第一篇：军旅题材小品拟稿

军旅题材小品：

部队经过班长所在的家，班长向上级请了半个小时的假。班长：（当当，敲门声。有风度的站着。）

芳竹：（在家里做家务，扶下腰）。来了，谁呀？

（打开门，看见了很久未见的哥。）哥，你咋回来了？也没告诉我一声，我这。。。

班长：(看着挺着大肚子的媳妇在干活，不知道说些什么。)部队给我假了，让我回家看看你。

芳竹：看啥呀？这不挺好的吗？我能吃饭能干活，不会惦着。还回来了？瞅你那出息。（努力的装出笑容，）

班长：这不是担心你吗？

芳竹：我知道，挽着班长，走进屋，用手指了指沙发，坐那。我给你倒杯水。

班长：不用，我不渴。你快坐下吧。

班长的家，两个人坐在沙发上。

芳竹：哥，（拉着班长的手，放在自己的肚子上。咱家娃马上就要生了。

班长：还有几分钟？

芳竹：你以为烤面包呢？要啥味的？

班长：我是说我九点四十分从部队出来，到家十点，现在十点十五分，还有十五分钟就走了。

芳竹：啊？就十分钟了呀？我还没给你做饭呢？

班长：你干啥去？

芳竹：哥，你等着我给你爱吃的鸡蛋柿子面。卤不能太咸。哥，还有几分钟？

班长：（搂着媳妇）

芳竹哭：哥，哥，你能不走吗？等吧娃生下来，你再走行不？ 班长：（扶着媳妇的肩膀，说）我必须走，这是命令。

芳竹：哥，你走吧，你走了，我给你生娃。

班长：我要闺女，随你，贤惠，好，就是好，还是好。

芳竹：哥，你快提前走吧。

班长：嗯，我不在，苦了你了。

芳竹：没事，哥，你走不走？不走，我就不让你走了。

班长，芳竹两人笑笑。班长，摸了摸芳竹的头发，走出了家门，碰上买菜回家的丈夫娘。

班长：妈，你回来了，我走了。

王睿：哎，你。。

芳竹：坐在沙发上哭

王睿：闺女，你咋的了？你是不是那小兔崽有欺负你了？ 还反了他了。我这就找他去，我，欺负我闺女。

芳竹：妈，我哥他没欺负我。他回部队了，他有任务。

王睿：那任务比他孩子重要啊？这结婚三年多了，他陪过你几天？

芳竹：妈，这人有时候就像刺猬吧，不能总黏糊，得分开，距

离产生美。只要有爱，就行了。

王睿：还距离呢？你这距离都能拿优乐美绕地球一周了。芳竹：（笑笑）妈，你咋会这广告了呢？

王睿：你别吵吵，我告诉你，等哪天有个啥差错的，你后悔去吧。

芳竹：我要知道后悔咋写，这辈子我就不嫁他。妈，你要不愿意伺候我，你就回老家，我不要你伺候。我这辈子就跟着他。

王睿：好啊，我伺候你还错了。我告诉你，就那样的，他能干啥？男人连自己老婆都顾不到，他咋做丈夫的？

芳竹：妈，不许你说我哥。我哥他是军人。他就是英雄，我的大英雄。他每天在艰苦的边疆站岗，一站就是几个小时。他不奉献小家，那咱这国家怎么办。

王睿：（缓和点，坐着）妈，是心疼你。你这要生了，你。芳竹：妈，我是军人的媳妇。（骄傲的说）那就是半片天，我哥不在家，我就是整片天。

王睿：闺女，行了，妈，不说了。你回屋躺会。

王睿芳竹走回屋，完结这一部分。

班长家。芳竹在照看孩子，王睿那会一封信，那是军队来的报丧信。王睿忍住泪水，把信团吧团吧，扔进了垃圾桶。

芳竹：妈，你怎么了？

王睿：又是些虚假广告，买奶粉的。

芳竹：哦，妈，我哥，还没有信吗？电视上说他在的地方有洪水，他肯定得上前线。你说，这都多少天了？他也不知道来个电话。王睿：闺女，再等几天，就好了。

芳竹: 他还不知道我生的是男娃还是女娃呢？

这时，有人敲门，王睿去开门。

王睿：你们？

甲：哦，大娘，我们是胡班长的兵，今天来看看你和嫂子。甲乙丙：一起敬军礼。嫂子好。

王睿：瞧着素质，我都不能用言语形容了？快进屋。

