第一篇：老罗语录(搞笑)

老罗语录：（欢迎新同学）老罗问：“我叫罗永浩，来之前听说过吗”？学生们回答：“听说过”。老罗：“不要撒谎，没听说过不要装作听说过。到底听没听说过？”。学生们回答：“没有”，老罗：“没有听说过，也不要声嘶力竭的喊没听说过。二十多岁了，处事一定要得体”。

老罗语录：我像你们这么大的时候，也去过社会上的很多培训机构，一般进去培训的时候，走进来一个自我感觉良好的笨蛋老师，黑板上写下自己的名字，然后很得意的说：“听说过吗？”当然没听说过，他以为他是谁，但是我那时候处事就很得体，不撒谎说听说过，我们都不说话，用同情的目光打量着他就可以啦。

老罗语录：年轻的时候为了一个正确的目标，不要太爱惜自己了，我像你们这么大的时候，如果这个事情是对的，我就咬牙坚持，我不爱惜自己。年轻的时候，我们怕什么，身体那么好，二十来岁，都有两颗滚烫的肾，是吧，随便糟蹋自己没关系！

老罗语录：我是诗人出身嘛，（下面笑作一团），干嘛?你们这辈子没见过活的诗人吗？在我们这种不要是诗歌年代里，诗人都成恐龙啦。我就是古代的诗人，但古代的诗人逛窑子，我不去，除了这个以外，我们和古代的傻诗人一样。现在人民不需要诗歌了，为了生计，我一咬牙被迫沦为一名教师。

老罗语录：我现在活的非常健康乐观：充满愤怒，同时心里充满一片平和喜悦，既有理智，又有激情，同时保持的非常好，有时候很惊讶，我是怎么做到的。我自己都会被自己吓一跳。

老罗语录（谈GRE考试背单词）：六月份考试单词都没背，你们干什么来了？你看你单词都没背，再上来问怎么安排时间，我只能告诉你“合理”安排。

老罗语录：日本的军国主义者侵略中国之前，他把那些淳朴的农村少年抓到部队里来给他进行军国主义教育的洗脑，这就是一个使兽化的过程。

老罗语录：日本人是不是天生的禽兽啊？当然不是，任何一个民族都不是天生的天使或天生的禽兽，都是普通的人类。你给他抓到部队里来给他进行军国主义教育的洗脑，洗脑长大的孩子以后上了中国战场，杀了100多中国人后理直气壮，觉得非常神圣。他自己不觉得是罪孽。

老罗语录：在中国这种制式教育下长大的孩子虽然没有机会上前线去发泄自己的兽性，但是他可以在论坛上敲字的时候发泄自己的兽性。比如说扯到台湾问题，多少误以为自己爱国的禽兽中国人在那里叫嚣：扔几个原子弹把台湾炸成一片焦土也要让他回归，神圣不可侵犯。整天吵吵骨肉同胞，然后建议用原子弹炸成一片焦土，你跟日本军国主义者有什么区别？

老罗语录：有些脑子乱的经历了两三次蒙对题的事儿，他就跟边上的说什么“我比你少背了一万个单词，结果上了考场不但做对，还节省了时间”。所以冒出刘德华这种笨蛋整天叫嚣“老天爱笨小孩”，这都是笨人一厢情愿的想法。这个世界上毕竟就生存而言，还是聪明的比笨的容易一点。

老罗语录：我们传统的格言里老有这种话“天公疼憨人”，这都是幻觉，可能偶尔见过几个，但不要把它当做是一个合理的逻辑关系来推广。咱们的民间故事老有这种-----一个人特笨，所有的好事都让他干。啊，然后我们说，这种笨是好，老天对笨人更好。

老罗语录：中国人写说理性文章时，跟老美对话时张口闭口“我们中国人有一句古话”，这个是很糟糕的论证手法，是没有多少说服力的。写说理性文章时，建议少用这种手法，尤其是当那个古人说的话极为逻辑混乱的时候。

老罗语录：女孩子在自己卧室里看到虫子很害怕该不该跑呢？聪明的女生都不会跑的，只有那些笨笨的女生自己卧室里发现虫子会跑，跑完了回来地板虫子不见了，这屋还敢住吗？谁知道虫子到哪去啦？也许洗干净在被窝里等你呢？

老罗语录：你听过了我的课，又要买填空参考书，这是对我极大地侮辱。

老罗语录：任何时代的人对生活现状的满意程度都是大致相当的，有些脑子不好的学者替古人担忧，常常觉得他们活得很惨，原始人自己并不觉得他们活得惨，我们以现代人可怕的欲望衡量原始人可怜的能力时，觉得他们活在人间地狱里，连个手机都没有，怎么联系？但原始人自己并不觉得惨，都很高兴活的。

老罗语录：当生活现状突然地变好或变坏的时候，人们会在非常短的一个时期内感到极度的快乐或极度的难受，但这个也是很快就可以调节过来的。

老罗语录：现在统计表明，一个人生活现状出现巨大的惨剧，比如说一个体育运动员突然出了车祸，两条腿被截掉了，一般在头三个月到六个月自杀的比例是最高的，一旦过了六个月，出现这种惨剧的人很少自杀，过了18个月以后，几乎就没有自杀的。所以无论多惨，只要活下来了，18个月后基本上就心平气和了。

这跟爱情的时间是差不多的，我们知道一谈恋爱，人有18个月不正常，一过去以后就木了，当你将来生活中出现巨大的惨剧的时候，咬咬牙挺18个月，如果还想自杀，那你就自杀。

