第一篇：学校大扫除的时间又到了

关于班级卫生管理工作的几点思考

学校大扫除的时间到了，每逢这个时候，我总是很头痛。班里的学生男生占多数，不仅读书不积极，劳动的时候也是能偷懒则偷懒，平时值日都要开溜，更别提大扫除了。要想把本班的包干任务完成得又快又好，实在是难上加难。下午上完了课，先要布置任务。我让卫生委员把每个人的承包项目分配一下。卫生委员这个职务说说是个“委员”，却是最不讨好的，没人愿意做。一旦你做了，就意味着你要比其他同学做得更多，最苦最累的活你得包下，有人开溜了你得顶上。所以我选的卫生委员是老实巴交的老好人，在班里不起眼，成绩很一般，但比较听老师的话，好处是劳动很卖力，缺点是没有魄力。任务安排下去，总有一些人提出异议，嫌自己的活太累，更有人摆出一副死也不干的样子。好不容易安排妥当，大扫除时间到了。看上去班里干得真是热火朝天。但仔细一瞧，做得认真的同学有几个，而绝大部分人是在装模作样，点到为止。更有几个趁老师不注意，已经跑到不知什么地方去海聊去了。这时候的我恨不得有孙悟空的千里眼、顺风耳，一边眼观六路，随时准备把开溜的学生抓回来，一边忙上忙下，给学生查漏补缺。大扫除后班级评比，我班勉强算是合格。当然我在班里也批评了那些偷懒的学生，扣了他们的分，但是到了下次，这几个学生仍然是你说你的，我做我的，只能感叹，职高的学生实在是太懒了。相信和我有同感的老师一定不少。身心疲惫之余，我也开始反思，为什么班级的卫生管理工作这么难做。

一天早自修，我走进教室，发现昨天垃圾桶没倒，我的火一下子就上来了。要知道，做完值日而不倒垃圾的事情已经发生过多次了。为此我在班会课上批评了学生很多次，每次还罚忘做的值日生多搞几天卫生。可是轮到下周还是有人会忘。我刚刚又想把值日生叫来教训一顿，可转念一想，我的气是发了，但是被罚的学生并不会真正认识到事情的重要性，其他同学也只是抱着幸灾乐祸的态度看热闹。过不了几天，又会是老样子。得想想，学生为什么会经常忘了倒垃圾呢？我走上去仔细一看，发现垃圾箱的边缘特别脏，上面残留着包过报纸的碎片。我又想到，我们班在旧教学楼的三楼，走到倒垃圾的地方要下楼再走到食堂后面，有一些距离。于是我明白了学生不是都忘了倒垃圾，更多的是嫌脏，嫌累；而且即使有学生看见了，也不会主动去倒，怕被同学笑是“拍马屁”。他们更愿意等着看好戏。

想到这里，我慢慢平静下来。既然找到了问题的根源，就该想想怎么去更好的解决它。以前有几次我让班干部来倒，责怪他们没有起到榜样作用，可收效甚微。我是他们的班主任，不能一味命令学生干这干那，自己却只是袖手旁观。班级卫生工作没做好，我是有很大的责任的。我更得以身作则，做好他们的榜样。于是，我默默地拿起垃圾桶,也没有用报纸包，去把垃圾倒了，又把垃圾桶洗了干净。当我拿着干净的垃圾桶回教室的时候，学生都用带有意味的眼光看着我，他们大概没想到老师会带头去倒这只人人嫌弃的垃圾桶。下午自修课的时候，我当着全体同学面，首先作了自我检讨，说：“以前我总是批评同学和班干部没有把班级的卫生搞好，怕脏怕累。却没想到，我作为班主任，也是我们班的一员，也应该对班级的环境卫生负责。今天我去倒了垃圾，还发现垃圾桶很脏，就又顺便把它清洗干净了。我要带起头，和同学们一起努力，让我们班每个人每天看到的都是非常干净整洁的教室。”以后每次碰到垃圾桶没倒，我都不再训斥，而是马上提起了垃圾桶。渐渐的，没倒垃圾的现象越来越少。即使忘了，值日生和班干部也总会不好意思地过来从我手里抢过垃圾桶，再也没人嫌脏嫌累了。

