第一篇：暴笑歌词

暴笑歌词

作者: dancechang发布于 02-19 18:00

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1、小时候，听《信天游》：“我低头，向山沟? 总觉得是“我的头像山沟”

2、千年等一回~~ 等一回~~~ 有人听成：“千年的女鬼~~的女鬼~~ ”

3、唱澳门回归时的那首闻先生的《七子之歌》：“一个芝麻糕，不如一针细”（你可知Macau，不是我真姓）

4、当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前„„”怎么听都象“相会在太平间„„” 后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了

5、记得米老鼠和唐老鸭吗？ 片头的时候说，演出开始了，我听了好久一直是以为他说，野猪拉屎了

6、小的时候看济公,那首主题歌给我印象很深:其中有歌词:那里不平,那有我。我一直觉得太对了,地上那里不平,当然会有窝了

8、龙的传人那句“永永远远地擦亮眼”当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，还纳闷为什么差两年呢。

9、孟廷尉的你究竟有几个好妹妹 里面有一句我怎么听怎么是“为何每个妹妹都嫁给人类 ”

10、我大学军训第一天,一哥们在我耳边就唱开了：“谁把你的长发盘起，谁给你做的比基尼”

11、小的时候看济公,那首主题歌给我印象很深:其中有歌词:那里不平,那有wo.我一直觉得太对了,地上那里不平,当然会有窝了

12、洋与硬的“不要问我太阳有多高，我会告诉你我有多深。”现在也不知到正确的词是什么，但估计不是我听出来的这个。

13、宿舍里的老五听到：“九一八，九一八”以为是： “救一把，救一把。。”他说，当时觉得的确是东北沦亡太厉害了，都要让人救了。我以为是“就义吧，就义吧”以为在鬼子压榨下东北人民都活不下去了，都想去就义。他说，当时觉得的确是东北沦亡太厉害了，都要让人救了

14、我觉得最牛的还是我一个同学的。他把《把悲伤留给自己》一歌的：从此以后再也没有快乐起来的理由。听成了：从此以后再也没有快乐器来可利用。

15、我一个高中同学告诉我，他小时将“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！！！他还给我讲了原因。因为他那时根本不知道“边区”是什么？只是记得很清楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是在他们村子西边的某个高处架着一台变压器。傍

晚的时候，刚好可以看到便压器上方一轮红日此美景让我的同学印象颇深。于是便与每天傍晚都放的那首歌联系起来。此君还纳闷，为什么写歌的人知道他们村的便压器放在西边。

16、刘德华的《中国人》“吴倩莲的风和雨呀，藏了多少梦”难不成他们有过一腿?

17、我能想到最浪漫的事, 就是和你一起慢慢变老能想到最浪漫的事, 就是和你一起卖卖电脑.18、还有那会唱歌的小黄鹂。。小黄鹂后还有一句，就是——驴驴驴驴，驴驴驴，驴驴驴驴驴

19、还有小的时候一些小朋友在唱“我家的表叔数不清，没有大事不登门„„”的时候，老是唱成：“我家的婊子数不清，没有那事不登门„„”妈妈告诉我他们唱错了，我还心想：他家可真有钱，连手表都数不清。

20、《霍元甲》原版歌词：“昏睡百年，国人渐已醒。„„睁开眼吧，挥手上吧，要把那国家改变„„”现在有著名歌星印度阿三给大家演唱粤语版！掌声谢谢！“风岁八连，过淫贱一性„„啊~~啊啊啊~啊啊啊啊``啊``啊``啊„„增快盐八飞艘双把，要把那过嘎该宾„„！”谢谢！

21、《花心》里的“黑夜又白昼，黑夜又白昼”总是听成“嘿呦呦白走，嘿呦呦白走”。害得我困惑了两年！

22、“当我想你的时候，我的心在颤抖。”那时我总听成“当我生你的时候，我的心在颤抖。”哈哈，这歌让我郁闷了三天

第二篇：暴笑成语

儿童节的一天

今天是儿童节，放假一天，爸爸妈妈特

地带我们到公园玩。

按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今

天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，我们全家人都贪得无厌地自食其果。

出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。

我们一丘之貉坐着素车白马，很快地

到了公园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推已及人到挤到猴

笼前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要节哀顺便。

到了傍晚，因为儿童节的关系，餐厅家

家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，请求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰，汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。

