第一篇：整脏乱树新风相声台词

文章标题：整脏乱树新风相声台词

文艺创作

相声烦恼的旅行

乙：哎，小潘，最近忙什么呢？看着气色可不太好呀。

甲：天天在医院照顾病人,气色能好得了吗?

乙：家里谁又住院了？

甲：我二叔。

乙：噢。哎，不是听说你二叔在山东吗？

甲：是在山东，这不吗，今天五一长假想出门走走，就到贵阳来了。

乙：噢，到我们贵阳看病来了。

甲：我二叔没病，身体好得很。他是来看我的。

乙：来看你

teniu.cc--在您身边的秘书网怎么跑医院去了？

甲：这不是人倒楣吗？

乙：走路让车给撞了？

甲：你二叔才让车给撞了呢。

乙：你赶紧说呀，也省得我瞎猜，我这不也是为你二叔着急嘛？

甲：那我就给你说说？

乙：对，说说，大家伙也想听听是怎么回事。

甲：我先问你，你知道我二叔是干什么的吗？

乙：这我哪知道呀？是不是卖山东煎饼的？

甲：（用眼睛瞪乙）你二叔才是卖煎饼的。

乙：开玩笑，开玩笑，老人家是干嘛的？

甲；我二叔是一位地质学家，尤其是对各种天然洞穴很有研究。

乙：噢，我明白了，他这次来是想顺便到我们贵州的那些著名的溶洞去考察考察。

甲：（用手摸乙的后脑勺）行呀，小朋友，平常看着傻乎乎，这句话还算你蒙对了。

乙：（用手挡开甲的手）行了行了，谁傻乎乎的？你就快说吧。

甲：瞧你这驾式，知道的还挺多？

乙：别的地方我不敢说，说起我们贵州来，可别怪我说句大话，我还真能当你老师。

甲：呵呵，说你胖，你还喘上了，你说说我们贵州都有哪些著名的山洞？

乙：这谁不知道呀，（用手一指对面）您瞧，就连那个吃棒棒糖的孩子都知道的，我能不知道吗？

甲：我还真没看出来，你都知道些什么洞呀？

乙：（搬着手指）织金打鸡洞。

甲：有。

乙：安顺龙宫水洞。

甲：有，有。

乙：绥阳双河溶洞。

甲：有，有，有。呵，这你也知道？那可是近年探明确认的亚洲第一长洞呀。

乙：（得意洋洋）思南的万福洞、刺猪洞、淋池洞．．．．．．

甲：有，有，有，有。

乙：白云区的大山洞。

甲：有。哎，有什么呀。好么，大山洞都出来了。

乙：我们贵州拥有全国最多的天然溶洞群，大大小小的洞可多了去了，那谁数的过来呀，你还是接着说你二叔吧。

甲：我刚才说哪了？

乙：说你二叔动身到贵阳来了。

甲：对，他老人家为了给我一个惊喜，出了贵阳站也没有打电话告诉我一声，直接打了一部出租自己就过来了。

乙：现在大伙生活都好了，打个出租到是也方便。

甲：人家开车的师傅也不错呀，听我二叔说刚从山东过来，一路上肯定没有休息好，就劝他睡一会，到了地方叫他。

乙：你瞧人家这服务态度。

甲：我二叔听着心里也是热乎乎的，上车没一会就睡着了。等他老人家睡了一觉，睁眼一看．．．．．

乙：刚好到你家。

甲：哪呀，刚好看见一座喷水池。

乙：嗯？怎么还在贵阳绕呀？

甲：我二叔那哪里知道呀，傍晚六点钟上车，八点钟才到白云区。

乙：好嘛，十多公里的路，绕了整俩小时。这出租车行业确实是该好好整顿一下了。

甲：是呀，出租车恶意绕弯路多收费也就算了，这也耽误事外加折腾人不是吗？

乙：谁说不是呢，你二叔怎么就碰上这么一位出租司机呢。

甲：遇上了只有自认倒霉了，等我二叔下了车付了钱，肚子也饿得咕咕叫了。

乙：那就赶紧到家做点吃的吧。

甲：是呀，我二叔也是这么想的，可是走着走着就看见街角有一家小馆子，虽然里面地方不大，那招牌可够大的。

乙：上面写的什么呀？

甲：上面几个鲜红的大字：花溪牛肉粉。

乙：花溪牛肉粉可是我们贵阳有名的小吃。那牛肉汤吨的（一边吧哒嘴，一遍摇头晃脑）味道那可是没说的，有一个电视上的广告词写的很清楚。

甲：哦，还做过广告？哪一句？

乙：（作端着一碗粉的样子）花溪牛肉粉，味道好极了。

甲：这是花溪牛肉粉的广告吗？

