第一篇：小品

小品《竞选》

编剧：刘生龙

剧中人物

赵大宝（赵本山）：男 老村长

范乡长（范 伟）：男 乡长，驻村帮扶干部 沈阳阳（小沈阳）：男 大学生村官

故事情节：

三个男人的故事，一色的纯爷们。

老村长赵大宝（赵本山）与大学生村官阳阳（小沈阳）竞选村长，在范乡长（范伟）的主持下进行PK，最终在赵大宝的“谦让”下，阳阳获胜当上村长。

道具背景墙为乡村写真图片；道具背景前摆一套联邦椅和茶几，左前方放置一办公桌，桌上放置一台电脑，电脑旁有电话和文件架等办公用品。桌子的前面竖一牌子，标识“赵家屯村民委员会”。

赵本山：新农村、新气象，赵家屯大变样；我是赵家屯赵大宝，（指着村委会标示牌）用城里人的话应该说成我在这村委会高就----我是这赵家屯的CEO---【赵本山拿起办公桌上的一张报纸坐在联邦椅上看起来】

赵本山：（自言自语翻报纸）CEO的生活其实很简单，报纸一翻就是一天！【小沈阳背着背包舞台右边走上，手里握着一瓶矿泉水】

小沈阳：吃动物怕激素，吃植物怕毒素，喝饮料怕色素，能吃甚么，能喝甚么？心里没数。上完大学，何去何从？心里更没数！响应号召，去祖国最需要的地方去----回农村，做大学生村官去！【赵本山把报纸盖住脸斜躺在联邦椅上打瞌睡】 【小沈阳走猫步在舞台上来回走两圈】

小沈阳：（站在村委会标示牌前）哎呀妈呀！这就到工作单位了，地方老大了，真像省委大院。。后面的巷子口，还有看门的老头。。

【小沈阳走到连椅旁边拍拍正在打瞌睡的赵本山】

小沈阳：看门的大爷，这里是赵家屯吗？请问赵村长在吗？ 赵本山：（揉揉眼睛）你找赵家屯的CEO呀？

小沈阳：（退后一步）啥?XO。。啊不是UFO。。对CEO。。我就是来当CEO的！赵本山：（站起来）想当村官是吧，有几年的工作经验呀？ 小沈阳：诸葛亮出山前也没带过兵啊，凭啥要我有工作经验？ 赵本山：看你长的这么嚣张，你的爸爸是不是“李刚”？

小沈阳：人家有的是背景，而我有的只是背影，坦白说我的爸爸不是“李刚”，不过我可以自豪地向世界宣布,我的八辈祖宗是“金刚”。。因为我是金子始终都会发光。。赵本山：当今世界满地都是金子，你算是那颗？上大学学的啥？ 小沈阳：（指着办公桌上的电脑）学微机！

赵本山：小损样，学啥不好。。学微机，学完了真的危机了吧！先是美国的金融危机，再是世界的磁带（次贷）危机，如今造成车票、股票、钞票都涨了，我赵家屯唯一的一件家用电器也进旧货市场了。。小沈阳：（将手里的矿泉水放在桌子上）村里有啥家用电器呀？

赵本山：大喇叭呗！比你年龄都大的大喇叭，那是我当村长曾经的骄傲呀！大喇叭一响，全屯人上岗！小沈阳：听君一席话，省我十本书！大喇叭早该下岗了，我上大学时就用上MP3了，数码的。。【范伟右边走上】

范 伟：（边走边说）啥MP3呀，现在流行MP5。。

赵本山：（转身向范伟用手指数着）MP3。。MP5。。MP4呢？ 范 伟：哎呀呀呀。。

【范伟围着赵本山转过来又转过去】

小沈阳：山不转水转，水不转人转，风风火火二人转，5年了终于又见面了。。赵本山：范厨师。。老大幸福。。老大的幸福了！范 伟：火炬手。。下蛋公鸡。。不差钱捐助了？ 小沈阳：看透别说透、继续做朋友。。【赵本山拥抱范伟然后一起坐回连椅上】

小沈阳：（走到范伟面前深深的鞠躬）范乡长！您好，我是大学生阳阳。。赵本山：没想到，真没想到，厨子都当上乡长了。。

范 伟：世界变化快，新事用车载。拉动内需，低碳经济，流行裸捐，竞选村官。。小沈阳：哎呦我的妈呀！和赵村长竞选呀！我得低调，我要让全世界知道我很低调。。

赵本山：（指着小沈阳）真羡慕你这么年轻就认识我了，想当CEO就要PK，要是不PK，你都不知道我文武全才。。

范 伟：下面我宣布赵家屯村长竞选现在开始！首先出场的是大学生阳阳。。【小沈阳整理下衣服，向观众挥手】

范 伟：这是一位80后，并且他的运气非常好，从几万张简历里随机抽取到的幸运儿。。听说他还很出名！赵本山：穿得再好，一砖撂倒！说他很出名，搜狐上咋搜索不到呢？

范 伟：另一位参加竞选的是我们赵家屯的老村长赵大宝！首先有请两位选手发表竞选宣言。。小沈阳：这个世界本来就是丰富多彩，见到机会不要不理不睬！赵本山：对人诚恳，多结善缘，淡泊明志，随遇而安！

范 伟：两位说的都很好，大家鼓掌鼓励一下。。下面是个问答题，请问选手有什么兴趣爱好？ 小沈阳：生活多美好，有吃有喝有电脑。

范 伟：哦，大学生阳阳的兴趣爱好是电脑，下面看看老村长的。。兴趣爱好？

赵本山：我的兴趣爱好可分为静态的和动态的两种，静态的是睡觉，动态的就是翻身。。范 伟：请听题，用一段话描述一下你对人生的看法？ 赵本山：说到人生，我有感慨！

范 伟：好，老村长一向很会忽悠，今天就听听他怎么忽悠。。大家说好不好？

赵本山：关于人生，我是感慨万千呀！活了五六十年了，没能为祖国，为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。。

范 伟：也许似乎大。。大。。大概是，然而未必不见得。赵本山：其实我一直在努力，努力地弥补小时候吹过的牛。。范 伟：好久没有听到有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

