第一篇：【原创】清醒[精选]

【原创】清醒（微小说）

主要人物

崔民：市建行行长，有希望上任市委副书记，为人热情，乐于帮人办事，擅长人际关系。

赵敏：崔民的妻子，单位里的职员。

郭天：省司法厅厅长，革命老干部，坚持原则。小王：郭天的警卫员，工作踏实。郭生：郭天的侄子，在家务农。

小说正文

人们为纪念已故的亲人，每到一年、三年、十年……所有的亲朋好友都聚到一块上坟烧纸，俗话说给已故的亲人送钱，让他们在阴间有钱花。

崔民的父亲已故十年，他就张罗着为父亲办十年。崔民身居市建行行长，为人热情，乐于帮助人，没少为乡里乡亲办事。一听说他要为父亲办十年，都跑来帮忙，送钱送东西。

崔民身居市建行行长，又有望上任副市长。他擅长交际，平时与周围几个县的官员们交往甚密，互走往来，凭着手中的大权指点东西。官员们听说崔民为自己的父亲办十年，都纷纷前来送钱送礼，办十年那天，崔民家门前车水马龙，人来人往，村民们

望着来往的车辆，惊叹：还是做官好呀！

崔民让赵敏找人记账，如数收下钱和礼。丧事结束，一算账，喜出望外，竟有好几年的收入。

崔民把收到的东西全留给了家里的弟兄，钱自己带走了。那家里的弟兄也非常高兴，父亲办十年，自己没花钱还得到这么多东西，天上掉下个大馅饼，都一个劲儿地在村民面前显摆：‚我大哥就是好，不让我们花钱，还给我们留下那么多东西。‛村民好羡慕呀！

同村的郭天从小参加革命，在外奔波闹革命，没能在父母跟前尽孝，心中充满遗憾。如今天下太平，父亲已去二十年，自己就想回家祭奠一下自己的亡父，弥补一下心中的缺憾。

乡里乡亲、周围的县、市听说郭老回家都纷纷前来看望，为父亲办二十年那天，阵势、场面超过崔民家，村民都猜测郭老这次收到的钱海了去了。

郭老让警卫员小王把每个人送来的钱和礼都如数记下。郭老祭奠完亡父，让小王把所有的人召集到一块，他激动地说：‚我回家祭奠亡父，大家都前来吊唁，我很感谢。你们的心意我已经记到心里。但我是一名老党员，从小参加革命，牢记党的教导‘不拿群众一针一线’。所以，现在请大家把拿来的钱和礼都如数拿走，你们要是不拿走，那就是逼着我犯错误。‛

大家敬佩郭老的为人，默默地拿走了自己带来的钱和礼。

郭生丧气地说：‚叔叔，你看人家崔民家，为父亲办个十年，收了那么多的钱和礼，亲戚也能跟着沾点儿光。‛

郭天语重心长地对郭生说:‚孩子，要学会自力更生，靠自己的劳动挣钱，花自己的钱心里踏实。天上不会掉馅饼。‛

时间飞快地流失，人们也在慢慢淡忘祭奠亡父的事件。突然有一天，村民听到崔民被纪委传唤的消息：有一个县的官员把崔民告了，说崔民利用为父亲办十年的丧事活动大操大办、借机敛财，损害了党和政府形象，败坏了社会风气。证据是该官员在丧事时送的钱上做了记号。

崔民被撤职，同时也失去了晋升副市长的机会。崔民清醒了：‚身为党员、干部，要时刻提醒自己‘给你送钱送礼的人不是和你关系好，而是为你设下陷阱、圈套，等着你往里钻。’自己要一身正气，像郭老那样，警钟长鸣，时刻牢记党的要求，就不会钻进任何人的陷阱、圈套。‛

正如电视剧《中国关系》中马国梁所说：‚人脉广，什么叫人脉广，当你虎落平阳被犬欺时，还能和你在一起打拼、共患难的人，那才是你的人脉。‛ 在台上时围着你转的人并不是你的人脉，也许是为你设陷阱、下圈套的人。

