第一篇：口才小故事

蚂蚁报恩

蚂蚁赶路走累了，刚好路过一个池塘。他走到池塘边，想喝水，休息休息，可一不小心滑进了水中。

“救命啊，救„„救救我！”蚂蚁不会游泳，呛了好几口水，扎着呼救。池塘边有棵大树，树上站着一只鸽子，他听到蚂蚁的呼救声，探出头来一看：哎呀，蚂蚁掉到水里去了！

鸽子想救蚂蚁，可自己也不会游泳，这可怎么办呢？他急中生智，摘下一大片树叶，丢给蚂蚁说：“快，快爬到树叶上来！”

蚂蚁赶紧抓住树叶，爬了上去，他得救了！蚂蚁对鸽子说：“鸽子先生，谢谢你救了我的命，以后有机会，我一定报答你！”

几天后的中午，蚂蚁看见鸽子在树上睡午觉。他很想和鸽子打招呼，又怕打扰他的休息，于是正打算走开。

这时，蚂蚁忽然听到一阵“沙沙”的脚步声，不一会儿，一个猎人在张弓搭箭，向树上的鸽子瞄准。

猎人正要放箭，忽然感到脚指上一阵剧痛，身子一晃，那支箭“嗖”地一声，射偏了，钉在树干上了。

蚂蚁趁机大喊：“鸽子快跑，有危险！”鸽子吓了一跳，慌忙展翅飞走了。猎人拔腿就追，可哪凡追得上鸽子哪。只好垂头丧气地离开了。

过了一会儿，鸽子飞回来，对蚂蚁表示感谢。蚂蚁说：“我也很高兴，因为我终于有机会报答了你的救命之恩！”

爱美的小公鸡

小公鸡，真神气，戴着小红帽，穿着花花衣。“喔喔，看我多美丽！”。

有一天大清早，小公鸡跑啊跑，跑到树林里，碰见啄木鸟。“啄木鸟阿姨，啄木鸟阿姨，瞧瞧我的小红帽，瞧瞧我的花花衣，喔喔，谁也不能比！”“嘿嘿嘿，小公鸡，别夸口，树林里面走一走，看看谁个美谁个丑！”

小公鸡不服气，扑扑翅膀往前走，碰见蜜蜂在采蜜。“小蜜蜂，小蜜蜂，咱们比一比，到底谁美丽！”。小蜜蜂微微笑：“我啊，忙着采蜜，你去跟人家比吧！”

小公鸡脸一红，扑扑翅膀往前走，碰见青蛙在捉虫，“小青蛙，小青蛙，到底谁美丽，咱们比一比！”小青蛙，叫呱呱：“我啊，忙着捉害虫，你还是跟人家去比吧！”

小公鸡挺生气，扑扑翅膀往前走，碰见兔子在挖地。“小兔子，小兔子，咱们比一比，到底谁美丽！” 小兔子摆摆手，“我啊忙着种萝卜，你没事，你快走！”

小公鸡，发了火，扑扑翅膀往前走，碰见松鼠摘松果。“小松鼠，小松鼠，到底谁美丽，咱们比一比！” 小松鼠笑哈哈：“我啊忙着摘松果，你东游西荡在干啥？” 小公鸡泄了气，拖着尾巴往前走，碰见白马背东西，“白马哥哥，白马哥，瞧我长得多美丽，可是谁也瞧不起！”白马笑咪咪，告诉小公鸡：“小红帽，花花衣，没有什么了不起，谁个爱劳动，这才真的是美丽！”

小公鸡从此早早起，早起呜呜啼，告诉大家天亮了，大家都欢喜。小公鸡从此再不说“瞧我多美丽”，可是大家都夸他是：美丽的小公鸡！

有一天动物园管理员们发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以它们决定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到三十公尺。

没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。

一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，“你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子?”长颈鹿问。

“很难说。”袋鼠说∶“如果他们再继续忘记关门的话!”

其实很多人都是这样,只知道有问题,却不能抓住问题的核心和根基。

­ ­

第二篇：名人口才小故事

导语：使用得当的话，道具能使演讲人的话更清晰，更有趣，也更容易记住。以下是小编推荐古代名人口才故事，欢迎大家阅读。

古代名人口才故事1：可爱的孔子

大思想家孔子,为宣传自己的政治主张,不避艰辛,带领弟子们周游列国奔走游说。

一日来到卫国，寄住在一个名叫蘧伯玉的家中。卫国君主灵公，有个叫南子的美貌夫人，仰慕孔子，想要见他，就派人对孔子说：“各国的君子，凡是想和我们国君交朋友的，一定会拜见我们南子夫人，我们南子夫人也想见见您。”孔子辞谢客套一番，不得已就跟来人去了。

南子夫人坐在葛布帷帐中等待。孔子进门后就叩头行礼，美貌绝伦的南子夫人也在帐中盈盈回拜，行动时，所戴环佩玉器发出叮当撞击的清脆响声，此情此景，令谨尊礼法的孔圣人也不免心中怦然。

事后，孔子再见到弟子们就有些讪讪的，自己解释说：“我本来就不愿意见她，既然迫不得已见了，就得还她以礼嘛。”

子路不爱听，孔子急得发誓：“我假若不对的话，上天一定厌弃我!上天一定厌弃我!”

古代名人口才故事2：祁奚荐才

战国时期，晋国的中军尉祁奚，因年老体衰，力不从心了，就向晋悼公 提出告老的要求，让德才兼备的人接替自己的职务。

晋悼公同意了，问他：“中军尉是个举足轻重的职位，你看由谁接替你 最合适呢?”

祁奚胸有成竹地回答道：“我考虑解狐接替最合适。” 晋悼公听了大吃一惊，说：“解狐?他不是你的私敌吗?” 祁奚说：“您问的是谁最合适，并没有问谁是我的私敌呀!晋悼公赞许地点点头，便任命解狐担任中军尉。谁知解狐还没有上任，就突然得急病死了。晋悼公非常惋惜，又宣祁奚上殿，问：“你看还有谁能 胜任呢?”

祁奚说：“能胜任这个工作的，现在要数祁午了。” 晋悼公听了，不禁睁大了眼睛，惊奇地说：“祁午不就是你的儿子吗?” 祁奚说：“不错。您问的是谁最能胜任，并不曾问谁是我的儿子呀!” 晋悼公打心眼里赞赏祁奚不避亲仇，唯才是举的高风格，下令任祁午为中军尉。

古代名人口才故事3：唐睢不辱使命

战国时代，各国争雄，互相侵扰，为了使自己立于不败之地，一大批善 于辞令的谋臣辩士便应运而生。

一天，秦王派人去告诉安陵君：秦国愿意用500 里土地来换安陵。安陵 君说：“承蒙大王照顾，用大的换小的，真是好极了!不过，我们的土地是 祖先传下来的，我不敢调换。”秦王知道后很不高兴。为了说服秦王，安陵君派唐睢出使秦国。

唐睢来到秦国，拜见秦王。秦王十分傲慢地对唐睢说：“我用500 里的地方来换安陵，安陵君却拒绝我，这是什么道理?况且，秦国已经灭掉韩国、魏国，安陵君只有50 里地方却偏偏存在，是因为他是个谨慎的人，我没有把他放在心上的缘故。如今我用十倍的土地来扩大安陵君的地盘，他却违抗我，这不是轻视我吗?”

