

甄友前：I----,I,我拒绝回答这个问题，评委，堂堂中华男儿，面个试都说什么英语，这算什么啊？咱们还是说中文吧。

苏：好吧好吧好吧。我都看出来了。你那么有钱，为什么要来圆通应聘呢？ 应聘者：听说你们圆通价格很便宜，你们一直在便宜消费者，我今天来就是便宜你们的。

甄：这么嚣张啊，先自我介绍下，把你的性别、年龄、三围、取向都报上来。甄友前：什么情况，你们这是圆通招人，还是红梅婚姻介绍所介绍搞基啊？ 苏：误会误会啊，把你的优势说出来行了。甄友前：哟，优势还差不多，我叫真有钱，我在英法美德俄意日奥八国常年留学，精通八国语言，而且我有三个硕士文凭，形象绝佳，气质非凡，闭月羞花，沉鱼落雁。

甄：我操，圆通就缺这优质海怪。

苏：海归海归，你真的精通八国语言？ 甄友前：Of course，哦嘎里共啊，什么一噶一噶色拉维，清咕噜古在意呀没得，哦买呀洒洒水冒问题啦

苏：你妹啊，这是哪门子八国语言啊？我考一下你啊，俄语，俄语的“好”怎么说？

甄友前：啊？俄语啊，这个简单，额，哈拉瘦。苏：还行哈，会点，不好呢？ 甄友前：额，哈拉不瘦。苏：好不好呢？

甄友前：来点难度的，这个更简单了，哈拉瘦不瘦呗。苏：你妹子的八国语言啊。甄：你到底想应聘什么岗位？

甄友前：额，两位面试官，我想应聘国际市场拓展这个职位。苏：为什么？

甄友前：因为，在当前严俊的国际形势下，圆通需要一个领军人物出现，带领圆通成为国际一流的、一流的速递企业，如果你们给我这个机会，我相信我就是这个人。

甄：说的太好了。

苏：可惜我们这个职位没有。

甄友前：哎~~伤不起啊，曾经有个绝佳的人才摆在你们面前，你们没有珍惜，直到失去了你们才后悔莫及，如果，让我再给你一次机会的话，我会说，你们财务还要人吗？

苏：不好意思，我们已经有人选了。甄友前：前台呢？ 甄：您不适合。

甄友前：保安，看我这身板这身高就是为保安而生的。苏：保安保安，把这个硕士给我带下去。（来两名保安，把甄友前架走）

甄友前：我行的，哎哎哎-------我的驴，我的驴，谢谢，谢谢。甄：不好意思，各位受惊了。

情景四 旁白：看来现在工作的确是不好找啊，刚刚出现一点小状况，好，有请下一位应聘者——韩小流。应聘职位——速递专员。

------------------------音乐《我相信》

韩小流：职场险恶，面霸太多，普通青年早已倒下，文艺青年还在挣扎，想要在茫茫人海中像个猪头一样脱颖而出，我今天必须做一个2B青年式的自我介绍。两位考官好。

苏：行行，你说吧。

韩小流：好男人就是我，我就是韩小流。真不是我吹，我比尹萍萍高，比彭亮亮帅，还比GiGi跑的快，我要是干速递，申通算什么，调拨我都用动车,Look,我这腿就是为速递而生的哦，亲。

苏：怎么感觉这么不靠谱，不靠谱。

韩小流：我不叫不靠谱，我都说了，好男人就是我，我就是韩小流。甄：行了行了，说说你为什么来应聘这份工作。

韩小流：哎，以前啊，我觉得我就是一只迷途的骡子，看到圆通以后，也算是找到主子了，瞧我这体格，这长像，这速度，简直速递奇才嘛，我相信，你们公司绝对没有任何人比我更适合干速递的。

苏：身材不错，眼光不也还不错，这样，我考你几个职业化的问题。韩小流：行，你说吧。

苏：如果你的上司否认你的计划方案，你会怎么想？ 韩小流：哥没错，只是没对过而已啦。苏：那如果你的同事在背后说你坏话呢？

韩小流：鄙视我的人那么多，他们算老几啊？

苏：当工作需要你奉献肉体的时候，你会怎么做？ 韩小流：索得斯嘎，有这等好事。

甄：想什么呢？咋这么邪恶？我们的意思是需要你干体力活你怎么应付？

韩小流：索嘎，想当年我在百联立威速递大学的时候就立志投身于祖国速递解放事业，拯救顾客于等待到货之中，为此我十年如一日的锻炼，为的就是抗的更多，码的更高，送的更快。

甄：嗯~~,是傲气了点，不过我们速递就是缺少比较有觉悟的，现在我们是很需要换些优秀的人才，你专业知识是不错，可英语怎么样啊？

韩小流：英语啊？，No problem啦，不过话说干速递不就是送货搬货嘛，懂妹子英语，有毛用啊？ 苏：No,no,no ,做速递，我们不仅做国产品牌，还做合资品牌，如果来了一批货，包装全是英文，你看不懂怎么收货？ 韩小流：切，看不懂就拒收呗。甄：霸气。有做主管的潜质。