小沈阳：感慨我也有呀！上了初中非典来了，上了高中禽流感来了，上了大学甲流来了，我们终于要毕业参加工作了，还有一年就到202_了。。

赵本山：如果你相信命，那么一切的偶然都是注定；如果你不相信命，那么一切的注定都是偶然！范 伟：现在很痛苦，等过阵子回头看看，会。。会。。会发现其实那都不算事儿。。小沈阳：我一直在希望的田野上奔跑，虽然偶尔也会被失望绊倒。。赵本山：出问题得先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力！

范 伟：地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置上，经过两轮的角逐，大家已经看到两位选手都是很有才很出彩，为了早点分出胜负，下面来个难点的。。赵本山：与其讨好别人，不如武装自己！小沈阳：与其听风听雨，不如昂首出击！

范 伟：选手请听题。。说有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。。他。。他（她）是谁？ 赵本山：她是张寡妇！范 伟：不。。不对！

赵本山：咋不对，不用发信息，我只要吹下口哨她就来，不信就试试。。【小沈阳举手】

范 伟：试啥呀？听听大学生的答案吧！小沈阳：他，是10086。。

范 伟：恭喜你答对了，你将获得价值10086元的礼品一份。赵本山：宁愿做个有气质的流氓，也不做个有知识的文盲！

范 伟：选手请听题。。说有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你了。。他。。他（她）是谁？

赵本山：（举手）我知道，这次一定不会错了！她就是白云，小云呀！我是黑土。。小沈阳：啥白云呀！白云早飘走了，留下黑土留守吧！

赵本山：咋不是白云呢？自从202_年的那场雪，来的比往年稍晚一些，下蛋公鸡就策划成公鸡中的战斗机以后，白云就也不会发短息了！

范 伟：过去的事情可以不忘记，但一定要放下。小沈阳：（举手）他，是10086。。

范 伟：恭喜你答对了，你将再次获得价值10086元的礼品一份。

赵本山：在乎的人不明白，明白的人不在乎，不就两份礼品吗？都不顶我们家的一只下蛋公鸡。。范 伟：选手请听题。。请用简短的一句话论述一下人生最大的悲哀？

赵本山：人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去，而是你根本不知道你自己要的是什么！小沈阳：一句呀，就一句呀，哈。。一句话就是，人生最大的悲哀是青春不在青春痘还在！

范 伟：我们有着不同的容颜，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。从两位选手的表现就能看出我们中国人的两大特点。。

赵本山：啥？还上纲上领了，还整出特点了，你说说我老赵有啥特点？ 范 伟：特点吗，大家都看出来了，不信你问问这长江的后浪！（指着小沈阳）【赵本山转身向小沈阳挥手质问】

小沈阳：特点呀？你最大的特点就是不爱说实话，不爱听实话呗。

赵本山：真是长江后浪推前浪，把我拍在沙滩上，范乡长评评理，青天---大老爷你可要为民做主呀？ 范 伟：又是青天又是老爷的，在星光大道认个老爷好使，在这里只有实力才好使！小沈阳：都听说了，世界上并非每一件事情，都是金钱可以解决的！赵本山：但是确实有很多事情需要金钱才能解决。

范 伟：人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。今天就是你用钱砸我，我。。我也不会屈服，屈服就不是好干部！

小沈阳：村看村，户看户，群众看干部！

赵本山：无助，真的无助，今天你要是不为我做主就是你瞧不起我！

范 伟：没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。经过新一轮的PK，下面我宣布，赵家屯下届村长的人选为。。

赵本山：（笑着带头鼓掌）真开心！老开心了。。

小沈阳：小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。。范 伟：赵家屯下届村长的人选为。。阳阳同学，大家鼓掌欢迎！赵本山：开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。（脸色有苦笑变为不笑）范 伟：恭喜阳阳，当上村长，实现愿望，完成任务！

小沈阳：感谢范乡长！学生我是80后，主要任务是制造08后。。最主要还是要学习！赵本山：对！要好好学习天天向上，学习雷锋好榜样！范 伟：学政策比进步，学法律比觉悟，学科技比致富！

小沈阳：（面向观众演讲）读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。。赵本山：唉！该说的说，不该说的小声说，你当这是星光大道呢？走了，有什么没说完的话明年再说吧！

第二篇：小品

文章标题：小品--井底的青蛙

小品----井底的青蛙

杰：青蛙洋：乌龟豪：旁白&工作人员博：斯文败类&捣乱带头者

豪：（放开幕音乐）本节目由番禺执信中学赞助播出，多谢晒！“井底之蛙”剧场正式开始。现在，有请我们的mr蛙为大家演奏井底jazz。

杰：呱！（坐下打破烂，打到最后时把东

西打飞.坐下“呱”）（放蛙叫音乐），豪：这时，有个斯文人经过。

博：（摆好姿势，走台步，）（放介绍手机音乐）

豪：现在介绍，这是本世纪第一大发明－一次性banana手机！打完就吃，吃完就扔，方便，快捷。一个顶过去五个。

杰：（愣着，像吓僵了似的）

洋：咪吵啊！听日吾使返公嘎！

杰：哦!(放闹钟音乐)（看表，吓一大跳，马上戴头盔准备着，发抖）（放心跳加速音乐）（阿门，愿上帝保佑我）

豪：那人走到井旁

博：（走到井旁，向四周张望，再向井里望，又向四处窥看，转身马上扔下垃圾）

杰：（被砸）呱，（哭三四秒）站起，扮嘢，在弹起大唱“神啊，救救我吧……”（感情要可怜，悲惨）（然后边气边抱怨）说“现在的年轻人啊！一个两个都是没道德的，低素质的！我的井原来是多么干净，水是多么清甜！现在，现在……我居然要喝农夫山泉！虽然它有点甜。真是不爽！（坐下休息，吃蚊子、喝水）（依次播放蚊子、蛙叫、喝水声）

豪：这时，有只肥硕又丰满的乌龟来此游览。

洋：（夸张、小心走出来）

豪：大家注意！地上有块黄色的物体。

洋：（踩蕉皮）

豪：慢动作（拉长声音）

洋：（跌倒）

豪：（放笑声）又有一只龟摔倒了！

洋：（蹬脚，接着爬起来，拿出龟壳）“天啊！我的龟壳呀！才用了两个小时！唉！算了，习惯了。

豪：他继续走到井旁。

洋：（伸头望井）“hello！”

