第一篇：元旦小品 搞笑小品《元旦快乐》

元旦小品 搞笑小品《元旦快乐》

场景：客厅 沙发、桌子、椅子

人物：老李（爸爸）、小李（儿子）、莎莎（小李妻）、老刘（小李妈）

老李拿着一束玫瑰花上

老李：新春佳节喜洋洋，儿子儿媳把家访；今年春节不一样，中西合璧双节忙；本来春节就够热闹了，这情人节也赶上了，老头子乐成了灰太狼！我那老伴啊，总说我不浪漫，这回我也来把浪漫，（举着花束）玫瑰买一送一，一束给老伴儿，另一束送人啦。（笑着）大伙儿替我保密啊。亲爱地！老刘上

老刘：死老头子！都那么大岁数了还叫亲爱地！这要是让儿子儿媳听见了，让孩子们咋寻思。

老李：就年轻人能过情人节，我们就不能过吗？正赶上今天新春情人双节，愿咱俩的感情更加和谐，（单腿下跪）请您收下！

老刘：（笑着）这老头子，不都送过了吗？还整啥景啊。老李：（起身）啥玩意，送过了？

老刘：啊，在这呢。（指着沙发上的花束）那不是你送的吗？

老李：（拿起沙发上的花束，看着上面的字）亲爱地，祝你双节快乐！（看着老刘）媳妇啊，记混了吧，这个不是你老公送的。（接着念）我知道，他好多年没给你送过花了，这束花就当我替他送了。（气愤）你咋知道我不送呢！（对着老刘）呵呵，对咱家基本情况，尤其是细节问题，很了解啊。

老刘：老头子，你听我解释。

老李：（打住的手势）别解释，解释就等于掩饰，掩饰就是第二次错误的开始。（小李和莎莎拎着礼盒、手提箱上）

（莎莎气呼呼的往前走，小李在后面一手提着旅行箱，一手拎着几个礼盒）小李：亲爱的，等我会儿啊。(上前追莎莎)莎莎：（扒开小李）别碰我！小李：（敲门）爸！妈！我们回来啦！

老李：（指着老刘）跟你说，儿子儿媳好容易回来一会，高高兴兴的啊，至于咱俩的感情纠葛等年后再说！（欲开门）

（小李刚准备进屋，门又关上了。小两口四目相对）

老刘：（一把将门关上）等等！我怎么啦？伺候你还伺候出毛病啦？ 莎莎：爸妈怎么啦？是不是出事啦？ 小李：不对劲儿。（趴在门缝听声音）

老李：（指着老刘）老刘婆子，你想干嘛？儿子儿媳还在外面呢。老刘：你还知道啊。那你就把话说清楚。老李：（挽起袖子）你还来劲了是不是？ 小李：不好！（从兜里取钥匙，准备开门）老李：（大喊）我给你滚出去！老刘：（哈哈大笑）

老李：说反了，你给我跪下！

第二篇：202_元旦小品原创 搞笑 最新

检

查

人物：甲（监督管理局领导）

乙（，穿正常营销人员服装，丙（销售主管，西装）

场景：柜台（2828号柜台），商品陈列的很乱

道具：一次性水杯、桌子、凳子、“包罗万象”牌子、“台”牌子、旧衣服一套和帽子）几台照相机什么的••••••

备注：根据效果以及定位风格选择着装。

故事情节：这是一个发生90后刚上班一族考核的趣事。

甲：（穿一身半土不洋的衣服）：抓服务作风问题，是我年前的重点工作！今儿个，就来个微服私访，还真想看看谁敢往这枪口上撞。（先一摸头，后戴帽子）（围着舞台转一圈，等乙喊完再上台）

乙喊：大家好，我是王小贱，刚失恋33天，心都碎了，要是有把刀，非掏出来给大伙看看，碎的跟饺子馅似的。但是我姥爷告诉我。要化悲愤为力量„„好好工作。。而且，，甲：（上台转悠）

乙：哎~不说了，来顾客了。（喊）走一走瞅一瞅，这边看看有没有，各种型号、各种款式、各种价格任您挑，任您选。大婶，您看需要啥款式的相机，今儿个我们搞活动，只要您消费满8848，我们就有免费班车把您送回老家，甲：我不回老家，。

乙：哦，还，还有抽奖您有机会赢得苹果四袋儿，够您吃一年，港澳台三日游、海南一日游、还有、、、、、、甲：孩子，别急啊，（拍拍肩膀）是“四代苹果“，不是“苹果四袋儿 乙：大婶儿你还真懂行，厉害！

乙：“好样的，小伙子挺有销售意识的，不错不错。。你们，这里有没有“拖拉机”牌照相机啊？ 乙：大婶，照相机是照相机，拖拉机是拖拉机。这是两种不同的机，能照相的拖拉机，，没，没有 甲：怎么可能没有呢，现代科技这么发达。，，（做沉思状）应该有吧《《《

