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小学生相声台词大全
编辑:梦中情人 识别码:101-832761 台词 发布时间: 2023-12-11 15:23:45 来源:网络

第一篇:小学生相声台词大全

小学生相声台词

在我们平凡的日常里,很多情况下我们需要用到台词,台词是一种特殊的文学语言,必须具有动作性,不仅性格化,还要诗化和口语化。那些广为流传的台词都是什么样子的呢?以下是小编精心整理的小学生相声台词,仅供参考,欢迎大家阅读。

小学生相声台词1

同学们好,我叫**,今天我来给大家说段单口相声。

相声是一门语言艺术,讲究的是说、学、逗、唱;

说,我最在行,先来个成语接龙

“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

再来段颠倒歌“黄昏后做早操,看见老鼠抓个猫,狗吃草,马长角,吓的板凳满街跑,吃牛奶,喝面包,背着汽车上书包,你说颠倒不颠倒”。

这还不过瘾吧,再说段新鲜的,叫做“开字几”,就是把我学的生字连起来背诵,开始

“开数一三五七九,二四六八十拍手,首先猫找小白兔,哥俩哗啦浇树木,目光低看弯着腰,吃草为了长肥膘,标明方向奔前途,驱蹄远征垦荒芜,无腿蝌蚪蛙泳练,蛤蟆伸舌窜条线,限制调皮不消停,总想蹦跳没正形,行为机警勿笑笨,课余劳动巧用劲,尽到职责爱服务,各行工作都接触,处置问题别灰心,懒惰多疑积后悔,挥迎锦秀万年长,黄灿玉米排金垛,秋收割稻镰闪烁,硕士挥毫雁翎抹,篇章墨迹画卷裹,果汁乏味浅杯盛,畅游智海喜洋盈”!

逗和学已经穿插在以上的表演中,接下来该唱了,先来首流行歌曲,刀郎的“20xx年的`第一场雪,比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车,带走了最后一片飘落的黄叶。

20xx年的第一场雪,比以往时候来的更晚一些,你象一只飞来飞去的蝴蝶,在白雪飘飞的季节里摇曳。

你象一只飞来飞去的蝴蝶,在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲,“说一段神话,话说那么一家,这家夫妻俩,生了个怪娃娃…….要问他的名字叫什么,哪吒,哪吒,小哪吒”。要问我的名字叫什么,**,**,**,我的表演完了,祝大家新年好,谢谢!

小学生相声台词2

甲:我们家是吹牛世家!

乙:我们家还是吹牛专业户呢!

甲:我们家吹牛不纳税。

乙:我们家吹牛还不交钱呢!

甲:不是吹,我一出生就会上厕所。

乙:爬着去?

甲:谁刚生下来就会爬呀?

乙:那怎么去?

甲:床就当厕所了呗!

乙:这叫尿床!

甲:我三个月就会跑。

乙:那准是个怪胎!

甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙:就这么跑呀!

甲:要说吹牛,我可是没人能比。

乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲:在这吹?没问题!

乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

甲:我一顿饭能吃八斤水饺!

乙:哎呀,我发烧了!甲:哎呀,我也发烧了!乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

乙:我比树高!

甲:我比楼高!

乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

乙:那你的脸呢?

甲:吹牛的人不要脸了!

乙:哎!

第二篇:小学生相声台词

小学生相声台词

学生甲:观众朋友们,我和学生丙兵在这给您鞠躬啦!

学生乙:学生乙卫国给您请安啦!

学生丙:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

学生甲:没错!

学生丙:我们作为新春礼物献给学生丙家。

学生甲:希望你能喜欢,哈哈哈哈哈……

学生乙:我手里这手机是我们公司的最新产品,今天作为春节酬宾,免费赠送!

学生甲:各位,听相声好玩!

学生乙:各位,得手机实惠呀!

学生丙:愿意听相声的朋友们掌声表示一下!

学生乙:想要手机的学生丙喊一声!

学生甲:这一环我先来吧……

学生乙:要不要?一、二、三……

学生丙、学生甲:停!

学生甲:捣乱是吧你,砸场子是怎么着?

学生乙:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。

学生丙:啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。

学生乙:对啦!

学生丙:是免费的。

学生乙:哎。

学生丙:朋友们,这是个骗子!

学生甲:各位,千万别上当!

学生乙:什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。

学生丙:你怎么个免费法?

