第一篇：孤单

最近发现 好烦 一个人不孤单 等一个人才孤单 就像是 被遗忘.......就像是 总部被想起 就像是从没有被重视 你知道孤单的感觉吗 就是.....恩...冷冷的 傻傻的 想要放弃 却不知道要放弃什么 就傻傻的...这样下去.....

第二篇：如果,孤单只是寂寞

如果，孤单只是寂寞

如果，孤单只是寂寞

文/残月

倘若，流连于忘川河畔的那一朵白莲，是我前世悲情所幻化的守护，那么，今世的我，愿用一生的时光来洗涤，那旧曾老去的色彩，承平岁月如一朝花事的无限，让所有的思绪，通通都归于平静，化为漫天洒落的雨露，直至生命的终结。漫步于尘世，欣赏岁月花开的荼蘼，多么希望，时光可以把经历的一切都恢复如初，将故事颠覆，往事重来。只是，红尘里走过，我却再也无法回到如初始般纯真的时代，即使坦露了所有的眼泪和欢喜，也没有人可以读懂那份沉静到淡漠的心事。

有的时候，总是想方设法的说服自己，相信时间，相信未来，可那么多现实无情的摆放在我的面前，让我不得不停下来重新思考这个问题，逝去的一切又怎么可以如初呢？留下的总是不能言说的遗憾。当心里的千言万语都化为文字跳跃在纸上的时候，时光早已将一切都埋葬，只剩下轮回的心事，守候着记忆的秘密，沧海桑田。

其实，说起彼此的故事，仿佛还在昨日，虽然，时间不知不觉的已经过去了很久，此时的心绪，也早已没有了当初的波澜起伏，年少的棱角，被岁月打磨的愈发平整起来。这、也许就是世人所说的成长吧！只是，那么多割舍不了的记忆，就这样被时光无情的斩断吞噬，心里有多少不甘，有多少无奈，想说却又无从说起，只有自己知道，眼泪落下时的懂得。

走进夜的世界里，流落的晚风瑟瑟而过，犹如一个吟游的诗人般，谱写了一段又一段动情的诗篇。我喜欢这样的夜，有着淡淡的宁静，同时，我又害怕这样的夜，那萧索的孤寂，总能引起伤感的细节，左右来回地敲打着我的情绪，让我不得安宁。而每到这样冷清的时候，我总会傻傻的坐在电脑前，任思绪跳动在键盘上肆意的起舞。

一直以来，我总以为只要牵了手就不会分开，可成熟的代价告诉我，不是所有的温暖都可以长久，有的时候离散也是一种主题。漂泊在人生这条漫长的路上，有多少人选择了遗忘，在那一个个时光的岔道口，又有多少人沦为了熟悉的陌路。我知道，开过的花儿终会飘零，就像那些路过的身影，不管停留的有多久，故事演绎的有多精彩，终究还是难逃过眼云烟。

也许，在每个人的心里都会有一个小小的愿望，假如时光能够永远的停留在时那该多好，这样，我们就可以尽情的拥抱那份相遇的美丽，不用再为光阴的流淌而黯然神伤。可是，梦毕竟是梦，它永远都无法为现实买单，一如那远去的岁月，从来都不曾为谁而停留过。

时光寂静，往事渺渺。奔跑在情感的水平线上，我把记忆串成了泪珠，一串又一串的投入大海。如果说痛，你又怎会相信，你不是我，又怎能体会那种无望的蔓延。我只是沉默的看着天空，任凭红尘来去，风雨不歇，最后，忘记了画中的你，也忘记了画外的我。

这些年来，想起走过的那些路，遇到的那些人和事，总感觉自己的经历像是一场无边的虚幻，明明还是风华正茂，可为何总是寻不到那一丝轻狂留过的线索，是否岁月的流逝太过于执着，将所有的痕迹都还原成了最初始的空白，不惹一丝尘埃的飘零。