甲乙丙进屋，芳竹：你们这是？那边抗洪结束了？还是？

甲：嫂子，我们今天来是想告诉你，班长他过几天会撤回来。他们还在负责一些其他的搜救工作。你就放心吧。

芳竹：我说的吗？我哥，他咋总不接电话？你们坐，快点坐。乙：嫂子，我们就不坐了，站着就行。

其他了两个人点头同意。

芳竹：妈，你给他们倒杯水，我去洗几个水果。

其他人有说有笑的，这时，芳竹看见有个信封，她小心翼翼的打

开。里面是一封死亡证明。

芳竹：把信揣在口袋里，端着水果出来。

王睿：闺女，他们告诉我，小胡啊，这次可立了头等功了。芳竹：我哥，他是不是出事了？

大家一愣。

甲：嫂子，你看你，他壮的跟牛似的，能出啥事？你别瞎想啦。丙：就是啊，班长这次可英勇了，救了好多人呢。

王睿：就是啊。

芳竹：妈，兄弟，有啥事你们就告诉我吧？

大家：真没有。

芳竹：颤颤巍巍的拿出信，我都知道了，我哥，他为了救人，被水冲走了。他走了。

王睿：闺女呀，小胡他只是失踪了，部队还找他呢。你想开点啊。甲：嫂子，对不起，我们不该骗你。

芳竹：为什么呀？他还不知道我生的是个啥？他不能不要我们母女呀？

乙：嫂子，你别难过。说不定过几天就找到班长了。

丙：拿出一个包，里面放着一些东西。

甲：嫂子，只是班长在部队的小箱子了锁的，平时都不让我们看。芳竹：呵呵，我看看，里面都有啥。这围脖，是我俩好的时候给他织的。这钱包，是他去西藏给他做的，这手套，也是我亲手给他织的，每到冬天，他手就像个馒头，看了我心疼。这

丙：嫂子，这是手机，班长他每天晚上都让我叫他发短信。可是，他一条都没发出过。

芳竹：拿过手机，里面有一条短信，亲亲的读起来。

媳妇，如果哪天我不在了，你不许哭。我不值得你为我哭。这次任务完成后，我就退伍了，就可以陪你和娃了。

第二篇：农村题材小品

农村题材小品--种草记

农村题材小品--种草记

民以食为天，而食从那里来？从土地中来！在滇东北某乡村，发生了用土地来种草的故事，那农民怎么以食为天呢？请看本剧。

种草记

编剧：何萧

[时间：202_年8月

[地点：某乡村地里

[人物：

[丁老爹：53岁，回

族、农民。

[张小芳：30岁，村公所总支书记

[李大妈：45岁，回族，农民

[幕启：

丁老爹：（从舞台左好范文版权所有上）这个事情还了得，今年我们这个地有呀，要全部连片种草了呀，乡亲们呀，没有粮食，这叫我们怎么活嘛。只要我不种鸦片，那个砍头的敢说我。（生气的坐在地边石头上抽烟）今天哪个来挨我的庄稼挖得，我就叫他横睡在这里。

李大妈：（从舞台左上）好了，好了，这回我们又有好事情拉，你们看看，以前是天阴下雨水泥路，干天晴天黄灰路呀。前天，我们村家家门口水泥路真正成了水泥路拉，是政府给钱，我们出工，还说我们这个是新农村建设。我今天还有件好事情呢。不和你们说了，我要看看地里在说。

丁老爹：哎，他小婶，要去那里呀，惊喳喳呢，望望你给是捡着个金娃娃了噶。

李大妈：是他大爹噶，捡什么金娃娃。我到是养得起，给可能呀？我挨你说呀，今天这个水泥路一打好，我是这个脚就像在床上走路一样，还有点不习惯了呢。你说给是不高兴噶？

丁老爹：这个政府到是挨我们做了见好事情了。可我现在是鬼火绿起顶名心，你说，我们这个地，要拿来种草，你说这些政府官，给是叫我们吃草噶。

李大妈：哎，他大爹，这个草是用来给牲口吃呢嘛，怎么人能吃呢。我家的10多亩地种的草就是拿了喂牲口的，现在不够了呀，这不，我们村张家发家一家人响应政府的劳务输出政策，去昆明苦大钱，地闲的，我说把他家的租来再种点草。

