第一篇：读书报告——《忏悔录》（大全）

《忏悔录》读书报告

10110013229 王运（10计本）

大学三年了，迷惘中走过了很多日子，不知道自己在做什么，像一个游神，不知去向何方，好像这个世界没有一个地方是可以容纳我的，以后做什么？能做什么？哪个地方会接受我？我都不知道！

每次夜深人静的时候，总是莫名的害怕，我该如何是好，我得用多久才能挣回这些年在学校的花费，突然感觉自己一无是处，百无一用。

一次偶然的几乎，在图书馆发呆，看到某人放在桌子上的一本卢梭的《忏悔录》，不经意的翻了几页，也没在意，只是书的名字让我联想到或许我该忏悔一下，为了这不知道的青春，为了这不知道该去如何的大学。

于是我就去借了一本忏悔录，在无所事事的看了起来。

突然喜欢卢梭，只是简单的喜欢。卢梭面对着种种谴责和污蔑、中伤和曲解，自信他比那些迫害和攻击他的大人先生、正人君子们来得高尚纯洁、诚实自然，一开始就向自己的时代社会提出了勇敢的挑战：“不管末日审判的号角什么时候吹响。我都敢拿着这本书走到至高无上的审判者面前，果敢地大声说：‘请看！这就是我所做过的，这就是我所想过的，我当时就是那样的人„„请你把那无数的众生叫到我跟前来！让他们听听我的忏悔„„然后，让他们每一个人在您的宝座前面，同样真诚地披露自己的心灵，看有谁敢于对您说：我比这个人好。’”

因此在看完《忏悔录》的时候，我觉得自己应该悔过自己的过去，于是我就写下了我的忏悔录，用我一贯的语调，来讽刺这个荒诞的自己。

大四是个什么样子，会不会有大一，大二，大三的影子，我尽量用诙谐的语气，玩笑的想法去畅想，但是终究找寻不到它的踪迹，好像会有不同，也好像会继续用扯淡的态度面对操蛋的人生。有时候会这样大四的时候会不会这样子，班里那些原本以2开头的外号，都变成2的平方4呢？或许这个很可能，例如2*以后改叫4*或者井*。希望看到这句话的人不要对号入座的怪我，略微的调侃一下而已，我就是如此荒诞，只有感觉喝酒的时候，自己才是个真正的爷们儿，大男子汉。

看过这么一个小段子，如是说:一年前我还觉得木耳很好吃，两年前菊花残满地伤是很文艺的歌词，三年前我还觉得猫扑是搞笑的，天涯是寻友的，五年前我还相信QQ只是个聊天工具，更离谱的是我还天真的以为接吻会怀孕，最丧尽天良的是十年前我觉得坐了男生坐过的凳子会怀孕...而现在我只要看见少妇养大狗，我就意味深长的笑了。

或许这个小段子现在看起来没有什么亮点了，这些算什么，微信，陌陌，连炫舞都可以约炮，节操早就碎了，贞操都那么多人随随便便就扔了，这些留着这些干嘛。可是我们的节操是什么时候丢的？是在很久的过去？还是在不久前？ 难道这些就是我们的大学学到的东西？或许大学我们留下印记最深的就是脸皮厚了，什么都敢说了，以前感觉尴尬的东西现在张口就出。而我，亲爱的牛先森，已经是相当内涵的人了，什么腐宅色，什么事情都会看出亮点了。依稀记得在大学之前的日子，我也清纯过，那时候的我还很憨厚，无意中碰了一下女孩，会害羞，看到电视上男女接吻，就会感觉这个姑娘如果不和这个男人在一起，她该怎么办，谁还要她，那时天真的以为爱情很纯洁，大学是个学习的地方，那时候我还感觉美女都很漂亮，男人都是爷们儿的。很长的一段时间里，感觉书中真的有颜如玉，所以会喜欢去看书，从小说到散文，如痴如醉。可是后来的后来，准确的说大一之后，小说早已不多看，如果没有点男女色情，没有点啪啪啪时的描写压根就没兴趣。

现在，在我接受过大学教育后的三年，憨厚早就扔了，喝点酒总喜欢和女人狂扯，害羞是什么也忘记了，接吻这样的小事看着都无所谓了，或许还期盼着有更多的东西，反正也嫌着没事看看也好。至于爱情，理我太远，甚至已经落沦落成很多帅气的男人睡女人的借口。至于纯正的爷们儿，在女方市场强烈的需求下，早已被小白脸和伪娘取代了。还有美女，满大街都是，很一般的货色也自称美女。还有一个切实的感受，虽然是网上看到的，但是却有着相同的经历。就是以前看AV，感觉苍井空拍AV真的可惜了，现在看到跟我无关的美女，都感觉反正不是我的，是谁的都是糟蹋了，还不如去拍AV，还能看看不是？还有这个学习的地方，楼顶可以啪啪，教室可以啪啪，图书馆可以啪啪，操场当然可以，不过广场和图书馆后面最多，天鹅湖当然有，大罗山怎么可能少，还有很多很多地方，反正奇葩的人那么多，哪里不可以呢？

我真的清纯过，那时李毅是啥狗东西还没听说过，内涵图我也不清楚，菊花还偶尔的种一些，肥皂还是用来洗衣服的，男人都是兄弟，女人都是乖巧的。现在，谁要说这些这样，我只会说一句，我去年买了个表，跟哥装什么清纯。你以为是大一啊，十一晚上没事在校园里溜达，看到情侣在天鹅湖边找乐子还不好意思，现在我要是碰到了，总是有种大喊禽兽，放开那个女人的冲动!瞧，这是我的大学生活，多么丰富多彩，学到了这么多的东西。不过再仔细的想想，这就是我的大学吗？我就学了些这个？我陷入了很大的苦恼中，或许我真的被大学上了。

不禁会问自己，怎么会变得如此的，或许曾经真的有过远大的理想和抱负，大学之初也想过要做优秀的自己，要爱情，要实现自己的精神价值，只是不知道何时都被狗给吃了，就剩下一个颓废，好吃懒做的人了。不过也还是有可取之处的，例如大一体重169斤，现在也就160到175之间，总体还是比较稳定的，只不过身高也是这么多，这个就有点悲哀了。

大学最后的日子。什么是大学最后日子，就像我开头说的大四是个什么样子。岁月这把杀猪刀会不会在大学最后的日子里对我们进行疯狂的屠宰，让我们没有改变的余地，直白的面对惨淡的人生。杀猪刀不可怕，鲁迅周大爷教导我们强奸反抗不了的时候要学会享受，为了安全递个安全套也是不错的选择，如果有多个强奸者，你要告诫自己，只要你不反抗，就不构成强奸，这个现在可流行了，叫轮流发生性关系，鲁迅先生还教育我们，茴香豆的茴都有几种写法，读书人被大学生活强奸能叫强奸吗，这个是感受学术氛围的地方。我惊讶的发现，鲁迅先生真是个大大的好人，精神胜利法是当今适应社会的法宝，它可以带你走出烦躁苦闷与痛苦，关键时刻还可以娱乐自己。

或许我已经娱乐的够多，然后就成了祥林嫂一般，会怀念阿毛，如果不是那样，阿毛就那样了，不时的呻吟的几句，我好傻，我真的好傻。当然我也是人，会和我的革命同志阿Q一样，人生悲剧却也有个人欲望，会不时的说几句，吴妈，我想和你困觉！或许我还是比阿Q强一点的，更像个狂人，知道有人要吃我！