老罗语录：大家有没有研究过婚姻法？夫妻离婚合理的分财产大概是七年才可以分一半财产，并且还得是注明婚前没有任何的财产协议什么的才可以分。

老罗语录：我们幸福快乐的感觉来自什么地方？不是巨大的变好，不是多少倍的变好，而是现状的稳步的，不断地改善。你今年赚1000块钱，明年赚1500块钱你就很快乐；你今年赚1000块钱，明年赚10000块钱，后年赚7000块钱，总数上还比那个人大得多，但是那个人每年涨500就比你快乐。

老罗语录：我们的传统文化里强调保守中庸的东西，所以像我这种性格的人，成长的时候被身边的人有意或无意的，善意或恶意无情的修理和摧残。在我们亚洲文化传统里面，如果看到谁嚣张一点的话，不管他对还是错，只要嚣张就先干死再说。所以我从小就是被摧残长大的，作为强烈的反弹，胖了。

老罗语录：直到今天我30多岁了，还有四五十岁比我年长的老大哥或长辈们劝我：“永浩，不要太嚣张啦，枪打出头鸟”。他们就永远理解不了：有些鸟来到世间是为了做自己认为正确的事，不是躲枪子来的。如果没被干掉，就继续彪悍嚣张下去；如果被干掉了，老子就认了。

老罗语录（批评“枪打出头鸟”）：有些鸟来到世间是为了做自己认为正确的事，不是躲枪子来的。如果没被干掉，就继续彪悍嚣张下去；如果被干掉了，老子就认了。你凭什么假定所有的鸟来到世间都像你一样那么怕枪子儿呢。我们不往枪子上撞，如果碰了就认了。

老罗语录：大部分中国人对核武器印象还是不错的，我们作为落后挨打的国家，自从有了核武器就有了幻觉，觉得我们强大起来了。尽管我们那个时候全国性的营养不良，吃不饱肚子。像我这种充满人文情怀的知识分子，总是觉得作为一个国家的领导人，让人民吃饱肚子穿上裤子比搞出核武器更重要。

老罗语录：陈毅当年说过一句话“中国人就算穿不上裤子，也要搞出原子弹来”。后来我再看到陈毅的一些言行的时候，我脑子里总抹不掉一个威风凛凛的中国军人肩膀上扛着一个原子弹，下边没穿裤子的画面，总感觉很不舒服。如果我是政治家，我始终坚信，让人民吃饱肚子比弄出核武器更重要。

老罗语录：西方百姓对核武器的印象是很糟糕的，尽管他们先拥有了核武器。整整两代人在核战争的阴影下，全社会性的心灵崩溃，我们知道像古巴导弹危机的时候，全球性的核战争一触即发，西方国家信息比较透明，所以人们都很紧张。出现了很严重的社会心理问题。

老罗语录：为什么古巴导弹危机，全球性的核战争一触即发时中国人活的很茁壮啊？我们封锁消息，什么都不知道。无知导致的快乐，每天活得都很亢奋，整天叫嚣拯救水深火热的西方世界的人民。

老罗语录：戏剧有各种各样的特征：非常深刻、非常肤浅、非常高雅，或者像周星驰那样的恶搞闹剧。我们处在一个堕落的时代，会把周星驰这种叫做喜剧大师。有人非要把他说成“后现代的解构主义大师”，搞的周星驰都纳闷了：我就是一个戏子，拍闹剧的，怎么会有人管我叫大师？

老罗语录：我们中国人用盗版用的有点太理直气壮啦，这不对。我们中国人亲手把自己的民族软件工业、音像图书市场给毁掉了，当然跟法律有关系，不能指望老百姓自觉，要靠法律制裁。

老罗语录：在中国做盗版，你做盗版赚了100万，被抓到罚个20万，还赚80万，在这种法律制度下，大家都是笑眯眯的做盗版，我们也就跟着笑眯眯的用盗版。

老罗语录：为什么说盗版把中国的软件工业毁了呢？95年开始，我玩电脑已经11年了。刚摸电脑的时候，中国电子版的像朗道、金山词霸这样的电脑词典就有七八种，现在全倒闭了，只剩金山一家苦苦支撑，还是靠走低价路线。在中国针对个人用户的软件几乎没有了，全部破产了，只剩下针对企业的还在苟延残喘。

老罗语录：印度当年起步比我们还差，但如今印度的软件工业已经走到世界的前几位了。

老罗语录：你因为穷用盗版的时候至少要知道自己是不对的，这说明你还有救。

老罗语录：我个人认为法语是世界上最ugly的语言，尽管我们小时候在都德的弱智文章里学过这样一句话说“法语是世界上最美丽的语言”。后来据我所知，都德也就会法语，从这个意义上说，我们认为这是一个法国土鳖说的话。你只听过一种在那里叫嚣“最美丽”，这不是土鳖的思路是什么？

老罗语录：如果一个中国人只会说中文，不了解其他语言，就在那儿说“中文是世界上最美丽的语言”，我们可以判断这小子是一个中国土鳖。你至少要听过几十种，不一定掌握，但一定听过，这时候你认为哪一个是最美丽的语言，这时候也不一定对，因为他是很主观的东西，但至少我们认为你说的有参考性。

老罗语录：法语里有很明显的带有清嗓子的音节“呃„„呃”，其他语言的人发这个音多半是要吐痰了，法国人发这个音有两个可能，一个是吐痰，一个是说话。我个人认为法语是最丑陋的语言，但你可以不同意，我谈的不是是非问题，是主观感受。