从这件事上，我开始思考如何把班级的卫生管理工作做好。分析后得出了以下几点经验教训：首先要明确责任，包干到人。每个组，每个同学都应有明确的卫生包干地，必须在事先讨论决定，但一旦确定下来就不能再推卸责任。奖罚的规定也要合理，并在开学时就由全班讨论后通过，并由同学轮流担当管理者，监督包括老师在内的其他同学的卫生情况。只有这样，卫生工作才能井井有条地开展起来。其次班主任自己要在学生面前以身作则，不怕苦不怕累，以实际行动为学生做榜样。有时一个无声的举动是要胜过千言万语的。另外，要认识到卫生管理人员的重要性。不仅要提拔有威信，有想法的学生担当卫生委员，还要加强其管理能力的培养，让他认识到不只是埋头苦干，而要学会合理安排值日，想办法调动同学的劳动的积极性。最后对学生爱护环境卫生的行为要当面及时给于表扬，多说鼓励的话，哪怕是学生的一点一滴，只要做得好，老师就不要吝啬美的语言。个别对劳动特别懈怠的学生就要及时做好他们的思想工作，而不能放任不管。班级的卫生工作是繁琐的，但也是班级工作中极其重要的一部分，作为班主任，要不厌其烦地多走动，多观察。及时发现问题，及时解决。虽然一开始很累，但只要坚持不懈，用心、用脑子去做，班级的卫生工作一定会越来越轻松的。

第二篇：又到了八一建军节

又到了八一建军节了，自上世纪的1983年11月离开部队至己有三十多年了，每每想起，总是觉得很是值得回忆。

想那那时和战友们同吃一锅饭，同睡一间房、同场训练的情景还历历在目，永远难忘。

同乡的战友有胡春晓、施丰年、还有同村的王雄飞等人。连队的其他战友中，有的看到了名字，也就能想起他们那时阳光而灿烂的笑脸，如：沈凤其、樊伟新、蒋正礼、朱建华、沈坚、邱永庆、徐祖友、朱受升、黄庭芳等等战友，特别是老班长；夏学义、舒木林等印象则更深些。

施丰年、胡春晓、方舜

在部队时，常受到苏永德连长，王长海、孟凡忍几位指导员的关爱，至今念念不忘。

十几年前，抱着试试看的心情，想起在网络上寻找下孟指导员，不知过了多少时日，有一天，网络上终于有了回音，是孟指导员的儿子加了我的QQ，这样就和孟指导员有了联系。

今年，为了联络上更多的战友，提议孟凡忍指导员建立个战友微信群，才有了今天和大部份的战友联系上了。感谢社会的发展，有了QQ，有了微信，才终于和几十年前并肩战斗的战友们在一起了，我殷切希望战友聚会能早点召开，到时就能真真切切的见到各位的真容了。

战友：沈凤其

虽然，那时身在部队但没有感觉部队生活的可贵，如今想想真是甚为遗憾，也深深自责，如果时间能倒流，我就会更好地珍惜战友之情了。虽然时间过了三十多年，但我常常怀念部队生活，怀念各位战友，今天是八一节，方舜向各位老首长和战友们致以崇高的敬礼！