独处的天空，安静中总会泛起微微的疼痛，是否思念的涟漪触碰了柔弱的心灵，揭开了那一层往事的回首，短暂的是瞬间，而漫长的却是永远。

如果说，曾经我也拥有过幸福，即便只是很小很小的一个片断，即便它始终都充满了缺陷，但，快乐是单纯的，我想我应该要学会满足，因为，故事总是太美，结局却又太难。

记忆飘远，思绪纷飞，喜欢隐藏在自己的世界里，独自行走，独自看花，哪怕世外的风景如何绝代，色彩如何绚丽，我始终都会用淡然的微笑，平静的收回所有心绪。

不知怎么突然想起了这样一句话，“生命是从自己的眼泪中开始，在别人的眼泪中结束，这中间的过程叫做幸福。”我记不起是在哪里看到这句话的，只是觉的很有哲理，短短的一句话却概括了整个人生，这又需要怎样的感悟才能总结出道理，也许，我永远都说不出来。

遥望着彼岸的星空，除了遥远，似乎就剩下了寂寞。有时候，真的很想畅快的倾诉一番，可自己的寂寞别人又怎么会懂得，于是，每当话到嘴边的时候，突然就失去了表达的语言，这大概就是人的通病吧！只要活着总是想要获取一些温暖的，哪怕只是一点点自以为是的纪念。

乱红深处，记忆总是飘零，演绎成一段段深情的呼唤，如痴如醉。

细碎的光阴，渐去渐远，透过我微张的指间，流逝的不带一丝痕迹。而感性的自己，却常常为这样的过往心绪黯然，我不知道是什么原因促使了我的悲伤，也许，我们都曾漂泊在这样如流沙的光阴里，也许，我们都曾在哪里留下过伤心的泪儿。忽然间胸口泛起一阵沉闷，似乎很多的事情都变得浑浑噩噩，怎么也理不出一个头绪来。斑驳的时光，斑驳的记忆，似乎一切都是梦幻，似乎一切又是真实，我徘徊在两者的中间，思绪茫然，早已分不清到底是梦还是现实。

如果说，孤单只是寂寞，让人无处躲藏，我却喜欢那一份、寂寞走过的真实，也许它会是孤独，也许它会是忧伤，可这又有什么关系，即便是眼泪，它也有过微笑的曾经„„（癸巳年七月一日、残月）

第三篇：孤单爱（模版）

我爱你，但我很孤单。

不能否认，你对我算是关心的，有时候甚至是呵护有加的，然而即使这样，我依然觉得无法摆脱的孤单包围着我。也许在你的心里，我太天真太孩子气，在你看来这样是不行的，毕竟这个社会是现实的，没有人会承认甚至同情弱者，所以从一开始你就刻意的“培养”我的坚强。你知道吗，你所认为的坚强、勇敢、果断有时在我看来是多么的不近人情。但是，我爱你，所以我宁愿牺牲自己让你开心，你的快乐就是我的快乐。我爱了，爱上你这样的男子，所以注定了我的孤单。

多么希望下雨的时候你会为我送一把伞，即使没有伞，我也愿意和你并肩漫步雨中，躲在你大大的衣服里，贴近你温暖的胸膛，哪怕只有一次。可你总说路还是要靠自己走的，你也不能时时刻刻都在我的身边，所以我必须学会一个人走。或许你是对的，可是你看到过我一个人孤单的在大雨中蹒跚前行的脚步吗？你知道我多想有一双大手可以牵着，在我不小心的时候那双大手可以拉我一把吗？

多么希望在璀璨的星空下可以靠着你的肩憧憬我们的未来，贴近你的耳朵说着只有我们可以懂的悄悄话，幻想我们将来会有一个幸福的小家，有一对天真可爱的儿女。可是你却说现在的一切努力都是为了将来能够给我一个温馨的家，那些浪漫是不能给我们的家添一块砖加一块瓦的。或许你是对的，有了这样的承诺我还再要求别的什么似乎太贪心了。可是你看到过我一个人默默凝望星空时的怅然若失吗？你知道我的多愁善感不是毫无理由的吗，但是你却好像永远也不会知道那个理由是什么。

多么想在失眠的夜给你发个信息，告诉你我想你了，可是我知道你睡觉的时候是不希望被人打扰的，尽管我知道你每天晚上总不忘把手机关掉，我却依旧固执的认为你可以感受到我的思念。多少次我拨了你的号码，却又匆匆的取消，因为我害怕电话中传来的陌生女子那冷冷的声音，所以我宁愿相信我们之间是有心电感应的，那样的时候你也一定在想我，你只是怕吵醒我才没有给我发信息。我也知道你很讨厌发信息，因为这在你看来是件浪费时间又说不清楚的事情，你一直所追求和向往的都是快速高效的东西。可是你知道吗，有时候我多希望能收到你发来的一条短信，可以收到你发来的温暖句子，这样我就可以在想你的时候一遍又一遍的翻看，但多少次给你打出的电话那头却传来的是你略带冷漠的声音，冷冷的在空气中飘荡，你有没有感觉到过我的心在颤抖？

