第一篇：从心理学分析保持长久健康婚姻爱情的重要条件

从心理学分析保持长久健康婚姻爱情的重要条件

姓名：唐海春 指导老师：徐清照

摘要：根据近年来的调查和研究发现，社会上的离婚、失恋情况越来越多，由离婚和失恋造成的心理问题以及死亡人数也不在少数。爱情一直是文学家们千古不变歌颂题材，美好的爱情让所有男士女士向往追求，然而面对现代社会的各种诱惑和压力，很多爱情已经变的不是那么坚不可摧了，面对王菲离婚、文章出轨、张柏芝离婚等公众人物的感情事件，很多网友开始高呼再也不相信爱情了，了解如何才能保持婚姻和爱情的长久已经成为大部分深处婚姻围墙内外的男士女士的迫切需求。本文针对当代爱情和婚姻普遍存在的现状，从社会、学校、家庭、个体多种角度进行了原因的探讨与分析，并提出了保持长久爱情的相关策略。关键词：爱情

平等

亲和

长久 理解 自由

引言

据有关方面数据统计显示，从八十年代以来，中国内地离婚率直线上升。1980年中国内地结婚7166000对，离婚为341000对，离婚率0.7%。至1995年，结婚为9297000对，离婚则达到1055000对，离婚率为1.8%。十五年间，离婚率上升了超过2.5倍。2013年中国内地结婚13469000对，依法办理离婚手续的共有3500000对，离婚率高达25.99%。自2004年以来，我国离婚率连续10年递增。在离婚率逐年上升，爱情安全感日益缺失的现代社会，如何引导社会建立健康的爱情观，保持健康长久的爱情, 已显得非常紧迫了，所以对对保持长久健康的爱情的心理要素进行研究和探讨很有必要, 也是十分有意义的。

一、爱情的理论介绍

爱情是一种与爱相关的，被强烈吸引的一种有表现力而快乐的情感。在文学作品中，以及心理学家、哲学家、生物化学家和其他职业的专家的著作中，我们都可以找到关于爱情定义的争论。爱情是相对的，但是被普遍认同的是，爱情是在人际关系中对某个个人产生的一种特殊而极为重要的感情。现在社会婚姻爱情现状

婚姻即为嫁娶的事。嫁和娶都是对男和女结合在一起共同生活的一种社会现象的表述。男人和女人结为夫妻；婚姻的本质在于共同相爱、精彩的生活并延续自己的生命。

一个幸福的婚姻家庭，它必定是以爱情为基础的，因此保持健康绵长的爱情是保持长久健康的婚姻的基础。

二、当代爱情婚姻的失败案例。

风靡一时的锋芝恋曾经让多少人向往羡慕，张柏芝以5000港元低价贱卖六只名贵爱犬仅仅因为谢霆锋患有见不得毛毛的哮喘病，张柏芝为了家庭和婚姻歇业三年，但是最终还是逃不过离婚的命运。马伊俐和文章曾一度被赞扬成模范夫妇，引很多少女暗自叹息没有福气嫁给一个像文章一样的好男人，马伊俐的贤惠付出，文章的乖巧与深爱，几乎所有人都相信这是演艺圈最恩爱的夫妇，最幸福的夫妇，大家都相信他们会永远走下去，但是，“周一见“三个字让残酷的现实再次出现在人的面前，文章出轨了。《因为爱情》曾经把王菲和李亚鹏的爱情唱成传奇，最终大家还是默默地分开了。

不能说他们没有爱情，他们都是集万千宠爱于一身的命运宠儿，有靓丽的容颜，有辉煌的事业，有多才多艺的资本，有万人瞩目的荣耀，如果说没有爱情，他们是断不会选择彼此的，所以他们没有走到最后的必是他们不知道让婚姻爱情长久的条件。

三、健康长久的婚姻爱情的条件

轰轰烈烈的爱情让人陶醉，但是天长地久的爱情更让人羡慕，花前月下或许只需要拥有姣好的容貌，但是白头偕老必定有他不可缺失的条件。

记得去年去海南旅游时导游说，一个婚姻家庭要长久，那么女的一定要保持对男的崇拜，一定要仰视这个丈夫，一定要贤惠的把家务事做好，而我却偏偏固执地认为导游描述的婚姻爱情是不健康的，爱情起源于亲和，平和的两个对象应该是平等的，而导游的描述夫妻双方地位完全不平等，因此碰到大男子主义的丈夫加一个没有能力野心的妻子或许还能够持续，不然必定分离。在我认为只有在平等基础上，大家相互尊重，相互理解，给对方自由，不以爱的名义束缚对方的婚姻爱情才有可能健康长久。

（一）平等

平等是爱情中最不可缺少的因素，没有平等的爱情是畸形的，永远不会长久，文章马伊俐都是最好的例子：

大家都知道马伊俐为了家庭的付出，也都知道文章叫马伊俐为马司令，对马伊俐言听计从，是一个很乖的乖老公。这也许让很多人很羡慕，但是从心理学上来说是不健康的，过分的听话乖巧其实是在对自我的一种压抑，它一旦到了一定程度便会爆发。每个人都有自己的愿望和想法，并且都希望自己的愿望得到实现，自己的想法得到重视，但是有些人因为各种各样的现实因素，他们并不能实现自己的想法和愿望，甚至连表达出来都那么不合时宜，于是他们只能将自己的想法隐藏，一次两次或许无所谓，但是时间一久，他们会感觉到严重的不被尊重感，他们会觉得自己完全没有存在感，这时候他们会极度渴望有人可以肯定他们，有人可以重视他们，文章的心理状态便正好处在这么一个状态。当惯了马司令的马伊俐和当惯了乖宝宝的文章他们不平等的地位自然是不可能知道对方的心理感受的，于是马伊俐依旧以她的形式去爱文章，自我牺牲很多，付出很多，为文章打点好很多，但是终于还是没有关注他那已经压抑到近乎自卑的自尊心了，她做得越好越优秀，他越想逃离她光辉下的阴影，终于，这时候姚笛出现了，一个小鸟依人的小女孩火焰般的爱顿时让文章感觉到自己强烈的存在感，终于敢展示最真实自己，终于可以释放自己的想法，终于有一段相互平等的爱情，不需要虚情假意，不需要假扮乖巧，他又怎么能不出轨呢？