老罗语录：电影学院里学习国外电影，法国电影占了40%，听法语听得晕头转向，看了10部我左右崩溃了，不得不把音量关掉，反正也听不懂，只看字幕，持续看了两百多部法国电影之后，法国电影在我脑子里留下的印象都是默片。

老罗语录：你不喜欢什么东西可以骂他，批评他，但没有权利禁止他。很多人整天当侵犯别人自由的帮凶，但自己从来没有意识到。有一天别人看不惯你的行为的时候，也要取缔你，你被取缔的时候才意识到自己过去干了些什么。

老罗语录：我们不是说你骂，批评，斥责就是不宽容，我可以骂，可以批评你，但我坚决捍卫你庸俗的权利，听懂了吗？你格调低下，我批评讽刺修理你，但是我坚决捍卫你格调低下的自由。

老罗语录：我们小时候好多办公大楼和单位前面写着：团结、紧张、严肃、活泼。你们不觉得这八个字放在一块特分裂吗？特别有才气才能写出这种东西来。

老罗语录：现在人们很奇怪，我小时候脸皮厚叫脸皮厚，无耻叫无耻，现在都不叫了，现在叫心理素质好。好多人干完坏事不承认。对外号称心理素质好，明明是你干的，心理素质怎么那么好呢？

老罗语录：中国人普遍觉得什么都是中庸的最好，这是非常狭隘的一种审美观念。一旦你不中庸了，尽管你表现的态度很激烈，但是不偏激，马上就会有人说你偏激。你可以想象像我这种彪悍的性格生在一个中庸被当做最高价值的这么一个环境里，总被一些俗人误会。

老罗语录：美国独立运动之父托马斯·佩恩是活活穷死的，死完了以后死亡报告书死因栏里法医写了一个“穷”字„„当然是夸张了，有的同学下了课还来问真是这么回事吗。老罗语录：知识分子在这个残酷的世界上生存，我们不追求荣华富贵，但是还是要有一点点钱，至少有一点维持尊严的钱。至少老婆孩子夜里生病住院，要有钱交医院的押金。

老罗语录：在今天这种见死不救的恶心社会，纳税人交了那么多的钱，结果医院见死不救，这是中国医疗教育都谈产业化的结果。世界上没有多少国家医院是见死不救的，英国全民免费医疗；美国法律规定如果一个急症患者在医院门口倒下了，医院必须抢救，医院见死不救是违法的，法律要办你。

老罗语录：我们医疗教育都搞产业化，不要以为是跟西方学的，什么国家公民交了那么多的税，最后都不见了。在中国纳税的主力是工薪阶层，有钱人都有逃税漏税的方式，这在全世界都是罕见的。你拿的工资都是税后的，逃什么逃，要不你就逃工资。

老罗语录：华盛顿这小子是一个“美独”分子，美国自古以来就是英国神圣不可侵犯的领土，一小撮“美独”分子，乔治·华盛顿等人把神圣不可侵犯的英国领土美国从英国版图上分裂出去，终将被钉到历史的耻辱柱上，被我们的子孙后代唾骂。

老罗语录：学习外族历史的时候要对本民族历史产生反省，不要像个傻子一样跟在新闻联播后面人云亦云。为什么老让你们别看电视，不忍心看你摧残自己，整天晚上七点钟把脑壳打开让人洗，然后扣上，第二天七点钟又打开继续洗。

老罗语录：北美人的历史整个就是一个什么流氓历史？跑到那以后把好端端的生活的印第安人杀得屁滚尿流，抢下一块土地，建立一个强大的国家叫美国，一个血腥的政府史。

老罗语录：你看一下周边弱小邻国的历史，虽然我们不像游牧民族总杀出去抢，但是随手就欺负你一下，整个弱小邻国的历史一看全是被中华帝国摧残凌辱糟蹋的历史。我们祖先干过的坏事你知不知道？什么都不知道，那你有什么脸指责人家呢？

老罗语录：台湾本来是谁的？中国人的？日本人的？荷兰人的？是土著居民的，本来台湾的土著居民在那里生活的好好地，有一天停下几艘大船，来了一群叫中国人的坏蛋见男的就杀，见女的就强奸，见土地就抢。杀的落后居民屁滚尿流，躲到深山上不敢下来，于是我们祖先看着山头给人家起个名叫“高山族”。

老罗语录：今天高山族人在台湾已经不叫高山族了，这是侮辱性的称呼：你给人家杀到山上不敢下来，给人家起名叫高山族，今天台湾都叫原住民、原居民。在台湾今天有一些对他们补偿的政策措施，为了弥补祖先犯下的罪行。

老罗语录：在北美，美国政府给印第安人划了保留地，在保留地内，印第安人享有特权和优惠政策。这是美国人为祖先犯下的罪行进行偿还补救的一种方式。

老罗语录：如果台湾的高山族人（比如张惠妹）要闹独立的话，我实在没有脸谴责人家，因为台湾本来就是高山族的，高山族要闹台独，我只能表示遗憾。1.老罗在课上问∶“日本女人有什么爱 好？”

下面有人回答∶“拍片！”

老罗暗笑，说∶“你们T M D就不能想点好 的东西啊~那么，日本男人有什么爱好？” 下面异口同声∶“看片！！”