真的不忍心再想下去，我知道再想下去我的泪又会止不住了，而这在你眼中是最没有出息的表现。真的不知道曾经那个积极乐观、调皮可爱的大男孩哪里去了，怎么一切倏忽间都换成了另外一个样子？现在的你变得成熟稳重，举手投足间尽显出一副成功者的姿态，可是你知不知道，现在的你也变得越来越冷漠，越来越自以为是，也离我越来越远了。

是的，也许现在的你已经不再需要我了。你知道我极度缺乏安全感，胆子小到从来不敢一个人深夜在家。所以你曾经说有你在我什么都可以放心了，因为你是我的superman，你是我的保护神，有了你，所有的不安都没有勇气再来纠缠我了。于是，我把我的手安心的放在你的大手中甜甜的做梦，从此我不再害怕，因为时刻有你的陪伴我不再孤单。然而现在，我却感到前所未有的孤独。现在的你，似乎已经不再属于我，而是属于你的事业，属于你孜孜以求的成功。我感受不到你在我的身旁，感受不到你的温暖了。都说一个成功的男人背后肯定有一个成功的女人，我多么努力的想做好你背后的那个女人，永远都为你的前进提供动力，坚强的可以自己撑起自己的天，不需要你为我分神，绝不会成为你的牵绊。可是现在我真的没有足够勇气也没有能力去做了。我犹豫了，我想也许都是我不好，你那么用心的锻炼我，而我却最终也没有能达到你的要求，也许你会比我更失望吧。

有时候，多么希望自己可以勇敢一点，可以潇洒的转身，放开我自己，也放开你。总以为自己可以拥有一段非同寻常的爱情，但是我们的故事却最终落入了俗套。我向来不赞同“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”的，既然拥有了，我就想去认真的经营它，让它尽可能的天长地久，我不希望它就像一场演出一样很快就谢幕，然后曲终人散。难道是我太贪心了吗？毕竟我们已经拥有了那么多甜蜜的回忆，它们一直多珍藏在我心灵的最深处，是我现在还在你身边的唯一支撑。可是现在你却像是把它们都丢掉了，否则你怎么会忘怀了曾经的幸福，丢掉了曾经的你呢？

多么希望某天你可以在匆匆赶路的时候回头望我一眼，看看在你身后的我，看到我的憔悴不堪。真的累了，也真的痛了。爱你真的让我好孤单，不想再天天生活在这样的阴霾中，我的世界也是需要阳光需要笑容的。曾经想牵着你的手共同走过风风雨雨，共同迎接人生的每一个挑战，彼此做对方最坚强的后盾，但是现在你的手离我真的好遥远，我努力的想要抓到它可是却已经连一根小指都握不到。我想我也许该安静的走开，不是因为我不再爱你，我只是需要一个角落去静静的疗伤，静静的烘干我潮湿的心。这样孤单的爱，或许于你也是一种负担，我爱你的时候就绝不会给你增添任何麻烦。不想我们最终以尴尬收场，否则情何以堪？我不知道现在的你于我究竟是怎样的一种感情，不清楚现在在你的心目中我到底是什么位置。不再奢求将来会再有和我们曾经一样美好的爱情，只是希望两个人可以相互依偎，相互取暖，只是希望有他的时候我不是孤单的，只是希望我不再孤单的爱着。

第四篇：难免有些孤单

【编者按】: 生命浪费在对过去的怀念上是不值的，沉湎于永恒的虚幻是不智的，看来我已深陷不值和不智之中。如果不再怀念，不再回忆，剩下的只有文字和音乐了。在生活的实在和琐细之中，我开始学会安静，在寂静之中聆听自然的声音，在匆忙的行色中，选择与文字作伴，就算所有的朋友都转身离去，就算自己孤单成一棵小树，相信总有一天树会开花，蝴蝶会纷飞的。好文笔，好功底,才女也！拜读欣赏推荐！问作者好！