丁老爹：那样那样，你给是发高烧了噶，张家发的地是我租了种的嘛，你还要来租了种草。我正在逗着豆子没有锅来炒，你还要来火上浇油，你不要挨那几个村公所的小娃们裹在一起。说真的，哪个敢整我地里的一棵庄稼，连你在内，就睡在这里。

李大妈：那样，你租的，人家已经同意租给我了，张家发还打电话给我说，你不同意种草，就租给我。你不要霸着茅厕不拉。这地，已经是样板饲草的范围了。

丁老爹：死远点，死远点，井边打水，先来后到。地是我的！

李大妈：人家租给我的！

丁老爹：我的！鸡不挨狗斗，我不挨你吵。

李大妈：我的！你不要无聊。

丁老爹：我的！

李大妈：我的！

张小芳：（从舞台左上）哎，两位大爹、大妈，你们在吵什么呀？

李大妈：（同时）小芳书记，你看，这张家发的地租给我种草，他丁老倌就要霸着不让呀！

丁老爹：（同时）这地是我先租的，我有权利使用。

张小芳：（左右听着），你们一个一个的说，怎么样，大爹、大妈？

丁老爹、李大妈：我来！我来！我来！

张小芳：（左右听、着看了两人一眼）到底哪个说，再吵我就不听了！

李大妈：我先说！

丁老爹：好，给你恶人先告状！

（李大妈拉着张小芳到一旁小声说着！丁老爹在一旁抽烟）

李大妈：小芳，这个地这张家发的地组给我种草，也在你们的示范连片地范围内，他丁老倌就要霸着种庄稼，该给我使用呀。（小声说着）

张小芳：是这么一回事情呀！

丁老爹：给告完了？（张小芳走进丁老爹）我呀这地是我先租的，我有权利使用。种什么都是我的权利。今天哪个敢动我的地，我就去他家养的。

李大妈：你看他！

张小芳：大妈，要这块地，是不可能的。大爹，你在这快地上已经种了那么多年了，这地还是归你种，不过从今天起，必须种草。

李大妈：这块地就该我种草喂牛。

丁老爹：这块地就该我种庄稼喂人，（从其他家地里揪了一把草）拿的，你们两个吃个草我看看，支书，他小婶，这人是吃粮食的噶，你们怎么就要用地种草呀？没有土地，没有粮食，我们怎么过呀！

张小芳：这地还是你用，大妈，你家作为我们村的肉牛养殖大户，我们村西头丁大满家昨天劳务输出，到嵩明帮人养奶牛去了，他家的12亩地我们已经协调租给你家使用拉，我正要找你的。

李大妈：有12亩地给我种草，好好好，太谢谢你们村公所的领导拉，明年我家要肉牛出栏20头。

张小芳：丁大爹，至于你家不种草，我们就请李大妈来给你说说种草划算还是种洋芋划算，（面向胡）李大妈，请你讲讲你家的养牛种草经。

（丁老爹闷头吸烟）

李大妈：他大爹，这回我不和你争拉！我就挨你吹吹养牛噶。（丁老爹转向另一边）我家现在有牛20头，每天

吃草200斤，以前自己中种败草，一年只能割一次，政府推广紫花苜蓿草、黑麦草一年可以割5、6次，降低成本，增加收入，去年出栏10头肉牛西门塔尔，每头卖了1万多，5头就是5万多呀，把我的手都数酸了。他大爹，你还记得吗，最大那头吆进去是小牛，喂大了连圈门都出不来，还是请你和孩子他爹把门撤除了才卖的。

丁老爹：是有那么会事情

张小芳：丁大爹，现在呀，我们要在全乡推广肉牛养殖，每家准备发给周转牛一头，每年计划家家有5头牛在圈里养着，最低一家要出栏肉牛5头。那就是5万多的人民币呀，把你老手也要数酸了的。