唐睢说：“不，不是这样。安陵君从祖先那里继承的土地，要永远保住它，即使拿1000 里土地也不敢调换，何况只有500 呢?!”

秦王听了甚为恼怒，说：“你可曾听说过天子发怒吗?”

唐睢说：“我没有听说过。” 秦王说：“天子一发怒，会使百万尸首横地，鲜血流淌千里!唐睢说：“大王可曾听过布衣之士发怒的吗?” 秦王说：“布衣之士发起怒来，也不过是扔掉帽子，空手赤脚，用脑袋撞地罢了!”

唐睢说：“这是平常人的发怒，不是士人的发怒。从前，专诸替公子光 行刺吴王僚的时候，彗星冲击月亮;聂政为严仲子杀韩傀的时候，白虹穿过太阳;刺客要离刺吴王僚的儿子庆忌的时候，苍鹰在殿上扑击。这三位都是 布衣之士，他们的满腔怒气还未迸发，上天就降示顶兆。现在加上我，将要变成第四个人了。如果布衣之士非要发怒不可，倒在地上的尸体虽只两具，流血不过五步，可是天下的人都要穿上丧服。现在是时候了!”说完，拔出 宝剑，跃起身来。

秦王吓得变了脸色，耸身长跪，向唐睢道歉，说：“先生请坐。我明白了，韩、魏两国所以灭亡，而安陵只有50 里还能存在，就因为有你先生在啊!”

古代名人口才故事4：汤显祖讥言揭丑

明朝万历五年，宰相张居正为了让儿子张嗣修能名呈榜首，会试之前，买通墨客骚士，在朝野为其儿子大肆吹捧。同时，又暗中策划让前来会试的 临川才子汤显祖取第二名，列在他儿子之后做垫衬，以抬高其儿子的身价。为此，张居正派堂弟张居直去见汤显祖。张居直不学无术，却要卖弄才学，见了汤显祖笑道：“汤才子仙乡乃产笔名地，故王勃在《滕王阁序》里写有'光照临川之笔’的佳句。汤才子如带了几枝来京，可否让老夫一饱眼福?” 汤显祖听了，不禁哑然失笑：“据我所知，王勃所题'光照临川之笔’，乃指王羲之的书法，并非指临川产的毛笔。”

张居直闹了笑话，颇为狼狈，但仍厚着脸皮说：“吾兄张居正提倡以文会友，希望儿子能与才子交游。

汤显祖讥讽道：“宰相为子侄辈在科场中通关节者，我只知南宋秦桧干过这种丑事。他要主考官陈子茂取其孙秦埙为第一名，但陈子茂在卷议时毫 不犹豫取了陆游为第一名。秦桧事成了千古笑柄。那秦桧是个奸臣，营私舞 弊不足为奇。张宰相乃当代名臣，断断乎不会出此下策吧?”一席吐锋露锐之言，说得张居直满脸羞红，瞠目结舌。

结果，汤显祖会试之后，连殿试的资格也被取消了。他回到临川时，抚州知府亲赴文章桥迎接他，赞扬道：“你虽未中，但比考中头名状元更光彩。”

第三篇：口才故事

唐代大诗人岑参诗曰：“一生大笑能几回？”毛泽东也说过：“人生难得开口笑”，确实，生活中笑声渐渐少了，大家都说“活得太累”，“笑不出来”。

1、法拉第制造了第一部发电机，有人却挑衅地问他：“发电机有什么 用？”法拉第故作天真地反问：

“婴儿有什么用？”

反问虽似天真烂漫，却深含哲理。

2、苏东坡一生命运坎坷，经常处于逆境之中：以王安石为代表的改革派认为他保守;以司马光为代表的守旧派又认为他激进，所以他总没有好日子过。但他仍然十分乐观，对官场的名利看得非常淡薄。因此，他就是一个很具有幽默感的人。请看他的一首《洗儿诗》：

人家养子望聪明，我为聪明误一生。

但愿生儿愚且鲁，无灾无难到公卿。

不是大彻大悟的人是写不出这样的诗句来的。

3、一位药剂师走进邻近的一个书商的铺子里，从书架上拿下一本书来问书商：

“这本书有趣吗？”

“不知道，没读过。”

“你怎么能卖你自己没读过的书呢？”

“难道你能把你药房里的药都尝一遍吗？”

4、加拿大前外交官切斯特·朗宁，1943年出生在中国湖北省襄樊市，他是喝中国奶妈的乳汁长大的。后来他跟随父母回到加拿大。他在事业上颇有抱负，30岁时参加竞选省议会议员。当时，反对派挖空心思收集材料，对他进行多方诽谤和诋毁。

有一次，在进行竞选演讲时，反对派想抓住他出生在中国这一事实大做文章，指责他道：“你是喝中国奶长大的，你身上一定有中国血统！”他们以为这发“重型炮弹”足以把朗宁击垮。

朗宁面对挑战坦然回答：“根据权威人士透露，你们是喝牛奶长大的，你们身上一定有牛的血统！”他的话音一落，听众立即报以热烈的掌声，反对派被驳得面红耳赤，一败涂地。

4、“阳台上掉下衣架，砸了脑袋，抬头揶揄迭声道歉的邻居：早通知我，好戴钢盔呀。

5、有一次，一位英国人在街头演讲，抨击社会弊端，还发誓要把宫殿和众议院烧光。这时，一位警察对人群大声喊道：“各位请散开吧。要烧宫殿的请到左边来，要烧众议院的请到右边来！”群众一听，轰然大笑，随即自行散开了。

6、一句幽默的玩笑话，比严厉的训斥、吆喝更能奏效。

在一次宴会上，一位贵族夫人嘲笑达尔文说：“达尔文先生，您说人是由猴子变来的，那么请问，我也是猴子变的吗？”达尔文微笑着回答：“当然是。不过，太太，您不是一般的猴子变的，而是由长得非常迷人的猴子变的。”

7、歌德有一次在公园散步。在狭小的道路上，迎面碰上了一位尖刻的批评家。那人立在路当中傲慢地说：

“对一个傻子，我决不让路！”

歌德却微笑着站在一边说：

“我却总是让路。”

8、汉武帝刘彻晚年专思修仙成神，听说饮用巴陵（今湖南岳阳）的“仙酒”可以成仙，立即派人取来一坛。不料存放在御库中竟被好奇的太中大夫东方朔偷喝了。刘彻大怒，要斩东方朔，东方朔却笑着说：“假使这酒真有灵验，陛下杀也杀不死我了；如果没有灵验，陛下还何必再喝它？”刘彻听后，哈哈大笑，果真不再追究这件事了。

9、法国一位大作家来到某城市，决定去逛逛该市最大的书店。老板知道之后十分高兴，想干些令作家欣喜的事。于是便将书架上摆满了这位作家的著作，而把其他人的书都了收起来。作家走进书店，看见书架上全是自己的书，大吃一惊，疑惑地问道：

“其他作家的书呢？”

老板张皇失措地回答：

“其他作家的书嘛„„”突然灵机一动，“全都卖完了！”

这真是好心办了尴尬事，那不就意味着这位作家的书一本也卖不掉么！

10、美国著名作家马克·吐温曾经在一次酒会上回答记者的提问时说：

“美国国会中的有些议员是婊子养的。”