苏：唉~~对了，你的酒量怎么样？十斤白的扛得住吗？

韩小流：必须的，本人外号，石景山韩哥，干的过胡小涵，吹的过毛阿南，我一直相信，在酒桌上，就应该像王总那样，有一种喝到哪让人醉倒在哪的霸气。甄：嗯~不错不错，下周一来入职吧！

韩小流：谢谢，谢谢，要不咱俩真的去和两盅？ 甄：下次下次。韩小流：谢谢，谢谢。

情景五（取消）

有请下一位应聘者——黄激情，应聘职位——直销专员。

应聘者：连接地面快接近三万英尺的距离，停停停，谢谢大家稀稀落落的掌声，让我看一下我的劳力士表几点了，哎哟，时间不早了，赶紧来面试吧！各位面试官好。

甄：你应聘什么职位？

应聘者：听说你们这招聘采购总监啊？所以我来试试。苏：我们采购总监啊，风流倜傥，幽默诙谐，就你？ 应聘者：那只能物流总监吧。甄：对不起，我们物流总监已经有人了，韩总心宽体胖，喝酒海量，还会-------，我们公司总监级别都不缺人的。应聘者：那么就市场部经理吧就。

苏:吖的，那是我的职位，找茬呢吧。

应聘者：哟~~不好意思，其实我是来面试直销专员的。甄：叫什么名字？

应聘者：我叫黄激情，因为干事有活力，所以我叫黄激情。

苏：名字是不错，但是你要知道搞直销是非常辛苦的，要全国各地跑，晚上经常工作到十二点，这个需要非常好的身体素质，你自己的身体素质怎么样？

应聘者：身体素质你要跟谁比呢？要跟---------比的话，我的身体是杠杠的，要跟恐龙比的话，那次好多了，斗胆问一句，工作狂算不算毛病？ 甄：你的座右铭是什么？

应聘者：有本书叫做只有偏执狂才能生存，但是我认为偏执狂才能生存，但是我认为只有工作狂才能生存。

苏：大学的时候喜欢那些课程？

应聘者：大学啥都没学，就学了两门课程，一门是畜牧学，一门是马屁学，畜牧学让我搞懂了什么是生产力，马屁学让我搞懂了什么是生产关系，这两个让我在以后的工作中学到了很多啊。甄：对薪金有要求吗？

应聘者：我是属于奶牛型的，吃的是草，挤的是奶。苏：那对公司福利有什么要求？

应聘者：加班，谁给我提钱我跟谁急。甄：那你对加班有什么看法？

应聘者：加班可以延年益寿，加班有利于身体健康，我一天不加班就上吐下泻，头昏脑胀，加班有利于缓解交通压力，更重要的是加班有利于计划生育哦。苏：那我再问一个，觉得一个合格的员工应该具备什么样的素质？

应聘者：首先要有骡子一样的体赋和耐力，狗一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛一样的食欲。

甄：整体来说，不错，欢迎加入公司。

应聘者：谢谢，但是面试官，我有一个小小的请求。甄：请讲。应聘者：能不能半年做主管，三年升经理？ 甄：没问题。

苏：好的，明天把这个一万份传单给我发完。应聘者：好，谢谢。

情景六

好，让我们用掌声又请我们今天最后一位应聘者——郑在线，应聘职位——客服专员。

-----------------------------音乐《baby》----------------------------

郑在线：哎，月底了，催款天天有，说催款，催款就来了。喂，你好，你拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。Sorry,the number you dialed is busy now,please try later.催款的事情解决了，现在我来面试，两位考官晚上好，我叫郑在线，今天应聘圆通客服。

苏：一听这名字就不靠谱，敢不敢现场过过招？ 郑在线：木有问题。苏：是圆通吗？

郑在线：您好，圆通客服，工号285，请问有什么可以帮您吗？ 苏：帮我转一下人工台。

郑在线：先生，我这边就是人工服务。

苏：哦，你是人啊？我以为是机器呢？这么晚你咋还不睡觉呢？ 郑在线：我在等顾客电话啊。苏：等等，等等。你是男的？ 郑在线：是的，先生。

苏：哎哟，妈啊。你干什么不好？一个大老爷们跟个女人抢饭吃，你丢不丢人啊 ？你们那嘎是不是要姑娘挺多的啊？ 郑在线：是的，先生。

苏：你还真是万花丛中一点绿啊。

郑在线：先生，您好，你还需要其他帮助吗？ 苏：嘿~~没有服务就不可以打电话撒？

郑在线：对不起，先生，我不是这个意思，请问还需要其他帮助吗？ 你们对------------------听不出来

郑在线：对不起，先生，我们只对工作提出的业务问题做出解答，请问您还需要帮助吗？

苏：哦，业务问题啊，这样，我昨天在买了一个 插座，只付了4块5毛钱，啥时候给我送到？

郑在线：先生，您好，我们核实后会给您回电，请问您电话是-----？ 苏：我电话？我电话诺基亚的。

郑在线：先生，您好，我们已经记下您的问题，核实后会给您回电，如果没有问题我就挂机了。苏：你说啥子？

郑在线：我说没有问题我就挂机啦。苏：听不清楚，你到底说啥子嘛？ 郑在线：我说，先生，没有问题我就挂机啦。苏：格老子，你早点说普通话不就好了撒？

甄：好，面试通过，请你把其他应聘者叫进来吧！郑在线：谢谢考官。

闭幕词：全体财务人员，祝大家新年快乐！（最后全体一起跳“江南style”）

第二篇：元旦小品

甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活！一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验……你在干什么那？