喜欢诗词的朋友应该都知道我国晚唐五代存在一个词派叫做花间派，侧重写艳情离愁，歌咏旅愁闺怨、合欢离恨。花间词集中有一首词的内容是“永夜抛人何处去？绝来音。香阁掩，眉敛，月将沉。争忍不相寻？怨孤衾。换我心，为你心，始知相忆深。”这是典型的痴情女儿的口吻，也是典型的怨妇口吻。她将所有的情感都给了那位负心远去的浪子，终于还是换不得浪子的停留，一句“换我心，为你心，始知相忆深”更把浪子的无情，闺门怨女的痴情幽怨展现得淋漓尽致。然而也正是这句话，注定了这份情谊是无法长久的。既然要“换我心，为你心，始知相忆深”，那么便是闺门女子一厢情愿的痴情，这份爱情本来就不平等，浪子不需要她为他用心，不需要她为他敛眉，更不会与她换心，即使浪子有那么疑似内疚停留了几天，终于还是会离去的。

我们一直有一个疑问：为什么当一个人很爱很爱另一个人，爱到卑微至尘土，却换不来新的感应，两人最后只能分开，而在彼此心中对方的形象都不如之前。因为不平等的地位感受是不一样的，一个在感情中被伺候得一帆风顺的人绝不会了解一直卑微伺候的人的感受，而伺候人的那个人所有的付出其实都希望自己得到如自己付出一样的感情，一开始付出的时候总是心甘情愿的把最好的付出，坚信会得到回报，可是慢慢的，她发现她错了，她的付出可以惊天地、泣鬼神，但是就是惊不动当事人，于是他们感觉到委屈，感觉到愤怒，感觉到幽怨，于是情绪会爆发。另外被付出的人虽然知道为他付出的那个人爱他，但是对方过多的付出，惊天地泣鬼神的爱只会让他感觉到沉重和压抑。

因此，平等对爱情来说至关重要。

（二）尊重

“举案齐眉”是一个大家都知道的成语，意思是送饭时把托盘举得跟眉毛一样高，形容夫妻互相尊敬。

典故出自梁鸿和孟光：东汉人梁鸿，年轻时家里很穷，由于刻苦好学，后来很有学问。但他不愿意做官，和妻子依靠自己的劳动，过着俭朴而愉快的生活。梁鸿的妻子孟光，是和他同县孟家的女儿，生得皮肤黝黑，体态粗壮，喜爱劳动，没有小姐的习气，是古代四大丑女之一。孟家当初为这个女儿选对象，很费了一些周折，千挑万选，到三十岁了还没出嫁。孟光提出要嫁个象梁鸿那样的男子，梁鸿得知后，便娶孟光为妻，以耕织为业，闲暇时吟咏诗书，弹琴自娱。后来，他们为了避祸，投靠了皋伯通，住在他家的廊庑之下。为了生活，梁鸿每日要为皋伯通舂米，舂米归来，孟光也立即把饭菜做好，用碗盛着放在托盘上，然后恭敬地低着头，走到梁鸿面前，将托盘举高至额眉处，请梁鸿用餐，梁鸿也彬彬有礼地用双手接过盘子。

梁鸿没有头戴乌纱身穿紫袍，也没有参汤燕窝绫罗旗袍，孟光没有沉鱼落雁的容貌，也没有环肥燕瘦的身姿，但是梁鸿和孟光的婚姻并没有因此而变的不幸福，孟光没有抱怨梁鸿没有高官厚禄，梁鸿没有嫌弃孟光没有花容月貌，他们相互扶持，相互尊重，日子过得虽然清苦，但是也非常幸福。马斯洛需求层次把人的需求分成5个层次：生理需求、安全需求、情感和归属需求、尊重需求和自我实现需求，当某一层次的需要相对满足了，就会向高一层次发展。婚姻爱情是属于情感和归属的需求，当这个需求得到满足后，就会想高一层次的需求发展，而尊重需求正好在情感需求的上一个层次，所以任何一个人在稳定的爱情婚姻中都希望得到被尊重，而且是强烈的希望。

（三）自由

“生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者兼可抛。”生命对于每个人来说都只有一次，其可贵程度大家都是可想而知的，然而在作者眼力，爱情比生命更重要，而在自由面前，无论是生命还是爱情，都已经轻到可以“抛”了。

曾经有看过一副漫画：一个男孩被一个女的用绳子绑在椅子上，女孩做了好吃的东西，亲自拿着勺子和碗来到男孩面前耐心地给男孩喂好吃的，但是男孩的头扭向一边不愿开口，甚至连看都不愿看女孩一眼。

漫画寓意很清楚“男孩被绑着象征着他是失去了自由的，女孩的耐心喂食说明了女孩很爱这个男孩，对这个男孩很好，很是悉心照顾，男孩的扭头不食说明了男孩的反抗和不领情。所以如果婚姻爱情让一个人失去了他原本应有的自由，让他没有一点自我空间，那他就会赶到非常窒息，恨不能马上就离开这份婚姻爱情，从而换取自由的呼吸。