乙：这个还真，真，没有。我们是“包罗万象”牌专卖店。别家有的产品我们，有，别家没得产品，我们也，也，有。质量好，像素高，服务到家有保障。

甲：我就是想要拖拉机牌照相机，我一朋友说这种牌子的照相机质量特别靠谱。

乙：大婶，这个给您说了没有，您不是有病吧，治病这种事我们做不了，而且我们也没有义务做这件事，不过我们这还有一项专属服务，就是免费班车把您送到广州军区武汉总医院南湖妇产中心做一全面检查，我们的宗旨是“有病治病，没病保健，防微杜渐，把小病扼杀在摇篮里。

甲：这孩子怎么这么说话呢！把你们经理叫来！（做生气状，不依不饶状，，非常恼火）

乙：大姐，大婶，，（做极度忐忑状）。甲：依然不依不饶，（嘴中念叨把你们经理叫来，不管，我要见你们经理，，）乙拉着甲的袖子。乙：（欲哭无泪状）奶奶，，（甲不行）乙：，，妈，（哭）您老人家，可，可叫，叫，不得，叫别的经理要钱，叫我们经理要命啊。您，您有啥需求尽管说，要不坐这边喝口水？（拉甲）（甲勉强坐下，将包放在椅子上）只要您今天消费，我们就可以免费班车把您送回老家。不用消 费8848.甲：怎么了？闲我长的丑，不让我站门口？

乙：没有没有，我不是这个意思，您的丑他，他跟您的脸没有关系 甲：你这孩子，说话咋跟放炮似得呢？

乙：不是，大婶，我不是这个意思，我的意思是和我的眼睛有关系。我妈打小就说我，这孩子啊，眼里容不得比他丑的人，，大婶儿

甲（站起来）：你这孩子，嘴上怎么就没个把门的呢？！我不听你瞎叨叨，叨叨我就进了套。转入正题：我先给你提个建议，瞧你这陈列，乱得跟窝蜂样儿，得重新摆摆！

乙：您的建议语气文明，具体情况属实，我在心灵上感谢您的批评，在行动上暂时无法完成。谢谢！甲：呦！跟“两会”学会作打油诗了！

乙：过奖了大婶！别人说了一般人的嘴啊就是一扩音器，扩音器大伙知道吧，呵，我的嘴呢就是一“声”化武器，，我就是靠、他每年都拿销售冠军，今年就差一台，就是冠军啦，甲：你们照相机是国产的还是进口的？

乙：大婶儿，请问您是国产的还是进口的呢？？

甲：我是地地道道的东北人！不过我姥爷爷是日本货。。乙：那它，它就，就，就是，是你姥爷，甲：咋说话呢这是？

乙：不不不，我是说它和你姥爷是一样样的！也是日本货！甲：这质量比起对面的怎么样啊？人家可是世界第一品牌。

乙：都是一样的咧，大婶儿，现在不是流行一句话嘛：：：不管是她大姨妈还是她二姨妈，都是她姨妈，只要来了就好，要是不来那就是有病，有病就得去南湖妇产中心，南湖妇产中心，，好啊！甲：我说小姑娘。。。笑笑年纪说话都带植入广告的啦？南湖妇产中心给你们多少钱啊

乙：大婶儿，您别怪我不尊老爱幼，您这话它听着就欠揍，军民鱼水情，它它，它能用钱衡量嘛！对吧，朋友们！甲：说的好，嗯 嗯小伙子，你这么年轻，就没好好规划规划自己的未来？

乙：其实我梦想可多了，我最大的梦想大伙知道吗？就是做一个听话的男人，我妈说了男人最大的优点就是听话，男人最大的缺点就是 不听话，女同胞们说是不是呢？给点掌声呗《《《《《《《《《 甲：OH my god！my ladygaga！！

乙：咱有些中国人吧，放着好好的中国话不讲，总喜欢吐洋文，这让我们情何以堪。大伙说这是为什么呢？不过我王小贱对待顾客从来都是有啥唠啥，皮yang如一-------甲：皮yang是啥？

乙：就是表里的意思。为了顾客，我还专门写了一段对联：上联：您买我是您孙子，甲：下联呢？

乙：下联嘛：您不买您是我孙子。横批：您看着办。

甲：你们看看！现在这些孩子惯的！没上没下，没大没小的，你这态度！哎~！（起身走）乙：大婶儿，唉别走啊，产品还没跟你介绍完呢。甲：不要迷恋婶，小心姨夫揍你！

乙：哎~~又飞了一单，这月任务怎么办。（忽然看见椅子上的背包）妈呀，包没拿！大婶喂！你的包！-----------（大喊，跑去追）

丙：（很忙的样子）今天上级领导来审核，主要是考察销售人员对产品知识的渗透和服务态度，这整不好啊就得回家，我最不放心的就是2828柜台的那个他。（乙正好跑回来，上气不接下气）唉，王小贱，你去哪了?这到处找都找不着你，你再这样，我要了你的命。乙：**主管，我捡了个包，刚才那顾客的，跑的贼快，没撵着！