丁老爹：数酸了，我还没有数过这么多钱呢，我不是瞎子见钱！

李大妈：昨天在村公所开会，就是讨论连片搞规模种植肉牛养殖饲草的经费争取、周转牛安排，你还不赶紧，你家的地也是连片之中的呀，你还不赶紧向支书申请？

张小芳：我们已经向县畜牧局，农业局申请给我们免费的肉牛养殖饲草紫花苜蓿草、黑麦草种子，还补贴现在租用土地的用户租地费等系列费用，就是要让父老乡亲们把土地的经济利益充分发挥出来。

丁老爹：有这等好事？我耳朵没有听错。

李大妈：当然不会听错，我好范文版权所有们往年就尝到肉牛养殖的甜头的，现在是自己买草籽，买种牛。

张小芳：大爹，你没有听错，从咱们搞新农村建设，家家门口是水泥路修好，现在有搞养殖肉牛，进行一村一品建设，就是要让大家富起来。

丁老爹：好好好，给我头周转牛，我马上就种草。

李大妈：种你的鬼，你看还有洋芋在地里的。

张小芳：大爹我们现在来帮你搞？

丁老爹：哎约，麻烦不得你们了，你看我们这回也改变观念拉，用地来种草，养大牛，苦大钱，有了钱还不好办吗？买粮食，买衣服，盖新房子——

张小芳、李大妈：大爹，（他大爹）你想通拉，丁老爹：通了通了！

张小芳、李大妈：来，我们一起帮你整地，明天就种优质饲草。

丁老爹：好！好！好！

剧终]

第三篇：食品安全题材小品

食品安全题材小品—麻辣烤串

人物：小贩甲、乙；工商执法人员；顾客

地点：逸阳小学门口

道具：5角钱，白纸一张，小油瓶，工作证

韩：（推车上来，边推边说）要想富，占马路；推着小车，卖红薯。邢：（鬼鬼祟祟上来）要想发，把学生拉，放学以后截住他。韩：（惊恐状）干吗？绑票阿？

邢：不敢不敢，（连忙摆手），我就想在学校门口摆个地摊，放学后赚学生的钱阿。

邢：现在的学生可有钱拉，你猜猜他们每天带多少钱？

韩：（苦思冥想）伸出5个手指，怎么要这个数吧？

邢：多少阿?

韩：5毛。

邢：（大笑）你才带5毛钱出门阿！

韩：（惊恐状，用手捂住口袋），你怎么知道的？

邢：现在的学生哪个口袋里不带个50元钱阿？

韩：（急切的样子）那怎么才能挣到他们的钱呢？

邢：我最近从国外引进了一个大项目。（背着手，挺着胸，晃着脑袋）韩：什么项目啊？快说说吧。

邢：（从口袋里拿出一张纸，然后层层打开）苏格兰麻辣烤串。韩：咳，我当什么大项目啦，满大街都是啊！（不屑一顾的样子）邢：我这可以国外进口配方，保证他们吃一次想两次，吃两次想三次。韩：那是什么配方你先透露一下吧！

邢：透露没问题，但是你一定要先投资才行！

韩：（极不情愿的掏出5角钱）好吧，给你，都在这啦！

邢：就这么点啊，太少了，不行。

韩：我这还有一车红薯啦。再说这辆车还值不少钱啦！

邢：不就是辆小推车吗？值什么钱啊！

韩：（着急的样子）这可不是小推车，这可是三轮车啊。只不过前两天前轱辘掉了，我现在只能推着啦！

邢：好吧，就算你入股啦。

邢：我这苏格兰麻辣烤串，首先是去菜市场买一些别人不要的烂菜，把好的部分切下来，再穿成串，这样就看不出来是烂菜啦。韩：这个我也会啊！

邢：关键是我用的调料好！

韩：那你用什么调料啊？

邢：（从口袋里掏出一瓶油来）就是这种！

韩：这不就是普通的油吗？

邢：你懂什么啊，这不是一般的油。这是大饭店里出来的油，里面营养丰富，所以味道好极啦！（装出做广告的样子）

韩：（左右看看，低声说）你说的是“地沟油”吧？这可是违法的啊！邢：这你就不懂了吧，“地沟油”经过加工，跟新的油样子没任何区别，根本看不出来。而且比新油便宜一半啊，现在做麻辣烤串的基本都用这个油，要不怎么赚钱啊！

韩：（摇摇头）我害怕，我可不想干这个。

邢：（不屑一顾的样子）就知道你做不了大项目，还是卖你的烤地瓜吧。（转身准备走）

孙：（突然跑上来，抓住邢天）我可找到你啦。昨天我买了你的麻辣烤串，吃完以后一宿都在拉肚子，现在还难受啦！

邢：你认错人了吧！（转身要跑）

孙：（拽住不放）不许跑，快来人啊!

