第一篇：爱过痛过哭过.doc

真的被你爱过之后，其他人的爱对你来说不算什么，我想说其实每个人都有他对他爱不同的诠释，和表达。也许他的爱对你来说刚好适合满足你对爱的需要。就像在买鞋子时你总是情不自禁的想起以前那双很适合我的鞋，你觉得也许再也买不到像以前那样合适的鞋，尽管型号一样！也许你穿着它，其实是为了找当初那种感觉，不管你怎么努力寻找拼凑，总是有痕迹，人在一般情况下很难服输，所以我们不会轻易放弃寻找当初的感觉，在这样一次一次的失望中拼命纠结对比！到最后你还是选择你的感觉。从此你就活在你的感觉之中！不愿走出来，也许你是在逃避！或许是他给的太多太好使你不愿醒来！你喜欢沉溺于他给的温柔，即使他离开你，你也依然守候在他给的精神房子里。别人很难打破你的寂静。也许你想一辈子住在里面，永远不要出来。

自从爱上你之后，我再是那个天真懵懂什么都不用多想，整天无忧无虑地学习生活，自从认识你后你改变我的一切！感觉整个人都不受我支配，整天就胡思乱想，没用心思学习，我意识到我中毒了！年少轻狂不知时间的宝贵，就这样一天一天的备受煎熬，我不断抑制自己感情，尽量不给你带来困扰！那时我觉得爱是一个人的事，与被爱的人无关，这就是我对待感情的态度！时间很快过去了，转眼就六年过去了！高考来了！而我什么都没准备！我开始慌了！慢慢才从睡梦中醒来！原来我喜欢人的方式是这么的笨这么滑稽！想想挺傻的，我这叫喜欢么？真是可笑！

虽然我心里确实非常非常喜欢你！想对你一辈子好！可是我没有大胆放手去爱！只是小心翼翼如履薄冰的在后面偷偷的喜欢你！如果再给我一次机会我一定要好好的谈一场恋爱，不说惊天动地至少也的轰轰烈烈！对得起我们的青春！对得起老天安排这场滑稽的缘分。

很多时候我们都在用假如安慰说服自己，只怪当初我们太年轻太幼稚！没有把握机会的我留下的除了懊悔之外，还有一点就是对待感情太懦弱。

之前总是怪你一次一次无情拒绝我！现在我才明白我正式的向你表白都没有，与其说是害羞不如说是懦弱！有时怪你让我失去自我！让我丧失爱的能力！爱过你之后，不敢再爱了！现在冷静想想你给了我很多机会，而我被自卑懦弱而蒙蔽了双眼！从而眼睁睁看着机会溜走！留下的只有我对你的抱怨！抱怨你不给我机会！

自从你拒绝我以后我发誓我不再爱了！不再喜欢上任何人！结果我真的到现在我都不敢喜欢任何人！对任何人我都没感觉！不管她们多爱我！对我多关心，我都感觉不到！难道我的心真的死了？我真的不想伤害任何人！我知道很伤人！有时还是控制不住，总是被眼前的诱惑所迷路！一步错步步错！错到无法回头！一开始是不想伤害，不愿伤害不忍心伤害到最后不得不伤害时，才发现没退路了！

跟她只能说是我们两个的不幸！下辈子一定好好谈一场恋爱，不求惊天地泣鬼神，只求轰轰烈烈，能够感动你！

这辈子让我爱上你也许是我的不幸，也许也是你的不幸！不管怎样我们现在依然是好朋友，我想以前幼稚的行为向你道歉！同时也向我的小啊国致深深的歉意，这辈子是我对不起你！我不配你爱不值得你为我那么做！

也许同是天涯沦落人！怜人惺惺相惜吧！我知道当你付出全部去爱一个人的时候！得到的是无情拒绝是多么痛苦难过悲伤的事，所以我一而再再而三的接受你的好！而你越陷越深直至无法自拔，你的不幸都是我纵容的！所以我的对我的行为负责！不管付出什么代价！也许这就是人们常说的爱的代价！也许成全是一种美德！更有可能是祸害！害人害己！记住同情不能当做你接受她爱你的理由！万万不能！