乙：别吵，我在观察！

甲：哦，在观察生活！

乙：在观察美女！前边就有一个，HAI，神仙姐姐！

甲：小心被当成色狼打！经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生！

乙：当然也有比较调皮的！

甲：我是好学生的典型代表！

乙：我是坏学生的龙头老大！

甲：我具备了好学生的一个最重要的条件！

乙：什么条件！

甲：长的帅！

乙：呸！臭不要脸！

甲：怎么？

乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗？

甲：什么感想？

乙：再也不想看你第二眼！

甲：我呀！

乙：照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件！

甲：长的帅？

乙：你看他承认我帅了不是！

甲：谁承认了！

乙：知道我们班女生怎么评价我的吗？

甲：不知道！

乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟

甲：从正面看像吊死鬼！

乙：你才吊死鬼呢！有首诗是专门为我写的甲：什么诗啊？

乙：如果帅是一种罪，我以罪恶滔天；如果酷是一种错，我已一错再错；如果连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮！

甲：作为一个好学生，我学习好！

乙：作为一个坏学生，我学习好……

甲：啊？

乙：差！

甲：我每天早上都去英语角！

乙：我每天早上都要练长跑！

甲：好！

乙：我要锻炼一个强健的体魄

甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习

乙：我看以后谁还敢来惹我！

甲：我每天晚上都去晚自习！

乙：我每天晚上都在下象棋！

甲：我每次作业按时交！

乙：我每次作业都要抄！

甲：我上课从来不迟到！

乙：我上课就是去睡觉！

甲：那你不学习啊！

乙：学，怎么不学！

甲：哦

乙：整整一个学期五个月我都在学习！

甲：比我强！

乙：要说五个月它不够五个月

甲：怎么就不够呢？

乙：我闹了些日子的病

甲：病了多少日子啊？

乙：三个半月！

甲：才学习了一个半月啊？

乙：回家探亲探了一个月零一十四天

甲：才一天！

乙：那天是礼拜日！

甲：一天没学习啊？

乙：谁说的，那得看概率拉！

甲：学习还得看概率？

乙：如果正面朝上

甲：就去学习

乙：就去看电影！

甲：白说！

乙：如果反面朝上

甲：这就去学习拉

乙：就去打桌球！

甲：又白说！

乙：如果它竖起来拉

甲：啊

乙：我就去学习

甲：它竖的起来吗它！

乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉

甲：这就去学习拉

乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉

甲：开始发奋了

乙：我一出门我又回来拉

甲：怎么又回来拉

乙：外面刮风，把硬币给吹倒了！

甲：这风来得真不是时候

乙：上网去咯，哈哈！

甲：回来回来！

乙：怎么拉

甲：你说你就这么个样子考试怎么过的了？

乙：说你笨你还真是笨！

甲：我呀

乙：考试要想过要讲究方法！

甲：什么方法？

乙：俗话说的好，有钱能使鬼推磨！

甲：贿赂同学！请他们吃饭！

乙：俗，俗不可耐！

甲：啊！

乙：给现金啊！他们想干什么就干什么

甲：这一招恨！

乙：我给他60块钱，考试的时候一块钱我抄一分

甲：一块钱也不浪费！

乙：成绩出来了，我一看

甲：60分，及格了

乙：59分！

甲：59分？

乙：我就琢磨，怎么就他就只让我抄59分呢

甲：为什么呢？

乙：明白了

甲：怎么？

乙：上次我和他经过一个卖菠萝的小摊，他要吃一块钱菠萝，我没有给他买，他把钱给扣这了！

甲：嗨！我看你该！

乙：我恨死他了，改天我把六十块钱非讨回来不可！

甲：平时不努力，考试徒悲伤！你看我，我必修课很好，选修课更好！乙：我必修课选逃，选修课必逃！

甲：我英语过了六级，计算机过了四级

乙：我传奇四十六级，冒险岛六十四级

甲：我同学关系处理的好

乙：同学看见我就跑！

甲：我从来不打架

乙：打架我从不怕！

甲：我从来不打牌

乙：打多大我都来！

甲：我积极参加学校社团的各项活动，尤其是曲艺协会的活动！

乙：曲艺协会？

甲：对，你也知道？

乙：马戏团啊？

甲：什么马戏团，他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体！乙：哦，明白拉，您是搞艺术的！

甲：哪里，只是爱好！

乙：其实我也是搞艺术的！

甲：你也喜欢相声小品？