他的话在报上发表后，华盛顿的议员们大为愤怒，纷纷要求马克·吐温赔礼道歉或予以澄清，否则将以法律手段来解决。

过了几天，马克·吐温果然在《纽约时报》上刊登了一段“道歉启事”：“日前鄙人在酒席上发言，说‘美国国会中有些议员是婊子养的。’事后有人向我兴师问罪。我考虑再三，觉得此话确实不恰当，而且也不符合事实。故特此登报声明，把我的话修改如下：‘美国国会中的有些议员不是婊子养的。’”

从逻辑上看，马克·吐温这番声明其实与原来的话意思是一样的。这“美国国会中有些议员是婊子养的”属于特称肯定判断；而“美国国会中的有些议员不是婊子养的”属于特称否定判断。从判断的对当关系可知，这两个判断是可以同真的，也就是说，即使这个否定判断是正确的，也不能证明那个肯定判断是错误的。那么，其结果不还是“美国国会中的有些议员是婊子养的”吗？

（不该摸的没摸）

约翰逊总统

张敞画眉

11、修辞是语言的艺术，言语幽默本身就是一种修辞。修辞包括了幽默，幽默的修辞就叫“辞趣”。

一位女子中学的教师对吵闹不休的学生感到头痛，他生气地比喻说，两个女人等于一千只鸭子！不久，师母来找老师，同学们向老师报告：

“外面有五百只鸭子找您。”

12、有个笑话说，教育局的领导到学校检查教学质量。这位局领导试问一个学生： “为什么你们教室里的地球仪是倾斜的？”第一个学生紧张地回答：“不是我弄的！”第二个学生显得更害怕：“我才走进教室。”领导回头看看随同的校长，校长很尴尬地说：“因为经费有限，我们买的是处理品。”

这当然是个笑话，但它说明关于地球仪应该倾斜23.5度的常识，没有得到包括校长在内的一般人的认同，幽默自然就产生了。

13与此相似的一则笑话也是发生在学校。教育局领导向学生提问：“阿房宫是谁烧的？”学生吓得赶快声明：“不是我烧的！”陪同的校长帮他证明：“这个

同学一向遵纪守法，不会做出放火的事。”这个笑话嘲笑了那些连阿房宫是怎么回事都不知道的人，虽然有点荒唐，但却深含哲理。

晋元帝司马睿生了个太子，大做汤饼会，赐宴群臣。大臣趁机讨好皇帝说： “庆贺陛下今后有人继承大统，臣等今日无功受赐，实在惭愧。”

司马睿说：“你这是什么话！这样的事（生孩子）怎么能让你们有功呢？” 14爱因斯坦乘公共汽车时，不小心把眼镜弄掉了。他弯腰摸了好久，还是坐在对面的一个小女孩拣起来交给了他。“谢谢，小姑娘，你真可爱。告诉我，你叫什么名字？”

“克拉拉·爱因斯坦，爸爸。”

15还有一个病人到药房取药，司药对他说：

“服药时注意要摇动。”

病人每次服药都拿着瓶子，自己不停地摇动身体。

这是对“摇动（瓶子）”和“摇动（身体）”作不同的凝结时，产生的不同

意义。

某甲说：“我请求调动工作，当村长。”

他的上司说：“好啊，基层缺干部。你去哪个村？”

某甲说：“亚运村。”

这是在凝结“村”这个词时，到底是“农村”还是“亚运村”的不同理解。一个老姑娘到婚姻介绍所登记找对象。她的要求是：

讨人喜欢能说会道爱说爱笑消息灵通有教养爱好体育每天在家陪着我我让他说话他开口，我感到厌烦他住口婚姻介绍所给她的回答是：“电视机。”

因为这位老姑娘说的条件，电视机完全符合，也就是说，把她的条件凝结成词，正好是电视机。

16畜生，城里有亲戚也为吱一声

第四篇：口才 故事

口才是当今世界的三大武器之一：核武器、互联网、口才。赢的五要素：危机意识、口才、时间观念、金钱、平常的心态 团队的定义：一个有口才的人面对一群人讲话！一个人没有口才，就永远被囚禁；一旦跳出口才的瓶颈，就是‚贝‛！（游小伟）口才是一切才能的先行官！口才是天下第一才！

是人才的不见得有口才，但有口才的一定是人才！每个人都有一张嘴巴，嘴巴有两个功能，一是吃饭，二是说话。但是要想吃好饭，先要说好话！——易书波

古人言：‚一言知其贤愚‛。口才是一个人的思想、智慧、知识、见识、性格、气质等综合素质的反映。人们常常免不了“以貌取人”，但更多时候是“以言取人”。鬼谷子讲：‚口乃心之门户！‛

赠人以言，重于珠玉；伤人以言，重于剑戟。——孙子

古人云：一言之辩，重于九鼎之宝，三寸之舌，强于百万雄师！赠人以言，重于珠玉；伤人以言，重于剑戟。——孙子

口才并不是一种天赋的才能，它是靠刻苦训练得来的。古今中外历史上一切口若悬河、能言善辩的演讲家、雄辩家。他们无一不是靠刻苦训练而获得成功的。

1、美国前总统林肯为了练口才，徒步30英里，到一个法院去听律师们的辩护词，看他们如何论辩，如何做手势，他一边倾听，一边模仿。他听到那些云游八方的福音传教士挥舞手臂、声震长空的布道，回来后也学他们的样子。他曾对着树、树桩、成行的玉米练习口才。

2、日本前首相田中角荣，少年时曾患有口吃病，但他不被困难所吓倒。为了克服口吃，练就口才，他常常朗诵、慢读课文，为了准确发音，他对着镜子纠正嘴和舌根的部位，严肃认真，一丝不苟。

3、我国早期无产阶级革命家、演讲家萧楚女，更是靠平时的艰苦训练，练就了非凡的口才。萧楚女在重庆国立第二女子师范教书时，除了认真备课外，他每天天刚亮就跑到学校后面的山上，找一处僻静的地方，把一面镜子挂在树枝上，对着镜子开始练演讲，从镜子中观察自己的表情和动作，经过这样的刻苦训练，他掌握了高超的演讲艺术，他的教学水平也很快提高了。1926年，他年方30，就在毛泽东同志主办的广州农民运动讲习所工作，他的演讲至今受到世人的推崇。

4、我国著名的数学家华罗庚，不仅有超群的数学才华，而且也是一位不可多得的‚辩才‛。他从小就注意培养自己的口才，学习普通话，他还背了唐诗四五百首，以此来锻炼自己的‚口舌‛。

/

5、华罗庚先生在总结练‚口才‛的体会时说的：‚勤能补拙是良训，一分辛苦一分才。‛

6、德谟斯蒂尼斯。古代希腊演说家德谟斯蒂尼斯从小口吃，讲话讲不清楚，也非常害怕当众讲话，但他立志成为一名演说家。为矫正口吃，使口齿清楚，他将小石头含在嘴里不断地练习说话。他曾经把自己关在一个黑屋子里练习，为了避免别人打搅，竟把头发剃去一半，成了阴阳头，硬逼着自己专心致志地练习口才。经过12年刻苦磨练，终于走上成功之路。

2、林肯： 美国总统林肯出身于农民家庭，当过雇工、石匠、店员、舵手、伐木工人等，社会地位卑微，但是他从不放松口才的训练。17岁时他常徒步30多英里到镇上，听法院里律师慷慨陈辞的辩护，听传教士高亢激昂的布道，听政界人士振振有词的演讲，回来后就精心模仿演练，终于口才日日进步。1830年，他为准备在伊利诺斯的一次集会上的演讲，面对光秃秃的树桩和成行的玉米，一遍又一遍地试讲。后来他连任两届美国总统，成为了世界茂名的演说家。

