第一篇：相声-我要出名

甲、乙（上前敬礼：少先队队礼）甲：亲爱的老师们，乙：同学们

甲、乙：大家节日好（说完后再敬礼）甲：今天由我们两为大家表演一个相声

甲：哟，我认识你 乙：你认识我？

甲：对啊。像你这么出名的人物谁不认识啊 乙：那你认识我，知道我叫什么名字吗？ 甲：你不是叫＊＊吗 乙：呵，你还真认识我 甲：那还有假，那你认识我吗？ 乙：你啊，我还真不太熟悉！甲：我叫＊＊＊ 乙：哦„„还是不认识

甲：你不认识你总“哦”什么啊？ 乙：不认识就不能“哦”？ 甲：（小声）他可能在呼唤同类 乙：（推甲一下）去，说谁呢

甲：开玩笑 知道你为什么不认识我吗？ 乙：不知道

甲：因为我啊，还不够出名，要是我能像咱们冯校长那样出名啊，你肯定就能认识我了，所以，为了让更多的人认识我＊＊＊，我得出名 乙：出名，你以为那么容易啊！

甲：我有方法啊，我先从写诗开始，我要做一位诗人出名！乙：对啊，做诗人能出名，像我国著名大诗人李白、杜甫 甲：什么白菜、杜甫的，炖着吃啊

乙：说什么呢，你连李白、杜甫都不知道啊，还当诗人呢 甲：礼拜、杜甫算什么啊，他们写的诗有我好吗？ 乙：什么礼拜呀？你先别吹了，你会写吗？ 甲：什么叫会写，我的文采，出口成章 乙：真的假的，写一首试试！甲：听好了啊，“春眠不觉晓” 乙：等等，这是你写的吗？ 甲：你别急啊，接着听啊 乙：好，你继续 甲：处处蚊子咬 乙：蚊子咬？（挠头）甲：打上敌敌畏 不知死多少！乙：啊，这就是你写的诗啊？ 甲：怎么样，有点意思吗？（得意）

乙：太有意思，还真能和李白、杜甫相媲（着重）美呢！甲：你看，我没有吹吧

乙：行了，我看啊，你写诗是不好出名，还是想想别的方法吧！甲：写诗不行啊，我干点别的，不是有句话怎么说啊“条条大路通西充” 乙：什么通西充，是“条条大路通罗马！” 甲：我也不管通那了，我练体育去，体育出名快啊

乙：练体育很好啊，２００８年奥运会在北京举行，现在全国都是体育热，练体育肯定行 甲：你也觉得行啊，我也觉得行，可体育老师说不行 乙：怎么回事？

甲：别提了，哪天上体育，老师整队，我站第一排，老师说“报数” 乙：哦，这是咱们老师要清点一下人数，看看哪位同学没有来 甲：我当时不明白啊，老师看着我又说了一遍“报数” 乙：那你就抓紧报啊

甲：我一想，老师都说两遍了，不抱不行了，我就很不情愿的走到一棵大树前面抱了抱树，结果，全班的同学都笑的趴地下去了！乙：哦，那你理解能力也太差了！甲：算了，体育出不了名我就搞点别的去！乙：再弄点什么？

甲：哎，你觉得好好抓抓学习怎么样啊？

乙：哦，感情你想出名，就不管学习了啊，学生 学生 不学习叫什么学生啊？ 甲：对，我是学生，我得好好学习

乙：对，学好了习，做一位伟大的科学家，就像“两弹元勋”－－邓稼先爷爷一样 甲：对，我为了把学习搞上去，天天起早贪黑，夜以继日„„ 乙：（打段）行了，别光学习，也得注意身体啊

甲：不行，已经晚了，你看我现在，腰也酸了，背也痛了，走路也没劲了，尤其是这饭量 乙：怎么，急的吃不进饭去了？ 甲：是啊，以前，一顿饭吃三根鸡腿，四个馒头，现在可好（擦泪）乙：怎么了

甲：我一顿只能吃四根鸡腿 三个馒头了 乙：这还少啊

甲：终于，通过我的不懈努力，我的学习终于上来了 乙：真是“工夫不负有心人”啊

甲：在期中考试的时候，我终于考了一百分 乙：是吗，真是太好了

甲：是啊，拿到卷子我的眼泪当时就下来了 乙：太激动了

甲：在回家的路上，我心里想“怎么才能让爸爸接受我考１００分的事实呢？” 乙：对，以前可能没有考过

甲：是啊，没办法，我硬着头皮回到了家 乙：这下爸爸肯定给你奖励

甲：我哆哆嗦嗦的把卷子拿出来，爸爸一看卷子脸就变了 乙：肯定非常高兴

甲：可不，拽过鸡毛掸子对对着我的屁股一顿暴打。乙：怎么考了１００分还挨打啊？

甲：因为啊，我这１００分啊，是四门成绩的总分 乙：哦，感情你一门才得了２５分啊？ 甲：可不啊！

乙：行，看来你这学习啊，还得继续努力 甲：学习不能出名，我助人为乐出名去 乙：对，助人为乐，学习雷锋叔叔 甲：我就不信我出不了名 乙：恩，加油！

甲：一天，我在马路边，看看一位老奶奶正要过马路 乙：吆，机会来了

甲：我二话不说，搀起老奶奶胳膊去往马路对面送，老奶奶看见我扶着她，好象有什么话要对我说

乙：老奶奶肯定是和你说“谢谢”