乙：唱歌是我的最爱！

甲：喜欢唱歌！

乙：耶！但是在这个大千世界中，竟然没有人能听懂我的歌曲

甲：是吗？

乙：有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥们推门进来了，紧紧的握住我的手

甲：夸你唱的好

乙：他说了一句话

甲：什么话？

乙：大哥，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！

甲：的确唱歌不怎么样！你这样不行，你其他方面总得行吧，告诉你，今天你不努力，明天就要当学弟，就像我，我不抽烟不喝酒。

乙：我抽烟的时候还喝着酒！

甲：我勤俭节约

乙：我天天逛街

甲：我有钱不乱花

乙：我借钱送网吧

甲：我从来不找女朋友

乙：记不清我是多少女孩的男朋友

甲：谈恋爱费时又费力，大大加重了我们家庭的负担

乙：同时也减轻了另一部分家庭的负担

甲：我是注册会计师兼高级程序员乙：我是论坛版主兼QQ高级会员甲：我年年都拿奖学金

乙：重修费我年年数不清

甲：我今年入了共产党

乙：团员的大门把我挡

甲：我所有的课程都优秀

乙：我所有的课程没的救

甲：帮助同学我为乐，乙：真是太感谢你了

甲：谢我干吗呀？

乙：你不是喜欢帮助同学吗？甲：是的乙：那我求你一件事

甲：有事你尽管说

乙：不好意思说

甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！乙：那我就说了啊

甲：说吧！

乙：你先替我把重修费给交了！甲：去你的！

第三篇：元旦文艺

盐池中学文化艺术节暨202_年元旦文艺汇演

活动方案

一、指导思想：

为推进校园文化建设，丰富师生文化生活，充分展示我校学生的青春风采和精神风貌，努力营造积极向上、文明高雅的校园文化氛围，相约202_年，共迎盐池中学美好明天，特制订本活动方案。

二、领导小组：

组长：钱进元

副组长：段传贵赵慧明

成员：周志勇 贺明俊 王洪波 代华新 周志军 贾璇 余敏 赖建华 方义柏

曹玲玲 曾召祥 刘厚勇 李安学 余修海 代红清

三、活动安排：

1、时间：202_年12月3日——202_年12月29日

2、开幕式暨拔河比赛（12月4日午休，开幕式致辞：赵慧明）

3、学生乒乓球比赛（12月10日——12月13日）

4、校园广播体操展演（12月20）

5、师生迎春越野长跑（12月25日）

6、闭幕式暨文艺汇演

①大会组织安排、筹划：周智勇，负责汇演方案的拟定及会议的全盘安排。

②节目总监：王洪波 代华新，负责指导、检查、落实各班节目质量，保证文艺汇演效果好。③文艺汇演纪律、安全负责人：周志勇，代红清，负责整个文艺汇演过程中的学生纪律、安全，保证文艺演出的顺利、圆满完成。

④节目单的收集、编写负责人：王洪波。主持人：贾璇 王洪波。12月21日将节目单汇总，12月27日节目检查，12月29日正式演出。

⑤班主任亲自过问本班文艺节目，七、八年级每班2个节目，九年级每班1个节目，节目形式自选。

⑥舞台、评委席及音响布置及横幅悬挂：周志勇、值周班级。

⑦评委：钱进元 段传贵 赵慧明 陈其发 田宝刚 陈磊 赵成丽 代华新 袁海英 叶军华 统分： 刘义成附：

一、文艺汇演议程：

1.全体起立，鸣炮、奏国歌；

2.钱校长祝新年贺词；

3.新团员宣誓；（王洪波）

4.文艺节目汇演；

5．颁奖；

6、闭幕式致辞（段传贵）。

附：

二、元旦文艺汇演评分标准：

本着公平、公正的原则，为了更客观地做好本次活动的的评分工作，特制本标准。

1、每个节目满分100分。其中表演状态20分；节目内容取材20分；表演艺术水平20分；节目背景设计10分；节目时间控制10分；节目整体感觉20分。取平均分为最后得分。

2、细则：

（1）表演状态(20分)：演出服装、化妆到位5分，表演者动作恰当得体5分，表情自然大方5分；整体状态控制较佳5分。

（2）节目内容取材(20分）：创意新颖5分，自然健康5分，能展现当代中学生的精神风貌10分。若主题反动或者有不健康内容的取消此项评分。

（3）表演艺术水平(20分)：朗诵、相声、话剧、小品等节目，表演者：吐字清晰5分；语言流畅5分；整体水平感觉10分。歌曲演唱者：声调准确5分，音量控制适中5分；整体水平感觉10分。

（4）节目背景设计(10分）：以背景音乐的选取与节目内容的整体搭配为主。（5）节目时间控制(10分）：整体时间要求3------10分钟；不够3分为太短，超过15分为太长。节目时间太短或太长应酌情扣分。

（6）节目整体感觉(20分）：此项在以上各项评分的基础上进行评分。以上各项整体结构合理，整体布局较佳者酌情给分。（主题突出、思想性强、形式新颖、台风严谨大方、富有艺术感染力、服装整齐美观、动作协调、整体效果好、组织有序、遵守纪律、服从指挥）

