第一篇：冷笑话大全

冷笑话大全

1.电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去茅厕。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓茅厕了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以!计算机也被抓去茅厕了。第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉” 2.问：谁的一生都生活在黑暗中？ 答：哆啦A梦 问：为什么？ 答：因为他伸手不见五指！

3.问：什么地方的用户最喜欢关机？ 答：宁波 问：为什么？ 答：“对不起，您拨（宁波）的用户已关机”。。

4.问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？ 答：24个呀 问：错！！答：为什么呀？ 问：21个，因为ET是坐UFO走的

5.一只小鸭问它的妈妈：为什么我要叫爸爸阿玛啊 妈妈说：因为我是你的鹅娘啊……………… 6.一根牙签走在马路上，看见了一只刺猬，它大喊一声：公交车！！

7.有一天，奥特曼去上学，上课时，他举手回答问题……………然后老师被射死了 8.一个软糖走在马路上，突然说：我的脚好软啊，然后就倒了 一个香蕉上街，走着走着说“好热啊”，就把衣服脱了，然后他滑到了 一个柠檬走在马路上，突然说：我的脚好酸啊，然后就倒了

9.一位肝病患者在病房喝酒，护士看到了，就说：小心肝！那个男患者笑道：小宝贝！

10.皇上：小李子，你试下用一个字来形容朕。小李子：渣。结果被拖出去斩了

11.有个火柴走着走着，感到头皮很痒，就用力一挠，结果就燃烧了，送入医院急救，出来就成棉棒了……

12.一天，关羽对曹操伸出„2‟，曹操伸出„5‟，曹操伸出„上‟，关羽伸出„下‟，关羽伸出„小‟，曹操伸出„大‟。曹操回家说：“„关羽有2万人马，我有5万人马，他是下等兵，我是上等兵，他的地盘很小，我很大。” 关羽回家说；“„我有两个鼻孔，他有五个鼻孔，我的鼻孔朝下，他的鼻孔朝上,我的很小，他的很大。”

元宵短信息

1、为了你，我做什么都可以：我愿意陪吴刚砍树，在月亮上裸奔，去火星上跳艳舞，如果你请我吃饭，今天我就到你面前为你表演……吃元宵

2、额圆面嫩外表白皙，多情含蓄心甜如蜜，肤靓美体蕊红艳绿，温柔甘饴令我痴迷，十五灯夜吻你吃你！别紧张，我说的是元宵！元宵节快乐哦！

3、曾经，有一碗甜蜜的汤圆放在我的面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，舌齿间最痛苦的事莫过于此-元宵节，吃汤圆了吗？

4、据风云三号卫星勘测:元宵节将有颗慧星撞击地球。落地点是你床。为防意外，请睡觉时将屁股朝上不断放屁，利用气体改变物体落地点。

5、元宵节将至，国务院发五条禁令:禁止假装忙不理我;禁止发财忘了我;禁止有难不帮我;禁止吃饭不叫我;禁止闲时不想我;要求狠抓落实!

6、最新元宵节可靠情报：健康将跟踪你，快乐要灌晕你，幸福要占有你，朋友都狂想你，更可气的是财富居然暗恋你，美丽要和你同居，连开心都成了你的情人！

7、元宵天气预报：在元宵节当天大面积会下钞票，东北华北美钞，西北卢布，华中华南英镑，东南部分地区有支票，局部地区有金条。

8、元宵到了，我托空气为邮差，把热腾腾的问候装订成包裹，印上真心为邮戳，37度恒温快递，收件人

是你，真心祝你：元宵节快乐！

9、一年四季春为首，十二生肖鼠为先，衷心祝福您2008年身体健康!万事如意!家庭平安!喜事连连!好事、喜事、美事、乐事鼠也鼠不完！!

