孩子发脾气摔东西

篇一：破解孩子发脾气、执拗、说谎...等18个坏行为的方法

破解孩子发脾气、执拗、说谎...等18个坏行为的方法

下面是书目，便利查找：

一、大脾气二、爱打人三、好胜心强四、不整理玩具五、说不知轻重的“狠话”六、顽皮淘气七、执拗

八、占有欲强

九、说谎

十、喜爱咬人十一、不守规章

十二、喜爱重复

十三、多动

十四、粘人十五、有意惹大人生气（叛逆）

十六、“人来疯”十七、胆小

十八、不爱“打招呼”

一、大脾气

典型表现：略微不顺心就大哭大闹、大吵大叫，甚至摔东西、撒泼打滚，而且很难平静，有时候还会持续很长时间，很难劝阻。

成因：假如可以排解先天神经类型的缘由，孩子的大脾气往往是伴随着自我意识进展而来的。对于那些语言力量还比较局限的孩子来说，脾气一般起因于有了需求主见却不知道该如何表达，当养护者无法准时满足这种需要甚至无视这种需要时，小脾气便被引爆了；对于那些已经有肯定语言表达力量的孩子来说，脾气则可能起因于惊恐、孤独或不被欣赏的负面心情。

对策：1、父母首先要意识到发脾气是孩子成长过程中比较常见的心理现象，千万不要把孩子简单发脾气视为家庭训练的失败，而且依据美国亲子沟通专家帕蒂的提法，发脾气其实是孩子的心理康复机制之一，借助这个过程，孩子将发泄掉很多不良心情，比如懊丧和无助感。所以不要轻易用强制的方法终止这一过程。

2、没有无缘无故的脾气，当孩子发脾气时，家长还应学会查找脾气背后的缘由，比如，是否忽视了孩子的某项需求？是否自己处理冲突的方式让孩子产生了不公正感？孩子是否遇到了什么学习障碍？如此等等，这类追问更简单帮自己对症下药，而孩子也将从父母善解人意的处理方式中学会设身处地，得到成长。

3、学会接纳孩子的脾气当然重要，但假如还没有足够的耐烦处理孩子的脾气，就不要硬撑着，可以让其他家人帮着留心脾气风暴中的孩子的平安，自己到另一个房间冷静一下，离开之前可以跟孩子说明一下，比如“妈妈感到自己的脑袋都快爆炸了，看来妈妈需要冷静一下”之类的，但千万不要说些“再哭就不喜爱你了”、“哭够了再来找我”之类的话，我们可以让孩子看到自己耐性的极限，但不能否定孩子的心情，给孩子的苦痛雪上加霜。

二、爱打人

典型表现：与他人交往过程中，动辄喜爱用“暴力”解决问题，甚至在不明缘由的状况下上去就打人。

成因：孩子消失打人行为，缘由多种多样，但主要有如下几种：

（1）交往技能不进展，遇到问题时不懂得艺术地解决问题，便简洁地实行了打人的策略。格外是在多次动手打人都能达到预期效果后，就更简单认为“打人”是他左右这个世界的有力武器，自然就会频繁借助它的威力了。（2）平安感不巩固，遇到特别态的环境，就简单紧急，进而通过打人来先发制人、自我爱护。（3）教养方式不当。假如养护者在训练过程常常实行暴力方式，对孩子来说就是一种消极影响，一来孩子可能会习得这种处理问题的方式，二来受到责打的孩子可能把不良心情发泄在其他人身上。

对策：1、适时进行交往技能的训练，引导他通过非暴力的方式达到自己的目的，并准时鼓舞孩子的正确行为。

2、培育孩子的平安感，鉴于这是一个很大的话题，需要特地撰文论述，不拟在这里绽开。

3、利用孩子擅长仿照的心理特点，给他讲一些正面的故事，为他树立一个榜样原型供他仿照。同时停止打骂的训练方式，对宝宝的交往圈子最好有个掌握，少让他和一些爱动手的孩子来往。

4、对于已经具有肯定语言力量的的孩子，可以诱导他说出打人的缘由，对症下药，准时处理，逐个“击灭”。

三、好胜心强

典型表现：见不得别人比自己好，凡事都要争第一，达不到目的就垂头丧气甚至耍小性子。

成因：孩子在自我意识进展到肯定水平之后，会渐渐喜爱在有意无意的横向比较中确认自己的本领和价值，这就是竞争意识的来源。所以，“好胜心”对于这个时期的孩子来说，应当说是一种本能，未必具有道德层面的意义。

当然，孩子喜爱争强好胜，还可能是由于家长不经意间给了他们这样的示意，即孩子表现好了就兴奋，表现不好了就不兴奋，以成败论犒赏，久而久之，就让孩子形成了肯定错觉：爸爸妈妈只喜爱强胜的我，假如输给了别人，他们就可能不喜爱我了。于是便消失了为了讨爸爸妈妈欢心而好胜的行为。