我会什么？大学三年之后我轻轻的问自己，语调轻柔，像个懵懂的少女遇见自己的白马王子一般羞怯，不求有准确的肯定的回答，只求能够得到对方的一个同意或赞许，甚至这些都可以扔了，能理一下就好。很多时候我都非常佩服自己王子般的气概，对着自己很不屑的说了一句：会你妹啊，老子什么都不会，你给我滚！我还感觉女生好一点，若是我是个女的，问自己这个问题，我肯定如此回答，哼，你干嘛这样问，画个圈圈诅咒你！

这样的不屑气概是哪里来的？是天赋异禀还是自我催眠？是什么让我可以这样不思进取？好像我真的一无是处，或许值得思考的东西还有很多，在大学最后的日子里。

身边有很多很勤勉的人，他们都比我优秀的多，依然用着谦虚或者张扬的态度努力提升着自己。而我一直活在自我狭隘的世界里，不停的兜圈圈，还感觉自己走了很远，像头不知路途的倔驴。

最近一直在思索自己的生活，从个人世界解脱出来，发现自己真的好差好差，曾经无数次调侃，很多人在背后瞧不起你，只是你自己不知道。或许之所以会被瞧不起，不是别人的错，只是自己太颓废，把有限的时间和精力都用在了内涵与邪恶中去了，人已成烂人，人家看嘛要瞧得起你？你爹是谁啊，虽然我姑父是李刚，同学也有李刚，但是好像都没用的样子？难道要在大学最后的日子里认个干爹，然后找人拼爹。这个想法原本是好的，只是伟大的领袖毛主席教导我们，一切干爹都是纸老虎。最近的实际情况也说明，干爹有风险，认爹需谨慎，我不想坑爹，就早早的放弃了这个想法。其实主要的原因还是感觉女大学生都在苦逼的找干爹，这么紧俏的资源我就不抢了，留给更需要的人吧，哎，其实我真的是个好人！

看，我还是那个我，总是忘不了调侃，调侃生活，调侃人生，调侃各种东西，到最后他们合伙把我调侃了。其实，今天的这些文字应该用严肃的态度才好，起码要装的严肃些，不然怎么体现我要改变的一点态度吧。恩，应该严肃，别笑，这是悔过励志帖！

假如生活欺骗了你，或许以前我们有足够的勇气告诉自己，不要灰心不要丧气，比起那没有三天光明的人我们好多了，佳怡也这样说过，就在不久前，说给一个在抱怨的我。可是道理是懂得，只是现在生活在欺骗了我n次之后，我唯一的愿望就是以后欺骗我的时候不要让我知道就好了。在不是大学的最后的日子里，没有学会坚持和面对，只是习惯了放弃和躲避。未来是怎样的不敢去想，想多了都是恐惧，现在颓废的自己，没有勇气改变，怕自己再次改变失败，徒增了笑料。原来在我的大学里，我只是变成了一个胆小鬼，不敢想，不敢做。悔过之心是有的，只是改过之心不足。就像面对爱情的勇气，有心杀贼，无力回天。或许这一切都不是大学的错，迷惘的人那么多，勤奋的人不是也有很多吗，只是自己做的不够好，放任了自己！大学最后的日子里，是不是要做一点，即便不会变的很多，也是希望可以有一些勇敢。或许真的太怯懦，即便百无一用时，都强烈的渴望自己可以勇敢一些。

或许我是有一点有点的，我像爱迪生发明电灯泡一样，一个一个的排查，终于在找到比爱迪生失败的次数还多的缺点后，发现了一个证明我有毅力的东西。哦，原来我在找媳妇的时候始终坚持处女情结。这是一个操蛋的情结，但是也是一种合理的要求，我不去祸害他人媳妇，但求我的媳妇不让他人染指，这点要求也不算过分啊。但是这个好像很远的样子，不过这种始终坚持的态度是值得赞许的，如果换个地方就更好了，例如学习情结，上进心情结等等。如果这样就好了，我肯定比阿甘能坚持。

其实有时候自己很明白，当幸福来敲门的时候，我开了门也会把它吓走。太内涵了，什么玩笑都敢开，笑话带颜色，胡扯，连二红都被我们这就寂寞的屌丝教坏了。你说说你，这要为之奈何？力妹是说我适合找个山东女汉子，其实二帆也自称女汉子，只不过人生差别太大不会有交集罢了，不过力妹前生肯定有有过皇帝情结，上帝他二大爷释迦摩尼的叔叔老子的三舅孙子在今生圆了他的梦，送了给妃子与他。小内，也在实习还有远在不远处的爱情都是多么令人羡慕，不过葛蛋蛋最好，可以喝女生打成一片，喝酒也帅哥，只是小明更有激情。小黄跟我观点最像，只是他很进取，昊兄和我体型最像，只是我如此的不爱运动，好羡慕那些有爱好的人，至于文兄个禽兽，虽然自负但是有自己的想法，一步一步的坚持走自己计划好的路程。建斌和耀波很用心学校，我总是想学习可惜太懒坚持不住。如果我乖一点就好了，像俊生一样，韦德嘛万万没想到和我有那么多相似，如果那次聊天或许永远不知道。感觉年年很有自己的想法，可惜我这个暑假走了，实在没有留下的动力了。

以上都是闲扯，百分之二百不是真心的，真心的喜欢的人都不说，藏在心里。只是感觉就自己要学习，默默的去学习，可是自己偏偏没有毅力，容易放弃。

很善于抱怨，这个那个的。有这个时间很多事情都做完了。或许应该有一份工作，走出学校，更多的接触社会，可是在这个暑假，我逃了，像懦夫一样。好悲哀，自己的出路在哪？不知道不知道。

以后该怎么办，继续下去，将大学生活如此进行到底？应该是不愿意的，我还不如谭嗣同，或者压根就不是一个数量级的，或许只能听之任之，怎有力回天啊。外面的世界很精彩，我住在沿海的房子里，可惜房子不是我的，我什么时候会有一座属于自己的一座房子？如果这样下去肯定做不到，没有房子别说处女了，妓女都不给你当媳妇。这样一想好害怕，只是我依然想不出该如何改变的方法。

或许要先放一放，看个美女想一想，或者研究一下金瓶梅，看看西门家怎样发家俘获少女的。只是好像我没那个名利，还是看看抗日神剧吧，看看日本人怎么死的，然后效仿一下。如果生活和韩国电影一样就好了，屌丝可以逆袭，亦或者色即是空，最好是梦精记，我是那个女学生幻想的老师，只是这些做春梦的时候想想就好了，太不切实际，只是反映出荒诞的自己。

不过还是喜欢beyond主演的莫欺少年穷，即便有种种缺点，内涵就内涵吧，邪恶就邪恶吧，或许改变真的不容易，懒惰也不是一天养成了，没有毅力锻炼也需要毅力，做点喜欢的事情，去做一点，不要去空想就好了。记得《青春梦工厂》里的那几个男生，一直再圆一个少年都有的梦，为了能和天宫真奈美啪啪啪，想尽各种方法去实现，最后他们在找寻的过程中终于明白了一个困扰他们很久的问题，你觉得我们公司为什么要录用你？

或许以上文字应该严肃一些，激情慷慨一些，或许我们有很多都在迷惘，不只是我，或许我应该在大学最后的日子里找点工作，哪怕很不喜欢的工作，然后用行动锻炼自己，改变自己，或者只有这样才是有用的，习主席说，空想误己，实干帮己，或者在此过程可以找寻真正的出路......大学最后的日子里，尽量改变一些自己......