丙（赶紧打开，翻出一张身份证）：王大力----湖北省武汉市武昌区„„，这不是咱顶头上司吗？ 乙：啥？

（甲出现，低头找东西）

丙：哎呦，王总，您来了，咋这身打扮呢？您今儿个也太微服了吧，这是您的包，服务员刚捡到。甲：（微笑点头）：恩。丙：您坐！（甲坐下喝水）

乙（围着甲转圈）：你不那谁吗？(甲脱外套，擦假青春豆)丙:（对乙说）有你这样跟领导说话的吗？

乙：（一拍头）苍天啊，大地啊，这下可闯大祸啦！

丙：王小贱，这就是我常跟你们提起的出得厅堂、入得厨房的才女王总。甲（对乙说）：人人都说我长得美，其实，我只是丑得不谦虚！乙：（竖起大拇指）不不不，您比范冰冰还有范儿！（丙一脸茫然）丙（问乙）：怎么回事这是？ 甲：这里我已经考察过了。丙：（拍手）：这下坏了！（指责乙）

乙（自言自语）完了~~~~（对甲说）王总啊，求求你原谅我，我代表我八辈祖宗感谢你，做鬼也不会放过你，甲：这话怎么听的石参的慌，，乙：王总，您别不答应呗，您真不答应啊，正常人都会答应，您怎么就不答应呢。我去shi，，丙：王小贱，你给我滚回来，再瞎胡闹，，我一掌劈死你。。

（面向王总做作揖状），王总！他还小，您大人不计小人过，就原谅她这一次吧！

甲：我有说过怪罪他么？？？丙：没有没有，，甲（举起包笑）：拾金不昧，值得回味；直率坦诚，也算一等。恩，孩子是好孩子，就是嘴快了点儿，不过，还挺逗，（乙丙连忙点头答复）这次就算是你踏入社会上的第一堂政治课！乙：谢谢

黄小仙！不谢谢大老王！不不不，谢谢王总！（使劲鞠躬）甲（扶丙）：好了好了~~ 甲：不过我最后要送你几句话：（拍乙的肩膀）人敬我一尺，（拍丙的肩膀）我敬人一丈：尊重他人人格，树立模范形象！（乙在左举左手，甲在中间举两只手，丙在右举右手）（谢幕）

第三篇：元旦搞笑小品

元旦搞笑小品《如此学生》

表演者：张景晨，邹佳琪

甲 乙同为学生身份, 甲一脸苦恼上台)乙: 咋啦? 甲: 考试呗!乙: 没考好? 甲:(悲伤)嗯, 都怪老师缺德。乙:(惊讶)缺德? 甲: 对。就拿数学来说吧, 这么重要的考试, 你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好, 尽挑我不会的出, 这不时存心和我为难吗? 那么大的红灯笼挂着, 多不雅观啊!乙: 去你的吧, 嫌难看, 自己上课认真着点。

甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试, 填空题一分一个,可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。

乙: 不会吧? 老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲： 这你就别问了。

乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧, 我替你作主。甲: 班级_____姓名_____学号_____。乙: 呸!填对一百个也没分。

甲:(连忙)别急, 这个不算的话, 还有呢!乙: 还有啥? 甲: 老师不是说过吗? 这写作文时要多用成语, 分数才高吗? 乙:(点了点头)对啊, 这没错.甲: 可是这次语文考试的做文章是要写游记, 我用了好多成语的, 可是老师把我的分数全扣光了, 呜呜呜……

乙:(?)啥作文, 说来听听。

甲:(从口袋里拿出一张纸, 他的眼泪就要“破堤而出”了)好, 你要为我作主啊!“ 周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......” 乙: 这文章好啊, 开头点题, 继续。

甲:(擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂

乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？ 甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。