杰：（装出不认识的样子）hello（继续做自己的事）

洋：hi,你还记得我吗？

杰：你是？（戴起眼睛，站起来）你怎么那么面熟！

洋：想清楚！

杰：哦！你是乌龟！

洋：你终于想起来了！

杰：龟龟！

洋：蛙蛙！

杰：夷！没见这么久，你苗条了许多喔！

洋：谢谢！

杰：你比林志玲还要苗条喔！

洋：谢谢！

杰：咦！我怎么觉得你身上少了什么东西？

洋：哎～别说了！

洋：（边哭边说）哎呦，真不知是哪个没良心的，把蕉皮扔在地上，摔得我四脚朝天，连壳都裂了。我才用了两个小时，准备带个新的来探望你。

杰：呀！好可怜啊！谁叫你不减肥！我也好不了多少，有个人一天三餐定时用这垃圾扔我，把我的头都砸大了！

洋：哦！的确大了！

杰：你看！我这里有这么多垃圾，是全世界最多垃圾的地方了！

洋：啊？这叫多？你看我老家黑龙江，一连几十公里都是垃圾！

杰：什么？你骗我呀？我不信。

洋：你不信？翠花，放图片～（两个背台，洋手指大屏幕）

杰：（抬着龟）你用photoshop做的吧！我读得书少，你不要骗我！（最后几个字语气拉慢）

洋：没有

杰&洋：（[teniu.cc文章-http://www.teniu.cc/teniu.cc帮您找文章]转来转去）你骗我！我没有！

杰：带我去看（做出骑摩托状）（放摩托车声）（兜入后台）

博带一群人出来破坏（放乌鸦声）

杰&洋：（走出舞台）杰：这就是洋：黑龙江！

杰：（做出脚软姿势）

豪：咦！刚刚那个丢垃圾的人也在这哦！

博：（边走边喝东西，接着扔走）你们这些小东西，见识少，我家堆填区一半垃圾都是我制造的～～

豪：（斯文地走出来，边走边说）如今的世界竟是如此肮脏！不少人就是那么不爱护环境，到处乱丢垃圾！像这种社会人渣，败类，真该抓去当清洁工。（走到台中，指着那人）

博：你说什么？（用××扔豪）

豪：（闪开）说：哈哈，现在证据确凿。（拿出证件）

杰&洋：（站起来，与豪站在一起，摆姿势）

豪&杰&洋：我们是番禺执信中学环保站的工作人员。

豪：现在不是事必要你讲，但是你讲的将有可能成为呈堂证供。

博：你们要挟我（用××扔三人）

洋：（用武器打回去）

博：（被打中，晕倒）

豪&杰：（上前扶

着博）

谢幕

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第三篇：小品

小品--如此普法

小品--如此普法

时间：上午

地点：公司办公室里好范文版权所有，全国文秘工作者的114!

人物：

蓝经理--公司经理

吕秘书--蓝经理的秘书

邓董事--公司董事，预备役团战士

陈排长--预备役团排长，律师[幕启。

[吕秘书正埋头苦干地写着什么。

[蓝经理风风火火地上。

蓝经理吕秘书，弄得怎么样啦？

吕秘书（吓了一跳，望着蓝经理，有点害怕）只填了一半。

蓝经理弄了一个上午了，才填了一半？你有没有搞错啊？

吕秘书你这里说明，填涂卡要是涂不好，读卡机就不能读，所以要慢慢……

蓝经理我被你气死。谁真的拿这些“法律常识问答”的填涂卡去读卡机里读啊，有那个意思不就行了呗。

吕秘书那么现在……

蓝经理胡乱画几笔就算啦。

吕秘书好吧。（继续涂卡）

蓝经理（翻了翻）还有这么多啊。

吕秘书我们公司五百多个人，我就要填五百多份答卷……

蓝经理好啦，别涂啦，拿去复印吧。

吕秘书复印？那不是一看就能看出来了吗？

蓝经理这不就是拿给预备役团的领导看一看嘛，人家哪会认真看，把复印的夹在手写的里面，没人会发现的！

吕秘书真的吗？

蓝经理信我吧。还有，今天我叫你用做图软件做出来的照片做得怎么样啦？

吕秘书做好了，你看看。（把两张照片给蓝经理）

蓝经理哈哈，天衣无缝，你看，把我们的会议照和人家的普法讲座照片粘在一起，就好象我们的员工在听法律讲座似的。

吕秘书可是那些听众，都是用两年前的照片粘上去的，真没问题吗？

蓝经理没人发现，就没有问题！即使发现了，就说这是我们的“常规听众”，次次一样的。我们把这些照片给邓董事一看，就告诉他，我们已经积极稳妥地完成了“普法宣传活动月”的活动，今天下午，我们为了落实“国防法、兵役法”的宣传，让陈排长来给我们上上课，就是最后一个活动了。那他从预备役高炮团训练回来以后，就用不着再浪费一个月时间搞什么普法宣传啦。

吕秘书这么说，我们的所谓“普法宣传活动月”，不就是一点成效都没有？

蓝经理还要什么成效啊？要不是邓董事加入了预备役团，还和他们联手搞什么普法宣传，我们还不用做这么多额外工作呢。我们平时已经够忙了，现在还要应付这些。邓董事怎么搞的嘛，就担心这些无聊事情，好端端的谁有空去犯法啊？

吕秘书可今天下午他们的讲座，预备役团的人要来参加的，总得有些听众吧。

蓝经理上次我不是给你一张名片了吗。打那个电话就可以找到二十来个民工。叫他们来听就行啦。反正邓董事也很少到下面去的，不会认得员工的样子，要是他真要问，我就说新请回来的。

吕秘书不是吧？

蓝经理到时候找几件好一点的衣服给他们穿，就说他们是我们的高级员工就行了。

吕秘书哦……

蓝经理那你马上在这儿打电话联系，我拿填涂卡去复印。我们要把这场“法”事做好。

吕秘书法事？好范文版权所有，全国文秘工作者的114!