学生甲:你说说。

学生乙:本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。打少了要罚款,打多了我们还有奖励。学生甲:哎呀,你再说得明白点。

学生乙:我说啊,就算您一天打了24小时的国际长途

学生甲:怎么样?

学生乙:我们也全部免单。

学生甲:有号吗?

学生乙:当然有啦。

学生甲:多少号?

学生乙:7417417474741

学生甲:呃?

学生乙:您可以这么记:气死你,气死你,气死气死气死你。

学生甲:气死我干吗呀?

学生乙:这位啦,接住啦哎……

学生丙:哎哎哎哎别着急。,各位,不要着急。我是一个善良的人。

学生甲:是!

学生丙:我是一个实在的人。

学生甲:看出来了。

学生丙:我是一个见义勇为的人。

学生甲:没错。

学生丙:这明摆着就是个骗局。

学生甲:是的嘛。

学生丙:我不能看着学生丙家上当受骗。

学生甲:怎么办呢?

学生丙:这样吧,这个当,让我来上,这个骗。让我来受。学生甲:气死你。

学生丙:气死你不如气死我呢

学生甲:你要这个干什么?

学生乙:祝您通话愉快!再见!

学生丙:哎回来!

第三篇:小学生相声剧本台词

小学生相声剧本台词

江苏射阳县新洋农场中心小学王宝琪

甲:老虎虽说是兽中之王,但总给人大大冽冽,容易上当受骗的印象。

乙:大大冽冽我相信,因为老虎有底气,谁都不在他眼里;你说它上当受骗,我就要替它打抱不平了。

甲:说说你的依据。

乙:我先说老虎有底气吧,你瞧,人们总是把它与“龙”相题并论,说什么龙吟虎啸、龙争虎斗、龙腾虎跃、龙潭虎穴、降龙伏虎、藏龙卧虎、风虎云龙、虎踞龙盘……何等地气派!如果说某人厉害,也用虎来作比喻,如将门虎子、如狼似虎,不一而足。

甲:理由倒还充足。那上当受骗的依据又是什么呢?

乙:这不是明摆的吗?狐假虎感,老虎就上了狐狸的当,明明百兽怕的是老虎自己,被狐狸这么一旋,还以为百兽是怕狐狸呢!结果让它虎口脱险。老虎也太无能了u巴!

甲:不是老虎无论,而是狐狸太狡猾!还有这样的例子吗?

乙:有,如坐山观虎斗,老虎干嘛那么傻,打架给别人看?再如虎落平阳,山可是你的根据地呀,不好好地呆着到平原去“让犬欺”又何苦?你说是别人调虎离山来着。这是你中了别人的奸计了,还不是上当受骗是什么?

甲:被你这么一说,好像真有这回事似的,其实是人们用老虎来打个比方而已,因为人们骨子里是很怕老虎的,你没听人说吗?谈虎色变,一提到老虎连脸色都变了,竟然害怕到这种程度。还有打入匪巢,就说是深入虎穴;到困难之地去完成一项任务,叫虎口拔牙;拒绝去做一件困难的事,说那是与虎谋皮:某件事做了有后患,就叫养虎为患,等等。

乙:还有呢,什么骑虎难下呀,老虎头上拍苍蝇呀,前怕狼后怕虎呀,都是说人们害怕老虎的,不,是人们用老虎来比方某个狠角色某件难办的事的。

甲:虽然这些成语和俗语里的老虎形象不佳,但大多数成语里的老虎是以正面形象出现的。这好比金无足赤那样,我们不应该对它过于求全责备。

乙:说得好。我们就再来重温一下老虎的正面形象吧!虎头虎脑、虎虎生风、生龙活虎、如虎添翼、虎啸风生……啊呀,说也说不完。

甲:那些为虎作伥、虎头蛇尾、画虎类犬、狼吞虎咽,我们就不说了。

乙:怎么又揭老虎的短啦?

甲:我不是说不说了吗?

第四篇:小学生搞笑相声台词

《如此学生》

乙:咋啦? 甲:考试呗!乙:没考好? 甲(悲伤)嗯,都怪老师 乙惊讶)怪老师干啥啊。

甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲;这你就别问了.乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.甲:班级_____姓名_____学号_____ 乙:呸!填对一百个也没分.甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!乙:还有啥?

甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗? 乙:(点了点头)对啊,这没错.甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜 乙:(?)啥作文,说来听听.甲:(从口袋里拿出一张纸)好,你要为我作主啊!“周末,爸爸妈妈特地带我到动物园玩......”

乙:这文章好啊,开头点题,继续

甲:按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃,全家都贪得无厌得自食其果......" 乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀?

甲:还有呢!"出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,我们一丘之貉坐着素车白马,很快到了动物园,不料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离,妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我,我们力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福......"

乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢!甲:(悲哀)连你也这样说?

乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧!

第五篇:小学生搞笑相声台词

小学生搞笑相声台词:《大与小》

乙:我们俩是双胞胎

甲:各位别看长的不一样 乙:但是饭量都不小 甲:我是哥哥,我是大的 乙:我是弟弟,我是小的 甲:大的比小的好啊 乙:小的比大的强

甲:你看香港电视里,一提到老大,受人尊敬(学)“大哥,您发话,我们听老大的” 乙:黑社会啊 甲:反正大的好

乙:当弟弟好,在家里哥哥得让着弟弟,好吃的,弟弟先吃,好穿的,弟弟先穿 甲:当哥哥好,娶媳妇儿,都是哥哥先娶 乙:惦记着找媳妇啊

甲:我早熟,反正是大的好

乙:怎么说也是小的好

甲:就说爸爸给咱们起名字吧,我叫大浩 乙:我叫小浩

甲:大浩就是比小浩好 乙:怎么呢

甲:大浩的九块八,小浩的三块一 乙:你买袜子呢

甲:咱妈给咱俩起的名字也好,大心,小心,大心就比小心好 乙:怎么呢

甲:大心:心胸宽广,小心,就是小心眼儿,小肚鸡肠 乙:胡说,大心是大大咧咧,粗心大意,小心是谦虚谨慎 甲:那咱爷爷给咱们起的名字好,我叫大火 乙:我叫小火

甲:我演出完了,我就大火了,你小火,小打小闹,没多大出息

乙:我小火好,要是有了火灾,你就是罪魁祸首,大火不好救援,要是小火,冒冒点烟儿就过去了

甲:奶奶给咱俩起的名字更好,我叫大路 乙:我叫小路

甲:我走的是大路,大路是大大方方,潇洒自如,条条大路通罗马

乙:我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好,小路是曲径通幽,浪漫惬意 甲:我们俩在家就爱争论

乙:其实大和小,好和坏,关键不在名字 甲:对,关键在贡献大小 乙:你有什么贡献

甲:我长大了当个大专家

乙:我当一个小学老师

甲:小学老师比不上大专家

乙:多大的专家也是小学老师教出来的 甲:好吗,我成你学生啦 乙:谁让你自高自大呢 甲:我长大了当个大歌星 乙:我就当个小记者

甲:小记者比不了大歌星

乙:多大的歌星也是小记者吹出来的 甲:嘿!我长大了当个大牌球星 乙:我就当个小足球裁判 甲:小裁判比不了大球星

乙:再大的球星我都敢给他掏红牌儿 甲:我长大了当个大干部 乙:那我就当个小护士

甲:大干部领导小护士

乙:小护士一打针,多大的干部都得趴下 甲:去你的吧

小学生相声:吹牛

甲: 我们家是吹牛世家!乙: 甲: 乙: 甲: 我们家还是吹牛专业户呢!我们家吹牛不纳税。

我们家吹牛还不交钱呢!

不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床!甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎!

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!

乙: 哎呀,我发烧了!

甲 昨天晚上我也发高烧啦!

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊!” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

乙: 甲: 乙: 甲: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

我比楼高!

我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!乙: 哎!-----甲 怎么样?

乙 再来呀。

甲 还想吹什么? 乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!

甲 有什么能耐?

乙 我这人能用耳朵看书。

甲 你没问问我有什么能耐吧?

乙 你有什么能耐?

甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 甲 乙 甲 我隔着墙能看见人。

我隔着你衣服能看见你钱。

昨天晚上我请同学吃饭啦!

我昨天晚上也请同学吃饭啦!

乙 我怎么吹,他怎么吹呀!

甲 来吧!

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!

甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!

乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!

乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬„„我把自己鼻子咬下来啦!

乙 啊?你够得着吗?

甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?

乙 像话吗?

甲 我在吹牛上有祖传秘方。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿,你可太厉害啦。

甲 吹呀!

