第一篇：在中国,抑郁了怎么办？

曾经有一个朋友问过我，一个心理医生，每天都接触一些心情不好的病人，自己的心情是否也会变得很不好？

我说，非也。如果医生每每用自己的健康无虞，对比病人的纠结痛苦，那哪里会心情不好，而是每天爽歪歪，乐上天去了。据老师说，这种情景叫做医生的“自恋受损”，说明这个医生是一个很自恋的人。

记得名嘴崔永元说过，中国有能耐的心理医生，绝对不会超过水浒一百零八好汉的数目。崔名嘴有身份，有地位，多半也有钱，他说的话想必不会离谱到哪里去。与之对应的是，我的一个朋友，因为抑郁症而辗转天津，南京，北京，上海，阅医生不少，其间多是沽名钓誉，占着茅坑不拉屎之辈。所起到的作用可谓是“无害痒痒挠”，帮病人的心挠痒痒，虽说没有危害i，却也从来不管治好。最后我这朋友终于在一位誉满京城的名医手下开了两幅西药，吃下去之后副作用无数，老命差点断送在对方手里。

其实也不能说医生很坏，只能说我这个朋友无知。去中国最知名的医院，然后在墙上贴的“专家，主任”名单中选一个头衔最多，自我吹捧最高级别的，这是彻头彻尾的外行做法。老师也常常告诫我们，盛名之下，其实难负。最top，最有名气的医生，往往已经没有平和的心境来面对一个普通的患者了，他们往往已经周旋在一场一场的研讨会和演讲途中。

那么如果在中国，你得了抑郁症，并且笃信西医，你该怎么办呢？

方法一：去国内知名高校（比如NK）蹭心理学的课程，多多认识几位又聪明又nice的老师，然后从老师嘴里套出话来。求老师推荐靠谱的心理医生。

方法二：凭自己的手段找到医生，然后在第一次会面的时候，微笑地看着对方的眼睛，询问对方，医生您师承何人，学历是研究生还是博士？是否有处方权？打算用催眠疗法，认知行为疗法，新精神分析，还是森田疗法治疗鄙人？疗程总共多长？每周的频率是多少次？每次的费用是多少？如果这些问题还不足以吓到医生，并给他一个下马威的话，很好，你遇到的医生并非庸人。恭喜你。

可惜我这辈子去见心理医生的可能性并不是太大，所以这两个办法都只能窝藏在心里，这里特别告诉看文章的你，希望你也用不着……..啊。

学了一个学期的临床心理学，其实最大的感触就是人的玄妙。其实在人心这块领域，人类的作为是很有限的，对于我这种虔诚的基督徒来说，这块领域应该由上帝来大显身手。很多心理学还是空表，心理学觉得很棘手的领域，宗教其实早就填补了。就像汶川大地震后，国家不仅派心理医生，同时也有基督教的民间团体纷纷涌上一样。

特蕾莎嬷嬷用一生都在帮助饿了和生病了的人，因为对她来说，乞讨者和濒死者就是耶稣基督在凡间的化身。而她也敏锐地意识到，有很多人，比如戴安娜王妃，腰缠万贯，或者没有那么有钱，三餐无忧，但是他们的心灵也处于一种饥渴的状态里，就像戴安娜，那么有钱，却心灵空虚。抑郁症就好比现代的，普世的饥渴症。

一个人形成完整健康的内部人格结构，很难，很难。我们被母亲生下来，就注定了我们的磨难，如何做一个快乐的人，是一个终生需要求修习的功课。愿你多读书，多读哲学，多读心理学，多亲近宗教，那你一定会比其他人更快地找到适合自己的那条路。

第二篇：抑郁了杂文随笔

人家抑郁症都喜欢发一大段有意义的话，我怎么就编不出来呢真的好苦恼啊。我只能在这里吐槽吐槽，我现在很好啊坐吃等死吃了睡睡了吃要不就是玩游戏，这应该是理想中养老的生活吧。