蓝经理法律宣传的事，不就是做给人看的吗？（拿起填涂卡下）吕秘书（找出一张名片，拨打电话）喂，请问是刘师傅吗？您好，我想今天下午两点半请二十个民工来参加我们的普法讲座……对，不用真听的，只是做做样子……什么价格？你让我记一下……（拿起笔来记录）基本价格五十元一人，鼓掌每人每次三元，喝彩每人每次五元，全程笑容十元，献花二十元，尖叫……哟，这个我们用不着……对……那么下午两点钟你们过来，我们统一发服装……好到时候我们统计鼓掌喝彩和笑容的总数再统一计费……先付一半钱？好吧，待会儿给你送去……再见。（挂线）

[邓董事和陈排长上。

邓董事吕秘书！

吕秘书（又吓了一跳）邓董事，您回来啦？

邓董事你在忙什么呢？

吕秘书准备法事……不不，准备今天下午的普法宣传讲座。

邓董事我这个月都在炮兵连集训，公司的事情就多亏蓝经理和你操办了。这位是预备役团的陈排长，他正职是一名律师，今天下午他来给我们开个普法讲座。

[蓝经理捧着那叠填涂卡上，看见邓董事，忙放下手中的东西，上前握手。

蓝经理邓董事，你回来啦，训练辛苦吗？

邓董事还好，给你介绍，这是预备役团的陈排长，他今天下午的普法讲座，将拉开我们普法宣传月的序幕。

蓝经理不是序幕，是尾声。

邓董事尾声？

蓝经理你不知道啊，一个月前，你向我提出了我公司和预备役团联合普法的意向时，我已准备好了一系列行之有效的方案和措施。在你集训的一

个月里，我们的普法宣传活动就已经如火如荼地进行了。到今天，这讲座是普法宣传月的高潮，也是最后一个项目了。吕秘书，拿照片给两位领导看看。

吕秘书您是说刚做好的那两张？

蓝经理（打眼色叫吕秘书小心说话）是前几天刚拍的那两张。

吕秘书哦。（把两张照片递给邓董事和陈排长）

陈排长看来你们的普法宣传还

做得真不错啊，这么多人参加。知道吗，我们的队伍正大抓“从严治军，依法治军”。我一定要趁此机会，把这个信息带给你们的员工。

邓董事（仔细看了看）咦？这照片是前几天拍的？

蓝经理对啊，有问题吗？

邓董事这不是退了休的后勤主任吗？他一年前已经去世了，怎么前几天还来听讲座啊？

......如果要获取完整剧本请与本站联系，详情请点击约稿服务。

第四篇：小品

小品--断案

小品--断案

甲：大家知道我是谁?我就是大名鼎鼎的黑猫警长——的哥哥——黑猫大法官。今天要审理一桩奇案：一只老鼠要状告一只狗，没听说过吧?狗捉老鼠，自古以来都是说狗多管闲事，看来闲事是真不能管的，这一管，就惹出官司来了。原告、被告上堂!

(乙、丙上场)

乙：我是一只狗，最爱打抱不

平。看见老鼠太猖狂，不捉老鼠手痒痒。谁知老鼠把我告，气得我狗眼火直冒！打官司咱是最有理，我看老鼠是来送死！。

丙：我是一只老鼠，经常受到欺负；可恨恶狗当道，要把我们灭掉！我们再不反抗，就要亡国亡党！拼死递上状纸，告它多管闲事，不怕恶狗太凶狠，我们老鼠要翻身！

甲：你们两个瞎嘀咕什么？大堂之上不准喧哗！快报上名来!

乙：法官大人，我是被告，人们都叫我狗头军师!

甲：什么?你叫狗头军师?真是恬不知耻!狗就是狗！怎么叫狗头军师？说你狗头还差不多，说你是军师，那是讽刺你，知道不?你会什么本事，敢叫狗头军师?

乙：我会出狗出意!你们谁需要狗主意,就来找我!

甲：(笑)你会出狗主意?你会出什么狗主意?你问问观众谁会请你出狗主意?以后不许叫狗头军师，你就叫狗头!

乙：是，是，我就叫狗头。

甲：(指丙)你是原告吗？看你贼头贼脑的样子，怎么看也不像好人。是不是恶人先告状啊？快报上名来！

丙：法官大人，我叫老鼠，是你的老邻居啊！你现在住到城里，官也当得大了，你怎么不认得我了？

甲：我怎么不认得你？剥了皮我也认得！不要拉关系!既然你是原告，你有什么冤屈，快快说来！

丙：不敢。我们老鼠不论辈，你随便称呼都行。

甲：你们老鼠爱钻地，叫钻地鼠不就得了!

丙：谢谢，那俺就叫钻地鼠。

甲：钻地鼠，你是原告，你有什么冤屈，快快说来!

丙：就是这狗头!他目无王法，以大欺小，以强凌弱，竟敢在光天化日之下追杀我，口口声声要剥我的皮，抽我的筋，吃我的肉，喝我的血，挖我的眼，掏我的心，非要致我于死地不可!他这明明是狗捉老鼠，多管闲事，请法官大人给我作主!

甲：好你个狗头!你为何正事不干，撵鸡下蛋，这捉老鼠的事与你何干?你为什么要多管闲事？

乙：谁不知道老鼠是世间一大祸害，自古以来都是人见人恨，有句俗话叫“老鼠过街，人人喊打”，谁看见了都可以打，我们狗为什么不可以捉?这难道叫多管闲事?

甲：我们猫同老鼠打了不知多少年交道，这老鼠的害人之处难道我不清楚!还用你来管?你这不叫多管闲事叫什么?

乙：法官大人，自从农村使用老鼠药以来，你们猫怕被老鼠药毒死，就迁居到了城里，农村的情况你根本不清楚!

甲：我不清楚?胡说!你说说我有啥不清楚的?

乙：前些年，农村出现了很多卖老鼠药的，他们编了一套快板书。

甲：那快板书是怎么说的?好范文版权所有你学说一下听听。

乙：好，你听着：“小老鼠，红眼圈，出自四川峨嵋山；坐火车，搭轮船，曲里拐弯到中原，到了中原安了家，你一天到晚养活它。”

甲：嘿，那小老鼠来头还不小哩!

乙：“又生女，又生男，生儿生女没人管，一月生了一个连，一年生了一个团。”

甲：这老鼠繁殖可真够快!看来也得实行计划生育。

乙：“吃你那米，吃你那面，临走洒了一大片；咬你那箱，咬你那柜，钻到你被窝里睡磕睡。”

甲：这老鼠还挺刁钻哩，连人的被窝也敢钻!