现实生活中肯定不会出现漫画中捆绑这么夸张的束缚，但是婚姻爱情中的束缚确实无处不在，行动的束缚和情感的束缚都比比兼是：比如说时常翻对方手机查看对方的信息和通话记录；比如说3分钟一条短信、5分钟一个电话询问对方在哪里，在干嘛；比如说时常调查对方的交际圈„„而这些行为不但体现出对爱情婚姻的不信任，让对方寒心，更会让对方因为窒息而逃离，即使再爱都不会留恋。

有一个比喻叫做爱情就像一捧沙子，当你抓得越紧，它就流逝得越快。讲得就是要给婚姻爱情自由的道理。

（四）理解

是一个善解人意的爱人是所有人的渴望，心有灵犀是所有有情人的梦想，因此理解对于婚姻爱情来说必不可少。

没有理解的婚姻爱情必定会引来各种各样的争吵，而争吵多了，那么再深的感情都会耗尽，就如没有润滑油的链条，摩擦力的不断磨檫最终终于会损坏链条。

英国查尔斯王子和戴安娜王妃的爱情悲剧便来自与他们的不能互相理解。截然不同的生活环境、截然不同的兴趣爱好、截然不同的人生观点让他们相互吸引，却也是让他们无法走进对方的世界，无法理解对方的做法。连补考都没办法及格的戴安娜王妃是怎么也无法理解剑桥大学毕业的查尔斯王子为什么在他们度蜜月的时候还要带着整套钓鱼工具和半打哲学书上“布里塔尼亚”号皇家游艇；从小养尊处优的查尔斯王子是不会明白戴安娜王妃微冷引起自己的注意可以不顾自己和肚子里的孩子的死活；生性活泼的戴安娜王妃在喜欢安静的查尔斯王子身边一定会感觉到孤独寂寞；喜欢安静的查尔斯王子看着戴安娜王妃的活跃也会觉得厌烦„„于是当新鲜感过去的时候，所有性格的不同点都展示无疑，他们无法理解对方的言行举止，他们很奇怪对方的行为，他们根本不知道对方的想法，在他们的眼力，对方就是一个让人不可理喻的怪物，于是，日积月累，他们终于还是在各自的世界里面渐行渐远。

如果把查尔斯王子和戴安娜王妃的婚姻失败归结于查尔斯王子与情人藕断丝连或许让那些喜爱热衷于慈善事业但是薄命的戴安娜王妃的人会好受，但是对于查尔斯王子和卡米拉来说其实并不公平，毕竟虽然查尔斯王子旧情复燃在先，但是戴安娜王妃在世的时候也有自己的情人，而且如果他们可以相互理解，那么各自成家的查尔斯王子和卡米拉旧情复燃的可能性就会大大减小。

因此，相互理解也是保持健康长久的婚姻来必不可少的条件。

四、结论

其实，最好的婚姻爱情就是应该这样，在平等基础上，大家相互尊重，相互理解，给对方自由，不以爱的名义束缚对方。正如舒婷《致橡树》中说的那样，如果我爱你，我必须是你近旁的一株木棉，做为树的形象和你站在一起。根，紧握在地下，叶，相触在云里。你有你的铜枝铁干，像刀，像剑，也像戟，我有我的红硕花朵，像沉重的叹息，又像英勇的火炬，我们分担寒潮、风雷、霹雳； 我们共享雾霭、流岚、虹霓，仿佛永远分离，却又终身相依。因为我们都是树的形象，所以我们是平等的；因为仿佛永远分离，所以我们都有足够的自由。我不需要你帮我遮风挡雨，因为我有能力可以与你分担寒潮、风雷、霹雳； 共享雾霭、流岚、虹霓。

第二篇：80后,从爱情,到婚姻

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80后，从爱情，到婚姻

80后的我们，在年幼的时候，家庭条件都不太好，于是我们都有一个相对拮据的童年。在高中以后，家里条件逐渐好起来，于是貌似一副一直以来都很富裕的态度。

高中毕业之前，都以考上好大学为终极目标。当考上了一本二本三本，所谓的大学，大家有着各种痛苦各种无奈各种无聊各种荒废。在盼望中结束了大学，却发现，找不到工作，找到了也过着煎熬的生活。我们没有物质基础或者精神基础去创造自己想要的世界，无法为自己和心爱的人遮风避雨。

在还年幼的时候，我们只要见到他就够了，他也许篮球很棒，也许微笑很灿烂，也许一手好看的钢笔字，也许只是为了那一次心动。没有承诺，也想不起要给承诺。我隐约记起，有人跟我提起的结婚。那是一个可笑的字眼。和很多人一样，我们会因为升学而分别，然后理所当然的拥有另外的生活。我想不起他当时说话的样子，但是对于十几岁的孩子，婚姻，是一个很可笑的字眼。那时候，我们迫切的想去证明别人都是错的，我们是肯定会相守十几年几十年的。

再之后经历的感情，会牵扯很多的因素。大学里谈的恋爱，很重要的一点，是我们很无聊。虽然爱的很真很纯，但是都会无疾而终。我们没有办法夫妻双双把家还，我们会遭遇你先成熟还是我一直无力给你你想要的，这样尴尬的局面。于是他也许找了个没有给他太大压力的女生，于是他也许为了继续深造而离开你，于是他也许因为定居在哪个城市哪里适合工作哪里生活压力小哪里离父母近而拥有了两个家庭的矛盾最终不欢而散。

我们的大一，眼神清澈，透露着土气，可是阳光，可是单纯，可是回不去。

我们的毕业，假意一个可爱和高兴的神情，各怀鬼胎，再也不见。

工作以后。我们遭遇到朋友和家庭的压力，因为跟前人相比我们已经到了适婚的年纪，可是超过30岁仍旧没有归属的人，越来越多。我不知道自己会不会是。无论选择还是被选择怎样的生活状态，我希望都是心甘情愿并且不煎熬的。这句话我是对自己说的。