除了有一点孤独干什么单拿起手机都不知道，没有人发消息没有人打电话偶尔一条消息还是腾讯新闻，加了好几个群像是没加一样根本就混不进。有的时候感觉活了这么长时间跟没活一样了。昨天过马路的时候脚扭了，也要装作没事人的一样走。周围全部都是不认识的人不认识的景物，生活了几个月还是感觉陌生也可能是我适应能力差吧。

一想到身处的城市冬天没有雪就觉得很绝望，连雪也摸不到了吗？也是笑话啊，在家的时候从来没有稀罕过雪呢？到了这儿反倒是想起雪了，我在安徽这里冬天没有雪只有雨，冬天比我想象中的冷没有暖气这里买菜也不成捆儿的买，而是论个儿的买。

意外的是二人转意外的受欢迎我在家都懒得看。和我家一点儿也不一样。我讨厌发人生感言，也懒得猜是什么意思。虽然话是这样说，但是人总有中二的时候。小时候看书看多了，成了书呆子。长大却比小时候更像小孩子了，知道粘人知道撒娇知道孝敬父母喜欢唱歌喜欢聊天喜欢动漫喜欢小说喜欢游戏。

至于恋爱问题我是无所谓是男是女是攻是受是物品还是机器人2333不过可能爱我的那个人还在他（她）妈妈的肚子里，或者是在幼儿园的门口嗦冰棍。我只想对他或她说，你快点过来吧。你爱人都要不活了，还磨磨蹭蹭什么啊再这样我可就飞走了拜拜了您。有首歌词应该符合现在 我爱的人她已经飞走了，爱我的人她还没有来到~

最后来一发扩列？虽然很蛇精病就是了，谢谢你看到这里。

第三篇：我在梦里抑郁了杂文随笔

真是见鬼，我居然在梦里抑郁了。这种感觉很奇特。醒来以后，那个梦还“阴魂不散”地在脑子里晃悠，好像跟我很熟一样。

“大花，我做梦了……”

“一大早发什么神经？搞得只有你会做梦一样。”

“问题是我在梦里抑郁了。”

“我还在梦里跟偶像结婚了呢！他后来不照样娶了别的女人。再说，你那么开朗的一个人，哪有抑郁的样儿？不跟你说了，拜！”

好友大花就这样挂了线，关键时刻，还得靠自己。不过，听她这么一说，好像还挺有道理的。

几乎所有人对我的第一印象都是“你是一个开朗的人”、“看得出你这个人挺乐观的”、“你真的是整天都笑嘻嘻的呢”。昨天，我去坐车去送一份材料，那个司机是一个挺年轻的男人，他有意无意地看向后座，好像是有话想说。

“整天开车挺累的吧？”每个人身上都隐藏着一些开关，一旦被人按上了某个开关，那个人就会展现出跟平常不同的一面。

就是这样简单的一句话打开了这个年轻司机身上的一处开关，他开始滔滔不绝地跟我诉说自己的烦恼，真想找到关闭的那个按钮。明明心里有千万个不愿意接对方的话，可是我的嘴角一直咧着，我居然在笑着回应他。

“你这种性格，我超喜欢。很开朗，很阳光，正能量满满的。”

真受不了有些人对“正能量”那么崇尚，难道正能量不足，就得被人嫌弃？我不痛不痒地回了他一句，“人是有很多面的，也不可能整天都那么正能量。”

难道就是那个只有一面之缘的司机打开了我身上的某处开关，害得我在梦里闹抑郁？哼！早知道就不给他五星好评了。

大花说得没错，要是连我这样的人都抑郁了，好像还真是说不大过去。会不会我就是一个不称职的抑郁者？

总是笑嘻嘻的，整天话那么多。上次跟老板提出辞职，最后被挽留下来。同事L的第一反应是，“太好了，你不走的话，办公室里能热闹些。”认真想想，这真是一句耐人寻味的话。一直以来的辛勤工作，换来同事这样一句意味不明的评价。我当时还笑嘻嘻地看着她，傻乎乎地点了点头。

