下载文档第一篇：超级好笑的笑话
昨晚和男友亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句： 当然得戴了，“当然得戴了 我可不想再怀孕！我可不想再怀孕！” 昨晚和男友亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句： 当然得戴了，气氛瞬间就凝固了，我怎么会说： 再 气氛瞬间就凝固了，我怎么会说：“再！再！”
一哥们新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！因为他一向对女人不敢兴趣，不喜欢恋爱。我们追问其原因，其曰:“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。” 膜拜啊！多有档次的回答！
昨晚和男友亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：“当然得戴了，我可不想再怀孕！” 气氛瞬间就凝固了，我怎么会说：“再！再！”
昨天回宿舍，发现舍友在洗被单，感到很奇怪。我问他：“怎么今天这么勤快啊？” 舍友答道：“我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。”
公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！男同事自我介绍道：“大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。” 话音刚落，全公司都笑喷了！
前几天我跟老公一起逛超市。因为老公比较怕热，所以进了超市后直接就往冷柜那边跑。冷柜那边明显凉快很多！老公大声对我喊：“老婆快过来爽一下！” 周围的人都看着我们偷笑，我那个尴尬啊！
一次我跟老公正在坐公交，我突然装的很突然的说：“咦！你老婆呢？” 老公马上心领神会，说：“出差了！” 我又说：“刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！” 之后我们就拉着手下车了，旁边一个老太婆，极度惊讶且鄙视的看着我们！
我和我老公没结婚以前，经常装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的。最好玩的有一次，他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问： “师傅，XX 小区多少钱啊？” 到（我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱）他说：“不要钱，只要让我亲一下就好了。” 于是我就真的亲他一下，上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼！还说：“小姑娘，不要上当啊！”
昨天晚上，我们几个男生在宿舍里聊天，不知不觉谈到了生理知识。一哥们突然问道：“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！” 话音刚落，我们宿舍沉寂了，其余的人不敢做声！
我们互发短信沟通：“要不要告诉他真实状况？” 告诉他真实状况以后，会不会从此改变他的人生观、价值观？
有天下班，我走进电梯，发现里面只有一个漂亮美女！她看起来很高傲，在那里弄头发，无视我的存在！我心里不爽，决定搞她一下！电梯下到 10 楼的时候，电梯里还是我们
两个人，电梯在 10 楼停了一下，门开了，但是没 有人。电梯门关了，开始继续往下运行，我突然对电梯角落伸出手，做握手状，并说，“小李，我 好久没去你们 10 楼玩了！” 一直在做交谈 ing，MM 发现这个情况，当场晕死了！
我一个同事，生了一对双胞胎长的很像！有一次她带双胞胎出去玩，恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。结果她朋友的孩子一见到双胞胎就问：“妈妈，他们两个哪个是真的？”（后来她妈妈解释原因是近期他儿子在看《西游记》）
记得我年轻的时候，有一次在小区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了。其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？” 叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？” 我靠！崩溃了！老娘就长的那么像男人吗？！
我一哥们很久没见女朋友了，实在憋不住了，晚上就偷偷去女友学校找她。两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被学校巡逻的保安大叔抓住！保安大叔用手电照着他们，说了三个字，让他俩一时间哭笑不得！只听保安大叔怒喝到：“拔出来！”
上学时教室很挤，我为了尽快回到我座位上，所以从一个坐着的女生身上跨过。没想到，我已经跨过的一条腿居然脚滑了一下，结果竟然两腿分开坐在了她身上！尴尬之极之时，我的同桌淡定地看着我们，说道：“你们在拍爱情动作片吗？”
高中的时候，学校来了一名日本交换生，班主任让我们班长负责接待一下。结果当日本交换生出现在班门口时，班长潇洒的大步走上前去，深深地鞠了一躬。并面带微笑的说道：“我 x 你妈个 b。” 而日本交换生则微笑着鞠躬回礼。当时，在场的同学都傻眼了，还好当时班主任不在。
我有个姐姐，刚住校的时候，不会套被子，她居然自己爬到被单里面去弄！
她有个室友恶搞她，在外面把被单的拉链给拉了起来，把她关在被单里面了。那个室友本以为她自己可以出来的，就放心的走了。结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被单里，哭的声嘶力竭的！
原来大学刚毕业的时候，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！” 我感到十分突然，还没来得及伤心，女友紧接着又发来一条：“对不起，发错了。” 汗，这下子我彻底伤心了！
前几天跟几个哥们喝的醉醺醺的回到寝室。一哥们回来后，急急忙忙上厕所，突然听见其大喊：“我 JJ 不见了！” 我们听后集体暴汗！过一会，那哥们上完厕所出来了！我们用质疑的目光望着他，他估计也被自己的举动吓醒了！
跟我们解释道：“我刚才都晕了，手伸到内裤与外裤之间掏 JJ，掏了半天掏不到，以为 JJ 不 见了！”
哥们前几天杯具了，今天才刚刚缓过来！因为前几天哥们跟老婆看世界杯打赌，正好是葡萄牙对朝鲜。我跟老婆说：“葡萄牙能进几个球我们就爱爱几次！” 她满口答应，比赛结束了，我也杯具了！
第二篇：超好笑笑话集锦
从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!“
大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢„„”
有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：”你怎么这么傻？切这么碎会死的！“蚯蚓爸爸弱弱地说：”„„突然想踢足球
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说: 你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快..有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来....”儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”儿子说，“我在脱袜子阿........有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：”*—# 要吃什么！自己去买！！
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?!”吃第二个“靠!还真有!”“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....小明上完厕所回到教室跟老师说:“厕所有好多蚂蚁” 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:“蚂蚁怎么说?” 小明一脸茫然„„说:“蚂蚁他„„什么也没说„„”