对策：1、认识到好胜行为在某个年龄阶段的合理性，在坦然接受的同时对孩子进行适当的引导，让孩子的好胜心向着健康的方向进展。

2、日常生活中跟孩子互动时，时刻检点自己的行为反应，不要过分在意他们的输赢，否则就可能“逼”出一个好胜的孩子。

3、假如孩子已经消失了过分好胜的习惯，正确的做法并不是禁止孩子竞争，而是让孩子明白失败了并不是一无所取，比如，孩子和别人玩“扳手劲”失败了，您可以这样劝慰他，“虽然你的手劲不如XX大，但跳的比他高啊！”久而久之，孩子就会明白，每个人都有自己的强项和弱项，不行能事事都比别人做得好，只要自己努力了，不论成败，自己都是父母最爱的那个小孩。

4、日常生活中，父母还可以有意制造一些训练契机，比如，在跟孩子竞赛时有意输掉，然后学着孩子的样子生气地罢工并说些“输了，不玩了，真没劲”的话，假如孩子反过来请求连续玩，则在连续玩的时候赢她，观看她输了之后的反应，假如她输了就像平常一样不快乐甚至罢工，就引导孩子反思刚才自己输了罢工时她作为赢家的所思所想，并借机给她讲胜败乃兵家常事的道理。假如孩子输了能够做到连续努力，就借机表扬她“输得气”的士气，然后，家长在接下来的嬉戏中有意让她赢，进一步引导她体验“输了并不行怕，只要不放弃努力，就可能胜利”的道理。孩子在同伴交往或阅读绘本、观看碟片的过程中也可以随机渗入相应的训练。久而久之，孩子就慢慢明白了最重要的嬉戏或交往本身的欢乐，而非谁强谁弱这个结果。

5、必要时，家长甚至可以淡化对孩子胜利成绩的反应，强化对其“输得起”之行为的确定，当然，这要把握一个度，不要矫枉过正，否则，孩子果真一点竞争意识都没有了，也未必是件好事。

四、不整理玩具（归位意识较差）

典型表现：玩具玩完后满地狼藉也不管，或者就地一扔就干别的事情去了。

成因：孩子不爱整理玩具与归位意识进展不力有关，再深层次的缘由，就是没有养成良好的秩序感。

对策：归位习惯的背后是良好的秩序感，但对于3岁之前的孩子来说，秩序感的进展还不会很充分，所以家有这个年龄宝宝的家长不要期望值过高，3岁之后的孩子，随着秩序敏感的加强，就有可能以归位为乐了。但孩子不会自然?进展出归位意识，需要父母做如下方面的引导：

1、留意言传身教，养成用过的东西准时归位的习惯，并准时通过语言强化这样做的道理，一来这样可以唤起孩子的秩序感，二来对孩子来说是最好的示范，由于孩子是“偷学大师”。

2、多给孩子看一些带相关情节的绘本或碟片，引导孩子向故事里的小仆人公学习。

3、假如不管大人想什么方法孩子都不配合归位，则可以引入强制措施，比如孩子玩喜爱的玩具的时候，不准时归位就把这个玩具“没收”，让他们体验不准时归位带来的负面结果，而且，给孩子制定的归位规章就要执行究竟，一旦破坏就果断地给孩子“惩处”，不破例，不让孩子心存侥幸。另外，家里玩具太多有时候也会让孩子任凭乱扔，可以把孩子不大用的玩具收起来，就留几个常用的在外面，这样孩子就知道珍惜了。

五、说不知轻重的“狠话”

典型表现：喜爱说一些很厉害、很难听的话，比如，“我要把你从楼上踢下去”、“你真是个大笨蛋”、“我要掐死你”之类的。

成因：套用敏感期的理论，这种“狠话”就是孙瑞雪老师所谓的“诅咒式语言”，一般发生在语言敏感期的某个阶段，而且，由于孩子说这类话的初衷时体验语言的力气，大人越是重视她这种表达，反应越猛烈，她用的越来劲。

当然，狠话也可能是仿照来的。假如孩子的成长环境中常常消失这类语言，则擅长仿照的孩子便可能“偷学”过来。

对策建议：1、孩子说狠话时，家长不妨以冷处理为主，当做没听见，当他们发觉这种语言其实没有产生什么力气时，就没有连续的动力了。

2、为孩子供应健康的语言环境，让孩子无从仿照。

六、顽皮淘气

典型表现：喜爱捣鬼搞怪，且以胜利引起他人留意为乐。

成因：孩子喜爱淘气捣蛋可能有如下几个缘由：

（1）体验自己的力气。随着自我意识的进展，孩子慢慢意识到自己和别人是有关系的，自己的言行可能会引起别人不同的心情反应，在这个过程中，她体验到自己的力气，进而喜爱上通过捣鬼左右别人的心情。

（2）自我发泄。孩子的大动作技能已经有了肯定的进展之后，喜爱处处探究，交往意识也日渐加强，但由于活动和交往空间的限制，这些意愿通常难以得到满足，在旺盛的精力还没有更理性的宣泄渠道之前，捣乱、搞鬼当然成为一种选择。

