第一篇：搞笑笑话

1.年轻的我们必须懂得

1、你不勇敢，没人替你坚强。

2、没有伞的孩子必须努力奔跑！

3、自己选择的路、跪着也要把它走完。

4、不要生气要争气，不要看破要突破，不要嫉妒要欣赏，不要拖延要积极不要心动要行动；

5、宁愿跑起来被绊倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子。就算跌倒也要豪迈的笑。

2.有时候，你需要做的仅仅是停止争辩，放下所谓的自尊，承认自己的错误。这不叫放弃，而叫成长。

3.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑…… 4.遇到一些事，我们其实可以这样做： 5.人类其实是最邪恶的动物

6.高考都考这么多年了，就不能搞个周年店庆么？！考100送20，考200送50，考三百送100，考400送150，考500送200，600以上一律送300，不设上限！一本分数线77折，考上二本可带同届考生一名，考三本送二本体验券一张！积分可累积。。7.英语老师批改作文大发雷霆：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主„Can you speak Chinese？公主“Yes！”，后面就全是中文了！”

8.人生就像手中的铅笔，看起来好像够长，可是用起来不知不觉就嫌短了。曾经有很多事情，我们总想等到将来的某一天有时间再去做，到最后却始终没有做成。人这一辈子，其实做不了几件事，所以想做的事就赶紧去做，并且尽量把它做到最好，这样才不会留下太多的遗憾和悔恨。9.虽然才五月份，但已感觉炎炎夏日来啦！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了 10.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！”

11.父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明:这酒多少钱？老板:60。小明:不行，30。老板:那就40吧。小明:不行，20。老板:30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆我白送给你算了！小明:不行，你得送我两瓶！

12.顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。顾客：你看你，差点出了大事儿。伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

13.一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”。大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”

14.有一个病人去医院看病，医生要给他检查，请他躺下，在它肚皮上按了几下，问：“你有什么感觉？”病人回答：“有人按我肚皮。”

15.昨天来了个外国人，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，就面带微笑的：“Hello?” 外国人：“Hi.”前台小姐：“You have what thing?”(你有什么事？)外国人：“Can you speak English?”(你会讲英语吗)前台小姐：“If I not speak English，I am speaking what?”(如果我不会说，那我现在说的什么)外国人：“Can anybody else speak English? ”(还有谁能讲英语吗)前台小姐：“You yourself look，16.17.18.19.20.21.22.all people are playingno people have time，you can wait，you wait，you not wait you go.”(你自己看看，所有人都在玩呢，都没空，你愿意等就等，不愿意就走你)外国人：I want to ask about online shopping.(我想咨询下关于网上购物的事情)前台小姐:Online shopping？is Use Internet shopping，You de understand?（网上购物？就是用上网购物，你的明白？）外国人：。。。前台小姐：you can baidu“top leader”！你可以去百度“尚品领袖”外国人：。。“Good heavens.anybody here can speak English?”(我的上帝，这儿有谁会说英语吗？)I want to speak to your head.“(我想和你的领导谈谈)前台小姐：”Head not zai.You tomorrow come."(头儿不在，你明天再来吧)you don't bird me，I don't bird you.你不鸟我，我也不鸟你。you have seed I will give you some color to see see，brothers！together up！你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！you me you me.? 彼此彼此。You Give Me Stop！你给我站住！know is know,noknow is noknow.知之为知之，不知为不知 WATCH SISTER表妹dragon born dragon，chicken born chicken，mouse'son can make hole！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！American Chinese not enough.美中不足。one car come one car go，two car peng peng，people die.车祸现场描述。heart flower angry open.心花怒放。go past no mistake past.走过路过，不要错过。.U R American girl.你是美女。

Teacher: Now class, whatever I ask, I want you all to answer at once.How much is 6 and 4?Student: At once!大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了？”大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。”同事笑着说：“原来是想老婆了。”大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。” 一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋„„”小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我” 4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”

一男士中将得到一个玩具，回到家里，他把三个孩子叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。”三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”

对着话筒讲她今天过得怎么样，然后把听筒递给她的弟弟妹妹，我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”“谢天谢地，女士，”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。” 23.我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒：“喂，爸爸。”她说着就24.怎么样让蚊子不叮我们呢？答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺„„)在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。问：小白兔为什么爱吃萝卜？答：因为小白兔买不起肉

25.头发有什么用处？答：给理发师一点事做。(理发师血溅三尺„„)

26.足球场上为什么那么多人抢一个球呢？答：他们没钱，只买得起一个球。球多了来不及踢。27.如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？答：我爸爸会高兴地流口水。(爸爸：„„)

第二篇：搞笑笑话

男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动„„结果就他没动。

有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会儿就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”

线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊。

我初中老师讲题目喜欢用投身其中„„“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我„„”下面有人说“是饭桶„„”全班爆笑„„