火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食

鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放宽粉时发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们终饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。

不料结帐的时候，老板露出庐山真面

目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委曲地牛衣对泣。

啊！这三生有幸的儿童节，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。

第三篇：暴笑客服

世界上有两中职业是尊严丧尽的，一种是教师，还有一种就是客服。但是在一声叹息后生活还要继续，我们必须学会在痛苦中寻找快乐。。。

暴笑经历之一

某天晚上我和小师妹上夜班，到了半夜电话渐渐少了。在一阵东倒西歪后小师妹终于进入了甜甜地梦乡。突然午夜凶铃响起，小师妹一下子弹身而起：

“您好！XX银行。。。”

“小姐，请问我的密码是多少？”

“先生，您的密码就素您小时候，刷牙时候的密码。”

客户呈石化状。。。

这通电话不幸被领导监听到，成为反面教材，在部门广为流传。。。

暴笑经历之二

有一次客户来电问：

“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？”

“没有。”我说

“他妈的。”客户骂了句就挂了。

过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失，是这位同志普通话不标准，可见推广普通话素一件多么重要的事情啊。。。

暴笑经历之三

某年某月某天，上海局部地区有时有阵雨。。。

一中年男子来电：

“我我我。。。”

“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”

“我在你们的机器上没有取到钱！”

“是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是由于跨行取款，通讯原因造成的常见问题）”

“不，机器吐钱了。”

“那您为什么没有取到钱哪？”

“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”

“￥＃％„◎„„„”

某天，一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢，“小姐，交钱！”

“请问对公还是对私？” “对公啊。。”

“那填张单子，帐号知道吧？” 那客户眼睛转了N圈后，“哦！在车上！”

说完随即转身迅速离去，丢下6万在我眼前，以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口呆的我。。

我陡然回神，抓起麦就大喊“大堂！！把那个人给我抓回来！！”。。

呃。。整个营业部瞬间沉默，然后爆笑。。

那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说“我去拿帐号么。。”

我就恐吓他“你钱都不要啦？万一我在里面抽个一张，然后和你说少钱了怎么办啊！”

他看看我，竟然说“没关系啊，不就100块钱么~~~~”

我脱口而出“那你怎么不早说啊~~~~”

整个营业部再次沉默，然后爆笑。。。

有一次，客户来电询问附近的网点

“先生，请问您现在是在哪个位置呢,街道名称能不能提供呢？” “我不知道这里叫什么？” 工作人员开始汉~~ “请问先生，您附近有没有什么标志性的建筑物呢？”

“„„”

“有！”

“请问能不能提供一下呢？”

“哦„„有一棵树！”

„„„„￥#%„„—*

有一位少数民族地区的客户想申请贷款

“先生，如果您想申请我们ＸＸ类的贷款，你需要可以用作于抵押的物品”

“我有啊”

“请问先生是不是去的完整产权的房屋呢？”

“不是”

“请问是什么呢？”

“我又一群羊～～～”

·＃￥％„„—＊

暴笑经历之四

有一次客户来电

我同事问他：

“先生，请问您贵姓呢？”

“喂。”

“先生，我是问您贵姓！”

“喂！”

“先生，请问可以听见吗？”

“可以，我姓魏。”

这个同事事后被我们狂BS

有客户来电挂失，由于情绪过于激动，当工作人员询问客户身份证号码是，客户开始结巴。

“５５５５５５５，５５５５５５５„„，５５５５”

差不多过了两分钟，客户还在重复“５５５５５„„”

最后，我们的工作人员实在忍不住了问“先生，请问是几个５？”

暴笑经历之五

有一次我师父值夜班，碰到个西安打来的骚扰电话

“美女，有空吗？我们聊聊吧！”

我师父超牛，马上面不改色的说

“很抱歉听不到您的声音，请您换一部话机再拨。”

