第一篇：我等你到三十五岁

我等你到三十五岁

“南康，南康，安息否” “斯人已逝，何堪回首”

“202_年5月26日，南康白起35岁。愿使岁月静好，来世安稳。”

【初识南康】

“我会等你到三十五岁，但是我永远都到不了三十五岁，所以，我会永远等你。”

第一次看到这句话大约是在15年3月，那段荒芜的高三日子累得我快要窒息，于是在那课后那珍贵的课后十分钟，刷贴吧成了我最大的乐趣。也是在那个春风闲适的午后，我看到了这句话。写出这么哀怨缠绵的话，背后肯定有故事吧。带着疑惑，我百度了下这句话。原来是出自南康白起的《我等你到三十五岁》。说起来，他的另一部作品《浮生六记》多年前我也是看过的，文笔平和质朴，语言清丽脱俗，字里行间有一种恋爱的欢愉。是的，南康的爱人是个男的，但是南康毫无顾忌地表达了他们之间平凡的爱。平凡而又普通的小日子，跟普通男女之间一样。也许那时候他的男友是真的爱他，只是因为世俗而不得不分开。可我知道南康是爱他的恋人的。这在后来的《我等你到三十五岁》中也体现出来了，幸福不在，欢乐不再。南康是痛苦的，他的痛苦源自那个又爱又恨的男人，也或许是世俗的言论太过激他的精神趋于崩溃。就算跳进湘江却还想等那个男人到三十五岁。悲哉！

【浮生七年】

“有人正燕尔新婚/有人江水中冰冷/别那么虔诚/江面上谁的灵魂/漂浮着不肯下沉”

七年——人生有几个七年？我不知道。当最美好的年华和最炽热纯真的感情成了泡影，人是否会疯狂，又是否会......寻死？我也不清楚。其实，我也有过一段长达七年的爱恋。初恋，那么美好的一个词，却不尽善尽美。经历了那么多风风雨雨的我也不知道是不是也正处在崩溃的边缘。也许会释然，也许依然放不下。我就知道，圈子里人也会害怕世俗的目光，他们需要我们的谅解与支持，可我们不但没有尊重他们，还把他们一步步往死路上逼。就像哥哥张国荣。为何人们就不能给他们多一点宽容呢！那么这个悲剧就不会发生。也许有很多人对同性恋还有排斥，但自古以来，我国就有许多动人的同性恋典故，如董贤与汉哀帝之间的“断袖”、南朝男王后韩子高和陈文帝的故事、明朝广东和福建的沿海一带“契兄弟”的盛行······如果悲剧没有发生，南康就会与他的爱人度过一个又一个幸福的七年，而不是他的张先生成为别人的先生，他却在那冰冷的湘江水漂浮了15天才被打捞起，在那个冰冷无情的世界无休无止地等了七年。幸好，南康三十五岁了，他终可以停止那疯狂的等待。

安息吧，南康。

【斯人已逝】

“所以很多时候，不是不愿等下去，而是不得不等下去--直到能让自己这样喜欢这的人，这辈子都不会。”

从1980南康出生到1999年南下长沙读书认识爱人张先生，从那些年的幸福小日子到202_年南康因张先生结婚而分手开始出现精神问题再到202_年南康跳进冰冷的湘江，从202_年南康离开我们到202_年网友自发的“祭南康”活动，整整35年了。南康去世后有人注销了他在天涯的ID，可能是不想让南康再被打扰了吧，这也是那“斯人已逝，何堪回首”的初衷吧。南康啊，你曾写下“愿使岁月静好，现世安稳”。在《我等你到三十五岁》里你也曾怨过张先生，可我明白，很多人都明白，你们并没错的，只是这社会太过无情，老人那种要传宗接代的思想太过根深蒂固。真的，你们没错！在键盘前默默敲打文字追忆你的一生的我只愿你忘掉往生，愿你来世被温柔相待，一世安稳。

安好，南康！

电脑里循环播放着晃儿的《我等你到三十五岁》，那凄楚与隐隐的释然的感情释放，回顾着南康的一生，有点想哭。小千在《记南康白起》曾唱过“惟愿阳光下能够执子之手，相伴到永久”，我却想象不出着那烟花三月执手相拥的温暖的场面，于是我就停下了敲打键盘，可能是因为我觉得现今社会对同性恋这个少数群体的偏见与不包容太过无奈与失望吧。尽管现在的人开放的多了，但他们在遇见这些事的时候总是觉得不正常。其实啊，你过你的小日子，别人也有他的幸福生活，各得其乐就好。

距离202_年已经过去将近一年，可能五月的天气太热令人烦闷，可能前段时间在学校看到一对不顾世俗眼光牵着手勇敢走在人群中男同学心情激动到久久不能平复，于是就想写下这篇文章悼念那个在三月跳江的才子。仅此而已。

后记：覃教授说要写散文的时候，不知为何就想到了南康白起，于是就写了。在写下这篇文章之前，我重看了南康的作品和众多网友、原创歌手的纪念南康的文章。完成后细细一对比就觉得我的文字还是太过苍白稚嫩，可能是那种感情还没完全释放，更大的原因是我的文字功底不够扎实。