我年轻时追求的是爱情，可是我们成熟面对现实生活的时候我追求的是如何搭配才能得到彼此想要的！这就所谓的！拼图婚姻！有点让人难以接受！但是是存在的！

表嫂我真的放开了！这次去深圳不枉此行！你和老表一定要狠狠幸福！

第二篇：我爱过,痛过,幸福过

我爱过，痛过，幸福过

还在沙沙地下着，我一个人在雨中走着！今天，我心情有点不太好。任凭雨水湿透了我的裤脚，眼泪随着那飘落的雨一起在脸上滑过。我回忆着那过去的我，立刻将久去的伤心和苦淡的心情又倒回来，一丝丝把心撕扯着。我爱过，痛过，幸福过，但那都是再也追不回的洒脱——。

梦瑶，突然有人叫我。我回过头，惊呆了！我激动不已，心脏咚咚地跳！大声喊他：“华,是你呀，你怎么在这里？”。华有点惊喜的脸上笑出了酒窝，问我：“很久了没有再看到你了，你最近好吗？”我转过头应道：“好，很好。”抬手把脸上的泪痕擦了擦，生怕他看出我哭过。华也没有注意我的举动，高兴地和我一同聊着往前走。

华是我高中时的同学，那时他追过我，对我特好，可以说是痴心的爱过我。我知道我们都苦过，其实啊，最痛的不是我！

母亲总是对我报有特别高的期待，希望我将来能出人头地，能过上很好的日子。所以在选择朋友上特别重视这个问题。妈妈说过，他家境不好，能给你什么，我也和父母争议过不少次，但都于事无补。我想只要两情相愿，再苦再累我也心甘情愿。但是父母说我的想法很不现实，他们的观点是要把经济条件放在第一位。我也知道他们这是为我好，想让我今后的日子过的比别人强一些。可是他们那里知道我们这代人的追求和内心的感受，爱情这东西一旦介入，又怎么能够丢得掉呢？我没有听父母的，一直和华保持着联系。无奈之下家里给我转了学，不允许他再来找我，我哭了很久很久。然而哭，又顶什么用呢！

我时常在想，父母对儿女的爱到底是什么呢？他们希望儿女过得好没有错，可这爱只是护犊之爱，护犊只能护得了一时，护不了儿女的一生；他们凭着他们的经验为子女选择，不过是把护犊之爱延续的长远一点。他们的爱没有错，但是他们代替儿女的选择不一定正确？在不正确的选择意见达不到目的时，他们就用亲情来压迫爱情。他们不知道，这个压迫却让儿女承担一辈子的重负。我和父母的意见始终没有得到统一，如果有一天，他们坚持他们的反对，我该怎么办？如果那一天，我背叛了亲情，他们又将怎么样？

华一直是个自信心极强的男孩子，我父母对他的不接受他觉得很不舒服，也感觉到自卑，再也无法接受我父母的这种霸道，一气之下，我们就 真的分手了。从此我们再也没见过，后来听说他考上了名牌大学，我们也没有联系过。

“梦瑶，你知道这些年，我是怎么过的？”我默默无语，听他继续说：“自从和你分别后，我想暂时不见面也好，我一心想把自己的学习搞好，等以后自己有了好的前途，再去找你，到那时你家就不会再嫌弃我了。”我听着他的话泪水又流出了心窝，我不知道自己能说些什么才好。

华继续说：“我在大学里有不少女生追过我，可我都拒绝了。我在乎的是你，你的影子在我心目中始终消不掉。每当在夜里人静的时候，你的声音从梦里就会轻轻传来，你的身影就会出现在我的梦境里，我固执地企望流失的岁月回来。在我梦醒的那一刻，你会坐在我的身边，用你习惯的称呼呼唤我的小名，这时刻我就会把你的身影捧进我的心里，我就会甜甜的幸福的笑出声音。梦瑶，自从分别后，你知道我有多想你，我在梦里哭醒笑醒过好多回。男儿有泪不轻弹，真不好意思，我的泪无数次在夜暮掩藏中流淌，我真正体会到了，想你的滋味，居然是这么心痛。”