乙：“咬你那盆，咬你那碗，咬破你床上的花毛毯；咬罢筷子咬锅拍，红薯干咬成个眼镜圈；裤子咬烂几个洞，粮囤咬的不能用；书本咬成一片片，人民币咬得稀八烂!

甲：这老鼠什么都敢咬，真是个害人精!

丙：这快板书完全是胡说八道，简直把我们老鼠说成了魔鬼!

甲：你给我闭嘴!是不是魔鬼等人家把话说完!

丙：好，好，好，我闭嘴，我闭嘴，让它们说去吧!我们不在乎!乙：“小老鼠，闹的凶，气的你一夜不关灯；东屋里跑，西屋里闹，叫人一夜睡不成觉；儿子气的只是哭，明天教俺咋读书?老婆气的嘴乱叫，明天工作要迟到；你自己气的眼直翻，明天教俺咋上班!”

甲：这老鼠真是可恶之极!

乙：“小老鼠，尾巴长，不要梯子能上墙，撒尿不用进侧所,拉屎拉在你锅台上。吃了东家吃西家，一年尽吃百家粮；饿了吃你那白米饭，渴了喝你那豆腐汤；刚做一碗牛肉面，你还没吃它先偿；盘里鸡蛋没吃完，教我老鼠也解解馋。吃的喝的样样有，老鼠我再也不想走。”

甲：嗬!这老鼠可真会耍赖!

乙：这卖老鼠药的人把老鼠的危害性说完，然后就推销他的老鼠药。

甲：都是怎样推销的?

乙：能养鸡来能养鹅，养群老鼠可划

不着；养头猪是养只羊，总比养窝老鼠强！

甲：谁家专门养老鼠，那才叫白痴！

乙：“少吸两盒烟，不教老鼠满屋窜；少喝两杯茶，不教老鼠满屋爬!”

甲：说得好!

乙：“老鼠药，真是灵，老鼠一吃就丧命!大老鼠吃了蹦三蹦，小老鼠吃了不会动!花上两块钱，管叫老鼠全死完；买上三五包，管叫老鼠全报销!老鼠药，管一年，药不死老鼠不要钱，老鼠可是个硬筋锤，谁不买药就欺负谁!”

甲：好!好!这卖老鼠药的快板书编的还真不错!

乙：好什么好，现在这老鼠药不让卖了!

甲：为什么?

乙：这老鼠药就是毒鼠强，对人和牺畜危害都很大，现在社会上已明令禁止使用，老鼠药在农村已经绝迹了!

甲：那，老鼠是不是又多起来了?

乙：正是。这些年你们猫进到城里不再捉老鼠了，这老鼠药也不让卖了，现在老鼠在农村猖狂之极，你说这老鼠的事我们狗不管谁管?

甲：这么说你们狗不是多管闲事，应该说管的对!

丙：法官大人，我冤枉啊!

甲：你有什么冤屈，尽管说来，本官不杀屈死鬼!

丙：你别听这狗头胡说八道，我也把农村的情况给你说一说。

甲：这农村还有啥新情况，快说!

丙：过去农村有许许多多撂荒地，农民纷纷外出打工，庄稼地里长满荒草，你知道是为什么?

甲：为什么?

丙：过去农村摊派名目繁多，农民负担过重，种地不赚钱，农民自身都吃不饱饭，哪里还有我们老鼠吃的?为了活命，我们只有去偷点粮食吃，这也是被逼无奈啊!如果我们老鼠全都饿死了，地球上少了一个物种，这世界动物保护组织能依吗?

甲：咦!你说的还有点道理。

乙：有什么道理!这当贼的从来都不说自己是贼，这都是强盗逻辑!

甲：别打岔，让它继续说!

丙：我给你说说农村现在的情况，现在的农村可好啦!摊派没有了，听说还取消了农业税，农民种田的积极性从来没有这么高，过去的撂荒地现在都长满了庄稼，进城打工的农民返回农村不愿再进城了，到处一派丰收兴旺景象，正像一首歌里唱的：“到处是庄稼，遍地是牛羊”，农民家家户户是大囤满，小囤流，吃穿住房不用愁，城里有的农村一样有。庄稼收割时掉下来的粮食，再也没有人去拾了，我们老鼠就把那些掉下来的粮食收藏起来，吃都吃不完，我们又何必冒着风险去偷吃人们屋里的粮食?你给评评理，这狗头要捉吃我们，我们冤不冤?

甲：照你这样说还真有点冤。

丙：再说啦，这狗捉老鼠，谁都知道是多管闲事，我们就是死，也不愿意死在他们手里。

甲：那是为什么?这死在谁手里不都是一样吗?

丙：这自古以来都是猫捉老鼠，我们死在你们猫手里是虽死犹荣，而死在他们狗的手里是虽死犹耻!

甲：那又为什么?

丙：这狗算什么东西!他们的名声连我们老鼠也不如，要我们死在他们手里，简直是奇耻大辱!

甲：狗的名声有什么不好?

乙：法官大人，你可不能听这贼子胡说八道!

甲：这你放心，我会主持公道。

丙：他狗仗人势，为虎作伥。当年日本鬼子屠杀中国人的时候，他张着吃人的大口站在鬼子的刺刀旁边，“汪汪”嚎叫，其恶毒之心世人皆知，真是狼心狗肺!

乙：那我们也帮助过八路军。当鬼子悄悄摸进村子要袭击八路军的时候，是我们狗一阵狂叫惊醒了八路军，察觉了鬼子的动向，反而把鬼子打跑了，而我们狗差点还挨了鬼子一枪，这也叫将功折罪吧。

甲：既然扯平了，就不要再说了。

丙：不!法官大人，你不要向着狗说话。这狗东西最爱狐假虎威，欺负弱小之人。

它经常对着老人小孩又是叫，又是咬，穷追不舍，甚至连孕妇也不放过。有多少人被狗的追咬吓得魂都丢了，你说可恶不可恶？可是这狗东西善于伪装。有时在人面前摇尾乞怜，可怜巴巴，装出一副善良的样子。有时却胆大妄为，狗胆包天，竟把自己吹嘘成了天狗，说要吃什么月亮，这实在是狂妄之极，真是狗子坐轿——不识人抬举!

甲：传说中有天狗吃月，还有天狗吃日，看来这狗真是太狂妄了。

丙：这狗成天在那里“汪汪”狂叫，这其实是在骂人，骂起人来总要把人骂个狗血喷头，这就是人们常说的“狗嘴里吐不出象牙”!

