第一篇：爆笑!经典!

爆笑!经典!.txt什么叫乐观派？这个。。。就象茶壶一样，屁股被烧得红红的，还有心情吹口哨。生活其实很简单，过了今天就是明天。一生看一个女人是不科学的，容易看出病来。爆发！经典！

一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”

一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我„„我叫夏琪„„”。

有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”

小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？” 小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”

某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了„再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了„”

妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”，夫：“一辆？我看一百辆都不止！”

大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。。

小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”„„

“你喜欢我吗？”“你猜。”“喜欢！”“你再猜。”

今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

今年湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？崩溃....”

某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。

出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说„ MD，现在咋结巴都能当电台DJ了！

上午广州大学城有一个学生跳楼死了。记者刚刚采访完回来，原因是找到工作了狂欢，把酒喝多了摔下楼死了。记者一问签约的是哪里，说是深圳富士康！

特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶！

1,-抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”-

女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！”-

抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”-,-

一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！

第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”-

第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”-

一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”-

记者问：“你怎么不打豆豆？”-

企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。”-

3,-

赵本山骑驴进城巧遇范伟！-

范伟问：“吃饭了吗？”-

赵本山说：“吃了！”-

范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”-

赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”-

4、-

大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！-

胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！”-

路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。-

稍后，众人哄的一声散开了！--

原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”-

5,-

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！-

另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”-

不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”-

6,-

有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！-

不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！-

空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”-

空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！-

空姐生气的问：“怎么回事？”-

乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！-

7,-

一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”

看完之后，你笑了么？如果笑了,就回帖吧，又花不了你几秒钟，顺便把帖子顶起来，支持下楼主嘛！让更多的人开心啦，独乐乐不如众乐乐。你说是么？回帖者，祝你永远快乐，全家幸福。

第二篇：经典爆笑

1.你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

2.一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”

3.“爸爸，有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！”

4.午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

5.公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！

过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？

老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

6.一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！

宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！老妇说：“我的梦想是周游全世界。”

上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。” 上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

第三篇：爆笑

爆笑

爆笑，一不小心就让你笑晕的八个短笑话！

1.说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110

2.在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！你自己跟她说吧。」

3.周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”

我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。” 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”

我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。” “你待会儿可以到我这里来一下吗？”

这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”

隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话„„”

4.MM边照镜子边高兴地对我说：“我真的瘦了，你看我下巴都尖了！”

偶看看她脸，鼓起勇气说道：“嗯，确实每个下巴都尖了„„”

第1页 5.猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！

6.“告诉你一个玩石头剪刀布的秘诀。” “这还有秘诀？”

“嗯，经过多年研究，我发现出剪刀几乎必胜！” “为什么呢？”

“我研究了几千张照片，发现出剪刀的笑的都很开心！”

7.初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样？有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学，平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话：“一堆碎玻璃！”

8.某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”

1.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:“TMD 猫呢?”

2.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:“亲爱的为什么对我这么好呀!”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了

3.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉„„” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..第2页

4.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

5.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

6.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

7.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.”队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?“

8.看到”食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？“我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,”师傅,怎么你们沙子里面有米啊！!"

9.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

10。七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!

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七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹:领导的智商无法超越啊

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：也给你一把．

一旁的八戒开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：１９４９年．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：２５０万人．

唐僧：也给你一把．

唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？

......八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

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第四篇：经典爆笑

经典爆笑.txt我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。你的手机比话费还便宜。路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

1、世界上最最最没用的一 句话是什么？

1、pol.ice：不要跑！

2、国足：必胜！

3、老师：同学们不要睡了！

4、病人：医生，您轻点儿！

5、女人：不要嘛

6、男人：我发誓！

7、父母：孩子，不要闹了

8、罪犯：我是冤枉啊！

2、一个剩女的猫扑签名：“对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。

3、各地年薪公布，西藏仅次于北京位居第三：上海63549元，北京58140元，西藏48750元，天津44992元，浙江37395元，广东36355元。结果发现，我们全都拖后腿了！

4、【扫盲啦！这些字你都认识吗？】囧 jiǒng； 槑méi； 玊sù； 天明：奣 wěng； 水人：氼 nì； 王八：兲 tiān； 好心：恏 hào； 开火：烎 yín； 强力：勥 jiàng； 功夫：巭 pu或bu； 二心：忈 rén； 火化：炛 guāng； 只要：嘦 jiào； 不要：嫑 biáo。最难的一个：巭孬嫑昆，你会念么？

5、富二代学生给他爸发了封电子邮件： 爸爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我一个开奔驰。爸爸回信： 孩子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁

7、常跟领导吃饭，升官是迟早的事；常跟大款吃饭，发财是迟早的事；常跟老婆吃饭，厌倦是迟早的事；常跟情人吃饭，肾虚是迟早的事；常跟异性吃饭，上床是迟早的事。由此推论：干什么都要先吃饭！！

8、【猫扑上关于霸王洗发水的网友评论】

1、自从用了霸王，这腰也不酸了，头也不痛了，连心脏都不跳了；

2、霸王霸王，助你早日见阎王；

3、霸王洗发水，残奥会指定洗发水；

4、霸王洗发水，后妈的选择；

5、一直以为霸王洗发水是中药世家，现在才知道其实是农药世家。

9、中国，急之国。中国人，赶时间。最爱“快进”，狂点“刷新”。评论，要抢“沙发”。寄信，最好是特快专递。拍照，最好是立等可取。坐车，最好是高速公路、高速铁路、磁悬浮。坐飞机，最好是直航。做事，最好是名利双收。创业，最好是一夜暴富。结婚，最好有现房现车。排队，最好能插队。若不能，就会琢磨：为什么别人排的队总比我的快呢？

10、【唐骏谈真诚】唐骏接受了Famous记者电话采访，但回避事件本身。对“真诚与成功”答：有的人说我们这个世界上很多人靠花言巧语，你可以蒙一个人，那如果把全世界都蒙了，就是你的真诚蒙到了别人，你欺骗一个人没问题，如果所有人都被你欺骗到了，就是一种能力，就是成功的标志。

11、如果中国队拿了世界杯，你会为国足点唱哪首歌？ ①张震岳《放屁》 ②梁咏琪《未来的未来》 ③林俊杰《一千年以后》 ④郭采洁《狠狠哭》 ⑤陈奕迅《浮夸》 ⑥周华健《别傻了》 ⑦邓丽君《甜蜜蜜》 ⑧周杰伦《黑色幽默》 ⑨五月天《疯狂世界》 ⑩韩红《美丽的神话》 ⑾张学友《我等到花儿也谢了》？

14、一个帅哥问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？” 老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！” 帅哥听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！”

15、【现实是什么】雷锋少了，雷人多了；钉子精神少了，钉子户多了；为人民服务的少了，为人民币服务的多了；挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了；日记里写帮过几次忙的少了，日记里写上过几次床的多了。。

16、南非世界杯收视率最高收视人数最多的是中国。老外，他就是奇了怪了：你们中国又没人在上面踢球，干吗这么多人去看球啊！这你就不知道了：中国人的特点就是喜欢看热闹。哪里最热闹，哪里的中国人就最多！无关自己痛痒的拼杀，看得过瘾啊！17、18、一泡尿成千古恨。杯具！广州市一男子站在广园西路酒店旁边的天桥上，向桥下京广铁路边的高压线撒尿，由于尿液导电，该男子当场毙命。。

19、我国是一个由马诺族、风姐族、月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、隐婚族等组成的多民族国家。。

20、一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。。

21、⑪莫谈国事，因为谈也无用；⑫莫论人非，看人不顺眼是自己修养不够。⑬莫谈自己，俺不想成为谈资，也缺少成为谈资的资本；⑭莫卖东西，这里尽是富裕的名人和慷慨的穷人，前者不用买有人送，后者没钱；⑮莫泡美女，很多貌似美女的其实都是老男淫装的。

23、刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊！最后：兄弟们，悔有后妻啊！

25、魏延来到军中第一天。诸葛亮：“你姓什么？”魏延：“姓魏。”诸葛亮：“魏什么？”魏延紧张地看了诸葛亮一眼：“我，我也不知道为什么，只是我爸爸也姓魏。”

第五篇：爆笑经典

爆笑经典

1.天冷了，她正在单位加班，叫你给她送件衣服。你只要不是太忙，就请一定要送，就算忙，也想办法叫别人送。如果你无故拒绝了，她的心会比天气还冷。

2.下雨了，她在离家不远的公交车站下车，叫你给她送把雨伞。你只要不是在家修漏水的屋顶，就请提着小雨伞飞奔到现场，如果你无故拒绝了，她会和天一起流泪。5.周末了，她叫你陪她去逛街或看场电影，只要她不会乱买东西，就请一定陪她，要不然，久而久之，也许陪她逛街看电影的就不是你了。