第三篇：清明节 又到了

清明节又到了

清明节又到了,这个使人想都不敢多想的日子又来了,刚刚快要忘掉的日子又来了.今天早上五点就听见一阵悉悉索索的声音,迷迷糊糊中闻到糊焦味儿:“ 妈妈什么东西烧了?”“把你爸爸的工作证烧了” 我心里一阵酸楚.刚要说“爸爸没留下什么值得纪念的东西”话哽咽在嘴边.是啊,留那些在世上干什么呢?倒叫人伤感.想想妈妈这一辈子,生性好强,可最后得到了什么呢?一辈子省吃俭用,留下那么多钱有什么用呢?它能陪你说话吗?它知冷知热吗?它又能为你分担多少心里的孤寂?年轻时你拼着命地干活,留下那宽房大屋一套又一套,有什么用呢?它能为你装满多少幸福,能为你装下多少快乐,又能留住你多少美好的回忆呢? 爸爸,现在想想啊,你也真是对不住妈妈.你十八岁就离开家,一人出去打工.那么多年撇下我们孤儿寡母,妈妈又当爹又当娘.女人干的活妈妈干,男人干的活也是妈妈的.爸爸你老说咱家缺钱,给三个叔叔盖房娶媳妇,忙完了叔叔,你还说有个妹妹没打发.你怎么忘了自己还有老婆孩子呢?你总是大男子主义,从来不站在妈妈立场上考虑考虑.爸爸你走了,走的那么从容,你怎么也不为妈妈想想,她为你付出了青春,付出了勤劳,你怎么一点都不留恋她呢?是不是妈妈上辈子欠你的太多,太多,这辈子你让她六十就为你守一辈子的苦寂.妈妈却还为你推脱说,你是个大孝子,你知道大年初三奶奶生日,你吃了几个初一的饺子,初二就匆匆去了,给奶奶过生日去了.人家的孩子绕膝撒娇,我们姐妹好几个,你从来就没有领着玩会儿,抱会儿,看见别的孩子们坐在爸爸肩头多幸福啊!可我们连你的照片都不敢拿出来,生怕妈妈看见.从来不敢提及你,就想把你地深深埋在心底,因为怕一不小心会触碰到妈妈深埋在心底的,不为人察觉地丝毫对你的情感,或是怨恨,或是思恋,或是无名的惆怅,无限的哀思.偶而就算提起你,我们从来也不说你的好话.再埋怨你也没用了,清明到了给你送点纸钱,每年送的都不少,这回你不用为钱发愁了,带上爷爷奶奶,去旅游吧,爷爷奶奶一辈子也没有出过远门,只知道守着你的孩子,为你守着这个家,为你操劳了一辈子.你带着他们天南海北转个够吧,记得给爷爷奶奶买几件像样的衣服,好再尽尽你那孝子的心意.至于妈妈,你不用挂念,她生活的挺好,衣食无忧,每天俩孩子轮流陪伴着她,给她讲故事,给她做好吃的,陪她聊天解闷,陪她出去游玩.如果你想妈妈了就远远的看看她吧,遥遥地祝福她健康长寿吧.爸爸,爸爸,爸爸让我在这再叫你几声爸爸吧,我已经11年没叫声爸爸了.你的二丫头

2013.3.25

22:40

第四篇：又到了岁末年初的时候

又是岁末年初

又到了岁末年初的时候，在这个各类总结纷飞的拐点，看着空白了良久的空间日志，我开始怀疑自己的生活是否也跟空间日志一样的空白。

好多年了，好多年我没静下心来好好思考自己的人生。不知道从哪个莫名的时刻开始，我就莫名地认为那些玄而又玄的命题，不是我等屁民去思忖的，但求此生平平安安、安安稳稳、稳稳当当走过就可以了，祸兮福兮，自有天命。然而，总有那么一刻，我内心总会那么的绞疼。或许就在夜静人深的夜晚，或许就在那一次孤枕难眠，那幽灵一样的东西总是随意间就穿过你的皮囊，揉捏你的心脏。当你猛然明白，有些存在自己无法不去直视，有些呐喊自己无法不去聆听时，它又像幽灵般消失在空荡荡的空气中，留下的只有无尽的孤寂，让你独自品尝。

好多年了，好多年没有像如今这样的心情了——如此迫切地想要好好的总结自己的得与失，想要好好的思考自己的人生，想要好好的描绘自己生活，想要好好的出来说说话。这些年留下的太多空白，已经把我的生活涂抹得如此的孤寂，我不想也不能在往后的生活，留下太多单调的色彩。虽然我不擅长绘画，但是，我想至少自己的每一笔都会是清晰的和浓重的。第一笔，过去。

我不知道我的过去应该从什么时候开始算起。自从我拥有自我独立意识和清晰人格后，所有的事就好像发生在昨天。在昨天那儿，我好像还是个大学生；在昨天那儿，我好像还是一个不会抚拭眼泪的大小孩；在昨天那儿，我好像是找不到适合自己成长土壤的小树苗；在昨天那儿，我更像是迷失在高茂树丛中的小羔羊。也在在昨儿里，有我懊恼的，有我撕心裂肺的，有我泪流满面的，有我欢乐开心的，也有我在小黑屋不知所措的，更有我重见天日时的光明。迷迷糊糊中，我挺了过来，我读一次了懵懵懂懂的大学，谈了一次磕磕碰碰的恋爱，找了一个不温不火的工作。如果说过去有什么遗憾和缺失的话，过去的太多事情因为缺乏成熟的思考，做过太多不可逆转和缺乏深度的错事了。然而生活原本就是这样，不需要高深地去阐述，也不需要华丽丽地演绎，你身在其中，便是生活，无所谓对错。我就这样的昨儿里面，积攒着自己的人生。