一个人生活，难免有些孤单，即使和父母住在一起，似乎也没有更多的交流。

每天的生活简单，随意，工作，上网，看书，听音乐，看起来好象不错，但怎么一说起身边的事情，心中难免些许失落。

空间的日记每天都会更新，为的是能让自己记住前一天的事情，即使是那些琐碎的点滴，但在心里还是一直回忆着。博客上的东西每天都会去看，逐渐已经成为一种习惯。还有和某些朋友每天都会聊天，依旧是那些不着边际的玩笑话。

还记得刚才在更新日志的时候写到，突然需要一个人来聆听自己的声音，即使自己本不是善于言表的孩子，但总觉得心里有些空虚。想把自己的一切，包括思想里所想的那些通通告诉某一个人，然后心就会轻了很多，觉得有些事情并不需要一个人来承担。但结果似乎有些不美，脑海里所想的一切依旧存活在脑海。而自己依旧还是很累。

我告诉了一些人我生病的事情，目的就是为了能让大家多关心我一些，这样的做法有些自私。但我还是做了，或许是因为身边朋友教少的缘故，所以把太多的感情寄放在网络的世界里，但从不觉得虚假，一直都相信如果我对别人好的话，那么别人也一定会对我好。

手机最近停机了，没有了前一阵子的冲动，想要给每一个我所认为比较好的朋友打电话，送去自己的问候。一时间觉得自己虚伪起来，不是前几日还说觉得手机是个多余的东西，有和没有几乎一样，但在停机的时候还是怕有些人会发来消息，或者打来电话。最近算是比较平静，没有太多的事情发生，只是家里依旧有些凌乱，看着那些画面我不想去说太多的话，然后一个人安静的坐在沙发上看着电视。也不想关于那些让父母头疼的事情。

前一个晚上回家，听见爸爸很认真的对我说，表姐给我介绍一个对象，如果我有时间的话可以去见一下，听完之后我大笑起来，本以为是玩笑话，但父亲偏要我给表姐打一个电话过去，于是就遵从着他的意思照办。那个男生似乎比我大一岁，在离我家有四公里远的地方，似乎自己开的什么店，其余的那些我听的不清，心里嘀咕着，这不就是我经常所说的相亲。末了，表姐还不忘提醒我一句，如果你要去的话记得提前告诉我，我带你去。于是挂了电话和妈妈爸爸说起来。哥在一旁搀和着说，别看我表面上不情愿的样子，其实我心里多想。当他说完这句话，我恨不得拿起手边的杯子砸过去。最后商量的结果就是不去，其实也不是商量，只是我一个人的意思，爸说见见也无所谓，反正你有些日子也不上班。我生气着说，让我去他那里看，门都没有，当然，我也没有任何兴趣。母亲在一旁不说话，虽然她一直认为如果我喜欢在家呆着的话，两三年都不是问题，至于那些事情，我一直认为不是相亲就能够解决的，更多的我需要的是自由。那件事就算是搁浅了下来，我对父母交代着，如果表姐在问起的话，就说我忙着上班，年纪还有些太小，且并不喜欢这样的形式。

刚和大姐聊起话来，是我主动Q的她，不知道为什么，总是喜欢和大姐说关于自己的事情，而如果有一段时间不联系的话，会十分的想念。姐说如果有时间的话多出去运动，要不总是生病的样子。我本想着反驳几句，但没有任何的理由。想想现在的自己的确不忙，有充足的时间出去，但总是觉得一个人。我说离我家不远的地方有一个风景区，如果步行的话差不多四十分钟，那边是水草连天的世界，还有很多仿古的亭子，非常的漂亮和壮观，最近一直想去看着，可没人陪我去，所以下午全部的时间都用来看电视，那些无聊的动画片，还有儿童幽默剧。姐开导着，可以学着独立，即使一个人又怎么了，想去的话可以照样去。我沉默了一阵子，小声的说，从小到大都不喜欢一个人出去，怕孤单，怕寂寞。