3、萧伯纳：

英国戏剧大师萧伯纳的口才是有口皆碑的。但是，他年轻时却胆木讷，拜访朋友都不敢敲门，常常“在门口徘徊20多分钟”怯于开口。后来，他鼓起勇气参加了“辩论学会”，不放过一切机会和对手争辩。他练胆量，练习语言，练习机智，千锤百炼成为演讲大师。他的演说，他的妙对，传诵至今。有人问他怎么练习口才的。他这样说：“我是以自己学溜冰的办法来做的——我固执地、一味地让自己出丑，直到我习以为常”。

4、D·W·根特：

美国一著名大学董事会主席，在学习当众讲话之前，他曾对卡耐基先生说：“卡耐基先生，我十分害怕在各种聚会中说话，而这种机会真是很多。但是如今我作为大学里的董事会主席，必须主持会议。你想，我已经这么大一把年纪，还有可能学会当众讲话吗？”

参加卡耐基当众讲话培训三年以后，D·W·根特说：“有能力做演讲，演讲时所获得的快乐，以及我对社会能够提供的额外服务——这一切都是我一生当中最高兴、最满足的事。”

5、大卫·古德瑞奇：

是古德瑞奇公司董事长，他说：“我的一生，每到要说话时，没有一次不是惊恐万状的。可是我身为董事长不能不主持会议，我和董事们个个都已相识多年，大家围桌而坐时，我同他们对答如流，一点困难都没有。然而一旦起身说话，我就呆若木鸡，一个字也说不出来，这种糟糕的情况一直得不到改善。所以我也不相信你能够帮助我发送，我的问题太严重了，积重难返”。

来参加培训的原因：公司的会计师，以前非常害羞，每次进我的办公室都是蹑手蹑脚，但最近进办公室时抬头挺胸，眼里放光，信心十足，神采奕奕，而且他还走到我的面前说：“早安，古德瑞奇先生”，我惊讶于他的这种变化。后来，古德瑞奇参加了卡耐基当众讲话培训，三个月后，能够面对3000人讲10分钟。

6、爱德华·威格恩：

美国著名的演说家和心里学家，他中学时对演讲无比恐惧，他说：“当演讲的日子靠近了，我真的病了，只要一想到那可怕的事情，血就直往脑门冲。我的两边脸烧得难受，不得不到学校后边去，把它们贴在冰凉的墙砖上，以减少汹涌而来的潮红，读大学时也是这样。有一次演讲，我只说了一句话：亚当斯与杰弗斯已经过世，就大脑空白，灰溜溜地回到座位，引来了震耳欲聋的哄笑，我当时真想一死了之，之后病了数日。活在这世上，我最不敢奢望的，就是当一个大众演说家”。

后来我就不断练习，不断克服恐惧，结果，数年以后，我是全世界最感吃惊的人，竟然会把当众演说当成自己吃饭的行业。

7、卡特波恩：

卡特波恩是资深的美国新闻评论家，在读哈佛大学时，曾参加一项演讲竞赛。他选择了一则短篇故事，他将这则故事反复背诵，直到烂熟于心。结果到了现场，他刚一开口“先生们，国王”，之后脑子就是一片空白。在绝望之下，不得已，他就只能用自己的话来讲这则故事。结果，它最终获得了第一名。从这天起，卡特波恩就不曾读过、背诵过一篇讲稿，而这正是他广播事业取得成功的秘诀所在。

8、凡斯：

凡斯是世界最大保险公司之一的衡平人寿保险的副总裁。多年前，有人请他到西维吉尼亚州去对衡平人寿202_余名员工代表进行演讲，因为当时他只花了2年时间，就把保险做得相当成功，主办方专门为他安排了20分钟时间进行演讲。凡斯非常高兴，认为可以借此提高身价，他就将演讲稿写下来背，对头镜子演练了40回，每个词、每个手势、每个表情都恰到好处。他认为自己准备得已经天衣无缝，十分完美了。

可是，当他起身演讲时，忽然害怕起来，刚说了一句话，脑中便是白茫茫一片。慌乱之中，他后退了两步，可是脑子里还是一片迷茫；于是他又后退，想再重来，这番表演他共重复了三次。讲台高四尺，宽五尺，后面无栏杆。所以，他第四次朝后退时，便一个后空翻摔下讲台，消失了。听众轰然大笑，这种滑稽表演，在衡平保险也是空前绝后的。

凡斯认为那是他一生当中最丢脸的一次经历，他羞愧难当，并为此写了辞呈。后在其上司的努力劝说下，凡斯撕掉辞呈，重拾自信，再也不背演讲稿了，并且成为了公司中数一数二的演讲高手。

9、福胜·J·辛主教：

是美国最具感染力的演说家，他在《不虚此生》一书中写道：“我被选出，参加学院里的辩论队。在参加辩论的前一晚，我们的教授把我喊到办公室里教育了一顿，说你真是一个废物，我们还没有见过比你更差的演说员”。“我既然这么饭桶，干嘛还挑我参加辩论队”，“因为你会思想，而你不会演讲”。最后，教练让我读一段话，找出其中的错误，我把一段话反反复复练习了两个钟头，教练问我，看出其中的错误了吗？最后，我终于明白，原来我讲时没有诚意，根本就心不在焉，没有一点感染力。

把自己融入演讲中，才能让自己演讲征服听众。

13、世界著名男高音歌唱家帕瓦罗蒂：

享有男高音之王的美誉。这位大名鼎鼎的人物，每次演出前都要面临紧张。一开始，他采用演出前海吃一顿的方法，来缓解紧张情绪，虽然奏效，但也使他的体重急速增加，体形巨胖。在医生给他下了最后通牒之后，他又采用了另一种新奇的方法：每次演出前总要到舞台上找一枚生了锈的弯铁钉，如果找到了，他就会心安理得登台演唱，如果找不到，他就会罢唱（他的家乡流传着生锈的弯铁钉能给人带来好运的说法）。知道了他这种奇特的心理安慰法之后，承接他演出的单位总要在舞台的某一个角落预先放上一枚钉子。

14、著名作家沈从文：

1929年，沈从文受邀讲学。当时的他虽然在文坛上小有名气，讲课的经验却还欠缺。因此，要在众目睽睽之下讲好一次公开课，就成了他的一大难题。课前，他作了充分的准备。不料，一走上讲台，看到下面黑压压的一片，他立刻就乱了阵脚，一时不知从何讲起。僵持了片刻，实在没有办法，他只好硬着头皮，支支吾吾地讲了起来。整个过程，他的目光始终盯着黑板，不敢看下面的学生。准备了两个小时的内容，半个小时就讲完了。

剩下的时间，他实在不知道还能再讲些什么，只好一个人在前面发呆。教室里顿时鸦雀无声，每个人都在等待着他继续讲下去。场面非常尴尬，终于，他扛不住了，抓起粉笔，在黑板上写下一行字：我见你们人多，怕了！写完，匆匆离去。沈先生是享誉天下的文人，然而，他的第一堂公开课，竟然会讲得如此狼狈。这一点，恐怕会让许多仰慕沈先生的人所料不及。