乙：爱美之心，人皆有之嘛。

甲：头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。

乙：老爸这么帅嘛！（兰州话）

甲：东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋。

乙：你妹妹这是啥打扮？（兰州话）

甲：我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园。乙：“素车白马”，去送殡啊？

甲：别打岔。我们很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离。乙：啊？谁丢了？

甲：妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹。乙：总算是有惊无险。

甲：困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂

乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得高分呢！甲：（悲哀）连你也这样说？

乙：成语哪能让你这样用，以后还是上课认真听讲吧！

甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新。乙：是真的吗？

甲：当然了，记得有次数学课，老师问：＂统计是一门很有用的知识，我们学习统计，目标是什么啊？＂我同桌曰（高举起手，抢着回答）：＂没有蛀牙！＂

乙：瞧着同桌，真会天马行空！

甲：还有一次，我依稀记得老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：＂谁污染，谁治理！＂ 乙：上课是听老师讲的知识，谁叫你去注意你同桌的一言一行？ 甲：老师不是说要向同学好好学习嘛。乙：好了，说了这么多，你的语文成绩是多少？ 甲：哎，马有失蹄时，人有失手处。乙：少废话，几分？ 甲：．．．．．．（含糊不清）乙：几分？ 甲：．．．．．． 乙：大声点！

甲：（急了）６０分（拖延音）乙：好在及格了。甲：——还差２分。

乙：什么？58分？看来我们学习都有问题。甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力！乙：共同进步！甲：做学习的比翼鸟！乙：生活中的连理枝！甲：身有彩凤双飞燕！乙：心有灵犀一点通！

甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？ 乙：是啊？（下台）

第四篇：元旦小品 搞笑小品

元旦小品 搞笑小品《元旦快乐》 场景：客厅 沙发、桌子、椅子

人物：老李（爸爸）、小李（儿子）、莎莎（小李妻）、老刘（小李妈）老李拿着一束玫瑰花上

老李：新春佳节喜洋洋，儿子儿媳把家访；今年春节不一样，中西合璧双节忙；本来春节就够热闹了，这情人节也赶上了，老头子乐成了灰太狼！我那老伴啊，总说我不浪漫，这回我也来把浪漫，（举着花束）玫瑰买一送一，一束给老伴儿，另一束送人啦。（笑着）大伙儿替我保密啊。亲爱地！老刘上

老刘：死老头子！都那么大岁数了还叫亲爱地！这要是让儿子儿媳听见了，让孩子们咋寻思。

老李：就年轻人能过情人节，我们就不能过吗？正赶上今天新春情人双节，愿咱俩的感情更加和谐，（单腿下跪）请您收下！

老刘：（笑着）这老头子，不都送过了吗？还整啥景啊。老李：（起身）啥玩意，送过了？

老刘：啊，在这呢。（指着沙发上的花束）那不是你送的吗？

老李：（拿起沙发上的花束，看着上面的字）亲爱地，祝你双节快乐！（看着老刘）媳妇啊，记混了吧，这个不是你老公送的。（接着念）我知道，他好多年没给你送过花了，这束花就当我替他送了。（气愤）你咋知道我不送呢！（对着老刘）呵呵，对咱家基本情况，尤其是细节问题，很了解啊。

老刘：老头子，你听我解释。

老李：（打住的手势）别解释，解释就等于掩饰，掩饰就是第二次错误的开始。（小李和莎莎拎着礼盒、手提箱上）

（莎莎气呼呼的往前走，小李在后面一手提着旅行箱，一手拎着几个礼盒）小李：亲爱的，等我会儿啊。(上前追莎莎)莎莎：（扒开小李）别碰我！

小李：（敲门）爸！妈！我们回来啦！

老李：（指着老刘）跟你说，儿子儿媳好容易回来一会，高高兴兴的啊，至于咱俩的感情纠葛等年后再说！（欲开门）

（小李刚准备进屋，门又关上了。小两口四目相对）

老刘：（一把将门关上）等等！我怎么啦？伺候你还伺候出毛病啦？ 莎莎：爸妈怎么啦？是不是出事啦？ 小李：不对劲儿。（趴在门缝听声音）

老李：（指着老刘）老刘婆子，你想干嘛？儿子儿媳还在外面呢。老刘：你还知道啊。那你就把话说清楚。老李：（挽起袖子）你还来劲了是不是？ 小李：不好！（从兜里取钥匙，准备开门）老李：（大喊）我给你滚出去！老刘：（哈哈大笑）

老李：说反了，你给我跪下！

..................................人物：1甲（男）2乙（男）3售货员（男）4观众（男）物品：垃圾桶两个，纸做的牌匾，警服一件，一个纸箱，甲：昨天老婆给了我250块钱，让我买一双皮鞋穿，鞋还没买呢，中午和朋友喝酒花了

230元，剩下20元，买皮鞋似乎有点困难。

（甲走到一观众前）

甲：同志，你这双鞋不错，花多少钱买的？

观众：200

甲：太贵了，你说这工资开的不多，物价涨的不少，目前国内油价不菲，我这老哥（指乙）开个私家车，就盼着油价啥时能和国际接轨，这不非要报名参加伊拉克三日游，说是顺便给车加点油。这样吧，我给你20块钱，你把鞋卖给我吧？

观众：不卖

甲：闲少?