工作之后，接触的圈子越来越固定化，于是我们开始相亲，家人朋友介绍。而这样一个瞬息万变的社会，充满了动荡，充满了诱惑，充满了浮躁，充满了不安，充满了无奈，充满了欺骗，于是哪怕早早结婚的，也有着高的离婚率以及为人不知的不幸福。

生活也许本该如此。

我们忘记了那个可以彻夜为你排队买一张车票的男生，我们淡忘了那个可以斟酌后选择便宜的饭菜而把生活费省下来只为了周末的时候可以供你一路逛一路吃的宠你的男生。他们的模样我们早已必须淡忘。

工作的时候，门当户对。

请问你的工作工资职业性质家庭背景收入身高体重星座是否有房有车。然后我们开始迅速的甜言蜜语。规划婚后的生活。

一直到也许其实并不合适，才发现已经融入彼此的生活，尴尬的商量你买的房我买的车该怎么分割。尴尬的商量其实你应该少花我一点钱你应该包下所有的家务。你并没有体会到我作为家庭支柱的辛苦，你只是在一味的让我惯你疼你。可是如果原本就不合适，为什么还要装作一副很享受的样子装的很久呢。

你需要的是一个听话的女生，当时就该按照这个标准去找。

你也许不喜欢她事事都交给你来打理，那么为什么没有适时的跟她沟通。

在你没有确定你会跟她共度一生的时候，在你决定其实你们有着众多的不合适的时候，一切都变得很戏剧化。

大家开始坐下来清算，你对我的好，我对你的爱，但是我好累。我不能为你改变，我也不想为你等待。我好想一个人过我的小日子。

没有必要去证明你是错的谁是对的。事情本无因果，只凭一张嘴。也没有必要掉几滴无用的眼泪，说说其实我一开始是很爱你的，只是我现在好累。更没有必要用尽冷暴力来让双方冷静，然后忽晴忽雨的在工作时间折磨对方。

这是80后的恋爱过度到婚姻的方式。

我们太容易说爱，又太容易说不爱。

说爱的时候，天地皆可为我改变。说不爱的时候，丢下一句对不起，我不想为你改变，我想变得自私一点，就可以绝尘而去。

每个人都有美好的过去，而每一个美好的画面，都像一把剑刺在心上。那又如何。爱的时候是真的爱，就够了。再去追究这么多，是不是他就能回来。是不是他就会改变现在的冷暴力重新回到那个心甘情愿为你做一切事情的男生的样子。

80后的我们，自私又自我。

我们有着拮据的童年而拥有可以粉饰的现在。于是心里的阴暗面大家都收了起来，展现的是你的阳光他的大气。展现的是他是钻石王老五她是优雅小青年。如何。又如何。

你们的家务怎么分配，家务谁做饭谁烧菜谁买垃圾谁倒衣服谁洗。

你们的经济怎么支配，是AA还是花一个存一个，还是男生养女生。

你们的房子车子婚礼都怎么安排。

处处是矛盾，处处是妥协。任何一个点没有处理的你满意且我满意，就会变成其实你不是很爱我的表现方面，于是分道扬镳。

80后的我们太特立独行，不知道为人所改变。哪怕这一点点的改变可以让生活更美好，却因为所谓的自尊赌气放弃了原本水到渠成的因缘。

所以你会选择听话的女生，而不在乎她的长相她的收入她的背景。

所以你会选择钻石王老五，物质层面决定精神层面。

可是我很想有爱情。

我知道爱情会归结于柴米油盐，我知道婚姻里的琐事很多。

我愿意改变自己暴躁的脾气，我愿意坚守一次，我愿意低头一次，我愿意长大一次。我愿意成为一个好太太，一个好妈妈。

只是希望，如果可以，让我们收起以前的幼稚，拥有纯粹的幸福。希望你能体会的到。而不让这一切成为一个笑话，或者是无奈。

没有人会顺风顺水，我希望幸福是有你。

可以的话，别离开我。

作为校内曾经的高产写手，我从来没有像这篇文章这样，从发表至今居然有400多次分享和留言，并且仍旧每天都在增长。

有点始料未及。

谢谢，由衷地。

希望80后的我们都可以幸福。

另外，针对大家都在问的背景音乐，是张杰的《流言有一千分贝》

就是谢娜的男友，或者说是未婚夫。听他，是从我90后的妹妹那里开始。

但是他的嗓音很好，还有《何必要在一起》等等，都很不错。

第三篇：从男女年龄差解读你的婚姻爱情能否长久

从男女年龄差解读你的婚姻爱情能否长久

从女人的视点来说，女人都期望海枯石烂，因为在爱情中，女人一般都比男性投入，支付的要比男性的多，她们爱得轰轰烈烈，也期望常伴心爱的他的身边，直到永久。

尽管如今许多年青男女注重进程多于成果，他们享用浪漫的爱情，即便晓得两人不会走进婚姻的殿堂。这让不少男人开端了不以婚姻为意图的爱情，横竖咱们都不在乎，玩玩也罢，可结尾受伤的大多是女人。

从女人的视点来说，女人都期望海枯石烂，因为在爱情中，女人一般都比男性投入，支付的要比男性的多，她们爱得轰轰烈烈，也期望常伴心爱的他的身边，直到永久。不以成婚为意图的爱情都是耍流氓!