高中的代数老师：“说话不许出声音。”

高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

我们上初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者是衣服。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”

语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的„„”

某天上数学课偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了)，过了一会儿发现叶子没了„„下课的时候发现在我们班某女生的脖子上„„

初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流坯，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出

第三篇：搞笑笑话

搞笑笑话 考官： 你有女朋友吗？ 应聘者：有。考官： 她在本地吗？ 应聘者：不是，她在外地。考官： 对不起，我公司不能用你。应聘者：为什么？ 考官： 你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长 途电话费大幅度增加。(二)考官： 你有女朋友吗？ 应聘者：没有。考官： 你追过女孩吗？ 应聘者：追过，可是没追上。考官： 你工作后准备再追女孩吗？ 应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。考官： 对不起，本公司不能用你。应聘者：为什么？ 考官： 你公关能力欠佳，况且缺乏自信。(三)考官： 你有女朋友吗？ 应聘者：有。考官： 她漂亮吗？ 应聘者：不算漂亮。考官： 对不起，我们不能用你。应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？ 考官： 那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合 本公司的业务需求。(四)考官： 你有女朋友吗？ 应聘者：有。考官： 她漂亮吗？ 应聘者：很漂亮。考官： 她是你的初恋吗？ 应聘者：是的。考官： 对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。吸烟笑话 有个人在大风天吸烟，他说:“点烟不过三,过三不吸烟”，但点了三根火柴也没点 着。又说:“点烟不过七,过七我不吸”，又点了四根还没点着。他火了,说:“管他三七二十一,啥时点着啥时吸” 信用缺失 的笑话 “三纲”即“君为臣纲”、“父为子纲”、“夫为妻纲”；“五常”是指“仁、义、礼、智、信 ”。信
1

一个农民买一袋种子播到地里，秋天颗粒无收。原来买了假种子。农民一时想不 开买了一瓶农药喝了，等了半天也没死，原来买了假农药。农民一高兴请邻居们 吃了一桌结果大伙都死了，原来买了假酒。本文出自经典冷笑话网 假文凭笑话 十二生肖漫淡假文凭。

1、鼠：假“文凭”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得个和俺一样老鼠过街— —人人喊打的下场啊。

2、牛：有的人自以为很“牛”，竟然拿假“文凭”在社会上招摇撞骗，真的假不 了，假的真不了啊。

3、虎：假“文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了，还真以为能唬人、蒙人一辈 文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了，还真以为能唬人、、子啊，做法太天真了吧。子啊，做法太天真了吧。，俺看也是过得了初一，过不得

4、兔：说俺兔子的尾巴——长不了，假“文凭” 十五的事儿，不信，走着瞧。

5、龙：坐在龙椅上，下面的人都说俺文凭低，没办法的事儿呗，不弄张假“文 凭”贴金，没面子和失身份啊。，不会是炒作吧？“眼球”经济的社会，为引起人们的注意，6、蛇

：假“文凭” 俺都改名叫“美女蛇”呢。

7、马：招聘单位唯文凭为大，千里马遇不到伯乐，不弄张假“文凭”能行吗？ 没办法的办法呗，俺也不想做假啊。

8、羊：羊质虎皮的事儿，最好不要逞强，你到底有没有真本事，假“文凭”说 不了事儿，有能力才真行。

9、猴：假“文凭”，啥时候都逃不过群众雪亮的眼睛的，一旦被人发现了，还不 是像被人当街把猴耍啊。

10、鸡：假“文凭” 轻松就拿到了，那些闻鸡起舞，头悬梁、锥刺股的人知，道了，不义愤填膺、大加挞伐才怪呢。，懒都懒得

11、狗：假官、假酒、假烟、假新闻……假的多了去了，假“文凭” 理了，免得人家说狗拿耗子——多管闲事儿。

12、猪：假“文凭”，猪八戒才做的事儿，有能力混饭吃还稀罕那一张纸？搞不 好弄得名声像屎般臭，多不值得啊。浪费笑话 等咱有钱了.吃油条喝豆浆,油条想蘸白糖蘸白糖，想蘸红糖蘸红糖;豆浆喝一碗倒 一碗。旅游笑话 一人死后升了天堂，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应 了。他到了地狱对魔鬼说： “我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同 意让他留下来过夜，并派个美女招待他。第二天，某人回到天堂。过了不久，有请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一 阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天 堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他 的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？” “朋友，
2

老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！”

3

第四篇：搞笑笑话（精选）

1、谁要是欺负你，你就告诉我，我一定把他脖子打成移动的；内脏打成联通的；智商打成欠费的；小命打成关机的；脑袋打成震动的；小脸打成彩屏的；耳朵打成和旋的；鼻子打成直板的；嗓子打成彩铃的；门牙打成翻盖的；双腿打成九零的；双手打成不在服务区的！（转）