10、还记得那年在树下的军训吗？教官说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！元宵节快乐！

11、前程路漫漫，歇歇；心事也重重，放放；事务多又繁，缓缓；元宵佳节到，聚聚；亲朋好友多，走走；山河更壮美，转转！祝您元宵快乐，阖家幸福！

12、一个月亮一个你，二个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你，元宵节我在可可等着你！

13、元宵节祝你：快乐像假货那样越来越多，烦恼像利息那样越来越少，收入像油价那样越来越高，我俩友情像股市那样越套越牢！

14、一声声锣鼓一阵阵沸腾一幕幕烟火一盏盏彩灯和着二月丝丝缕缕的微风踱进你心窝，串串企盼祝愿你：元宵快乐！

15、年过完了吧，人跑烦了吧，钱花光了吧，心也疼了吧，短信少了吧，没人理了吧，野不成了吧，老实上班吧，幸亏还有我预祝你元宵节快乐！

第二篇：经典冷笑话

经典冷笑话

1、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。

2、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多„„这是我听到的最真实的作文。。

3、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！怎么办？”

4、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。朋友：你找片树叶不就解决了！我：尼玛这是松树林！！~

5、摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的吗？”“不是在跟你说，死胖纸！”

6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨，突然被二货老师叫起来，“元芳，你怎么看？”尼玛，当时LZ狠狠吞了口面，脱口而出，“爱卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，独留老师风中凌乱„„

7、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？„尼玛！他写的是，这„„瓶„„花„„露„„水„„是„„谁„„的？ 我次奥，给跪了！

8、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。

9、「爸，房间里好冷啊。」 「你可以站到墙角去。」 「为什么啊„」 「因为墙角有90度。」

10、“老板，这件夹克多少钱？”“500.””卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”"那件新款，两个卧槽。”

11、今天走在路上，突然一个女生过来问我：同学你这头哪剪的？我说：在XXX剪的。这时她男朋友走过来了，她挽着她老公的胳膊边走边说：以后别去XXX剪头了。结果她男朋友说：SB才去那剪头呢！我CNMLGB。我剪个头容易吗我？

12、男友是个富二代，他总是带着我一个普通女生出入各种五星饭店高档场所，喝洋酒吃鲍参翅肚。我总感觉这么乱花他的钱不好，有一次想带他吃普通小餐馆，他说，宝贝，别为我省钱，趁现在尽情花吧，反正我又不可能娶你„反„正„我„又„不„可„能„娶„你„„

13、儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器。这时儿子问：要是她使用核武器怎么办？父亲欣然的回答。以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。

14、上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。”

15、出租车上电台说：＂大家好，我是范范，范玮琪！＂。司机师傅：＂MD，现在结巴也能上电台！'＂

16、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！”

17、想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。。”

18、跟朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓，以为我会害怕，说”这是人血，你见过人血么？” 我彪悍的说：”每个月都见啊！” 饭桌上的人全场石化。

19、我就一银行小柜员，客户来了都要在服务期间之前称呼一下客户的，算是服务标准。。今天来个客户叫李小狗，请他输入支付密码时，我想叫李小狗，感觉不妥，电光火石间想改口叫小狗，刚准备说反应过来了觉得更不行，脸都憋红了，擦，我脑子一抽，张口一句，狗老板，请输入密码！！呜呜呜，按评价的时候小狗哥哥还给我按满意，太感动了„

20、家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子„„那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅„„然后你们懂的„„

21、一个朋友的弟弟，因为在丈母娘家亲戚的婚礼上了跳了江南style，被女方爹认为此人不正经，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了！就这几天的事情，还有更奇葩的吗！

22、今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元；营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！营业员：„„

23、一女子请来一道士驱鬼，说道：“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！”

24、话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！(⊙o⊙)„我 踏实的走了~~走了~~~走了~~~

25、一个男人如果能够：1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走吧。

26、土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生气地回答它：“别特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”

27、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面„„

28、机场验票。”先生，您脸上这道疤是怎么回事？“，”当年我妈剖腹产„„“

29、一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”