甲：对啊，我也是这么想得，我赶紧说“老奶奶，您什么也不用说，助人为乐是我们应该做 的”

乙：嘿，你看咱们当代小学生的精神 甲：终于，我费了九牛二虎之力把老奶奶扶过了马路，扶过去以后，老奶奶感动的热泪盈眶 乙：那肯定得好好感谢你啊

甲：是啊，老奶奶激动的说道“好孩子，俺不过马路，你再把俺送回去吧！” 乙：哦，人家不过马路你硬把人家掺过去的啊？ 甲：我当时太想做好事了啊，也没有问 乙：恩，看来做好事也得分分场合

甲：可不是，看来，助人为乐也不能出名了，那我„„ 乙：（打断）行了，照我看啊，你要这样肯定出不了名 甲：为什么啊

乙：你看你，做什么事情都没有恒心，不能坚持到底，怎么能够成功！甲：你说的也对啊，那你说我该怎么办啊？ 乙：你应该抱着一颗平常心，去认真的做每一件事情 甲：对，你说的太对了，我一定要坚持 乙：俗话说的好啊“只要工夫深 铁杵磨成针” 甲：对，我决定，从小事做起 乙：恩，那你都做什么了？

甲：我看见地上有垃圾，我捡起来扔到垃圾箱里 乙：恩 不错

甲：我看见有人在楼道里打闹，我过去制止 乙：非常好

甲：我看见有人上楼的时乱拥乱挤，我过去让他遵守秩序 乙：你做的真好

甲：还有一次啊，我看见有位叔叔践踏草坪，我过去阻止 乙：你怎么做的？

甲：我说“叔叔，践踏草坪是不对的，我们要爱护绿色，爱护小草” 乙：那位叔叔怎么说的

甲：叔叔摸了摸我的头说“孩子，叔叔浇花呢！” 乙：哦，原来叔叔是在给小草浇水呢

甲：唉，你说我寻思帮助其他同学啊学习吧，辅导学弟学妹做个功课啥的。肯定能出名 乙：呦，这个好啊！但是你行吗？ 甲：行，没问题。乙：那我考考你啊 甲：来吧，我指定对答如流

乙：那好，我就考考你啊。我给你四个句子，你用关联词连起来行不行 甲：行，没问题，你出题吧！

乙：这四个关联词是（1）李姐姐瘫痪了;（2）李姐姐顽强地学习;（3）李姐姐学会了多门外语;（4）李姐姐学会了针灸。

甲：嗯，我想一下啊。唉，有啦！听着啊，乙：嗯，行，说说

甲：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。乙：啊！这个不好吧。再想想。

甲：嗯。。李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。乙：这个也不好啊！不行，在想想。

甲：李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。乙：不行不行，换！

甲：李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。乙：这个更不行，换！

甲：李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。乙：这个更不行，都什么啊，还学会了瘫痪，瘫痪这事哪是学的啊！甲：那你听这个，这个肯定好 乙：嗯，行，说说。

甲：李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！

乙：你说的这都是什么啊，我告诉你吧，正确答案是李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。甲：哦，这个啊，乙：我看啊，你还是别帮同学做功课了

嗯，是啊，我还得好好学习把自己的功课做好了，再去帮别人吧。乙：对啊

甲：唉，不过啊，你还别说，通过我做的那些小事以后啊，我还真出名了 乙：是吗？

甲：是啊，老师总当着同学的面表扬我 乙：真不错啊

甲：我不但受到了表扬，我还上报了呢 乙：哟，上报了，你这下可真出名了 甲：我终于出名了，我终于出名了 乙：你上的什么报啊，这么出名，名气一定很大吧？ 甲：对啊，影响里那是相当大啊 乙：人名日报？ 甲：不是 乙：承德日报？ 甲：也不是

乙：那就是咱们这的丰宁周报 甲：更不是了

乙：那究竟是什么报啊，你就别卖关子了，快说吧 甲：我上的呀，是我们班的黑板报 乙：啊，黑板报啊？

乙：呦，这个好啊！

第二篇：我要出名（推荐）

我要出名

人物:沈俊东

梅友人

梅友人：（上台深深地鞠了一躬）对不起亲爱的观众朋友，我今天是跟你们来道歉的，由于我的搭档沈俊东近日不知去向，打电话不接，QQ不回，以至于没有时间排练，所以我们的演出取消，对此，我向在座的所有观众朋友们道歉，对不起！