15、学术超男易中天：

在“百家讲坛”品三国而名声大噪的易中天教授，也曾遭遇过类似的尴尬。据说，易先生在第一次面对镜头时，异常紧张，便对摄影师说：“开拍的时候，告诉我一声，我得先念首诗。否则，太紧张讲不下去。”谁知，就在摄影师说开始的一刹那，易先生突然手足无措，刚到嘴边的诗句也不知道哪里去了，支吾了半天，不知所云，只好叫停。如此，折腾再三，才录完了第一期节目。

没有谁会真正喜欢这种紧张。人们想方设法消除紧张，大而言之，无非就是两种办法：一是鼓足勇气、频繁出镜，次数多了，自然就以习以为常、不以为然了；二是改变人性、根除虚荣，倘若一个人果真可以不在意他人的看法，真正做到我行我素，自然也就消除了紧张。

1、在古希腊，谁能登台演讲，谁就是城堡的领袖！德摩斯梯尼天生口吃，嗓音微弱，还有耸肩的坏习惯。在常人看来，他似乎没有一点当演说家的天赋，因为在当时的雅典，一名出色的演说家必须声音洪亮，发音清晰，姿势优美，富有辩才。为了成为卓越的政治演说家，德摩斯梯尼做了超过常人几倍的努力，进行了异常刻苦的学习和训练。

德摩斯梯尼第一次登台演讲的时候，他希望的是掌声，他希望的是笑声。最后，没有笑声，倒有了掌声——背掌！‚把他哄下台去。！‛讲得实在是不行。讲着讲着，耸肩，肩膀往上耸。再讲讲，他的气不够用，说着说着就长出一口气。底下再次起哄：‚把他轰下去。‛

但是，德摩斯梯尼并不气馁，他回来以后，自己剃个阴阳头，以示再也不出去。为了学习，把所有的书籍都集中起来，拼命地读书！

为了克服自己耸肩，他把棚上吊了两个宝剑，剑尖正好对着自己的肩膀，如果一耸肩就扎着他了。经过这样长期的练习，耸肩的毛病克服掉了。说话不清楚，怎么练？他虚心向著名的演员请教发音的方法。他找一个小鹅卵石含在自己的嘴里。他本来说话就不清，再含着鹅卵石是更不清了。

经过艰苦的努力和训练，最后含着鹅卵石说话都非常清楚。那么，请讲，吐出鹅卵石以后，那简直达到炉火纯青的地步。

气不够用，怎么办？他边朗诵诗歌，边往山上跑。最后，终于三个毛病都克服掉了。

德摩斯梯尼不仅训练自己的发音，而且努力提高政治、文学修养。他研究古希腊的诗歌、神话，背诵优秀的悲剧和喜剧，探讨著名历史学家的文体和风格。柏拉图是当时公认的独具风格的演讲大师，他的每次演讲，德摩斯梯都前去聆听，并用心琢摩大师的演讲技巧……

经过十多年的磨练，德摩斯梯尼终于成为一位出色的演说家。他的内功有了，有了丰富的学识和思想见地；他的外功有了，口才练成了。当然一登台演讲的时候，人们的掌声暴风雨一般地响起来。最后，他的七篇演说，永远垂于历史。后来他的演说词结集出版，成为古代雄辩术的典范，打动了千千万万读者的心。

1、三国著名书法家钟繇的儿子钟毓、钟会，人漂亮，才学也出众，在当时很有名。魏文帝(曹丕)听说此事，下令召见他们。召见时，钟毓十分紧张，脸上出汗，文帝问他：‚你的脸上为什么出汗呢?‛

钟毓仍然不失机智，随口应道：‚天子威严，心中紧张，所以汗如水出。‛ 而钟会镇定自若，脸上一点汗也没有。文帝问他：‚你为什么没有流汗呢?‛ 钟会的回答更巧妙，说：‚天子威严，心中紧张，汗流不出来。‛

2、有个人请客，看看时间过了，还有一大半的客人没来。主人心里很焦急，便说：‚怎么搞的，该来的客人还不来？‛一些敏感的客人听到了，心想：‚该来的没来，那我们是不该来的啰？‛于是悄悄地走了。

主人一看又走掉好几位客人，越发着急了，便说：‚怎么这些不该走的客人，反倒走了呢？‛剩下的客人一听，又想：‚走了的是不该走的，那我们这些没走的倒是该走的了！‛于是又都走了。

最后只剩下一个跟主人较亲近的朋友，看了这种尴尬的场面，就劝他说：‚你说话前应该先考虑一下，否则说错了，就不容易收回来了。‛主人大叫冤枉，急忙解释说：‚我并不是叫他们走哇！‛朋友听了大为光火，说：‚不是叫他们走，那就是叫我走了。‛说完，头也不回地离开了。

结果，请客吃饭因几句话到最后把客人全得罪光了。

3、某甲擅奉承。一天，他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时，他笑容可掬，临门恭侯，用同一句话挨个问道：‚您是怎么来的呀？‛

第一位客人说：‚我坐小汽车来的。‛

某甲立即用感叹加赞美的语调说：‚啊，华贵之至！‛ 第二位客人听了，一皱眉头打趣道：‚我是坐飞机来的！‛ 某甲赞曰：‚高超之至！‛

第三位客人眼珠一转：‚我是坐火箭来的！‛ 某甲大喜：‚勇敢之至！‛

第四位客人坦白地说：‚我是骑自行车来的。‛ 某甲脱口而出：‚朴素之至！‛

第五位客人羞怯地说：‚我是徒步走来的。‛

某甲合掌打揖：‚太好了，走路可以锻炼身体，健康之至呀！‛ 第六位客人成心出难题了，‚我是爬着来的。‛ 某甲馅媚地一笑：‚稳当之至！‛

第七位客人讥讽地说：‚我是滚着来的！‛ 某甲毫不脸红，恭维道：‚真是周到之至呀！‛

4、相传某布政使请按察使喝酒。席间，布政使因自己儿子太多而表示忧虑。按察使只有一个儿子，正为儿子太少而发愁。布政司的一个案吏就在旁边说：‚子好不须多。‛布政使听了这话，于是说：‚我儿子多，你又怎么说呢?‛那位案吏回答说：‚子好不愁多。‛说得二人皆大欢喜，大加赞赏，一起举杯痛饮。

5、晋武帝刚刚登基的时候，就去卜筮，想问晋朝能传多少世代，结果，卜筮的结果是‚一‛，武帝很不高兴，觉得很不吉利，臣子们也大惊失色，不知该说什么好。侍中裴楷有急才，随口说道：‚我听说，古人有这么一句话：'天得到一就清，地得到一就宁，诸侯、帝王得到一，天下就安定。’‛武帝很高兴，臣子们叹为观止。来源：心想事成控股有限公司 张海翔口才演说全国连锁训练机构 www.teniu.cc 1．美国代表团访华时，曾有一名官员当着周总理的面说：‚中国人很喜欢低着头走路，而我们美国人却总是抬着头走路。‛ 此语一出，话惊四座。周总理不慌不忙，脸带微笑地说：‚这并不奇怪。因为我们中国人喜欢走上坡路，而你们美国人喜欢走下坡路。‛