过了一分钟，这哥们又来电了，不幸的是还是我师父接到

“美女，还是你啊？聊聊吧！你身材好吗？”

“很抱歉听不到您的声音，请您换一部话机再拨。”

“啊！美女，你又听不到啊！”

事后我把这件事当笑话告诉我同事，谁知她严肃地若有所思了一阵后说

“我觉得如果我徒弟接到这个电话，大概会直接回答他不太好

暴笑经历之六

有一次客户问我

“你们银行卡上印的12/55是什么意思？”

“是指有效期到202_年12月。”

“哦！原来如此，我还以为是到202_年12月55。。。”

客户自己狂笑

暴笑经历之七

有一次我同事接到个东北大妈的电话

“小姐，你们银行新的出贺岁卡给我介绍一下吧。”

“我们的贺岁卡有老年卡、儿童卡和生肖卡。”

“老年卡是什么样的？”

“封面有荷花与仙鹤图案。”

“哟！真棒！那儿童卡呢？”

“封面有福娃图案。”

“哟哟哟！真棒！生肖卡呢？”

“生肖卡的封面上印有一只小狗。”

“什么狗呢？”

“是传统的有中国特色的。”

“狮子狗！”

“不是。。。”

偶尔接到这样的电话还是很开心的暴笑经历之八

我们有一个男同事，平时为人十分老实，即使遇到刁民，也是客客气气的，大家对他印象都很好。有一天他接了个三八的电话，三八在电话里国骂了一个多小时，而且提了许多无理的要求。我们这个同事一开始态度很好，很有礼貌地拒绝了这个三八的要求。这个三八突然开始人生攻击了

“你脑子XXOO啊！只会说很抱歉！”

“你妈XXX。。。！”

诸如此类的话，当这个三八说到

“你还是不是男人？”时，这个可怜地男人终于爆发了。他以高八度的声音大吼了一声

“老娘不是男人，你就不是女人！”

全中心为之哗然，事后我们领导也只是象征性地批评了他一下，此事就不了了之了。只是这个男人太有腔调了，在我短暂的客服生涯中留下了深刻地记忆。。。

我也是银行的，只不过是前台，做起来那叫一个难啊～～客户稍微有不满意就大骂．遇到笨点的客户，又跟他们发不起脾气来

例子１ 最典型的想生气生不起来的

一男子来到柜台前，眼巴巴的看着我．我感到无奈

起立问候他：先生您办什么？

男子看着我说：我取钱！

我问：您取多少？

男子：５００

还是继续的眼巴巴的看着我．．．．．．

２秒钟过去了．．我狂闷啊．．

说道：您倒是把存折给我呀？

男子才把存折给我．．

后来办完了，那人还不走，后来我说，可以了，那人说：哦！成啦！？那谢谢了

晕啊．．．

暴笑经历之九

有一次碰到一个客户来电

“我怀疑我手里的1元硬币是假的。” 我说

“很抱歉，先生。请您到柜台去辨认。我们这边不是可视电话，我看不到也摸不到。”

客户又问

“1元硬币翻过来反面的国徽是朝上还是朝下的？”

我说

“硬币是圆的，我没有办法判定您旋转的方向是东南西北。”

“但是我发现我的硬币背面的国徽印地是歪的。”

“那恭喜您了，您手上的很有可能错版，很值钱的。”

这通电话事后也被作为了反面教材，不过我那时去意已决，也无所谓了，反正这个客户本来是就来无聊的。

还有也曾做过超市客服,见过一个老奶奶,买了好几斤海霸王冷冻肉，一个星期后，拿回来退,问原因，她居然说，吃不完,还有好多呢,要退.后来怕她太激动,一发什么病来就糟糕了，我只好交给部门负责人处理...生鲜主管就连忙给她退钱了事.你说，这都什么事啊....我一同学也是类似客服行业

在某剧院

那天剧院大厅两家公司办活动，都进同一扇门

同学在门口要询问一下客人是什么公司的，好做个指引

说到后来烦了，就缩略成“请问您是哪儿的？”