观众：不是闲少，卖了我穿啥？

甲：哼！你卖我也不买，你信不信我花20块钱能买来和你脚底下穿的一模一样的鞋？

观众：我不信。

甲：不信?不信咱俩打个赌。

观众：怎么赌？

甲：我赢了你给我230。

观众：那你要是输了呢？

甲:输了把钱还给你。

观众：哼！

甲：你这鞋啥牌子的？

观众：双轨。

甲：犯错误啦？

观众：没有。

甲：没有，咋双规呢?

观众：轨，轨道，两只脚嘛。

甲：这么个双轨啊，嘴皮子利索点，跟含个红心鸭蛋似的。走，找找哪有鞋店。(甲召唤乙)

乙：（念广告牌）本酒店谢绝自带酒水，违者收开瓶费。大哥，这不是。

甲：自从这件事出现后，我住的小区有个公厕，看公厕那老太太在厕所门口也立了一块牌子。

乙:上面咋写的？

甲：本厕所谢绝自带手纸，违者收揩腚费。闹得满大街都是小便的。

甲：（望着门口的牌匾念）走自己的路，让“鞋”说话。

乙：这是鞋店，那不画着两只龟吗。

甲：啥眼神，那是鞋。你在外面等着，我进去看看。在我买鞋之前先和大伙说两句：大家跟我互动一下，我能不能花20块钱买下双轨牌鞋，大家可以发短信参与。

乙：移动，联通，小灵通，对讲机。

甲：对讲机就不用了，那玩意骗不来钱。

甲低身从鞋里抽出鞋垫后推门进鞋店

售货员：呦，大哥，您来买鞋？您看看，我这鞋品种多，实行三包。

甲：包试穿吗？

售货员：怎么试穿法？

甲：就是我试穿一年，满意了再给你钱。

售货员：那不成，鞋不像车，过后您不要了，我没法卖啦。您选选，看相中哪双啦？

甲：有双轨牌的吗？

售货员：有，您穿多大号的？

甲：是这样，我是给老父亲买的，我把他的鞋垫带来了，你看看这大小，该买多大号鞋？

售货员：40的，没错。哎哟，您看看这鞋垫都脏成啥样了，只要您买鞋，我们赠送鞋垫。

甲：你们老板疯了？

售货员：没有哇，我就是老板。

甲：没疯？那买一双鞋，这个店给我啦？

售货员：什么呀？鞋垫！送您一副新鞋垫。

甲：吓我一跳。

售货员:那有垃圾筒，快把那个扔了吧！

甲：俩筒，分左右撇？

售货员：不分，您随便扔。

甲：我可得问清楚喽，前几天，在我们小区看厕所那个老太太顺便在厕所旁边卖大碴子粥。

售货员：你瞅瞅这地方。

甲:她把盛粥的大铁桶摆在了垃圾筒旁边，我也没注意，一筐垃圾倒粥里了，老太太说我倒错了，我说啥时分的类呀？

售货员：这双鞋就是40号的。

甲：多少钱？

售货员：200

甲：春运都不涨价啦，便宜点。

售货员：您一年坐几回火车？这鞋可天天穿，不能便宜啦，我们鞋店是明码实价，一分钱谎都没有。

甲：跟你商量一下，我们是来亲戚家窜门的，不是当地的，要赶3点半的火车回家，我父亲就在前边的火车站呢，这样，我先把钱给你，我拿着鞋去让老爷子试一下，如果穿着合适我就买啦。

售货员：行！

甲掏出100块钱递过去

售货员：这鞋200，呵，200。

甲：（翻遍身上所有的口袋）我就带这100块钱，刚来没打算买这么贵的，这样你看好不好，这鞋不200嘛?100块钱先给你，我先拿一只鞋去让老爷子试，现在3点，时间还来得及，老爷子要是相中了，我拿着钱来取另一只。

售货员：噢，行吧。

甲：不过咱得先讲好，如果这鞋老爷子没相中，我一会回来你可不能不给退。

售货员：那没问题，本鞋店讲的就是一个信誉，只要保持原样，7天内包退包换。

甲：那先这样。

甲从鞋店出来，乙迎上

乙：大哥！买来了，咋就一只呢？

甲：嘘，上别处走走，半个小时后再来。

┈

售货员：（望着墙上的表）唉？这都过了3点半了，这人怎么没来啊?火车开了，时间来不及，这鞋他不要了？坏了！坏了！那、那剩一只鞋我卖给谁去呀？

甲：（俯在乙耳边做小声嘀咕状）上

乙推门走进鞋店

售货员：来了，您买鞋？

乙：对，看看鞋。

售货员：是您穿还是给人捎啊？

乙：咳！别提啦，一提我就上火。

售货员:怎么呢?