一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:“你能不能不出声啊?” 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:“我不出声,现在已经调成振动的了！!”
母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.”母蚊子:“别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:”这哪是西周的?这是上周的！
儿子:“娘,今天我数学测验不及格” 母亲:“为什么啊,什么题.” 儿子:“老师问我2*3=?我说=6.” 母亲:“这没错啊,然后呢.” 儿子:“然后老师又问我3*2=?” 母亲:“这TMD不是一样的么!” 儿子:“我也是这么说的..一犯人执行枪决，子弹是”某某县“生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：”你掐死我吧，太吓人了！“
父亲给儿子讲故事:”大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?“儿子回答道:”可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:“TMD 猫呢?”
在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到“我点的红烧鱼怎么还没做好?”“请您再稍等片刻,先生.”“怎么?还要等?”顾客生气了,说到“难道你们的鱼是现钓的吗?”
一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:“这位太太,你真不应该这样威胁他
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:”你放屁了“科长说:”不是我放的“不久科长被免职.局长在会上说:”屁大的事你都担待不起,要你何用?“
一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:”亲爱的为什么对我这么好呀!“猫嘿嘿笑道:”等你再胖一点就知道了
每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:“我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
以前我买了两只小狗,叫”脸“的给你,叫”屁股“的给自己!可没两天”脸“不幸死于车祸以后每当我看见”屁股“就想起你的”脸“!如果你的”脸“还在,现在也有”屁股“那么大了!
唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:”对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉„„” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.“队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?”
小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星“嗖”的一下返回来,对我说“大哥,你成心为难我是不是?！
给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
看到”食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？“我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,”师傅,怎么你们沙子里面有米啊！!“
大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？ ．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：１９４９年． 唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 沙僧：２５０万人． 唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？......八戒又只有自个跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“„„”
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天
也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的„„
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。”
漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根„„两根„„三根„„最后拔的一根不剩，他突然大叫„„„„好冷啊！„„„„„„
同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“，我还以为是动力火车的<当>了。”
两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！出来玩！
北极熊：
——不玩。
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！„„
某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
飞机上，乌鸦对空姐说:”给爷来杯水“ ,猪听后对空姐说:”给爷也来杯水!“ 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:”傻了吧,爷会飞~~~~ 有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖„„
魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主，我来救你了！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被发现了．
靠：胡说，谁发现我了？
谁：关我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你啊！
没有人：我哪有！！
据说魔王从此得了精神分裂症．
一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry...“
某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！
父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
他说“happy birthday！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去
喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！
女孩问男友”你到底喜欢我哪一点啊“
男友被缠得没办法”我我我我喜欢你离我远一点“
某人第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:”哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!“
邻坐道:”那就是蚂蚁,飞机还没起飞.“
女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
过一会，我又收到：“对不起，发错了！”
三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
某精神病人在写东西,医生问:”写什么呢?“
”写信.“
”写给谁?“
”我啊.“
”写的什么呀?“
”白痴,我还没收到怎么知道!?"