乙：不管怎么说，我们贵阳的花溪牛肉粉就是好吃。

甲：对，这话说得没错，我二叔看到牌子也动心了。

乙：不妨先吃一碗尝尝鲜。

甲：人家做生意的老板一看到我二叔的样子了就知道是刚从外地来的，而且饿得

够呛．

乙：你二叔什么样子？

甲：（瞪着眼睛，作吞口水的样子）

乙：好嘛，你二叔看样子真是饿了。

甲：人家老板就是老板，一看我二叔饿得这个样子，马上就从店里迎出来了。

乙：老板怎么说的？

甲：（用广东话摹仿店老板）尼好嘞，老伯，我们这系正宗的祖传花溪牛油粉啦，进来整一碗啦。

乙：（皱眉头）这老板说话怎么这个味呀，是正宗的花溪牛肉粉吗？

甲：我二叔哪知道呀

乙：人家卖正宗的花溪牛肉粉的老板，应该说我们贵阳话呀？

甲：我二叔可是第一次到贵阳来，之前在电话听我介绍过我们贵阳的小吃很不错，再听人家老板这么一劝，二话不说进去就来了一碗。

乙：对，都饿成那样了，先别管他正不正宗，只要干净卫生就行。

甲：我二叔狼吞虎咽，吃着吃着，就感觉牛肉的味道不太对劲。汤也锼了吧几的一股潲水味，他就问那位老板（摹仿山东话）：我说老板，你这牛肉是不是变质啦，怎么吃着味道有点怪呀。

乙：变质的牛肉可不能吃呀，人家老板怎么说的？

甲：人家老板说了（摹仿广东话）：这位老伯一看就是不系本地人啦．．．．．．

乙：听他这口音也不像本地人。

甲：（继续摹仿广东老板）我们花溪牛肉粉要的就是这个味道啦，多期几气就习惯的啦，到西候保证你老人家吃一碗想两碗，吃两碗想三碗啦。

乙：这老板嘴可够贫的，不卫生的那可一碗也不能吃。

甲：我二叔听人家老板那么一说，只好接着吃，可是吃着吃着又吃出问题了。

乙：又出什么问题了？

甲：我二叔用筷子从碗里挑出一个黑乎乎的东西。

乙：是不是黑花椒？

甲：看着像花椒，仔细一看，好家伙，一只油乎乎的大绿头苍蝇。

乙：好嘛，这店的卫生可真够呛。

甲：人家老板还真不错。

乙：马上就给他重新换了一碗？

甲：哪呀，人家老板马上就给我二叔说了一番很有道理的话。

乙：都吃出苍蝇来了，还怎么说呀。

甲：（嬉皮笑脸摹仿老板）哎呀，你老人家运气太好啦，吃粉都能吃出苍蝇来，明天可以去买奖票了，保证你中五百万啦。

乙：这种人职业道德也不怎么样，再这么下去我们贵州的小吃早晚要毁在这种人手里，食品卫生可关系着人民群众的健康生活，再不整顿是不行了。

甲:我二叔看着那个老板嬉皮笑脸的样子,也不好说什么了,只好交了钱从店里出来，往我家走。

乙：大多数顾客遇到这样的事，都选择了忍气吞声，加强饮食卫生需要有关部门的大力整顿，同时也需要全社会的广泛参与。遇上这样的情况完全可以打电话向有关部门投诉。

甲：我二叔大老远的到贵阳来，人困马乏的只想早点到我家休息。

乙：说得也是呀，赶了这么远的路，老人家是应该早点休息了。

甲：本来是这么想的，结果我二叔到家刚躺下没一会，肚子就痛了，痛得他在床上直打滚。

乙：不用说，这肯定是那碗变质牛肉粉闹得。

甲：看我二叔痛成那个样子，我也不敢耽误了，费了九牛二虎之力，总算把他给送医院去了。

乙：问题不大吧？

甲：问题大了，人家医生一检查，病毒性痢疾加急性肠炎，需要马上住院。

乙：这下可好，大老远来的，直接就奔医院去了。可他的旅游计划怎么办呀？

甲：都在医院里躺着了，这还旅游什么呀？好在他老人家想得通。

乙：哦，你二叔怎么想的呀？

甲:我二叔躺在床上闷得发慌，编了一段山东快书给我听。

乙：呵呵，快学给大伙听听。

甲：行，听好哈。（摹仿二叔表演山东快书）

闲言碎语不多讲。

乙：郎里个郎郎里个郎。

甲：表一表武松武二郎。

乙：郎里个郎郎里个郎。

甲：（进入状态，连比划带做动作）那武松．．．．．．

乙：哎，哎，等等，等等，这是你二叔编得吗？怎么听着耳熟啊？武二郎都出来了?