第二篇：清醒

清醒

子路曾说：楚兰生于森林，不以无人而不芳，君子修身立德，不因贫困而折节。此话不禁让我想起一则材料，幕后柔和的灯光，钢琴旁简朴的身影，“人要隐于音乐背后”，这无不是一种对生活、事业的清醒的认识。

日薄西山，方显星空璀璨；万籁俱寂，方显泉水叮咚，隐于生命背后，方显人生大美，我们是否对此清醒呢？

答案

却是未必。在如今金迷纸醉灯红酒绿的时代，我们失去了羊皮纸圣经，忘记了托尔斯泰心灵，我们觅不见梭罗瓦尔登湖畔的小屋，失落了自己的灵魂，却戴上虚伪的面具，我们蝇营狗苟，追名逐利，耐不住寂寞，谋求一次次曝光和出境，直到愈行愈远，找不回自我，此时我们最需要的是隐于生命背后的勇气。当然自由清醒之人意识到这一点。

有隐于生命背后如阿黛尔者，她用充满磁性而浑厚的声音抚慰人的心灵。在54届格莱美中获得十一项大奖，阿黛尔凭借的不仅是她出色的嗓音，还有一颗纯朴的心。当被问及自己的身材，“我很胖，但我吸引的是耳朵而不是眼球。”一句朴实的话语是她独特人格的宣言，这也是每次盛装出席的快男、超女们所不能及的，遮住漂亮的脸蛋，去除繁冗的包装，那些人还有什么？如衣着朴素的女钢琴师，如阿黛尔，虽隐于音乐背后，但你是否能清醒地认识到她们才是人们心灵伤口上轻抚的手，她们才能在人生路上走得更加坚实。

削减多余的繁饰，还生命以素颜之美，对此我们应该清醒，物质生活的丰富并不能提升精神世界。没有华丽衣冠，鹤氅葛鞋，青茗绿蓑就不能突显卧龙的烟霞骨格吗？没有豪宅府邸，绳枢瓮牑，竹篱瓦灶就不能彰显陶潜的文人气节吗？

行走千年的月亮，恐怕才是最清醒的，它知道我们在失去，在逝去生命的本真。请永远牢记伪饰与华丽是过眼云烟。只有隐于生命背后，才能获得内心安宁，还生命以本色。我们确实该清醒了。

第三篇：清醒纪读后感

清醒纪读后感

（一）：一个人行走

文|氏与鸢尾

我和她相遇的时间刚刚好。穿过一排排书架轻抚过一本本书脊的一见如故。不蔽体的外衣和那让人一激灵的名字。午休时刻的图书馆，初冬斜斜暖阳，杯口氤氲的水汽。她是我未曾读过的安，亦是这本我未曾读过的《清醒纪》。

她像是低声说给自己的话，软软的音调，却一字一句砸进心坎。如换做这之前的我来看她，也许就像轻拨琴弦那般，弹奏时珠落玉盘叮咚清脆，却少了那袅袅不绝的余音。真巧呵，在经过了成群嬉闹的中学操场，两人私语的山腰小径，现在的我正学习一个人行走。她的孤独是我的孤独，而她的清醒也是我要的清醒。

「孤独是，在你需要别人的时候，你遍寻不着。在你不需要别人的时候，你自给自足。」

大学之前，总习惯陪伴，上下学路上那条窄窄长长的巷道，教室到操场的楼梯间，挤挤攘攘的食堂，还不够，再加上被老师嬉笑过批评过的 「上个厕所都要邀着一起！」好像没有身边那些个花儿，习惯臂弯的手不知道搁哪，习惯叽里呱啦说笑歌唱的嘴不懂如何张合，习惯往前迈的腿也似乎发软无力。若我们身边有可能没有彼此，有可能自个排队，有可能独坐一张餐桌，有可能沉默下咽食物……便也没有「若」的可能性，我们拒绝一个人的状态。我们排斥让人无措的孤独。