3.古代诗人去妓院是去谈恋爱的。

8.背过词典的我只见过老俞和那个广东疯 子。

10.什么是梨型的身材？恩？你们看我干 什么？？我老罗是标准的桶型身材！

12.这道题多年来在新东方一直讲不明 白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教 师都对我说

∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么 说，我只是站在了巨人的肩膀上！

14.我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。

16.当学生向老俞提问时，老俞会给他讲 个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏 了，就忘

了刚才的问题了。

19.中国要是有50%的人都是同性恋，人口 问题就解决了。

20.为什么？很简单，因为你是土鳖，没 见过世面。

21.13岁的少年罗永浩，有生以来第一次近距离目击活的黑人！

23.这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。

31.令人愉悦的忧伤

32.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！

33.真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。

34.猛男的另一个特征，哭的时候要躲起 来。

37.幸福的直哆嗦。

38.啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。

43.听完精神崩溃了。

44.中国教育的两大悲哀∶

1.每个学校都有一个变态的中年妇女当教 导主任.2.每个学校都有一个好色的男体育老师一 上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。

45.女生就这点不好，你吵不过可以打 嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报 告呢？

48.我到新东方后劝退了不少老教师。

50.镖悍的人生不需要解释。

52.我咽了一口苦水，不过在她看来是一 口口水。

53.风。

冷风。

冷风吹。--------------古龙这样写是为 了赚稿费（按行计费）

55.眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚 上出现了汗毛。

57.-------老罗呢？

-------不知道，也别问，反正是没了。

62.注意，老罗从来就没有弟弟！

63.有时候，我也稍微感到一点点恶心。

66.老子一天不做上1000个俯卧撑还真* 不爽！

67.小孩打架是比发育。

68.过了3年，我发育了！！

73.我跟他们比人品！

76.你数学不好，还可以去当英国首相嘛（邱及耳），不行也可以去当台湾作家嘛（李敖），还可以去英国做诗嘛（徐只摸），当 然以上的都需要签证。那不行你可以在国 内当作

家嘛（钱钟书），最次你也可以当个老师 嘛（罗永浩），如果你连课都讲不了，你 也可以

去当个校长吧（俞敏洪）。

78.不能这样，否则他们会认为你很活 泼。

79.你们都看不看中 央电视台的春节晚会 啊?啊,怎么还保持着这个恶习啊?!中 央电视台的联欢晚会不是给正常人看 的.但是爸妈要看, 作儿子的总不能回屋 吧, 先吃几个维生素B6（孕妇用来防止呕吐 的），再硬着头皮坐在电视机前.有一年竟然发生这样的事: 倪萍满面假春 风地说:”

今天的联欢会突出了联欢的主题.”对得让 人面红耳赤!思路与ETS高度一致!她去考GRE如果不得2400, 那基本是词汇 不过关!

80.痴呆型精神病患者最幸福。已经达到 一个高深的境界，每天都处于非常high的 状态。而

且干啥随便∶你是傻子你怕什么！？可以 被养得白白胖胖，永远处于放风状态。

第二篇：老罗语录

老罗语录

1、小孩打架是比发育。

2、英语教育界像这种老骗子我见的多了。

3、不由得你不佩服！

4、他跟你要八块你转身就走，这时候他一般就会说“五块怎么样”，你一看差不多也就成交了。有一回下课的时候，一个学生特兴奋地跑到前面跟我说“老罗，我砍到了三块八！”。我心想，太无耻了！盗版小犯也是人啊！

5、……对不起，我有点激动啊。

6、我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那—在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了——一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵拉！”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来。但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。

7、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？

8、最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。你问∶“什么是禅啊，我怎么还没悟到啊？”师傅上去就一棍子打在头上∶接着悟！当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明，被打了一下，就“啊，我懂了！”于是下山收徒弟，手里也拿个棍儿，徒弟说悟不出，上去就打∶接着悟！聪明的徒弟怎么样啊？也不用接着悟，也不用挨打，直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班……

9、一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有，有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓，但是如果有两个男孩，尤其是在民风相对彪悍的东北……

10、这是我一点不成熟的意见。

11、令人愉悦的忧伤。

12、好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。

13、家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊—-怎么不早吃呢？那人兴高采烈地说今天感恩节啊！他妈的，吃的都没有，感什么恩？！他说我们去教堂吧！我们又不信教上什么教堂？他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐！都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。

14、繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦……有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼！

15、真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。

16、这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。

17、我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。

18、以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什么？猛女！

19、背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。

20、44。破题，肯定是倪萍参与了出题。

21、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

22、老罗：你那兜儿里有桃儿。女生：呵呵，不好意思，这是留给我姥姥的……（我心想：谁TMD想吃了）

23、拉斯维加斯离婚也方便，大家都开着车排队去离婚，以至于你慢一点儿后面的人都不愿意：“快点快点！还让不让人离婚了？”老俞去了之后两眼直放光：“太方便了！真的是太方便了！”。

24、我到新东方后劝退了不少老教师。

25、痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么？可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。

26、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！

27、镖悍的人生不需要解释。

28、骠悍的人生不需要解释！

29、这道题是新东方有史以来最有争议的题，但是罗老师的到来……我只是站在了巨人的肩上。

30、你说说你的思维都混乱到什么程度了。

31、“老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧！”我听了差点没从讲台上栽下去。

32、这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。

33、遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！连我这种人你都误会，你还能干啥？

34、当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。

35、这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！

36、你们知道老俞怎么讲填空吗？老俞以前教课的时候经常是“A，B直接排除；D，E一看必然就是错的，所以这道题选C”。那有的学生就问了“我怎么就看不出来D，E错得那么必然呢？”。这时候，老俞就会放下书，走到讲台前，给大家讲一段人生立志的小故事，底下学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。