张：（走上来，亮出工作证）我是工商局的，你涉嫌无照经营，销售有毒食品，现在跟我回去调查。（上来也抓住邢的胳膊，邢耷拉脑袋，跟着张走下台）

孙：（面对大家）同学们，千万不要购买路边小贩的食品，尤其是这种用“地沟油”做出的食品。（突然捂住肚子）不好，还得上厕所。（捂着肚子、，猫着腰走下台）

韩：（摇摇头，叹口气，做推车状）我还是卖我烤地瓜吧！（大声）烤地瓜啦，土耳其烤地瓜啦。

张：（用手指韩），烤地瓜的站住，你有执照吗？

韩：我的妈，又来了，快跑！（吓得赶紧推车跑下去）

结束：一起上台，鞠躬！

第四篇：安全小品题材

电热棒的故事

人物 甲：普通同学 乙：安全部成员

地点：现代职业学院

时间：某天晚上

[甲手拿电热棒上

甲：有一位伟人他叫牛克斯，曾经在他的长编小说，《资本论坛》中说到：“洗热水澡是人生的一大乐事”。刚打完球回来洗个热水澡好爽啊！什么(对台下)你问我牛克斯是谁啊，丢人了不是，我跟你说啊，牛克斯啊，他是我笔名，哈哈，不好意思献丑了！

[乙上，拿笔记本

乙：有一句俗话说的好“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱系的安全部。”我作为安全部的一名成员，每天我都要昧着良心去收缴电热棒。

[乙敲门

甲：谁啊？没看我正烧水吗？

乙：我啊！安全部查寝的。

[甲慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后背

甲：我可什么都没穿啊，什么都没穿。

（甲开门，点头哈腰，拿出烟盒）

甲：您抽烟？

乙：同学，内部规定，工作期间，禁止吸烟!

甲：您喝水？

乙：工作期间，禁止喝水!

甲：您吃水果？对了，工作期间，禁止吃水果。

乙：谁告诉你工作期间禁止吃水果拉!不过，难得你一片孝心，先放着吧！

甲（感悟状）：俗话说的好：“苦不苦想想久社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”（指乙）不知安全部大哥大驾光临，所谓何事啊？

乙；得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你们````````

甲（打断）没有，没有，我们寝室绝对没有人在凌晨1：36在厕所唱歌！

乙：不,有人举报你们，违规使用电热棒，我是来调查的。

甲：（做痴呆状）电热棒？电热棒是什么东西？

乙：电热棒你都不知道啊？同学，一个人可以没有知识，但一定不能没有常识，这就是电热棒（拿出一张画有电热棒的纸）它具有耗能少，发热快，便于携带等特点，是居家旅行甲：洗澡泡面的首选装备。

乙：（气愤）你敢调戏我？

甲：哪敢啊！

乙：你不要和我装傻，我们呢，一向是鼓励投案自首的拉，要是让我查出来你可不要后悔哦[翻箱倒柜，从抽屉里面拿出鞋子、鞋垫、臭袜子]