乙 我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。甲 我们家是吹牛工厂。

乙 甲 乙 甲

我们家是吹牛股份有限公司。

我们家是吹牛大托拉司。

我们家是世界吹牛中心。

我们„„你们这中心是我们家吹出来的。

乙 嗐!比不了。你可真能吹呀!

小学生小品:今天的作业不多(相声)

小学生小品:今天的作业不多(相声)

甲:(作背重书包状,用《上学歌》的曲调唱)太阳当空照,花儿对我笑„„ 乙:喂,你乐什么!乐? 甲:(一惊)呀,是你呀,久违了。转自:,小品剧本,简历封面,免费电影 乙:好久不见,你背的什么东西呀? 甲:书包呀,怎么? 乙:书包,怎么这么重啊? 甲:那么多书,能不重吗? 乙:都有些什么书?

甲:语文书,语文学习指导,语文目标检测,语文达标练习,语文单元测试,语文阅读训练;数学书,数学学习指导,数学目标检测,数学达标练习„„

乙:(不耐烦的打断)停、停、停,这么说七科就有四五十本书了。

甲:这算不了什么,还有老师让我们到书店去买的各科《中考指南》呢!乙:不是你们学校在搞素质教育试点吗?

甲:是啊,我不是在唱歌吗?素质教育要求每位同学都要学唱歌,做体操,画画„„ 乙:所以放学路上也唱?转自:,小品剧本,简历封面,免费电影

甲:当然,我高兴了,我要痛痛快快地乐一乐,因为今天晚上的作业太少了。

乙:有多少?

甲:语文只有一个作文,一个日记,数学只有十四道几何证明题,化学有七道计算题,英语抄课文两遍,历史五道问答题,政治„„

乙:(打断)还少啊!

甲:比平时少多了,今晚上我准备在十二点以前把它搞定。乙:哎,别说了,我问你,你好像长胖了? 甲:是吗?我们每天都做课间操锻练。

乙:(仔细看)我看你好像只有眼睛周围胖起来了。

甲:这你就不懂了,这叫让一部分地区先富起来,带动其它地区,最终达到共同富裕。乙:你不是在背政治问答题吧?

甲:噢,对不起,习惯了。转自:,小品剧本,简历封面,免费电影 乙:怎么你对政治这么感兴趣? 甲:谈不上兴趣,不背不行啊!乙:怎么不行?

甲:第二天默写,错一个字抄五遍。乙:抄不完怎么办? 甲:(突然提高声调)站好!(拉乙站好)乙:干什么你?

甲:(凶神恶煞地)站好!乙:(迷惑不解地)我说干什么,你?

甲:干什么,我得给你点颜色看看,看你到底是抄得完还是抄不完? 乙:呀,真厉害!《水浒传》主题歌上说:该出手时就出手啊!甲:什么《水浒传》?

乙:你没看中央电视台每天晚上转自:,小品剧本,简历封面,免费电影 的电视剧《水浒传》吗?

甲:电视?我们老师说,不能看电视,考试的时候不考电视啊!乙:这就怪了,素质教育不是培养各方面的素质吗?不考试就不学啊?

甲:我们也这样想啊,可是老师说了算啊!(用《真心英雄》的曲调唱):在我心中,只有老师最凶,他把我们留到七八点钟„„

乙:你们学校的老师都这样凶啊?

甲:那也不一定,我们地理老师可好啦,他从不打骂我们。乙:那地理课上起来就轻松愉快了?

甲:别那么说,地理老师可是作不了这个主啊,还有班主任呢!乙:班主任?他也能管地理课? 甲:当然啦,我给你学一学。(背着手,作在窗外或门口窥探状)乙:(神秘的)特务来了。转自:,小品剧本,简历封面,免费电影 甲:别瞎说,我在学班主任监督学生呢!乙:我怎么老觉得是看守长在守监狱啊?

甲:可被你说对了,我们就给他取了一个外号看守长。乙:这么说,你是把教室比作监狱了?

甲:本来就像监狱吗,老师总板着脸,一点快乐也没有。乙:(恍然大悟似的)哎,那太好了!甲:什么?

乙:我是说幸亏我没上你们学校。

甲:(不解地)我们学校怎么啦?你们学校呢? 乙:我们学校的老师都很和蔼,每天晚上家庭作业总共不到半小时,我们的学习兴趣可高了,成绩也蛮好的!

甲:你别吹,我们物理老师就是一位好老师。乙:怎么个好法?