乙：你血口喷人!你才不是什么好东西，生就一副贼眉鼠眼!

丙：你狗肉上不得八仙桌，有谁能瞧得起你!

乙：你目光短浅，胸无大志，完全就是鼠目寸光!

丙：你爱财如命，见利忘义，肉包子打狗——有去无回!

乙：你胆小怕事，藏头缩脑，一遇风吹草动就抱头鼠窜，真是胆小如鼠!

丙：你欺软怕硬，只要打狗棒一扬，你就夹着狗尾巴逃路，人们骂你是丧家犬一点不假!

乙：你老鼠钻到书柜里，把书都啃烂了，竟想充什么圣人!

丙：你滥竽充数，写出的文章狗屁不通，还充什么狗头军师!

乙：你一粒老鼠屎，染坏了一锅好汤，真是坏透顶了!

丙：你狗咬吕洞宾——不识好人心，恩将仇报，也不是什么好东西!

乙：你老鼠给猫捋胡子——舍命巴结，真是厚颜无耻!

丙：你隔着门缝看人，把人都看成扁的，真是狗眼看人低!

乙：你整天只会吹牛，说什么老鼠拉木锨——大头在后头，吹牛皮不嫌牙疼!

丙：你狗子掀门帘——嘴上的劲大，吹牛的功夫不亚于专业吹鼓手!

乙：你老鼠钻到风箱里——两头受气，窝囊透顶!

丙：你狗急跳墙，趁人不注意，反咬人一口，结果招来人们痛打落水狗!那才叫窝囊!

乙：你老鼠尾巴——打你一百棒槌也粗不了多少!打你这种东西太没劲了!

丙：你狗皮膏药——一贴上谁，谁就倒霉，不，简直是倒八辈子霉!

乙：你老鼠吃豌豆，说出来的话简直是放屁!

丙：你好狗不挡路，没有正经话你给我滚开!

甲：(惊堂木一拍)大胆!公堂之上，你们互相谩骂，成何体统!

乙：法官大人，是它先骂我的。

丙：法官大人，是它先骂我的。

甲：放肆!你们两个一个是老鼠屎，一个是臭狗屎!谁也不要说谁，都是臭名远扬!都不是好东西!

乙：法官大人，我有天大的冤情!

甲：你还有什么冤情?

乙：不知是谁在我们狗的身上加了很多难听的字眼，才把我们狗的名声搞得这么臭。甲：都加了什么难听的字眼?

乙：他们在我们狗身上加个“恶”字，就叫我们“恶狗”；加个“走”字，就叫我们“走狗”加个“疯”字，就叫我们疯狗；加个“野”字，就叫我们野狗；加个“落水”，就叫我们落水狗；加个“赖皮”，就叫我们赖皮狗。这还不说，人们骂人总是把我们狗当作出气筒，拿我们狗开涮!

甲：怎么拿你们狗开涮?

乙：人们骂人把我们全身的每一个器官、每一个部位都当作骂人的工具。

甲：都是怎么骂的?

乙：“好你个狗头!”

甲：大胆!你敢骂我!

乙：法官大人，我怎么敢骂你，我是举例说明。有人常常这样骂人；“好你个狗头!”我们狗头招谁惹谁了?“你狗眼看人低”，我们狗眼也能看人高啊?“你这个狗腿子!”我们狗腿并没有特别之处，为什么要这样骂?”“瞎了你的狗眼!”我们狗眼明明睁着他们也要这样骂!“你狗胆包天!你狼心狗肺!”把我们的五脏六腑都骂上了!这还不说,有些人还用侮辱我们狗的脏话骂人:“你撒泡狗尿照照你自己！”“你这个狗杂种！”“你是狗娘养的！”这话脏得简直说不出口，你说我们冤不冤！

甲：这骂人的话由来已久，骂这种话的人多得很，你找谁去!

乙：我们要求恢复我们狗的名誉!

丙：我们也要求恢复我们老鼠的名誉!

甲：你们都想恢复名誉?你们这是石狮子的屁股——没门!人们为什么对你们有成见?你们为什么不做点对社会有贡献的事?啊?

乙：我们狗对社会的贡献可大啦!

丙：我们老鼠对社会的贡献也不小!

甲：那好!既然这样，你们谁对社会的贡献大，谁就赢了今天这场官司!

乙：好!我先说：我们狗经常替人看家护院，冒着严寒酷暑保护人们的财产安全；我们狗还给人当保镖，为了主人的安全我们不顾性命危险；我们狗有着灵敏的嗅觉，机警的天赋，警察训练我们当上了警犬，不知破获了多少惊天大案，擒获了多少狡猾的坏人!我们狗还当上了杂技演员，表演的杂技那才叫棒!再说啦，那享誉四海的“天津狗不理包子”，那可是用我们狗冠名的啊!你说，我们狗的贡献大不大?

甲：狗的贡献是不小。你这一说使我想起了人们常说的一句话，叫“狗不嫌家贫，子不嫌娘丑”，这说明你们狗不嫌贫，不爱富，忠心耿耿，这种美德，比有些人都强!

乙：谢谢你对我们狗的夸奖!

丙：别听它的!我们老鼠对社会的贡献超过了狗!

甲：不要自吹!

丙：我也不多说，只举几个例子。想必大人您肯定看过《唐老鸭和米老鼠》吧?

甲：嗯，看过。全世界的小朋友谁没看过，那可是风靡全球的动画剧!

丙：那里面的米老鼠就是我，我就是米老鼠，是世界上的超级影星!我给全世界的小朋友带来了多少欢乐，你说贡献大不大?

甲：是不小!

丙：再一个是全世界用的电脑，跟我们老鼠的关系可就更大啦！

甲：为什么?

丙：鼠标啊!那可是用我们老鼠的名字冠名，模仿我们老鼠灵活的特点设计制造出来的，没有鼠标，嘿嘿，电脑可就寸步难行喽！

甲：知道，玩电脑的谁不知道!

丙：这说明什么，这说明随着历史的进步，人类不仅不讨厌我们老鼠，甚至还喜爱我们老鼠!