还有一点就是，我的胃口相当好。总想吃点什么，在美食面前表现得一点也不矜持。虽然坚持有做运动，再不节制一下，估计吸收很快就赶上消耗了。

单凭这两点，我就有七八成的把握自己没有抑郁。

那这到底是怎么一回事呢？不是总说“日有所思，夜有所梦”，在梦里抑郁了，这可不是一件简单的事情。曾经梦到过牙齿掉光了，头发全变白了……我都没在意。怎么梦到抑郁就那么在意呢？

“你最近是不是压力太大了，才会做这种梦？”

“我最近没什么压力，正常上下班。”

“那就有点奇怪了。”

连大花都觉得我做这样的梦很奇怪。

在那个梦里，我的情绪低落到不行，最后就爆发了。我对着一个人大喊大叫，“他妈的，你知道我最近抑郁了吗？我抑郁了……”记不太清后面的内容了，可清楚地看到了那个被我咆哮的人，他就是我现在的上司。他一脸懵逼地看着我。在梦里喊出来的那一刻，内心畅快无比，直到醒来许久，那种舒畅感仍未散去。

难道是最近的工作压力太大了？不，相关的工作都已经上手了，活动也不多，压力跟以前比的话，真的差远了。我都快忘记“有压力”是一种什么样的感觉了。

同事L：“你们有没有发现她最近的变化？”

同事D：“有有有，你也发现了？她最近话少了很多，没以前那么活泼了，好像不怎么愿意跟我们说话，她已经很久没参与我们私底下的聚会了，说想一个人呆在家里，看得出心情挺低落的。”

同事C：“胃口也差了好多，脸色看起来也没以前那么好了。在工作上开始怠慢，总是迟迟不交稿。”

同事L：“她该不会……”

同事C：“该不会什么？”

同事D：“她可能抑郁了。”

……

真不知道是她们在讨论哪个可怜的同事，连自己抑郁了都不知道。女厕所简直就是八卦、闲话的天堂，在厕所里蹲久一点，你就有机会听到各种八卦。如果不想听下去，那就快点站起来，提好裤子，开门出来。当做什么都没听到，什么也看不见，走到洗手盆前，专注于洗手。然后，若无其事地走出厕所。

3个月后某个周末

手机铃声不停地在响，好不容易按了“接听”，手机那头立马传来大花的洪亮的嗓音：“你怎么回事？居然连续三个月都没联系我，也不联系别的朋友，你是要躲在家里发霉吗？”

还没来得及回答大花的问题，她继续说着，“我已经听你的那些同事说了好些关于你的近况。老实讲，你是不是……”

“是不是什么？”

大花犹豫了好一阵，终于吐出那几个字，“你是不是真的抑郁了？没事的，你可以跟我说。我会……”

实在不想再听她继续说下去了，我按下了挂断键，整个世界都清净。

我抑郁了，简直开玩笑。我不过是在梦里抑郁了，而且这只能在梦里实现。

不断地告诉自己，“你是在梦里抑郁了。”

没错，我就是在梦里抑郁了。

第四篇：抑郁性神经症

抑郁性神经症（恶劣心境）

• 抑郁性神经症又称心境恶劣障碍。指一种以持久的心境低落状态为特征的神经症，常伴有焦虑、躯体不适感和睡眠障碍，患者有治疗要求，但无明显的运动性抑制或精神病情症状，生活不受严重影响。

• 严重标准：社会功能受损较轻，自知力完整或较完整。

• 女性多见。

1、临床表现与诊断

（1）符合神经症的诊断标准。

（2）持续的、轻到中度抑郁为主症，伴有以下症状中至少三项：

①兴趣减退，但未丧失。②对前途失去希望，但不绝望。

③自觉疲乏无力，或精神不振。④自我评价降低，但愿接受鼓励和赞扬。⑤不愿主动与人交往，但被动接触良好。⑥有想死的念头，但顾虑重重，留恋亲人。⑦自觉病情严重难治，但又主从求治，希望能治好。