甲：嘿嘿，不好意思，不好意思，学错了，刚才这是山东快书《武松打虎》。

乙：我说嘛，你二叔是怎么编的呀？

甲：（整理一下嗓子）听好了。

乙：我接着给你来那个郎里个郎。

甲：开始哈。（接着摹仿二叔表演山东快书）

五一长假到贵阳。

乙：郎里个郎郎里个郎。

甲：瞧一瞧西南好风光。

乙：郎里个郎郎里个郎。

甲：

绿色的山脉像玉带

林城的夏天好凉爽

黄果树龙宫天心桥

世界级的风景美名扬

花溪水黔灵山麒麟洞打鸡洞

听起来老汉就心发慌

想起来老汉就心痒痒

乙:郎里个郎郎里个郎，郎里个郎里个郎里个郎。

甲：

下了火车打出租

出租司机那可真叫棒

弯弯绕那个绕弯弯

拐弯抹角赶路忙

老汉俺稀里糊涂入了梦乡

可惜是好梦不长

数钞票数得俺心发慌

乙:郎里个郎郎里个郎，郎里个郎里个郎里个郎。

甲：

牛肉粉那个招牌响

原来是走兽苍蝇一锅汤

架不住，人老板挤眉弄眼把俺夸呀

预测俺回家就要中大奖

可惜这肚子不争气

叽哩咕噜提抗议结果是

满肚子的好运留不住

满肚子的好运全拉光

乙:郎里个郎里个郎里个郎。

甲：

也怪俺经历了大风大浪来考验

招架不住这变质的牛肉来作乱

只听得肚子里稀哩哗啦像战场

直把俺痛得要断肠　只好躺在了这病床上

眼看着七天长假泡了汤

七天长假泡了汤。

乙:你二叔编得可真好，我也听出来了,老人家这是在委婉地表达对我们贵阳脏乱差现象的批评。

甲:谁说不是啊?　送他走的那天，到了火车站我还在安慰他呢。

乙:你就这么把你二叔送走了?

甲:你想呀,我二叔住院住得是身体也软了,假期也过完了,我能不送他走吗?

乙:好嘛,七天长假全用来住院了,你是怎么安慰你二叔的呀?