甲：哼，请吧！

乙：臭小子，敢慌报军情，你等着，我去扁死他。（气冲冲的下，忘记拿笔记本）甲：还好我机智，一世英明得以保全。（拿出电热棒）

乙：你看我那记性,忘记拿笔记本，（上看见甲）好啊被我逮住，你还不死？

甲：大哥，大哥，我对你的景仰有如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾！

乙：现在的年轻人，总是喜欢有那么一两个偶像。

甲：您就是我的偶像啊！

乙：但是，不要盲目的搞这个``````个人崇拜嘛。

甲：大哥，哦不，大伯、大叔、大妈、大侠，我把带大字的都说出来了你怎么还不放过我啊！

乙：我们的政策你是最清楚的拉。

甲：政策？尊老爱幼，拾金不昧，保护草坪，人人有责。

乙：那是你编的，我们的政策那是与时俱进。

甲、乙：开拓进取

甲：好，我一向拥护你们的政策。

乙：我还没说完，我们的政策还有坦白从宽，抗拒从严，优待俘虏，缴棒不杀。

甲：俘虏？我就让你俘虏一回，你放屁，没听人家说吗？坦白从宽，操场搬砖，抗拒从严，顶多半年！

乙：看来你是要付于顽抗？

甲：我这叫坚贞不屈

乙：（语重心长）国家严令禁止生产电热棒。

甲：我又没生产电热棒！

乙：学校严令禁止使用电热棒！

甲：你哪只耳朵看我用了？我这不是还没用吗？

乙：那要用你早完了，莫斯科民族大学，数十条留学生就惨死在电热棒的屠刀之下啊！甲：有怎么惨吗？

乙：闲话那就不多说了，过来登记一下吧

甲：登记？看来我没死在电热棒的屠刀之下，却要就义于安全部的压迫之中，人生自古谁无死，二十年之后又是一个~~美男。

乙：好拉，好拉，第一项，姓名，姓名问你呢？美男！甲：三年没洗澡。

乙：谁问你多久没洗澡。

甲：那是我网名。

乙：谁问你网名，我是问你大名。

甲：大傻！

乙：大傻？我说你取名怎么这么犯贱啊？

甲：我说你管得着吗你？

乙：得得，那就随便吧，下一项，性别！

甲：我长了这么大他问我性别？

乙：性别？问你啊！

甲：你看着办吧。

乙：[仔细打量]各位观众，我还真看不出来。

甲：各位观众你说我那一点长的像太监拉！雄性。

乙：雄性，不早说，下一项，地址？

甲：406

乙：406？不是506吗？那我们不是同一个系的啊，呵呵，同学不好意思，我走错了（欲下）

甲：站住，不许动，举起手来，[乙呆住了

甲:你一句走错了能解决问题了吗?那我的精神损失谁来补偿啊?

乙:(回过神来)你以为我们起早贪黑的收缴电热棒容易吗?

甲:那我们起早贪黑的躲避收缴也不容易啊,要不我们换一下角色试试看,看看我们小老百姓的日子好过吗?

乙:换就换,谁怕谁啊

甲:好,你说的哦(对观众)看我怎么整他,从被抓开始!

