第一篇：给你的一封信

给你的一封信

你好！这是我第一次给你写信，其实我还没想好该怎么称呼你，也可以说是我还没想到该用何种身份给你写信。但是我实在想不好，那就索性什么也不想了，希望你能够理解我。我是如此的不善言辞，你能够担待，包涵，不管你以何种身份，还是希望你能把它读完。

其实我并不知道我对你什么时候开始有了这种并非单纯的友谊，我认为那是一种奇妙的感觉，但是我并没有意识到他的与众不同，也许他就像别人说的那样，爱情总是来的很突然。是的，他来的很突然，我都有点手无足措。我还在想，是不是在我开始感到孤独的时候，那又该是什么时候呢？又或是我第一份冲动被扼杀在摇篮的时候？还是不想了吧，那是一件很让人头痛的事，不管怎样，反正现在我对你已经不是单纯的友谊了，我希望你知道，也希望你不要把我当成单纯的朋友。可是我又怕你知道，你会不会认为我是癞蛤蟆想吃天鹅肉，从此以后与我形同陌路。谁又能告诉我我该怎样，为什么偏偏是你，要不是你该多好啊，我会毫无疑问地请教你。现实偏偏就是如此的戏剧化，我又可怜的成为配角。

记得去年你生日的时候吗？我本来想着给你过生日来着，但是我并不想这件事被扩大化，对你对我或者都会造成不小的伤害，尤其是在我们这个年纪，又处在家庭的风口浪尖上，随便一件事，随时可能会触动他们敏感的神经。我不想解释，你应该也会不想解释吧，其实也是解释不清楚的。不想让你我都为难，我只有选择低调处理，我只想你知道这并不是我愿意的。我很在乎你的看法。

后来我答应了你给补上生日礼物，我知道这并不能弥补，但我还是给你送了一个粉色沙漏，不知道你喜不喜欢，我只是凭我的直觉买的，相信你会喜欢。说实话，我真的很不擅长买东西，当然更不擅长哄女孩子了，据我了解这却是女孩子最在意的，不知道你是不是也这样呢？如果真的是这样我也只能望洋兴叹了。

你知不知道为什么我会给你送粉色心形沙漏呢？其实早前我就想给你送一本书，书的名字叫做《世上没有人比你更重要》，还想夹杂一封信（其实就是情书），表明我的心意。但是我最后我还是没这样做，总感觉这样太突然，也太迅速了，所以不得已收敛了一些，旁敲侧击，看看你的态度。所以间隔一点时间我就会给你电话，记得刚开始时都聊得很愉快，后来我就黔驴技穷，使出浑身解数也回天乏力了。无能为力，我只能失望的挂了电话，渐渐地失去了信心。那份按耐不住的冲动随着时间也就慢慢的冲淡了。还没有解释我为什么会给你买粉色的心形沙漏，为什么买粉色的，相信不用我说了吧，女孩子肯定适合粉色了，其实也藏有一点私心，其实我也比较喜欢桃花的颜色，也可以说这会让我联想到荷花那种含苞待放的娇滴滴的感觉。为什么买心形，那就更不用说了。至于为什么买沙漏，相信你也知道沙漏在古代是用来干什么的吧，就是用来记时间的，其实这也是我想了好久的。漏沙我把想象成我对你一点一滴的关心，而正好用它记录我对你的爱。说实话，我很高兴，你接受了我的礼物，不管你有没有准备接受我，至少我完成了第一步，虽然不算出色。

我真的看不清我们现在处在哪样的一种位置，模糊或许是现在最好的状态吧。你认为呢？最后我还想说一句，我不知道我有多爱你，但是我每天至少会花上一刻钟的时间来想你，有时会在日记本上写下一些想对你说的话，也不知道有没有机会给你看，这些都是我愿意为你做的，即使你都不知道。其实今年我还是很忙的。感谢你对我的包容，相信你也读完了整封信，你能为我写下称呼吗？也许我就知道该怎么做了。

于34062014.8.15晚

第二篇：写一封信给你

写一封信给你 时常，我想写一封信给你，给我爱着的你。我会挑选那种点缀着兰草或者向日葵的信笺，底色是纯白的或者是粉色的，让我想起纯洁浪漫自然等美好的词语。我会用钢笔写，笔杆是黑色的，光滑的，捏在手心里，心情愉悦虔诚。我要在晚上写，就着柔和的台灯光，夜晚总是神秘暧昧的，你恍若在我眼前，微笑地看着我，说，这样，真好。于是我放下笔，微笑了，觉得你是看得见的，然后慢慢啜一口淡淡的茶，甜甜柔柔的感觉，心里从未有过的娴静。

我会问你的生活工作好吧，尽管知道很好，但还是会问。会问你几点起床，几点上班，吃什么饭了，读什么书了，电脑反应快吗，晚饭后是散步了还是唱歌了？有没有受到上司的责骂，要不要我帮你去骂他一顿？你那里下雨了吗，我这里阳光灿烂，借点阳光给你吧？我要去云南，你去吗？我想开车但不敢开车，你开车我坐车吧，在外野炊，最好你做饭我吃饭，这样的感觉真好。或者我做饭，你只管看书吃饭，这样可好？我的信琐琐碎碎，婆婆妈妈的，有时，会忽发奇想，放进几片玫瑰花瓣，信便超重了。

我亲手封好信，来到邮政局，看着工作人员盖上邮戳才离开。我不会投进路边的邮筒，那样我不放心，觉得你一定收不到的。

然后，我想象你收到我信的情景：你拿着写有你名字的信一怔，笑了，你知道一定是我的来信，在你认识的朋友中，只有我这样独特，这样有心要给你写一封信。钢笔字如此地娟秀，文字如此地真诚，反

反复复你看到的都是那个字：爱。试问，有谁，如我样的痴情；有谁，如我般的对你好？

你打开一本书，小心地收藏起那几片玫瑰花瓣和早已熟记于心的书信，是收藏了一份美好，收藏了一份念记。

我相信你和我一样，会找一种信笺是你喜欢的也是我喜欢的模样，或者只要是你喜欢的我都喜欢，在写字台前坐下来，给我写信，你久久地没有动笔，想，从哪里写起呢？

我会时常翻看手机，计算着一封信在路上的时间，天天盼你的来信，一天比一天着急，并时常显出若有所思的样子，惹得别人疑惑地看着我，想探个究竟，我冲她们笑了，她们说做梦吗？我会一次次地去收发室，有我的来信没有。下次再问有点难为情了，但每次经过我都会先冲门卫笑笑，看他是否叫住我，说有我的来信。其实来信了，他们也不会告诉我的，但我仍然希望路过门卫时，被叫住了，诺，你的信！我假装漫不经心地接过信，迈着如常的步子来到桌子前面，心里却被硕大的欢乐、幸福溢满了。