和姐道别后自己一个人静坐起来，心中少许的压抑，又想起刚才和姐说的话，现在的自己是一个人，应该用自由还是孤单来形容恰当？记得昨天正上班的时候，一个朋友过来找我，她刚从单位回到家里，然后就来到我上班的地方。聊了不到半个小时她又走了，走的时候还责怪我说，什么时候看起来能有精神一些，我告诉她最近病着，所以不想说话。其实身边现在也只有她一个朋友，虽然一个星期能见上一次，但似乎中间有太多的代沟。上个星期她打电话过来，说是想我了，叫我去她的宿舍玩，她的宿舍我以前去过，还有她的同事我也认识一个，虽然关系不够深入，但总还是聊的几句。但我却拒绝了，看着她失落的叹息声，我默默的挂了电话。那个时候我宁愿一个人呆在自己的房间里，写着让人头疼的诗，或者看一些无聊的书，也不喜欢一个人出门。

有些时候我怀疑自己，怎么如此的恋家。早上上班去单位的时候，如果中午不回家吃饭的话，到了下午五六点的时候心就开始烦躁。迫不及待的想回家。如果在一个地方呆过长达十个小时的话，我想我会疯掉。当我认识到这些的时候，我就知道自己并不是一个适合出远门的人，那么脑海中以前的那些流浪，逃跑，该怎么去实现。

突然佩服起石头来，总是我行我素的生活着。昨天下班的时候，跑去电话亭给他电话。如果不是他像唐僧一样催促着我早点回家的话，我想我还是有许多话要去说。开口的第一句话我总是喜欢问在哪里？和谁？在做什么？当然，每次他的回答都是一样，在路边，一个人，发呆。原来他也总是一个人活着。但为什么他可以一个人去很多的地方，比如一个人散步，一个人溜达，一个人去网吧，一个人漫无目的的行走，而自己却做不到。除了上班，下班奔波与单位与家之间的那段路程是一个人行走外，其余的时间自己并不喜欢独处。是谁说喜欢一个人的生活？是谁说可以把寂寞当做享受。但现在怎么又失落，又孤单起来。

很多时候琢磨不透自己，想起来前天晚上和母亲聊天的话来。我说我是多么可怜的一个人，从小到大都是这么的可怜。母亲没有反驳我说的话，只是解释说环境就是这样，从小到大的生活环境就是这般，所以也只能这样过着。我没有生气，因为很多事情并不是所想象的那么美好。偶尔我会想起小时候的事情，但我也只能记起过的不好，没有笑过。

有一时间非常喜欢一句话：没有谁比谁过的更好。我这样安慰着自己，虽然看着其他人每天都是笑着的脸庞，不知道哪里有那么多开心的事情。但我知道他们的内心也一定有着不为人知的秘密，是悲伤，不幸，或者痛苦。