第二篇：《忏悔录》读书心得

初读《忏悔录》小感

中央电视台有一部电视节目，《忏悔录》。它以“心灵的焦点访谈”为最终定位和品质追求推崇。俗话说得好，“没有反思的人生是没有价值的人生”，从而自古就有“吾日三省吾身”的说法。“忏悔”即是通过对自己心灵历程的观注和再思考，以忏悔的方式完成自我人格的升华。这部电视机纪录片表达出了“人性的光辉，忏悔的力量”的永恒主题。卢梭的《忏悔录》表达的主题也是这般吧，我在未读书之前这么想。当然，这怎么能说是不敬呢？在未读书之前通过自己的视听经历为书的内容进行定义，从而带着自我的初解入书中寻找答案，不就是一种读书之乐么？在乐中，你解决了疑惑，你获得了新知，而这，不又是另一种形式的“忏悔”？

在书的开篇前页，卢梭有一段经典的说辞：“当时我是什么样的人，我就写成什么样的人：当时我是卑鄙龌龊的，就写我的卑鄙龌龊；当时我是善良忠厚、道德高尚的，就写我的善良忠厚和道德高尚。万能的上帝啊！我的内心完全暴露出来了，和你亲自看到的完全一样，请你把那无数的众生叫到我跟前来！让他们听听我的忏悔，让他们为我的种种堕落而叹息，让他们为我的种种恶行而羞愧。然后，让他们每一个人在您的宝座前面，同样真诚地披露自己的心灵，看看有谁敢于对您说：“我比这个人好！”这段说辞，俨然展现了一个高大的，自信的而又激情的演说者形象，当然，从这段话中，我们看到的并不仅仅如此，还有通过卢梭以己为先的号召而传达给大众的忏悔的力量，让大众更有勇气说出：“我比这个人好！”这正是心灵之忏悔引人入胜之处。

当看到有一次卢梭偷了主人家一个漂亮的丝巾却把事情赖在一个他喜欢的小女仆身上而使那个无辜的女仆蒙受了羞辱的章段时，我不免想起了一些后来的哲学家包括罗素因为卢梭的“自暴隐私”，认为卢梭根本谈不上是个哲人一事。仅因为这种说法，我想为卢梭辩护。忏悔是心灵之主动反思，其本身是高尚而难得的。而哲人的评定每个人都应有自己的标准，在此，我尊重罗素等人的观点，但我并不认为卢梭不是哲人。因为卢梭能大胆承认，并且公之于众，警示众人，教育众生，启蒙思想。这种以“牺牲自我”为代价为追求真理的行为恰恰表明卢梭是哲人，或者说必定不能称其非哲人！

卢梭的心灵世界是充满着罗曼蒂克之气息的。他无处不表达他对瓦朗夫人，一个杰出的女性的慷慨仁慈的培养和经济支持的感激。一天吃饭的时候，瓦朗夫人刚把一片肉送进嘴里，卢梭便说上面有一根头发，瓦朗夫人将肉吐到盘子里，卢梭用叉子叉起来，飞快地吞下肚去。有人评价这是一场超越肉欲的情感，我觉得说的准确。这就是一种感激之情，而这种感激之情因为这一细节而显得浪漫。感恩节刚过，而我又读到这一片段，这不是巧合。忏悔的力量无处不在，忏悔的内容也不仅仅限于不雅之事······卢梭的感激之情，通过“忏悔”的形式表达，不得不说是一种绝妙的表现手法，可以借之一用。

我不想多谈《忏悔录》的时代意义如何，我更多地，在读书时关注的是卢梭表达的种种情感细节，这些就是我们为人处世的种种道理。《忏悔录》情感之丰富，不是我一时所能收容，需要留待在里时间慢慢品味。品味“忏悔”之情感，可谓读《忏悔录》之一享。

未完待续······

第三篇：读书心得：读《忏悔录》心得体会

读《忏悔录》心得体会

当时我是善良忠厚、道德高尚的，就写我的善良忠厚和道德高尚。万能的上帝啊！我的内心完全暴露出来了，和你亲自看到的完全一样，请你把那无数的众生叫到我跟前来！让他们听听我的忏悔，让他们为我的种种堕落而叹息，让他们为我的种种恶行而羞愧。然后，同样真诚地披露自己的心灵，看看有谁敢于对您说：“我比这个人好！”

。这是

卢梭先生最激励我的一段话，他直接写出了他的心声，他的内心世界，我们可以看到当时那个时代真正的他还有那个时代一个普通人民所有的压力。

由于作者的亲身经历，他有条件在这部自传里展示一个平民的世界，让我们看到十八世纪的女仆、听差、农民、小店主、下层知识分子以及卢梭自己的平民家族：钟表匠、技师、小资产阶级妇女。把这样多的平民形象带进十八世纪文学，《忏悔录》就是这样一个激进的平民思想家与反动统治激烈冲突的结果。它是一个平民知识分子在封建专制压迫面前维护自己不仅是作为一个人、更重要的是作为一个普通人的人权和尊严的作品，是对统治阶级迫害和污蔑的反击。它首先使我们感到可贵的是，其中充满了平民的自信、自重和骄傲，总之，一种高昂的平民精神。《忏悔录》中那种平民的自信和骄傲，主要还是表现在卢梭对自我形象的描绘上。他在那个充满了虚荣的社会里，敢于公开表示自己对于下层、对于平民的深情，不以自己“低贱”的出身、不以他过去的贫寒困顿为耻，而宣布那是他的幸福年代，他把淳朴自然视为自己贫贱生活中最可宝贵的财富，他骄傲地展示自己生活中那些为高贵者的生活所不具有的健康的、闪光的东西以及他在贫贱生活中所获得、所保持着的那种精神上、节操上的丰采。

在这里，卢梭致力于发掘平民的精神境界中一切有价值的东西：自然淳朴的人性、值得赞美的道德情操、出色的聪明才智和健康的生活趣味等等。他把他平民家庭中那亲切宁静的柔情描写得多么动人啊，使它在那冰冷无情的社会大海的背景上，象是一个始终召唤着他的温情之岛。他笔下的农民都是一些朴实的形象，他遇到的那个小店主是那么忠厚和富有同情心，竟允许一个素不相识的流浪者在他店里骗吃了一顿饭；他亲密的伙伴、华伦夫人的男仆阿奈不仅人格高尚，而且有广博的学识和出色的才干；此外，还有“善良的小伙子”平民乐师勒?麦特尔、他的少年流浪汉朋友“聪明的巴克勒”、可怜的女仆“和善、聪明和绝对诚实的”玛丽永，他们在那恶浊的社会环境里也都发散出了清新的气息，使卢梭对他们一直保持着美好的记忆。另一方面，卢梭又以不加掩饰的厌恶和鄙视追述了他所遇见的统治阶级和上流社会中的各种人物，首席法官西蒙先生是“一个不断向贵妇们献殷勤的小猴子”；教会人物几乎都有“伪善或厚颜无耻的丑态”，其中还有不少淫邪的色情狂；贵妇人的习气是轻浮和寡廉鲜耻，有的“名声很坏”；至于巴黎的权贵，无不道德沦丧、性情刁钻、伪善阴险。在卢梭的眼里，平民的世界远比上流社会来得高尚、优越，他曾说