甲：嗯，有点道理！

丙：更重要的是，我们老鼠现在已经成了爱情的象征。

甲：爱情的象征？这从何说起啊！

丙：敢问大人，您难道就没有用歌声来向您的夫人表达爱意吗？

甲：什么歌声？

丙：（深情地唱）我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨我都会依然陪着你！

乙：（跟着打岔）哼，这我也会唱，我给大家唱一首摇滚歌曲“狗爱红烧肉!”（唱）“我爱你，爱着你，就像狗爱红烧肉、、、、、”

丙：你瞎起哄啥?“狗爱红烧肉”？有这种歌吗？

乙：“老鼠爱大米”算什么歌？你们老鼠想吃大米就直说不就得了，找什么借口?我们狗还想吃红烧肉呢!

丙：我这唱的可是地球上最高尚的情感“爱情”，爱情，你懂吗？

甲：行了，行了，你们鼠呀狗呀都想当什么名星，你们要是名星的话，那名星就只有掉价了!

丙：我们老鼠唱歌不要出场费!

乙：我们狗演出也不要出场费!

甲：胡闹!不要出场费你们当什么名星?哪有名星不要出场费的?出手不狠就别想当大腕!连这都不懂!

丙：我们不要出场费，但有个小小的要求。

甲：什么要求?

丙：我们要求给我们老鼠恢复名誉。

乙：我们也要求给我们狗恢复名誉。

甲：你们都想恢复名誉?

乙（丙）：我们都想恢复名誉！

甲：那好，你们都把自己的理由向观众陈述一下，根据观众的掌声，让观众作出评判！

乙:我先说.观众朋友们,大家好!我代表我们狗类,向你们伟大的人类致以崇高的敬意!我称你们为朋友,可能有些人以为受到了侮辱,我认为有这种意识的人完全是一种社会偏见,是对我们狗的一种歧视!特别是那些把狐朋狗友当作贬义词使用的人，是对我们狗的最大不敬，他们的脑袋最成问题。自古以来,我们狗就是你们人类最好的伙伴,最好的朋友!可是有些人却不把我们狗当作朋友,随意地侮辱我们,这使我们狗感到十分的悲伤!我们狗有我们狗的劳苦,我们狗有我们狗的辛酸,我们狗有我们狗的追求,我们狗有我们狗的尊严!我们狗为你们人类付出了那么多,可是有谁记起我们的好处?有谁把我们狗当人看了?啊!

甲:狗就是狗,怎么能要求把你们狗当人看?想的倒美!

乙:我们狗也是讲面子的啊!我们狗也有自尊啊!你们做人讲人格,我们做狗讲狗格!我们的狗格是什么?就是一个“忠”字！我们狗对主人家忠心耿耿，从无二心！你们说是不是？我们不会因为主人家高贵富豪而趾高气扬，我们也不会因主人家低微贫弱而有背叛之心！你们随意驱使我们，甚至要冒生命危险，我们拒绝过吗？你们人值夜班都有夜餐，我们狗值夜班却没有夜餐，我们牢骚了吗？我们长年辛辛苦苦，吃的却是你们扔掉的残羹剩汤，我们有怨言吗？没有！我们觉得我们狗话得值！因为我们狗为你们人类做到了完全彻底的奉献，我们感到自豪！可是偏偏有人把许多坏事硬是栽在我们狗的头上，偏偏有人骂脏话总是要把我狗给捎带上，你们说这样做亏心不亏心？这完全是歧视！我们狗要的是尊严，要的是公平！如果大家认为应该给我们狗恢复名誉，请给点掌声！谢谢！谢谢大家！

丙：各位嘉宾，女士们，先生们好范文版权所有，大家好！大家知道我们老鼠是一个不起眼的小动物，在你们伟大的人类面前，只是一个小不点儿。但我们也是地球上的一分子啊！上帝赐予我们老鼠与你们人类共同生活在一个地球上，我们感到不胜荣辛！不管你们人类对我们的老鼠有什么不好的看法，但我们认为那是在用一种世俗的眼光看问题。不管你们愿不愿意，我们老鼠始终会把你们人类当作朋友！大家应该平心静气地想一想，我们老鼠活在世上容易吗？我们是世界上最弱势的群体之一啊！你们平时都说要扶弱济困，你们谁帮助我们了？今天这个要捉吃我们，明天那个要毒杀我们，我们天天生活在担惊受怕的环境里，我们有一点安全可言吗？有谁能理解我们的处境？有谁能明白我们的苦衷？同样是动物，马牛羊，猪狗兔，你们都养着，为什么不把我们老鼠也养着？你们给他们东西吃，我们只能眼巴巴地望着，这公平吗？同样是肉，别的动物的肉你们吃得那么香，而我们老鼠的肉你们为什么连一口也不愿尝？同样是动物皮，别的动物皮你们看得那么珍贵，为什么我们老鼠的皮你们却不屑一顾？我在这里重声明：我们老鼠愿意用我们的肉，用我们的皮，用我们身体的每一个器官，捐献给人类伟大的科学事业！如果有谁能在我们老鼠身上研究出有价值的成果来，他必将成为当今世界最伟大的科学巨匠！你们当中有人怨恨我们，我们能理解；你们用毒药来捕杀我们，我们照样能理解！这世上不是说理解万岁吗？可是你们有谁能理解我们老鼠？我们老鼠不会象牛一样耕地，像驴一样曳磨，像素马一样拉车，但这能是我们的过错吗？我们咬坏你们东西，偷吃你们粮食，其实我们内心也很歉疚啊！但，这是上帝的安排呀，这能怪我们老鼠吗？也许我们老鼠生来就和你们人类有一段宿怨，要怪就怪上帝吧！天生我材必有用！我相信我们老鼠最终会有大用的那一天。我们老鼠最希望得到社会公正的待遇，最希望得到大家诚心的尊重！如果大家认为我讲的有点道理，请给点掌声！谁不给掌声，我就叫全世界的老鼠都到你们家里去！谢谢！谢谢大家！

甲：哎呀！讲得好！讲得好！观众也报以热烈的掌声，看来大家对你们恢复名誉已给予了认可，我对你们俩表示祝贺！怎么搞的？今天的审案公堂竞变成了演讲台，你们俩个怎么搞起演讲比赛来了？咱们书归正传，今天要审结你们这场官司。这狗捉老鼠可是一桩千古奇案，自古以来无人能判，今天该是我黑猫法官露脸的时候了！你们俩听着：你们老鼠偷吃粮食，乱咬东西，扰乱社会，如果以后再犯定斩不饶!你们狗是好事也做，坏事也干，爱管闲事，出力不讨好。如果以后再无理追杀老鼠，乱咬好人，将严惩不怠!今天你们这场官司，打了个平手，谁也不输，谁也不赢，均不追究责任。现在我宣布：你的不对他的错，你俩买酒我来喝!不要忘了，我可是喜欢吃活鱼！哈哈哈哈哈哈！

乙：哈哈哈哈哈哈！（怪笑）

丙：哈哈哈哈哈哈！（怪笑）?