若说那时的我们还是孩子，还能任性地找足借口与依赖和陪伴交朋友。那么在这个由来自天南地北的拥有不同生长轨迹的存在彼此差异性的成熟个体组成的大学校园里，牵手尚显不妥，撒娇求陪同易遭卫生球。何况成年人，被不被逼迫，都已经以长大的姿态向外。作为这大环境中的一员，尤其在回归单身后，不可避免对过去总结对现在思考，比以前总多些内心的体会。孤独，是其中无法抹杀的浓色一笔。

“感到失落落的，尤其看到别人的一对一群”

“荒芜泛滥的时候甚至觉得自己不接地气，心里横了根刺”

“软弱得想蹲下，想抱作一团，想哭”

这些是我随笔中记录孤独的片言只语。我像一个旁观者，看着情绪小人在胸腔里针锋相对，有时是无关痛痒的耍嘴皮，狠起来也会揪头发练摔跤。内里尽管斗得乱麻一团，一闭眼一睁眼，所有不安也就能凝聚到笔尖变作清冷淡漠的文字。

可所有的感受抒发，以及我想到的辞藻表达，也不及这一句的一语中的。“就是这样啊。”我叹口气，感同身受地嘴角一扬，然后就替我的孤独找到了安身之所。

「宁可保持独自，也要获取坚定。互相取暖，那是不可控的事情。」

我喜欢「宁可……也要……」这样的句式，有一种宁为玉碎不为瓦全的英雄主义大无畏色彩。想起王迪诗的《一个人私奔》里这样一句话： “一个个裹在大衣里的孤岛，我行我素的漂浮于人海间，那是一种深刻的真实。”

其实并没有要追求独立特行，要与人群格格不入的意思。我想我所理解的孤独是从个体离开群体的过程里衍生的。人类虽是群居性物种，也总有独处的空间和时间，「获取坚定」一说在我看来倒和《礼记》里的「慎独」一词有所契合。不管独身如己与周围的喧闹形成何等鲜明的对比，都要拥有灵魂深处纯粹而坚定的一簇火焰。

“对于城市中的人来说，置身滚滚红尘浪滔天，每天面对无数欲望颠沛，若能保持自持修行的坚韧，遵循品德和良知，洁净恩惠，并以此化成心里一朵清香简单的兰花，即使不置身于幽深僻静的山谷，也能自留出一片清净天地，”安这样说，“这也应是此书最为普及的意义。”

又想起那个 「用灵魂的笔摄下我的影子」的作家田维在她最后的生命独舞《花田半亩》中这样记录心路：“你曾强装着勇敢，把胆怯咬在舌头下边，像个盲目的人一样从孤独中走过去了。没有人知道这一切，因为，孤独是自己的，没有谁能真正了解。”

我构想出这样的画面：她躺在病床上，眼神没有焦距地迷离，不轻不重落在虚无缥缈空气里的某一点，头脑似是而非的一片澄明，安静而深沉，感受孤独的灵魂在纯白的生命空地反复徘徊。也就恍然明白何谓「寂寞是肤浅的，孤独却深刻」。在浮躁之外渐悟的这一深刻，给了我的孤独几分「举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒」的畅怀。

“每个人的生命都是由两种不同方向的矛盾重重的力量支配，挣扎是来自于你跟随向上的力量还是向下的力量。但你必须要保持自己内心的纯洁，愉悦与坚定，而不管外界环境如何。”

比较接近于对上一句话的拓宽叙述。延续下来的是「坚定」。想对它作个比喻，类似定海神针、定心丹一类都可，不过是给自己一个走下去的理由。守不住孤独的，总会演化成耐不住寂寞，然后发泄到所谓游戏人生，走马观花的恋爱，一埋头忘却白日黑夜的游戏，亦或是灯红酒绿，一切麻痹都是逃避，不想看清真实内在的自我感受，不想看清被剖开来摊在眼前的失落和压抑。我们都是近视，从眼睛到心灵。