“只有在庄稼人的粗布衣服下面，而不是在廷臣的绣金衣服下面，才能发现有力的身躯。装饰与德行是格格不入的，因为德行是灵魂的力量。”这种对“布衣”的崇尚，对权贵的贬责，在《忏悔录》里又有了再一次的发挥，他这样总结说：“为什么我年轻的时候遇到了这样多的好人，到我年纪大了的时候，好人就那样少了呢？是好人绝种了吗？不是的，这是由于我今天需要找好人的社会阶层已经不再是我当年遇到好人的那个社会阶层了。在一般平民中间，虽然只偶尔流露热情，但自然情感却是随时可以见到的。在上流社会中，则连这种自然情感也完全窒息了。他们在情感的幌子下，只受利益或虚荣心的支配。”卢梭自传中强烈的平民精神，使他在文学史上获得了他所独有的特色，法国人自己说得好：“没有一个作家象卢梭这样善于把穷人表现得卓越不凡。”

他从自己那充满真挚温情的平民家庭中获得了“一颗多情的心”，虽然他把这视为“一生不幸的根源”，但一直以他“温柔多情”、具有真情实感而自豪；他又从“淳朴的农村生活”中得到了“不可估量的好处”，“心里豁然开朗，懂得了友情”，虽然他后来也做过不够朋友的事，但更多的时候是在友情与功利之间选择了前者，甚至为了和流浪少年巴克勒的友谊而高唱着“再见吧，都城，再见吧，宫廷、野心、虚荣心，再见吧，爱情和美人”，离开了为他提供“飞黄腾达”的机遇的古丰伯爵。在他看来人具有自己的本性，人的本性中包括了人的一切自然的要求，如对自由的向往、对异性的追求、对精美物品的爱好。

他崇尚男女之间真诚深挚的情感，特别重视感情的高尚和纯洁，认为彼此之间的关系应该是这样的：“它不是基于情欲、性别、年龄、容貌，而是基于人之所以为人的那一切，除非死亡，就绝不能丧失的那一切”，也就是说，应该包含着人类一切美好高尚的东西。他在生活中追求的是一种深挚、持久、超乎功利和肉欲的柔情，有时甚至近乎天真无邪、纯洁透明，他恋爱的时候，感情丰富而热烈，同时又对对方保持着爱护、尊重和体贴。他与华伦夫人长期过着一种纯净的爱情生活，那种诚挚的性质在十八世纪的社会生活中是很难见到的。他与葛莱芬丽小姐和加蕾小姐的一段邂逅，是多么充满稚气而又散发出迷人的青春的气息！他与巴西勒太太之间的一段感情又是那样温馨而又洁净无瑕！他与年轻姑娘麦尔赛莱一道作了长途旅行，始终“坐怀不乱”。他有时也成为情欲的奴隶而逢场作戏，但不久就出于道德感而抛弃了这种游戏。他是十八世界里那个黑暗社会压迫下生活的万千普通人民的一个缩影，他不是最惨的，但是，他的遭遇一样令人同情。

读《忏悔录》这一本书，让我更加了解了卢梭，品《忏悔录》这杯酒，让我看到了一个真实的社会。

第四篇：忏悔录

忏悔录

致恩师：

今当临书，实为不测，难表我心腹之痛。学生本有事，未收到所谓征兵活动之短信，而遭此检查。

时维五月，初夏之际，佳木秀而百草胜，群花争艳，莘莘学子本希望之心，国之栋梁，未尝敢破格。中年人常多忧虑，少年人常好行乐；中年人如烈日，少年人如朝阳；中年人如蒙牛，少年人如乳虎；中年人如老酒，少年人如啤酒；中年人如大树，少年人如春花。此中年人与少年人性格之大略也。

学生本于周五有课，恰王萍主任之课，汝可知主任乃有识之人，博学之士，通晓教育，智慧俱明，厚爱学子。听其课，如读诗文，津津有味。余之老师乃智慧之师，教诲于人，待人之道，为事之法。教诲我对师长，学长，彬彬有礼，凡事三思而后行，岂不乐哉？余铭记老师之言语，敏而好学，奋发图强，做成功之士。

余籍本甘肃也，千里迢迢求学于齐鲁。大千世界，人心向善，物丰民愿，弃燕雀之小志，扬鸿鹄之傲气，抟扶摇而上者九万里。此乃学子之憧憬，甘拜诗书三千卷，不乞丽人一回眸，饱读文章，看成败，鉴是非，知兴替，“丈夫拥书卷，何假南面百城”，生活似水，波澜起伏，博读文章，“腹有诗书气自华”,此乃学生之宏愿，望得老师之支持，余幸之。

少年人有老成之识见，中年人须有少年之襟怀。余固生于农村，自少家贫，父爱有加。教吾识句读，习古文，下诗书，学作文，练书

法，得老师之赞赏，屡试名列前茅。父甚严，尝鞭笞于我，因调皮捣蛋，儿时掏鸟巢于屋檐，损其衣裳。今兹别离，实实感伤，列车隆隆，一线亲缘，短信托鸿雁，千里难尽孝。余实为组合家庭，略记孩提，生母离世，于是乎，家之大任，压于父肩头，何情以堪！

呜呼！凭子莫话当年事，憔悴韶光不忍看。祖母年高，汲汲顾影，人命危浅，朝不虑夕，万事付之奈何。生平亲母，长辞墟墓，呜呼哀哉！少年壮志不言愁，壮哉我也，少年独立则家立，少年强则父母强！红日初升，其光大道；河出伏流，一泻汪洋；蛟龙腾渊，鳞爪飞扬；乳呼啸谷，百兽震惶；鹰隼试翼，风尘吸张；奇花初胎，艳丽群芳。“三十功名尘与土，八千里路云和月。莫等闲白了少年头，空悲切。”苦读文章，天道酬勤，立志成人，“穷且益坚，不坠青云之志”。

余本多癖好，也可谓爱好耳。古人曰:人无癖不可交，以其无深情也；人无癖不可与交，以其无真气也。譬如纨绔之子，极爱繁华，好美食，好鲜衣，好名酒，好烟头。而学生则大大相反，余本习诗书，好文章，好音乐，好书法，好英语，在上期德院青年报有学生之作，题名《沁园春.青岛颂》，老师是否阅之？余好音乐，固非专业尔，因酷爱音乐，无师指点迷津，乃独自揣其韵律。清晨便入琴房，练声也。菏泽单县名人朱之文，学生甚爱之，其声堪比乔军，天籁之音震华夏。余常唱其歌，如《北国之春》，《夕阳红》，《我要回家》等。试想有朝一日，学生登台演出，为一代歌手。记昨晚史博文之演唱会，只因天公不作美，初降小雨，但老天眷恋于他，使其演出圆满成功。

