第一篇：搞笑句子超爆笑

搞笑句子超爆笑

百年修得同船渡，千年修得上下铺。给大家介绍搞笑句子超爆笑。

搞笑句子超爆笑：

1.我还是喜欢素颜，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。

2.现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。

3.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

4.你不会做饭，给我一边呆着去，以后我做，你负责吃!

5.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

6.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

7.看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。

8.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

9.照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。

10.帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。

11.贫道乃是佛门之人，请勿勾引，否则佛主饶不了你。

12.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

13.女生亲嘴手拉手，叫闺蜜;男生亲嘴手拉手，叫基友。

14.没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。

15.人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

16.来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

17.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

18.时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

19.常言道：兔子不吃窝边草!我认为：窝边有草何必满山跑!

20.心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

21.不景气的生活淘汰不争气的人。活鱼逆流而上，死鱼顺流而下。

22.得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

23.暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。

24.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

25.失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。

第二篇：很搞笑的句子(爆笑)

1、如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。

2、朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。

3、“帅”有个屁用? 搞不好还不是被卒子给吃掉。

4、顾客是上帝，但现在的商家对顾客服务态度如此恶劣，看来他们是信佛„„

5、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

6、避孕的效果：不成功，便成“人”。

7、放下书本，立地成佛。学海无边，回头是岸!

8、我的简历，不知道就“百度知道”啊。

9、不要和我比懒，我懒得和你比。

10、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信„„

11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？

15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

16、有心娶妻，无心恋爱。

17、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

18、明骚躲易，暗贱难防。

19、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

20、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！

21、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

22、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

23、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

24、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。

25、生活嘛，就是生下来，活下去~~

27、丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。

28、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》

29、彪悍的人生是不需要解释的！

30、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

32、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA？答案：Long time no C

33、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

34、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

35、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

36、通往成功的道路，还在施工，所以记得戴好安全帽。

37、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

38、女为悦己者容，男为悦己者穷。

39、别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱。40、心有余而胃不足。

41、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就是死无葬身之地。

42、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。

2、也许似乎大概是，然而未必不见得。

3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身„

4、牛人天天有，今天特别多。

5、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。

6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

7、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。

8、荡气回肠，消化不良。

9、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！

10、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

11、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

12、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

13、笑只是个表情，与快乐无关。

14、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

15、天会黑，人会变，3分情7分骗。

16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

17、如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。

18、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

19、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。

21、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。

22、你说„„你喜欢我？其实„„我一开始„„其实我也„„唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

23、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

24、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

25、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。

26、你的话，我连标点符号都不信。

27、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。

28、会当凌绝顶，一览众山我最小。.29、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”，“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋„”

30、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!

31、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

32、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!

33、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。

34、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

35、智力测验就是要看到底笨到什么程度。

36、名花虽有主，我来松松土！

37、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴！

38、我总在牛a与牛c之间徘徊。

39、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。40、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！

41、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!

1、三过女厕所而不入。

2、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

3、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

4、用2B形容你，人家铅笔不乐意。

5、眼保健操：(→_→)(↑ _ ↑)(←_←)(↓ _ ↓)(→_←)(↑ _ ↓)(←_→)(↓

_ ↑)！！！

6、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←

7、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与！

8、社会很单纯，复杂的是人。

9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢。

第三篇：超无厘头的搞笑句子

1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

6、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城

7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

8.樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵

9.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

答案是：

1、猴子是最典型的250；

2、猩猩是少根筋的弱智；

3、人猿是老年痴呆前兆；

4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

12..曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

13.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:“哈哈,你死了.”

14.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。

15.乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

16.有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

17.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

18.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

19.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

20.女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值202_万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

22.从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了

23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》

24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“singleboy!~singleboy!~singlealltheway!~~~”

26、世界上最没用的一句话:1.police：不要跑！2.国足：必胜！3.老师：同学们不要睡了！4.病人：医生，您轻点儿！5.女人：不要嘛6.父母：孩子，不要闹了7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康”10,“上帝会保佑你的”11.分手时：“对不起”。

27、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”

28.朝鲜：...哥，我想打韩国！中国：【自动回复】恩！朝鲜：哥...到时你要帮我啊！中国:【自动回复】恩!朝鲜：哥...那我去了啊！中国：【自动回复】恩！…中国:我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系

第四篇：搞笑对话 爆笑

笑料汇

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1、“你为什么喜欢我呀？”

“因为你像个小精灵”

“这算什么破理由= =”

“不然呢？你胸又不大”

2、“我喜欢你、、、、、、”

“你嘴巴放干净点！”

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3、我和他窝在他们家沙发上看电视。

幸福感爆棚的我突然说“我们结婚吧”

他灰常认真地看着我说“户口本在对面房间柜子中间那个抽屉里。”