（3）引起大人留意。有时候孩子淘气则是由于情感需求没有得到满足，想借此引起大人留意，进而获得关爱。

对策建议：1、认识到淘气是这个年龄段正常的行为表现，不给孩子乱贴“多动症”、“皮的要死”之类的标签，以免让孩子受到负面的心理示意。

2、耐烦分析孩子淘气背后的缘由，对症下药，比如，假如是由于情感需求的缺失，就赐予更多的关爱，假如是由于旺盛精力无处发泄，就多带孩子出去走走，给孩子找个玩伴，让孩子更妥当地释放自己的能量。

3、当孩子通过淘气来摸索我们的行为反应的时候，我们也要准时表明自己的看法，借机帮他们调整行为底线。比如，当孩子拿着插头玩耍的时候，我们肯定要妥当制止，安静地把孩子抱开，告诉他们插头是用来通电的，不是用来玩的，并进行更平安的防护。

4、淘气有时候也为亲密亲子关系供应契机，所以有时候我们也不妨放下大人的架势，同正在淘气的孩子闹作一团，则亲子之爱很可能在这种没有“年龄界限”的打闹中得到提升。

5、当孩子在淘气中表现出肯定的创意时，我们还可以因势利导，将孩子淘气的能量导向更理性的轨道，比如，当孩子把布娃娃扔的处处都是时，我们不妨蹲下来抱起布娃娃，温顺地哄她睡觉，或许，受到感染的孩子也会因此跑过来，跟我们玩起“过家家”的嬉戏呢。

七、执拗

典型表现：喜爱想当然地根据自己的意愿行事，尽管有时候这种意愿看起来是“不行理喻”的胡闹，但一旦被拒绝，就会烦躁担心，奋力抵抗，大哭大闹，难以平静。一般来说，孩子的执拗敏感最简单消失在3-4岁。

成因：1、秩序感作怪。孩子喜爱敬重既定的习惯或程序做事，并期盼世界根据这种秩序感运行，一旦秩序遭到挑战，他就会为了维护这种秩序而抗争。比如，《捕捉孩子的敏感期》中有一个案例，一个小男孩喜爱穿着外套睡觉，即使阿姨需要给他换内衣的时候，他也认为不能把他的外套脱下来，但是还内衣必需把外套脱下来，结果他就大哭大闹不已…….2、两岁以后的孩子，随着生活范围的扩大和探究力量的提高，他们发觉自己可以掌握越来越多的东西，由此也变得喜爱挑战大人，并从中体会自己的力气。所以我们常说这个年龄的孩子已经进入了“第一个心理抵抗期”。

对策建议：1、认识到执拗是孩子成长过程中难以逾越甚至不以他们的意志为转移的阶段，做好耐烦陪孩子渡过这段时期的思想预备，不过多限制他们的淘气行为，由于我们缺乏耐烦的简洁处理，可能不利于孩子顺当走出这个敏感期，从儿对他们今后的心理发育产生负面影响。在这方面，很重要的一点就是，夫妻双方在孩子最好统一认识，否则，就会消失孩子闹起来时两个人反差较大的处理方式，这样很简单让孩子“钻空子”。

2、尽量满足那些合理的或者是非原则性的需求。对于那些原则性的要求，假如我们不能满足，也要理解孩子，做好慰抚工作，通过拥抱、讲道理、转移留意力、查找替代目标等平静孩子的苦痛。

3、多体察孩子的秩序要求，尽量服从他们这种要求，在吃不准的状况下，还可以多征求他们的看法，以免不当心惹火了小家伙。

八、占有欲强

典型表现：自己的东西不让别人动，别人一动就大吵大叫地嚷着“这是我的！”、“不让弟弟坐我的小凳子”之类的，看到别人的好东西则想占为己有。

成因：一般来说，这种行为是孩子两岁左右之后才消失的，由于这个时候，孩子随着自我意识的进展，慢慢消失了对自身全部权的主见，并尝试着努力维护这种全部权，而且，有时候这种全部权意识来还来的相当广泛，即使那些原本不属于他的，但看起来很好或者只是他先发觉的好东西，也会去主见自己的全部权，于是就发生了这样那样在成人看起来有点“自私”、“霸道”的独占行为。但这种行为只是是阶段性的，随着孩子分享意识的进展，这种独占现象将有所减缓。

对策：1、认识到这种行为只是阶段性的，是孩子自我意识进展进程中的正常表现，没有道德意义上的动机，理解和包涵他们的行为，不给乱给他们带“自私”、“小气鬼”之类的帽子。

2、敬重孩子的全部权意识，可以给孩子讲分享的道理，但不强迫孩子分享，否则孩子在刚刚学会主见自己权益的时候就习惯被剥夺，成人后简单养成依附人格。

九、说谎

典型表现：喜爱说一些不符合实际的话，有时候还一脸的无辜。

成因：说谎是幼儿期常见的行为，主要成因如下：

1、孩子想像力有了肯定进展之后，有时会消失难以分清想像与现实的状况，所以很简单把想像出来的东西当成现实来表述，产生说谎行为。

2、假如父母到处以“好孩子”的标准要求孩子，孩子在这种压力之下，就可能会认为：只有我做个好孩子，爸爸妈妈才会喜爱我，假如我承认了某件“不乖”的事情，比如弄脏地板，他们就不会喜爱我了。同样，她还会认为，假如我说明已经做过某项“好事”，比如分享。爸爸妈妈就会更兴奋的，在这种状况下孩子也很简单消失说谎行为。