史博文乃我系之牛人，德院之明星也，粉丝成群，余常与其交流，深得其教诲，可谓学生之师兄也。

萧伯纳说：“人生的两大悲哀，一是万念俱灰；一是踌躇满志。”我将游走疆土，在我的文字中努力闪现谦卑的光亮。生活如此美好，活他一辈子吧！

此地，话不多也，祝老师身体健康，喜得贵子！

壬辰年五月二十一学生：XXX

第五篇：忏悔录

《忏悔录》

父亲的头发全白了，母亲头发花白。观察二老目前的思想行为，要一起白头偕老，恐怕有些难度。看到自己优点的人多，发现自己缺点的人少，直接能够说出父母错误的人是少之又少。少的同义词是不多，表示有，我自称算是其中一个。我是通过生活的接触，认真的回忆，细致的观察。今天早晨，我与儿子（大四学生）跑步的过程中，我把父母的过错归纳和梳理，又与我儿子相互交流和确认，认定我的父母存在十种过错，怕有误判，不敢有一句虚言。1是对待父母不孝顺；2是夫妻感情不和谐；3是对待弟妹不友爱；4是邻里关系不和睦；5是教育子女无方法；6是对待生命不尊重；7是对待他人不善良；8是对待苍天不敬畏；9是性情乖张喜怒无常；10是信仰缺失相互诋毁。今天我先列举第1对待父母不孝顺和第2夫妻感情不和谐这两种错。

先说我看到的一件事情，孩童时代，我五六岁吧。我外婆到我家里居住，不是长时期的居住。我母亲是我外婆的大女儿，外婆到我家里来算是串门。一天中午，由于我外婆眼睛瞎了，又来到一个陌生的环境里，在方便的时候，没有找对厕所。我父亲中午回家后看到方便物，不是立即清扫而是大吵大闹，不是一阵子，而是一中午。我的母亲没有制止我父亲的言行。一个星期后，外婆离开了我们的家，几间低矮的茅草屋。外婆几年后病逝了。十年后，我的父亲患了眼病，不久，双目失明。二十年后，父亲来到我的家里。方便时没有找准厕所，妻子就吵嚷开来，我发现后立即清扫并及时制止我的妻子，当时我岳父也在我家，他没有言语。事后，类似的事情再无发生。两年后，我父亲到我弟弟家居住了一晚，回家后，说是睡不着觉，不愿再去弟弟家了。我细问原因，才知道我弟弟也因类似事情吵嚷了我父亲。我对弟弟的行为感到担心。一个月前，我弟弟下河洗澡，充能，给别人摸掉落在嘉陵江里的眼镜，结果被不明物划伤了左眼下方。我对弟说，消除伤痕需要时间，对应的时间到了伤疤就会自然脱落，然而，弟弟着急，去除伤疤过早，于是，左眼的下方就留下了伤痕，像是一串流不尽的眼泪，好在没有伤到眼珠子，但无论如何，我那弟弟三十岁后面容日渐消瘦，形体显得鞠楼。常言说得好，人的形象三十岁前遗传的是父母的形体，三十岁后的形体依靠的却是自己的德修。说了我的父亲，再来看一看我的母亲。

1995年，父亲60大寿，外公到我家过父亲生日。外公本来有高血压疾病，中午饮了些酒，我们护理不仔细，外公在我们家门口摔了一跤，伤及头部，当时，外公就昏迷了过去，虽经全力抢救，落下了后遗症，言行举止像一位小孩。按理说外公摔倒，错不在我母亲。问题是我母亲在送我外公回家的过程中出了问题---没有将我外公送到其家里，而是送到半路，母亲就折返回家了。听说，外公最后还是回到了自己的家，疯疯癫癫两年，因脑溢血病逝了。

2011年旧历7月，我的母亲突发脑溢血，摔倒，留下后遗症。后来，我母亲虽笃行佛教，病根已经种下，何时再发芽，时间当不在很晚。只是，我们做子女的没有注意到父母的身体，以为时间还很长。

我父亲几乎每一天都会吵闹我母亲，然而，我的母亲有时的反抗异乎寻常；斗争的结果，很少不是我父亲以惨败告终；然而，新的挑衅又开始了。我亲眼看到的一次---我母亲被我父亲反复争执激怒了，手提一块火砖追打我的父亲，父亲被迫撤退，撤退的路线就是反复围绕茅草屋的周围，那一次，我不知道战争是如何平息的，我父亲是通过什么方式回到他那间低矮的茅草房？我感知和我看到的，父母的一生是吵闹的一生，是争斗的一生；当然，吵闹之中有妥协，争斗之中有恩爱。总而言之，从我出生到现在，我的父母一直在对抗中生活。我相信，这种对抗一直会伴随着他们生命的结束。很自然，这种结束是相继的，是紧随的。打个比方：如果母亲走了，父亲就会紧随其后---就像父母发生打斗一样，紧紧围绕在那几间茅草屋周围，距离不会甚远。最近，我的父母对抗尤为激烈，这种对抗来源于生命的信仰，不是生活中的琐事。

这就是要命的事情。

我母亲信佛，天天要听佛经。我的父亲喜欢关心国家大事，喜欢听王凤仪什么的人生传奇。父亲眼睛瞎了，生活起居离不开我的母亲，就连播放器没有电都需要我母亲为其补充，父亲又大母亲七岁，尽管，父亲相信科学，锻炼有方，但从目前形式来看，还是处于弱势。父母的播放器都是我买的。母亲的播放器声音响亮清澈，三世因果经循环播放，小木鱼敲得嘟嘟响。父亲烦了。父亲对我说，他每一次听到母亲播放佛经，就心烦意乱，吵闹我母亲，对抗中又总是处于弱势，只好外出躲避。父亲心里烦恼，外出时，容易失去方向，最近，总是摔跤，已经三四次了。

父亲对我说，明年，他就要走了。

这可不是一句玩笑话。以我对五行的研究，父亲能够说出这句话，也具备一些非同小可的认知。根据我自己生活阅历得出的结论是，如果母亲走了，父亲很快就会跟随而去，因为，父亲对母亲的感情要比母亲对父亲的感情要深厚得多。2011年，母亲脑溢血后，我把重点放在了母亲的身上，也是源于父母这个家，母亲必须要存在。现在的问题是，母亲借用了外力（佛教、经行、经书、播放器、子女等），建立起自己的生存系统。父母没有合二为一。相反，我的父亲反以个人的力量去阻挡，其危险程度是可想而知的。

夫妻的和谐需要夫妻二人同心协力去构建。当父母的生命力出现倾斜的时候，子女需要有这个觉知，并做一些自己力所能及的事情，这就是孝。如果，真的做到了，子女的子女都会表现在顺行上。这是自然界里总结出来的规律，不需要争议和怀疑。

我是一名心理咨询师，找准父母的问题并去矫正他们，争取出现自己期待的结果---让父母同心同德，同一种信仰，合二为一。让父母因生命的交融而圆满，带着爱和喜悦离开这个人世。

上回说了我父母不孝，夫妻感情不和两种错，今儿过说一说我父母的兄妹不恭，邻里不友这两种错。

奥古斯丁以及卢梭分别著作的“忏悔录”都是“我”的角度发现自身的问题且作者为其本身做虔诚地忏悔，使“我”也即作者本人承认错误而万古流芳。我以自己的经历发现父母的错误且回向于父母，虔诚地为父母忏悔，不为名利，使被发现者也即我的父母有灾于我，悔过即止，有生之年良知良能升起，越来越多的快乐和喜悦占据着他们的生活，即便是到最后也能觉察到死亡的来临，自己把握时间和地点，宁静而安详，死的那一刻，我需要也能够证明我的父母是在天堂。至于父母死后能去到哪里？那是宗教人士讨论的话题。