剩下来的日子里依旧寂寞，即使我寻找着各种排除空虚的办法，亦如看书，听歌，或者写字。但一个人的世界难免有些孤单。如果有一天谁看见我微笑的脸庞，那一定是虚伪的表情。

第五篇：孤单逃亡

我总是坚持着一个人上路的原则。在生命的旅途守望着自己的明天，自己的希望。长此以往，我习惯了这种没有牵挂的生活。两个人的寂寞叫做相思，一群人的寂寞，那是一种温暖，一种感动。而我一个人的寂寞，是走在路上的孤独与无助，是真正单纯的迷惘，是我一个人的苦中作乐。独自守着我的那些音乐，让忧伤的旋律带给自己一些凄美的些感动。独坐孤椅，听窗外淅沥的雨声，听收音机里解愁的温馨。那声音，总叫人遐想他的容貌，但他却始终是永远神秘的。他只会在我失落的时候耳语，在我释然后离去。有个声音，说雨竹。这是她的名字。我不禁开窗去探望风雨中摇曳着的那片竹林。而此刻，村庄寂静无声；除了这雨的泣歌。我不禁觉得这是个多么赋予诗意凄美的名字啊！无聊的人，除了去想一些无聊的事，还能做什么？我只懂得在那些花儿为我绽放的日子里用一滴泪水去滋润它对我的祝福。我不禁成了别人眼中的异类。大约他们觉得我患了青春抑郁症吧？但我觉得自己一切正常，除了爱想太多之外。我开始去思索一些有关人生的问题。这似乎很值得很多人去思索，探究。我始终觉得自己是一个很颓废而懦弱的人。突然想起抽屉里那本章无计的网络小说〈我的人渣生活〉它已轻松幽默的方式记录了自己颓废的一生，不，因该是小半生，大约他比我老不了多少吧？他自嘲为人渣中的极品。象他这样的极品到是少见。不过我到认识一位极品人渣，且是极品中的极品。请读者原谅我对成为人渣的自信；当然，我是说如果这些文字灼伤了你想得到这个绰号的欲望。到底我想要给自己一份怎样的人生呢？或许这是一个可以不回答的问题。因为我们根本就无法抉择。但我必须回答自己的疑惑。因为它是个问题，我必须解决。否则我还怎么继续我的文章！关于人生的遐想，我一直是个浪漫主义者，如果让我在幻想中构想自己人生的程序或者状态，我只有两个字，简单。简单的标准又是什么呢？记忆中儿时的憧憬依旧鲜明。而那份期待也终究只在回忆中的昨天绽放。那是怎样怡然自得的安逸平淡呵！那个我，只期待有一个真正的家，然后设计一间自己的房间，一个没有窗户简单的空间。开门。进门。关门。就是一方心灵的净土，就是隔绝红尘的清修之所。熄了灯，熄了一天的喧嚣。独处那个安静漆黑的角落，在安逸的空气中搭配一些柔和的旋律，让一种莫名的情素溢满迷朦的眼眸。心开始痛。痛不是单纯的痛，它是无奈，残酷，迷惘，昨天，今天，明天等所综合的产物。我的思绪开始在几平方米的空气中泛滥。音乐已止。而泪，也已经欲哭无泪了。心早已经麻木。接着我开始意识到或许可以用一些文字来抚慰心中那些失落的往事。于是又开了灯。恍然间发现一个人。一个熟悉的陌生人。他有一双失神的眼睛，他有一张苍白的脸。他是谁，我用手试了以下额角的发，他也照做了，这才发现镜中的人就是自己。那张苍白的脸不禁让我担心起来，害怕自己有一天会突然精神分裂，会突然疯掉。于是下意识故做轻松的强颜欢笑。太多人说，别去想太多，可太多的烦琐不去及时想通的话，终有一天心会超负荷，把自己彻底的给逼疯了。我得承认，没有人去逼迫我们活的太辛苦。但现实就是如此残酷，逼到我们心甘情愿的不惜一切苦痛和代价去换取那少的可怜的快乐，幸福。也许还有一种快乐的方式，就是什么都不想，甚至什么也不做。这是个众人乐观的观点。可是惟独我却做不到，因为我还没有看破红尘心如止水。又怎能不为这个红尘动容？毕竟我还不是圣人。所以我知道，该面对的我还是因该让自己尽可能的从容。一支笔，一张纸，再配合一些潦草的文字，便制造出我情感的产物。夜已深，星月已疲倦，我已疲倦。但我还是不忍睡去，满眼追忆的读完了自己的故事。欣喜，欣喜我又留住了一段将逃离记忆的往事；一些终将别离的故事和人。此刻，我真的很快乐了。探手去熄灯，却发现一双脉脉的眼神。她在我的书桌上仿若深情的望着我，也许是我在看着她吧？重复我睡前的习惯。面对我，她清丽的容颜永远定格成一种温柔的表情，让我猜测，让我揣摩。但我却永远都读不懂这无语的温柔。看着她的美丽，我刚松懈下来的情绪又感伤起来。她永远都只能是我心中的女神，永远都只是我梦中的新娘。只在那飘渺的梦中，接纳我苦苦的相思。