有研讨标明，老婆比丈夫小5岁以上是最不简单发作对立的年纪组合，他们的离婚率为其他婚姻的1/6。别的，若丈夫比老婆大4-6岁，生育的子女最多;而丈夫比老婆大15岁，尽管生育子女数量不多，但婚姻最圆满。有教授称，这类婚姻的美好点，成了家庭安定的支柱。

夫妻之间的必定年纪差，能够让爱情更为持久。那么，如何的年纪差爱情最为持久呢?一起来看看。

男大女小最持久

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在中国的传统观念中，婚姻中一般都是男大女小，因为女人缺少安全感，需求被维护。女人在择偶的时分，倾向于挑选兼具父亲的老练、兄长的呵护和兄弟的生机。而丈夫年纪大，更老练，豪情给予更自若。

年长的丈夫一般有必定的经济根底，能为女人供给杰出的物质条件。贫贱夫妻百事哀，许多男女在婚后面临大额的花销而发作各式各样的对立，更有不少因为经济疑问而各奔前程的。因而，年纪大一点的男性能在婚后削减了因经济而发作胶葛的几率。丈夫年长，女人自然会生发出依托感和遵守感，削减夫妻间权力的竞赛，冲突随之削减。

尽管男大女小的豪情最为持久，但是也要操控好年纪差，究竟男性的平均寿命本来就比女人短，若是丈夫再比老婆大许多，那么有能够结尾会是丈夫撒手人寰，老婆独守孑立。因而男女年纪差操控在3-10岁是最佳的。

姐弟恋也能收成甜美婚姻

当今剩女剩男一箩筐，男女比例失衡，因而剩男在择偶的时分不会去计较太多关于年纪的疑问，只需两人能合得来就好了，姐弟恋就是在这样的大环境下应运而生了。

俗话说“女大三抱金砖”，在中国，也常常有大媳妇小丈夫的表象。不少男性尽管年纪小，但年纪很老练，而其老婆尽管年纪大些，但心思年纪却还像个二八佳人。这样的组合也能收成甜美的骏卡充值Q币

婚姻。别的，有些男性不太独立，想持续寻觅被妈妈呵护的感受，而姐姐式的老婆就能给他极好的呵护。

关于姐弟恋的家庭，也会存在一些坏处。从生理上或许心思上，女人衰老得更快，而男性还在旺盛之年，因而简单致使男性在婚姻之外难以抵挡引诱，而使家庭不安定。并且，许多的蜚短流长都会让婚姻遭受极大的冲击，比如说男性不男人，吃软饭等，因而挑选姐弟恋成婚的男性，必须有强壮的心思承受能力。

男女同龄好交流

男女同龄是男性与女人同岁或男性比女人大3岁以下。能够这么说，在现代人的观念中，这种婚恋形式无疑是最理想的。许多同校的男女同学，爱情之后修成正果，走进婚姻的殿堂，并不是因为他们是同学，而是因为附近的年纪让他们有着一起语言。

同龄恋，并非咱们了解的狭义的同岁，而是两边年纪迥然不同，根本归于同一代人。同龄恋的根底在于爱恋两边在心思和生理上的协调一起，易于树立亲密关系，便于互动频频，简单同步生长。他们在需求上一起，对等自傲，并且更简单得到亲朋的撑持。

但是，因为同龄恋人之间的社会经历类似，遇到疑问时通常简单同心协力，难以给予有用的辅导主张，因而需求长时间的磨合，才能使两边思想并轨，心有灵犀，构成一起的认知形式。

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总的来说，若是两人诚心相爱，那么身高不是间隔，年纪不是疑问。爱情，并不是只重视外在的条件，外在条件需求越少，爱情越安定。

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第四篇：从心理学角度解读爱情论文

从心理学角度解读爱情

——我的爱情观

摘要：爱情是一种美好又复杂的感情。每个人对爱情都有着不同的理解。本文从心理学角度阐释了各种不同的爱情观，并阐述了我所认同和持有的爱情观及理由。在学习以后对自己的爱情观和对爱情的期望，理解都有了更深刻的感悟体会。对今后的感情生活也有了更好的期待。对感情的态度和观念有了新的理解。

关键词：爱情，爱情观，心理学，包容，承诺，忠诚

爱情是人类永恒的话题，爱不是简单的喜欢，爱是永恒的感动。爱情是纯洁的，爱情需要忠诚用心、勇敢和倾听，爱是一种责任，是一辈子的承诺，爱是付出，是给予，而不是获得。

爱情的真谛是什么，我还并不是很了解，这可能需要我用一大段的时间甚至一生的时间去感悟，去描述。在这，我只能谈谈一点我对爱情的认识和了解。

恋爱是每个人必须的一个感情过程，或早或晚，是每个青春期的我们感情的真实流露和宣泄。身体刻有的基因注定了我们对异性的好感和爱慕，期待心中的感情可以找到一个寄托。谁也不想孤独的流浪，用所谓的幸福面对现实的残酷。作为后八零后的我，对爱情有保守的一面，从骨子里坚信，爱是一种缘分，是一种无声的承诺，一辈子的承诺。我认为适合自己的才是最好的。感觉最重要，只要心中有爱天涯海角同在。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。爱，是在这里等待那个心仪的她出现，幸福就是找个温暖的人过一辈子。

爱情需要用心，对她用心，更要对自己用心，我记得我曾在日志里写过：“嗯，祝自己幸福吧，这，不正是你所期望的么。”用心去了解，去理解爱情，让彼此的感情更牢固，用心是爱情通往彼此心灵深处的桥梁。

爱情也需要双方的倾听和理解，每个个体都有自己与众不同的地方。所以我们要学会倾听，倾听她的想法，听听她是怎么想的。无偏听地倾听她的需求，并予以帮助，爱情是两个人的事，需要双方不断的付出更多的爱，在相互包容和理解中得到升华。