8.怀孕了，她叫你给她煮她最爱吃的东西，你就算不会也要硬着头皮给她煮，如果你无故拒绝，她可能会和肚子里的宝宝说你坏话，比如教育孩子将来出生叫你叔叔。

你会爱我一生一世吗？不会，因为“1314”反过来是死一个散一个 吃奥利奥为什么要“舔一舔”，因为那样就没人再敢抢了。

为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!姐活到现在，拿得起放得下的只有筷子

西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了

你不是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装。

y1t6d 爆笑笑话 www.teniu.cc 每次考完试（面试、相亲）我都安慰自己“没关系、贵在参与”

隐身对其可见，可你却视而不见

绊倒我的人，我让他永远起不来，扶起我的人，我让他永远不会摔倒。

恋爱是浮云，失恋是乌云，不就是一片云彩嘛？哥甩一甩衣袖，甩的它滚得远远！

表面都是心连心，背后都在玩脑筋 不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆 现代老公的最高标准：带得出去，带得回来。。好男人长得不怎么样。英俊的男人，人品不怎么样。既英俊人品又好的男人是同性恋。

既英俊人品又好又不是同性恋的男人已经结婚了。

不怎么英俊，但是人品好的男人没有钱。

y1t6d 爆笑笑话 www.teniu.cc 那些不怎么英俊但是有钱人品也不错的男人认为女人看重的是他们的钱。

那些英俊却没钱的男人看重的是女人的钱。那些英俊但人品不怎么样的非同性恋的男人认为女人不够漂亮。

那些认为女人漂亮，同时不是同性恋的，人品还不错，同时还有钱的男人，通常是懦夫。

那些比较英俊，人品比较好，有点钱，并且不是同性恋的男人通常比较害羞，并且从来不会主动。那些从来不主动的男人就会当女人主动的时候对女人失去兴趣。

1、现代美女誓言：把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转！

2、二十岁的男人除了头发亮、皮鞋亮，其他没什么资本往外亮；三十岁的男人领口干净、袖口干净，思想已不再干净；四十岁的男人除了西服挺、领带挺，到处都不挺；五十岁的男人除了肚子大、胡子长，别的只能想想。

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3、二十岁的女人说起男人一脸热情；三十岁的女人说起男人一脸平静；二十岁的女人喜欢：男人说，自己听；三十岁的女人喜欢：自己说，让男人听。

4、男人不喜欢自己的女人穿得暴露出门，而自己出门却喜欢看穿的暴露的女人，女人不喜欢自己的男人偷看别的女人，而别的男人偷看自己却特别喜欢。

5、男人把爱情当作“快餐”，吃完一抹嘴就走，还有别的事干呢，而女人则把爱情当作了从容享受的大菜，非吃个杯盘狼藉，方可罢休。爱情是男人生命中的一部分，却是女人生命的全部，男人以事业为重，女人为爱情所生。

6、男人不喜欢太精明的女人，女人不喜欢太老实的男人，三分精明七分单纯的女人会让男人欢心，三分老实七分智慧的男人会受女人爱戴。

7、男人爱看女人撒娇的样子，女人爱看男人掏钱的动作，男人一不掏钱女人就要撒娇，女人一撒娇男人就要掏钱。

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8、男人在感情的王国里，绝对是个昏君，女人只要肯奉承，他什么都答应。

9、男人爱用眼睛看女人，最易受美貌迷惑；女人爱用心看男人，最易受伤心折磨。

10、沉默——是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器。

11、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。

12、他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。

13、你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你还是更爱你。

14、没有情人的情人节，只有光棍的光棍节。

15、男人的爱情就像广告词，简短而精彩；女人的爱情就像连续剧，冗长而复杂。

16、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！

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17、他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠、阑尾、六指这类可有可无的东西。

18、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。

19、你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是天上嫦娥下凡人间，可惜脸先着地了。20、数学老实告诉我：三角形是最稳定的。爱情经验提醒我：三角恋是最危险的。

21、吃着碗里的，看着盘里的，想着锅里的，盼着田里的。

22、追到小偷，可以把损失拿回来；追到女朋友，你的损失才刚开始。

23、恋爱要花样，婚姻要花钱。

24、不要西装革履，也不必着装休闲，把衬衫扣子解掉三颗就是一种随意。

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25、爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但还是能分的很清楚。

26、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

27、男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上，女人攒私房钱是为了将来花在老公身上。

28、洗脸只洗脸颊，刷牙只刷门牙。

29、所有的房子都会成为故居；所有的容颜都会成为故人；所有的情节都会成为故事。30、最后送个短信给你：不管周日还是周一，身体健康才是惟一；不管工作还是假期，开心快乐才是第一。就把周一当作六一，就把自己当作十七，生活永远光鲜亮丽。

我向妻子解释，有时我会觉得很高昂，有时又会觉得很低落。她说：“你丫给我从秋千上下来！”