3、有时候说谎还是孩子躲避某项“苦差事”的借口，比如，当孩子不情愿去幼儿园的时候，就可能声称自己还有别的事做，试图“逃过一劫”。

对策建议：依据孩子谎言背后的缘由对症下药：

1、假如孩子由于想像和现实混淆而说谎，我们就不妨多琢磨一层，看看孩子背后的真正需要或担忧是什么，然后在找到这个根源的基础上，跟孩子共情，引导孩子说出谎言背后的真实意图，并尽可能地满足他们的需要或排解他们的担忧。

2、假如孩子迫于“乖宝宝”的压力而说谎，我们就要检查一下是否自己的期望值太高了，然后在这个基础上重新设定自己的期望标准，让孩子有机会根据正常的心理发育节奏展现自己。

3、假如孩子实在想躲避一件不想做的事情而说谎，我们就不妨看看是否孩子必需做这件事，假如可作可不做不妨放孩子一马，假如必需要做，则要给孩子讲情道理，支持孩子面对属于自己的责任或义务……

十、喜爱咬人

典型表现：喜爱咬人，有时候甚至在没有任何征兆就突然下口。

成因及对策：孩子咬人的缘由多种多样，对策也应有所区分，下面就分不怜悯况进行介绍：

1、长牙

缘由：长牙期的宝宝由于往往由于乳牙萌出时刺激牙床而消失牙痒现象，而孩子的20颗乳牙一般在2-2.5岁出齐，所以，假如2.5岁以内的孩子消失了咬人现象，父母应当优先考虑是否在长牙。

对策：给孩子供应一些稍硬的食物供他们咀嚼，借以缓解出牙期的不适，削减孩子的咬人冲动。

2、口腔敏感期没有充分进展

缘由：孩子一岁之前往往要经受一个口腔敏感期，喜爱把拿到手的东西塞进嘴巴里进行探究行为，但有的成人怕这样不卫生，看到孩子用嘴巴咬东西就会制止，以致孩子的口腔探究欲没有得到充分进展，消失滞后或补偿的现象，其表现之一就是喜爱咬人。

对策：给孩子供应不同质地、硬度、味道、样子的洁净东西，供他撕咬和品尝，以补偿孩子错失的探究机会，但也有时候，孩子觉得皮肤之外的东西“不解渴”，果真如此，我们也不妨牺牲一下，拿洗净的胳膊等痛觉不明显的部位让她咬几次，不要担忧孩子会上瘾，就像孙瑞雪老师所说：“咬皮肤好像能很快满足这一敏感期，并让孩子快速度过去。然后，儿童会消失高度的安静和下一步的智能需求。”

3、用咬人来表达爱意

缘由：两岁以后的孩子，尽管交往意识有了很大提高，但交往技能却没有相应地进展，以至于把咬人作为表达爱意的方式，尤其是对那些常常被爸爸妈妈亲吻的小伴侣来说，这种方式更简单被采纳，由于小家伙被爸爸妈妈亲吻时感觉很好，于是便仿照着去友爱别人，但由于尚不懂得如何把握“亲吻”的度，结果把牙齿也用上了。

对策：遇到这种状况，一方面，我们要信任，随着孩子交往技能的进展，用咬人来表达爱意的行为会慢慢消逝，另一方面，也不妨通过主动引导或避开可能产生负面影响的示范让孩子放弃或遗忘这种表达方式，比如，跟孩子在一起时，尽量别再用亲吻来表达爱意，以免孩子进行不恰当的仿照，并对孩子表达爱意的方式进行指导。

4、奇怪心作怪

缘由：两岁的孩子奇怪心格外强，连他人的表情都可以进入他们的探究之列，假如哪天小家伙无意中基于其他缘由咬了别人，碰巧发觉被咬者的应激反应很好玩，就很可能恋上这种捣鬼的感觉，借以观看千变万化的表情。

对策：既然孩子是由于奇怪而咬人，就不妨拿更新颖的事物来转移她的留意力，假如再不奏效，就干脆严厉?地告诉孩子，“人是用来爱的，不是用来咬的！”并果断地用行动制止，很可能开头孩子会不听劝说，甚至会哭闹地坚持，但重复几次后，孩子就会接受“人不是用来咬的”这个“探究结果”。

5、无聊或发泄心情

缘由：像大人一样，孩子也有无聊或郁闷的时候，由于幼小的他们尚未把握理性的宣泄渠道，咬人有时候就成了发泄的方式。

对策：给孩子充分的关爱、准时满足孩子的合理需求可以通过最大限度地避开孩子的消极心情而削减咬人机会，当然，假如孩子仍旧有因心情而咬人的机会，在上述转移留意力、劝导等处理方法无效的状况下，就耐烦倾听孩子哭吧！