一边......一边......小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.老师评语:连续剧不要看太多了!题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.老师:.........题目: 天真
小朋友写: 今天真热.老师评语: 你真天真
题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
题目:先......再......例题 :先吃饭,再洗澡.小朋友:先生,再见!
老师评语:.................题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了
第三篇：好笑的笑话
好笑的笑话
小乌龟，是生是死，一切天定
有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！” 小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！” 请问你想吃点啥！
羊和狮子先后走进餐厅。老板问羊：“您想吃点啥？” 羊说：“一份青草套餐，谢谢。” 老板又问狮子：“您想吃点啥？” 狮子说：“不用，谢谢。” 老板确认道：“真不需要？” 狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！” 先生您要理财顾问嘛？
大早上接到一个电话，业务员：“先生，请问您需要理财顾问吗？” 我：“已经有了！” 业务员问：“哪家公司的？” 我：“我老婆！” 业务员：“先生，您可以考虑其他投资，请问您想投资贵金属吗？” 我：“已经投了很多了！” 业务员：“您都投资了什么贵金属？” 我：“老婆的金戒子、金耳环、金项链！” 如何判断石狮子，公的母的？ 两口子走到银行门口，看见了两只石狮子。老公打断一路喋喋不休的老婆，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母？” 老婆答：“这我哪会知道啊？” 老公说：“我告诉你答案哦，张口的那只是母的，闭口的那只是公的。” 老婆不解：“为什么？” 老公说：“母的话多。”
老公，当年的校花有什么变化
老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？” 老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。” 老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！” 老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。”
第四篇：超级好笑的笑话 最好能笑死别人
1、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。
我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。
2、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？” 男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！” 女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试！”
3、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走„„” 我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。” “你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”
4、女：“我们分手吧！”
男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”
5、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。
结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！
1、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”
老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？” 没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。
2、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”
她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！” “好咧！”
3、老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？”
老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！”
“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。”
4、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。” 晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
1、今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢？
我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗？ 小贩回到：不能！！我艹
2、昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？” 老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。” 这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。
3、问洗衣店老板：我的衣服什么时候能洗好？ 老板说：3天后。
我又问：你们不是说24小时就可以了吗？ 老板笑道：我们每天只工作8小时。
4、这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经是第三次去她家理发了！
不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。特么的，我竟然相信了„„
1、慧聪大师嚼了一口剁椒，脱口而出“辣死我了！”然后心说“坏了，出家人不打诳语！”遂，暗运内力震碎自己心脉而亡。没料到因此犯了杀戒，永世不得成佛！
2、三国时期，曹操问一部下：“你说统一的最大敌人是谁？” 这个部下想都没想就说：“康师傅。”
3、寒风之中，刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？”
剑客回礼道： “在下姓周，周一剑。” 刀客道：“哦好的，拜拜。”
4、年轻人问禅师：“我阅尽天下A片，尚未做到眼中有马，心中无马的境界，是不是哪里出了问题？”
禅师拿出一摞书，什么也不说。青年：“大师意思是世间红尘皆枉然，书中自有黄金屋吗？”
禅师：“不，我是要你学学文章。”
5、食人族看了我一眼就把我放走了。
酋长一脸嫌弃地说：长得帅有毛用啊，又不能当饭吃。
1、一次去公厕小解，尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。
这时后面一女人说：“哎玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子...”