37、在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论，以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一一考试就是第一，那美国教授不就崩溃了吗？他根本理解不了，于是感叹道“啊，神秘的东方！”

38、猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。

39、这个题目是在侮辱我们的智慧。

40、Caculus一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊，嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候，第一题我花了7分钟读题，咦？没读懂。不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好，蒙对了怎么办啊！ETS怎么也没想到，还有这样的奇男子，蒙对了会很伤心的。我一想，都不做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section。考了几次GRE全没答数学section。后来ETS给我寄成绩时问我∶Bytheway，能问问你为什么每次都不答数学部分呢？你有什么目的么？嘿嘿，我不告诉你。我给ETS写信∶如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我，于是我也就没理他们。

41、幸福的直哆嗦。

42、顺着倪大姐的思路，这道题应该选什么？

43、从这个事情上，同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点（或老派知识分子的高风亮节）……

44、眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。

45、这就是十三岁的少年罗永浩第一次看到活生生的黑人！

46、GRE是什么，就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试。

47、日本是不是一个集体BT的民族？是！但是我从不骂他们BT，我要证明他们是如何BT。

48、我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：TMD，这才是我儿子！

49、雷锋一生扶过六千个老太太过马路。

50、有些同学可能怀疑我的人品，我再给你们讲一个故事：“我们家原来有一棵樱桃树……你们都笑！你们笑我就不讲了。”

51、“松软的肌肉和梨型的身材”……什么叫“梨形的身材”啊？咦，你们看我干什么？我绝对不是梨形的身材，我是标准的水桶身材！

52、大家都是出来混的，都不容易！

53、我们今年的春节联欢会的主题就是突出“联欢”两个字。——这就是倪大姐的逻辑

54、令人愉悦的忧伤……

55、老罗：这句话对不对？对不对？对吗？不对吗？我们：……不对……老罗：你告诉我哪不对了？这简直就是没有再对的了！无聊的题，下一道！

56、风。冷风。冷风吹。——古龙这样写是为了赚稿费（按行计费）

57、Ezra pound是美国20世纪文学界的泰斗。在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国，还写道∶资本主义排斥诗人。美国是资本主义，英国不是么？！头脑极度混乱，诗人的标志。后来E。p开始研究政治。一个诗人研究什么政治？而且他居然拥护墨索里尼，参与了一个反美电台。他酷爱中国文化，对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒∶居然没有中餐馆，这个国家完蛋了！

58、我走来走去，为中国的命运苦苦思索。

59、我觉得你们感情没破裂……（男的给女的一巴掌，女的踹男的一脚以后）啊？真的破裂了……

60、穿喇叭裤就是流氓了？简直就是逻辑混乱！

61、我咽下一口苦水，她还以为是咽口水。

62、如果几年以后你来新东方看到一个人，咦，面熟，就是想不起来是谁，好像是罗永浩的弟弟，注意，我没有弟弟！

63、人生总有几次踩到大便的时候。

64、你们看这个词——gullibility……gullibility……读着像什么？不就是傻了吧几吗！

65、什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？我老罗是标准的桶型身材！

66、没有袁隆平，中科院那帮废物吃什么啊？

67、中国教育的两大悲哀∶

（一）每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任。

（二）每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。

68、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

69、ETS本来就是病态的出题，我门也就要用不正常的思路做题了。

70、直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去！

71、这时候你发现了一个无比体贴的第三选项，大喊一声“啊！倪萍！”

72、像我这样的奇男子……

73、你们真是气死我了……哎…求求你们了！

74、要是让我遇见，我就废了他！

75、如果倪萍考不过GRE，那只有一个可能就是她不背单词。

76、当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊！

77、杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶“我们是害虫，我们是害虫！”

78、一说谎话就出汗了哈……

79、左倾右倾不重要，重要的是被打倒！

80、这道题，自从老罗出现以后，就解决了。老教师对我说：老罗，你真TMD牛啊！我说：快别这么说了，我只不过是站在巨人的肩膀上。

81、Onebyone的care不过来。

82、啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。

83、我是一个九流诗人，我和她（Emily Dickinson）拼不过才气。那我拼什么，拼人品，她们拼不过我。

84、就是这么彪悍！就是这么硬朗！

85、你们都看不看中央电视台的春节晚会啊？啊，怎么还保持着这个恶习啊？！中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的。但是爸妈要看，作儿子的总不能回屋吧，先吃几个维生素B6（孕妇用来防止呕吐的），再硬着头皮坐在电视机前。有一年竟然发生这样的事：倪萍满面假春风地说：”今天的联欢会突出了联欢的主题。”对得让人面红耳赤！思路与ETS高度一致！她去考GRE如果不得2400，那基本是词汇不过关！

86、27你数学不好，还可以去当英国首相嘛（邱及耳），不行也可以去当台湾作家嘛（李敖），还可以去英国做诗嘛（徐只摸），当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛（钱钟书），最次你也可以当个老师嘛（罗永浩），如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长吧（俞敏洪）。

87、愚蠢本能发作了。

88、瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋，要是中国多些同性恋，人口就不是问题了……当然，我是异性恋了。

89、就快考到了！

第三篇：2011搞笑语录

1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

2、发怒一分钟便失去60秒的幸福。

3、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

4、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

5、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

6、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

7、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。

8、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

9、命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自己。

10、有的时候已经很努力了，但结果却是个屁。

11、前途一片光明，可我找不到出路。

12、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插 嘴，否则有你好看的。

13、金钱如粪土，朋友值千金。

14、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。

15、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。

16、不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。

17、只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。

18、活着的时候开心点，因为我们要死很久

19、原来,寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子„„

20、相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走.21、人生没有彩排，每天都是现场直播!