4、好无聊啊，我们玩点游戏吧！

嗯好啊，玩什么？

我夸你一句，你夸我一句怎么样？

可以呀！你先说

你真漂亮！

你眼光真好！

操~

5、“我喜欢你„ ”

“你喜欢我什么，我改„”

“我喜欢你不喜欢我，你改啊，你改啊”

“ „„ ”

6、“今天看到一句话——要么爱，要么死~” “哪那么容易要死要活的”

“那要是你的话，怎么说？”

“要么你，要么滚。”

7、女：由于您晚上忘记给女朋友短信，她已经掉太多血，挂了。您要：

1、置之不理

2、复活她

男：2！！

女：请选择如何复活她

1、给她买好吃的

2、晚上补发两条短信

3、抱抱

男：1+2+3！大回血！

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女：恭喜您，您的女朋友成功复活！请在5日内完成以上补血操作。否则您女朋友将再次挂掉~！确认请按1 重复收听请按2

男：1

女：刚才我好像睡了个长长的觉，怎么回事~~

男：刚才你挂了，是我把你拯救回来的，你要好好报答我

8、我：==

他：=-

（因为他一只眼单眼皮，这个呆逼。）

9、某人：我刚刚在洗衣服，西装拿去干洗了，衬衫自己洗。你要在身边就好了。。

我：在的话呢，帮你洗呀？

某人：不呀，你就坐在那，看着我洗就行啦！

10、“我最近长胖好多啊！”

“没事儿，你还可以继续长，嗯„别超过153公斤就好了（数字记不太清了„）”

“„„为毛？”

“那是男子举重的世界纪录”

“„„”

11、吃货前女友的一条短信

“早晨，我吃不下饭，因为我想你；

中午，我吃不下饭，因为我想你；

晚上，我吃不下饭，因为我想你。

夜里，我睡不着觉，因为我饿。”

12、我问“你为什么从一开始就每次都要坚持送我回家啊？”，以为要答“作为一名绅士，笑料汇

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这不是天经地义的吗”。谁知他说“就想万一你要是说“要不要上去坐坐”呢„„”屌丝气息迎面而来有木有！

13、那时候手机还是诺记直板硬键盘手机。

睡前迷迷糊糊看不清楚给前女友发了一条晚安短信后就睡着了。

第二天一早起来看收信箱是她回的“嗯那晚安亲爱的。”

这时我才发现我当时忘记切换拼音，发出的短信其实是“22623492626!”。

不知道有多少朋友能知道这串数字对应到键盘上就是“宝贝晚安！”

14、当时和前男友还暧昧着，没在一起。晚上发短信聊天，他给我讲故事，先讲了一个很长的童话，我说这个太长了，你再讲一个很短的温馨的我就睡觉了。

他发过来四个字：我喜欢你。

15、他：“刚才我吃过饭，想买个甜筒吃，想起知乎上一个回答‘最孤独的时刻是什么，是第二杯半价’我已经经历过很多次这样的孤独了。”

我：“那我变得小小的在你的口袋里。”

他大笑：“然后买甜筒的时候就掏掏兜里‘出来啦，出来啦，第二杯半价。’”

16、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”

“因为脑子进水了。”

“滚！”

第五篇：202_搞笑爆笑笑话集锦

1、一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”

“哦，多么浪漫呀！”

“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”

2、A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。”

B：“谈恋爱的时候也很适用。”

3、女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？”

男：“这样看得比较清楚嘛。”

女：“为什么？”

男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”

4、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”

男：“你去养老院了吧？”

5、我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。

女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。

这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。

女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”

1、咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”

我站起来，往前走了两步，“这里呢？”

“也不行。”

我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”

“还是不可以。”

沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”

“你TM都抽完了还问我！Cao！”

2、A：“身上有火柴吗？”

B：“没有。”

A：“想请你抽支烟呢，真不巧啊！”

B：“火柴没有，我有打火机啊！”

3、问一女同事：你爸姓什么啊？

她说：姓黄。

我又问：那你妈妈呢？

她说：也是姓黄。

旁边一女的说：同姓恋啊？！

4、一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百货。上门就问收银员MM：妹子，拳套多少钱。(全套)

收银员MM：先生。。请放尊重点。。

1、女：圣诞节你在忙什么？

男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。女：说人话！

男：加个汽油，装个宽带，买个手机......2、男朋友问我：你喜欢哪个包？

我看了看：红色的那个吧。

男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。

男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。

3、我女友要和我分手，她说她喜欢的一些小东西，比如：小别墅、小汽车、小亿万富翁。。我都没有。

4、女：“我今天好看吗？”

男：“整体有种柳暗花明的感觉。”

女：“是说我搭的很漂亮是吗？”

男：“又一村。。妇”