2、男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。
女友开口说道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。男友问女友：你三叔二十年在井底干什么？ 女友回答道：一直在给你的手表上弦啊！！
3、一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊！” 我回：“那还用说，羡慕吧！”
“嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’！”
4、电脑系统出问题了，需要重新装，但是姐不会啊，正好老弟在家就让他给我装的，他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会？
我以为他会说因为男生动手能力强，但是他说因为男生的电脑容易中病毒„„
1、每次清明祭祖，我都会想起国足——钱烧了不少，最后都见鬼了。
2、赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速。
3、微博是发现陌生人里的傻B，微信是发现熟人里的傻B„
4、人际交往六大金句：1.我不是这个意思；2.说句不好听的；3.不是我说你；4.让我说你什么好呢；5.我的出发点是好的；6.我这么做还不都是为了你吗。
5、通知：发工次了，发工茨了，发工姿了，发工咨了，尼玛，算了，不发了。
6、无论我说什么室友都说：“你拉风！”想半天才明白他是在骂我放屁！
7、夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~
8、家长会上，一家长诉苦说，我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹。
9、左眼跳财，可我左眼跳得这么厉害，才中6块钱！那要是中五百万，还不得把我眼睛跳瞎了啊！
10、人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的？1岁：奶；5岁：父母；10岁：游戏；15岁：初恋对你的好感；18岁：钱；20岁：钱；30岁：钱；40岁：钱；50岁：钱；60岁：钱；70岁：钱；80岁：钱。
1、某天，和一同学走在教学楼的楼梯上，想去5楼的微机室，感觉快到了，就随口问了一句几楼了。
那货竟一撸袖子，看了看表淡定的来了句4楼。同学，你表哪儿买的？
2、我：“卧槽！[来自我要看笑话www.teniu.cc]你拉的屎形状和我拉得一样，咱们两个撞屎了！” 室在：“你能别这么恶心吗？”
我：“那你TM以后能记得冲厕所么。。”
3、宿舍一兄弟真诚的感谢我，略带颤抖说：你的脚臭的，把我打呼噜治好了！
4、大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。
5、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事„ 这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了„”
6、一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个毛啊。”
谁知他来了句：“你找的开吗？”
1、听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？
他妈一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真TM猥琐。
2、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”
我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”
他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
3、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！尼玛。。
4、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”
她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”
听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。
5、邻居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”
老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！” 丑女大怒：“我疯啦？”
老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了。。”
6、“我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过！” “因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。” “但我没带易燃易爆物品啊！” “可是你丑到爆啊。”
1、女友要离开，去很远的城市。男生很穷买不起什么，自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是耶稣十字架。女友：“干嘛送我这个，我无神论的啊”
男：“没有啊，你戴上别人就知道你有主了嘛。”
2、男孩：以后我可能会爱上别的女孩。女孩：嗯，这个我想过。
男孩：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。女孩：喊我什么? 男孩：她会叫你妈妈！
3、女：“你公司的那X经理那么年轻，那么帅！” 男：“那又怎样，他女友又没我的漂亮！”
4、民政局门口，男：“手续费才花了9块钱，好便宜，9块钱就把老婆买来了。”
女：“好像是我付的吧，你是我花9块钱买来的！哈哈，你没零钱我交的。”
男：“听说离婚手续费要10块呢。”