沈俊东：（穿着破烂的衣服、蓬头垢面地上来了）哎呀，这么多群众演员啊！各位同行好！有戏的话通知我一声哈！

梅友人：（看着这个人面熟，向前仔细看）啊！

沈俊东：吓死我了你，干嘛呀？

梅友人：沈俊东。

沈俊东：你认识我？哎呀，看来我昨天演的那个死尸还是很有影响力的嘛！

梅友人：真的是你？你干什么去了你？打电话不接，QQ也不回，你知不知道因为你我们今天的演出取消了？今天你无论如何也得给我个交代，你干什么去了？

沈俊东：我出名去了。

梅友人：出名？

沈俊东：是啊，我演戏去了。

梅友人：演戏？都演什么戏了？

沈俊东：我跟黄晓明一同出演了惊世电视剧《精忠岳飞》。

梅友人：您还见过黄晓明了？

沈俊东：必须的嘛！我们一同拍戏。

梅友人：那您饰演什么角色？

沈俊东：我在剧中成功出演了一个死尸的角色。

梅友人：死尸啊？

沈俊东：对呀，我充分发挥我表演的天赋，把我对演戏的理解与斯坦尼斯拉夫斯基的理论有机的融合在一起，充分的把一个死尸的精髓演绎了出来，剧组对我的精湛的表演给予了充分的肯定，评价非常高！

梅友人：人家怎么评价的？

沈俊东：导演就站在我的身边敬佩地说：人才啊！这样都能睡着！哎，醒醒，醒醒。

梅友人：睡着了？难怪您能成功出演死尸这个角色。

沈俊东：我醒来之后人都没了。

梅友人：废话，人家还等你啊？

沈俊东：经过那次之后我明白了。

梅友人：您总结出了什么心得？

沈俊东：我睡觉真死！别人踢我我都不知道。

梅友人：行了，您别说了。

沈俊东：不行，我要出名！

梅友人：还要出名？

沈俊东：你说我演了一百多部戏，怎么就没能出名呢？你说说这是什么原因啊？

梅友人：可能是现在扫黄太厉害了吧！

沈俊东：讨厌！

梅友人：开个玩笑，不是，这出名有什么好啊？

沈俊东：一看你就是个外行，你没见过那些明星出去，后面都有一大群人跟着吗？拍照、签名、拥抱、接吻。

梅友人：我没见过什么明星？我不知道。

沈俊东：我告诉你，一般在黑天带墨镜，热天捂口罩的人，你一定要注意。

梅友人：黑社会啊！

沈俊东：什么黑社会？这一般是明星的征兆。

梅友人：热天还捂一口罩，热不热啊他？

沈俊东：你管人家呢？我也要向他们一样，捂一口罩。

梅友人：收获一脸痱子！

沈俊东：讨厌！老打击我呢！

梅友人：不是，你说你大热天的带一口罩，人家还以为你痔疮复发了呢？

沈俊东：你家痔疮长在嘴上？

梅友人：我就是一比喻。

沈俊东：我还是要出名！

梅友人：我看您是疯了。

沈俊东：我去了北影厂门口等着，真没想到有这么多民间艺术家。

梅友人：是

沈俊东：我蹲在一边，不一会儿开过来一辆面包车，车上写着乱七八糟剧组。

梅友人：乱七八糟剧组？

沈俊东：他什么剧组我不知道，因为那字我不认识。

梅友人：嗨，您倒是说清楚啊。

沈俊东：这时车停了下来，走下来一个带墨镜的人。

梅友人：是剧组来招人来了。

沈俊东：我二话不说立马跑了过去，那些艺术家们看见我过来了，都没敢跟我抢。

梅友人：好机会啊！

沈俊东：什么好机会？我还没说话呢，人家就说了，对不起，我们要招的是它。

梅友人：谁呀？

沈俊东：一条京巴犬。

梅友人：狗啊？

沈俊东：他什么意思啊？他的意思是我还不如一条狗？

梅友人：你想多了吧！

沈俊东：不行，我得找他好好地理论理论，为什么要它不要我？

梅友人：人家怎么说的？

沈俊东：他对我是频频道歉，最后说了一句话。

梅友人：什么话？

沈俊东：我们拍的是狗与狗的爱情故事。

梅友人：豁，怪不得那些艺术家们都不过来呢！

沈俊东：我很愤怒！

梅友人：您愤怒什么？

沈俊东：难道我就不能演狗吗？

梅友人：豁，您真是疯了！

沈俊东：我要出名~~

以下精彩还有，只是由于某些原因不便上传，如有需要尽管联系本人，QQ：2550473687

第三篇：相声我要

相声剧本《我要出名》

甲：哟，我认识你

乙：你认识我?

甲：对啊。像你这么出名的人物谁不认识啊

乙：那你认识我，知道我叫什么名字吗?

甲：你不是叫***吗

乙：呵，你还真认识我甲：那还有假，那你认识我吗?

乙：你啊，我还真不太熟悉

甲：我叫***

乙：哦„„还是不认识

甲：你不认识你“哦„„”做什么啊?

乙：不认识就不能“哦”

甲：(小声)他可能在呼唤同类

乙：(推甲一下)去，说谁呢

甲：开玩笑 知道你为什么不认识我吗?

乙：不知道

甲：因为我啊，还不够出名，要是我能像咱们王校长那样出名啊，你肯定就能认识我了，所以，为了让更多的人认识我***，我得出名

乙：出名，你以为那么容易啊!

甲：我有方法啊，我先从写诗开始，我要做一位诗人出名!