22、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨„„

23、眼睛所能看到的地方,就是你会到达的地方。

24、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

25、低调！才是最牛B的炫耀！！

26、死容易，活着太难。

27、有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。

28、我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。

29、走向最远的方向——哪怕前路迷茫；抱着最大的希望——哪怕山穷水尽；坚持最强的意志——哪怕刀山火海；做好最坏的打算——哪怕从头再来。

30、别和我谈理想，戒了！

31、有人认为这个世界太现实，现实得在你最需要帮助的时候没有人帮助你；也有人认为这个世界太虚伪，虚伪的在你最需要帮助的时候，那些平常“想”帮助你的人都已烟消云散。

32、今天我发现：为什么我们总是觉得痛苦大于快乐；忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。原来是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦；把不属于忧伤的东西当作忧伤；把不属于悲哀的东西当作悲哀；而把原本该属于快乐、欢喜、幸福的东西看得很平淡，没有把他们当作真正的快乐、欢喜和幸福。

33、大师兄，二师兄的肉现在比师傅的还贵！

34、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞！

35、曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己!

36、我们是怎样的一代人：当我们读小学的时候，读大学不要钱；当我们读大学的时候，读小学不要钱；我们还没能力工作的时候，工作是分配的；我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作；当我们不能挣钱的时候，房子是分配的，当我们能挣钱的时候，发现一辈子的薪水也买不起房子；当我们没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；当我们兴冲冲闯进去的时候，才发现自己成了傻子。哎，这样的痛苦我都赶上了。

37、去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有你放不下的人。

38、妈妈说：人最好不要错过两种东西，最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。

39、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了—— —是八戒!

40、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

41、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

42、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。

43、走向最远的方向——哪怕前路迷茫；抱着最大的希望——哪怕山穷水尽；坚持最强的意志——哪怕刀山火海；做好最坏的打算——哪怕从头再来。

44、过去属于死神，未来属于你自己。

45、哭，并不代表我屈服；退一步，并不象征我认输； 放手，并不表示我放弃；微笑，并不意味我快乐!

56、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

57、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

58、喜欢，是淡淡的爱；爱，是深深的喜欢„„

59、在对的时间，遇到对的人，那是一种幸福。在错的时间，遇到错的人，那是一声叹息。

60、我问上帝：怎样才可以对悲伤的事情一边笑，一边忘记？上帝回答：把自己弄的疯掉。

61、做错了~~改正一下，伤心了~~痛哭一下，厌倦了~~回望一下，活累了~~休息一下，绝望了~~无奈一下。

62、有时候，失望，也是一种幸福。因为有所期待，来源:经典语录大全()[阅读全文]：http:///gaoxiaojingdianyulu/2011-4-21/418/

才会失望。有时候，遗憾，也是一种幸福，因为还有令你遗憾的事情。

63、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，而男人常用的一个QQ号上却加满了各种各样女人„„

64、每个女人都曾是天使，当她喜欢上一个男人时便会折断翅膀坠落变成凡人，所以无论怎么样请不要辜负那个喜欢你的女人，因为她已没有翅膀飞回原来的天„„

65、老鼠对猫说：我爱你！猫说：你走开！老鼠流泪走开。谁也没有看见老鼠走后，猫也流了一滴泪，其实有一种爱叫做放弃！

66、最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋！

67、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了„„

68、在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人；在爱情没结束以前，你永远想象不出那样的爱也会消失；在爱情被忘却以前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹；在爱情重新开始以前，你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情。

69、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。

70、钱不是问题，问题是没钱。

71、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！

72、亚当在伊甸园里问上帝：“你为什么把夏娃造的这样漂亮？” 上帝：“为了吸引你的注意。” 亚当：“那她的性格呢？你为什么又把她塑造的那样婉动人？” 上帝：“为了使你爱她！”亚当思索片刻：“那你为什么又令她那样愚蠢？” 上帝：“为了使她爱你！”

73、叶子的离开并非树不曾挽留 并非风一味追求 而是它向往自由。

74、聋子听到哑巴说瞎子看到鬼！

75、你以为我在玩，其实我在工作；你以为我在工作，其实我在玩。

76、宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。

77、看过最美丽的焰火才明白平淡更长久一点，流过最苦的眼泪才珍惜每一份甜蜜，圆过最傻的盟约才会相信真情永远不变！

78、岁月会让我们学会理解，年轮会让我们学会宽容！

79、我假装为老板打工，老板假装为我付工资„„

80、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

81、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。

82、我们用一只眼睛看见现实的灰墙，却用另一只眼睛勇敢飞翔，接近梦想。

83、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。——往往都经不起那么一试。

84、树不要皮，必死无疑！人不要脸，天下无敌!