美国官员的话里显然包含着对中国人的极大侮辱。在场的中国工作人员都十分气愤，但囿于外交场合难以强烈斥责对方的无礼。如果忍气吞声，听任对方的羞辱，那么国威何在？周总理的回答让美国人领教了什么叫做柔中带刚，最终尴尬、窘迫的是美国人自己。2.外国记者不怀好意问周恩来总理：‚在你们中国，明明是人走的路为什么却要叫‘马路’呢？‛周总理不假思索地答道：‚我们走的是马克思主义道路，简称马路。‛

这位记者的用意是把中国人比作牛马，和牲口走一样的路。如果你真的从‚马路‛这种叫法的来源去回答他，即使正确也是没有什么意义的。周总理把‚马路‛的‚马‛解释成马克思主义，恐怕是这位记者始料不及的。

3.一位西方记者问周总理：‚请问总理先生，现在的中国有没有妓女？‛不少人纳闷：怎么提这种问题？大家都关注周总理怎样回答。周总理肯定地说：‚有！‛ 全场哗然，议论纷纷。周总理看出了大家的疑惑，补充说了一句：‚中国的妓女在我国台湾省。‛顿时掌声雷动。

这位记者的提问是非常阴毒的，他设计了一个圈套给周总理钻。中国解放以后封闭了内地所有的妓院，原来的妓 女经过改造都已经成为自食其力的劳动者。这位记者想：问‚中国有没有妓女‛这个问题，你周恩来一定会说‚没有‛。一旦你真的这样回答了，就中了他的圈套，他会紧接着说‚台湾有妓女‛，这个时候你总不能说‚台湾不是中国的领土‛。这个提问的阴毒就在这里。当然周总理一眼就看穿了他的伎俩，这样回答既识破了分裂中国领土的险恶用心，也反衬出大陆良好的社会风气和台湾的对比。哎呀，周总理考虑问题周密细致，同时又那么快速反应，你不佩服他也难啊！

4.一位美国记者在采访周总理的过程中，无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道：‚请问总理阁下，你们堂堂的中国人，为什么还要用我们美国产的钢笔呢?‛周总理听后，风趣地说：‚谈起这支钢笔，说来话长，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功不受禄，就拒收。朝鲜朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。‛美国记者一听，顿时哑口无言。什么叫自搬石头砸自己的脚？这就是一个典型事例。这位记者的本意是想挖苦周总理：你们中国人怎么连好一点的钢笔都不能生产，还要从我们美国进口。结果周总理说这是朝鲜战场的战利品，反而使这位记者丢尽颜面。也是，想和周总理较劲，门都没有。

5.一个西方记者说：‚请问，中国人民银行有多少资金?‛周<--> 恩来委婉地说：‚中国人民银行的货币资金嘛?有18元8角8分。‛当他看到众人不解的样子，又解释说：‚中国人民银行发行的面额为10元、5元、2元、l元、5角、2角、l角、5分、2分、1分的10种主辅人民币，合计为18元8角8分……‛

周总理举行记者招待会，介绍我国建设成就。这位记者提出这样的问题，有两种可能性，一个是嘲笑中国穷，实力差，国库空虚；一个是想刺探中国的经济情报。周总理在高级外交场合，同样显示出机智过人的幽默风度，让人折服。你说这样的问题事先怎么准备，没有雄辩的口才和飞速的思维怎么可能做到？

6.周总理去欧洲访问，欧洲的女人都是金发碧眼，有人就问周总理喜不喜欢我们欧洲的女人，如果说不喜欢会得罪人，可是堂堂一总理说喜欢也不合适，这是我们的周总理说‚喜欢我的我就都喜欢‛

7.有一次，一个外国记者问周总理：‚中国现在有四亿人，需要修多少厕所？‛这纯属无稽之谈，可是，在这样的外交场合，又不便回绝，周总理轻轻一笑回答到：‚两个！一个男厕所，一个女厕所。‛

8、一句话的电影说明书

1954年，周恩来参加日内瓦会议，通知工作人员，给与会者放一部《梁山伯与祝英台》的彩色越剧片。工作人员为了使外国人能看懂中国的戏剧片，写了15页的说明书呈周总理审阅。周恩来批评工作人员：‚不看对象，对牛弹琴‛。工作人员不服气地说：‚给洋人看这种电影，那才是对牛弹琴呢！‛

‚那就看你怎么个弹法了‛，周恩来说，‚你要用十几页的说明书去弹，那是乱弹，我给你换个弹法吧，你只要在请柬上写一句话：‚请您欣赏一部彩色歌剧电影，中国的《罗密欧与朱丽叶》就行了。‛电影放映后，观众们看得如痴如醉，不时爆发出阵阵掌声。

9、巧对毛泽东

1960年5月，毛泽东、周恩来一行视察长沙，工作之余，到江边散步。遥望橘子洲头，百舸争流，万帆竞发，毛泽东逸兴遄飞，口占一上联：‚橘子洲，洲旁舟，舟行洲不行‛，此联动静相对，意境悠远，三个断句，两处‚顶针‛，‚洲‛和‚舟‛又是谐音，应对难度极大。毛泽东对身边的周恩来说：‚恩来，我一时江郎才尽，请你来个锦上添花如何？‛周恩来才思敏捷，熟谙地理，了解长沙竟于百步之内得佳句：‚天心阁，阁中鸽，鸽飞阁不飞。‛天心阁系长沙市内一景，与橘子洲相对。即工整又流畅，整个对联浑然一体，两位伟人相对而笑。

10、周总理谈笑吃‚纳粹‛

50年代初，有一次周总理在中南海勤政殿设宴招待外宾。客人们对中国菜的花样之繁多，风味之独特，味道之鲜美都赞不绝口。这时，上来一道汤菜，汤里的冬笋、蘑菇、红菜、荸荠等都雕刻成各种图案，色、香、味俱佳。然而，冬笋片是按照民族图案刻的，在汤里一翻身恰巧变成了法西斯的标志。贵客见此，不禁大惊失色，忙向周总理请教。对于这个问题，周总理也感到十分突然，但他随即泰然自若地解释道：‚这不是法西斯的标志!这是我们中国传统中的一种图案，念‘万’，象征‘福寿绵长’的意思，是对客人的良好祝愿!接着他又风趣地说：‚就算是法西斯标志也没有关系嘛!我们大家一起来消灭法西斯，把它吃掉!‛话音未落，宾主哈哈大笑，气氛更加热烈，这道汤也被客人们喝得精光。

11、周总理妙语斥对手

周总理在几十年的外交生涯中，一直以德高望重，幽默风趣著称，不管在何种场合，遇到什么样的对手，周总理都能唇枪舌箭，以超人的智慧，应酬自如，对手甭想占到便宜。有一次周总理应邀访问苏联。在同赫鲁晓夫会晤时，批评他在全面推行修正主义政策。狡猾的赫鲁晓夫却不正面回答，而是就当时敏感的阶级出身问题对周总理进行刺激，他说：‚你批评的很好，但是你应该同意，出身于工人阶级的是我，而你却是出身于资产阶级。‛言外之意是指总理站在资产阶级立场说话。周总理只是停了一会儿，然后平静地回答：‚是的，赫鲁晓夫同志，但至少我们两个人有一个共同点，那就是我们都背叛了我们各自的阶级。‛出其不意地将赫鲁晓夫射出的毒箭掉转方向，朝赫本人射去。据说，此言一出，立即在各共*产党国家传为美谈。