乙：对啊，做诗人能出名，像我国著名大诗人李白、杜甫

甲：什么白菜、豆腐的，炖着吃啊

乙：说什么呢，你连李白、杜甫都不知道啊，还当诗人呢

甲：李白、杜甫算什么啊，他们写的诗有我好吗?

乙：你先别吹了，你会写吧?

甲：什么叫会写，我的文采，出口成章

乙：真的假的，写一首试试!

甲：听好了啊，“春眠不觉晓”

乙：等等，这是你写的吗?

甲：你别急啊，接着听啊

乙：好，你继续

甲：处处蚊子咬

乙：蚊子咬?(挠头)

甲：打上敌敌畏 不知死多少!

乙：啊，这就是你写的诗啊?

甲：怎么样，有点意思吗?(得意)

乙：太有意思，还真能和李白、杜甫相媲(着重)美呢!

甲：你看，我没有吹吧

乙：行了，我看啊，你写诗是不好出名，还是想想别的方法吧!

甲：写诗不行啊，我干点别的，不是有句话怎么说啊“条条大路通莱芜”

乙：什么通莱芜，是“条条大路通罗马!”

甲：我也不管通那了，我练体育去，体育出名快啊

乙：练体育很好啊，202_年奥运会在北京举行，现在全国都是体育热，练体育肯定行甲：你也觉得行啊，我也觉得行，可体育老师说不行

乙：怎么回事?

甲：别提了，哪天上体育，老师整队，我站第一排，老师说“报数”

乙：哦，这是咱们老师要清点一下人数，看看那位同学没有来

甲：我当时不明白啊，老师看着我又说了一遍“报数”

乙：那你就抓紧报啊

甲：我一想，老师都说两遍了，不抱不行了，我就很不情愿的走到一棵大树前面抱了抱树，结果，全班的同学都笑的趴地下去了!

乙：哦，那你理解能力也太差了!

甲：算了，体育出不了名我就搞点别的去!

乙：再弄点什么?

甲：哎，你觉得好好抓抓学习怎么样啊?

乙：哦，感情你想出名，就不管学习了啊，学生 学生 不学习叫什么学生啊?甲：对，我是学生，我得好好学习

乙：对，学好了习，做一位伟大的科学家，就像“两弹元勋”--邓稼先爷爷一样甲：对，我为了把学习搞上去，天天起早贪黑，夜以继日„„

乙：(打段)行了，别光学习，也得注意身体啊

甲：不行，已经晚了，你看我现在，腰也酸了，背也痛了，走路也没劲了，尤其是这饭量

乙：怎么，急的吃不进饭去了?

甲：是啊，以前，一顿饭吃三根鸡腿，四个馒头，现在可好(擦泪)

乙：怎么了

甲：我一顿只能吃四根鸡腿 三个馒头了

乙：这还少啊

甲：终于，通过我的不懈努力，我的学习终于上来了

乙：真是“工夫不负有心人”啊

甲：在期中考试的时候，我终于考了一百分

乙：是吗，真是太好了

甲：是啊，拿到卷子我的眼泪当时就下来了

乙：太激动了

甲：在回家的路上，我心里想“怎么才能让爸爸接受我考100分的事实呢?”乙：对，以前可能没有考过

甲：是啊，没办法，我硬着头皮回到了家

乙：这下爸爸肯定给你奖励

甲：我哆哆嗦嗦的把卷子拿出来，爸爸一看卷子脸就变了

乙：肯定非常高兴

甲：可不，拽过鸡毛掸子对对着我的屁股一顿暴答

乙：怎么考了100分还挨打啊?

甲：因为啊，我这100分啊，是四门成绩的总分

乙：哦，感情你一门才得了25分啊?

甲：可不啊!

乙：行，看来你这学习啊，还得继续努力

甲：学习不能出名，我助人为乐出名去

乙：对，助人为乐，学习雷锋叔叔

甲：我就不信我出不了名

乙：恩，加油!

甲：一天，我在马路边，看看一位老奶奶正要过马路

乙：吆，机会来了

甲：我二话不说，搀起老奶奶胳臂去往马路对面送，老奶奶看见我扶着她，好象有什么话要对我说

乙：老奶奶肯定是和你说“谢谢”

甲：对啊，我也是这么想得，我赶紧说“老奶奶，您什么也不用说，助人为乐是我们应该做 的”

乙：嘿，你看咱们当代小学生的精神

甲：终于，我费了九牛二虎之力把老奶奶扶过了马路，扶过去以后，老奶奶感动的热泪盈眶

乙：那肯定得好好感谢你啊

甲：是啊，老奶奶激动的说道“好孩子，俺不过马路，你再把俺送回去吧!”乙：哦，人家不过马路你硬把人家掺过去的啊?

甲：我当时太想做好事了啊，也没有问

乙：恩，看来做好事也得分分场合甲：可不是，看来，助人为乐也不能出名了，那我„„

乙：(打断)行了，照我看啊，你要这样肯定出不了名

甲：为什么啊

乙：你看你，做什么事情都没有恒心，不能坚持到底，怎么能够成功!

甲：你说的也对啊，那你说我该怎么办啊?