我会把信在窗前举起来，在阳光下面打量一番，漏过指缝间的阳光温柔地落在我发梢、眉眼上，我不得不眯起眼睛，我甚至想这阳光也是你寄来的，还有如果能看到玫瑰或者蔷薇花瓣也是很好的事情。于是，我笑了，想如这阳光一样地笑出声来。我小心地揭开封口，生怕破坏了里面的信物，我甚至连封口都舍不得拆开。

相信多少年过后，某个阳光懒洋洋的午后，某一支怀旧的曲子响起时，我坐在阳台上，打开一本书，书里飘下一封泛黄的书信和玫

瑰花瓣，于是小心翼翼地展开，虽然白发染双鬓，但读信时的感觉一如当年，感动、虔诚、幸福一样都不曾落下，我会在写着你名字的地方印上我的吻。那时候微笑润上唇角，那些有关我们一起走过的日子一幕幕在眼前上演，或许我们庸如常人，但在这个故事里，我们是真正的主角。初见时的惊艳，伤感时的百转千回，只为了认证一个字：爱。感谢生命里有你，曾陪伴我走过那些阳光灿烂的日子，我会说，人生，真美！

第三篇：给你的一封信

给你的一封信

在平平淡淡的日常中，大家总免不了要接触或使用书信吧，书信是生活中常用的一种文体。你知道书信怎样才能写的好吗？下面是小编帮大家整理的给你的一封信，欢迎大家分享。

XXX：

今天提起笔，给你写了我们之间第一封信，也是最后一封信。本来在心里有好多的话想写给你，但是在提笔时，我忘了.....泪水在那瞬间打湿了信纸，是在我们分手后的两个月，第一次暴露了我的心情。原以为我会躲的很好，但是那也只能骗过自己。

我也不知道自己写了多久，但是纸上却只有零零散散几个字。我想是由于我们之间有太多的故事，那是没办法用文字记录下来的过往吧......

新的环境，慢慢适应着.....有好有坏吧，好的是内心不再那么压抑，坏的是有些事原来不是外在的环境变了，就会好起来，依然会困扰......

决定好好生活，欢快生活，可是好多事情不是我所想的那么简单.....大三了，知道不能再幼稚，再茫然，再冲动，该有所打算，有所计划了......

回想自己的大学生活，什么滋味都有过了，爱情、友情、欢快、难过.....付出了得到了失往了，没有衡量的标准，只能说我经历过了，拥有过了......

两个星期的见习，很快就要到了，希看这是一个好的开始，向着自己的目标前进。

在把信放进信封的那一刻，我觉得我像是被掏空了一样，把我和你的过往就放在了那一刻，从此我的眼泪不在为你而流，那将会是属于另一个男人的.....从这一刻起，你将在我心里从此删往。

XXX

xxxx.xx.xx

亲爱的锋：

你还好吗？好久没有联系了，不知道你最近怎么样。分别已经有一年了，不知道你有什么变化。我很想念你，可是再也不能告诉你了。时间会让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。是啊，分开后我才知道什么是爱，深入骨子里的爱。

你总是那么的单纯善良，你相信我说的所有的话，你把我当作最亲最爱的人。人总是在拥有的时候不懂得珍惜，失去后才知道可贵。最近，我总是越来越多的想起你，想起以前的一切。可是，都过去了，回不去了。现在，我只希望你过的开心幸福。我的脑海里总是浮现一个场景。那年冬天，你冻的通红的脸上挂着灿烂的笑，站在院子里看着我。在一起好几年，可是合照只有那么可怜的几张。这是我最后悔的，因为我害怕再过十年二十年，你的样子会在我的记忆里变浅。

我在十八岁遇到了你，然后用尽这辈子所有的力气奋不顾身的去爱你。但还是没能走到一起。如果有下辈子，我还要跟你认识，还要再拼命的爱你一次。最后，我想说，你若安好，便是晴天。以后的日子，我只希望你能幸福！

亲爱的张曦文：

当爸爸提笔给你写信，你已从呱呱坠地的婴儿长成可爱的小女孩。你每一步成长都给全家带来无尽的惊奇和快乐，出现的问题也给我们带来担忧和牵挂。爸爸希望你能珍惜享受快乐的童年时光，珍惜和班上小朋友的友谊，听从老师的教导，希望你早睡早起，早晚刷牙，不在床上看书，养成生活好习惯。

写信人：

时间：

看来、还是很多人喜欢你的、这样子很不错。然后想说的是、既然，已经有人喜欢你了。那我就不再去打扰你了。

因为你是男生，而我也是男生。

我所知道的是、你人很好，很上进，很有才华。

我希望你可以过得很好。我们没有见过几次面，也很少聊天。之后，我不会去主动了。我觉得这样子对你比较好。因为你是一个很优秀的人，只是觉得很不容易，来贸院之后还可以喜欢上你。然后你是我在这里第一个喜欢的人。

时间说快不快、说慢不慢，刚刚开始走进贸院时，我左脚迈进校门，我就很想右脚迈出校门。我觉得自己不属于这座城市。

然后在大一的一年里、我不认识你，所以我的生活简单，单调。但是我却很享受。之后，这个学期，不小心知道了你。很庆幸、还可以有喜欢的人，然后就会关注你。

记得有一次，路过餐厅时、看见你和别人很开心地走着、笑着，因为很少看见你，那个时候心里很是开心，就像是被海浪拍打的感觉，我自己傻笑地看着你，直到你走到我看不见的地方。我又傻傻地走回宿舍。对你而言，也许你不知道我是谁，不过也不重要，反正我对你也是不太了解，对于一个不太熟悉的人而言，貌似我太突兀了。