本标准仅供评委参考，请各位评委认真阅读，公正评分。

3、节目内容基本要求：

（1）健康向上、富有思想性；

（2）形式活泼、主题突出、艺术性强；（3）服装整齐、动作大方、整体效果好；（4）领导重视、组织有序、参与面广。

盐池中学 202_年11月28日

第四篇：元旦联欢会小品

元旦联欢会小品 — —《招聘进行时》 202_.12.28

剧组简介：

总导演: 贺笑峰剧本策划：贺笑峰曹金龙编剧：贺笑峰剧情道具：曹金龙后期审定（监制）：李沛澄动作指导：黄金涛 领衔主演：贺笑峰曹金龙李沛澄黄金涛

友情出演：曹之轩任德贵刘笑欣王奇功张锐

剧中角色：贺笑峰饰公司经理（兼任主考官）

任德贵饰经理秘书张锐饰副考官

曹之轩饰应聘者 1：美国加州大学硕士研究生 高学历 高素质

刘笑欣饰应聘者2：哈佛大学商学院硕士研究生 精通广告专业曹金龙饰应聘者3：“XX交大”毕业生 在口技 唱歌 魔术方面都很有造诣 黄金涛饰应聘者４：民间侦探（胡侦探），卧底于走私公司，假装受老板委托前

来应聘，收购“广告创意公司”，从而更利于走私的隐蔽性。

实质是为了引蛇出洞，与警方配合抓捕从事特大走私贸易

XX公司的老板并挫败他们的阴谋！

王奇功饰公司老板手下和老板一起前来收购公司 后同其被警方抓捕归案

李沛澄饰老板 成立非法公司 从事多年走私贸易，为使行动更加隐蔽欲收购上述公司道具：2张桌椅考官简历（桌上）2瓶矿泉水（桌上）3个笔记本（或文件夹）等 特别声明：有些道具需自己携带，如大刀，眼镜以及穿着的奇装异服在这里不多介绍！剧本内容：

（布景以后 黄金涛 王奇功 李沛澄先上场李沛澄饰演的角色是XX走私公司的老板既要表现出自身气质还要表现出所代表的邪恶与黑暗）

老板（音调学习铁手团宗主）：金涛啊 我有一种不祥的预感

黄金涛（惊讶地看着 迷惑）：哦？什么预感？

老板：我隐隐地感觉到将要有大事发生。这种感觉虽说是瞬间在我的脑海中闪过，或者说是整个过程中的一个细节令我感到一丝不安，但以我多年来从事走私贸易的经验，至少有一点可以肯定，这次我们遇到的对手绝不像以往那样愚蠢。他们正在暗中调查，寻找我们的犯罪证据从而将我们一网打击！王奇功：那老板的意思是？……注意：动作 举止要像神剧

老板：我并没有什么意思，只是事情觉得有些奇怪，似乎每一步行动都是有人事

先安排好的，或者说有人在暗中操控着我们。（冥思 停了一会儿对黄 王说）因此，今后我们的行动要更加小心，决不能给警察留下任何线索，否则我们将处于被动局面！

黄金涛：老板，那我该做些什么？

老板（停了一会儿）嗯。我有一个万全之策，在XX路附近有一个叫“比你好”

广告策划创意的有限公司，这个公司目前正在应聘职员，你可以去应聘职务，卧底于他们的公司。我和奇功里应外合用钱收购他们，让他们听服于我们的指令，从而为我们服务。这样，既使行动的隐蔽性大大增强又使警察无从查起，最终利益都是我们的！这里依然是我们的天下！

王奇功（激动）：啊 老板 果真是一举多得的妙计啊！

黄金涛（沉思后）：嗯。计划很完美也很诱人，但执行起来会不会偏离轨道呢？

老板（昂首远眺）：嗯，顾不了那么多了！就这么办，准备行动吧！（片头结束 进入正题）（开场白）总经理（兼任主考官）：唉！如今的就业形势是一年比一年严峻啊，公司面临的压力嘛，也越来越大。这不，金融危机刚过，好多公司正在紧急裁员啊。还好，我的公司与金融那个东西最是无缘呀，因为我们的公司是——“比你好”广告策划创意有限公司啊！当越来越多的公司正在紧急裁员的时候呢，我们的公司却打算反其道而行之进行招新啊，要将招聘这个神圣的工作进行到底呀！（前一部分学英语老师，后半部分转为正常）秘书“小贵子”（任德贵 饰）：经理说得对啊，我们公司是搞广告策划的，为了使我们公司的蓬勃发展，干脆改名叫“前途有限公司”，经理你看咋样？

总经理（笑了笑 停了一下）：嗯？前途有限？好吧！嗯？奇哉怪也！现在都八点半了，应聘的人都在门口等着呢，考官怎么还没来? 要知道这么好的机遇我们公司多少年才有一次啊！这究竟是怎么回事？（或此何故之有？）