85、时间可以筛选出真正留恋的人„„

86、球形也是一种身材！

87、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

88、恋爱就像口香糖，时间长了会平淡无味，觉得平淡了就想放弃，而无论丢在什麽地方，都会留下难以抹去的痕迹。

89、放得下的是曾经，放不下的是记忆。

90、世上本来没有美女，追求的人多了自然就成了美女„„

91、昨天上坟，今天上班，心情一天比一天沉重........92、一杯清水，是最上等的饮料，也是最长久的陪伴！。

93、明明人在线，明明想说话，还要学隐身；明明很难过，明明很想哭，还要裂嘴笑；明明很孤单，明明很害怕，还要一个人；明明想见面，明明很期待，还要去拒绝；明明心很乱，明明想人陪，还要装沉默；明明舍不得，明明放不下，还要去放手；明明在心里，明明很在乎，还要无所谓！

94、比假期结束更糟糕的是下雨了，比下雨更糟糕的是又加息了！比加息更糟糕的是油价又上涨了！

95、世界上最二的一句英文，莫过于“从1:58到2:02”, 请大声朗读：two to two to two two。

96、心里些许的失落，原来有很多东西完全不是个人能掌控的，于是就有很多很多说不出口。于是就微笑着让该发生的发生、该消失的消失，该来的来、该去的去，该说的说、该闭的闭，该猜的猜、该想的想，该写的写、该停的停，我还是我，我一直在这里。

97、某一瞬间，你曾经有过哪些念头？突然想哭；突然想回家；突然想吃某样东西；突然想到某个地方去：；突然想喝醉：；突然想一个人；突然很想睡一觉；突然想死；突然想大喊；突然想结婚；突然想谈恋爱；突然想离家出走；突然想失忆；突然想整人。

98、思念一个人，不必天天见，不必互相拥有或相互毁灭，不是朝思暮想，而是一天总想起他几次。听不到他的声音时，会担心他。一个人在外地时，会想念和他一起的时光。

99、有时候,我不是肚子饿,也不是馋,只是嘴巴寂寞~

100、薪水的压力来自于：前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。——现代生活的压力定律！

来源:经典语录大全()[

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第四篇：搞笑语录

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搞笑语录1：

⒈大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

⒉都说姐漂亮，其实都是化妆出来的。

⒊哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

⒋小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

⒌穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

⒍唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

⒎分手后的思念不叫思念，叫犯贱。搞笑语录2：

1.每个月总有那么三十几天不想上班！

2.给自己个英文名，叫压力山大。

3.自从得了神经病，整个人精神多了。

4.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

5.消防车再不来，火就要灭了啊。

6.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。搞笑语录3：

1、下辈子要做筷子，就不会孤单了。

2、自作多情不是多情，是想象力太好。

3、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

搞笑语录4：

1、别回头，哥恋的只是你的背影。

2、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。

3、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

4、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

5、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。搞笑语录5：

1、你的话，我连标点符号都不信。

2、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。

3、想想，还是幼儿园好混。

4、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

搞笑语录6：

1.坏人需要实力，败类更需要品位；

2.本是打算搜狗，结果看到猫扑；

3.我把身边的人都喝倒了，就是为了和你说句悄悄话；

4.千里送鹅毛，不知送谁好；

5.天生落魄，五行缺钱。

6.现在的电视真没劲，在你看精彩的广告时总要差播个电视句！

1.别紧张,我又不是什么好人„„

2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

3.最近总是失眠，16小时就醒一次。

4.人人都说我丑，其实我只是帅得很低调。

5.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱„

6.绅士无非就是耐心的狼。

7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

9.知道你过得不好，我也就安心了。

10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

11.通往成功的路，总是在施工中。

12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

13.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

16.漫漫人生路，总会错几步。

17.我要让全世界都知道我很低调。

18.我多想一个不小心就和你白头偕老。

19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

24.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

26.真羡慕你这么年轻就认识我了。

27.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

28.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

29.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

30.人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰 相关经典语录贱人经典语录,人至贱经典语录,人至贱则无敌的经典语录„„

1.有人把你放心上、有人把你放床上

2.如果你的心里装下另外一个女人 那么 我的床上就可以睡下另外一个男人..3.举不起沉重的宝剑 没有耀眼的皇冠 骑马的姿势难看 你愿意...让我做你的王子吗...很搞笑也很伤感的语句

1.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

2.明月几时有，自己抬头瞅。

3.英雄不问出路，流氓不看岁数。

4.路见不平一声吼，吼完继续往前走。1.当我做梦的时候请别叫醒我，让我自然醒。

2.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。

3.愚者坐以待毙，智者坐以待币

4.我们旳宗旨是：为人民币服务。

5.用时间证明那些键盘敲打出来的承诺不堪一击

6.失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！

7.忙得我都不知道要干什么了。

8.肉旳理想，白菜旳命。

9.两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱,两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态╮

10.人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。

11.不是不死心是死不了心。

12.怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？

13.别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

14.低调致高远！

15.一时的冲动，子孙的危机!