甲:我告诉他，我们贵州省正在广泛开展“整脏治乱”文明新风进万家活动，不久的将来一定会让我们的生活环境来个旧貌换新颜。

乙：这可是我们贵州省今年的一项大工程。目前已经在我们白云区广泛开展起来了，我们每个人都应该做出点自己的贡献。

甲：我还邀请他明年再到我们贵州来考察那些溶洞呢。

乙：你二叔怎么说

甲：他老人家说明年一定要来！

乙：对，明年一定要让老人家来看看我们贵州的新面貌。

甲：我二叔那天在火车站还见到一位熟人。

乙：哦？你二叔在贵阳还会遇见熟人？谁呀？

甲：那人一说话就这个味（摹仿广东话）哇，老伯怎么也来赶火车啦，怎么不多玩一玩啦？

乙：好么，是那位卖牛肉粉的老板，都是他害的，他还好意思找你二叔说话？

甲：某些人就这德性，有时候我不想理你，你不也总缠着我吗？

乙：别把我和这种人比啊，对了，怎么他也到火车站来了？

甲：是呀，我二叔也这么问他。

乙：他怎么说？

甲：（摹仿广东老板）白云区整顿脏乱差，偶的馆子被人家打电话到卫生监管举报罚款，工商和城管都来找麻烦啦。

乙：该，活该！他那种馆子就应该早点关门，免得再害更多的人。

甲：不过他那个样子看着也真够狼狈的。

乙：他准备干什么呀？

甲：（摹仿广东老板）在这里混不走得啦，准备换一个地方混混啦。

乙：这种人走哪哪倒楣。

甲：他还征求我的意见来着。

乙：你怎么回答他的？

甲：看他可怜惜惜的，我心一软就给他介绍了一个好地方。

乙：你的心还真够软的，你把他介绍到哪里去了？

甲：我把他介绍到你家乡去了。

乙：（笑着推甲）去你的吧。

完

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第二篇：相声台词

文章标题：相声台词--偏方

相声台词--偏方

马：外国人最钦佩咱们的医学！

王：是啊？

马：很多外国人要学（音ｘｉáｏ）咱们中国这个针灸科吗！

王：奥！

马：针、针灸懂吗？

王：针灸，扎的。

马：哎，扎针那个，外国人大夫也有治病的，他扎针他不是这个！他那是

什么扎针呢？

王：啊？

马：一个玻璃管，一个针，把那个药水嘬上来，扎静脉，扎皮下。

王：对！

马：扎针嘛。他看看中国这扎针跟他不一样！

王：奥！

马：就是这个针，不是蘸了药水了，药水泡的。

王：啊

马：全不是！就儿这针。扎时还擦擦，擦干净喽，拿过来就扎，扎了就治病！

王：嘿。

马：外国人就纳闷儿了。他不懂啊！他看着新鲜。这怎么回事儿呢？

王：是啊

马：眼看着，要参观参观。病人来了，捂着心口，啊哟，胃疼。

王：嗯。

马：啊呀，胃疼，直不起腰来。

王：哎。

马：外国人站这儿看着。这怎么办？！

王：嗯？

马：什么办法？一看呐，不给药吃，不开方，拿过来就扎针。

王：嗯。

马：这么大个针，还擦擦。“伸手”一伸手，往这儿扎。这儿叫什么？

王：啊？

马：“内关”

王：奥！

马：扎进去，捻捻，坐这儿歇会儿吧。一刻钟，针拔出来，再问病人，“怎么样啊，胃疼？”“嗯……好了？！”

王：嘿！这么会儿好了。

马：外国人一看怪啊！又来了病人！歪嘴，嘴歪眼邪。嘴歪到这儿了。

王：啊哟！

马：病人坐下了，怎么办？拿过针来，扎！

王：扎。

马：也扎针。耳朵后头，这叫“风池”。

王：奥！

马：针扎进去，针一进去，眼看着歪嘴，“嗯……”正过来了！

王：好了！

马：就这么快！那个，啊哟，肚子疼，闹肚子，跑肚子拉稀，蹲地上都站不起来了。来，扎针[teniu.cc文章-http://www.teniu.cc/teniu.cc帮您找文章]！

王：奥！

马：肚脐眼儿下边儿，这叫“关元”。扎进去，热乎乎的，针拔出来。病人怎么样？拉稀怎么样啦？连干的都不拉了！

王：那好！

马：就这么快！

王：嗬！

马：牙疼！啊哟，牙疼。吃饭吃不了，说话都说不了了！捂着腮帮子来了。“好，伸手！”到这儿，一扎针，手，大拇指，二拇指头，正当间儿，这叫“合谷”，这儿，扎一针。再重点儿。耳朵前边儿“下关”扎一针，再瞧瞧病人怎么样啦？“好啦，不疼了！”

王：嘿！

马：外国人看着，怪啊！哎呦，牙疼，扎手这儿，二尺多远，怎么管的事儿？

王：嘿呀。

马：离着二尺多远。学（ｘｉáｏ）！

王：呵

马：现在外国人净是学咱们这个的。学医学，学这个扎针。

王：是。

马：外国人还没学咱们这个，这个拔罐子。这中国兴的。拔罐子！腰疼，腿疼，膀子疼，肚子疼，来个罐子，里边点个火，噌，嘬住了。呆会儿肚子好。

王：哎！

马：我还不行。我这人拔不了罐子。

王：怎么？

马：骨头太多，跑气！

王：咳！

马：跑气，嘬不住。我身上哪儿也拔不了罐子。

王：啊。

马：嘬不住。还有大膏药，外国人都没有的。

王：奥！

马：大膏药，贴肚子上。北京卖的狗皮膏，哎呀，那狗皮膏，多大个儿！甭算皮子，就光那膏油子，这么大个儿，圆的，贴上，那是给大胖子预备的。

王：奥。

马：大胖子，肚脐眼儿恁么大个儿！

王：嚯！

马：我不行，用不了。那个大膏药，有一贴，包起来了！

王：嗨！

马：没法儿！外国人还不学咱这个偏方。

王：奥！

马：“偏方治大病”，都这么说呀。我们应当相信偏方，但是我们也不能完全净信偏方。必须要听大夫的话。大夫给你偏方，我们要听：给你副药，告诉你了，黄酒，黄酒送下。这是偏方。偏方配合着药。你这个药啊，起个早儿；你这个药啊，来点儿山楂片儿；你这个药啊，切三片儿姜。