“大学毕业后，我受聘一家较好的单位，得到了一份好的工作。我好几次带着喜悦的心情来你家找你，始终没见到你的踪影，你家人说你早嫁人了。我听到后十分伤心，感觉连天也空了，地也空了，没有了你，再好的工作对我来说还有什么意义？我的一片痴心破灭了，我的艰辛苦读白费了。那时候，我每天不吃不喝，生活里没有了你，我活着还有什么滋味？接着我大病了一场，差一点没把自己的小命丢掉。”

“当初的分别，实在太天真，觉得爱情的炽热将会燃烧永恒的心。我幼稚地相信凭着我的努力便可以改变现实，怀着满心希望奔波了几个春秋，谁知道却是用理想的头去碰现实的壁。伤痕累累之余才疲惫不堪地明白，爱情实在渺小，无力坚持永久。”

“我永远无法原谅自己！那个冰雪寒冷的难忘季节：我离开你，我是后悔死了。我一直让自己沉没在痛苦与伤悲中，我绝望的发泄过自己内心的惊恐，尽管我明白你已经离去，可我怎么也丢不下心里的你。多少次我跑去没人的地方，流着泪大声的冲天空呐喊，我不要你离开我，不要独自在无眠的黑夜里一个人数着星星。当时明知你正承受着父母的巨大压力而悲痛，也许正需要我的关怀和呵护，可我却离开了。我很后悔，也许伤透了你的心，我永远不能原谅自己。”

“在那个桂花弥漫的季节里，你走了，真的走了！任我泪雨滂沱，再也找不回我的爱，我的心碎了。在没有你的日子里，我才明白，我失掉的是整个世界。”

“原以为我还能把你找回，把过失挽回，把所有的不愉快轻描淡写地冲刷至无影无迹。那曾想，一步走错，再也没有挽回的机会。那段日子我做不到不想你，做不到想你的时候心不痛。我也试图着努力把你忘记，试图着把你藏到无法触及的记忆深处。可是越是努力，越是无法忘记。由此，我才明白刻意去忘记只是换另一种方式来思念。你入我梦来的时候，依然是我最熟悉的带有几分可爱调皮的微笑。然而现实中，年年是桂花满天飞的时候，一杯苦酒，一盏孤灯，孤独的我向隅而坐，听着哀婉的歌曲，如泣如诉般的唱着——，我的心再次碎了，凄苦的泪水从心里流出，又流回心窝。”

“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。每年的桂花可以依时而开，每年的伤痛都会如期而至。而你的人，又在何方？我曾经无数次构想久别后你的模样，无论怎么想像依然是我最熟悉不过的可爱调皮的你。”

“我曾经无数次想像与你再次相逢的情景，是要假装轻松地说一句，今天天气真好，还是故意作平静地问你别后的日子一切都还好吗？或者是强装淡然形同陌路般地擦肩而过。不过我明白，不管如何思念你，这么长的空白时段你我再也弥补不了，花儿谢了还会再一季的盛开，可那丢弃的情节却已无从拼起。所以，我最心爱的人，让我送给你最诚挚的祝福，希望你在别后的日子里幸福安宁。”

“今天我终于再次见到你，再次有了喜悦的心！梦瑶你真的还好吗？”

我再也控制不住自己的情绪，心都碎了，放开心里的痛，哭出了声。我扑进了他的怀里，有流不完的泪水，我很难过地对他说：“华，原谅我！理解我！”