乙：上个月我媳妇给她爸买了一双40号的双轨牌皮鞋，你不知道，老爷子是汗脚，年纪大了，眼神又不好使，这不昨天把鞋放炉子上心思烤烤，那炉盖子通红通红的，一只鞋底没啦。

售货员：真的？

乙：那可不真的。

售货员：你刚才说什么牌子？多大号？

乙：双轨牌，40号啊。怎么啦？

售货员:哎呀！你再说说是哪只脚上的鞋底烤没了?

乙：让我想想，右脚，没错是右脚。

售货员：今天算你来着了。你看，这就是一只右撇40号的双轨牌皮鞋。（自言自语：你想单买左撇我还不卖呢）

乙：太巧了，这一只多少钱？

售货员：100

乙：别逗了，一只鞋100，不要。

售货员：一双200，一只可不就100嘛。

乙:100块钱买一双也够啦。

售货员：那是杂牌子，这样，你能出多少钱？我听听。

乙：10块，多一分也不买。

售货员：（自言自语：卖一块是一块）拿去！

乙手拿鞋走出鞋店

售货员：您慢走，下次再来。

甲气喘吁吁跑进鞋店

售货员：啊（目瞪口呆）！你不3点半的火车吗？

甲：火车晚点20分钟，是这样，我父亲穿这鞋不合脚，你给我退了吧。

售货员：这、这、您怎么不早几分钟来啊？

甲：什么？整事是不？你可刚说完，7天之内包退包换。我这火车可要到点啦，要不咱找个地方说说理去，误了火车这损失可得由你承担。

售货员：行，算我倒霉，100块钱找您。

甲手拿100块钱走出鞋店

售货员：开店、开店、什么事都能遇见。(在纸上写40号左撇10元处理)

装扮成残疾人的乙上

乙：买鞋论双，可象我这样的独脚人家里没穿过的单只鞋已攒了一大帮，别笑我演得像，为了朋友就是赴汤蹈火也得装。

售货员：哎！慢点、慢点。

乙：你这卖单只的鞋？

售货员：对、对，仅此一天，照顾像您这样的特殊人群。

乙：真是来的早不如来的巧，来的巧不如我这一只脚，40号的，还是左撇鞋，正适合我呀。

售货员：太好了。

乙：就是骗你。

售货员:什么？

乙：我说就是便宜，便宜。

售货员：噢，您拿好喽，慢走。

乙走出鞋店，甲迎上

乙：大哥！ok啦。

甲：走找和咱打赌那人去。

乙：哥，不对，怎么换上警服了?

观众：我们已经盯你们很长时间啦，你们今天的行为已涉嫌诈骗，请跟我走。

甲：完啦！双规啊

甲：（垂头丧气状，背手踱步于舞台上）学校管理真是强。早晨不准睡早床，上操不准走着到，午觉不许上茅房。（语毕上座位，看书）

乙：（语气坚定，昂首行走上台）不要抱怨在受罪，老师同学都很累。功夫不会白浪费，大家都去上一类。（语毕，上座位看书）

丙：（兴高彩烈）学校生活不枯燥，刻苦学习不忘掉。三年寒窗无人晓，金榜提名会来到。（语毕，上座位看书）

丁：今天真是背气！早上校门口一家伙的自行车飞速往里骑，乍以为是极端分子在搞自杀式袭击！没想到刚从恐怖阴影中走出来，楼梯口一摩登女郎又吓我一大跳。那是秀发飘逸、金光闪耀、回眸一笑百人倒啊！（铃声响起——，老师进教室）

师：数学考试成绩出来了。有的人不行啊！我看他就是对数学不感兴趣。其实啊数学就好像是一个集合包罗万象。从平面几何的角度来看：内心、外心、重心、旁心，心心相通。从解析几何的角度来看：直线、平行线、相交线、双曲线、抛物线，线线交错。从立体几何的角度来看：平行平面、相交平面、垂直平面、重合平面，面面俱到啊!下面请考的比较好的（甲）同学给大家谈一下经验。

甲：其实也没什么，只不过在做题时要充分利用函数、反函数、复合函数、抽象函数以及对数、指数、导数结合向量、极限和复数，施展重要不等式与强行解交点的魅力，展现出等差、等比、韦达定理的魅力还有等体积法的魅力罢了。（众生鼓掌）师：说的多好啊！（朝睡着觉的乙走去）你怎么又睡觉了？ 乙：（猛地站起）老师，其实我没有睡觉。我知道这题选C!（众生大笑）