其实人人都明白问的是什么意思

只有一男的，当场愣住

很警惕的打量我同学：“我„„我山东的。”

以前在银行的时候,做前台.所在的储蓄所刚好代发老干部退休工资,那些老革命(他们自己命名的)才叫一个牛呢.有天一个80多岁的老大爷来办理密码挂失手续,接柜的是我一同事,就很热心加耐心的教他怎么办手续,需要什么证件,老人家耳朵大概不好使,反复的说了好几遍,边上就有一老大爷不乐意了,在旁边说姑娘,你那么爱说话,我发个喇叭给你,你下班到市政广场去说好了,我同事差点吐血...../还有次也是个老大爷来取款,要输入密码的时候,他捧起密码器就大声的把他的密码喊了出来,我们全惊了,接柜的同事连忙说大爷不是这样的,他说:“啊?不够大声啊?”再对了密码器竭尽全力的叫了起来,我当时真怕他一口气接不上来,想笑,实在不敢笑.

第四篇：经典短信暴笑男女

經典短信暴笑男女

<相识>

刘先生与王小姐相识于网上，相爱于手机上，之后很快陷入热恋，结婚，又很快分手……以下是他们的手机短信息情书（根据显示屏整理，未经本人审阅）。

一 热恋

刘先生：我在初中就知道你，从高中开始就喜欢上你，我去复读时爱上了你，上大学时失去了你，昨天梦里又梦见了你。

王小姐：你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，我怎敢去爱！

刘：别看我有点瘦，我浑身是肌肉；别看我有点黑，我满脸放光辉。我头可断，发型从来不可乱；血可流，皮鞋天天都上油。

王：你长得用心良苦，长得劳苦工高，长得神工鬼斧。当然，长得丑不是你的过错，但你出来吓人就是你的错。

刘：我拳打地痞无赖，脚踏妖魔鬼怪，心中却是无奈。你以为我是衰神二代，其实我是东方不败。

王：你长得很有创意，能活着是你的勇气，丑陋并非你的本意，如果没有你，谁来衬托世界的美丽。

刘：万水千山总是情，请你吃饭行不行？天涯处处有芳草，除了你一个都不找！

王：你是书本我是包，你是耗子我是猫，你本是木头我是胶，你是猪肉我是刀，今晚的饭钱你来掏。

刘：（有戏）。我是牛粪你是花，你是豆腐我是渣，我们三百年前是一家。

王：天涯何处无芳草，你干吗一定要在本地找！

刘：你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。

王：爱你不是我的错，都是月亮惹的祸。

刘：你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷。

王：我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜。

刘：你是风儿我是沙，你想喝水我泡茶。

王：我是风儿你是沙，明天一早就成家。

刘：你是风儿我是沙，你生孩子我看娃。

王：我是风儿你是沙，缠缠绵绵到没牙。

<结婚>

王：从今天起，工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全都干掉，包括岳母家的；思想要天天汇报，包括一闪念的。

刘：现在我才体会到：单身是春天的种子，充满希望；是夏天的烈日，热情辉煌；是秋天的落叶，自由自在；是冬天的雪花，浪漫无限。

王：我也有同感：单身女子像燕子，爱怎么飞就怎么飞；订婚的女人如鸽子，想飞但不敢飞得太远；结婚的女人像鸭子，想飞已力不从心。

刘：恋爱是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。

王：你背叛了我的背叛，我却等待着你的等待。

刘：你远看青山绿水，近看龇牙咧嘴；远看绿水青山，近看满脸雀斑。你一回头能吓死一头牛，二回头乔丹改打乒乓球，三回头吓得彗星撞地球。

王：你追我时像孙子百依百顺；订婚后像儿子学会顶嘴；结婚后像老子发号施令；如今又像兔子想一溜了之。记着，你是树我是藤，我绕你；我是灯你是油，我耗你；我是锅你是饼，我烙你；你是茶我是水，我泡你！