甲：啊，我们的政策你是最清楚的拉。

乙：政策？我们的政策一向都是狼狈为奸，同流合污的拉！

甲：我呸！

乙：大傻同学！

甲：恩？

乙：哦，不，傻哥，傻哥，傻哥不管怎么说，这么多年来我都是你的偶像。甲：哦？（愤怒）

乙：哦，不，不，您才是我的偶像。

甲：年轻人嘛，有那么一两个偶像是好事，但是不要搞个人崇拜嘛。

乙：（灵机一动）傻哥喝水不？

甲：不喝！

乙：傻哥，抽烟（从甲的衣兜里拿出烟）

甲：不抽[从乙的手中抢回烟

乙：傻哥，吃水果吗？

甲：不吃（乙欲将水果放如自己的裤兜中，甲一把夺回，甲从乙手中抢走笔记本）过来登记一下吧

乙：（欲哭无泪）登记？

甲：第一项，姓名，姓名问你呢

乙：小明！

甲：我问你大名！

乙：可，可我大名就叫小明啊！

甲：怎么取这么幼稚的名字，大家看看他长这么老他叫小明，下一项，性别，性别问你啊！

乙：（小声）男~~~~~~~~~~~~`

甲：你大声一点成不成啊，你还是不是男人拉！

乙：男~~~~~~~~~~~~~~~

甲：那就先这样吧，回去等待通知哦。

乙：那我的笔记本能不能还给我啊？

甲：哦这个笔记本是你的啊，（翻开笔记本）对啊,他才是安全部的，我的妈啊！乙：对啊，我才是安全部的啊，站住，不许动~~~~~~~~~~`

第五篇：农村题材小品

农村题材小品--村长进村了

农村题材小品--村长进村了

地点:鸟不生蛋村的小饭店,店门上写着一副对联：过今天愁明天鸟不生蛋；有这顿没下顿人咋过年？横批：人穷志短。

人物:村长刘大嘴,店主刀马旦,店主的老婆翠花

背景:鸟不生蛋村村如其名,一个字,穷.刀马旦凭着自己的一个小店,想为村里面修一所小学,因

为资金问题,向刘大嘴借过钱.刘大嘴嘴如其名,不仅大,还特别能吃.故事围绕着二人展开。

（翠花正好范文版权所有在打理店铺，刀马旦急急忙忙地闯了进来。）

刀马旦：不好啦，老婆，不好了。

翠花：什么事把你吓成这样？

刀马旦（悄悄地道）：村长来了。

翠花大吃一惊：他，他又来了？

刀马旦（面对观众）：我们的这个村长，唉，你们大概也不知道吧？他名字就叫刘大嘴，嘴巴比脑袋还大，昨天刚刚吃了“八国联军”，今天来莫非真的是要“火烧圆明园”？（四周看了一下，急急忙忙躲进屋内。）

（刘大嘴上）

刘大嘴（对观众）：你说这农村里的人吧，叫个狗蛋也就算了，这家老板硬是奇怪，叫马旦，而且偏偏又姓刀，（着重道）刀马旦，你们说，这个名字成什么话？

（顿了顿）

刘大嘴：昨天在这里吃了个“八国联军”，我以为是些什么稀奇玩意儿，结果就是八碗猪头肉，老板娘说，那八国联军可恨，所以吃了他们的猪头肉，解气。八国联军是些什么玩意儿我不知道，管他呢，猪头肉就猪头肉吧，反正不要钱。今天的“火烧圆明园”不晓得又是些啥玩意儿。

（抬头，看见了门上的对联）

刘大嘴：哟，你瞧这刀马旦，文化没有，还要贴一幅对联装书香门第。（开始念）过今天愁明天鸟不生蛋……鸟不生蛋？鸟不生蛋那肯定是得了禽流感嘛，下联，有这顿没下顿人咋过年，嘿，还哭起穷来了，我管你咋过年，欠我的钱你总不能不还吧，哟，还有横联：人－穷－志－短。（拖长声音念完）这刀马旦吧，人是穷，志可不短，他这么点儿店，还想给村里盖小学？就他？