乙：你应该抱着一颗平常心，去认真的做每一件事情

甲：对，你说的太对了，我一定要坚持

乙：俗话说的好啊“只要工夫深，铁杵磨成针”

甲：对，我决定，从小事做起

乙：恩，那你都做什么了?

甲：我看见地上有垃圾，我捡起来扔到垃圾箱里

乙：恩 不错

甲：我看见有人在楼道里打闹，我过去制止

乙：非常好

甲：我看见有人上楼的时乱拥乱挤，我过去让他遵守秩序

乙：你做的真好

甲：还有一次啊，我看见有位叔叔践踏草坪，我过去阻止

乙：你怎么做的?

甲：我说“叔叔，践踏草坪是不对的，我们要爱护绿色，爱护小草”乙：那位叔叔怎么说的甲：叔叔摸了摸我的头说“孩子，叔叔浇花呢!”

乙：哦，原来叔叔是在给小草浇水呢

甲：是啊，你别说，通过我做的那些小事以后啊，我还真出名了乙：是吗?

甲：老师总当着同学的面表扬我了

乙：真不错啊

甲：我不但受到了表扬，我还上报了呢

乙：哟，上报了，你这下可真出名了

甲：我终于出名了，我终于出名了

乙：你上的什么报啊，这么出名，名气一定很大吧?

甲：对啊，影响里那是相当大啊

乙：《齐鲁晚报》

甲：不是

乙：《泰安日报》

甲：也不是

乙：那就是咱们学校的《萌芽》

甲：更不是了

乙：那究竟是什么报啊，你就别卖关子了，快说吧

甲：我上的呀(严肃)，是我们班的黑板报

乙：啊，黑板报啊?

第四篇：校园双簧 我要出名

我要出名

甲：观众朋友们，大家好。今儿个，我两给大家表演一段双簧。（打乙脑袋，打空了）唉呀妈呀，你这什么自然灾害呀，长得跟盆地似的！乙：盆地怎么了，我妈说了，天塌下来，先压死你个高的，我这样的后死，哼！

甲：得了，得了，不跟你争了，咱们继续吧，这个双簧就是一个人在前面演，一个人在后面说，两个人要形同一人还要配合默契。（甲乙对视，乙笑，甲推乙。）什么情况，不是说好我踩你么，怎么你踩我了。

乙：对不起，我错了。

甲：行了，行了，原谅你了，开始吧。

乙：等会儿，等会，我化化妆。

甲：就你那德行，还化妆呢。

乙：俗话说得好，人靠衣裳，人靠化妆嘛。

甲：哎呀，哎呀，受不了你了，咱赶紧来吧。

乙：你看这样行么？

甲：行了，行了，够帅！开始吧！

乙：那开始吧！

一

甲：啊：生命诚可贵，爱情价更高，为赚人民币，我是情愿往建院里跳啊。在场的观众朋友们，还没给大家做自我介绍呢！本人姓魏，正所谓，入乡随俗,一下火车我就被亲切的称为：“喂，楞球！”今后，在场的观众朋友们大家再见到我就直接喊我的小名，啥？问我的小名叫啥，我是楞球啊，我是楞球啊，我真的是楞球啊！

乙：干什么你?怎么搞人身攻击呀！

甲：我怎么搞人身攻击了呀？

乙：我是楞球么？

甲：俗话说：没有外号不发家啊，这是你的艺名啊！况且了，大伙瞧瞧，这完全是根据你的长相，气质，外形，身高,体重，三围量身打造的啊！

乙：大伙儿大伙给评评理，我像楞球么？我像楞球么？我像楞球么？（拿出带孔袜子）

甲：哎呀，你怎么把袜子穿手上啊？（嫌弃状）

乙：你看好了，这不是袜子，这是建院牌五指（带入手套，露出五指）建院牌手套，防冻，防风，防沙尘，实乃，画图 仿宋 写情书 必备良品！包邮哦..亲....甲：你怎么还给袜子做广告了啊？

乙：错！我这是用袜子给我做广告，我要出名啊！

甲：喜欢出名就行。

乙：恩，那咱们接着来吧.甲：那来吧。

二

甲：这个，其实呀，本人的真实姓名叫魏晓波，别人都夸我长得量大实在，脸型像大鼓，牙口像键盘，双手如麦克，我就是中国流行音乐的救星。今天我到这儿来，我也给大家献上一首著名歌手演唱的著名的歌曲，就叫《你不是楞球你不懂》，大伙儿给鼓掌啊！大伙儿再给鼓鼓掌啊!爱情不过是一种不懂的东西，没什么了不起。男人不过是一种不懂的动物，一点儿也不稀奇。什么交情，什么叫义，还不是男的女的骗自己。

乙：起来！你唱的这是什么歌呀，看看，台下的观众都吐了没！甲：你太不懂什么叫中国流行音乐了，这段儿要倒腾出去，立马让观众记住你了，你以后会更出名。知道不？

乙：出名？噢，噢...甲：行了，行了，别陶醉了，暂赶紧来吧！

甲：做人还是本本分分，出名还是踏踏实实。要出名，我就要在思想上成为巨人，站在建筑大师的肩上去领略设计的魅力。要想设计好，学习是必不可少的，说走咱就走。药药切克闹 煎饼果子来一套 图书馆里泡一泡 嘿 建院的图书馆是我的爱 看见大爷我就乐开怀 啵儿啵儿啵儿指纹一遍一遍采，不如一边把手指头剁下来。嗙！嘿：（最炫民族风）