我拿起照片捂在胸口，心却愈痛。恋上一个人那是一种怎样的快乐，而失去一个人，那时怎样一种悲痛？多少人说到心痛，但那痛都是形容精神上的痛，而我，心真的痛了。生平第一次知道，原来心真的会痛。有关她的画面逐渐晰明，我仍旧痴望着她。她清丽的容颜，叫我心都融化了。我不禁想给她一个轻吻，但是还是止住了欲念。在我心中，在我神圣的她没有爱上我之前，我怎可心存非分之想。但我赶发誓，这种欲念与肉体无关。心中泛起有关她的一切。泪不禁又来了。这一切都是残忍的。抱怨也许没用，但我仍旧觉得自己是不幸的.爱上一个不该爱的人。眼中突然一群纸蝴蝶飞过。每一只却都断了翅，纷纷坠地。每对翅膀上都刻着铭心的文字，那是一段告白，一封我生平第一次苦心经营的情书，却在她手中失去了爱的方向。它没有了宿命。我将她夹在书页，不想再想，不想再见到这伤心的源泉。爱情也许是毒药，它让我的日子整天侵泡在眼泪的海里打捞相思。雨季远了夏天也就近了。这是我平生见过的最温暖的阳光，它让我很不适应这份舒适。离开了春天的雨，也就再见不到她在雨中缠绵的身影了。与同性朋友相处，这种关系最初被定论为朋友，到了一定的发展阶段，就升华成一种友情，就是彼此间多了一种叫做情的东西；而再后来，友情这种关系又被升华成爱的传递。这是个新鲜的表达方式。恩，不错！不妨我也来试试它的神奇吧！朋友，你知道我有多爱你吗？是的，除了我的亲人和我的她之外，我原来还爱着我的他——朋友！学生时代的美好是难以言愉的。那是一段充实而又美好的回忆；那是一段伤心而又甜美的故事。试着飞扬的泪水哭泣，踏着舞动的旋律寻觅。那段日子就象水木年华的歌一样，永远那么的安静，凄美，甚至淡淡的感动。雨季远了，那些苦的日子也就远了吧？发现头发乱糟糟的，活象个死刑犯。于是又破天荒的在没有家长逼迫的情况下主动把自己辛辛苦苦留长的头发剪了。剪了的发，比日子长，比爱情短。人说，女孩子失恋后会弃了长发，代表着新的开始，代表着遗忘过去，遗忘过去的那份感情，而我呢？想到这里，我不禁笑了。雨真的远了，心也开始复苏，不再那样凄冷。只是依旧不会忘记曾经片刻的拥有。有两个心愿。希望自己能够很快的忘记爱着却又不能爱的人，还有就是希望在忘记爱的人之前，她能够爱上我。这两个梦，实现一个就已经足够我却快乐的了。一个人走在路上是寂寞的，两个人走在路上却陷入了情感的沼泽。那么一群人在路上走呢？我知道，是快乐的，是自由而真实的。在我对人生的预想中，原本并没有安排这么多关心我的人出现。但未知的领域始终是神秘而无法是预料的。就象她的出现，原本并不在计划中，就象她的离去，竟又在预料之外，情理之外。而美好的日子总象水一样，不经意间就随时间流走，流去远方的记忆。我开始意识到自己曾经许愿长大的那一天临近了。那可以让自己成为七尺男儿的，可以保护心中的女孩，为了理想而奋斗拼搏的那一天临近了。然而我是一只断翅的鸟，任凭怎样挣扎也飞不去比高更高，比远更远的地方。我们各自为了生活奔赴异地，背起岁月的行囊与使命，转身消失在苍茫的暮色，在灯红酒绿的城市。这片世俗的红尘，那些冷漠冰凉的目光，那些嘲讽的言语，让装的满满的信心，都虚空了。在世俗中流浪的期盼，渐渐消沉，消沉、、、！失群之鸟孤单了身影。背着整片天空到处迷惘的飞。寻觅着什么，竟然连自己也不知晓了。一双翅膀比一粒种子重，比一缕清风轻。岁月拉长了我们的身影，比昨天长，比未来短。我们漫步雨季，走过青春，历经成长的辛酸，终归慢慢看透，慢慢懂得，甚至慢慢世俗起来。我们也变的开始向往金钱名利了！有人在受了任贤齐主演的电影《嫁个有钱人》的启发后，竟长感慨到，我要嫁个有钱人！也许吧？也许真爱真的已经死了！或许还在某个隐蔽的地方苟活，然而不可否认的是，无论是爱情还是其他，都必将奠定物质的基础上。这是自然生存的自然法则。如果可能，我愿嫁给爱，嫁给被别人扔弃的幸福。将未来嫁给一支笔、一张纸，一个家，一份苦苦的相思，甚至一份份凄美的感动。人生？这的确是个复杂而没有定义，不同于数学公式那样刻板的问题。也许我还没必要去感悟太多，我才多老啊，就谈论一生，我也太轻狂了点吧？那，我们就谈论希望，谈论未来吧！我们期待些什么呢？期待我们的日子吧！期待我们期待的都会好起来！期待我们的日子就那样让我们眼睁睁的看着它们好起来吧！2006年6月5日，于广州