这时，副考官淡定地走了过来，十分悠闲（演）

经理：考官大人，你来得好早啊！

副考官：那是，经理！我从不迟到，因为我把工作当做了生活的乐趣！（十分自豪）经理（无语）：呵呵，你的工作真有乐趣，竟然能把表都带反，真乃神人也！

副考官赶紧看了一下自己手上的表，发现现在并不是6点而是8点！（大吃一惊）总经理（很自信有嘲讽之意）：是这样的吗？（学语文老师）

副考官（惶恐的样子 羞愧得说不出话来）：经理 我 „ „

经理（无奈的样子）：好了，我们不等了啊！既然都来了我就给大家简单介绍一下目前的情况！经过残酷的海选，我们从千万名初试者中选出了３名应聘广告策划创意的候选人，这３名应聘者中只有一名能够胜任这项艰巨的任务！因此，今天的招聘会对于我们公司的每个人来说都至关重要，大家要打出十二分的精神„„（学化学老师）

秘书“小贵子”（没等经理说完）：放心吧 经理 看着我是怎么玩他们的（声音低）经理（问任德贵 张锐）：好，二位我们开始吧？

秘书：哎呀！快点开始吧，我早就等不及了！

副考官点了点头表示赞许，于是经理对任德贵说：那么就让第一位应聘者上场吧！中间动作：秘书让曹之轩进门 曹之轩走了进来

这时第一位应聘者从走了进来（掌声响起）走到台中央

泰有才（曹之轩）：经理，您好！（动作 举止 言行注意 仪态大方）

经理：哦你好啊请站！你叫什么名字？（幽默风趣 让大家感受到本来是有座位的）泰有才：我叫泰有才！

经理：学历如何？

泰有才：美国加州大学硕士研究生。我是一个天才，可惜天妒英才，把我从海龟变成了海带。经 理：嗯，美国加州大学硕士研究生？应该人如其名，挺有才吧！那你有何特长？

泰有才：我上知天文下知地理，四书五经无所不晓，数理化生无所不通，琴棋书画无所不能，吟诗作赋无所不会！

经理：哎呀呀呀，你还会吟诗作赋，挺有才的？那就当面考你一下。

泰有才（笑了）：好的，请您出题吧！

主考官：上个月我到长江旅游观光，景物挺不错的，尤其是气势宏伟的长江大桥。好像以前没有诗人作诗以衬托它的美，你不是说会作诗吗？现在就把这个艰巨而光荣的任务就交给你了。由于人比较多，给你三秒钟的考虑时间，请抓紧！

泰有才：（略作思考）有了！不过大家得先给点掌声，鼓励鼓励！好，谢谢，谢谢。大家听好了！长江大桥造得好，桥上不长一根草，站在桥上往下看，扑通跳下洗个澡！

经 理：（无语的看着他 停了片刻）：至少有一点可以肯定，你拥有着丰富的想象力与创造

力，你的才华完全可以去做1+1！（泰有才很迷惑的看着副考官）

副考官：（表现出不以为然）：嗯。还可以，很有创意，是自己原创的吗？

泰有才：绝对原创，绝不是山寨版，我拿我的人格保证！

副考官：就是有点虚构的成分。

经理（沉思以后 说）：嗯。副考官，那你出道题考考他吧！

副考官（语速很快）：泰有才，你的才华我不怀疑，可是我这关比较难过啊，因为我出的是单项选择题！请听题！假如你被一家公司录用，你会为了整个公司的利益而做出自我牺牲吗？

A.有一点愿意B.愿意C.十分愿意D.绝对愿意请回答！

泰有才：这道题没标准答案。为了表示我应聘的诚意，我选D，The last one!

副考官：答案正确！恭喜通关。（此时泰有才满脸笑容）好了，先到我们公司打扫厕所吧？ 泰有才：What？Oh, my god!我堂堂研究生留下来扫厕所，这是什么道理，这是什么世道，这是什么公司呀？像我这种人，至少可以分配到国家重点单位重点机构工作！

经理（附和）道：唉！不要说话！年轻人，缺少经验，先到厕所历练历练！现在工作不好找，看你能不能留下来凑合凑合！再则，刚才不是说要为公司的利益而做出自我牺牲吗？连这点牺牲都不愿意，那我公司如何高速发展？（学物理老师）

泰有才（气愤）：哼，我看你们公司简直就是摧残人才，浪费祖国的花朵！这份工作我绝对不要，我宁愿继续做我的海带！呸（作动作），应聘此公司是我第一次，也是我最后一次！气死我了！！

（出场）（第二位应聘者进场）

笑 洒：hi！

经理：hi！hi！汝姓字名谁，何许人也？（所说的所有话都要用文言文）

笑洒：免贵姓肖，XX人也！

经理：年龄几何？

笑洒：哎呀，老板，你咋这么文绉绉呢？甭问了，我自己来个简单介绍：我叫笑洒，今年28，哈佛大学商学院硕士研究生学习广告专业多年 有着丰富的广告策划经验 欲问我是怎么考上大学的——家里蹲自考本科，我上了十年的学，觉得还是幼儿园比较好混，所以我选择自学成才。在家待业是因为现在电视广告植入太多，人们对我普遍反感！感觉自己啊就像趴在玻璃上的苍蝇，虽然前途一片光明，但是却找不到出路。