王：嘿。

马：它配合药，不是光用偏方！

王：啊。

马：哎，别象我们那个二大爷似的，我有一个本家二大爷，他就这样，光信偏方，不信大夫。谁要上医院他还拦着。“上医院干嘛去，倒霉了你这人！

上医院干嘛去？偏方治大病啊！‘萝卜就热茶’啊！‘萝卜就热茶，气得大夫满街爬’！”

王：嚯。

马：这人你说，你不信大夫拉倒，还气得大夫满街爬干什么！他就信偏方，那不行，光给偏方，不可能。

王：啊。

马：你多怎瞧大夫光给偏方的？

王：没有吗？

马：没有！你上医院挂号了，光给偏

方？哪有那事儿啊！上医院了，挂号，看病。挂完号儿了，二楼一坐，大椅子上等着，就等叫号。等啊等啊等啊，等俩多钟头，好容易盼着哪护士叫号儿了：“91号，92，93号，93号，93号来了吗？94，95，进来。”进来了，还没等坐下呢偏方大夫来了，光给偏方。“怎么样？嘛……嘛事？嘛病，嘛病？怎么地了？你有嘛病？说话！”

王：“我这个，这个胃疼”。

马：“胃疼啊，萝卜就热茶！走！”

王：啊？走啦？

马：完了。白等，白等俩钟头儿。一个‘萝卜就热茶’，完了，打发出来了。“您呢？嘛病？您怎么回事儿啊？”

王：嗯。

马：“我……咳嗽，咳嗽，到后半夜，这个痰呐……”“得得得得得，别说了。不是咳嗽吗？买俩梨，买俩梨，煮了连汤喝了。走！”

王：这也完了。

马：“您啊，嘛病？你说！说话，嘛病？"

王：“啊……闹肚子。”

马：“闹肚子，麻酱和白糖，走！”“老头儿，老头儿怎么回事儿？老头儿嘛病？”

王：“哦，您老，喘呐……”

马：“喘？老病。老病没治，买棺材预备着！”

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第三篇：相声台词

相声《逗你玩》

表演:马三立

咱们啊每天的生活上都要注意!

注意什么呢!行路要安全!自己应当注意!

昂!交通法规都晓过,在生活上呢!咱们时时放火夜夜防贼!昂!早上嘿我们这边居民区大杂院!或者人群里头,没事!

不行!应当要注意要注意坏人!时时刻刻要注意,你出门也这样,上电车!上汽车,摸摸兜!外衣都别搁钱!有钱搁在里面兜!这贼看上你了,买东西,一掏掏一大把钱其实买几块钱东西!围一大堆人,小偷的脑袋不写字”小偷〃咱一看这是小偷,他不写咱看不出来,一掏钱他看见了,袄!你走了他跟上了.不定哪是一碰你,稍微一碰你挨着你,得,你钱没了!这手快极了!小偷偷东西什么样的拿?没事他想办法看房子应该有是换房子跑四楼来换房子!四楼,袄没换房子啊!那!找错了!打四楼下三楼二楼谁门口搁东西你门口晾着鞋!衣服他捎走了!就这个这应当都得注意!特别住着儿门帘!知道吗?住宅不是人群也不是大杂院小平房!就是这个门面铺,没干买卖,住户就这个!也没院子!洗点衣服谅点衣服就要拴绳子!搭到马路边上门口上!你说那衣裳时常的丢啊!谁看着这不是院子,院里行不关大门人群里头不要紧你搁平台!小偷偷东西他上不来是不!在门连这晾着衣服!