乙：你出来！说剁就剁啊，看书剁什么手指头啊！

甲：这证明你老人家来图书馆次数多啊，这不省事么！

乙：次数多有什么用，关键是注重在实践中得到建筑设计的真谛啊 甲：得了，咱们实践走着

乙：嗯，走着，这还差不多

甲：“明天就要交上了图拉，可我还是画不完啊~要不是你赶我，要不是你赶我，要不是三草的时候你让我改图~~~~~~”（歌曲《明天你要嫁给我了》）（目光神情注视专业老师）。啊~~~~~~~~~~试问参天啊，人世间那么多专业，那么多专业的你们都伤不起！！建筑的最低调！！为什么！！为什么！！因为我们现在都在1号板上画图！有没有！有没有！根本没有时间去抱怨什么的！有没有！有没有！！学个专业还每天通宵！！半夜听到外边走廊有动静别好奇！！那是学建筑的为省几块钱在走廊画图！！我真想让你们看看那一整排走廊的壮观场面！！实在不忍心刺激到

你们幼小的心灵！！你这里不行！！改！！没什么创意啊！！改！！交通没趣味啊！！改！！流线不顺畅啊！！改！！尺度有问题啊！！改！！你看这边立面不和谐啊！！改！！这个受力肯定不行啊！！改！！这个颜色太丑！！改！！改得我都不认识这是谁做的了！！学建筑的没空在这抱怨啊！！你们伤不起啊！伤不起啊！伤不起啊！伤不起啊！伤不起啊！伤不起啊！....（乙晕倒）（不停地左右询问状）

甲忙去救助...高呼导演..（音乐起伤不起）众人上抬下乙

结束...

第五篇：相声《我要发财》

我要发财

作者：刘庆营

D：逗哏P：捧哏

D：大家晚上好！我们来自南京航空航天大学金城学院，首先自我介绍一下，我叫刘庆营 P：我叫顾亚楠

D：今天来到这里，我很高兴，我的搭档，小顾，本来也应该很高兴的，可是他最近心情不好

P：别啊，我挺好的啊

D：兄弟！你就别逞强了！我理解你！

P：不是，我心情也很好，今天能来到这。。。

D：兄弟！兄弟！别说了，我理解你！

P：呵！还不让人说！

D：跟大伙儿解释一下啊，就在我们五一劳动节放假期间，5月2号，小顾的舅舅离开了我们！好像是被美国人拿枪崩的！

P：嗯？有吗？

D：这事儿啊，网上都登了

P：合着我舅舅是本拉登啊？

D：不谈这不高兴的事儿！别想了啊，兄弟！振作起来！

P：嚯！我都没法辩解了！

D：今天来到这，一看现场都坐满了人，我替今天所有的演员感谢你们！我特别的高兴！无法表达我的心情！我的意思你能明白吗？

P：我大概了解

D：我发自肺腑啊，我打里往外啊，我，热热乎乎的，我，全倒出来！P：哎呀！您这意思我能明白，但是有点儿恶心！

D：我这意思你能明白吗？我衷心的祝愿在场的各位都能幸福！永远快乐！我是这个意思！我希望在座的每一位都能幸福！对！你们就幸福吧！哼！你们就。。就这样吧。。P：哎哎？？你这话不对啊！