顾城说： “睡吧，合上双眼，世界就与我无关。”这种甘于自欺的唯心，和掩耳盗铃者的愚蠢有何两般，我们耻笑后者，却乐得对自己的视而不见。

说说行走。不急不缓，大道小径，听得耳朵起茧的那句话依然一代一代被虔诚吟诵传承——人生长路不是一帆风顺的。暂不提什么荆棘坎坷，跋山涉水，就这么走着，(网)身边来往的人快慢成影，前进倒退地放映，也络绎不绝。干劲足时跑几步，累了蹲下喘口气歇息，再甚睡一觉爬起来踉跄着继续往前，这就很好的。

“必须等待他的最后时刻，死亡与葬礼之前，谁都不敢说幸福与不幸福。”

我想我的清醒就是带着孤独让一个人这般行走。

“在这平凡的境地中，寻得必须的安闲悦乐。”

是的，我很清楚，不管是地球公转还是自转，涨潮还是退潮。不管是暖流改变气候带来鱼群，或者是海水淹没岛屿失去踪迹。不管我的世界是车水马龙，繁华盛世，还是他们瞬间消失化为须臾，我都坚定的向前走，不迷惑，不慌张——就让我借用安东尼的文字抒发我的坚定。

安在《清醒纪》里旁观她的纷杂缤纷的世界，探讨她所感触到的时间与人、孤独与爱、隐秘与盛大。而我只充当十足平凡的过客一个，刚好为我的行走讨来一杯清水，一树洁白花香。

清醒纪读后感

（二）：安妮抗体

有朋友对我说，千万不要碰安妮的文字，你会中毒的，而且不轻。

我一直是个容易相信别人的人，所以在过去的十八年里，乖乖地没有碰触。

但是，东西往往是你愈强忍着，愈玄乎，是这样的。

我想，这次暑假就让我中毒吧，两个月，应该足够我疗伤，正常去学校了。

于是，我小心翼翼地翻开了安妮的《清醒纪》。

同样平常的词汇，组成的确实另一种不一样的感觉。强烈的宿命感，仿佛一个不见底的洞，牢牢圈住了我，动弹不得。不知不觉，陷了进去。像寒冷透骨的冰水，一点一点地，侵入你的身体，使我不能自己。越往下看，越觉得自己随着安妮的笔，同呼吸。她的落拓与不羁，仿佛一张巨大的网，不顾一切地笼罩过来。

一个寂寞在骨子里的女人！

一本书，就这么不加休息的看完了。意犹未尽。我决定再读一遍，细细地逐字逐句地品味一番。

全书都是灰暗的压抑色调，有些让人喘不过气来。几乎清一色关于死亡、孤独、背叛 ……

孤独是，在你需要别人的时候，你遍寻不着，在你不需要别人的时候，你自给自足.死亡，是一个人肉体的彻底停顿。死，不会是生的对立面，它与生之间的关系，仿佛是彼此映照在一面镜子中的影像，没有差异，彼此包括，并且无时不刻在互相观察和对峙。

谁比谁清醒，所以，谁比谁残酷。

一个在跑步机上面跑步的人，像生命的过程，不断重复消耗没有任何意义。

……

像这样的充满颓废的句子实在太多。而且我巧合地发现，大多数的篇幅中都出现女人抽烟的描写。我很反感，我向来觉得，抽烟不雅，尤其对于女人。我喜欢清清爽爽的女人。可是安妮似乎把抽烟当作像她这样女人的孤傲非凡冷艳品质的代名词了。

我又渐渐觉得，她总是刻意地把痛楚扩大，把生命看淡。难道活着就这么没劲？她到底是一个怎样的女人？我甚至瞬间觉得，也许她的内心比谁都色彩斑斓，比谁都热爱生命，只是她巧妙地换了一种形式表达。我更希望是这样。