街坊这老大娘虽说老大娘岁数不大三十多岁吧三十多岁!大嫂子咱们称之大嫂子!晾几件衣服门口又怕丢!也不能老是看着还得做饭呢!还得上屋里做饭干别的活,让孩子看着吧,孩子又太小,5岁.这么点小孩你说傻吧又不傻,机灵又不太机灵!也没上过学小孩还不够学龄呢!小虎啊,在门口玩会看着啊!咱晾着衣裳呢!看小偷别偷了去~!看谁那它你喊我啊!哎!别动啊你哪也别去啊!就站门口站着啊!有事你招呼我啊,招呼我!这老娘们屋里干活去了!小孩就站着,小孩吗!反正就看着这几件衣裳,门口站着也不动摊老实!四岁五岁来着不够淘气的时候,七八岁讨人嫌他不老实,五六岁他老实,这样站着!你说傻又不傻,这样站着看着!小偷过来了,奥,这好地方!几岁了?小孩一瞧,户,5岁,叫吗?小虎!小虎,你认识我吗?不认识!不认识,咱两在一起玩,行不!我叫逗你玩,姓逗,逗你玩!记住了吗?小虎,答应,哎!叫我啊叫我,我姓逗,叫逗你玩,叫我啊!逗你玩!哎对!小虎!哎!叫我!逗你玩!哎,对对!小虎!哎,叫我!逗你玩.好,太好了!叫了几句!把褂子带下来了!妈妈,他拿咱褂子啦!屋里干活!谁啊? 逗你玩.好好看着.又把这裤子拽下来了,妈妈他拿咱裤子.谁啊?逗你玩!这孩子一会我揍你,好好看着!别喊!贼一瞧把褥单子拿出来了!妈妈他拿咱被卧面子了.谁啊?逗你玩!这孩子你老不老实我揍你!呆会出来一瞧!还在这站着,要,咱的衣服呢?拿走了~!谁拿走了?逗你玩!还逗你玩呢？！

第四篇：相声台词

甲：今天站在这里真是非常荣幸啊，乙：是啊，台下坐着这么多同策四区的精英 甲：我们哥俩这样的小何德何能站在这里啊？

乙：所以我们要珍惜时光，跟大伙自我介绍一下：五角丰达XX 甲：五角丰达 XX 乙：今天是三季度季会是个好日子 甲：是个大日子

乙：是个四区团圆的日子 甲：是个举国欢腾的日子

乙：在此中秋佳节来临之际，祝大家： 合：——，合家欢乐，幸福安康，乙：整个第三季度没见你人，去哪了？ 甲：我呀，出国旅旅游，考察考察 乙：“欧~~~”是吗？吹牛吧你？ 甲：你不信啊？

乙：不信！去了哪些国家？ 甲：唉，说了你也没去过！乙：你说说看

甲：英国、法国、德国、尼日利亚、阿尔及利亚、坦桑尼亚、莎士比亚，这些你去过吗？ 乙：莎士比亚？没去过，我看过的他的小说 甲：我就问你去过没有？ 乙：没有

甲：那不就完了，我还去了澳大利亚、奥地利、奥利奥，这些你去过吗？ 乙：奥利奥？吃过，没去过。

甲：没去过吧，我就知道，这里面我最喜欢英国 乙：为什么呀？ 甲：因为，，绅士，，，身世

乙：那你的身世够悲惨的，你是“雾都孤儿”啊？ 甲：前一阵子开奥运会，我就去英国玩了一圈 乙：去英国？你会说英语吗？ 甲：那当然，必须滴，must be!乙：张口就来啊