父母的兄弟姐妹都是五姊妹。父亲在弟兄中是老大，上有一个姐姐和下有一个妹妹。母亲在她的五姊妹中是大姐大，我的两个舅舅都去世了。在五、六十年代，我们家的生活十分困难。社会运动一场接一场，家庭战争一个接一个。除了父母夫妻之间的争执，兄弟厨娘之间也纷争不断，邻里矛盾尤为突出。一点鸡毛蒜皮的小事，哪怕是一句语言不和都会引来一场战争。那时候过的是集体生活，一起劳动，一起工作。工分出勤有早晚，粮食分配有多少。人多粥少时就会引发矛盾，为了生存亲情和友情自然排在次要的位置。在我的记忆里，冲突的内外和层次都是有规律和章法去遵循的。我父母都是性情暴躁之人，父亲心浅口直，看不惯渣渣事情，容易滋生事端，但是，当风雨来临的时候，父亲又会策略性退让和回避。这个时候即便父母本身之间的矛盾还没有消停，我的母亲也会立即尽释前嫌，手提火砖，气势汹汹挺身而出，母亲的声势往往能够镇住我二叔或者三叔那一家子人，就连我们那个早已作古的陈姓大队书记也忌惮母亲三分。战争一结束，母亲会“切切”地冷笑着，面对父亲不屑一顾。但是，父亲从来没有因此丢失过户主的身份，新的战争又在他那直愣愣的眼中闪烁着。

记得在很小的时候，应该在四十年以前吧（准确说，这件事情不是我亲身经历的而是听父辈们说的）。我家父辈三兄弟与我们队另一支脉的文姓三兄弟发生了一次规模较大的冲突。起因是小孩之间的矛盾，听说是我大哥惹的祸。战争是残酷的，一战下来，输赢既定，所谓和平，是战争后妥协与谈判的结果。这一次战争像其他猿类人一样，双方都学会了使用工具（扁担、竹棍之类）。我的父辈三兄弟以惨败宣告结束，三兄弟中仅有我父亲一人得以脱逃，我的二叔和三叔都被现场活捉了，尤其是我三叔受伤最重。事后，在我父辈们没有矛盾时，我的父亲就会谆谆地教导我那三叔---要把毛主席的战略战术活学活用---打不赢啊就要撤退，你咋这么傻呢！当然，这场战争是在我母亲完全没有参加的前提下发生的，因此，我的父亲被我母亲耻笑至今。即便是这样，我的父亲也没有完全向我母亲低下他那聪明的头颅（现在我母亲念经时都会受到我父亲的干扰，这也正是我写这篇忏悔录的原因）。

父辈们夫妻之间，兄弟之间，邻里之间小规模的战争更是像和尚敲的木鱼一样，哆、哆、哆。上规模的战争也不止一次、两次。二十来年前，我也亲身参加了一次战争。这次战争发生在土地下放到户之后，因承包鱼池打鱼的过程中引发，文家承包的鱼池，周家来哄抢，当属周家不对。那时，我已在大队任团支部书记。这场文姓与周姓对决，完全没有父辈们的参加。战争一开始，胜负明显。父辈们发展下来，到我们这辈已有十兄弟了。兄弟们排山倒海般压了上去，周家鼠辈乱窜，一看就知道是没有战争基因的队伍。战斗的结果是文家这边除了我被周家击中一拳外，其他的大获全胜，彻底扭转了四十年前的颓势。我现在记得清楚，我挨打的那一拳，是战争结束后周家冷不丁儿一拳打在我胸部上，软绵绵的，我就感觉奇怪，一点也不疼痛，真实的。那一拳我心甘情愿的受了。对方输多了，没有底气，突然对我下手也显得力不从心，我被殴打一拳后内心没有生出一丝一毫的怨恨。

这事就这么过去了。

说父母有过错，是把自己父母的过错指出来，告诉自己的父母，使自己的父母能够明白，接受并承认自己的错误。父母因为文化以及思想环境等原因很可能发现不到自己的过错，做子女的应该勇敢担当起这份责任。认错需要的是一种精神境界，无论事物多么糟糕，只要承认，这件事就结束了，纠结和负面情绪也随之而去，好的生活环境就会出现，可是，很多人都不明白这个道理呀。每一个人都有错误，父母有，他人有，自己有。作者本人的错误比我父母多，比很多人都要多，但是，我现在能够止住损，定住志，这就是精进。不明了自身错误，说为父母忏悔而振振有词也是得不了人间正道的。性如清水，思似泥沙，唯止能清，唯静能明。我相信，我的生活，我的工作，我的家庭会越来越好，你仅仅认为我是在卖弄文章或者是一个男人正在装逼，这就不是我的原因了。前不久，我辖区发生了一件灭门惨案，我通过对幸存者的心理咨询，明白其中许多道理，可是，多少人知道啊。天要其人亡，必欲其人狂。这符合人在做，天在看的道理。要想出人道，你得尽人道。要想人上人，你得人下人。要想走进那扇门，那得符合天意。什么是天？众人就是天吧。

忏悔父母的过错也不是一件好玩的事情，我是兢兢业业，谨小慎微的。再不说说，父母就要把自己的过错带到那边去了，如果，享不了福反而受起罪来，说不定做子女的就会承担连带责任。说错了，更是罪责诛己。人生如烟似梦，转眼岁月匆匆。原打算在中秋之前把对父母忏悔的文章全部写出来，一面用纸打印出来，一面用mp3录音下来，拿回去给父母阅读和播放，现在看来，不抓紧怕是完不成了。今天我罗列父母亲第5教育子女无方法和第6对待生命不尊重这两种错。

父母亲一共孕育了我们九个子女，存活了四个，我是老三。小时候的我爱看西游记，什么飞仙、聊斋、了凡四训也喜欢。我对神仙充满向往，对鬼怪充满敬畏，对因果充满迷信。“西游记”小人书我筹集了73本。买一本“西游记”的小人书需要两三毛钱，那时候两三毛钱也不算少了。小学快要毕业的时候我自己拥有了一两百本小人书。哪来的这么多钱呢？我七八岁的时候就到“踏水桥”背小柑橘卖，到“鬼打湾”摘桐子卖------有一年，我单是摘桐子就买了七元九毛钱。你说是什么情况？不是一笔小钱了，除了给自己交学费外，其余的全部用于购买小人书。主要是“西游记”。学校其他班级要开展图书阅读活动，很多时候，都会在我这儿借阅图书。我很崇拜孙悟空，你看哪一个妖魔鬼怪只要一见到孙大圣不是低眉顺眼的，人家那眼睛是看得出问题来的。我们人类的眼睛天生以来应该拥有洞察万事万物的能力，只是绝大多数个体的人被世俗的名、利、酒、色遮蔽了而已。小时候，在我母亲坐月子的时候，我对母亲说：

“妈妈，我能够飞上天？”

“那，很好的事情。你飞给我看呢！” “妈妈，我在起飞之前必须吃鸡翅膀？”于是，我的母亲就会把一小块鸡翅膀撕下来，放进我的嘴里。

“现在你吃了鸡翅膀，飞给我看吧”

“妈妈，我们家草房屋周围都是竹林，我要在我姥姥家去的那一条马路上才能够起飞。”------按理说，我是能够练就出一双火眼金睛和上天入地的本领，可是中途发生了一次极大的变故------是因为我父母教育子女的方法出了问题？亦或我本身也有原因。下面，我就把这件事情如实地记录下来吧。