然后早上在图书馆不小心看见有人在表白墙上说到你，看见了，很是欣慰。我原本想用手机发这条微博，却发现字数太多了。就跑到电子阅览室，只为了敲下这些字。我很是感谢，我看见了一个很努力的男生、一个很阳光的男生。

这样子，都快离开贸院了。希望你还是那么认真，努力。然后希望你找到你喜欢的那个女生。因为我是一个男生，不能给你带来什么，只会打扰你，仅此而已。谢谢你。谢谢你让我认识你。我会再接下来的日子里好好努力，回到我大一的时光里。当然了，那个时光里我不认识你，你也不认识你。

谢谢你。

张老师：

您好

小学生活就这样过去了，让我还有些茫然失措。回忆昨天，我还还是一个不懂事的小丫头，而今，摇身一变，已经成了一个大姑娘了。而张老师您，则是见证我成长的最好人选。

每每看到、想到您在星星的陪伴下，月亮的照耀下认真批改我们的作业，我就立志长大后一定要做一个对社会有用的人，好报答您的教诲之恩。有时候，我真的想当一名科学家，研发出一种可以改作业的机器人，让您和其他老师能够好好休息。

在散学典礼上，有的同学哭了，但是，我没哭。我知道，这只是一个开始，并不是结束；我知道，这只是一个成长，并不是结果……

就好像课文中说的那样——没有退路，人生的车站不售返程车票；没有退路，除了山的溪水不会往回流动。这只是我们人生的第一个选择，第一个十字路口。我们只能往下走，即使选错了，也只能硬着头皮往下走。

我一直很钦佩一句话——“跪着也要走完自己的路。”不知道为什么，我对这句话有一种很特别的感觉。这句话的刚毅，这句话的责任感，都涌进我的心中。张老师，您也会有这种感觉，对吗？

张老师，即将升入初中的我们一定会受到您的鼓励。因为我知道，您是最爱我们的，就好像我们也舍不得您一样。学生和老师之间总有一种特殊的感觉，虽然您的表面对我们冷冰冰的，可我知道，您是爱我们的，您的一言一行都能体会出来：当同学生病住院，您温柔关心的眼神；当好成绩的同学考差了，您想方设法地开导同学……

在离别之时，我想大声对您说：“张老师，我们爱您。就好像我们赠送给学校的金桂树一样，到了季节，一定会香飘万里的。”

此致

敬礼

爱你的学生：易菲菲

敬爱的老师：

您好！

古往今来，有多少名言是来赞美您们的，又有多少思想家和文学作家写出优秀的作品来称赞你们的？您自从教我们这个班开始，便经常采用独特的方式让我们从此爱上了写作，爱上了语文。

您是园丁，而我们是花朵，您传授予我们知识时，就好像在为我们浇水。可等到我们开放的时候，而您却老了。每当我读到“随风潜入夜，润物细无声。”这句诗句时，我便会情不自禁的想起您，想起您过去与我们度过的快乐时光。

再过一个多月，我们就要小学毕业了，离开母校，离开您，独自来到一个陌生的环境学习。不知我们毕业后，您是否还会记得我，记得我们全班人，记得您所教过的每一个学生，直到永远。如果有那么一天，您把我们忘记了，但我们却永远也不会忘记您；如果有那么一天，我们再次相遇，我一定会对您说一声：“老师，谢谢您。”

当有一天，我真正走进社会时，我便会第一个想起您，想起您在课堂上绘声绘色的给我们讲课；想起您半夜弯腰写教案的身影；想起您在班队课上与我们玩耍的情景。有一天，我们成为了老板和总统，绝不会以一副傲慢的神情来见您，而是回忆当年学生的模样来向您问声好。

倘若有一天，您能在我们长大后再给我们上一节课，我们一定会不胜欢喜。倘若那个时候您不幸离我们远去……不，不会的，您将长命百岁，永远地教着一届又一届的学生，送走一届又一届的学生，但您将会迎来一届又一届已成为成人的您曾经教过的学生，不知那时，您是否会十分幸福。

老师，您是园丁，灌溉着一朵又一朵祖国的花朵；老师，您是守林人，守护着一棵又一棵祖国的栋梁；老师，您是伟人，为祖国做出了如此伟大的贡献。

祝您百事平安，万事常乐。

您的学生：

亲爱的那个你：

你现在现已长大了，都成了个婀娜多姿的大姑娘了。要是在你小时候，可是哭多久都停不了呢!我面临这一大堆的暑假作业好单调无聊啊，所以找到了个上秋千网的时刻，让我写信给你聊聊关于你的事。以你这颗宽恕的心，应该不会责怪我吧?哈哈!假如你现在在留意这封信的话，那就请往下看。

你心爱笑了，笑起来比阳光还要绚烂，比鲜花还要动听。人家夸你美你就咯咯直笑，作业得了一百分你都笑得流口水。要是期末考试你得了双百啊，那可是笑得飚上几段海豚音啊!若是在讲堂上你被教师骂了一顿，那就可能在纸上把骂教师的话写上去贴在那一项科目的书上，一向留下一个学期。写完你就笑了，下课又跟一群狐朋狗友去踢毽子去了。照你的这种防止气愤的办法啊，书都得成了报复言语本了。作文竞赛拿了个一二等奖你笑成了牡丹花，你应该笑习惯了，所以每晚坚持看一本书，十一二点还在“斗争”。所以你作文竞赛从没得过三等奖，由于现已全被一二等奖替代了。这个爱笑的你，是我最喜欢的。

我问问你，你最喜欢干的事是什么?我来替你答复好了，是写作。你的脑袋里总有数不尽的创意，奇思妙想更是不行计数。每逢你把一篇篇你觉得很有决心的作文宣布出去时，你是感到心里一阵酣畅快活。你的'作文评为精华的音讯被你知道了，你的写作愿望将会越发越激烈。甚至有一天你活力充沛，在几个小时里打了整整五篇作文。这么凶猛的写作愿望，怪不得语文教师最喜欢的便是你了。不过你也别总当书呆了，暑假里你大部分时刻泡在书店里，书店里的书都要被你看完了。并且你该不会还在路上边看书边走，撞到那所谓的电线杆“先生”吧!