30、我爸打电话来问：你还好吧？我说：“好啊，怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了。要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。”我安抚父亲道：“爸，这些骗子短信太多了。你以后理都别理。什么时候收到的嘛？”我爸：上个月。

第三篇：冷笑话

做人须简单，不沉迷幻想，不茫然未来，走今天的路，过当下的生活；不慕繁华，不必雕琢，对人朴实，做事踏实，要懂得取舍，要学会付出；不负重心灵，不伪装精神，让脚步轻盈，让快乐常在；不贪功急进，不张扬自我，成功时低调，失败后洒脱。简单是我们人生的底色。

很多事情，我们选择不去做，只是因为害怕失去自己已有的某些东西，只是因为害怕得不到自己想要的某些东西。这种恐惧其实是最凶猛的敌人，因为它在不知不觉中已经吞噬了所有的可能性。、、、、 你必须要知道的：

1、学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思维是王牌。

2、成功的人不是赢在起点，而是赢在转折点。

3、不要活在别人的嘴里，不要活在别人的眼里，而是把命运握在自己手里。

4、小聪明是战术，大智慧是战略；小聪明看到的是芝麻，大智慧看到的是西瓜。

1.要无条件自信，即使在做错的时候。2.不要想太多，定时清除消极思想。3.学会忘记痛苦，为阳光记忆腾出空间。4.敢于尝试，敢于丢脸。5.每天都是新的，烦恼痛苦不过夜。6.面对别人的优秀时，发自内心地赞美。7.做人最高境界不是一味低调，也不是一味张扬，而是不卑不亢。

:【人生就是这样】和阳光的人在一起，心里就不会晦暗；和快乐的人在一起，嘴角就常带微笑；和进取的人在一起，行动就不会落后；和大方的人在一起，处事就不小气；和睿智的人在一起，遇事就不迷茫；和聪明的人在一起，做事就变机敏。——借人之智，完善自己。学最好的别人，做最好的自己。

一个人起码要在感情上失恋一次，在事业上失败一次，在选择上失误一次，才能真正的长大。------所以，别怕输不起，一切来得及

把看不顺的人看顺了；把看不起的人看起了；把不想做的事做好；把想不通的事想通；把快骂出的话收回；把咽不下的气咽下去；把想放纵的心收住。其实你不需要每时每刻这样做。但只要这样做几次，你就会：1.情商高了；2.职位高了；3.工资涨了 ；4.朋友多了；5.心境宽了。。

 每天晚上疲劳的睡在床上时，才感觉真真切切地过了一天。人生最重要的不仅是努力，还有方向。压力不是有人比你努力，而是比你牛叉几倍的人依然比你努力。即使看不到未来，即使看不到希望，也依然相信，自己错不了，自己选的人生错不了。 第二天叫醒我的不是闹钟，其实，还是梦想！

 女人如果评价另一女人为：“美女”，那只能说明那人长得很普通；“大美女”，那只是说明她们关系好；“很可爱”，那说明长得难看；“人很好”，说明长得很胖；“身材好”，说明那女人是竹竿；“没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材还很好！

永远不要认为我们可以逃避，我们的每一步都决定着最后的结局，我们的脚正在走向我们自己选定的终点。——米兰·昆德拉

第四篇：冷笑话

1.、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”

那人答道：“不知道，我从来没进去过！”

2.一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。” “为啥？”

“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”

3.一天，班里来了个很漂亮的插班生，她自我介绍说：我未必会是最漂亮的，我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的。。正当大家都称赞她的谦虚时，她继续道：大家好，我叫魏碧慧。。4.今天去相亲，遇到极品男。

居然去肯德基，还只点两个甜筒也就算了，然后跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲都来你们这里的。” 5.自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？” 学长:”学妹你有男朋友吗？” 学妹：”有了。”

学长：“哦，这道题，我也不会做。”