甲：不单说英语我还能熟练地交流，在那里就像自己国家一样：英国车上去就坐，英国报纸拿起来就读

乙：认识上面的字吗？ 甲：认识两个：news paper 甲：英国饭坐下就吃

乙：那吃饭谁不会啊？我也会！

甲：你啊？你啊？就凭你，到了英国会要饭吗你？ 乙：那你说说你怎么要饭的？

甲：我到了一家非常高档的英国餐厅，你都没见过，里面还有音乐会！乙：音乐会？

甲：就是下面几十号人，有拉小提琴的、有弹钢琴的、有吹唢呐的、谈古筝的。。。

上面一个人拿着一根筷子。。。乙：那是指挥棒!甲：对对对！指挥棒！很高雅的！“当当当~~~~当~~~~~~~” 乙：停停停！你这是京剧！

甲：反正就是“miusc”里面还有各个国家的服务员，就大模大样坐下来，一拍桌子 乙：你注意点素质

甲：我大喊一声：小二！二!二！乙：不是要说英语吗？

甲：oh,不好意思，sorry.我叫道：小二，小two!NO.2 乙：有人听懂了吗？

甲：当然有啊，一会一个留着韩国发型，长的像东方神起里面的允浩一样的小伙子点头哈腰地来了。

乙：身在国外，对外国人礼貌点，甲：我很礼貌的，我说：exuse 您呐！，exuse 您呐！乙：你这是哪国的话。

甲：那小伙子面带微笑地看着我：“先生，你吃点神马？” 乙：啊！山东小伙！

甲：是啊，我大喘了一口气，不早点说，害的我憋了半天！就因为语言问题，我都两天没吃到一顿饱饭了！伙计！给我来一份奥尔良牛肉加馍！西班牙番茄炒蛋——盖饭！一瓶芝加哥二锅头！二斤意大利土家酱香饼。还有还有你们那们那个山东大蒜，半斤！乙：这。这人家有吗，这些东西？ 甲：有！这山东小伙很勤快地下单子，：好嘞！大哥你等zhuo!乙：哎？你吃那么多大蒜干什么呀？

甲：这你就不懂了吧？为了防身，在英国有句谚语：饭后百步走能活九十九！乙：这是中国的！

甲：不管哪国的，吃完饭啊，那里流行上迪厅里面逛一圈！

那里面，，好家伙！那衣着性感，金发碧眼的洋妞啊！伴随着音乐——are you ready 当当当当。。。。。

我一坐下来，就有一个金发碧眼的欧美摩登女郎来找我搭讪：嘞猴啊，靓仔！乙：这是广东话吧！

甲：你知道我是个洁身自好的人，不和他们胡来，于是我吃过大蒜：嗝~~呼~~ 乙：呀~~好恶心啊你！

甲：那英国妞就：oh`my god!oh`my god!灰溜溜地跑了。乙：那你这去一趟不是没有收获吗？

甲：怎么没有，洗了个澡呢，出了迪厅的门啊，外面灯红酒绿，纸醉金迷，外国的夜景就是美啊，那楼啊，不要太高，比东方明珠加上金茂加上环球还高好几米呢！外国人很开放，广场中间有个大浴池，有几百个喷头，有那个水管子，喷水，喷水！乙：那是喷泉吧？

甲：什么呀？你不懂，人家理念先进，男的女的都在那里洗露天浴。我就不能太保守啊，就脱掉上衣，至少洗洗头发，，，，，，，，“呦！“那么凉啊！”

中国人不能害怕，，，，，较劲！

，，不能让人看扁了！乙：那他们呢？

甲：就我一个人洗，他们都被我震住了，用崇拜的眼光愣在那里!有个英国女的在哪里：“oh” My god……………..乙：他怎么了？ 甲：不知道啊？我就问他：你说什么？结果她没听懂，那我就发挥我的高水平英语啊：“can you speak Chinese？” 乙：他说什么？

甲：她说：你说慢点，我听得懂。乙：哎，说的太快了，甲：那我就说慢一点啊：can you speak Chinese？

她又说：你说慢一点，我听得懂。

我又慢一点：can you speak Chinese？

她说：你说慢一点

我已经够慢的了，没这么欺负人的！结束

第五篇：相声台词

大学生活

胡：相声演员胡小强，陶：相声演员陶启航，胡：欢迎大家的到来！合：大家晚上好！

胡：今天和大家聊一聊大学生活。陶：这个话题好！

胡：记得上大学那会儿，启航是我的同班同学。陶：诶（eí），还是一个寝室的。胡：对，我们是闺蜜。

陶：咳，还闺蜜，怎么说话的。胡：反正就是关系特别好。陶：那倒是！

胡：想当初，启航可是个才子啊！陶：哪里哪里。胡：才高八斗！陶：咳~ 胡：学富五车！陶：过奖过奖~ 胡：一表人才！陶：没有没有~ 胡：用来形容我再合适不过了~ 陶：咳，不是说我啊？