提到书啊，本本你简直都爱不释手。顶尖作文看，童话故事看，有时闲着无聊，你还把字典翻了好几遍。你最喜欢的书便是《讲堂表里·立异作文》(小学版)了，每一期都不放过。看了一本又一本，翻了一遍又一遍若是太急了，就缠着爸爸盘查他，下一本作文到了吗?不过这书对你可有协助了，现在你早已写了好几篇作文，悉数一字不漏投给了编编们。自己的作文能被采用是你最大的愿望，虽然现在一直没能完成，可是我必定会激烈

支撑你的，加油!

和你聊了这么久，你必定还不知道我是谁吧!你会古怪我是不是每天都监督你，所以懂得关于你的工作那么多。你只需照一照镜子，就能知道我是谁了——没错，我便是那个所谓的你，你便是我自己。给自己写信，虽然很傻，但我依然觉得很高兴。由于我没有一个知己朋友，现在也能当一当自己的知己老友了。这封信我会永久保存，由于等我长大后再从头翻开时，我才会发现我是多么的单纯。而期望我再翻开它的那一天，我能具有一位真实的知己朋友。

万事如意，永久美好!

刘嘉润：

我的肥儿，你在幼儿园好吗?

这是爸爸第一次给你写信，先给你介绍一下什么叫写信吧!今后，爸爸会不断告诉你知道和不知道的知识，但是有两件事你肯定知道和明白，那就是爸爸希望你少看电视，少喝冰红茶，答应爸爸好吗?

等你长大了，会写信的时候千万别忘了给我写信，把你最开心的事和最烦恼的事告诉我。顺便代爸爸向你们的老师和班上的小朋友问声好，祝他们节日快乐!

写信人：

时间：

亲爱的张子涵：

这三年，是你陪我走过了风风雨雨，是你帮我踏平陡峭之峰，是你让自己的经历教会我道道题目。

你知道吗？这几年有许多事情让我常常很难受，直到看见了友情，你会和我同甘共苦，我们一起完成作业，一起打球，一起哭，一起笑。让我不会忘掉的回忆真的很珍贵。

你有时会哭，我会嘲笑你，你真的很可笑。但你的哭并非是无理取闹。

在18年的夏天，我与你相遇。放学我像是跟屁虫一样跟着你，你在小店买了一只“绿舌头”冰棍，我也买了一个，只要一元，我大口咬下去，真好吃。我立马爱上了这种冰棍，每年夏天，我们同样都会买这个，不同的是我们的关系越来越好了。就这样，这“绿舌头”冰棍永远是一元，我们有情谊永远定格在这里。我们打闹着。每一次游戏，我都印象很深；每一次沮丧，一直沁在我心里；每一次学习，我都欢天笑语。有次我们在回家路上追逐打闹，回想起来很美好。旁人看了或许会十分羡慕我们的友谊吧。

现在我们就像是兄弟下课，一起去灌水，一起写作业。这我也向你学习了，我也养成了勤学写作业的习惯，于是每天回家，我就有了更多学习和阅读的时间。玩的时间也更多了。我不会忘记你的，我从没想过忘记你。

感谢你帮助了我，感谢你在我的成长之路上增添了一份色彩，感谢你张子涵！

祝

身体健康，学习进步

你的朋友丁晨榆

亲爱的你

你好！

你看，我还是按照你的计划写了这篇作文。好吧，与其说是作文，到还不如说是一个朋友对想你说的一些心里话。

不知不觉，初中生活就这样迷迷糊糊过去了两年，但我们是什么时候才开始真正互相熟知来着……我不知道你什么时候开始把我当作真正的朋友，也许现在也没有吧？其实我们两谈论过很多关于友情的话题，所以，对于“友情”二字，我们都会有不同的理解，但也有共同点——相信友情是自私的。对吧？我劝过我自己，其实也想通了那么一点：你的朋友会不止一个，那么，你有什么权利使你的朋友只有你一个。但我觉得，知心朋友一个就已经足够。你觉得呢？

你觉得我们互相了解吗？我不知道我了不了解你。以下以及以上都是我自己的看法，也不知道对与错，看看就好。

和你在一块很欢乐，很少有人能使我把逗逼的原形显给Ta看。一块二嘛。但是，你知不知道，你的气场很强大，常常把我压下去。有时候会给人一种压迫感。嗯，我知道，你压迫我做的事基本上都是为了我好。但你也要知道，一个人有时独来独往成了习惯，突然有一个人来询问自己曾经从来都不会跟人提及的算是秘密的秘密，总会有些不习惯的啊。让我缓一缓。这并不是我不信任你。

想想真的很奇妙，两个性格和爱好相差甚远的人会成为朋友。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在追韩星，而你在追日漫（哦，对了，这也是个秘密），我不知道你有没有好奇过，为什么我会把这个当作秘密。因为在现实生活中，我并不想我和我的朋友能有话题聊是因为我们有共同欣赏的人，而我希望的朋友是能从南聊到北，是真的臭味相投。但是你想知道什么，我一定会热情相告。

很谢谢你，真的。很充实。

我真心希望我们的友谊能一直这样下去。

希望上述我所认为的，并不是自作多情。我不知道你什么时候会看到这些，看到的话就请快快回复吧，毕竟我也想听听你内心的想法。不善言辞的你我就以这种方式促进感情吧。哦，这篇文也是秘密！

还有几天就可以见面了，姐姐我想死你了。我说错了什么的话，到学校请轻拍……在的初文就献给你了，么么哒。

肉肉

20xx.8.27

DEAR逸：

我们这边已经进入冬天了，你们那边应该要进入夏天了吧？没想到小时候的一别，竟然有十多年没有见面了。而如今，你我已经南北相隔，你在南半球，而我则是孤单北半球。你和我虽然只有两个小时的时差，可是却有着不同的季节。在没学地理之前，这绝对是一件是非有趣的事情，包括时差也一样。我在睡觉的时候，地球上有另一半人在工作，说到这个我就想到一个笑话，说比尔盖茨为什么能成功，那是因为你在睡觉的时间，他都用来工作！

照片上的你，看上去和小时候并没有变多少。从小，你就要比我高好多，现在180+的你，大概要比我高出快一个头了吧。你说我也和小时候没怎么变，就是胖了。我笑着回答你，好啦，一来我照片本身就显胖，二来，我要是现在还和小时候一样，那岂不是要吓死人了啊。