爱一个人就要学会爱上她的一切，包括她的好和她的坏，学会理解和包容她，漂亮的外貌是暂时的，心灵的融合才能让两个人相守一生，只有这样的爱情才会幸福而没有遗憾。

此外，我认为爱最重要的还是忠诚。不分你我，不用为她道歉，也不要她向我道歉，需要的仅仅是她告诉我实事，除非一件觉得自己也该对自己说道歉的事。双方都要把自己真正的投入到对方中，一种对自己爱情观的见证，对自己爱情的负责。

因为对自己的爱负责，所以与此同时的再爱情中也一定会存在承诺。相爱的两人彼此信任是连接两人坚固的锁链。相信有你很幸福，相信时间会证明你就是对的那个人。如果爱，就要狠狠爱，不求轰轰烈烈，只求长相厮守，细水长流，平淡中见真情。我不轻易说爱，可是一旦说出，就会对自己的话负责，给你一辈子的承诺。

美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验，是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。亲密是“温暖”的，激情是“热烈”的，而承诺是“冷静”的。

“山无棱，江水为竭，冬雷阵阵，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。”这句爱的箴言我们都耳熟能详，给的是无尽感动。很多人在恋爱时轻信海誓山盟，尤其是女生，甚至可能做出让自己和家人一辈子无法释怀的事情。在斯滕伯格的理论中，承诺由两方面组成：短期的和长期的。短期方面就是要做出爱不爱一个人的决定。长期方面则是作出维护这一爱情关系的承诺，包括对爱情的忠诚，责任心。也就是结婚誓词里说到的“我愿意！”，是一种患难与共、至死不渝的承诺。当然，两者不一定同时具备。比如决定爱一个人，但是不一定愿意承担责任，或者给出承诺；又或者决定一辈子只爱他/她，但不一定会说出口。我一直坚信，承诺是一件唯美而且严肃的事情。在爱正浓情正深的年轻人之间，难免会有很多甜言蜜语，轻易许下执子之手与子偕老的誓言，这其中不否定责任和担当的诺言。承诺的确是表现爱的一种方式，但缺乏理智的承诺只会给双方带来束缚和负担，缺乏理智的轻信承诺更容易造成身体和心灵无法弥补的遗憾，对女生来说更是如此。一场恋爱中受伤更深的往往是女生，“不管你说的那句‘你是我唯一的女孩’是不是真的，我都会按照跟定你一辈子去规划。”女方倾向于在期待中坚定，在坚定中多疑，在多疑中依旧毫不犹豫的倾其所有。任性、小气、缺乏安全感是女生骨肉里的东西，不管她有多豪爽洒脱善解人意，在爱恋关系中都会不自觉地莫名其妙闹脾气，时常希望男方给予更多的宠爱和心疼，每个女孩都有个“公主梦”。所以，承诺即是责任，不给则已，一旦给出，就要用毕生的真心和关爱付诸实践。

莎士比亚说：“爱情不是花阴下的甜言，不是桃花中的蜜语，不是轻绵的眼泪，更不是死硬的强迫。”即使是在背后默默的付出，支持，也是伟大的令人刻骨铭心的爱情。所以，即使是才华洋溢任性冲动的诗人徐志摩，倾情与已有婚约的林徽因时，他用他不顾一切的爱和多情，情诗千首地疯狂追恋她。让这个中国近代史上杰出而又完美的女性林徽因刻骨铭心伤过、痛过。当时与林徽因相恋的梁思成知道后，并无责怪，只是更加怜惜她。为此，林徽因感动万分对梁思成说了句能让世界上所有男人都无法拒绝的话：“你给了我生命中不能承受之重，我将用我一生的行动来回答你！”在爱的范围内，理智才是重要的。只有不缺乏理智的爱情才会真的长久。越是疯狂的爱情就越伤害人。

然而，一生钟情于林徽因的金岳霖教授，自始至终都以最高的理智驾驭自己的爱情。他与林徽因、梁思成夫妇一直毗邻而居，并成他们一生的挚友。他没有山盟海誓地许诺，却为了她终身不娶，用一生的痴爱和一辈子的坚持始终站在她的不远处，默默关注她的尘世沧桑，苦苦相随她的生命悲喜。这种发乎情，止乎礼的爱，这种远远超出简单男女之情的倾慕与忠贞，让多少屈服于欲望的现代人汗颜？他，是懂得爱的人。爱不是给予对方痛苦和压力，真正的爱是希望对方过得比自己好。爱一个人，不一定要得到她。放手，也是爱的一种方式。他用自己独特的爱的方式告诉世人一个真理：深埋在心间的爱，反而更炽烈更持久，如陈酿的酒在似水流年里沉淀出浓郁的芬芳。

爱，若真心付出，总有值得的收获。金岳霖当了林徽因的挚友，花了六年来成长的荷西，也等到了三毛至死不渝的爱。那个年代，他们的爱情总是如此真诚，羡煞旁人。然而在这个21世纪里，却有人觉得：宁愿坐在宝马里哭，也不愿意坐在单车上微笑。没有奢侈的物质，就没有所谓的爱情。在灯红酒绿的城市，人们是否也学着钢铁泥筋那般无情？还是说，跟随着社会的脚步，竞争越来越强，不学会现实一点，怎么生存得更好？小情调的爱情，早已满足不了现实的生活了。真正的爱情，需要建立在一定的经济基础上。毕竟，没有面包的爱情是维持不了的！生活不是童话故事，没有有情饮水饱的说法。可是，只要愿意努力奋斗的人，面包是会有的。不必向往豪门的奢侈生活，小资生活也可以幸福得无与伦比！列夫.托尔斯泰说过：“择你所喜欢的，爱你所选择的！”人的一辈子，要遇到一个彼此动心，愿意厮守一生的人，很难。不去追求，不去坚持，永远都错过你的诺亚方舟。没有一劳永逸的事情，没有空手而得的爱情。错过了，就可能永远不会再来了。当然，在争取自己想要的爱情时，不妨站在对方的角度去衡量，你的爱能不能给对方带来想要的快乐与幸福？如果不是，放手也是另一种特别的爱。人的生命际遇是无常的，人性也是善变的，世间上没有绝对完美的感情，也没有绝对完美的结局。有些爱情，也许永远也等待不来。有些爱情，愿意用一生的真心去换取，你也可以是下一个荷西，终究会等到生命中最合适你的那个人。真正爱情，会让彼此变得更好更有魅力。