中毒？我这样是中毒了吗？

我也许天生有一种抗体，一种对付黑夜般漫长的孤寂的抗体。就姑且称之为安妮抗体吧。

清醒纪读后感

（三）看了安妮宝贝的《清醒纪》，不是什么故事，只是记一些随想，听着珊瑚海，看着看着忽然看不下去，记起的一些人，一些琐碎的事，只是想念些什么。

到了济南，开始研究生生活之后，渐渐的不在似原来，不在开朗真诚相待就会拥有朋友，只是这么处于半封闭状态，甘于寂寞，这种对于人的疏离感，渐渐形成，除了找到了一个甘愿让自己停留的人外，再不再为自己的心情做任何努力，任何探索，直到又一次看到安妮的文字，再一次坠入这种自省的深渊。

除了男友，这种有时候对于它人的疏离感，应该是来自于彼此生活态度的不同，渐渐的，不愿意在梳理或试图诉说自己的心情，于是最终变得沉寂。时常的感觉幻觉太过繁盛，却又不愿争取繁盛的生活，于是开始喜欢纯粹的人，在某一方面独特的人，抑或是有些歇斯底里的人，至少在这些人的生活里，自己感觉到了那种纯粹，某种对于生活最初的回归，有时甚至会幻想自己作出了一些一直以来向往的洒脱决定，然而一切都是徒劳，最终不能否认的只是 — 自己是一个感性的人，一个心存留恋的人，一个试图思考却最终软弱的人，虽然淡定却不够纯粹的人。

在安妮的文字里，我看到了自己的影子，那种真切的细腻感觉，那只是片断影像的留恋，那试图深入却有些茫然的自省，看到花开花谢的感动。因此对某些事物，始终保持敬畏之心，对时光，对美，对痛楚。仿佛我们的活，也只是一棵春天中洁白花树的简单生涯，不管是竭力盛放，还是静默颓败，都如此甘愿和珍重。

第四篇：过得清醒，过得美

尊敬的老师，嘉宾，公管学院的兄弟姐妹们：

大家晚上好！我叫鲍静，来自行管0501，很荣幸作为今天演讲比赛的最后一位选手站在这里为大家演说，都说好戏还在后头，那我定当好好表现，尽量不让大家失望。

我演讲的题目是《过得清醒，过得美》，主要结合自己两年来的经历，谈谈对演讲比赛主题的一点理解。

都说大学重在能力的培养，虽然只有短短的四年时间，却是一个人知识积累和素质培养的黄金时期，它将对一个人的一生产生深远的影响。为了锻炼自己的能力，大一时战战兢兢的我，壮着胆报名参加了学院团学联组织部的面试，那是当时最火暴的部门，一百三十多人最后只能留下十个，万分庆幸是，经过层层选拔，幸运的我最终被留了下来，这让我士气大振，接着我又加入了青协和一个社团--民俗学会。似乎是从那时起便注定了我大学前两年“三点一线”的生活：团学联，民协，行管0501，这就是我全部生活的圈子了，我把我全部的精力都投入其中。

在这些组织里我结识了很多新朋友，视野得以开阔，能力得到锻炼，自信心也在很大程度上得到了提高。每一次大型活动的成功举办，都使我的成就感不断膨胀，我也很满足，那时候我以为这就是我应该选择的生活方式，这就是我想要的大学生活。

大二时我成功留在了学院团委宣传部，也留在了社团。作为部长和副会长的我，终于可以组织开展自己喜欢的活动了，也开始经常在很多人面前讲话，很多问题也需要我去拿主意，可以说大二一年是对自己锻炼最多，能力提高最快的一年。