12、1960年4月下旬，周恩来总理与印度谈判中印边界问题，印方提出一个挑衅性问题：‚西藏自古就是中国的领土吗？‛周恩来总理说：‚西藏自古就是中国的领土，远的不说，至少在元代，它已经是中国的领土。‛

对方说：‚时间太短了。‛

周恩来总理说：‚中国的元代离现在已有700来年的历史，如果700来年都被认为是时间短的话，那么，美国到现在只有100多年的历史，是不是美国不能成为一个国家呢？

这显然是荒谬的。‛

印方代表哑口无言。

在周恩来的反驳中，用了两个对比性材料来否定对方的观点。700年与100年相比较，你要否认700年而承认100年显然是站不住脚的，其结果是承认100年就得承认700年这个事实。对比在这里产生了巨大的力量。

13.在日内瓦会议期间，一个美国记者先是主动和周恩来握手，周总理出于礼节没有拒绝，但没有想到这个记者刚握完手，忽然大声说：‚我怎么跟中国的好战者握手呢？真不该！真不该！‛然后拿出手帕不停地擦自己刚和周恩来握过的那只手，然后把手帕塞进裤兜。这时很多人在围观，看周总理如何处理。周恩来略略皱了一下眉头，他从自己的口袋里也拿出手帕，随意地在手上扫了几下，然后——走到拐角处，把这个手帕扔进了痰盂。他说：‚这个手帕再也洗不干净了！‛

14.九一三事件发生以后，苏联大使找到周总理，阴阳怪气地问道：‚总理同志，听说最近中国发生了一件惊天动地的大事?‛周总理平静地回答：‚也没什么大事，只不过是森林里倒了一棵树；一棵树上落下一片叶子而已。‛苏联大使故作关心地说：‚据权威人士推测，此事对中国的影响极为不利呀!‛总理答道：‚恰恰相反，一颗毒瘤在肌体上自动消失，有百利而无一害。‛苏联大使有些恼怒：‚总理同志，有句话我早就想说了，你们在国际上口口声声骂我们是社会帝国主义，把我们说得比厕所还臭。既是这样，那么请问：你们的林副统帅在国内一人之下、万人之上，为什么偏要投奔我们苏联呢?‛周总理冷笑道：‚正因为厕所臭，苍蝇才喜欢那个地方。大使同志既然明白这个道理，又何必多此一问?‛苏联大使被说得哑口无言。

15.1972 年 2 月，他陪美国总统尼克松参观我国自行设计和施工的南京长江大桥。当踏上引桥时，尼克松突然问： ‚ 总理阁下，请问南京长江大桥每天有多少人经过 ?‛

‚ 总统阁下，南京长江大桥每天有 5 个人经过。‛ 看到对方发怔的样子，他又自豪地解释说： ‚ 每天经过南京长江大桥的人是工、农、兵、学、商，不是 5 个人吗 ?‛ 尼克松听后，‚ 啊 ‛ 了一声，随即连连点头赞叹。

16.1945年重庆谈判时，国民党政府的谈判代表对以周恩来为首席谈判代表提出的和平协议难以接受。一官员恼羞成怒地对我方代表咆哮道：‚对牛谈琴！‛周恩来神态自若，不缓不慢地应了一句：‚对，牛弹琴。‛

——这位国民党官员说‚对牛弹琴‛意思是贬低共产党谈判代表的水平，而周恩来原话奉还，还是这四个字，只是在‚对‛字后停顿了一下，变成两个断句，把国民党官员的言论比作‚牛弹琴‛，你说绝不绝？

17、有一次周总理应邀访问苏联。在同赫鲁晓夫会晤时，批评他在全面推行修正主义政策。狡猾的赫鲁晓夫却不正面回答，而是就当时敏感的阶级出身问题对周总理进行刺激，他说：‚你批评的很好，但是你应该同意，出身于工人阶级的是我，而你却是出身于资产阶级。‛言外之意是指总理站在资产阶级立场说话。周总理只是停了一会儿，然后平静地回答：‚是的，赫鲁晓夫同志，但至少我们两个人有一个共同点，那就是我们都背叛了我们各自的阶级。‛出其不意地将赫鲁晓夫射出的毒箭掉转方向，朝赫本人射去。据说，此言一出，立即在各共*产**家传为美谈。

18、周总理舌战米高扬。有一次，周总理从日内瓦开会回来顺道访问莫斯科。在为他举行的一次招待会上，他用英语向苏联人祝酒。这时米高扬(苏联部长会议副主席)抱怨道：‚周，你为什么不说俄语?你的俄语很好嘛!‛这句话显然是很不友好的。周总理的方法是先不予理睬，他仍用英语回答说：‚米高扬，该是你学习汉语的时候了。‛以促米高扬说出不学汉语的原因。米高扬果然上钩，抱怨说：‚汉语太难学了。‛此话一出，周总理马上轻快地说：‚没关系，下回到我们使馆来，我们将非常高兴地教你。‛一下子将米高扬臵于一种学生的地位。

22、1982年9月，在西方素有‚铁娘子‛之称的英国首相撒切尔夫人访问北京，与小平同志就香港主权进行谈判。小平同志斩钉截铁地说：‚如果到1997年还收不回香港，那就意味着中国政府是晚清政府，中国领导人是李鸿章!‛面对撒切尔夫人要以非和平方式保留香港治权的威胁，小平同志不紧不慢地说了一句话：‚中国人穷是穷一点，但打起仗来是不怕死的。‛ 23、1987年，菲律宾总统访华，谈到南沙问题时说：‚至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。‛邓小平说：‚在地理上，菲律宾离中国也很近。‛ 24、1965年9月29日，陈毅在北京人民大会堂举行记者招待会。当时有不少外国记者，所提的一些问题也颇尖锐，这次会上，陈毅的外交部长风度发挥得淋漓尽致。关于国共合作，陈毅说，‚欢迎台湾任何个人和集团回到祖国怀抱，参加国共合作，条件只有一个，就是摆脱美帝的控制，忠实于自己的祖国。‛

25、关于中国发展核武器.陈毅说，‚中国并不是根据有没有原子弹来决定外交政策，中国制造原子弹是为了消灭原子弹，是为了自卫，中国保证任何时候不首先使用原子弹。‛

26、关于反对美国侵略政策，陈毅说，‚如果美帝决心把侵略战争强加给我们，那就欢迎他们早点来，欢迎它明天就来，我们将采取一切必要手段打败它!‛

27、陈毅的外交智慧令人惊叹、折服。据《陈毅年谱》，1959年10月2日，陈毅智驳赫鲁晓夫曾是当年中国人引以为自豪的事情。当时，时为苏联共产党中央委员会第一书记、苏联部长会议主席尼〃谢〃赫鲁晓夫，来北京参加中华人民共和国国庆10周年活动。苏联老大哥的老大来了，自然要好好接待。毛泽东、周恩来专门与赫鲁晓夫举行了会谈。作为外交部长，陈毅自然少不了。在会谈中，赫鲁晓夫不时指责中国大陆1 958年炮击金门是‚冒险‛的行为，是‚好战‛的表现，是对‚对亚洲和平不负责任‛。陪在一边的陈毅坐不住了，忍不住进行了反驳。赫鲁晓夫招架不住，急不择言地说：‚好，我知道你是个元帅，我是个中将，军事上我得听你元帅的，但现在在党内我是第一书记，你只是政治局委员，你应当听我的。‛陈毅依然不饶，不客气地回答赫鲁晓夫，‚什么第一书记，你讲得不对，我们就不听你的，这是两个党在谈问题嘛?‛ 来源：www.teniu.cc