甲：你们两个都跟着傻笑什么？

乙：我笑你贪喝！我昨天不是请你喝了百花酒了吗?你还要喝?

丙：我笑你贪吃！我前天不是请你吃了百鱼宴了吗?你还要吃?

甲：你们俩全是白痴!(指乙)昨天不喝你的酒，你这官司能不输吗?(指丙)前天不吃你的鱼，你的官司能打平吗?

乙：你…原来你是葫芦僧乱判葫芦案!

甲：谁在胡说？再胡说，拉下去重打四十!

丙：馋嘴猫，乙：瞎胡闹!

丙：吃了原告吃被告，乙：原告被告全吃齐，乙(丙)：最后来个活稀泥!

甲：(京剧道白)，呀呀呀呀呀呀呀，反了你们不成!退堂!

第五篇：小品

时间：某天下午放学的时候地点：网吧游戏厅

人物：网吧黄老板（简称：老）小学生张小量（简称：小）

张小量的姑妈、中学教师李老师（简称：张）

布景：台口立一木牌，上书“皇帝网吧”

桌子一张、椅子两把

电脑显示器模型一台

鸡毛掸子一把

【

幕启，老板上，打开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处打扫。

老：游戏游戏，你最有魅力，游戏游戏，你让我赚大把的人民币！唉，这段时间“非典”病毒到处飞，整斗我的网吧冷冷清清的。看斗“非典”结束了，生意要好起来了，哪个晓得学校又喊得严，说要来逮，学生些一害怕，就尽都不敢来了。（又到台口张望，又来回走动，烦躁不安的样子，坐下）这个黄帝也是，还不回来。哎，你回来嘛也悄悄给我带几个生意来嘛！

小：【小学生背着书包上。（他将红领巾包着额头，后脑勺系着结。蹲着跑上台，双手作握手枪状，伸臂前指，或左窜右闪，或单腿跪在地上作瞄准状，口中发“啪啪”射击声。在网吧门口停下，从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下，嘴里发“砰”声，矮着身窜进去，枪指老板，大喝）“不准动！举起手来！”

老：(抬头，举手，作恐惧状)yes,sir!求求你，别开枪，我投降。（然后哈哈大笑，一伸拇指）小子，佩服佩服！一看你这好身手，就晓得是个电脑游戏的高手啰。

小：（不好意思）高手？唉，我还差得远呢。你有没得《三角洲特种部队》？我只有这个游戏才打稍微得熟点。

老：（起身相让）有有有，cs的射击游戏我这全部都有。

(小孩二话不说，坐下就玩，老板在旁边看着)

老：小朋友，你是那个学校的？以前你好像没来玩过哟？

小：城西小学的。今天我是特意到你皇帝网吧来打游戏的。

老：为啥？

小：嘿，尽都说你这儿培养出了不少的游戏高手。我是专门来拜师的。

老：当然!皇帝网吧出了个“网吧皇帝”，晓得不？那个皇帝就是我的娃儿——黄帝！你得我这儿来打，我让我儿子黄帝教你——他打游戏，硬是死鱼的尾巴——不摆了。

小：哇噻，黄帝就是你的儿子呀？他可是我的偶像哟。喂老板，你马上就喊他来教我两招。

老：这个娃儿，不晓得跑得哪干去了，还没回来。你今后可以经常来玩，碰斗他的机会就多了。喂喂喂！这个地方敌人很多，该用ak-47。吔，你是打得没得好好哟。

小：唉，打的时间太少——我爸爸管得不晓得有好紧。

老：怪不得。

小：喂，老板，这咋子没得人打游戏呢？

老：头几天都还多得很的人呢！那些学生娃儿说今朝是李老师的值周，要得网吧头来逮，就尽都不敢来啰。

小：（吃惊地回头）李老师？哪个李老师？我……我不打啰……（眼睛却又紧盯着电脑，手一刻不停，舍不得的样子）

老：城南中学的李老师，你怕啥子？你是城西小学的学生，他还管得倒你呀？没得事得！

小：（站起身来，继续打着游戏，看看门口，犹豫）……我……我不打了……

老：还没过斗瘾嘛，是不是？不要害怕，他一个老师敢咋子？敢打你呀？你看啷多娃儿进来，执法部门才有权利管，他老师？是狗咬耗子——多管闲事！他来？我门都不要他进！

小：（犹豫）我……我……

老：啷子——我得门口去跟你盯斗。要是老师朝网吧走过来啰，我就跟你报警，你就马上藏斗。要得不？

小：（坐下）要得。

老：（指斗屏幕）喂喂喂，那块石头后头有两个狙击手，你扔手雷去炸他。我得门口去跟你看斗。（走到门口，在椅子上坐下，作掀开门帘状，探头，急缩头，小声地喊）小娃儿，快点藏起来，鬼子进村啰。

小：我看斗啰，都被我打死了三个了。砰！哈哈！又糟了一个！

老：不是的，是李老师当真来啰。

小：（一下跳起来）男的还是女的？好多岁？

老：女的，三十七八。

小：（急了）糟了糟了，这哈涮得繁啰。（到处看，到处转，东蹲一下西藏一下。）

老：快点，要拢啰。

(小孩一下子钻进桌子底下，两只手抱着头，但屁股露在外面，直哆嗦)

老：不要害怕，我掩护你。（很镇定地，作用鸡毛掸子打扫卫生状）

李：【上，大步向前走，边走边说】这几家网吧，整斗娃儿些书不好生点读……唉，一个那么优秀的学生……（到网吧门口，喊）黄老板——

老：哪——位？噢，李老师呀！今天又是到我网吧头来尽职尽责呀？

李：不是，我是来家访的。

老：算啰，李老师，真人面