（在屋外，踱了半晌，不见动静）

刘大嘴（大声喊）：刀马旦，刀马旦，出来出来出来……

（刀马旦从屋中探出头来，陪笑着跑了出来。）

刀马旦：哟，村长，你来了。

刘大嘴：嗯－，翠花，上点茶。

刀马旦：（陪着喊）翠花，快上茶来。

翠花：好，来了，刘村长，你的茶。

刘大嘴：翠花，你昨天的“八国联军”做得不错哟。

翠花：多谢刘村长的夸奖。村长，我们家的那头牛……？

刘大嘴：（打断）你今天做那个“火烧圆明园”是个啥东西？

翠花：哪有什么“火烧圆明园”哟，你还“鬼子进村”呢，村长，我们家的那头牛呢？

刘大嘴：你们女人怎么总是这么婆婆妈妈的呢，吃了再说。

刀马旦：刘村长，你既然要吃，那我们今天换个方式好不好？

刘大嘴：（看了刀马旦一眼）你说。

刀马旦：我问你三个问题，你如果全部答对了，我就让你白吃一顿“火烧圆明园”。

翠花：（连忙拉着刀马旦的袖子）我哪里会做什么“火烧圆明园”？

刀马旦：（暗中说）嗨，就是火烧猪头肉。

翠花：（犹豫）这……这成么？

刀马旦：就他，我敢打赌他答不出来。

（翠花仍在犹豫）

刀马旦：如果你答不出来，你就得还我的牛。好，刘大嘴请听题。

刘大嘴：叫刘村长。

刀马旦：（郁闷）好，刘……刘村长请听题：你既然昨天刚吃了“八国联军”，请问：八国联军是在哪一年入侵了中国？

刘大嘴：这……这……这个问题太难了，我还没有出生，我怎么知道八国联军入侵中国在哪一年。

刀马旦：答不出来你可以选择放弃。

刘大嘴：放弃。

刀马旦：那好，请听第二题；日本人入侵中国是在哪一年？

刘大嘴：（皱眉）怎么又是入侵，（不耐烦地想了一会儿）放弃。

刀马旦：（引诱）真的不答了？答出来就附赠一份“鬼子进村”哟。

刘大嘴：不答了，太难了。

刀马旦：好吧，第三题：新中国是在哪一年成立的？

刘大嘴：这个我知道，1994年。

刀马旦：错，是1949年。

刘大嘴：（狠狠扇了自己一个耳光）瞧我这张臭嘴，“火烧圆明园”就这样没了。

刀马旦：第四题……

刘大嘴：还有第四题？不是说好三道题吗？不答了。

刀马旦：再给你一次机会，答出来了，不仅仅可以吃……

刘大嘴：（不等刀马旦说完）那好那好，你说。

刀马旦：小鬼子是啥时候进的我们这个鸟不生蛋村的？

刘大嘴：又是这么难？不知道。

刀马旦：不，你一定要知道，不然你

怎么对得起你爷爷？

刘大嘴：（一愣）我爷爷？

刀马旦：（开始讲述）四零年的那个冬天，一小拨鬼子进了咱们村，烧杀抢掠，无恶不作，但是老百姓手无寸铁，大家都只好纷纷躲进山。

刘大嘴：那管我爷爷什么事？

刀马旦：有关系，你爷爷当年就在咱们这鸟不生蛋村养伤，你爷爷当年是个红军。

刘大嘴：他

是红军？

刀马旦：你不知道？你爷爷当时看不惯小日本的恶行，就悄悄地向已经离开的大部队报信。

翠花：（拉了拉刀马旦的袖子）你现在说这些干什么？

刀马旦：不，我要说，我若是不说出来，这刘大嘴对得起他爷吗？我对得起我爷吗？

刘大嘴：你爷？

刀马旦：不错，我爷和你爷一起去报的信，可是半道上遇上了几个鬼子，你爷为了保护我爷，所以才受了伤，双腿残疾。

（刘大嘴点了点头）

刀马旦：你知不知道就凭你一个好范文版权所有连小学都没有读完的人，大家怎么会全票的推选你当村长？

刘大嘴：（有些惶恐了）为什么？

刀马旦：那是全村人感你爷的恩，要不是你爷，这个村子就完了，所以大伙儿都把他当作自己的救命恩人。想我爷去世那阵，最后一直都重复：马旦啊，大嘴他爷救过我的命啊，不管他以后怎么不对，都不能怪他，都要帮他啊，做人，不能忘恩负义啊。

刘大嘴：刀大爷真这么说？

刀马旦：可你看你自己的所作所为？当官几年，除了吃吃喝喝你又干了些什么？大家都在暗地里议论你：咋个爷爷还是个红军，孙子就变成了鬼子了呢？

（刘大嘴开始沉默）

刀马旦：本来……本来你爷是我们家的救命恩人，我不该这样说，但是，你自己想想，你对得起你爷吗？你对得起你爷用生命保护下来的这个鸟不生蛋村吗？

（刘大嘴一直沉默，刀马旦也不再讲）

刘大嘴：（突然拉起刀马旦的手）走……

翠花：（见状急了）刘村长，马旦说话是得罪了你，但是你大人有大量啊……

刀马旦：翠花，别拦他。

刘大嘴：嫂子，你误会了，兄弟，我真的是对不起你，作哥哥的感谢你给我上了这么重要的一课。（狠狠的自己一个嘴巴），我这张臭嘴，就知道吃，但是我宁愿对不起我这张臭嘴，也不能对不起我爷，不能对不起我们村啊。兄弟，到我家牵牛去，你欠的那点钱就不要还了……

刀马旦：不，不，要还的，要还的……

刘大嘴：不，兄弟，我没有做过什么好事，这些钱，我也不敢说是自己捐的，你就当是我爷捐的，好不？就让我代我爷为乡亲们再做一点好事吧……

（刀马旦再也没有说什么，紧紧握住了刘大嘴的手）