所有的事情都按我的预期有条不紊的进行着，似乎一切都顺理成章，然而那时候我开始感觉自己的生活好象并不完整，但是又说不清到底少了什么。大二下学期，最早带我的那些师兄师姐毕业了，看到他们有的考上公务员，有的保研到人大、厦大，有的直接被很好的单位录用了，我才如梦初醒，我终于知道那感觉上缺少、却又讲不清说不明的东西到底是什么了。回想过去的两年，自己参与组织过三次演讲比赛，然而却从来没有作为选手站在讲台；负责主办了三期院刊，却从来没在上面发表过文章；参与过两次奖学金的评审工作，自己却从来没拿过奖学金；参与组织了协会的两次大型活动，却始终没出来露过面；班里有同学论文获奖了，而我尚未写过一篇真正意义上的论文。。这一切让我汗颜。现在回过头去看，好象除了那些所谓的能力锻炼，我一无所有。一直以为自己过得很清醒，还一度为自己的聪明选择沾沾自喜，现在看来，当初的我只不过选择了一种最容易的生活方式，而我却天真的以为大学里有了这些已经足够。

跟师兄师姐比，同样的选择，同样的投入，同样的经历，然而他们得到的却要比我多的多，并没有为当初的选择后悔，毕竟我收获了某些同龄人不曾有过的经历，只是意识到在收获的同时，自己也忽略了很多不该被忽视的东西。真的希望大学能够重新来过。

特别喜欢一句话：过去是一场梦，未来是一种希望；向后看才懂得生活，但只有向前看你才能生活。我知道自己的生活重点应该调整下了，经过认真的思考，我开始把主要精力放在了学习上，放在那些曾经被我忽视的东西上，我开始写论文，开始参加学校博文杯的实证项目研究，开始为考研做准备。。同时我也没有完全放下学生工作，我任然兼任班级团支书一职。虽然与过去相比，现在“两点一线：宿舍—旧图”的生活更辛苦，更单调，但是心里却觉得更塌实。

说到这儿，我的演讲也要接近尾声了。总体上看，我觉得今天自己不像是在演讲，而是在总结。短短的几分钟，却是我用了两年时间才懂得的生活道理：我们一直在都选择，只是在下次选择的时候，能不能把眼光放的更远点？让你的选择不仅可以帮助你经营好眼下的生活，而且在将来当你重新审视时，任会为自己聪明的选择庆幸，而不只是遗憾，或者后悔。大学就像一座藏藏丰富的宝山，我们要学会利用它，抓住一切让你靠近成功的机会，全面的提升自己，完善自己，但愿我不完美的经历对小师弟、小师妹们有点借鉴意义，希望你们比我过得更好。最后想用培根的一句话结束今天的演讲：“青春是易逝的，你挥霍它，时间也会抛弃你。”所以在我们拥有青春的时候，好好使用它！清醒地过好每一天，清醒地走好每一步，祝大家都能拥有美好的人生，谢谢！

第五篇：清醒--致自己

清醒现在的我比任何时候的我都要清醒，都要明白自己的分量。我清醒的认识到自己与他人的差距，认识到自己什么都不是，什么都没有，我是一无所有的人，在某个阳光明媚的午后，我开始后悔自己的决定。

人生的路是自己选的，自己走什么样的路，是自己决定的，你没有资格去责怪任何人，未来是怎样，没人会清楚，自己的决定是对是错，只有自己走了，才能体会。是，现在的我，承认，很羡慕某些人，羡慕的让我眼红，羡慕的让我后悔当初做到某些决定，但有时也会学鸵鸟一般的自我安慰，但只有自己知道自己是多么的可笑。

生活总是两难，左右为难，路一直都在，未曾改变，变的只是人心，看自己用怎样的心态去走，无论好坏只能自己承担，再多执着，却也不得不接受那些，从哭着控诉，到笑着对待，到头来，不过是一场随遇而安。但要记住，别忘了最初的自己。真正的幸福，不是活成别人那样，而是能够按照自己的意愿去生活。该遇到的总会遇到，在此之前，努力让你成为最好的自己。

偶尔羡慕别人可以，但不要对号入座，这样一会活的很累，以为你不是他人戏中的主角，你只是个过客。

清醒认识自己，那就认清自己的活吧！