甲:他上课总是笑容满面,课堂也很活跃,作业又相当少,我们最喜欢学物理了。乙:那你的物理成绩一定不错哟?

甲:(无可奈何地)全班不及格。乙:(大吃一惊)啊,怎么会这样啊,我最喜欢的科目一定会成绩最好。甲:这你就不懂了,你知道我们其他科的作业都很多啊!乙:知道,管他什么事?

甲:这叫大气候决定小气候。

乙:你看,你看,又在背政治题了。

甲:这可不是背政治,你想啊,其他科的作业这么多,能完成吗?怕挨罚,只好带到物理课堂上偷偷做啊!乙:结果呢?

甲:结果每一科都学不好。乙:这叫什么素质教育啊?还不如我,玩得痛快,学得开心,成绩也好。甲:也不能全盘否定,你有的方面也不如我呀? 乙:哪些方面?

甲:负重行军(指着书包)。我长期背这二三十斤的书包锻练。乙:还有吗?

甲:还有熬夜我能熬到凌晨三点不打瞌睡。你能行吗? 乙:哎,我确实不行。

甲:这就对了。(看表)都快七点了,我还要回家做作业呢!再见了。(用《上学歌》的曲调唱)小鸟说:早早早,你为什么背上炸药包? 乙:(迷惑地)嗯!你背炸药包干什么?

甲:(唱)我去炸学校,老师不知道,线一拉,就开跑,轰隆一声学校没有了。乙:你这是唱的什么歌?转自:,小品剧本,简历封面,免费电影 甲:我们学校的校歌呀,同学们自己编的。乙:(独白)这样的学校有这样的校歌,也难怪!(甲乙退场)

小学生六一相声《拇指与食指》台词

甲:人人都有一双手,人人都有手指头。乙:废话,谁没有手指头。

甲:指头有长有短,有大有小。

乙:没错,这是睁眼说实话。

甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢? 甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。乙:怎么越说我越不明白了?

甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!乙:是该高兴。

甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。乙:那你妈肯定也很高兴。

甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。乙:怎么?你家还有客人?

甲:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?” 乙:唉,你妈可真厉害。

甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。乙:又怎么了?

甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!” 乙:吃都不让了?

甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。乙:唉,这尿也不争气。甲:哎呀,憋不住了!

乙:那就快去吧。甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!” 乙:唉!甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。乙:换了谁都不会有精神。甲:越没精神就越出错,越出错我妈就越批评我。乙:这叫“恶性循环”。

甲:你说我能不恨它吗?(伸食指)

乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢? 甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!

乙:看!一说就来精神了。

甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。

甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——

乙:看,给点阳光,他就会灿烂。甲:结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了!乙:瞧他美的!

甲:你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)

乙:是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。乙:天下哪个孩子不喜欢表扬?

甲:所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!

乙:唉,那还早着呢。

甲:你说,他们能一样吗?

乙:是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。甲:我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)乙:你妈会的,那不她来了!甲:啊(吓跑)?!乙:唉,看把他吓的!

超搞笑相声剧本《疯狂的广告》

甲:男主持人 乙:女主持人 丙:一观众

道具:一个桌子,两个椅子,一个抱枕,一个暖手宝,一张本****照片,还有两张价格牌

甲:电视机前的观众朋友们

乙:不再电视机前的观众朋友们

甲乙 大家好

甲 欢迎收看本期的北华淘宝淘宝栏目 我是你们的朋友xx

乙 我是xx 对了 你知道21世纪最重要的是什么吗

甲 当然是人才了

乙 那人才最需要的是什么呢

甲 当然是良好的休息了

乙 那良好的休息最需要什么呢

甲 当然使我们的超能力魔力枕(激动)

乙 在短短几个月 迅速占领了全球市场,成为成功人士的首要选择

甲 不要小看我们的魔力枕 小小的魔力枕里面蕴含了九九八十一道工序,运用了世界上最先进的纳米技术,并采用了一百八十多种中药材,通过了国际ISO9001认证,是百分百的纯绿色产品,是百分百的纯环保产品。你忘记了吗,有位哲人曾说过,书到用时方恨少,睡觉有枕才能睡得好好啊