有人相爱，总是充满不断的浪漫与惊喜；有人相爱，平平淡淡，但是简单温馨在心中。爱，一直都是一件甜美的事情。

爱，可以是一件很简单的事情。从盛世年华，执手，一起望尽夕阳无限好！

参考文献：（1）.《从心理学角度解读爱情》（2）.《爱情心理学》斯滕伯格

第五篇：爱情心理学

开端：世界最美妙的情感是爱情（sorry爱情是如何发生的目前我还不知晓，存在一见钟情也存在交往之后慢慢吸引等可能）。当下两情相悦的幸福感觉超越了一切理智所设的限制。你相信她（他）的好是一辈子，你也相信你们就这样永远到老，当爱发生时，一瞬间就是永恒，未来依然是如你期待甚至还要更加美好。无关乎财富，名誉，地位等外在，他（她）的一两个优点就足以被你夸大到他（她）是世界上最好。你夜以继日想他（她）因他心跳为她兴奋激动，你相信你喜欢他她也喜欢你，虽然他她不是世界上最漂亮最帅气，虽然他她一无所有，虽然你明明知道他有很多不足，然而你还是肯定他她就是世界上最好，你确信无疑，她他会一辈子都最好对你最好，你日日夜夜地喜欢他她，喜欢跟他她在一起的美妙感觉（所有的焦躁幻想甚至担心或者心疼都夹杂着这样的美好感觉），这样的美妙感觉弥漫着你们生活的每一处角落。当然，包括你自己，甚至也融化在爱情美妙的感觉里。因此，你对自己百分百纯粹而艰难的付出也愿意，甚至奉献你自己你也愿意，甚至你还为自己的付出感到满足，激动。从很多角度来说，爱情的完美感觉是超级甚至盲目乐观的，虽然每个人会因为爱情而遗忘了自己本身。

经过：乐观VS悲观

在爱情前期那个完美乐观感觉消退之后，双方对对方的期待和要求开始多了。面对未来的不确定，悲观者

断与周围人攀比然后抱怨，下一步就是责怪自己或者指责对方，ＰＳＢ较高悲观者会经常责怪自己无能，不相信自己魅力（悲观的男方对女方就会千方百计地讨好、道歉甚至牺牲男人自尊违背多年原则，因为他害怕她离开他而他又是那么喜欢她在自己身边；悲观的女人就变得越来越敏感和依赖，她经常担心男方在明天或后天就喜欢上他接触的某位女人，因此，她会经常问男方“你到底喜欢我什么？”“我老了没那么年轻了，你还会爱我吗？”“你爱我吗？”“跟你经常聊天的那女人是谁？”次数多了，男方就会觉得身边女人真烦）而PSB较低的悲观者会经常指责对方，你看某某多好，你为什么不可以像他（她）那样，多赚钱（会体谅人或聪明些），你为什么总这么糟糕，你为什么永远让我失望、伤心？等等之类，虽然这样比ＰＳＢ较高者对自己感觉要好，但若你真的学会把身边爱人当成自己，你就不会对她表示你对他的不满，因为这样会让跟你在一起的恋人感到疲惫的，如果他她在外面本身就很累了很不顺了，回到你身旁你还这样指责他她哪里做的不好不对没合你的期待造成给她他双重压力，日子久了一定会吵架或远离你或者分手）

乐观者的恋人当然也可能因为未来而焦虑也可能他她会与周围人攀比，但那次数要少很多。他们也会会对恋人倾诉遇到的烦恼，然后跟着恋人一起骂骂那些伤害她他的人或事，最后一定在心情平和地让不愉快过去懒得理了，而且很重要的他她恢复了就会及时对身边恋人表示微笑或感激；他有时候或也会害怕自己魅力不够但次数要少而且他她自己相信对方爱他，他她可能会有非常的低落期身体不舒服但是他她愿意说出需要对方在身旁陪伴还是让他她一个人安静。他她对彼此也可能也有期待、失落甚至不满但是双方很少拿别人来

诉可以达成一些约定如“当我把期待放对方身上的时候，我该先问问自己，我又达到对自己的期待了吗？”开心时，他们会按自己既定方式生活，给彼此空间和独立或共同作伴一起乐。他们有矛盾有想念有离不开有各自朋友和经济有烦恼但也有倾诉交流和约定，最重要的是他们心中有彼此，有那份情感，愿意把自己和对方一同朝乐观方向引领。他们经常着眼于不太遥远的梦想和未来，常常想着明天又有什么地方好玩和好吃好看新鲜的味道（例：想到即将到来的假日旅行她们就会兴奋，然而全力以赴准备和计划，而在这准备的过程中因为梦想弥漫的美妙味道也会弥散开来，所以为旅行所作的一切准备也是一点点的幸福在累积），回归约定，重视对自我的期待并全力以赴行动自身而且为可以感受到过程的一点一滴进步喜悦而幸福，不要求对方太多改变（只对自身底线或在乎的一两条希望对方理解忍让调整）