师：恭喜你！我们根本就没有讲题目！没睡？那桌上的哈喇子是谁流的？你再睡觉学校不被你给淹了！

乙：（擦了擦嘴）其实我也不想睡，只是你的声音太好听了。我一听你上课就好像回到了美好的童年，耳边响起了妈妈的歌声：《摇篮曲》（唱，众生昏昏欲睡）

师：（急迫）停！这也叫唱歌？那想当年的我现在岂不是要成了歌星？ 丙：老师你还未参透吗？极目张望，看穿宇宙，不禁自问。我是谁？ 乙：（站起）我知道你是谁。

丙：不，你不知道。（回头）那你又是谁？ 乙：我知道我是谁。

丙：不，你不知道！你的名字只是一个代号。你可以叫这个名字，我也可以叫这个名字,我们都可以。把这个代号拿掉之后呢？你又是谁？ 乙：（泄气地坐下）我不知道，我也不用知道。丙：那好我再问你一个问题：我是谁？ 乙：这个问题已经问过了。

丙：不，我刚才问的是本我，现在我问的是自我。乙：这有什么区别吗？

丙：举个例子。我用我这个代号来进行对话时，你的代号也是我。这是否意味着，你就是我，而我就是你？

乙：这，这个问题没什么意义嘛！

丙：好，那就问几个有意义的！我生从何来，死往何处？我为何要出现在这个世界上？我的出现对这个世界来说意味着什么？是世界选择了我，还是我选择了世界？我和宇宙之间有必然的联系吗？宇宙是否有尽头，时间是否有长短？过去的时间在哪里消失,未来的时间又在何处停止？我在这一刻提出的问题，还是你刚才听到的问题吗？（丙语毕，众生拍手良久)众生：How cool！（举牌）

丙：（得意地）Knowledge is power!（举牌）

师：都扯到哪里去了！言归正传，今天我们该学什么啦？ 丙：电场、磁场、重力场，场场要命！甲：压力、重力、摩擦力，力力勾魂！乙：对仗！工整！漂亮！

师：同学们，数学课不学物理。对了，今天学习概率。请大家想想这样一道题：跑道上有一角钱，一百个人在操场上跑步。每一个人拣到这一角钱的概率是？ 丙：老师，是O 师：为什么？

丙：（站起）超市、食堂、面包房，要钱就像抢银行。价格家家喊破天，谁还要这一毛钱！师:听似合情合理，但我们是在谈理论概率，要排除一切意外情况。忽悠了这么多，现在我们来看一道题：现在令26个英文字母分别等于1％、2％、3％～一直到26％。那么请问hardwork这个单词中的字母所代表的百分比是多少？ 甲：98％

师：那knowledge呢？ 乙：96％

师：好，再来看一下love和luck呢？ 丙：分别是54％和57％

师：看来，这些我们平常认为重要的东西现在算来也不过如此。那什么才使得生活变得100％圆满呢？是money? 丁：不是，money只有72％ 师：那领导能力lesdship呢？

甲：只有89％。

师：每个问题都有其解决之道，只要你们把目光放远，来看一下attitude心态呢？ 众人：啊！100％ 师：嗯！思路决定出路，细节决定一切，态度决定成败！甲：是啊，我们的学习已有十几年，早也应该悟出其中的道理。乙：网，我们可以不上！丙：零食，我们可以不吃！丁：当我们在书海中苦苦挣扎，丙：当我们在书山中无助地徘徊，乙：那心中有的—— 甲：那脑里想的—— 丙：那嘴里说的——

众人：就是——品学兼优，报效祖国！（举拳头，升旗时状)

第五篇：元旦小品

甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活！一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验……你在干什么那？

乙：别吵，我在观察！

甲：哦，在观察生活！

乙：在观察美女！前边就有一个，HAI，神仙姐姐！

甲：小心被当成色狼打！经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生！

乙：当然也有比较调皮的！

甲：我是好学生的典型代表！

乙：我是坏学生的龙头老大！

甲：我具备了好学生的一个最重要的条件！

乙：什么条件！

甲：长的帅！

乙：呸！臭不要脸！

甲：怎么？

乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗？

甲：什么感想？

乙：再也不想看你第二眼！

甲：我呀！

乙：照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件！

甲：长的帅？

乙：你看他承认我帅了不是！

甲：谁承认了！

乙：知道我们班女生怎么评价我的吗？

甲：不知道！

乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟

甲：从正面看像吊死鬼！

乙：你才吊死鬼呢！有首诗是专门为我写的甲：什么诗啊？

乙：如果帅是一种罪，我以罪恶滔天；如果酷是一种错，我已一错再错；如果连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮！