萧伯纳：我的思考不值一美元

有一次，在巴黎名流人士聚集的沙龙上，萧伯纳在那里沉思，一名美国的亿万富翁说：

“先生，如果你告诉我你在想什么，我就付你一美元。”

萧伯纳看了他一眼说：“我思考的内容不值一美元。”

亿万富翁怔了一下，摸不清这句话是什么意思。

接着萧伯纳话锋一转，说：“因为我脑中思考的是你。”

狄更斯：我的职业就是说谎

有一次，英国作家狄更斯跑到河边偷偷钓鱼，突然，一个陌生人走到他面前问：“怎么？你在钓鱼？”

狄更斯不加思索地说：“是啊！今天真倒霉，钓了半天，一条也没有钓到；而昨天也是在这个地方，却钓到了十五条大鱼哩！”

陌生人说：“是吗？你昨天钓得很多啊！”接着他又说：“你知道我是谁吗？我是这河川专门抓偷钓鱼的，很抱歉，这河川禁止钓鱼！”说着这陌生人拿出本子，准备要给狄更斯开立罚款单。

狄更斯看到这种情景，连忙反问：“那么，你知道我是谁吗？”

陌生人被这一反问搞得莫名其妙，狄更斯对他说：“我是作家狄更斯，你不能罚我，因为虚构故事就是我的职业。”

陌生人没有办法，只好让狄更斯离去。

威尔逊：财政部长在殡仪馆

美国总统威尔逊在担任纽泽西州的州长时，他的一个好朋友，也就是纽泽西州的财政部长去世了。

当威尔逊还沉浸在悲痛的情绪中，正准备去参加葬礼时，忽然电话铃响了，原来是一位政界人士打来的。

“州长，”那人急切地说，“请让我接替财政部长的位置。”

威尔逊对此人迫不及待地索讨官位，完全不顾死者的尊严，感到极为不舒服，但他强压住心中的怒火，平静地说：

“好吧！财政部长目前在殡仪馆，我会通知殡仪馆的，你赶快做好准备。”

邱吉尔：宁可喝下毒咖啡

英国首相邱吉尔是一位非常风趣幽默的政治家。

有一次，美国议会里一位对邱吉尔不友善的女议员，在会议休息时，竟然对邱吉尔说：

“如果你是我丈夫的话，我会在咖啡里放毒药。”

邱吉尔听了，不假思索就回答：

“如果你是我妻子的话，我会喝掉这杯咖啡。”

马克·吐温：法国人的父亲不好找

有一次，马克？吐温去拜访法国名人波盖，在闲聊中波盖取笑美国历史浅短，讥讽地说：

“美国人闲来无事时候，总喜欢想念他的祖宗，可是一想到他的祖父那一代，就再也无法继续往上追溯了。”

马克`吐温也以诙谐的语气说：

“是啊！不像法国人闲来无事的时候，总是尽力想找出他的父亲究竟是谁。”

萧伯纳：***到底几岁？

萧伯纳在一次宴会中，遇到一位打扮妖艳的中年妇人靠过来问他：

“先生，你看我今年有多大年纪？”

萧伯纳仔细看了她一眼说：“看你的头发只有十九岁，看你的皮肤，不会超过二十岁。”

那妇人听了高兴得手舞足蹈，于是又问他：

“那么你看我到底有几岁呢？”

他说：“反正加起来，不会超过四十岁吧！”

第五篇：名人谈话口才小故事

名人谈话口才小故事

导读：我根据大家的需要整理了一份关于《名人谈话口才小故事》的内容，具体内容：口才并不是一种天赋的才能,它是靠刻苦训练得来的。接下来我为你整理了几个，希望对你有帮助。1 萧伯纳：我的思考不值一美元有一次，在巴黎名流人士聚集的沙龙上，萧伯...口才并不是一种天赋的才能,它是靠刻苦训练得来的。接下来我为你整理了几个，希望对你有帮助。

萧伯纳：我的思考不值一美元

有一次，在巴黎名流人士聚集的沙龙上，萧伯纳在那里沉思，一名美国的亿万富翁说：

“先生，如果你告诉我你在想什么，我就付你一美元。”

萧伯纳他一眼说：“我思考的内容不值一美元。”

亿万富翁怔了一下，摸不清这句话是什么意思。

接着萧伯纳话锋一转，说：“因为我脑中思考的是你。”

狄更斯：我的职业就是说谎

有一次，英国作家狄更斯跑到河边偷偷钓鱼，突然，一个陌生人走到他面前问：“怎么?你在钓鱼?”

狄更斯不加思索地说：“是啊!今天真倒霉，钓了半天，一条也没有钓到;而昨天也是在这个地方，却钓到了十五条大鱼哩!”

陌生人说：“是吗?你昨天钓得很多啊!”接着他又说：“你知道我是谁吗?我是这河川专门抓偷钓鱼的，很抱歉，这河川禁止钓鱼!”说着这陌生人拿出本子，准备要给狄更斯开立罚款单。

狄更斯看到这种情景，连忙反问：“那么，你知道我是谁吗?”

陌生人被这一反问搞得莫名其妙，狄更斯对他说：“我是作家狄更斯，你不能罚我，因为虚构故事就是我的职业。”

陌生人没有办法，只好让狄更斯离去。

威尔逊：财政部长在殡仪馆

美国总统威尔逊在担任纽泽西州的州长时，他的一个好朋友，也就是纽泽西州的财政部长去世了。

当威尔逊还沉浸在悲痛的情绪中，正准备去参加葬礼时，忽然电话铃响了，原来是一位政界人士打来的。

“州长，”那人急切地说，“请让我接替财政部长的位置。”

威尔逊对此人迫不及待地索讨官位，完全不顾死者的尊严，感到极为不舒服，但他强压住心中的怒火，平静地说：

“好吧!财政部长目前在殡仪馆，我会通知殡仪馆的，你赶快做好准备。”

邱吉尔：宁可喝下毒咖啡

英国首相邱吉尔是一位非常风趣幽默的政治家。

有一次，美国议会里一位对邱吉尔不友善的女议员，在会议休息时，竟

然对邱吉尔说：

“如果你是我丈夫的话，我会在咖啡里放毒药。”

邱吉尔听了，不假思索就回答：

“如果你是我妻子的话，我会喝掉这杯咖啡。”

马克吐温：法国人的父亲不好找

有一次，马克?吐温去拜访法国名人波盖，在闲聊中波盖取笑美国历史浅短，讥讽地说：

“美国人闲来无事时候，总喜欢想念他的祖宗，可是一想到他的祖父那一代，就再也无法继续往上追溯了。”

马克`吐温也以诙谐的语气说：

“是啊!不像法国人闲来无事的时候，总是尽力想找出他的父亲究竟是谁。”

萧伯纳：***到底几岁?

萧伯纳在一次宴会中，遇到一位打扮妖艳的中年妇人靠过来问他：

“先生，你看我今年有多大年纪?”

萧伯纳仔细她一眼说：“看你的头发只有十九岁，看你的皮肤，不会超过二十岁。”

那妇人听了高兴得手舞足蹈，于是又问他：

“那么你看我到底有几岁呢?”

他说：“反正加起来，不会超过四十岁吧!”