李韵莹

202_年5月12日星期四

第二篇：南康我等你到三十五岁读后感

南康我等你到三十五岁读后感

刚刚看完〔我等你到三十五岁〕，有点压抑，但是压抑过后，发现这就是现实，没有童话的完美结局，也没有太多的拖拉扭捏。南康，这本书的作者。202_年3月12日投入湘江。南康南康，南国安康，难道不是你所愿？而今南国没有你们的爱情，无法安康。“愿使岁月静好，现世安稳。”南康说这句话已经不属于他了。打算贴在爱人的结婚礼物上，让礼物告诉他，安稳吧，不必在意还有我。然而南康不是神，他会嫉妒，会自私的告诉爱人“我等你到三十五岁，你要是不回来，我就去找别人了。”我等你到三十五岁，然而我永远到不了三首五岁，所以我永远等你。

202_年，南康的三十五岁。等不到的他，等不到的爱，只有一丝执念。我想你说等到三十五岁，你已然成熟，那时候坦然告诉他，我爱过你，祝你幸福。奈何奈何，奈何你爱的太深，不能自拔。你爱的太沉重，无法割舍。

文中写着，南康陪爱人去挑选爱人的结婚的礼物，说我真的是想送你一个东西，不是赌气。装作淡然的看着他收拾行李。你写下这段文字的时候，是不是也在心痛，颤抖着抑制了自己的感情？

他说他知道这几年的幸福快乐都是偷来的，偷来一天就觉得开心的不得了。可是南康并没有做错过什么，“偷”这字眼，用的不恰当。无论爱着，生活在一起，分开。南康也没有强迫过任何人。他们的爱情得不到愚昧的人的祝福，但不代表，他没有追求幸福的权利。

南康的爱人没说过一句“我爱你”，就像说了，他的身份就得到定义了。南康想过，如果没有自己他是不是就喜欢女生了。其实南康你没错，这都是他自己选择、决定了的，谁也没强迫过他。

他发来道歉的邮件，南康你没有回，只是半开玩笑的埋怨，你没告诉他你的失眠症复发，你开始懂了什么是寂寞，你觉得难过。一切一切你自己承受下来了，你总说自己是怯懦者，我却觉得你太过勇敢，太过坚强。

勇敢的追着自己的爱情，坚强的隐藏了一切难过与痛苦。但是你坚强的还不够，有人正新婚燕尔，你却江水中冰冷。你独自从长沙到岳阳，你是怎么忍受的我没法想象。文章中用大篇幅写了一个朋友，唯一一个知道你们关系的朋友。你曾笑着给他写了文章，半感谢半说笑。但是也因为是他，你可以大哭一场，你可以痛苦的说你好难过。你不必再压抑。他是怪咖，你也是。爱情的疯子。

文章结尾，你说时间总是朝前走，或许你三十五岁的时候他会回到你身边。可是你已经等不到了，三十五岁，就在明年。可是他已经没法再回来了。你不肯给他机会，你给了他一辈子的歉疚，他会记得你，而爱你，就让我们爱着吧。

我说你是爱情的疯子，你就是。为了爱情你心甘情愿的忍受冰冷江水，当它们充斥你的鼻腔口腔的时候，你是否感到后悔，已然无法得知。你说这大街上来来往往形形色色的人里面，看不出谁心里有那么个人，有那么点事。你却给我们心里都留下一个你。

愿下一世你会真的幸福安康。在南国采集红豆，爱着一个不给你痛苦的人。愿岁月静好，下世安稳。

第三篇：十五岁的我

风儿吹，水自流

似水的流年

似水的我十五岁的我在内心徘徊

让暴风雨来的跟猛烈些吧!

远处传来的怒吼

震撼了伤痕累累的心

勇敢站起

面对明天不再迷茫

十五岁的我还有很多明天要走

要让世界听见我的歌

让那暴风雨成为我的专属乐队

雨过天晴

拨开乌云

外面的世界如此明媚

雄鹰在高空翱翔

带着怀有我大大梦想的果实

飞向远方

十五岁的我只是小小的我却怀着大大的梦想

我的未来,晴天大好

因为我知道

我有一双隐形的翅膀

我是一只破茧而出的蝶

就要展翅飞翔了

这是时间的涤荡

让十五岁的我不再徘徊

这是生命的诠释

让十五岁的我更加坚定

面对未来

不再恐慌

不再哭泣

让冷风吹干我的最后一滴眼泪

极目望去

我的世界一片苍白

由我来描绘绚丽

由我主宰

第四篇：我等你

亲爱的,你还在重庆是吗?