乙 而且我们的魔力枕具有超前的医疗功效,不仅可以防脱发,治感冒,还可以增强网上偷菜和停车的速度。

甲 自从用力魔力枕,要也不酸了,腿了不疼了,上楼也有劲了,一口劲上五楼,不费劲

乙 此外我们的魔力枕还具有超强的美发功能

甲 自从用了魔力枕,头发去无踪,头屑更出众,魔力枕真好

乙 大家好才是真的好

甲 此外我们的魔力枕还具有许多意想不到的功能奥

乙 爆炸性新闻 爆炸性新闻 潘长江自从用了我们的魔力枕后已经正式进军NBA了

甲 另外我们的魔力枕还非常适用于儿童

乙 自从给孩子买了魔力枕以后 学起英语来

甲 so easy!妈妈再也不用担心我的学习成绩了

乙 怎么样 够爽吧,这还不够

甲 你知道比尔盖茨为什么那么有钱吗

乙 因为他用了我们的超能力魔力枕

甲 那你知道凤姐为什么长成那样吗

乙 因为他没有使用我们的超能力魔力枕

甲 下面我们将隆重向你介绍我们的产品代言人(一个人举着本****的照片上场走一圈)

乙 不用揉你的眼睛,不用带你的眼镜,你没有看错

甲 是的 自从美国扬言打击恐怖主义,****是夜夜难眠啊,但是自从用了我们的魔力枕后

乙 每天早上起来大喊一声旺旺

甲 还有一个好消息,我们的魔力枕已经成功打入基地市场,成为基地的指定专用产品

乙 哇偶,这么强的魔力枕一定很贵吧

甲 市场价9999元(拿出一个牌子),现在不用了,只需要999元(换另一个牌子),只要999

乙 大家注意了,如果你在前三十分钟内打进我们的电话,我们还会免费赠送一个超能力暖手宝。

乙(转语气,温柔)我是你的什么啊

甲 你是我的暖手宝

乙 啊~我就是你的暖手宝啊

甲 这样我就可以把你捧在手心里了

甲(转语气,激动)这是真的吗

乙 这是真的吗

甲乙 没错 这是真的

甲 这么低廉的价格出售简直是在侮辱我们

乙 是的那就让大家尽情的侮辱我们把

甲 心动了吗 那就赶快拨打我们的订购热线吧 我们的电话是

甲乙 74315——74315!“铃„„”

甲 我们的订购热线响起来了啊

乙 让我们接进这为朋友,喂,你好这位朋友,你一定是心动了吧,你一定是没有耐心了吧,让我来告诉你你的选择是正确的。

甲 我们的魔力枕不是吹出来的,而是睡出来的,赶快订购吧,你不仅可以获得一个超强的超能力魔力枕,你还可以免费获得我们的超能力暖手宝,怎么样 够high吧

丙 那个„„那个,我就想问一下你这是哪里啊

甲 我们这是超能力魔力枕的销售现场啊

丙 奥,那个„„那个我打错了啊

(甲乙愣住两秒钟)

甲 不要挂你的电话,你知道你有多么幸运吗,你就是中了五百万大奖也没有今天幸运啊,因为你打进了我们魔力枕的销售现场,乙 没错,你赶紧订购吧,你知道全国有多少人想打都打不进来吗,你现在再想想你是多么幸运吗

丙 那个„„那个我想问你们的电话是不是不要钱的啊

甲 这个是免费的吗

乙 这个是免费的吗

甲乙 没错 这个绝对是免费的

甲 是的 我们的电话是不收取任何通话费的,是任何通话费,只是收取25元每分钟的信息费,50元每分钟的漫游费,仅仅而已

丙 不会吧

乙 不要犹豫了,赶紧订购吧,如果你不清楚我们的超能力枕的超强功效,我们可以在为你介绍一遍

甲 我们的魔力枕蕴含了九九八十一道工序,运用了世界上最先进的纳米技术„„

丙(打断)不要说了,我求你不要说了,我买一个还不行吗(哭道)

乙 哇偶 又有一个观众喜极而泣了

(咚„„电话挂断)

甲 电视机前的观众朋友们你还在等什么呢,赶快抢购吧

乙 这么强大的功能,这么低廉的价格,是什么

甲乙 超能力魔力枕

甲 我们的订购热线全天为你开放,你还可以登录屏幕下方的网址奥,我们的网址是

乙,www.teniu.cc

甲 今天我们的巢湖淘宝栏目就到这里

乙 下期节目我们不见不散,再见(起身走)

甲 再见,哎 你的魔力枕

乙(回身)是你的魔力枕

(结束)

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