<三 离婚>

刘：我是兔子你是草，兔子不吃窝边草。

王：你是老牛我是草，老牛喜欢吃嫩草。

刘：我是马儿你是草，好马不吃回头草。

王：我是天涯你是草，天涯何处无芳草。

刘、王：单身男人（女人）是个宝，一旦结婚变成草。

第五篇：几个暴笑辞职报告

辞职报告

尊敬的___________领导：

天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。本来我想在培养我的 ____________公司里工作终老，但是生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝的天空。这时，我多么羡慕那自由飞翔的小鸟，还有那些坐得起飞机的人啊。每个月的开头，我会满心欢喜的拿着微薄的工资去还上个月的欠债，每个月的月中，我为了省钱会努力勒紧裤带，重复性的，每个月末，生活的本色就变成了借钱和躲债。

人比人得死。这是句俗话，但确实是亘古不变的真理。看着身边一个个兄弟都出口了，这心里跟火烧似的。看着朋友每月拿着15%的房贴，车贴，5、6百的高温费，几千几万的奖金，这心里就琢磨着，这人与人的差距咋就这么大呢？

人生数年，弹指一挥间。是的，公司有培训计划，有培养机制，公司会尽量把每一位员工培养成为有理想，有道德，有文化，有纪律的四有新人，工资会涨的，面包会有的，可俺就看不明白，咋你们培养我就要3年5年滴，人家咋不用培养就收了俺尼，俺还有多少年来给你培养？到时候，黄花菜都凉喽。人家咋就看得起俺，给俺钱呐？龙入浅水遭虾戏，虎落平原被犬欺啊。

佛曰：一枯一荣，皆有定数。圣经上说：欠着我的，我会记下。梁朝伟说：出来混，总归是要还的。主席说：哪里有压迫，哪里就有反抗。小平同志说：贫穷不是社会主义。电视上也说：要爽要靠自己。

因此本人因为个人原因，决定离开已经服务多年的_____________公司。请求领导批准。

申请人：

日期：

备注：如果觉得太长，保留最后一句话就可以交上去了。

装B犯及王八蛋们：

老子撤了，不陪你们玩儿了，自个儿遛鸟去吧！

老子在这个公司待了六年，最艰苦的时候，荣辱与共，不离不弃，因为我知道，只要我们努力，就一定有希望，并且我们已经创造了希望。

眼瞅到了丰收的季节，要大翻身了，笼罩在公司上下的何止是欢腾和喜悦。结果，你们来了，时机把握的真TM好。来摘果子也就罢了，两年来，你们提携纵容一批溜须拍马贪得无厌之徒把整个果园折腾个稀烂，把狂热和浮躁之风播撒到各个角落，制度支离破碎，人心浮动。你们制造了一场接一场狂欢的盛宴，肆无忌弹的吞咽本属于大家的蛋糕，你们就不怕噎着撑死？

最后的烂摊子，你们居然还好意思指望我们给你们收拾？去做他娘的白日梦吧的！都不是三岁小孩了，拉完屎，屁股是要自己擦的，我没空，也没有这个义务。

所以，我要走了，薪水赶紧给我结清，少慈眉善目故作关心的挽留。

就这样，出于人道主义，我给你们一周时间找好我的工作接替者，反正合同没有续签，你们不能把我咋的！

领导,你好:

过两天就是圣诞节了.一年时间真的好快啊.你有幸能够在这一年的时间里给我照顾与关怀.惹来不少人的嫉妒.虽然身正不怕影子歪,但是众口铄金.就连我这颗金子也被铄了.想不到啊,世事难料。

为了世界的和平,为了中华民族的长治久安,为了公司的团结,我想了很久,我终于决定,我要离开.不要感到挽惜。21世纪,最多的就是人才虽然像我这样的人才难找,但是你要相信,你能.！

吾架鹤东游了.最后,请把我的工资及贵司需要发的我的安置费用打到我的帐户，具体多少,我们依最新出台的劳动法，当然,我们也可以有商量的余地.。临别,悲痛万分.贵司又少了一位旷世奇才.贵司失去了一次大飞跃的机会.但是,你们也不必难过,我有考虑回来,也许是在不久的将来.此致.