6.、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？” “咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？ 7.丈夫给妻子讲笑话,说森林里老虎大叫一声,所有动物都跑了,问哪个动物勇敢的留了下来, 妻子说:不知道.丈夫笑着说:母老虎呀.妻子生气地也说:你给大家讲笑话,大家都笑倒了,谁没倒.丈夫不知道.妻子说:精神病院的院长啊,他要是都笑倒了,谁安排你们病人回房睡觉? 8.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了„„

9.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!10.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！答案：看见他停在楼下的脚踏车„„.11.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 12.有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!上帝说:你的愿望实现咯!一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了.这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节.13.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！

这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 14.一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了

第五篇：冷笑话

100个冷笑话脑筋急转弯

1“Kiss”是动词，形容词还是名词？ 答案连词。

换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？答案其实你不懂我的心。男人在一起喝酒，为什么非划拳不可？答案敬酒不吃吃罚酒。

把8分成两半，是多少？答案0。什么时候太阳会从西边出来？ 答案发誓的时候。有个刚生下的婴儿，有两个小孩和他是同年同月同日生的，而且是同一对父母生的，但他们不是双胞胎，这可能吗？ 答案可能，他们是三胞胎。早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？答案睁开眼睛。市里新开张了一家医院，设备先进，服务周到。但令人奇怪的是：这儿竟一位病人都不收，这是为啥？答案 这是兽医院。冬天里，不通过加热，如何才能把冰立刻变成水？答案把冰的两点去掉。

一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过，为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路，连看都没看这只老鼠？答案瞎猫遇到死耗子。人的长寿秘诀是什么？答案保持呼吸，不要断气。

什么东西愈生气，它便愈大？答案脾气。一年四季都盛开的花是什么花？答案塑料花。

嫦娥为什么喜欢住在月球上？答案嫦蛾爱吃兔肉。

什么地方的路最窄？答案冤家路窄。死前放屁又叫什么？答案绝响(最新小笑话)冷笑话脑筋急转弯。

什么时候有人敲门，你绝不会说请进？答案在厕所里 幽默笑话。

世界上最小的岛是什么？答案马路上的安全岛。

当地球爆炸时，什么地方最安全？ 答案地狱。一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风，突然听说他们的老婆来了，大家四处逃窜，惟独一人没有跑，为什么？答案吓晕死过去了。

太平洋的中间是什么？答案是平字。

什么字全世界通用？答案阿拉伯数字。一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？答案因为他们是母子关系。两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？答案爷爷、爸爸和儿子。

铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？答案锤当然不会破了。一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河，他不会游泳，但他却过去了，为什么？答案昏过去了。世界拳击冠军却很容易被什么击倒？ 答案瞌睡。有一位女士离婚数次打一四字成语？答案前公(功)尽气(弃)。口吃的人做什么事最亏？答案打长途电话(最新小笑话)冷笑话脑筋急转弯。

当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？答案迈上另一只脚。

31.有一颗豆摔倒了，只有你能鼓励他，为什么？-----朱古力豆（猪鼓励豆）1 谁是万兽之王？答案动物园园长。

什么样的人死后还会出现？答案电影中的人。

什么帽不能戴？答案螺帽。

书店里买不到什么书？答案遗书。

大象的左耳朵像什么？答案右耳朵。

什么水永远用不完？答案泪水。

什么东西有五个头，但人不觉得它怪呢？答案手，脚。

家人问医生病人的情况，医生只举起5个手指，家人就哭了，是什么原因呢？ 答案三长两短。

把一只鸡和一只鹅同时放在冰山上，为什么鸡死了鹅没死？答案鹅是企鹅。

什么英文字母让人们喜欢听而且听的人最多？答案CD。

为什么孔雀向东南飞而不向西北飞？答案因为西北有高墙。

一位卡车司机和一个骑摩托车的人相撞，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？答案卡车司机当时没开车。

小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？答案当然叫小明。

有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河对岸，你说为什么？答案两个半小时加起来就是一个小时。