D：你们就作！！

P：这怎么说话呢？

D：谁也别管我！

P：等会儿！听您这话风儿，不对啊！

D：我这意思你能明白吗？

P：这儿没明白

D：就是，你们大伙儿都幸福了，我为什么不能幸福呢？

P：您怎么就不幸福了？

D：哪儿都不幸福！打小家里就穷，我从小到大就只有一条裤子，一穿就穿一个月！P：穿的时间够长的D：小孩子嘛！整天摸爬滚打，穿一个月脏的不成样儿了

P：那肯定的啊

D：就把裤子翻过来穿，又穿一个月

P：这样倒省事儿

D：又穿一个月，就是俩月啦，我都走不动了，裤子太脏了！

P：嚯！这得多脏啊！

D：没办法穿了，得洗啊！裤子拿去洗了，我就得在家留守！

P：确实够穷的D：其实呢，说到这，小顾跟我有同样的感受

P：这个确实，我小时候家里也穷

D：我跟他从小就认识，一块儿长大

P：对！咱俩是发小

D：我记得他小时候有一件背心儿，三岁的时候穿的P：确实有这么一件

D：就是那种肩上两根带子，到这儿的（动作）

P：大伙儿都知道

D：买的时候还特地买长点儿，三岁穿的太长，五岁正好，八岁到这，十二，十五，十八。。今年二十一，到这，（动作）正好！

P：什么正好啊！到这那是什么了。。

D：现在还穿着呢

P：没有啊！

D：跟他一块儿去澡堂子，洗完了，把这个穿上（动作）

P：没有！没有。。

D：就这么一个人儿，没办法，没钱啊

P：嚯！我都没法辩解了

D：后来啊，我的经济状况好点儿了，我干了点儿买卖

P：您干了什么买卖？带兄弟一把呗

D：不，咱聊点儿别的吧

P：不是，您干的啥买卖？跟我说说呗

D：不是我不告诉你啊，我干的这买卖见不得人

P：。。您在洗头房工作？

D：一边儿去。。这是在“”，不许低俗！我干的这买卖不能说，我不敢

P：这样，您小点儿声儿，跟我说就行

D：不能说哎，我怕把大伙儿带坏了

P：您小声儿告诉我就行

D：我。。抢银行（大声）！这不能说啊，不能说

P：还不能说呐？你都喊出来了

D：抢银行这事儿不是说来就来的啊，你得有精细的策划

P：确实得策划

D：我查了很多案例，我们有多前辈用鲜血铺成的道路，我没理由不成功啊

P：这还有前辈呐？

D：我们有一前辈，就是方向感不强，半夜拎着菜刀，冲进武警宿舍

P：啊？武警宿舍？

D：那个惨呐！差点没打死他啊！

P：活该！一点儿都不多

D：我们还有一前辈，用麻袋套在脑袋上

P：这对了

D：就是忘了掏眼儿了，过马路，大卡车，咔就压死了

P：嗨。。

D：我们还有一前辈，冲进银行，把枪掏出来，打劫！！后面四十多人都把枪掏出来了 P：这怎么回事啊？

D：警察发工资

P：真不巧

D：我们还有一前辈

P：哪儿这么多前辈的？

D：他成功啦！抢了一百多万！扔在车里，开车就冲向了玄武湖隧道

P：嗯！然后呢？

D：当时是下午五点四十分，警察来的时候，他淡定的说了一句：堵车的抢劫犯，伤不起啊！P：赶上堵车也不行

D：有这么多前辈的经验，我能不成功嘛！

P：嗯！您好好干！

D：当然！其实吧，干我们这个啊，是个累活儿

P：肯定的D：上次在中央门那儿，我进一家银行，取了张号，排队排了三个小时

P：嚯！抢银行还取号排队啊？

D：就是啊，我越想越不对劲啊，到那边，我拿了一张表

P：还拿表啊？

D：我在表上写上我的详细信息，刘庆营，身份证号，金额，两万

P：您这是抢银行吗？

D：是啊！信息都写好了，我换了枝笔，在空的地方大大的写上，抢劫，递给柜台小姐 P：她肯定被吓到了吧？

D：吓到了我都不愁了，她扫了一眼把表递给我，填错了！重新填。。下一个。。P：可能是职业习惯吧

D：我火了！这么无视我？我掏出早上花十块钱刚买的枪，我。。

P：等会儿！十块钱的枪？玩具的吧？

D：嘘！我要有钱买真枪我还在这混什么。。

P：也对

D：我把枪一举，不许动，抢劫！男的站左边，女的站右边，别动啊！

P：一般流程，这算是开抢了

D：呵！抢劫！！这时他们都笑了

P：笑什么啊？

D：就是啊，笑什么？一个女的问，你怎么站中间？

P：胆儿还挺大

D：（动作）严肃点儿！这抢劫呢，不许笑！经理呢？出来，给我把这保险箱打开 P：对！让经理开

D：这时一个女的站起来，歪嘴，斜眼儿，这一边头发还是秃的，走起路来，这样（动作）P：都是一边的毛病啊？

D：你！把保险箱打开！不开！

P：还挺犟！

D：开不开？我把枪拿起来？开不开？

P：吓坏了吧她？

D：她不怕。不开，打死我也不开！你就是糟蹋了我，我也不开！

P：真坚强

D：我一脚把她踹飞了。呸！你想的美！我糟蹋你？

P：是你想多了

D：我还在想着呢，这时有个人闪到我跟前，拍了拍我P：哦？这谁啊？

D：是银行的保安。他可客气了，哥哥！可把你盼来了！等你好长时间了

P：哦？这怎么回事？

D：我知道密码，我给您开，我早就盼着给您开了，这边请！

P：敢情他是卧底啊？

D：我还没反应过来呢，他说，这样吧，我给您开，抢着钱呢，咱们三七分成，我七你三 P：原来想着分成呢？