经理（激动地 站了起来）：真是天无绝人之路啊，你学习的专业正合我们公司的招聘需要

啊，我相信你一定能够到我们公司施展你的才华！好，我临场作题，你来作答！笑洒：呵呵„ 请经理出题吧！

总经理：好！现在真正考验你实力的时候到了，最近我们公司和惠普有业务方面的联系，需

要为惠普电脑量身制作一个广告，请你帮忙想想有创意的广告词。注意你的广告词中要体现名人效应。

笑洒：好的，知道黄金涛用什么牌儿的电脑吗？他偷偷用惠普好多年。

经理：嗯，不错！接下来，你的广告词中要体现惠普的销量很好。

笑洒：世上本没有惠普，买的人多了，自然有了惠普。

总经理：很好！最后一题要体现的主旨是惠普与中国的联系。

笑洒：“学会普通话，走遍天下都不怕。”

总经理：有联系吗？

笑洒：学 “惠普” 通话，既有中国的普通话，又有惠普，合二为一。

副考官：嗯嗯！很有创意，那你有什么其他的特长吗？

笑洒：当然有了，我会朗诵 相声 书法 国画 长笛 小提琴„„

经理（不耐烦的样子）：我是说有什么突出的地方吗？

肖洒：哦，早说嘛，我当然有突出的地方啦，（动作）我—腰—间—盘—突—出！副考官：哎呀！经理说的不是你腰间盘突出，而是„„

肖洒：哦哦哦，我明白了！我颧骨也突出！

经理：唉！像你这样的人该怎样改变呢!？(沉默几秒)

经理对秘书说：看到了吧？就这样还是哈佛大学商学院专业的呢！（谈话被察觉）秘书（不明白 迷茫）：啥？是哈尔滨大学佛学院檫地板专业的？（谈话被察觉）经理：非也！此乃美国哈佛大学商学院硕士研究生。

笑洒（察觉到自己不会被录用 借口离开）：经理俺家有急事儿（生小孩儿），等会儿再来啊！（假装手机响起）呸！什么垃圾公司，竟然敢瞧不起哈佛毕业生，简直就是摧残人才嘛！我看它这公司也没多大希望了，就算有应该也不会好到哪里去！

经理、考官（同时）：现在的年轻人，高不成低不就，后果很严重啊。（离场）

（第三位应聘者上）

龙宝：hello，boss！经理好 考官好 你们都好帅啊 我是你们的忠实粉丝!

副考官：马屁就不用拍了吧？我本来就很帅！

秘书：You shout up and go away！

经理：（做微笑状）咦，还这么洋气？刚才研究生都没你这么洋气！

龙宝： 呵呵！那是因为我比他们都有魅力！

经理对副考官低声说：这小子看起来似乎在装蒜（B）啊！副：点头

经理（惊讶）： 哇，还有叫龙宝的？？？你哪所大学毕业的？自报家门吧！

龙宝：我交大的。

经理：不错嘛，还是内地名牌学校毕业呢，上海交大的还是西安交大的啊？

龙宝：上海交大的，是我家住上海的外婆教大的！！（爆笑）

经理（有点儿烦）：你来我们公司应聘，应该知道我们公司的宗旨吧？

龙宝：不看文凭，只看人品！

经理：说得好，不论你是蠢材，歪才，偏才，鬼才，还是怪才，就算你是猪，只要是一只充满想象力的猪，我们公司就愿意为你搭建猪圈，给你空间，发挥你猪一般的想象力。龙宝：嗯，我嘛，各方面都不错的，比如在唱歌方面很有造诣。最拿手的还有B——BOX！经理：还不错，偏不考你这方面的。就先考考你文学常识！请问，“黑夜给了我一双黑色的眼睛”的下一句是什么？？？

龙民（高兴）：嘿，这个外婆教过，我却用它寻找光明。Oh，yeah！

经理：缺少创意啊，一定要发挥你的想象力啊！（英语老师）看我的秘书是怎样回答的。（转向秘书）——秘书，你来回答。

秘书：是，经理。“黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来抛媚眼。”（动作要表现出来）经理：你就知道抛媚眼儿，也应该学会适当的翻白眼，这样才会更具有神秘感，你说，对不对？？！（学数学老师）

秘书 副考官一起说: 对！!（掌声）

副考官：我来考你一下，你刚才说你会B—BOX？B——BOX是什么？

龙民：Ｂ—ＢＯＸ是一种口技，可以通过音带振动发出西洋乐器的各色音调，我只会一点

儿，还不熟练啊！~（动作装一点 语言NB点）

经理：我能理解你，不要再装了！好吗？听起来不错，你就现场展示一下吧。龙民：No problem!(润润嗓子）。。

（曹金龙）对大家：那我就来一个？！（正到达高潮部分）好，掌声在哪里？（鼓掌）场景：B——BOX表演（电脑音乐同步 配乐）

经理：好！（副考官 秘书一起鼓掌）

龙 宝：SORRY！我还没表演完呢！（爆笑）下面进入magical show！（音乐）长约8分钟 注意：配乐为春晚魔术音乐两个魔术，只许成功不许失败！与观众互动情节此处省略！经 理：龙宝啊，你今天表现得不错，我决定聘用你。先到卫生部试试？给你解释一下，这是我们公司的一贯条例，对于新人，要求从基层做起，以便提高自己的思想觉悟。