胡：我没说是你啊！好，开个玩笑。不过，说实话，在大 学期间，启航确实帮助我不少。陶：嗯！

胡：不管是学习上，还是生活上，还有后来的工作，都给 了我很大的帮助。

陶：应该的应该的~ 胡：不得不说，我今天有这样的成就，主要是得力（向启航比划）于我自己。

陶：又不是说我~ 胡：不过说句心里话，启航给了我那么多帮助，所以啊，我在此也借这个机会感谢一下（向启航比划）我的老师和同学！陶：咳！这里面到底有没有我啊？

胡：同学里面不就有你嘛！再说了，怎么能没有你啊？如果没有你啊，我早就成功了！

陶：原来我是托你后腿的啊！

胡：说到大学生活，还有一个重要的东西。陶：什么东西？ 胡：兼职。

陶：哦~对！兼职。胡：孔夫子说过：“不想当老师的裁缝不是好司机！” 陶：这孔子的兼职也太多了吧！

胡：记得当时我们都在北区食堂二楼兼职。陶：中快餐饮。

胡：我当时是在回收餐具那里敲盘子。陶：对，收盘子。

胡：当时和我一起收盘子的还有一个阿姨。陶：一个人忙不过来。胡：那阿姨，了不得。陶：说来听听。

胡：当时收盘子的时候，旁边有一个盒子是放筷子的。陶：对。

胡：那阿姨啊，就希望同学们在回收餐具的时候，能够主动地把筷子放到盒子里。

陶：这样可以让你们省点事。

胡：所以，那阿姨总是不停地吆喝：筷子放盒子里！筷子放盒子里！陶：希望同学自己把筷子放在盒子里。

胡：当时一同学筷子放在盘子上，搁那就走了。陶：没有把筷子放到盒子里。胡：那阿姨火了。陶：怎么火了？

胡：她大吼一声：筷子放盒子里！硬是把那走到楼梯口的同学叫了回来。

陶：别把人家给吓坏喽~ 胡：还有一同学，在二楼吃完饭，已经下楼了，刚走出食堂大门，手机响了，电话里传来一声吼：筷子放盒子里！

陶：这阿姨至于嘛！都到一楼了，还打电话把人家叫上来。

胡：记得当时我们寝室有一个特别爱说梦话的，和我住一个小房间。陶：是有一个。

胡：当时会计学要考试了，大家都在紧张复习。陶：对~

胡：有一天晚上，我被梦话惊醒。陶：那孩子又说梦话了。胡：我仔细一听。陶：说的什么？ 胡：“借，银行贷款，贷，应收账款„„” 陶：做梦还在复习呢！

胡：那时楼上寝室有一孩子老爱向我借钱，而且总是不还，就是特别瘦的那个。陶：有吗？

胡：就是特别瘦的那个！陶：好像是有~

胡：有一次，那孩子又来找我了。陶：又来借钱了。

胡：我一看是他，马上关门！陶：你至于嘛！

胡：那孩子从门缝里就进来了~ 陶：那得有多瘦啊！

胡：记得我上学那会二，我是很胖的。陶：现在瘦了。

胡：当时胖得不得了。陶：要减肥啊。

胡：对，减肥！当时我来到健身房。陶：准备锻炼锻炼了。

胡：我到健身房一看，好多健身的机器，什么跑步机啊，还有很多啊，各种机器。陶：健身房嘛！

胡：我就选了一个机器，玩了一会儿。陶：感觉怎么样？

胡：刚开始感觉很好，后来撑到了，肚子太饱了！陶：你玩的是什么机器啊？怎么还会撑到了？ 胡：自动售货机！

陶：估计你是瘦不下来了~

胡：大学生活也有集体欢乐的时候。陶：也有。

胡：记得有一次，我们几个出去聚餐，喝得很痛快。陶：对，在聚龙酒轩。

胡：当时碰到一个很漂亮的女生。陶：那你打招呼没有？

胡：我走到那女生面前问“同学，你是哪里人啊？” 陶：她怎么回答？

胡：她说“我是江西的！”我说“我女朋友也是江西的！” 陶：哟呵！

胡：我又问她“你是江西哪里的？”她说“乐平”，我说“我女朋友也是乐平的！” 陶：这么巧！

胡：我又问她是乐平哪里的，她说她是袁家畈村的，我说我女朋友也是袁家畈村的！陶：还有这么巧的事！

胡：旁边我同学嘀咕：胡小强和他女朋友又喝多了~ 陶：咳~确实喝多了！连女朋友都不认识了！胡：好了，时间有限，今天就讲到这了！陶：时间过的真快！

胡：不过，既然大家这么捧场，我还想讲一点大家都特别喜欢的。陶：什么啊？

胡：就是那法律禁止的，电视里不让播的~（抛媚眼）陶：那还是不要说了，不健康~ 胡：没事没事~话说有一天晚上„„ 陶：（打断胡小强）哎，哎，哎„„不能说！（拉胡小强下场，然后两人回到舞台中央）合：（微笑）谢谢！（鞠躬）

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