其实，对于小时候的事情，我已经几乎没什么印象了，只记得我们两家人经常一起出去玩，这么想来，我们也算的上是发小了吧。认识将近快20年的朋友，还真是难得。

之前，我们这儿，一直都是阴雨连绵，小雨不断，时而倾盆大雨。我从小就不喜欢下雨，连阴天都不喜欢，更讨厌打雷。只要一下雨，心情就会莫名的低落，然后就会不开心，不开心就想要买东西，然后就会不自觉地打开淘粉吧。

话题扯远了，想起来写这封信给你，是因为这两天天气放晴了，不知道远在地球另一半的你是否安好。看着你最近的状态，好像学业挺繁重的，每天都要拍片子，剪辑什么的，也很辛苦。

不过俗话说的好，苦中自有乐，看到你以前学期结束以后，就会到处去玩的照片，照片中的你笑的如此的开心，我也心情就好了很多。

大抵是因为太久没有见面了，所以，刚开始和你聊天的时候，竟不知道要聊些什么，除了彼此的寒暄，好像也就没什么其他可聊的话题。后来，因为周杰伦要来开演唱会，得知了你是周杰伦超级铁粉的消息。不得不说，年轻人之间，聊偶像明星，就立马能够有好多的话要说。虽然现在周杰伦的歌我不怎么在听了，可是周杰伦的老歌也确实贯穿了我的青春。从小学，到大学，整个青春里，如果要说一个代表性的明星，那对于我们这一代90初来说，那大部分人的人肯定会脱口而出周杰伦了吧。他演唱会时，那一首首的老歌，几万人从头到尾的大合唱，绝对会让人热泪盈眶的。

听说你马上就会回国了，希望到时候能有空见你一面咯。那就先这样吧。

又给你写邮件了，我发现只要我想不开的时候，就喜欢给你写信呢，全是你说有事就给你写信，我就现在记住了，嘿嘿,嘿嘿，是不是有点傻呢，其实现在我给你写的时候我现在在上计算机课，正在讲ppt怎么做呢，嘿嘿,嘿嘿，不知道你会不会啊，这个学期的时候，有写作课呢，叫我们自己做幻灯片，我做了呢，很好看呢，有时间给你看看。

现在我很后悔没有听话，执着的来到了天津呢，现在的天津正冷呢，而且我发现我的新奇，别人当着是笑话，他们都说，下雪有什么神奇的，但是我觉得我这一天我都很开心，没有在乎他们的说话呀，我是不是很了不起呢。

本来打算给你说扣的，但是当我给你发信息的时候，我发现我不能说出口呢，不知道怎么回事呢，真的，我就词穷了，发现自己真的好失败呢，对于现在我来说现在在大学里的最重要的感受就是没有感受，发现在大学里，开始的时候才是新奇，但是我现在感觉是麻木怎么办呢？很无奈呢，好无奈。

这封信，我写了好久，本来想给你说好多的，但是却发现好多事情根本不知道怎么开始说呢，真的有好多好多话呢，不知道怎么说，还是给你说吧，从我们室友开始说吧，我一个一个的说吧，首先是一号床，她呢，是个被父母宠坏的孩子，但是她虽然不懂很多东西，但是呢，她确实是脾气很好的水瓶坐，我们室友都不喜欢她呢，就是说呢，我不赞同她们的说法呢，她们都打算把她排挤出宿舍，我没有参与进去，但是我却深深感觉到了无奈，这就是大学生活吗？排挤，努力向上爬，真的是搞不懂呢。

现在开始说二号床，她是个很好的朋友，我很喜欢她呢，性格很好，喜欢汉服，喜欢古风，然后她的举止很好呢，她应该是我们宿舍最受欢迎的呢，我空间里的那些照片的汉服都是她的，她有心脏病呢，不能走快了，不能跑，上楼都要坐电梯呢，但是我觉得她很开心每天，还有一个优点，她的胸好大，好吧，嘿嘿,嘿嘿，我们都叫她大波。

现在是三号床了，她的爸妈都是大学教授，然后又是处女座的，龟毛的不得了了，自尊很强，我亲眼看到因为没有当上班干部而哭泣了，然后就针对她要竞选那个班干部的那个人，天天说要对付她，不知道她怎么想的，家里也挺有钱的呢，不过她有可怜的地方，就是她父母都离婚了，她还是很坚强的，在宿舍里很强势呢，任何事情都要按照她的想法做，不然她不干呢。反正不太喜欢她呢。

现在是四号床，她很好笑，很会搞笑，每次我们闹着玩的时候，她可以弄我，但是我不能弄她，因为每次她都会说，不要玩了，不要弄我了，然后就开始弄我了，好吧，我们两很无聊吧，她也有心脏病呢，在军训的时候她的心脏病犯了，我跑好快给她拿速效救心丸，我觉得是我这辈子跑得最快的时候了，那时候真的觉得，生命好脆弱呢，其实很喜欢她的呢。

现在是五号床，她也是个四川人，绵阳的人，她很古怪 不知道每天都在想什么？她总是喜欢发呆呢，天蝎座的女孩子呢，记得有一次我们宿舍里开玩笑把她关到宿舍大门外，她居然跑到厕所哭了好大一场呢，虽然她有168 然后有120估计哈，不知道有没有这么少，很大一个人，好吧 我承认，我不太喜欢她，她不喜欢早睡，每天几点才睡觉，每天起的很晚，星期六，星期天她根本就是起不来，就一直睡到下午几点呢。

总之我来说，我不太喜欢这里，我很想回家呢，但是必须在这里，好煎熬，而且不能多说话，因为她们也许听了我的话会记在心里了，很记恨了，我本来就是想到什么就说什么的，我现在根本就不能活了，而且我不喜欢这样的生活的。

现在在大学里根本就没有真正的好朋友，她们都会把你的事情到处说的，只要你对谁说了，她就是个传话筒，我不知道你会怎么想的，我反正觉得，我觉得现在这种生活不是我喜欢的生活，我所认为的大学不是这样的。

少年，我多想给你写，没有什么目的，也不知你以后会过得可好。

我在信中的语言，就像冬日清晨醒来多年未曾谋面的老朋友一样絮絮地说话，安安稳稳的、平平静静的聊过往，能够温柔耐心的跟你谈话的人实在太少。更多时候，更多的人关心的是这个世界的虚假和热闹。没有那么多逻辑和秩序，没有章法和原则。也许颠倒了记忆和思绪，这些都不重要。重要的是你能把你的内心和盘托出，就像当年那个未曾经事的，瘦如干柴的小男孩。