华轻轻握住我的手，很深情体贴的给我擦去脸上的泪水，说：“都过去了，不要再难过了。能再次见到你，知道你还好，我就欣慰了，满足了，这一生爱过你我总算没白活。走，我请你吃饭，让我们开心的聚一回!让我们把这份纯真的爱永远留在心里!让我们这份情意成为人生最美好的回

第三篇：很爱过 很痛过 我们为了彼此而活过

很爱过很痛过我们为了彼此而活过

我和你，相差5岁，16岁与21岁

我喜欢你写下的文字，带有浓重的伤感，让人看了心疼，我总是闹你让你写幸福的，其实是想让你写下我们的美好，那样会让我感到很温暖

那个叫阿呆的熊猫，我好喜欢它。我把它放在床前，让我特别的安心，我记得你说过要再买只母的阿呆，让它们两个在一起

那天我们一起去买情侣衫，你非要我换上然后去照全身贴，我知道你想记录下我们幸福的样子

六一儿童节那天晚上，你给我打电话，说你都没过节，我还笑你这么大人了还过儿童节，我说等你来了我们一起过

你送我的玫瑰我把它插在水瓶里，可是没多久还是枯萎了，我我你以后送我纸花得了，那样就不会枯萎了

我偷偷去算过星座，说金牛女和白羊男的感情不会太好，我怕给你说了你生气可是最后还是对你说了，你呵呵的笑笑并告诉我你早知道了。

你总爱撒娇，白羊座的性格特点就是孩子气，我知道。我问过你是不是对谁都撒娇啊？你说那得看在谁面前了

我不喜欢你沉默时候的样子，显得特别孤单，像走丢找不到家的孩子，所以我每次打电话的时候都问你心情是不是不太好啊，并且爱说你要多笑，只是希望你能不雅那么的悲伤，因为我会心疼

六月中旬我和朋友去奶茶店和奶茶的时候，在心愿墙上写了个小纸条，贾淼，我爱你。没有跟你说，自己偷着乐了好多天

六月二十一日那天晚上你给我打电话时候哭了，我也哭得稀里哗啦的，你说想我了，说暑假的时候来接我和阿呆回家，那是你第一次为了我哭

后来你告诉我家里逼你去相亲，说我们在一起根本不可能，我说如果真不行，那你就去吧，我不知道自己究竟下了多大的决心说出的话，我只知道心里生疼

我一直逼你去剪头发，你说等去接你的时候再剪，知道你想留头发，臭美。后来你给我说你去剪了，然后我就跑去网吧和你开视频，我说看着好小，然后你就说我都可以去上初中了

六月二十七日，那天考试，你打电话说要好好考试，考不好回来打PP，我乐呵呵的，中午上网你给我说你去相亲了，并且家里定好了要今年秋天结婚，我顿时愣在那，手足无措

我问你要怎么办，你说如果我们分开了，还可以做朋友么，我说不可能了，只能是陌生人

你说当所有的亲戚朋友逼你的时候，感觉就快要疯了，我真的很心疼

你说你两年之内不会考虑结婚的，你说你会等我，可是要在别人面前装成是朋友，你知道么，那一瞬间我感觉自己快要崩溃了觉得自己卑微到土里，像只能躲在暗处的小老鼠，见不得光

下午考试时我还在不住的掉泪，想要止住泪啊，可是为什么就是止不住呢

记得我们的承诺如果我们这样下去，两年后就结婚，现在，这个两年遥遥无期 下午穿鞋带的时候泪水就不听话的不住鞋上落，孙珂你的眼泪什么时候变得这么多了呢给家里打了电话晚上不回去了因为怕在家里止不住会哭出来