女：“咱可不能离婚，还要10块呢，那多亏呀。” 男：“嗯嗯嗯”
1、女A：你猜猜我现在多重？ 女B：我估计没有一百斤„„ 女A：你真会说话。女B：也有一百二十斤。
2、一天输掉两万多，我日薪才4000啊，以后一定要改掉这坏习惯。美女评论，只要你能改掉我愿意和你在一起。后来在床上美女问：你是做什么工作的？ 我说无业游民一个。那你一天输两万？？？ 喔，那是斗地主欢乐豆
3、男：亲爱的，你知道吗，在我一生见过的女人当中，你的美貌与性格都可以排到前三位。
女：呵呵，是吗？谢谢夸奖，可我并不喜欢你。男：哦.....忘了告诉你，并列第二的有一百多位。
4、女友坐在沙发上吃冰棍。只见她一边不断地舔着吮吸着，一边向我抛媚眼说：“怎么样，很诱惑吧？”
“恩。”我点了点头，吞了吞口水盯着冰棍：“好吃吗？”
5、一对儿小情侣上公园溜达，男的深情的对女的说“你就是我的优乐美，这样我就。。。”
话没说完，直接迎来一大嘴巴子。“老娘就值三块五毛钱呐？”。
第五篇：超级笑话
超级笑话
一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下 《卧春》（《我蠢》）暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！
卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：“鱼啦，鱼啦。”旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：“糟(枣)啦，糟(枣)啦。”“鱼啦。”“糟啦。”“鱼啦。”“糟拉。”卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。恭恭敬敬地对婆婆说：“婆婆，请您先死(洗)。”说完，新娘又对新郎说：“婆婆死了，你死好吗？”停了停又说：“婆婆和你都死了，最后我死。”婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说：“婆婆，您怎么还不死呢？” 16.两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说：“同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？”司机没好气地说：“谁要你们做我妻子。”另一个姑娘赶紧说：“不要紧啦，我们很亲(轻)。”司机气得把车开走了，心想：“谁和你们亲去。” 17.国家要推广普通话，浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召，决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话，带个好头。县委书记：‚兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！‛（翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！）县委书记讲完后，主持人说：‚咸菜请香肠酱瓜！‛（翻译：现在请县长讲话！）县长说：‚兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！‛（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）县长：‚不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔〃〃〃〃〃‛（翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听〃〃〃〃〃〃）县长：这个狗屎有人可能吃到。（翻译：这个故事有人可能知道。）县长：吃不到的也不要着急（知不到的也不要着急）县长：我现在就给你们拉——
18.广西某高校新来一位口音很重的校长。一天，他走进办公室严肃地对秘书说：‚我要杀一个人！‛话音刚落，旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天，原来校长‚杀‛（sha）‚查‛（cha）不分，其实是想说‚我要查一个人‛。20.今年高考有这么一道语文试题用10到20个字给推广普通话做个广告策划，也就是写写广告词啊！在改卷时，有些同学的回答真是让人惊叹不已。给枯燥的改卷带来无比的快乐。以下摘录一些： 方言诚可贵，外语价更高。若为普通话，二者皆可抛。做普通人，讲普通话。学好普通话，走遍天下都不怕。今年暑假不休息，学习只学普通话 今年过节不说话，要说就说普通话。现在是普通话时代，说普通话的人越来越多 出门儿要讲普通话！地球人都知道。学习普通话！我们一直在努力！世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方。而是你说方言我啥么也听不明白。－－－－请说普通话！！普及普通话，沟通无障碍 普通话，挺好的.悟空你要说普通话要不然观音姐姐会怪你的!~!说了普通话，牙好，胃口好，吃嘛嘛香我~逐渐~学~会了普通话，今~晚的心~情是大~不同~呀大~不同 上网用TCP/IP，说话说普通话 嘿，说了普通话，还真对得起咱这张嘴！上次有个漂亮女孩和我说话，搞得人家心扑通扑通直跳。。后来也决定学普通（扑通）话了 爱她，就对她说普通话 海狸叔叔你的牙齿怎么这么好，因为我说普通话 普通话，咱老百姓自己的话 以前我说方言的时候身上出满了小红疙瘩。可是自从我说普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了，（拔开衣服）看这里，看这里………… 普通话，语言中的战斗机 普通话，自从有了你，世界变的好美丽。。小强，你死的好惨啊，谁叫你不说普通话！从前说方言，一句五遍地说，麻烦！现在好了，说了普通话，一口气说五句，还不累，好听易懂。你听好了，这是普通话！国家免检产品－－－－普通话！小平同志说：不管黑猫白猫，会说普通话的猫就是好猫！古道西风瘦马，小桥流水－－普通话 普通话－－－－国家宇航员指定语言 普通话,我好,你好,她也好!单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：‚大姐，我取钱。