12、13开启了你人生中最重要的十年，无论是大破大立、是庸碌无为，你都为你从小到大在“大人”口中听到的是以为骄傲的自以为是成功的梦想拼尽了一回全力。带着决绝、倔强，家人嗤之以鼻的笑中走完了这一役。离开的那一刻无论是英雄末路、还是美人迟暮，当一个一个地跟你道别，你以你泰然的笑一一回应。因为你知道你永远都是最后那个去学会承担、面对的人。

对你，回忆终究是一件痛苦的事，亦或正是痛苦的回忆才让你敢于直面过去的种种不堪、晦涩、稚嫩、脆弱。也正是因为回忆才让你日趋所谓的“成熟”，因为一开始回忆，你知道这就是慢慢老去的迹象。这决不是所谓的“文艺”，这大抵是一种审视，一种自省，一种自察，决不是所谓文艺青年的“特立独行”。

我想所谓的文艺男、女青年只是，仅仅是他们对自己的内心付诸文字形式的交代而已。一年社会，一年学校。是社会的人情恶、世情薄也好，还是学校的繁华景致和温暖美好也好，这些见证、感触、洞悉带给你的无不是人生存在的必然。

每个人生阶段，走的每一条道路，遇到的每一个温暖而美好的人，他们在那些你最需要他们的时刻不经意的出现，当你在他们的鼓励和帮助之下顺利地、踏实地、少了很多困难和弯路地走完这一遭，当你想发自肺腑的好好感谢他们一番，甚至想以一个拥抱结束这次缘分时，但他们很快便稍纵即逝了。

兴许，我清楚以你性格会为这些点滴积累起来的情谊伤感、蔚然叹息，但是你终究知道在你每一次结束每一段似苦若甜的旅程留给你除了告别之外还会是什么？或许，你唯一能做的就是成为他们那样的去帮助能够有幸遇到你的人，去帮助他们完成生命中举轻若重的那么一段旅途。无处告别。

首次读到安妮宝贝那些审察至深的话，毫无疑问，没有丰厚的经历足以让你一一参透、顿悟。当你年岁渐长，阅历渐丰突然想到，到达那一个凝滞的情景心不觉一颤，你以你释然的一笑明白，这些际遇也好、缘分也罢这是命运以你向善的名义安排给你的幸运，而你得到这些幸运你需要付出巨大的代价。

这些过程无一例外你都会忘记，然后继续往前，在相互告别之后再次重逢，或者永不再见。至于梦想、倔强这些充满了年轻的代名词。你不断说服你自己，因为你觉得你拥有年轻，拥有年轻这一无价的资本，但你又从来没有去希望获得成功，你从来不知道怎么定义成功。

但有人要教你怎么样才能取得成功时，亦或父母希冀你成功时，你恨不得告诉他我连成功是什么都不知道。我知道你又是一个偏执的矛盾体，你希望以你的偏执、倔强去获得心安理得的属于你的成就--感。有时候你想，其实每个人都一样，都在粉饰的外表下有着千疮百孔的人生。你的同龄人，你的同事，你的小学同学，高中同学，大学同学，他们买房、买车、结婚、生子各自完成人生的宿命，完成人类的繁衍。你渴望、你做梦要有美好的生活，要有温柔体贴如意的伴侣。

现实是，被阅读，被接纳，被理解是奢侈的，你安安静静坐在这里写信，也已不错了。至于你的考研。我想，从你一个人默默的收拾你的帆布包，抱起你一摞摞书离开自习室那一刻就已经结束了。

一个人从开始到结束，就像一个生命的缩影一样，所有的意味深长都埋藏在这些令人心酸的过程之中。我想你应当是完成了师姐、师兄对你的指引——坐得住，就像修禅一般，就像独自在庭院中敲木鱼一般，由始至终，从往至今。至于正果，你应当无憾；至于过程，你会意一笑。

12年的工作经历，你说起，是你一辈子也不会忘记，并将它作为你所有年轻奋斗的首映。你想感谢带给你种种对你认可以极大帮助的人，你害怕矫情的口头表达，你不善言辞，你想以你的结果作为对他们的最后回报，你想用你的行动让一些人闭嘴。你知道你一无所有，除了年轻让你拥有坐在牌桌上继续看牌的机会，你知道是你的年轻让你拥有看牌的筹码，你知道你总会等来一手好牌。

你知道能阅读你接纳你理解你的那个人会出现或者已经出现。 你知道这封信是对你自己的一个交代。

记得你说过，你挺欣赏佛教，对吗？

我呀，最近心情有些焦虑，于是就去看了一些和基督教有关的文章，如《马太福音》里的前面部分。我很喜欢这一段：

当时，耶稣被圣灵引到旷野，受魔鬼的试探。他禁食四十昼夜，后来就饿了。那试探人的进前来，对他说：“你若是神的儿子，可以吩咐这些石头变成食物！”耶稣却回答说：“经上记着说：‘人活着不是单靠食物，乃是靠神口里所出的一切话。’”魔鬼就带他进了圣城，叫他站在殿顶上，对他说：“你若是神的儿子，可以跳下去！因为经上记着说：‘主要为你吩咐他的使者用手托着你，免得你的脚碰在石头上。’”耶稣对他说：“经上又记着说：‘不可试探主你的神。’”

我觉得，看这些故事，我会有心静的感觉。虽然故事离我很远，但我喜欢，和自己隔得很远的故事——就好像里边的悲欢离合都与自己无关一样的，我成为一位旁观者，可以客观理性地评价故事里的人。隔得远一点，看得就清一点。这是我常常相信着的。 陈虻的《不要因为走得太远而忘记为什么出发》，这是我两个月来，完全看完的唯一一本书（其他书看到最后就半途而废了。）。它是李发芽姐姐借给我的里边也说：“当我们太喜爱一个事物时，我们实际上已经不是在爱着这个事物本身了，而只是你在头脑里为它臆造的幻象。这时候，我们需要远离，唯有远离，方能客观真实，方能看清。也唯有看清以后，才能再一次真正爱上。远离，其实是为了再一次靠近。” 我很喜欢陈虻也很喜欢《马太福音》。它们，都能让我心静、心宽。嗯我最近挺焦虑的但不会感到压抑只是紧张，但不悲伤 祝你也开开心心的哦