龙宝（气宇宣扬）：行，经理！我的目标很简单，“我的要求并不高，农妇山泉有点田”（这两句唱出）我很想愿意留下来做清洁工。

经理：很有抱负的嘛，明天开始上班。很不错，看看这，这才是优秀的年青一代嘛，能吃苦耐劳的模范呀。希望你能好好干，干得好了我们公司早晚会嘉奖你和提拔你。龙宝：不过，经理，我想后天请假，所以问问这边的请假流程。

经理：我们这里的请假制度是按照这个请假制度，哪天早晨起来呢，如果你看到你的名字

已经在《福布斯》财富排行榜上了，那么这一天你就可以请假不来上班。因此你本季度是不能请假的。小贵子，带他到卫生部报到。好了，不要浪费时间呀！你回去把洗手间的地板再擦亮一点！

龙宝哑然，随后说：“即使没有出路，我也不想自寻死路。” 于是转身离开。经理：啊？你怎么走了？！~

第五篇：元旦小品台词

小品台词《假行家》

全不懂，贾行家出场，全不懂：大家好，我姓全，叫全不懂，我可有才了！这是我师傅！他比我还有才！假：我姓假，叫假行家！我是一个假行家，本事就是大，我要开间药铺子，狠劲把钱抓！发财了，发财了!

全不懂：师傅啊！，你说咱们开药铺能赚到钱吗？我可啥也不懂呀！

假：怕啥的列，师傅不是给你喷了，三百六十行，还没有哪一行我不行了！全不懂：还是你有才呀！

（小伙计唱着歌上台）：流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈，流浪的脚步走遍天涯，没有一个家，冬天的风呀夹着雪花，把我的泪吹下！出来打工好几年了，在外面混口饭吃不容易呀，这不一家药铺刚开张，我去给人家当小伙计，老板还行！

小伙计：掌柜的，外面有位皮匠师傅来给咱们贺喜来了。

陈师傅：老板好，我是皮匠老陈，一直在咱们药铺门口做活计，这不听说换了新

掌柜的了，特来贺喜！

假、全不懂：多谢，以后相互照顾啊！

（陈皮匠下）

小伙计：掌柜的，有客人来了！

顾客一：掌柜的，要一块钱银朱！

贾全不懂，议论，假：（从兜里掏出一大铁球）给你，这可是真银，祖传的。

顾客一欢欢喜喜离开，小伙计：掌柜的，又有客人来了！

顾客二：掌柜的，我要两块钱白芨！

假全不懂疑惑，议论

假：（给小伙计招手）快去，把咱家后院的鸡笼子里那只白公鸡捉来！小伙计快速把鸡捉来，送给顾客

小伙计：掌柜的，又有客人来了！

顾客三：掌柜的，我要两块钱附子！

假全不懂吃惊，假很快平静下来，假：徒弟呀，人家要父子呢！你媳妇儿不是抱着你儿子来了吗？ 全不懂：别呀，师傅我那儿子才刚满月！

假：那你说咋办？人家等着要父子呢！

全不懂：(垂头丧气回到家,)

全夫人：（抱着孩子，哄睡觉，看见全不懂生气）你只顾忙生意，还要不要这个家了？呀！孩子尿了，快去换尿布去！

全不懂：换啥尿布呀，我们爷俩被卖了！

全夫人：咋回事！

全不懂说明经过

全夫人：（大哭大骂）你个缺心眼儿的！你连儿子都舍得卖呀！哎呀哎！我的个天呀！儿啊！你爹要买你呀！（悲伤的唱）亲亲的我的宝贝，你爹要拿你卖钱！夺走了我心中太阳，失去了我梦中的月亮。

全不懂：（深情的唱）你总是心太软，心太软，把所有问题都自己扛，相爱总是简单，分手太难，不是你的就别再勉强！

全夫人：（朗诵诗歌）儿啊！轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我招一招手，作别西天的云彩。

全不懂：（双手接过孩子，唱）你入学的新书包，有人他给你拿，你雨中的花折伞有人给你打，啊！无论你走多远，无论你在干啥，到什么时候都不能忘恁的妈！小伙计：掌柜的有来客人来人。

顾客四：（天津话）掌柜的，我要两块钱砂仁！

假：你要的真有水平啊，那俩已经卖了，我们这儿就剩下仨人儿了！（屋内吵闹不止）

陈皮匠：我说你们这药铺怎么这么热闹呀？这是吵吵啥呢？

小伙计：他要买附子，他爷俩就卖了，他又要仨人，就剩下我们仨了，这不又要卖出去了。

（陈皮匠收拾东西就跑）

小伙计：陈师傅，你跑啥呀？

陈皮匠：我不跑行吗？一会儿要来个买陈皮的，你们把我也卖了！