十一、不守规章

典型表现：做事不按常理出牌，我行我素，没有规章意识。一般发生在低幼儿，格外是没有上过幼儿园的1-2岁孩子身上。

成因：由于低幼期的孩子还处于自我中心阶段，即使与小伙伴一起玩耍，他们感爱好的也不是小伙伴本身，而是他们共同的玩具或活动，因而简单消失旁若无人的“独自嬉戏”情形，而不会遵循什么规章。

对策：1、对于2岁以下的孩子来说，不要强求孩子遵守肯定的规章，由于对于这个时期的孩子来说，嬉戏只是一种带来欢乐体验的本能宣泄，假如过早予以干预和限制，则不利于他们的心理进展。

2、规章意识可以在同伴合作嬉戏中渐渐形成，为此家长可以多给孩子供应同伴交往的机会，让孩子在交往中认识遵守规章所带来的良好结果，增加相应的愉悦心情体验，并适时予以语言强化，以此帮孩子建立对规章的主动看法定势。

3、由于这个年龄段的孩子还比较简单逆反，正儿八经的说教可能不会达到很好的效果，适当借助绘本或其他形象的训练手段，并留意保持随机、准时的原则可能更简单让孩子接受！

十二、喜爱重复

典型表现：喜爱重复地做同一件事，比如，一本书看了十几次、一首歌听了十几遍还乐此不彼，一要求她换一个就不快乐。

成因：孩子喜爱重复，主要跟他们的学习方式和心理进展特点有关。一方面，幼小的孩子，由于记忆力和理解力还相对有限，一个新颖的概念、词句、旋律或事物往往需要经过多次的重复，才能在不断的强化中将他们纳入长时记忆，成为可以随时提取的表象、语言等制造素材。另一方面，在“全能”的父母面前，幼小的孩子经常由于难以掌握自己的行为或身外的物质世界而感到自卑。而“重复”，却使儿童感受到力气和独立，由于，假如孩子能够“重复”进行一种活动的时候，往往是由于她能够自主地掌握那种行为（娴熟地在瓶子里装、倒豆子）、拥有选择自由（比如，指示妈妈给她放某首歌）或者体验熟识的场景（比如温习同一个睡前故事）的时候，在这个过程中，孩子通常能够掌握局面而获得一种力气，进而产生心理的平安感。

对策：既然“重复”是孩子的学习方式和获得心理能量的基础，我们就不妨多一份耐烦，在陪孩子“重复”做事的过程中分享他们成长的欢乐，这即是对他们学习方式的敬重，也是对他们选择自由的确定！

十三、多动

典型表现：喜爱爬上爬下、扔来扔去、钻进钻出、东摸西动，仿佛没有停留的时候。

成因：进展心理学中有个“自发用法原理”，即有机体内部的某些机体功能形成和进展到肯定水平后，婴幼儿就会自发地加以充分利用。所以，随着孩子大小动作技能的进展，孩子便可能在自发运用这些技能的过程中变得非常“多动”。

对策建议：

1、剔除不合理的“乖宝宝”情结，认识到一个身心健康、精力旺盛的两岁孩子，本身就是活泼爱动的，只有那些患有养分不良或其他疾病的孩子才懒言少语。

2、顺势而为，给孩子制造一个平安、宽松的活动环境，更主动的做法则是适时对孩子进行平安训练，让孩子学会自己爱护自己。

3、不要给孩子乱扣“多动症”的帽子，否则，孩子轻则会感到逆反而愈加好动，重则将受到负面的心理示意而将自视异于常人，这对孩子的心理进展和行为导向是极为不利的。

4、假如实在无法忍受孩子漫无目的的乱动，也可以引导孩子合理释放旺盛的精力，比如，运用比较有意义的活动来转移他们的留意力、带孩子走进大自然等新颖的空间，在满足孩子探究欲的同时拓展他们的视野。

十四、粘人

典型表现：一刻也不想离开妈妈，妈妈在场就不想让别人抱，妈妈离开就大哭大闹难舍难分。

成因：粘人的缘由主要有如下几种：

（1）妈妈陪孩子的时间太少，孩子对妈妈的情感需求没有得到满足；

（2）尚未同妈妈建立平安型的依恋关系，离开妈妈便感到担心。

（3）突发大事的影响，让孩子的秩序感受到冲击，产生了“无法掌控局面”的担心全感。

对策建议：1、认识到“粘人”不是坏习惯，而是孩子心智成熟的一种表现，用家庭训练专家小巫的话说，这说明孩子的推断力和选择力量有了进一步进展，他能够推断自己单独做事与跟妈妈在一起的不同，也有力量做出让自己更欢乐的选择――跟妈妈在一起。

2、孩子粘人时，千万不要强行推开，以为那样就可以培育独立性，这种想法只能说是一相情愿。只有从妈妈那里得到足够的情感满足，孩子才会建立起平安型的依恋关系。

3、把自己交给孩子去“粘”并不意味着可以放弃对他的引导，在放手陪孩子的同时，不妨加强对他独立性的培育，比如有意识地陪孩子做些嬉戏或简洁家务，并时常夸赞孩子在这个过程中所表现出来的力量，这样就可以让他意识到自己的力气，从而增加他“掌控”生活秩序的信念。再比如，日常生活中不要吝惜表达自己的爱，有时候一些看似无力的话，如“你是妈妈的最爱”、“无论发生了什么事，妈妈都爱你”等，对于孩子来说都是很宝贵的承诺，是他对我们爱之确认的重要基础。反之，任何时候都不要对孩子说“大灰狼来了”、“警察叔叔来抓你了”、“你再这样，妈妈就不要你了”之类的话，否则孩子的平安感将受到损害！