晚上上网通宵单曲循环一首很爱过，一直不停的哭，早上醒的时候脸还是湿的，我真的不知道该怎么办

乐乐说别让自己真的伤到底时再放手，可我怎么舍得放开你？我不舍得啊

甜甜跟我开视频泪就不停向下掉，因为我想起我们开视频时你冲我扮鬼脸的样子，我真的没法去忘记。。

也许以后再也没人比你更爱我，也许以后我也不可能再那样活

我没办法看着阿呆而不想起你

我没有办法忘记和你走过的点点滴滴

我没有办法忘记你叫我宝贝，叫我老婆 我真的没有办法让眼泪停下，止不住的流

我说过要在你空间里留够1314条留言，现在也没能实现了

或许做朋友真的可以，即使受太大的委屈，只要能接近你更近点，我什么都愿意

我打了一夜电话你手机一直处于关机，我不该去逼你的，直到28号早上你给我电话说你眼伤到了，我问你怎么样，你说还能怎样，觉得从心里的寒，只是朋友了么？但那一个惯例的吻，缺让我又看到希望

下午你发短信说你回家了，我打电话问你医生怎么说，你说近段时间不会好太多，你知道么，我心都碎了

我说明天我就回去看你，你说这段时间就在家，不去上班，然后你又哭了，这是我所知道的第二次，我拼命忍住要掉出来的眼泪，你说等眼好了就来接我，我说恩，你要好好照顾自己，记得按时吃饭，少玩手机多休息。

不敢哭，我告诉自己不能哭，不能让家人担心，下午洗澡接触水眼泪又流了下来，也好，让水带走充满悲伤的泪吧

我始终尊重你的决定，我不会去逼你什么，因为我不想看到你在那样的压力下孤单一个人，我会陪着你的，无论以什么样的什么，因为我爱你

29日，我打电话问你眼怎样了，你说已经好多了，明天去眼科医院复查，我说嗯然后又哭了，你看，我的眼泪这么的多，你说你要乖要听话，乖乖的等我去接你，我说嗯我等你

50分钟的电话，我说了不下五遍的那我挂电话了，可是却始终不忍摁下挂机键，我是那样舍不得，贪婪的想要再去多听一句你说的话

我还跟你开玩笑说我啰嗦的像老太婆，你说你已经习惯了，要是不啰嗦了就还真不习惯了

上午回校收拾东西，妈来接我，东西太多，带不了阿呆，可是我还是舍不得让它一个孤单的在寝室，真的舍不得让你一个人孤单，对着阿呆说我们回家

家里说要给我报个旅行社出去散散心，可是我不想去啊，没有你的地方，让我怎样去快乐，没有你在身边，再美的风景要我怎样去欣赏

30号晚上，在家和父母吵了一架，他们不让我暑假出去住几天，我知道他们是对我好，可是我好怕，我怕好多事，怕这个暑假不去，以后，就再没有机会了

7月1日你去复查，我去医院看你，眼红红的，我又心疼了，随后就见到你爸爸了，人很随和，只是我有点手足无措

回家时候，你给我发来短信，说外面热要我早点回家，说我瘦了，就感觉鼻子酸酸的

我想我们真的..7月3日，我妈跟我进行了谈话，让我跟你分手，她说世界上好男人多的是，泪就不停向下掉，我知道这个世界好男人多的是，可是我想再没有你会让我有死心塌地的感觉

我问你，你还愿意跟我一起坚持下去么,你说你家里和我家里都不会同意的，你知道么，无论我妈再怎样说，我都坚定着，可是你的提前放弃，却让我心凉透了，自乱了阵脚，算了吧，我对自己这样说，算了吧

我对妈说，我会和你分手的，原来最后的最后，我还是低下了头，因为没有人和我统一战线了

或许很早很早以前我们彼此就知道会是这样一个结果，但我却倔强的不想去面对，只是不想去承认罢了

7月4日上午我们通电话，尽管疼的撕心裂肺，我依然尽量保持冷静，告诉自己要坚强，以后，我们都是朋友了吧，只是朋友呐

所有的痛就留在心里，而我和你呐，依然都要好好的生活

第四篇：《没有深夜痛哭过的人,不足以谈人生 》----柴静

没有深夜痛哭过的人，不足以谈人生

“没有深夜痛哭过的人，不足以谈人生。”这是柴静采访的77岁台湾律师高秉涵——一个从十几岁因时代动荡而被迫背井离乡的人所说的话。我是个很少哭的人，但这期节目，我是至始至终流着泪看完的。