华华：

这也许是我最后一次这么称呼你了，刚刚看到你的微博，“我恋爱了，祝福我吧”，说心里话，真为你感到高兴，希望你们能够一直走下去，能够走到一起，这是我对你的希望，真诚的希望……

我早料想到会有这么一天，现在的我们注定不会走到一起，谢谢你对我曾经抱有大大的希望，我也同样对你抱有更大的希望，我曾经说过，你已经给了我所有我想要的，就是你，我从来不在意任何东西，在哪都行，你不知道家的重要性，在我的成长过程中，家代表着永恒，我一直在找一种家的感觉，相属的感觉，就像我曾经属于哪个地方的那种感觉，这种感觉到目前为止我仅体会过一次，就是我初遇你的那天，我希望我们会有自己的家，永恒有多久，我就会爱你多久。我曾经以为你是我生命里的唯一，没有你我不知道自己的世界会怎样，你真的是我的唯一，我心里的唯一，我深爱着你……

记得你说过，我在顺利考上公务员后，很长时间都不聊吃你了，那些天我在家里想了很多很多事情，我对你说我在想我未来的规划，打算。实际上，我早就定好了未来的规划，你是我未来规划的重要一部分，我想的更多的是我们之间的事情，未雨绸缪，我一直都在这么做，我迈出了坚实的一步，我有能力敢保证给你最好的幸福，让你不再为今后担心，这是实际，而不是空口说说。从面试结束的那一刻，我的未来已经确定，我的下半生注定要奉献给国家，从我的角度想，这对我来说是最好的结果，这是我梦寐以求的工作，我梦想成真了，结果出来的那一刻我哭了，因为太不容易了，这其中的辛酸苦辣只有我自己知道。可是我除了看似狂妄的炫耀之外，真的一点都高兴不起来，就如同我之前说你跟KWJ一样，我们未来的道路会有很大的差别，我们之间的共同语言、我们的生活重心都会有很大的不同，至少在未来两年是这样的，太漫长了，学习与工作，我不知道通过什么方式来弥补。当我站在工作的角度实际考虑我们之间的事情的时候，留给自己的是一个个难题，力所不能及，非人力可以为之。我没有丝毫高兴的理由，我还需要时间，我想改变你，综合你的想法按照我的思路来共同改变，但害怕你不理解我，怕你等不及，所以我渴望你也赶快毕业，赶快工作，只有这样才会弥补，我真的害怕会由于这个改变导致我们不会在一起，很害怕很害怕，甚至半夜梦到了都会哭醒，可是由于我的错误，这一天还是到来了……

我曾经去看望你，我很感激你把那么多秘密告诉我，发自内心的感激，这也是我不放弃你的原因，以后切记千万不要再把这些是告诉任何一个男生，除非你们已经确定了结婚的日子，你很真诚，我觉得一个对我如此坦诚的人，值得我为她付出我的全部，不求任何回报，从那一刻开始，我决定娶你，而不是追你，我第一次感觉到了身上沉重的压力，责任，我甚至从没想过会是现在，我觉得这辈子就是你了，非你不娶……你是一个好女孩，拥有鲜花奶油般的外在气质和独当一面得潇潇英气，气质非凡，我从未对你有过任何的偏见，农村人又怎么样，说实话，我从未瞧不起农村人，你可以说我很多缺点，小气，说话不算数，这是我现阶段的致命缺点，我能改变，但是你坚决不能说我瞧不起农村人，这是在侮辱我，彻彻底底的侮辱，我不能忍受，就是你的这句话让我决心彻底放弃你，我很难过，这是一个艰难的决定……

我们一起时，我发自内心的微笑，会笑好久，你是那么的有责任心，做事情那么的认真，有时候还会害羞，我常常注视着你，因为你真的就是一个小姑娘，严肃的吓人，漂亮的迷人，善良的可爱，纯洁的叫人心疼……现在真诚的祝福你，终于有了一个依靠，一个可以歇息的肩膀，他是一个幸运儿，你们一起毕业，一起创造美好的未来，无视年龄的差距，我自信我一定比那个人强，比那个人更有前途，可我们注定了现在不会是同路人，至少现在不是……但是，认识你是幸运的，追求你是幸福的，我会记住你对我的好，对我的真诚，你是我唯一真正爱过，真正想要得到的女孩，无论我带着什么样的美德，什么样的优秀品质去工作，都是因为有你曾经的帮助和无形的鞭策。如果没有你的刺激，我不会坚持考研，没有你一直的陪伴，我也不会一步登天成为国家干部，我获得的一切都与你息息相关，我渴望与你共享美好的生活，改变命运，只是可惜当一切都向好的方向发展时，我们没有走到一起，我没有把握住，得到了工作却失去了你，得不偿失，但是谢谢你，真的谢谢你，包容我那么久，给我那么多机会，感谢你给我的光荣……

还有不足一个月我就毕业了，跟你道个歉吧，这些你送我的东西，我选了一件最珍贵的带在身边，其余的尽数“还给”你，看到这些会想起你的音容笑貌，想起那些追你的日子，甚至我的字体都与你息息相关，我选择打印，我心里难受，我会哭，未来我变得足够优秀时，我会回来取回你送我的所有东西。随着时间的推移，希望你别再责怪、讨厌我，我亏欠你太多，记住我的规划，未来我会以另外一种身份再次回到这里，回到你的生活中，亦或研究生，亦或工作调动重回哈尔滨发展，但仅仅是也许……我会一直关注你，好好努力吧，其实我真心觉得一个年龄阅历都在你之上的男人更加适合你，会让你尽快成长成熟起来，只是别试图去弥补无望的过失，别在愚昧、庸俗和猥琐的事上浪费你的生命，这些东西是我们这个时代病态的目标和虚假的理想，无论未来如何，我们今天如此努力、辛苦，就是为了能够做自己喜欢的事情，体验过程而非结果，生活着而不是生存着，要的是生活质量而不是赚钱数量，纵使将来去扫大街，做最平凡，最辛苦的工作，如若能获得心安，我觉得也是人生的一大幸事，去过你奇妙的生活，点滴都别浪费……