甲：作为一个好学生，我学习好！

乙：作为一个坏学生，我学习好……

甲：啊？

乙：差！

甲：我每天早上都去英语角！

乙：我每天早上都要练长跑！

甲：好！

乙：我要锻炼一个强健的体魄

甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习

乙：我看以后谁还敢来惹我！

甲：我每天晚上都去晚自习！

乙：我每天晚上都在下象棋！

甲：我每次作业按时交！

乙：我每次作业都要抄！

甲：我上课从来不迟到！

乙：我上课就是去睡觉！

甲：那你不学习啊！

乙：学，怎么不学！

甲：哦

乙：整整一个学期五个月我都在学习！

甲：比我强！

乙：要说五个月它不够五个月

甲：怎么就不够呢？

乙：我闹了些日子的病

甲：病了多少日子啊？

乙：三个半月！

甲：才学习了一个半月啊？

乙：回家探亲探了一个月零一十四天

甲：才一天！

乙：那天是礼拜日！

甲：一天没学习啊？

乙：谁说的，那得看概率拉！

甲：学习还得看概率？

乙：如果正面朝上

甲：就去学习

乙：就去看电影！

甲：白说！

乙：如果反面朝上

甲：这就去学习拉

乙：就去打桌球！

甲：又白说！

乙：如果它竖起来拉

甲：啊

乙：我就去学习

甲：它竖的起来吗它！

乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉

甲：这就去学习拉

乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉

甲：开始发奋了

乙：我一出门我又回来拉

甲：怎么又回来拉

乙：外面刮风，把硬币给吹倒了！

甲：这风来得真不是时候

乙：上网去咯，哈哈！

甲：回来回来！

乙：怎么拉

甲：你说你就这么个样子考试怎么过的了？

乙：说你笨你还真是笨！

甲：我呀

乙：考试要想过要讲究方法！

甲：什么方法？

乙：俗话说的好，有钱能使鬼推磨！

甲：贿赂同学！请他们吃饭！

乙：俗，俗不可耐！

甲：啊！

乙：给现金啊！他们想干什么就干什么

甲：这一招恨！

乙：我给他60块钱，考试的时候一块钱我抄一分

甲：一块钱也不浪费！

乙：成绩出来了，我一看

甲：60分，及格了

乙：59分！

甲：59分？

乙：我就琢磨，怎么就他就只让我抄59分呢

甲：为什么呢？

乙：明白了

甲：怎么？

乙：上次我和他经过一个卖菠萝的小摊，他要吃一块钱菠萝，我没有给他买，他把钱给扣这了！

甲：嗨！我看你该！

乙：我恨死他了，改天我把六十块钱非讨回来不可！

甲：平时不努力，考试徒悲伤！你看我，我必修课很好，选修课更好！乙：我必修课选逃，选修课必逃！

甲：我英语过了六级，计算机过了四级

乙：我传奇四十六级，冒险岛六十四级

甲：我同学关系处理的好

乙：同学看见我就跑！

甲：我从来不打架

乙：打架我从不怕！

甲：我从来不打牌

乙：打多大我都来！

甲：我积极参加学校社团的各项活动，尤其是曲艺协会的活动！

乙：曲艺协会？

甲：对，你也知道？

乙：马戏团啊？

甲：什么马戏团，他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体！乙：哦，明白拉，您是搞艺术的！

甲：哪里，只是爱好！

乙：其实我也是搞艺术的！

甲：你也喜欢相声小品？

乙：唱歌是我的最爱！

甲：喜欢唱歌！

乙：耶！但是在这个大千世界中，竟然没有人能听懂我的歌曲

甲：是吗？

乙：有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥们推门进来了，紧紧的握住我的手

甲：夸你唱的好

乙：他说了一句话

甲：什么话？

乙：大哥，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！

甲：的确唱歌不怎么样！你这样不行，你其他方面总得行吧，告诉你，今天你不努力，明天就要当学弟，就像我，我不抽烟不喝酒。

乙：我抽烟的时候还喝着酒！

甲：我勤俭节约

乙：我天天逛街

甲：我有钱不乱花

乙：我借钱送网吧

甲：我从来不找女朋友

乙：记不清我是多少女孩的男朋友

甲：谈恋爱费时又费力，大大加重了我们家庭的负担

乙：同时也减轻了另一部分家庭的负担

甲：我是注册会计师兼高级程序员乙：我是论坛版主兼QQ高级会员甲：我年年都拿奖学金

乙：重修费我年年数不清

甲：我今年入了共产党

乙：团员的大门把我挡

甲：我所有的课程都优秀

乙：我所有的课程没的救

甲：帮助同学我为乐，乙：真是太感谢你了

甲：谢我干吗呀？

乙：你不是喜欢帮助同学吗？甲：是的乙：那我求你一件事

甲：有事你尽管说

乙：不好意思说

甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！乙：那我就说了啊

甲：说吧！

乙：你先替我把重修费给交了！甲：去你的！