昨晚和妻子吵了一架，我实在是太火大了。于是等她睡了时，我就偷偷溜进厨房，把柜子里所有瓶瓶罐罐的盖子全都拧紧。

y1t6d 爆笑笑话 www.teniu.cc 我在海滩见到一男人高呼：“救命啊，鲨鱼！救

命！”

当时我就噗嗤了，哈哈哈，鲨鱼怎么可能会去救他呢。

春节是神马东东？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：或吃或睡。五个字：短信满天飞。六个字：朋友拜年贺岁。七个字：放鞭炮震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：喝酒酒醉伤身又伤胃。十个字：七天大假过后退回原位。

龙年，想生孩子的要抓紧，不想生孩子的做好保护。因为新年是农历壬辰年，适合妊娠 我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。今天和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。闺蜜很自然的来了句：“是啊，他是这样的！”说完还学了几声„当时我们都笑了。几秒钟后，四周顿时安静了许多...一个富二代超速行驶被一女交警抓了,女交警给富二代开罚单。富二代嚣张地问道：“你知道我爸是谁吗？”女交警头也没抬地回答：“这得问你妈！”

y1t6d 爆笑笑话 www.teniu.cc 给我女朋友发短信说：我要有外遇了怎么办？她回：我狠温柔，最多搞残你，不会搞死的！我说：你真好！她回：做不了夫妻，还可以做姐妹！

儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你！”

见到美女之后的感慨：曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，现在想起来，还好我没有珍惜。。大学时隔壁班有个叫:赵文龙的，刚开始叫赵兄，赵兄，罩胸。觉得不对，又改叫文兄，文胸好像也不对。再改叫龙兄，龙兄，隆胸，还是不对。最后得出结论，这人只能做小弟，不能叫兄。

今天面试了个刚毕业的大学生。我问他打字速度怎么样，结果那厮说：“不太清楚，不过我QQ两个太阳。”

经典笑话：外销讲究包装

y1t6d 爆笑笑话 www.teniu.cc 弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理由，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”

经典笑话：畅想男人怀孕

几个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了？预产期什么时候？”

如果有一天，男人们真的可以在自己的体内孕育后代。我们的社会会是一种什么景象？那时，就算在普通家庭，夫妇两个也可以互变角色。一家四口，老大是母亲生的，而老二却是父亲怀胎十月所产下的。夫妇两个如果愿意的话，甚至可以同时怀孕。现在的母亲们在怀孕时，不是常常抱怨老公不能体谅，不懂关心吗？那时就绝对不需担心了，哪个老公不会照顾怀孕期间的老婆，那就让他自己也怀一次好了！

夫妇两个会一起参加孕妇产前培训班，一起去医院进行胎位检查，一起给孩子们进行胎教，最后再一起躺在产房内待产。那时医院就不会再有“妇产科”了，而应该是“妇科”，“夫科”以及“产科”。而“产科”则要像厕所一样分男女。而大夫套上手套，y1t6d 爆笑笑话 www.teniu.cc 备好器械，一切就绪准备接生时，护士一撩开孕妇衣服，先给吓了一跳---原来是个“孕夫”。

孩子生了下来，夫妇两个再一起坐月子，一起过产假，一起哺乳喂孩子。这最后一点对男人来说，大约仍有一定难度，不过相信那时各类催奶下乳一类的药品会应运而生，且必定畅销。待孩子长大成人，该入学受教了，填写入学申请表的时候又略有不同，除父，母各一栏外，还需另加一格“生产人”以示区别。但孩子们在上学时，一开始第一课便有了麻烦。学校所教的第一个生字第一个生词，是“爸爸”“妈妈”。虽然仅仅两个字，但无论老师如何解释，孩子就是不明白。因为对他们来说，家里的“爸”“妈”除了长相外，实在没有其他的不同。这一课大概只有等到他们长大成人，对男女生理上的不同有了些了解后，才能补上。可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈，痴人妄说白日梦。

但请不要忘记社会是在发展的，如果当初一个原始人拾到一双新潮流线型气垫运动鞋他可能用它来盛食物，也可能把它当作定情信物赠给情人，却不一定会把它穿在脚上。也许那时，我们在大街上或是在家日常起居常会遇到这类景象：两个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，y1t6d 爆笑笑话 www.teniu.cc 问：“几个月了？预产期什么时候？”或是清晨，夫妇两个起床后，这个对那个说：“快一点，要迟到了！我们约好九点给你作产前检查。”而“那个”却对着镜子不慌不忙地说：“那也得等我把胡子刮完啊！

经典笑话：最狠的骂架

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。

稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。

我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。

这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！众人听后，晕倒一片

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