这样的季节里，我的心境并没有随着平静，确切地说，是仍旧没有学会在没有你的日子里平静地生活。其实，内心深处一直渴望着静静地生活，伴着几丝恬淡，象初秋的白云一样清悠。可生活，不允许我这样，我只能让自己的内心拥有一份真，尽管它有时离我很遥远。我不知道自己是否能做到心如止水？时间，让我慢慢学会遗忘，可遗忘就象一幅淡了的水墨画，不经意的一瞥，那曾经的风景又鲜艳如昨夕。这几日我在这样的思绪里沉淀着自己，慢慢地学会了淡然，淡然地望着周围的一切。或许，这就是我需要的平静吧，无风亦无梦，没有了浅唱低吟，没有了辗转梦回，这样的日子我仿佛遗失了自己。

是否？人要学会遗忘，就必须先告别过去的自己？这样的时刻，北风忽忽地吹来，凉意渗进体内。我把诗意融进了生活，可生活却教会了我现实。美丽的梦境在阳光中折射出七彩的光芒，眩目的一舞，就轻轻地坠落了。我还是忘不了你.很庆幸茫茫人海中与你相识，即使这种片刻的缘分无法蔓延到今后的每一天，我也是感谢上苍的，如果将来的某一天我能够留有记忆去体会这段经历已经是老天对我的恩赐了，我又何苦自寻烦恼呢？最后的拥有并不是幸福，经历的过程才是最值得珍惜的，我们看重的是历经风雨不变的感情，这些都是我从你的眼神中读到的。

今天早上晨练,我走了走马路两旁的盲道。盲道上凹凸不平走起来并不舒服,可是走在上边是安全的，当然啦，对盲人来说它是最安全的。走在这样的道上让我觉得塌实，虽然我不是盲人但在心灵上我是需要呵护的，就好比人生路上，每个人不都是蒙着眼睛摸索前行吗？此刻我的手指不停的敲击在键盘上，那种清脆的声音让我感动，那些对你的小小的期盼、那种执拗的对你的种种感情、还有那些快乐的瞬间和不安的片刻都包容在这声音里，这是我对你执着的体现。

一直想要一种可以自己做主的感情，不会被别人来清空，不会被时光所消退。当它来临时我会一点点的精心培育，让它在我构建的温室里发芽、长大，逐渐茁壮起来，蓓蕾一样的默默等待，夕阳一般的遥遥注目，我相信在这里任何一种感情都会变的美好。当然这只是我很老套的情感独白，女人在爱情上是天生的艺术家。在我不厌其烦的赘述中，我是想要让你明白：爱情虽是一瞬间的感觉，但这种感觉却可以缠绕一生，被点亮的人生会是天堂，而瞬间的就变成深谷了，我不想坠入深谷，我会为了这种感觉去死心塌地的爱一个人，很动人但却荒唐，你愿做这幕荒唐剧中的男主角吗？(瞧我,明明知道不可以却总要为难你)

记得书上曾经说过，爱情不过是人类精神的一种最深沉的冲动，只有女人才懂得爱情，因为她们就是为爱情而生的。我现在是冲动的，因为我是个纯粹的人，一个真实的女人是不会让生命中缺少爱情的，而你恰恰在这个时候出现在我面前，我清楚地感到你的身影已经笼罩了我的世界，你是牵引我的方向，即使最后会失去但我不后悔，有多痛苦才会有多快乐。

我知道正月初八你会回来,我一定要去看你,你会答应的是吗?

爱你的人

04年正月初三晚6:20分

第五篇：十五岁,我多了一份责任

十五岁,我多了一份责任

春风对春天有责任，它的责任是唤醒沉睡的生灵；花朵对夏天有责任，它的责任是装点多彩的世界；秋雨对秋天有责任，它的责任是欢庆硕果累累的金秋；雪花对冬天有责任，它的责任是为大地披上银装；而已经十五岁的我，也多了一份责任。

十五岁，我多了一份对父母的责任。

父母是我最亲近的人。从我呱呱落地起，他们就一直在我的身边守候着我，悉心照顾着我。每当我有什么烦心事时，他们的理解和教导都会使我豁然开朗；每当我在“题海”中奋战时，他们总会贴心地端来一杯牛奶让我心情舒畅；而每当他们有难事时，总会先瞒着我，怕我分心影响学习。十五岁的我，也多了一份责任，一份孝敬父母的责任。

十五岁，我多了一份对老师的责任。

老师是我最敬爱的人。从我呓呀学语起，老师就一直在我的身边教导、鼓励着我；每当的成绩下降时，他们的教导和鼓励都会使我奋发图强；每当我与班里的同学发生矛盾时，他们的引导和教育总会使我的问题迎刃而解；而每当老师需要帮助时，却总是先将我的学习放在首位，考虑我是否有时间、是否有精力、是否愿意后，再征求我的意见。十五岁我，多了一份回报老师的责任。

十五岁，我多了一份对自己的责任。

我是一个计划主义者，我的人生也是格子人生，我必须打好人生的格子，然后有条不紊地一路走下去。每当我突发奇想要做一件事时，我都会看它是否与我的计划冲突；每当别人拉我去做一件事时，我都会先考虑它是否对我的人生有益。十五岁我，我多了一份对自己人生的责任。

沐浴在春风中，享受着它对春天的责任；欣赏于花丛中，享受着它对夏天的责任；漫步在秋雨中，享受着它对秋天的责任；嬉闹于雪花中，享受着它对冬天的责任，此时此刻我也会想起我的责任。

十五岁我，多了一份责任，而我也会时刻担负着这个责任。十五岁，我多了一份责任。