结局：两悲观者爱情一定是分手。而且分手后，双方心理悲观抑郁要花几年恢复甚至更长恢复，才能开始下一段。（注：他们勉强在一起会让彼此伤痕累累，生活一团糟）

两乐观者爱情最终一定成功。虽然他们成功不是那么一帆风顺，但经过那些磨合他们对彼此更加踏实了，比起之前膨

感觉，内心里，他们更有安全感，甚至归属感了。

一悲观者和一乐观者在一起，就看机缘（看谁爱谁多一些，看性格，看周围环境等）。如果一悲观者牵制着乐观者，那乐观者最终也会在爱情里布满委屈甚至恨意。如果被牵制的乐观者无法放下执着于过往的话，那你陷入悲观泥潭无法自拔迷失自己，你最终就变成悲观者了；反之，如果一乐观者能带悲观者走出的话，那 生活就会很幸福，感激和温暖会并存。格言：如果对一悲观者，你不能改变，那就远离吧。同情和怜悯当然可以，但前提是这样做对乐观者是有感觉或情感在乎的。当然，一旦我们选择了悲观者，变成婚姻了，那我们就必须接受这样的选择，因为责任，我们无法回头。

证据支持：一女孩问她男友，最近有很多男的在追她，她该咋办？

悲观者答案：亲爱的，这辈子你就是我的唯一。你要是不在我身边，我想以后我一定会伤心难过，无助到再也无法爱上任何女孩的，因为我这辈子只爱你一个。

倾向乐观答案：呵呵，你男朋友我这么有魅力。我相信你早就拒绝他们了。（或那些癞蛤蟆也不照照自己，他们配得上你么？）

乐观者答案：我一直相信，能拥有你这样的女孩，会是我一辈子的幸福。

倾诉：从乐观和悲观角度，可以将倾诉做些分析。

悲观者的倾诉，总是倾向责怪自己，她们哭哭啼啼地说自己有多么惨，命运有多么嘲弄自己，自己又无力改

少有人倾听关注他们（或她们压抑了自己），因此他们很需要支持倾听，另一方面，过多的同情及怜悯又让悲观者形成了依赖，使她们很享受这样诉苦，最终而不愿在悲观泥潭爬起来。对于这样的悲观者，几句话就可以警醒她们：“你觉得天天这样诉苦，别人就会怜悯关心你然后你心理就舒服多了，是吗？告诉你，不是这样的，你越这样别人会越恶心你的，你没看到很多人都在远离你吗？是的，你很苦有很多苦你无法改变，但有没你可以改变的呢，当你想诉苦的时候，你应该问问自己能做什么？你可以做什么，从可以的开始，你会找回你失去的”

应激情绪化：对于应激情绪化者，她们可能朝向会向两方面发展。如果在那样激烈情境下，没有转移方式，她们情绪没有发作压抑了她们就会陷入悲观；发泄了情绪她们事后又后悔责怪自己当时冲动伤害了某人同样也会陷入悲观。反之，如果她们处在应激状态中，稍微控制住了马上及时向第三者(旁观立场）倾诉自己的遭遇，这样一会儿她们就变得乐观了。对应激情绪化的倾诉，我们第三者真的只需要陪在她身旁静静倾听和表示附和，任何疑问和解释或打断的话语都会显得十二分多余。

倾听：综合前面，倾听有很多种，有时候的倾听她其实什么答案都不要她对你说了很多很多其实只要你在她身旁静静看她说听她说就够了，这就是最好的答案；有时候的倾听她希望你给出答案是她对你的期望，你内心对她的重视与期待；有时候的倾听是她希望得到你对她的关怀与同情，有时候的倾听是她希望得到你的认同与理解。

回答：基本的回答应该以认同为主，表示她说的都是对的，她没有错，她烦恼生气都是因为

外在因素和他人不对。在这里，要注意，如果她今天回来说，她领导因为她一些小失误狠狠骂她了，你听她说的同时就可以跟她说领导他太妈王八蛋了，一点小

语跟她一起骂骂领导，然后认同她的委屈相信错在领导她永远是对的就非常OK。如果她今天回来说，她因为一些事情跟她妈吵闹了，那你记得别犯糊涂了，千万别一味认同哦，因为有些可能是气话。她说她妈妈这个不好那个不好你可以采取反驳方式，建议从两人性格入手，分析冲突，把那些矛盾引致外在上，她妈妈最近忙心情不好压力大等等，而她也应该是因为最近一些事而疲惫烦躁了等等之类，但最后一定要说亲人之间你明白她对她妈的付出与孝顺，而她妈也能理解到的她女儿的好，只是因为性格每个人表达爱的方式不一样（举出实际生活乐观的小事作为证据支持）等等，大致在承认分析性格冲突的最终回归到亲人间的相互在乎等乐观方向，表达这是暂时的，最终平常大家还是能好好相互牵挂和支持。（当然，这也要看情况，大多数这样，也存在少数例外，若那个女孩从小一直都无法消除对父母的那份矛盾，一直在介意曾经，那你就不应该强迫她跟她讲这些原理，对她说，顺其自然，这也不能全怪她（还是要认同她心理为主），等到有天她心理放下了感觉可以接受父母的好，一定会有那么一天的！等等）④如果她今天回来说，跟你妈妈吵架了总说你妈妈不对，要注意这时候你不再是旁观者了，你可能深陷其中，因此，你需要调和的除了两方矛盾，还有你自己，你跟你自己的情绪，因此，第一步千万记得不是急着认同和反驳她，而是让自己保持平和尽量冷静下来，然后再运用理智吧。当然这也是世界上最复杂的，简单的各打五十大板并不能让双方都走向乐观，也许你应该知道更多婆媳之间复杂心理矛盾根源才可以。对这种情形暂保留疑问。（是的，即使当你无力改变环境的消极走向时，你还是可以把握自己，让自己恢复乐观！）