第二笔，现在。

在前一刻我还能清晰地看到自己现在的模样，然而就在这一瞬间，他又模糊变焦，甚至我都不能感觉到自己真的存在过。这样的事情，却不断的在重复，浮躁的灵魂不断地出窍，不断地归魂，有节奏地与这个浮躁的社会遥呼相应。灵魂归窍时，或许我还会是一个讴歌社会略带聪慧的人，那时我描绘的春光华丽的未来将照耀我每一个黑夜；然而，当灵魂出窍时，或许恶魔将吞噬我整个身躯。我真想找个灵验的道士，在灵魂归窍时，让他紧紧抓住，然后

死死钉住在案桌上。

其实在现在这儿、今天这儿，最可怕的不是灵魂的出窍归窍，而是不好不坏的生活。它就像一剂毒药那样腐蚀了我太多的勇气和力气，让我没勇气去埋怨，也没力气去拼搏。看着那些勇气和力气渐渐变化成趋圆的脸型，微微下垂的肚腩，内心的恐惧比魂该归何处来得更强烈。原来生活真的会让你泯然大众。我能容忍不出彩的生活，但是我实在受不了没个性的生活啊。

如果现在下一步，我该如何行走，我想应该是紧勒灵魂，拿回勇气和力气。

第三笔，未来。

小时候总是爱幻想未来的自己，总以为未来的自己必会比卡通片、电视剧的主角更加牛逼。后来慢慢懂了，在人生的电视剧里，你从来都不会是别人故事里的主角，能当主角的只有在自己的人生。

现在慢慢长大了，虽然也会幻想自己的未来，但是再也不敢像以前那么大胆了，那么肆无忌惮了。有时候还会因为对未来的无法预知，对未来充满了恐惧。即便是可预见的未来，也会在等待过程中压抑不住自己的狂躁而痛苦万分。

但是这并不影响我对未来充满期待，因为在我的人生里，不应有暗淡的未来。

也许现在还无法一笔一画勾勒出未来的画面，但是当我达到时，我相信那将会是我一生所能画出的最好的画面，因为从此刻起，我将倾尽全力为之奋斗。

PS:在这岁末年初之时，缅怀过去的点点滴滴，感受现在的声声色色，怀着对未来的美好愿望，愿与诸君大步往前走。

第五篇：新的学期又到了

我迫不及待地带好钓鱼的工具，匆匆地赶往塘边。我先按照爸爸教我的方法，把鱼钩上放上鱼饵，再把线上五个浮标的位置分开，然后轻轻地把鱼竿举起，用力向 塘中心一甩，左右摇几下，把鱼引上来，随后便静静等待。等了十分钟，见还没有鱼，我有些不安，爸爸见状说：“钓鱼不能着急，要耐心等待，还要等五个浮标都沉下去才能拉钩。”。我听了点了点头。我又耐心地等了几十分钟，忽然，看见浮标沉了下去，我心中一喜，认为鱼肯定上钩了，谁知一看，不但没鱼，而且鱼饵也被吃了，我简直怒不可言。我又重新套上鱼饵，把鱼钩再河里摇来摇去，这时，我似乎已经不是在钓鱼，而是在钩鱼，而鱼儿好像受了惊，一条鱼影也看不见。结果从早上7点一直到下午2点，我一条鱼也没钓着。

放下小桶和椅子，拿出诱饵——蚯蚓。然后把蚯蚓掐断，挂在鱼钩上，然后把鱼钩甩到小河中心。可是过了很久，鱼浮仍然一动不动的。我气不住说：“这该死的鱼，今天怎么了？怎么总是不上钩啊！干脆回家算了！”正在这时，旁边的老爷爷钓到了一条大鲫鱼。我走过去一看，哟，钓了这么多鱼。我心里暗暗地想：我的鱼钩和老爷爷的鱼钩一样，鱼饵也一样，地方差不多，那为什么老爷爷能钓到鱼，而我却钓不到呢？老爷爷似乎看出了我的心思，对我说：“孩子，钓鱼必须要有耐力，不能着急。”我觉得老爷爷说的话有道理，便重新把鱼钩甩到了水里，耐心等待，过了一会儿，我果然钓到了一条大鲫鱼，天色渐渐暗下来了，我已经钓了十九条很大的鲫鱼了，于是我开始收拾东西准备回家。在回家的路上老爷爷的话还环饶在我的耳边：