由于我一天到晚小人书不离手，“西游记”看得多了，就显出一些神通来，我屁股的后面总是跟着一群小屁孩。其实，这些小屁孩不外乎是要瞧一瞧我的连环画。有一次，我把我们班级的所有学生全部带出了学校，老师开不起课了。就是这样的一些原因，老师决定开除我。我的父亲反复地，苦口婆心地向我的本家一位姓文的班主任老师求情。类似问题出现在第三次的时候，那一天傍晚，我的父母做出了一个和重大的决定------把我所有的小人书全部烧毁。

两麻布口袋小人书，整整煮熟了一大铁锅猪草食物。那一夜，我哭得昏天黑地。第二天，我把我父母雕塑在土墙壁上的梨山老母和观世音菩萨全部捣毁了。因此，我受到父母的惩罚是被反绑双手，吊在我们家茅草屋山花上面的木柱上一整夜，那一夜，密密麻麻的蚊子有秩序地冲着我的身体而来，这才是真正的小鲜肉。

我休学了。

我离家出走了三次，最远的那次我流浪到了重庆。那时候，重庆的菜园坝让我记忆深刻。

在父亲操办下，休学一期后，我就转学到了四川临近我家的一所小学里。父母是爱我们的。那时候，生活条件艰苦，父母在教育子女的方法上是简单了一些，他们使我神通意识的开发受到了阻碍。

在我兄弟姐妹四人中，我姐姐小学未毕业就外出逃生去了。我大哥受到父母家庭暴力最为严重，他在对抗父母家暴时缺乏运动和方法，就像我那三叔一样。我打不赢就会逃跑，很像我当年的父亲。即使是整夜不回家，也比我大哥在家死扛到底要好得多。我家幺兄弟在这方面受到父母的待遇要好得多，老百姓嘛，哪个不爱幺儿哟。

父母教育子女的方法粗暴，在那个年代很多家庭都差不多。但是，我父母对待生命的不尊重，这无论如何是要记录下来，并虔诚地祷告和忏悔，为我父母也为我自己。

母亲在怀上我的时候，我上面的一个哥哥已经出生了，可惜，是个缺嘴。这个哥哥叫啥名字我不知道。反正，母亲对我说，我的这个哥哥是被饿死的。因为是缺嘴，父母就不喜欢我这个哥哥。那时候，家里贫穷，可是，孩子上身反到是来得快。母亲怀上了我几月后，就做出了不尊重我哥哥生命的决定，抛下我的哥哥回姥姥家去了。等我母亲回来的时候，我的那个哥哥还有气，与我母亲照面后就离开这个人世。尽管有时代性的诸多原因，但父母的决定是错误的，不符合社会正面向上的良性行为。据我知道，在我出生后，我下面的一个弟弟也夭折了，什么原因，我没有再问及我的父母。

其实，我们生活中有很多怨气。无论是过去的还是现在的，如果怨气纠结在一起而得不到化解，就会对应到我们个人的行为上。宗教人士常对我们讲，含有冤屈而死的人得不到很好的超度，就出不了地狱，尤其是怨气很重的婴儿。我的母亲现在还常做梦，说有婴儿来吃她的奶水，不知道这是否与我那死去的哥哥弟弟们相关联。此时此刻，我恳请我那逝去的哥哥和弟弟们原谅我的父母吧，有问题，我们好好商量。

钱塘凶杀案的制造者，用铁丝缠住自己的双手，把36公斤重的大石头绑在自己的双腿之间，一并沉入嘉陵江中，可是，两天后，因为下游电站泄洪，尸体便露出了水面，喜出望外的是公安部门，一周时间不到，平安合川宣布大案告破。人算不如天算，只要你所做的事情违背了自然的规律，就算你把自己埋在地底下，也会遭遇野狗夜猫的对决。自然文化博大精深，宇宙力量神秘莫测。我们知道的是一小部分，科学验证微乎其微。还是那句话，要想走出那扇门，也得符合天意。什么是天？众人就是天

上了年纪的人讲的是生活的方向，年轻人称之为理想。如果说我们已经老了，父母还陪伴在我们的身边，这才称得上是有意义的福气。数落父母的过错，目的是与父母一起发现问题并改正缺点，将生活中的戾气归引于平静，让父母添福添寿，使我们能够享受更加久远的福气。今天我就说一说父母为人处事不善良和对待苍天不敬畏。人无完人，金无赤足，有错能改，善莫大焉。我父母不善并不是说父母就是恶人，这里所说的不善是指他们生活中的某一面或者某一件事情。哪一个人在某一个时刻某一个地方没有流露出恶的思想和行为呢？但凡是有（昨天晚上我酒后就对一个美女起了逮猫心肠，好在自己能够及时发现并快速离开---把淫恶扼杀在萌芽状态之中，虽然痛苦，因为要成为一名真正的善人，这就是必须的了。）我们就应该勇敢地说出来，知道它是恶，不能够把她扼杀，也要远远地离开，久而久之恶就不愿意跟随这类善人（也可以称之为君子），或者最终不在这类人的周围出现。这就是物以类聚人以群分的道理。既然发心向善，这是定住的方向，那就要耐得住寂寞。一个真正的君子出现时能够镇住方圆几十里邪气（老子过函谷关之前,关令尹喜见有紫气从东而来,知道将有圣人过关，果然,老子倒骑着青牛而来。）带来一个祥瑞的环境。

今年旧历四月，我父亲满八十周岁。那一天，风和日丽，阳光明媚。我们当儿女的为父亲举办了一个简单的生日宴会，气氛喜悦而快乐，吉祥的事情一件接一件（至少我是这样认为的）。先是来了一只流浪的狗狗，接着又出现了一位乞食的老人。父母居住在偏远的农村，单家独户，孤寂而幽静。无论是动物或者乞丐，因为有缘，才会向着我家而来，即便是巧合也还是因缘具足l了才会出现。这些都是添福添寿的象征，可是，我的父亲对待狗狗和乞食者并不礼遇。母亲在这方面表现出了慈悲，她给予乞食者一些食物，临走时，还将一双旧拖鞋送给了那位赤脚的弱者。父亲说把“鞋子”送给别人这是一种不吉利的行为，为此，父亲和母亲发生了争吵。乞食者或许听到了，但她指着自己的耳朵说：耳朵聋了，什么也听不到，然后，穿着我母亲的施舍拖鞋离开了我们家。这是我亲眼看到的事情。父亲本来应该活到120岁，此件事情的发生减寿3年，只能活117岁了。

父亲还有一些减寿的行为，那就是对待苍天的不敬畏。父母都是有神论者，但信仰不坚定。有病有灾时，便会祈求鬼神的保佑。如果灾病能够祛除，父亲也能够按照发愿的大小兑现自己的承诺。一旦未能如愿，立即就会破口大骂，像一位坚定的唯物主义者，对待苍天一点也不敬畏。父亲属于既得利益思想主义者，就像当今投机取巧的政治家，让你搞不懂。父亲发愿有大有小，祈愿结果有得有失。有时，父亲为了儿女、子孙的身体健康，升学晋级虔诚祈祷，有时，也会为了一只走失好久的小鸡发愿---如来佛主、黎山老母、观音菩萨、灶王菩萨（信仰不专一，下回细论）---“如果，你们能够让我家的那只鸡回来的话，初一十五我都愿意给你磕头（许下的诺言从来不会超过这只鸡本身的价值），如果是某某某偷走了我的鸡，三天内让他抱病而亡。”事实上父亲许愿的那些小鸡、小鸭很少有能够回来的，也没有他们怀疑的对象抱病而亡。有时候，父亲许愿也下重注。比如，为了自己孩子们的生命，父亲会向菩萨们下大注---“让我某某某好了吧，你们需要，我愿意把我的命交给你们。”