D：靠！你狠！你才是抢劫的呢

P：够贪心的D：就在我们争论时，外面警车声响

P：有人报警了

D：我拿上两万块钱就跑了

P：才两万啊？

D：先保本再说

P：得，得。。

D：我开上我的QQ就跑了

P：还好，没被抓

D：嗯！大难不死，必有后福啊！现在我有钱了！我打算奢侈一回

P：那您打算怎么奢侈呢？

D：我听说现在有钱人，都喜欢买笔记本电脑！

P：确实，一般成功人士都有

D：我也打听了一下，品牌太多了，什么华硕，戴尔，联想，清华同方，南大同方，南邮同方。。。

P：什么啊，哪有，你后面说的都不是

D：啊？不是啊？他们骗我？？？

P：您还真信啊？

D：管他呢，我也得买，我去买了，买了台组装的笔记本电脑

P：组装的笔记本电脑？？

D：啊！这儿买一主板，那儿买一屏幕，在跟着买几个按键，都买好了，回家用胶水往一块儿攒

P：第一次听说笔记本还能这么装的D：全部攒好了，打开用了试试啊。。。怎么开呢？

P：您自己组装的您不会开啊？

D：开关在哪？哦！我忘了买开关了，在家找来一个旧的电灯开关，往里面一装，推一下，咔，开了

P：还真够寒碜

D：不错！挺好用。

P：您好好用着吧

D：可想着想着觉得差了点什么。。

P：差什么啊？

D：没牌子啊！人家问起来，你这电脑什么牌子？答不上来，多没面子啊

P：也对

D：我找了一个朋友，学画画的，让他给我画，画了一个圆圈，中间分三开

P：嚯！这是什么牌子？

D：我也不懂，他说人家问起来你就说是奔驰

P：奔驰还出笔记本电脑啊？

D：画好了牌子，再画键盘

P：键盘也要画啊？

D：当然啊，不然也不知道怎么用啊A,B,C,D,Q,W,Ctrl，Shift，这边有个长条，写上“空格” P：太寒碜了

D：全部画好了，跟我要了一百五十块钱，心疼死我了，比买电脑还贵

P：啊？你电脑还没一百五十块钱啊？

D：十块钱一斤，你算

P：嚯！几十块钱的事

D：有了笔记本电脑，嚯！多有面子！走哪都是左手拿一个公文包，右手一个拎一麻袋儿 P：拎麻袋干嘛啊？

D：便捷式电脑啊！多方便，要用的时候，拎起麻袋，把电脑倒出来，哗，铺得满地都是啊，往一块儿攒，用完了，拿起来，（动作，搓），再放进去

P：今天还真长见识了，第一次听说便捷式电脑这样的D：有一天我夹着公文包，拎着电脑，走在大街上，一个人叫住我，“刘先生刘先生（洋腔）” P：谁喊你啊？

D：我回头一看，一个外国人，金发碧眼，身穿黑色大衣，胸前挂一个十字架，手里抱一盒子，“刘先生，你好！（洋腔）”

P：挺客气

D：嗯，你好！请问有何贵干？

P：问问干嘛的D：“我是从美国来的神父，告诉您一个不幸的消息，您的二大爷，在美国，去世了，这是他的骨灰（洋腔）”

P：哦？您的二大爷？

D：我当时就愣了，一会儿，颤颤巍巍的接过来，心痛欲绝啊！二大爷！您从小没过上什么好日子，前几年您去了美国，刚听说您做了大买卖，挣了大钱，您又。。。我要厚葬你！（抽泣）

P：这是应该的D：带着神父，来到一家售坟处，找到售坟经理，“您好！欢迎光临！”我的二大爷去世了，我要厚葬他老人家！“行行！我带您看看，这座山是我们这边最高档的小区，您想要选在什么地方？”

P：这还有高档小区啊？

D：我二大爷生前喜欢奢华，喜欢喧嚣！你们这座山，我包了

P：这够奢华啊

D：每棵树上给我挂满小音箱，每天二十四小时播放车水马龙声

P：嚯！够喧嚣的！

D：这排小扒拉坟给我扒了，盖排小简易棚，拉面，烧烤，麻辣烫

P：还要人声鼎沸啊？

D：这边再给我整一排城管

P：要城管干嘛？

D：没什么事儿呢，就追他，绕着我二大爷的坟圈子跑！热闹起来

P：还真能折腾啊

D：售坟经历想了会（动作 思考），“先生！这样的话，额外的开销不少啊！”

P：肯定不会少啊

D：长辈去世了，做晚辈的应该尽孝心，花点钱算什么？

P：确实应该

D：再说了，你们这边最贵的坟能贵到哪去啊？“四万八一平米”

P：嚯！还真够贵的D：（思考）最便宜的呢？“四万七”

P：相差这么点儿啊？

D：（思考 转向）神父，我二大爷生前给我留了多少遗产？

P：估计不少呢

D：“我这么跟你说吧，你二大爷，在国外，是饿死的！（洋腔）”

P：没钱啊？

D：“就连来中国的机票都是我给垫的，您能把机票给我报了吗？（洋腔）”

P：真够惨的D：（走上前抱一下）报完了

P：这么抱啊？

D：我抢银行只抢了两万块，现在花了还剩1000块钱，只够给他租一个月

P：您还打算租坟啊？

D：不行哎。。。

P：当然不行

D：我现在自己都没钱了。。（转向）神父！我现在都不确定这是不是我二大爷

P：您打算不认啦？

D：“孩子！怎么能这样呢？你二大爷，生前还记着，今天是你的生日，他特地嘱托我在今天把他的骨灰交给你，作为生日礼物！生日快乐！（洋腔）”

P：二大爷对你真好

D：别跟我废话！我就不认！去你二大爷的！

P：您打算不认啊？

D：“你二大爷已经去了！你还想让他去哪？（洋腔）”

P：嚯！

结束

笑艺苑文艺社团