查看完整图片

2、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证！大师兄的染发剂，洗发水，护发素，修毛剪。八戒的营养快线，可乐，汉堡，薯条，减肥茶，PSP游戏机，MP3，iPad!【转】

3、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”……

4、5、老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！” 我：“便宜点嘛，十块钱三双！” 老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了….。。.....。”.交警：喝酒了？雷人：没！交警：怎么有酒味？雷人：喝杯啤酒。交警：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？交警：不是。雷人：请问酱油是油吗？交警：不是。雷人：新娘是娘吗？交警：不是。雷人：啤酒是酒吗？交警：不是。雷人：这就对了！交警：崩溃。~！（转）请勿对号入座！

6、冰箱里放着五个蛋，第一个对第二个说：喂，快看，第五个有毛毛哦，好可怕！第二个对第三个说：喂，快看，第五个有毛毛哦，好可怕好可怕哦！第三个对第四个说：喂，快看，第五个有毛毛哦，好可怕好可怕好可怕哦！！第五个蛋怒了：滚！老子是猕猴桃！

第五篇：搞笑笑话

1、妹子和帅哥走在雨里。

妹子：我们合打一把伞好吗？

帅哥：为什么啊？你不是有伞？

妹子：我„„

妹子：今天晚上陪我看星星好吗？

帅哥：星星有什么好看？

妹子：我„„

2、她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就连经理也认忍不住想和她搭讪。

“我有车，送你吧？”

她却摇头道：“不用。”

“别客气。”

“您爱人不介意？”

“不会的。”

“多不好意思„”

“呵呵，要不要，给句话。”

她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”

3、我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过？

他想也不想就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了

4、我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”

她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。

结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

1、男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。

女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？

男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。

女：真的？不会吧？

男：相信哥哥有实力。

女：好，就怕点了你不去。

男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？

女：去你家，让嫂子做菜吃。

2、男：妹妹好，还没休息啊！

女：这么晚上来，说干啥坏事去了

男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还来看你你却这么说我女：所谓应酬无非就是喝酒，能有多累？喝酒是让你上桌，又不是让你上床？

男：我倒是想上床可谁让啊？

女：有人让啊，只要你一句话，保证让主动上还不要钱。

男：有这好事？哪儿？

女：家具店，你问老板一句„这床结不结实‟？

1、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。

一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”

突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

2、我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个＂帅＂字，然后。当晚便熬夜写了检讨书。

3、飞行员：指挥塔，我的油不够了。

指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？

飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。

4、儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”

儿子躺着不动，歪了歪头说：“妈，你不懂科学。按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”

母亲：“我看你小子就是惯的，快给我起来。”

5、一天下班，我给家里打个电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。

“喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机遇呀！„„（我们聊着）

电话那端忽然传来熟习的声音，“谁的电话呀？”

“我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。

我，拿着手中的电话筒。

领导调到一个新地方不久，在村里种地的老爹就急急忙忙地来看望。

领导中午正有一个应酬，不能陪老爹吃饭，怕老人家生气，就给治下一家大酒店的老板打了个电话，嘱咐帮助招呼好一个客人。

老板问：“领导，是什么关系呀？我好根据情况安排。”

领导蛮幽默地，卖关子说：“特殊关系啊。”

老板打破沙锅问到底：“怎么个特殊法嘛。”

领导故作神秘：“别问那么多！反正我和他儿媳妇关系相当好。”

老板嘿嘿一笑：“哦！小的明白！请领导放心！”

老板立即安排车子把老汉接到酒店最豪华的包间，并亲自陪酒。

老汉喝了几杯，见老板和服务员殷勤备至，就找到感觉地问：

“你们知道俺和你们领导的关系？”

“知道！知道！”

老汉一抹嘴：“那老板说说俺俩是甚关系！”

“这个……”

老汉砰地一墩酒盅：“怕甚了！这里又没甚外人！”

“……领导和你儿媳妇关系不赖……”

“看看！你们只知道他和俺儿媳妇关系不赖，就不知道俺和他妈的关系更不赖？”老板立即把两个服务员拉到门外：“今天这疯老汉说的，对谁也不能讲！” 从前有个特别虔诚的公产派对员，他死了，到了上帝那里，上帝说，你得去地狱，我们这里不收无神论者，就把他送到了地狱，过了些日子，阎王来找上帝，说：你把他带走吧，我这的小鬼都被他发展成少先队员和共青团员了，于是上帝把他带回去了，过了一段，阎王想知道上帝那边情况怎么样了，就去看他，上帝说了三句话：

首先我不是上帝，请叫我同志，其次，这个世界上没有上帝，第三，我现在很忙，我要去开黨会。