‛银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：‚大姐，我取钱！‛忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。在医院，**问刚醒过来的小唐：‚你为什么要抢银行？‛小唐傻了：‚我抢什么银行？‛那个银行的女同志指着病床上的小唐说：‚还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？‛ 一同事系贵州省沿河县人，普通话像散装高度白酒，相当的打头。常常把‚发钱‛说成‚发情‛、‚船‛说成‚床‛，沿河县说成‚银河系‛。近日，这个兄弟请她比较心仪的一女孩子吃饭。在饭店坐定，女孩子娇嗔地问：‚为什么请我吃饭？‛ 该兄弟回答：‚算你运气好，今天正好赶上我‘发情’‛。女孩子大惊，脸红成了苹果。为进一步培养感情，吃完饭两人商议去公园泛舟。租了一艘小船，该兄弟先爬到船上，然后大声对姑娘说：‚我准备好了，你可以‘上床’了！‛姑娘在游人惊异的目光中落荒而逃。分手的时候，姑娘礼貌地问该兄弟：‚你老家哪里的？‛‚银河系！‛兄弟理直气壮地答。‚太远了，我晕飞船。‛姑娘说完扬长而去。该兄弟至今未婚。
27.一个骑兵在作战中不幸被俘。‚我们会杀掉所以俘虏，‛敌军首领对他说：‚不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。‛ 骑兵想也没想，说：‚我想对我的马说句话。‛ 首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一 声，疾驰而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇：‚真是一匹神奇的宝马！他说：‚不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？‛骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。首领大为叹服：‚你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。‛ 骑兵想了一下，说：‚我想和我的马单独谈谈。‛ 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：‚我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！‛
28.有个人一次去北京办事，他要坐车去建国门，买票的时候，他拿着一张50元的人民币，操着本地口音对售票员说‚见过吗！（建国门）‛，售票员不解，没理他，这位乘客更大音地说‚见过吗！‛，这时售票员大怒，一下子抽出一张100元的人民币对他大吼到‚你见过吗！‛，满座乘客哗然。可笑吧，为了让自己难堪，说说普通话吧，唉，其实我自己也在说着自己地地道道的家乡话，嗯，改吧
29.**：‚老实交待，你的犯罪动机。‛ 嫌疑人：‚俺的肚子饿, 想吃东西。‛ **：‚可当事人告你企图非礼和恐吓，说一下你的犯罪经过吧。‛ 嫌疑人：‚当时我酒店叫服务员送餐来，我想要包子，她就送了一份报纸给我，我想是她听错了，就想要不就吃大肥鸡，她还没听懂，说去搭飞机可以帮你订票，去哪里？‛ **：‚说正事，你是怎么非礼和恐吓。‛ 嫌疑人：‚没这事！我看她没听得懂，就说来水饺(睡觉)一碗(晚)吧，她听了好象不高兴, 跟我说虾饺和蒸粉蛋(瞎搅和真混蛋)，我想没水饺有这两种也可以，就说一起来，快点来，俺是现在就要的，她看起来有点吓坏的样子，我想可能这是听不懂，不如借她的笔写下来，就指着她上衣口袋的笔说，你的笔好不好用，我要你的笔，听懂吗？她不理我就跑掉了。过没多久来了几个保安, 我正想投诉那个服务员，就说把她姓名(性命)给我，她真不象话(想活)，说啥事(杀死)她都听不懂，保安竟然说我乱来，我一激动我非告(搞)你们酒店不可, 咋的(炸得)没有一个人，听懂俺的……‛ **：‚老乡，你太丢人了，回家去把普通话学好 30.其实,事情是这样的...诸葛瑾找到关羽时,对关羽说孙权想让儿子娶关羽女儿.关羽高兴坏了,哈哈大笑,说道:‚吾女也可嫁权子乎！‚ 可惜堂堂做官世家出身的诸葛瑾听不懂关公河东解良之乡土方言,回去对孙权说:‚关羽笑得很阴险,说’虎女焉可嫁犬子乎!’‚ 结果孙权记了仇,后来就把关公给咔嚓掉了...这个故事告诉我们:学好标准的普通话是多么的重要啊！其实,事情是这样的...诸葛瑾找到关羽时,对关羽说孙权想让儿子娶关羽女儿.关羽高兴坏了,哈哈大笑,说道:‚吾女也可嫁权子乎！‚ 可惜堂堂做官世家出身的诸葛瑾听不懂关公河东解良之乡土方言,回去对孙权说:‚关羽笑得很阴险,说’虎女焉可嫁犬子乎!’‚ 结果孙权记了仇,后来就把关公给咔嚓掉了...31.广西某高校新来一位口音很重的校长。一天，他走进办公室严肃地对秘书说：‚我要杀一个人！‛话音刚落，旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天，原来校长‚杀‛（sha）‚查‛（cha）不分，其实是想说‚我要查一个人‛。32.区直某单位一位负责上传下达的男秘书普通话不标准，经常‚上‛（shang）‚下‛（xia）不分，每次碰到开会通知，大家都听不清他到底是说‚上午‛还是‚下午‛。于是便出现这边秘书使劲强调‚上午‛，那边同事猛问‚什么，下午？‛常常惹得办公室里一阵哄笑。因为这种‚耳误‛，有人把本来上午开会听成下午开会，误了大事被批评。
33.34.《防止人口普查误差》‚请问您家里是几口人？‛ ‚是一口人‛ ‚十一口？‛‚不是十一，而是一口人。‛ ‚二十一口？‛‚ 不是二十一口，其实一口人。‛‚七十一口？不会吧？‛‚ 不是七十一口，就是一口人！‛‚ 九十一口？‛‚ 对了，就是一口人。‛ 35.有人送枇杷给一个县官，可他在礼单上把‚枇杷‛错写成了 ‚琵琶‛。县官笑道：‚‘枇杷’不是此‘琵琶’，只恨当年 识字差！‛有一个客人应声道：‚若使琵琶能结果，满城萧管 尽开花。‛ 36.说有个南方人来北京办事，住旅馆 每天早上在门口的小吃摊上吃早点 他爱吃包子，就问老板： 包子什么县？（馅，南方人不太会讲儿化韵）老板：肉的猪肉大葱，素的韭菜鸡蛋 他没听清，又问：老板什么县的
老板火了说：我通县的。