16.天生落魄，五行缺钱。

17.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底！

18.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

19.不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐„

20.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了

21.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用

22.生命献给小酒桌，怎么澎湃怎么喝

23.人可以做配角，但一定要懂得做配角里的主角。

24.如果你不打算让我嫁你的话，那就我娶你吧。

25.天被熬亮了。

26.我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。

27.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些

28.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的29.发射自己的光，但不要吹灭别人的灯。

30.感情淡了，激情没了，爱情散了，自然也就分开了

31.我没有出类拔萃的外貌，但我又你们学不来的骄傲

32.我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

33.今夜，让我们用冷战取暖！

34.收女友一名，名额有限 预报从速（小月月教主级别恭请绕行，吾等屁民，口味较淡！）并赠送豪华大礼包：1，床位半张，2，逛街免费跟班一名 3，寂寞无聊陪扯淡人员一名 4，无助时坚实肩膀一个 5，35.可升任管家婆 助理 内务大臣等等重要官职！另有随机大礼一份，入选揭晓！

36.到底那是一辈子的朋友，还是一杯子的朋友，还是一被子的朋友

37.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

38.高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样开心;大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐„„

39.细数年华，谁的幸福不知归途

40.只想优美转身，不料华丽撞墙。

41.再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

42.风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。

43.你说„„你喜欢我？其实„„我一开始„„其实我也„„唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

44.失恋就像是戒毒，没有办法，但却是必须的。

45.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

46.问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

47.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

48.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

49.不迷信，只迷人。

50.不要说你霸道，因为有些人很低调。

51.露出半个屁股不是说明你性感,而是短裤买小了.52.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！

第五篇：搞笑语录

1.我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，你妹啊，坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货……

2.在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……

3.网友：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。

4.乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿：―看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？‖父亲憋得脸通红：―快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！‖女儿嘟囔：―都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？

5.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：―你是哪班的，叫什么名字？‖某生把裤腿一掀，说：―你猜啊。。‖

6不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。这说明了什么？这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！

7、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？

8、―主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。‖

9、今天问一个女生要电话，然后她说：―我给你我的QQ吧。‖

我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是―我的电话是多少‖——可不可以不这么含蓄！！

10、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：―妈妈，我能问你一个问题吗？‖ 辣妈：―问呗。‖ 儿子说：―你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！‖ 全车爆笑！

11、高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券！

12、上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

13、【 中国大学的10大潜规则 】

1、成绩与老师的印象成正比；

2、学生会选举只是形式；

3、party员都是内定的；

4、课本只买贵的不买对的；

5、校医院开的药都是最便宜的；

6、爱情的花朵多在毕业时枯萎；

14、文科生是失业主力军；

8、文凭是学费买来的次品；

9、学生会内斗成风；

10、考前一两周大于等于一个学期。

15、某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：―你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！‖众人羡慕之时，另一女说到：―你六毛我六毛咱俩就能一块2了。‖再另一女接到：―你七毛我七毛，咱俩就能一块死了

16、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：―妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？‖ 女儿想了想，说：―才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！‖

17、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便。。

18、【爱情三字经】人之初,谈恋爱；不懂爱,请走开；怕伤害,别过来；受过伤，爬起来；遇到爱,请再来；恋爱时,心放开；小心眼,不自在；路边花,不要采；对感情,要忠诚；不埋怨,不欺骗；当不爱,手放开；你不爱,有人爱；分手时,笑常开；这年头,寻真爱,别期待；遇到事,要想开；不懂她，别瞎猜…

19、我这辈子的追求很简单，就想要两朵花，分别是：‖有钱花―和‖随便花―~

20、他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了，你TM好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了？！

21、一觉醒来，发现自己变成彪形大汉，穿清朝官服，品级甚高，立于皇宫大殿之内，太监、宫女，甚至皇帝都对自己态度恭敬。想来必是一代名臣，自己略施手脚，驱逐鞑虏，汉室江山可期！正思索中，只听面前皇帝说道：―我这些天闲来无事，调习了十几个小太监来练习布库。鳌少保若有兴致，不妨指点他们几招？‖

22、今年是文科高考，考研童鞋的杯具年。今年是辛亥革命100年，中国Communistparty成立90年，新经济政策实行90年，抗战爆发80年，朝鲜战争60年，中国重返联合国40年，经济特区设立30年，冷战结束20年…

23、以下两选择，您认为哪个更可信？

1、本拉登没有死；

2、统计局宣布中国人均居住月支出111元。

24、A：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！B：他在提示你，用迅雷。。

25、孔子告诉你啥叫因―财‖施教： 三十而立–三十两银子只能站着听课； 四十不惑–四十两能一直问到没疑问为止； 五十知天命–五十两能知道明天考试命题； 六十耳顺–六十两老师会说你喜欢听的话，七十而从心所欲－七十两你来不来、学得的怎么样都随便了。

26、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不。

27、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……

28、这个世界上，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太敬业了。董存瑞拿的太稳了，刘胡兰嘴巴太紧了，黄继光扑的太准了，邱少云趴的太死了，张思德跑的太晚了。不然人在天堂，钱在银行。

29、【一天到晚的NB生活】―清早孩子们背上NB（书包）；大人们忙着去NB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在NB（散播）；晚上，点菜的时候我说NB（随便）；吃饱了到大街上NB（散步）；回来手里就抓着NB（鼠标）； 去微博里写写NB（随笔）‖这就是我们的生活。

30、吃好晚饭和老公下楼散步，突然很想吃水果，两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱，遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！狂喜，高举黄瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间中石化……

31、『中国式家长』5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报了公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。。

32.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊

33.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子

34.没有拆不散的情侣 只有不努力的小三

35.秀发去无踪，头屑更出众

36.心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶

37.有的不一定是流氓,他可能是

38.人间最痛苦的不是的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习

39.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

40.陪我一起数星星 低点 就数月亮吧

41.姐要是死了，就给姐烧个哥

42.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了

43.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。

44.脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿

45.看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上！

46.恰似一扎。

47.我现在正努力赚钱 为了买张2012的48.你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

49.老板 来碗泪流满面。

50.爷爷说：出家一定是个好和尚 因为他念的经实在太好听

51.春晚必备道具：！