十五、有意惹大人生气（叛逆）

典型表现：孩子变得不那么“听话”了，以拂逆大人的意志为乐，处理不当了，他还会爆发严峻的执拗，有时候都让人手足无措……一般来说，这种状况简单发生在两三岁的孩子身上。

成因：随着自我意识的进展，孩子会越来越有自己的主见，但成人出于___规范的限制，往往会对孩子实行这样那样的限制，偏偏幼小的孩子尚不懂得旁敲侧击，于是便常常公然抵抗，以至于有“有意作对”之嫌。

对策：1、认识到“叛逆”是每个正常孩子都必定会经受的一个阶段，调试自己的心态，适应孩子特别阶段的表现。

2、就具体大事讲究劝说策略，不动辄用“你要听话”来训导孩子。由于对于叛逆期的孩子来说，这样的说教可能会有两个负面后果：一，让他们更加逆反而有意不听大人的话；二，假如孩子常常迫于大人的权威而变得“听话”，则他们表达自我的主见就简单被压抑，甚至形成一种“奴性人格”。

3、“欲擒故纵”+“君子协定”，让孩子自觉就范。比如，我的女儿桐桐不爱睡觉，有时候晚上9点多了还在床上跟我们闹腾或看书，假如强硬逼她睡觉，确定难以达到目的，这个时候，我们便先退一步，跟她商量个“君子协定”，允许她再玩或再看一会儿书，比如5-15分钟，但玩完或看完就得睡觉，往往就能达到让她睡觉的目的。

4、利用孩子的叛逆心理来个正话反说、声东击西，比如，桐桐有时候挑食，很难劝她吃进去某个东西，遇到这种状况，有时候我就把这个食物预备好之后，先拿给桐桐爸，等桐桐爸吃的兴致勃勃时，我再有意说：“别让桐桐观察了，她可不能吃这个”，小家伙一听自己不能吃，拗劲就上来了，非要跟我们抢着吃，往往她原本不要吃的东西就在这样的争抢中吃进去了。

5、应对逆反期的孩子，虽然要以宽容、敬重和艺术地处理为主，但有种状况也需要父母坚持一下底线，那就是当孩子的“叛逆”会招来生命__、健康风险或阻碍他人时，比如，不让他动插座，他偏要动，大冷天的让她穿衣服，她偏不穿，不让他打小伴侣，他偏要打。而且，这个时候往往由不得父母“迂回”制止，当下的强硬阻挡便成为不行少的应对之策，只是事后最好跟孩子讲清个中的道理。孩子也需要这样的规范来明白行为的限度，这有助于他们的正常___化。

篇二：孩子最__的五种性格,六岁前不改正会懊悔终生

孩子最__的五种性格，6岁前不改正后悔终生！

性格决定命运！一个高情商的人，即使智商不怎么出众，运气也不会太差。那些人生路上一帆风顺很少经受挫折的人，一般情商都不差，性格都很好！

3到6岁是孩子性格形成的关键时期，这时假如父母不留意引导，那么许多性格缺陷唯恐就再难改正过来！比如以下五种性格就不利于宝宝人生之路的进展。

Top1坏脾气

一个人之所以失败，99%死于脾气。

脾气不好的人掌握不了自己的心情，还简单将坏心情传染给别人，谁跟他在一起都会有压力。这样的人所到之处往往气氛很压抑。而且与人缺乏很好的沟通力量，自己过的也不欢乐。你确定不盼望自己的孩子成为这样的人吧！