（3）常有失眠，食欲、性欲下降，注意力不集中，记忆力下降。

（4）无下列各项症状的任何一项：

①明显的精神运动性抑制；②早醒和症状昼重夜轻；

③严重的内疚或自罪；④持续食欲减退和明显体重减轻（并非躯体疾病所致）；

⑤不止一次的自杀未遂；⑥生活不能自理；

⑦幻觉或妄想；⑧自知力严重缺损。

（5）病程：符合症状标准和严重标准至少已2年，如有正常歇期，每次最长不超过两月。（至少三分之二的时间处于抑郁状态）。

2、与抑郁症的区别：

（1）严重程度不同：轻vs重

（2）生物节律不同：晨轻暮重vs晨重暮轻

（3）病程不同：2年以上（间歇期不超过2个月）vs2周以上

（4）诱发原因不同：社会心理因素vs生理因素

轻度抑郁症表现

（1）兴趣减退甚至丧失（2）对前途悲观失望（3）无助感

（4）感到精神疲惫（5）自我评价下降（6）感到生活或生命没有意义

【严重标准】心理功能下降或社会功能受损。

【病程】2周以上。

第五篇：抑郁中秋

抑郁中秋

作者：张飞 时间：202_-10-1

“何处合成愁，离人心上秋”在四季的轮回中，秋是最能够触动神经的季节了。不论是凉意初肃的秋风，还是色彩斑斓的落叶，秋天的景物决会在飘逸间透出几许寒意，艳丽中隐蕴几分萧杀。自然而然的掀起心中的清愁。

“银汉云晴玉漏长，蛩声悄画堂，均簟冷，碧窗凉，红蜡泪飘香，皓月割人肠”在昼夜交替的时空中，夜则是加深孤独的时令了，不论是灯光迷离，人声喧腾的舞池，还是月淡星疏，宁静安泌的村野小径。默认笼罩的地方，不是在热闹之中包含孤独，就是在寂静当中昭示寂寞。

“枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯”，在匆匆忙忙的人群中，沦落他乡的游子是最为孤苦的了。不论是漂洋过海远去南洋的福广侨胞，还是挺一挺胸脯淡出西口的山西爷们，他们回首的眸子里总会在坚定中隐含几丝不舍，刚硬中蕴藏一抹泪光。

今夜风清月明，朋友们都携着恋人逛街赏月去了，惟留下我这个异乡人在小屋里独享中秋的寂寞。想着远方的亲人，朋友，乡愁便风一般在胸中铺开，尽管我一向以无羁和豪爽标榜。乡愁过处，心便分明的涌起一股难言的疼痛。于是便想借睡意来麻木自己的神经，但躺在床上却怎么也合不上双眼。而睁着双眼吧，却又找不到一个谈话的对象。于是便索性从床上爬起，穿好衣物，爬上天台观望明月。既然夜长难妹，那就索性与月同眠吧！

在匆匆流逝的岁月中，今夜跟昨夜一样普通。但在人们的眼里这个普通的夜却被赋于了一个民族的向往。中秋佳节历来便是我们整个民族关于团圆的寄托。而就因为加上了人的意愿，洒在地上的月光也就被赋于了许多风景以外东西，比如说情感。

抬头仰望，晴朗的夜空如故的微蓝，悬挂的星辰依旧的灿烂，飘动的云朵仍然的飘逸……天高云淡，城市之中已经很难寻觅这种远古的清幽了。只有在这离地索居的高处你才能避免灯光干扰而独享一分纯净的夜色，一丝如水的月光。自然的东西常常在忙碌间迷失然后在孤独中清醒，如同这天台的月光。因为孤独常常是于高度相伴的，如同昆仑绝顶的青松，珠穆郎玛的白雪。这倒不是说紧贴大地的没有风光，而是有风光却往往因为我们的目力有限而无法把握体的总局失去总体上的统筹。“横看成岭侧成峰，远近高低各不同。不识庐山真面目，只缘身在此山中。”唐人的诗句就准确的道出原因。“因为我们的目光只能触及到风光的局部。只有立足山顶，凭空鸟瞰，方能看见更远的地方，整体的风景。哪怕这样我们会错过许多奇花异草。