我们这一代人生活在一个相对稳定的时代，很多家庭虽算不上富裕，但也温饱有余。这反而造成这一代人精神上的孱弱。我们实则是很少人经历过非常大的创痛，却往往喜欢无病呻吟，夸大甚至夸耀自己的痛苦。经历过一些挫折之后，常发出“生活真没意思”这样的感叹。更甚者，因为一些不如意或者失恋，就结束自己的生命。其实这正体现了对人生的无知，没有经历过大的痛苦，所以把烦恼放大，以为这就是整个人生。记得周国平曾说，小烦恼是不值得说的，大痛苦又是不可说的。看那些真正饱经沧桑的人，往往却又是最谦逊温和的，有着博大的胸怀，他们很少提及自己经历过的痛苦，而总是微笑着说要感谢生活。高秉涵说，不要去恨，只要是能活着就是一种幸福。

而现在的人又是最爱呱噪的谈人生的一群人。商业人士在烛光映照下，在高脚杯里谈人生；文艺青年以音乐为景，在咖啡杯里谈人生。每次遇到这种情景，我是为避之不及的。谈人生变成了一种交际方式，用各自所谓的苦痛来彰显自己的与众不同。

阿甘说，人生就象一盒巧克力糖，你永远无法知道打开的下一颗会是什么样子。当然，每个人都不希望人生会有深夜痛哭的时候，但我们却无从预料生活所赋予你的东西，我们只有真正勇敢坚毅的去面对，才会获得生活给予我们的成长。只有用心的去经历生活带给我们的种种，等到鬓染青丝时再回过头来看，才能懂得什么是生活，谈及人生才不会如此的苍白。

第五篇：那些伤过痛过的往事读后感

那些伤过痛过的往事读后感

惭愧的很，早在半年之前《那些伤过痛过的往事》就被我从台州市新华书店“请”到了家里，一则因忙于琐事，二则家里要读的书真是堆积如山，期间多次拿起放下，一直拖到上周六才抽空阅读，花了三天的业余时间，于书房、客厅、床头三处一气读完。

阅读的过程中，透过那一封封家书，仿若我也到了赣县，到了你们家里，当你们缺衣少穿，母亲愁眉不展，我也在旁替你们着急得不行；当鲁老先生从上海汇款过来让你们穿上了新衣服、缴了新学期的学费、看上令人爱不释手的画报、尤其是母亲的医药费有了着落，真是打心眼里替你们高兴。那一段艰辛的岁月，家书是连接亲情的纽带，传递的是爱的接力棒，“周仲玙”这个名字就是“伟大的母爱”的代名词，母爱如阳光、雨露、大海，哺育了子女们的健康成长，我读到了一本中国版的《爱的教育》，心情怎能不激动万分呢？！

月有阴晴圆缺，就是对于走过弯路的丈夫，周母亲亦具备有一种发自内心的理解和爱，不断地鼓励丈夫向着人生的光明大道前行，这种大爱力透纸背，深深深几许啊！难怪鲁老先生总结说：“一生中没有做过违法事，没有贪污过一个铜板，惟有遗憾的是有对不住妻子儿女的地方。”这真是肺腑之言呐！

微观而言，这是中国最后一个秀才家庭在新中国建立前后历经风雨前行的家书集，宏观而论，传统的中国家庭，不就是这些个既平凡而又不平凡的父母亲们，带领着亿万儿女推动中华民族的车轮滚滚向前吗？

本人是一名普通的藏书和阅读爱好者，看完书后迫切地想了解后来的“往事”，因此冒昧地百度了书中人物并打扰了鲁先生，在此说声抱歉并感谢鲁先生的盛情相邀！最后祝鲁先生全家及其他亲属身体健康、万事如意！如有空到台州请一定到寒舍品茗相叙！