许多脾气不好的孩子，往往是由于父母有一方脾气暴躁。

因此对待这样的小孩，千万不能“以暴制暴”。而是在孩子发脾气的时候，自己先掌握好心情，这样才能用“冷处理”的方式，帮孩子改正性格缺陷。

面对孩子撒泼、打滚、摔东西等通过坏脾气来达到目的时，父母肯定不能妥协，否则他发觉通过这种方式可以达到目的，就会一而再再而三的用这种方法，直到成为他的习惯。

人都是有坏心情需要往外发泄的，孩子也不例外。

当孩子的坏脾气来了时，父母可以让他通过打枕头、画画等方式发泄出来。通过这种方法告诉他怎样正确地去发泄自己的坏心情。

Top2不自信

一个自信的人浑身总是洋溢着阳光般的感召力。

他不仅可以影响到四周的伴侣，合也喜爱跟这样的伙伴打交道。而一个不自信的人是很消极的，总是可怕挫折，做事患得患失，唯唯诺诺。

3-6岁是孩子自信念最需要爱护的关键时刻。

父母若总是盲目地夸孩子，比如随口夸宝宝“真聪慧”“太棒了”。从来没有仔细地去表扬过孩子努力的整个过程，从来没有俯下身来看到孩子真正的进步在哪里。

被父母长期随口不负责任地夸赞的孩子，等到他接触到外界时，别人才不会这么宽容，这么任意地就去确定一个人。

那么他的内心就会有巨大的落差，从而不自信地觉得自己原来是这么的差劲。

所以，平常父母要尽量让孩子自己的事情自己做，让他真正体验胜利的自信。

同时在夸奖孩子的时候留意确定他不懈努力的过程，比如：“宝宝今日自己吃饭，还不乱跑，很值得表扬哦，你很棒哦！”让他知道父母更重视他的努力，而不仅仅是某个结果！

Top3大方

人常说：“会哭的孩子有奶吃”。

一个人的工作做的再好，假如不能够恰当地反馈到老板那里，要么得不到理解，要么很长时间得不到重用。有时候还真是“做的好不如说的好”。

同样大方的人，不擅长自我表现，那你的许多优点许多才能就很难被第一时间发掘。

这样的孩子往往在学校受不到老师和同学的关注，在工作上也会失去许多机会。甚至还会因此变得更加自卑。

因此，父母要留意孩子自我表现力的培育，抽时间多陪陪宝宝，让宝宝在爱和自由中健康成长，不可怕生疏人，不恐惧生疏的环境。

此外尽可能地让孩子多接触同龄的伙伴，这样才能真正放开心扉去接纳生疏事物，待人接物变得大方起来。

Top4不合群

现在的小孩都是全家的珍宝，家庭的过度关注和爱护，使得孩子失去与外界接触，融入的机会变得越来越少。

孩子突然地进入生疏环境，不知道该怎么跟家人之外的人相处，就会变得看起来很不合群。

所以，家长不仅要常常带宝宝出去玩，还要尽可能地为宝宝制造接触同龄人的机会，让他自由选择自己喜爱的小伙伴，学会与人相处。

但是若自家宝宝原来就是性格内向的人，不需要那么多的伴侣，那家长也不必强迫孩子过多地参加社交活动，否则只会让他疲乏不堪。

top5自私自利

现在许多小孩都是全家人围着转，有任何要求家长都拼尽全力满足，没吃过苦，没吃过亏，更受不了气。

但是___不会宠着你，别人也很难事事依着你。

当你开头与人交往的那一刻起，就要学会站在他人的角度上考虑问题，为他人着想。而不是事事以自己的感受为主，凡事以自我为中心。

因此，父母且不行过度宠溺孩子，要让他学会分享，心中有他人。也不能事事满足孩子，要让他知道地球不是围着他转的！这样才不至于让孩子养成自私自利的性格！

篇三：4妙招对待爆脾气的宝宝

4妙招对待爆脾气的宝宝

个案：彬彬（化名）今年六岁就读幼儿园，有个学校五班级的姐姐。爸爸妈妈出外工作，由婆婆照看。可爱的彬彬深受婆婆和妈妈的宠爱，只是发起脾气来也真叫人厌烦。无论遇上挫折，彬彬就会哭闹，“我不会做，我...个案：彬彬（化名）今年六岁就读幼儿园，有个学校五班级的姐姐。爸爸妈妈出外工作，由婆婆照看。可爱的彬彬深受婆婆和妈妈的宠爱，只是发起脾气来也真叫人厌烦。无论遇上挫折，彬彬就会哭闹，“我不会做，我拿不到！”接着，会在地上打滚。一旦有任何要求不满足或不顺意，如：妈妈阻挡看卡通片，彬彬更是哭上一成天，哭到脸色发青。要不然就大喊大叫“我要，我现在就要”。彬彬发起脾气来，让父母亲手足无措。

这次，我又接到彬彬母亲的电话。“老师，我特别苦恼，昨日我们全家出外用餐，当时彬彬要求吃麦当劳，他父亲坚持不答应，彬彬不但在大庭广众下大喊大叫，大声哭闹，甚至用脚踢爸爸。谢老师，我们都为彬彬的脾气行为深感懊恼，怎么办？该如何处理？

一般孩子发脾气的行为：尖叫、踢人、打人、重击头部、摔东西、哭闹、地上打滚、自己或他人等。

一般父母亲的应付方式：“孩子发火时，别去理睬他”、“打一顿，不打会更坏”、”“他要，就给他，哄住了就好”。

孩子发脾气是指一些孩子“不会掌握自我的怒气和懊丧的行为”。这常见于两岁大的孩子。有些两岁前就开头，始终到进学校。(其实有些大人也会有火爆的脾气！)

心理学家发觉，婴儿诞生后三个月就有生气的心情，之后，假如常常有事情惹怒他，他就很简单学会以生气来换取权力或需要。

一般引起孩子生气的刺激缘由，如：嬉戏争吵、欲望受挫、行动干扰、被他人辱骂、与他人打架等。

随着年龄的不同，孩子表达生气的方式也不一样。还有，为何孩子会发脾气？

1.本能的反应

年龄阶段：一岁以前。孩子通常以哭来表达生气。

例子：孩子疲乏或做不好某件事，如玩积木总是倒塌下来，或完兴正浓，父母亲制止，要他___睡午觉。孩子疲乏的精神状况将减低他的耐性，这都会使孩子简单感到生气，续而发脾气。