世间的一切清醒总是与高度相伴的，而高度则又注定了孤独的必然。

天台的月光也是这样，只能独看而不能够分享，所以我形单影只。

孤单则往往相伴着寂寞，立在天台，沐浴着清冷幽寂的月光，思念的潮水一涌而上，但回眸处迢迢青山早以阻断了故乡。微凉的秋风隐隐若若的涌来，我便开始在这个万家团圆的中秋念叼着王建的名句：“今夜月明人尽望，不知秋思落谁家”对着故乡的方向开始我绝望的相思。

流浪相思

作者：张飞 时间：202_-10-1

鹰翔蓝天，拥有傲视苍穹雄健，亦会以温馨的泪眼回望大地；竹高千丈，有不畏风寒的毅力，仍难舍黄土，一掬高傲的头颅挥洒几滴晶莹的玉露。跨越了千山，脚下无碍却又哪能走出记忆的轮回。

渐行渐远，离开了你的美丽，告别了你的温婉，现实的冷风早已风干了我生命之中所有快乐的水的分子让我的世界不可遏止的向痛苦沦陷。

没有了你的天空，太阳但只留下了灼人肌肤的疼痛；月亮只留下了惹人愁绪的清寒。眼过处，是瘦了的黄昏，瘦了的街道，瘦了的落叶„„满世界萧索的意态。“莫道不消魂，帘卷西风人比黄花瘦”易安的悲吟竟成了我的现实！

夜色弥漫，微风轻拂，窗外的风铃摇曳身躯开始了轻吟，伴随着一串串清脆音符泛起的则是汹涌的思念之潮了，而心则分明的多了一分叫做痛的感觉。独自蜗居于小屋在他乡的夜里品尝着孤独的况味，风起之时不觉心似落叶。

分离之苦不在于离别之时的疼痛，而在于离别之后潜伏于胸中随着岁月疯长的相思。夜色之中有一种莫名的暗示，不经意间便左右了心绪的走向。就像此刻风铃的清鸣在我耳中总觉得是你的娇笑，一声声叩击着我的心门，又如夜空悬挂的星辰总让我以为你是你深情的明眸„„。在夜中世间的一切都好似与你有着千丝万缕的联系。

无法卸下对你的思念就像无法阻挡呼吸新鲜空气的欲望一样，绵延不绝。但是我还是得举起双脚转身走向漫漫长路。恍若大海之内的一叶孤舟尽管无意于漂泊却换不到码头泊岸。思念之余我只能在窗前悬挂一串与你床头相同的风铃，在这个别人城市的夜空感受你的心跳。

你的心跳为我吗？

当玫瑰燃尽我生命当中的最后一丝热情，只有你的心跳还能唤醒我是趋死寂的心灵。但是我却变再也无力阻挡生命枯竭的趋势，恍若枝头燃烧的枫叶无力阻挡生命颓废的脚步一样，我只能孤立于枝头静待飘落的宿命。

孤独便是我今生的宿命了。在昆明这个人潮若涌的都市，人情早已经淡薄的跟纸片一样轻飘，除了心底那绝望的相思我一无所有。

夜渐深，拥塞的马路上依旧车水马龙，迷蒙蒙的天幕碗一样扣在这个城市的上空，心便越发的压抑了。

昆明太大，大的以致于我都无法分清回家的方向，可昆明却又太小，小的已经容不下我瘦弱的人心。

在别人的城市奔忙，我只能在暗夜里遥望家乡方向，于睡梦重温你如水的温柔。任的思念漫延，任相思漫散