小时候，我亲自看到我父亲跪在地上向菩萨许下这些大愿，但是，我的五个兄弟姐妹还是先后离开了人世。从这些情况来看，父亲对神灵的感情是复杂多变的，这或许正是父亲阻止母亲念经拜佛的原因之一。问题是，如果，我母亲失去了信仰，心灵没有了寄托，对于一个脑溢血患者来说，结果是可以预见的。母亲要是有个三长两短，那父亲又能走多远呢？母亲2011年患病至今，拜佛门，念经书，抄经书，行经事等等，肯定忘却了很多烦恼，减少了许多戾气，身体还可以，病情没有恶化，这些，不光是药物的作用，信仰显得尤为重要啊。

为此，我给父亲买了一个播放王凤仪“笃行录”的播音器，父亲睡觉前总是要听一阵子。父亲对我说：听了，好睡瞌睡一些。这就对了。“笃行录”表现出来的思想与佛教是合一的。父亲正在潜移默化接受佛教的思想。父亲现在的心结是，信仰任何一种宗教，都必须要有老师的引领，否则，进不了那扇门，还会走火入魔，给家门带来不幸。父亲和我辩论的时候，举了那两个例子，那就是唐本志和庹继秀两位在一年之内都去世了（父母的邻居），父亲说，都是迷信惹的祸。我要告诉父亲的是，两位虽然迷信，但都是活八、九十岁的高龄呀。

这个国庆要解决的问题是，我必须要告诉父亲：“你已经是一名佛教徒了，王凤仪就是你的老师，这是毫无怀疑的事情。”

因为迷信，我们就会产生畏惧的思想，因为害怕而使自己少干坏事，因为担心报应而洁身自好。我站位不到，我只愿我父母健康长寿。现在的问题是，我们的社会，已经很少有人相信因果报应了，这是最大的危机。河南嵩山少林寺释永信的问题迟迟没有结论，这是多么不应该的社会现象啊！“国师”就真的这么重要？社会的戾气压抑得让人踹不过气来！你感觉到国庆的喜悦没有？难道不是这样？不是吗？

年过中秋月过半，转眼即逝不惑年，荡气回肠君不在，一杯撂倒英雄汉。中秋一到，早点起床，五点沐浴更衣，六点键盘非常。早点搞完，白干老酒整几壶，会一会扶墙党、新衣裳。君不见酒是穿肠毒药，烂不掉一副菩萨心肠。想当年，白鹤湖煮酒论英雄，护墙，抱电杆，那是样样在行。今日午时三刻，仇人相见，看谁，人仰马翻，抱得稳电杆，犹如美女在怀，这又何妨！父母的过错不止十种或许更多。喜怒无常，信仰不统一怕是父母人生的大错特错。父母有错不要紧，子女们该如何做这才最重要。昨天，我在写日记的时候，突然想起，今天就是中秋节，不能够光说不做，只会念经的和尚就是一个沙弥。于是，我丢下电脑，在大润发购买了一些过节物品，计划好时间给我父母带回去，可是，滴滴司机爽约，结果，妻子下班回家了，我就老老实实向妻子汇报，并将购物卡交给老婆保管（还保留了一张），终究得到妻子的原谅和不意外的一夜温存。

人带不走名利和金钱，但金钱和名利却能把人带走。过人生就是过日子。父母的日子过的很精细，精打细算，很节俭地生活着，那时候，因为穷。说父母不善良也其实是节俭的另一面。说父母喜怒无常，是因为农村人，碰到的渣渣事情本来就多。家里穷，张嘴要吃饭的人多，哪一个不心烦呢。说父母信仰不统一，是因为在父母文化认知的领域内上升不到那个层次，再说，我们的这个社会，本来就没有统一的信仰。没有信仰，我们就要建立信仰，想法多了，我们就要统一起来。夫妻一条心，其力可断金。夫妻背靠背，劳燕各分飞。

什么是信仰，我们知道的也许不一样。我给大家建一个故事。

一天，我发现，一只黑蜘蛛在后院的两檐之间结了一张很大的网。难道蜘蛛会飞？要不，从这个檐头到那个檐头，中间有一丈余宽，第一根线是怎么拉过去的?后来,我发现蜘蛛走了许多弯路－－从一个檐头起，打结，顺墙而下，一步一步向前爬，小心翼翼，翘起尾部，不让丝沾到地面的沙石或别的物体上，走过空地，再爬上对面的檐头，高度差不多了，再把丝收紧，以后也是反复如此。最后，蜘蛛成功了，他有了收获，那就是得到。

信仰是人的精神依托之乡，没有信仰的人就没有主见，没有主见的人，自己就不能认识自己的命运，把握自己的命运，主宰自己的命运，还很可笑地去相信一些大师和占卜者的话。随波逐流就是我们这个社会绝大多数人的生活方式。现在，我的母亲正在建立自己的信仰系统，父亲却要去阻挡。目前的状况款是，母亲一念经，父亲就反对，结果，两人就争吵起来，我的父亲就会烦躁不安，不是生病就是摔倒。我父亲是用一个人的力量去对抗整个佛教，这种伤害会有多大？这可是对大厦根基的触碰，很可能伤及父母的生命，这是无论如何都要解除的障碍。我在写这个篇文章之前，曾与我儿子讨论。

“我要为你的爷爷点亮一盏灯。” “爷爷眼睛已经瞎了，你点亮的灯他也看不见。”

“如果有了灯，到了傍晚，我就能够看清楚你的爷爷；你也可以看清你的父亲，不是吗？” 父母经常失眠，一定是做了让他人失眠的事情。我们静下心来一想，这是历来最伟大的教诲。无论你对别人做了什么，那个接受的人不是别人而是自己。你给别人，是在给你自己。想通了这一点，我再也不会失眠了，这是多好的智慧啊，好多人看到了却得不到，真可惜呀！

毫无动摇的信念是，我生要为自己的父母点亮心灯，父母死后为其sg。sg的长短要看父母去世时间早晚，如果那时我已经退休，我发愿为自己的父母sg三年，如果，没到退休的年龄父母就已经去世了，那就sg三月（周末和节假日来计算足够的时间），如果我死在父母的前面，只是天不遂我愿而已。这就是承诺，向死而生。有人想做没有说，结果不做也没有关系，有人说了不这么做就会有很大的损害。我能兑现这样的承诺必须是在克服内心的恐惧和藐视常人的目光时。所谓的得道就是彻底的失去，在完全漆黑的夜晚看见光明。稀奇和古怪都是个人内心的一种认知，搞不明白不表示不存在不可能不得道。有这样一个故事，一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人后面紧紧地追赶着这辆车子.好多乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄!算啦,你追不上的!”

我还必须追上它,因为，我就是这辆车的司机。你怀疑是正常的，你看到这样的信息感到焦虑和不安，毕竟，附着在我们身上的负面情绪最怕遇见这些正面的力量。你信和不信我都是现在的样子，当我不再怀疑的时候，你就信了。这就是宇宙间循环相通的道理。现在，还没有人去做的事情，自然没有人相信。因为我现在的内心深处也有恐惧。当你完全接受的时候就是你相信的时候，彼时，那个为父母sg的人就出现了，通透安乐，神通而真实，他不是别人（整篇完）。节日快乐！

2015年9月28日早上