家长应付方式：当孩子累了或烦躁时而发脾气，这时需要抱抱他、拍拍他、赐予他平安感，待他的脾气略微缓和，再向他讲理由，并慰鼓舞。

避忌：父母不去理睬孩子的胡闹，或采纳责打的方式。---这样只会让孩子变本加厉。

2.由于受忽视而乱发脾气

年龄阶段：二三岁时。双足乱踢、地上打滚，乱扔玩具。

比如：爸爸或妈妈加班迟迟未回家，孩子感觉没有平安感，续而哭闹、丢玩具等以发泄心中的委屈。

家长应付方式：孩子年龄越小，心情越不稳定，留意力也简单转移。当孩子有不快乐时，父母可采纳嬉戏转移法，如：带孩子去他喜爱玩的荡秋千，让孩子能发泄内心的紧急。父母这方面肯定要从心理动身，从感情上来安抚他，哄劝孩子，要有耐烦。

避忌：高声喊骂，甚至动怒打骂。---这样，孩子的脾气会越演越烈。

3.由于需要不满足而发脾气

年龄阶段：三岁以上。提高声量、粗暴行为、攻击及报复性的行为。

比如：孩子无论在家或在外得不到某种玩具、食物或外出游玩的机会等，就会通过大声不停地哭闹来达到目的。

家长应付方式：把孩子放在床上或地毯上，使他不至于严峻损害自己。父母需坚决告诉他：“除非你安静下来，否则爸爸妈妈不会跟你讲话。”然后，安稳走开。(不要回头，否则孩子可能会胡闹一番)等他安静后，把孩子拥抱怀里，谈谈刚才为什么会发生这种事，听听孩子的心声。

即使在外也一样，父母可佯装离开现场，将孩子短暂隔离，冷落他一会儿，让他有机会重新思索明白他自己的行为已经惹大人生气了。如此反复几次，孩子就会感到自己发脾气、哭闹也毫无意义，得不到家长的留意，得不到自己要得东西，慢慢的，就不再乱发脾气了。每次发作平静后，父母要记得给孩子讲道理。挺直告诉他刚才的行为是不好的。要让孩子知道父母还是爱自己，只是不爱他发泄生气的行为。

再者，父母带孩子出门前应向孩子提出明确、具体的要求，让孩子能照着做，渐渐培育孩子的自制力。

避忌：与孩子对峙、不能因他发脾气而顺他的意思去做。---这会让孩子更加越贪得无厌，渐渐养成习惯就难以订正过来了。

4.由于别人不理解而发脾气

年龄阶段：五岁以上左右。由于孩子的语言表达力量增加，所以开头从父母那儿学会责骂、粗暴语言、粗暴行为、失去耐性。

比如：当孩子尽情在讲解并描述自己同学趣事时，父母因忙于别的事情，而只是任凭点点头或哼哼两声来应酬孩子，孩子会感到自己受冷落，也会借故发脾气，哭闹。

家长应付方式：家长临时放下手中劳碌事项，以专注的神情，用心倾听和理解孩子的话语，也陪孩子聊聊。

避忌：一些父母不但没有反省自己的看法，反而将留意力放在指责在孩子的哭闹脾气上。有者父母更是批判、讽刺、指责孩子多话、牙尖嘴利没礼貌，如此一来，孩子转而不敢表达自己，保藏自己内在的感觉，闷在心里。

一般来说，孩子发脾气的行为会随着年龄的增长而渐渐减弱。假如你的孩子发脾气，不要自责自己教子无方。每个孩子养成这习惯的缘由不同，家长可采纳不同的方式预防：

一岁以前儿童：只要发觉孩子过度疲乏或易怒时，以温柔看法语气叫他停止他正参加的活动，或陪伴参加，直到困难克服为止。

二岁三岁以前儿童：帮助孩子与其他孩子相处。因这年龄的孩子还不懂得如何分享或轮番一起玩耍。

学习年龄儿童以上：家长可严格的告诉孩子，乱发脾气是令人难以忍受的。家长决定惩处孩子的方式要全都，彼此沟通好，千万不要一人责怪，一人去哄劝，还有一人去孩子面前讨好，更不要当着孩子面前争辩。孩子发完脾气，待心情平稳后，家长可鼓舞孩子将他们自己内心的生气心情、情感、想法写下来，让孩子学习如何表达自己的心情。

家长本身应以身作则

父母应紧记不要常常发脾气，不宜太心情化，大吵大闹。父母是孩子仿照的对象，假如父母本身常闹脾气，孩子确定受影响。因此，父母应当给孩子一个良好的家庭环境气氛，让孩子保持主动心情，掌握不良的心情爆发。

总结：脾气发作不仅严峻损伤孩子的心情和生理状态，而且使父母深感懊恼。很多父母对发脾气的孩子之所以感到麻烦，是不了解孩子发脾气的各种缘由，假如了解了缘由，并针对处理，状况或许就会好得多。但假如孩子发脾气的暴力行为连续恶劣，家长应寻求专业人员的帮助。

《孩子发脾气摔东西》由：创业找项目整理

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