张xx

20xx.5.21深夜

第四篇：给你一封信活动随笔

给你一封信活动随笔

上周我们对“给你一封信”做了一个总结性的学习。在平日的学习中有很多支持我们工作的家长都给自己的宝贝写了一封信。每一封信的内容在班上都念给所有的宝贝们听，让每一个中一班宝贝们都知道自己爸爸妈妈想对自己说什么。在活动结束时，我们让孩子也写一封信给自己亲爱的爸爸妈妈。由老师代笔，宝贝们自己动手创作写一封信。信发出的第二天，好多爸爸妈妈都有很大的反映。都夸自己的宝贝长大了、懂事了。这么一来在孩子和家长之间，家长与老师之间都有了一种很微妙的变化。在配合老师工作的时候会更加的支持。宝贝们也有了一些变化。在和小伙伴活动游戏中能与小伙伴一起讨论自己的爸爸妈妈收到信后的反映是什么。讲到有趣的地方还哈哈大笑。

其实信不一定要在什么特定的时间内写，只要孩子们有这个要求。我们只要找只笔拿张纸就能把宝贝们的心声传达给他们的父母。这何尝不是一种增进孩子与父母、老师与家长间的方式呢？

（撰稿：黄静怡）

第五篇：给你的第一封信

写给你的第一封信

我早就说过我不成熟我不成体统我胡作非为。我了解自己却控制不了自己的行为和选择。并不是我后悔了，如果让我再做一次选我并不一定会做出不一样的选择。

我很冲动很任性。冷静下来也许我不会那样做。可是你让我快乐得忘了冷静。

从头到尾我并不是没有冷静过。在这中间我想过我们会是很谈得来的朋友。

可是你扭转了结局。我也不知道你为什么会那样做。就像我不理解爱一样。或许一开始都是没有爱的吧。或许一开始我们都是为冲动和感觉所驱使吧。对，应该是这样的。是的。你扭转了结局。我们就这样认识了。

你被我神奇地吸引了。而我也黏上了你。

我喜欢跟你呆在一块因为你带给我快乐给我讲我不知道的东西。我很好奇很有粘性。我爱看你的笑。你笑了便是我的功劳。我喜欢逗你笑。喜欢看你一次次对我感到惊讶。喜欢你觉得我是个奇特的女子。

刚刚听了一段音乐。威尼斯的泪。我们一起听的。是很老的歌。

但是因为我们一起听过它有了特别的意义。

听着我就想起你，想起你的侧脸，想起你宽宽的阔挺的肩膀，想起靠在你的肩上的幸福的我，想起我们在草稿纸上的写写画画，想起我们的无数次默契地相视而笑，想起我们度过的温馨浪漫的自习时光。我们在一起的每一刻，我的脑海都有记录。我们聊天时可以随意回想讨论然后陶醉在幸福里面。有时候，真的很幸福。似乎爱情真的来了。

或许我是真的爱你了。因为我心疼你了。想你会流泪了。

可是我的泪很廉价。我流过很多泪。我也因为很多个人流过泪。我的眼泪曾经骗了我。我以为我流泪了就是我爱了。并不是这样的。那并不是爱。

那是感动吧。被自己感动或者被别人感动。我本来就乐于渲染扩大感情。

以为这样算一种宣泄。以为这样很享受。我说过我喜欢伤心的感觉。

我也喜欢流泪的感觉。喜欢感动的感觉。但是我心里很明了。

我其实只尊重我的第一次感情。就是天空明。

后来的都是不应该都是没必要，都是一开始就望到尽头，都是不现实空想幼稚，都是没事找事，都是浪费。

记得我以前说过这么一句话以示我对爱情的疲累和麻木：人犯错多了会累会烦。认真分析来看，我瞧不起后面的恋爱。

没有原则，没有幸福，没有未来，没有希望，一开始恋爱就等于进入坟墓从此暗无天日。所以我说爱情不能长久是一件很挫败的事。

是的。是失败。

我看错想错也做错。

我何必浪费假感情。

我动的不是心。我只是躁动，贪玩，贪爱，贪那种刺激的感觉。

我很清楚自己。

那些人又有谁是真爱我呢？激情过后是灰烬，什么都不剩。

短者过几天长者过十多天或者一个月我就差不多忘记了。

除了有几次被伤自尊没有过深的伤痛感（我指的是分离的伤痛感）。

我从来没想过回头，因为我回不起头。

所以我是一次性的。从来没有分分合合。

如果我说要结束那就是真的结束了那就是我真的伤心了厌恶了恶心了。

但我珍惜你。我不忍心说的。假使有一天我真的要离开你，我不会告诉你。

我不会对你说出口。我想有一天我还能做你的宝贝。

如果再也不能我 会让你知道。是的。你的态度一定程度上决定了我的态度。

我不可能跟你玩刺激。并且我已经不乐于玩刺激了。感情上我想安定我想靠岸。我想要温馨的怀抱而不是滚烫的心跳。有时候我真的觉得你就是我要找的人。

和你在一块，我的喜怒哀乐你都知道。这是多么难得。我并不是在所有人面前都能肆无忌惮。我说过，你情深我便意重。

但是那都是校园爱情。那天我很冲动地跟父母坦白了。因为我很骄傲很幸福。找不着北了。看来是得意忘形了。从那以后我只能回归现实。

他们总说我幼稚。或许是我要求太高。我不能奢求未来。但是不憧憬未来，我为什么要继续。我不如一个人看日出日落。我的背影本来就很美，没有人搭伴在夕阳下不是多了份凄美？

但是，涛涛，我舍不得你。或许有一天我会被逼得要离开你，你一定不要难过，记得宝贝爱你。要记得过更好的生活。等我们再次相遇，也许我们只有做朋友，不能拥抱，我觉得我一定会很激动很激动，会想你的拥抱，会淡淡对你笑，给你传递我炽热的心情。

我有很多面。

有时候幼稚异想天开，有时候极端绝对，有时候冲动任性。

有时候会伤害你。

我想我不会对你冷漠或者无情。

我记得席慕容的一句诗：如果你年轻时爱上一个人，请温柔对待他。

恩。我要温柔。