大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，在上到第59人的时候，它居然就沉进海里了！这是为什么(船内没有怀孕以及体重过重的人存在；也没有重物上船)？答案别紧张，它是潜水艇(最新小笑话)冷笑话脑筋急转弯。

什么事天不知地知，你不知我知？答案 鞋底破了。

有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸？答案当然能，他们是面对面站着的。

什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃？ 答案考试得的零蛋“0”。

用椰子和西瓜打头哪一个比较痛？答案头比较痛。

孔子与孟子有何不同？答案孔子的子在左边。孟子的子在上边。

借什么可以不还？答案借光(最新小笑话)冷笑话脑筋急转弯。

进动物园看到的第一个动物是什么？答案售票员。

放大镜不能放大的东西是什么？答案角度。

什么东西倒立后会增加一半？ 答案6。

你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么？答案沉默。

什么东西经常会来，但却从没真正来过？ 答案明天。

小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显得不知所措，小王也不懂丝毫外语，他也不是聋哑人，却象在自己国家里一样未曾感到丝毫不便，这是为什么？答案小王是个婴儿。

怎样才能用蓝笔写出红字来？答案写个“红”字。

汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？答案备用轮胎。

有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？答案沉到江底。

人在什么情况下会七窍生烟？ 答案火葬。

狐狸精最擅长迷惑男人，那么什么“精”男女一起迷？答案 酒精。

一对健康的夫妇，为什么会生出没有眼睛的婴儿？答案 鸡生蛋。

为什么两只老虎打架，非要拼个你死我活才罢休？ 答案没有人敢劝架。

林先生大手术后换了一个人工心脏。病好了后，她的女友却马上提出分手，为什么会这样？ 答案没有真心爱她。

你能做，我能做，大家都能做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？答案做梦。

黑鸡厉害还是白鸡厉害，为什么？ 答案黑鸡，黑鸡会生白蛋，白鸡不会生黑蛋。

三更半夜回家才发现忘记带钥匙，家里又没有其他人在，这时你最大的愿望是什么？ 答案 门忘锁了。

黑头发有什么好处？答案不怕晒黑(最新小笑话)冷笑话脑筋急转弯。

如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？答案去天堂占位子。

经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？答案炒鱿鱼。

什么酒不能喝？ 答案碘酒。

为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害？答案只要你不去喝它。

打什么东西，不必花力气？答案打瞌睡。

有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西？答案棺材。

有人说，女人象一本书，那么胖女人象什么书？答案合订本。

被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同？答案没有人知道。

一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？答案朝地。

79“先天”是指父母的遗传，那“后天”是什么？答案明天过后的那天。

离婚的主要起因是什么？答案结婚(最新小笑话)冷笑话脑筋急转弯。

9个橙分给13个小朋友，怎么分才公平？答案榨成汁。

放一支铅笔在地上，要使任何人都无法跨过，怎么做？答案放在墙边。

为什么自由女神像老站在纽约港？ 答案她不能坐。

青蛙为什么能跳得比树高？答案树不会跳。

世界上有什么东西以近2000公里/小时的速度载着人奔驰，而且不必加油或其它燃料？答案地球。

为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼？ 答案绝代佳人。

黑人为什么喜欢吃白色巧克力？答案怕吃到自己的手指。

什么人始终不敢洗澡答案 泥人。

为什么大部份佛教徒都在北半球？答案南“无”阿弥陀佛。

偷什么东西不犯法？答案偷笑。

你知道现代的科学家一般都出生在哪吗？答案医院里。

92大雁为什么要向南飞？答案因为用脚走太慢了。

冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？答案傻瓜。

盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？答案最后一个小朋友把盆子一起拿走了。

老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？答案老王是个理发师。

有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？答案这是“错”字。

什么车子寸步难行？ 答案风车。

小明从不念书却得了模范生，为什么答案小明是聋哑学生。

一个盒子有几个边？答案两个边。里边和外边。

哪一个月有二十八天？ 答案每个月都有28天。